Upališ li bilo koju reality TV emisiju na temu ljubavi dejtanja, čut ćeš neizbježno pitanje "što tražite od srodne duše?", kao i barem jednu osobu koja izjavljuje: "Tražim partnera koji će mi biti najbolji prijatelj u životu." Nekima bi se spajanje najboljeg prijateljstva i romantičnog partnerstva moglo činiti idealnim, ali drugima to nije ništa više od spoja dviju odvojenih i različitih stvari.
Međutim, prema stručnjacima za odnose, odgovor na pitanje: "Treba li ti partner biti ujedno i najbolji prijatelj?" stvarno ovisi o tome kako gledaš na najbolje prijateljstvo. Ako bismo iz jednadžbe izbacili riječ "najbolji" i razmišljali o prijateljstvu općenito, odgovor stručnjaka za odnose je kristalno jasan - da, dobra romantična veza znači i dobro prijateljstvo, a to je glavni razlog zašto postoji toliko partnera koji postanu prijatelji prije nego što uđu u vezu.
"Sve stvari koje čine dobar odnos - povjerenje, uzajamnost, poštovanje, briga, suosjećanje, ranjivost, učinkovita komunikacija - sve te stvari trebale bi biti u najboljim prijateljstvima, dobrim prijateljstvima, kao i u romantičnim vezama", za Well+Good kaže stručnjakinja za odnose i psihoterapeutkinja Terri Cole.
Zapravo, ta konceptualizirana linija između romantike i prijateljstva nije ni približno tako oštra kako se čini. "Često smatramo da su naši odnosi vrlo podijeljeni – s romantičnim partnerom radimo ovo, a s prijateljem radimo nešto drugo. Ali u stvarnosti, prijateljstvo i osjećaj podrške koji ono podrazumijeva su srž svakog zdravog odnosa", kaže psihologinja Marisa G. Franco.
Treba li tvoj partner biti tvoj "najbolji" prijatelj ili samo prijatelj?
Sužavanje fokusa na najbolje prijateljstvo je mjesto gdje dinamika partner-prijatelj postaje malo nijansiranija. Ako na najboljeg prijatelja gledaš samo kao na stvarno dobrog prijatelja ili nekoga na koga uvijek možeš računati kada ti je teško, onda je općenito pozitivno biti najbolji prijatelj s partnerom.
"Razmišljanje o partneru na ovaj način može ugraditi dodatni sloj poštovanja u odnos i vaše komunikacijske obrasce s tom osobom", kaže psihijatar i neurolog Donald Raden. A prema podacima britanske ankete o kućanstvima iz 2014. koja je anketirala 30.000 ljudi o elementima zadovoljstva životom, oni koji svog supružnika smatraju svojim najboljim prijateljem dvostruko će vjerojatnije imati veće ukupno zadovoljstvo ljubavlju i životom općenito.
"Osjećaj da je tvoj partner ujedno i tvoj najbolji prijatelj može stvoriti okruženje otvorenosti u kojem zaista možeš biti ono što jesi", kaže trenerica za izlaske Tennesha Wood. Drugim riječima, nazivati partnera najboljim prijateljem moglo bi biti samo skraćenica za ideju da se volite – što je svakako dobra stvar.
Postoji li i druga strana medalje?
Moguće je da ako izraz "najbolji prijatelj" shvatiš kao prijatelja koji je uistinu rangiran iznad svih drugih u tvom životu, mogla bi završiti tako da svog partnera staviš na uzvišeno mjesto u svom životu, a na taj te način može lakše razočarati. "Očekivati da će partner ispuniti sve tvoje emocionalne potrebe moglo bi biti previše. Na taj način tražiš od njega da učinkovito ispuni dvije velike uloge u tvom životu - ulogu kao partnera i kao najboljeg prijatelja", kaže Cole.
Ali važno je imati i druge ljude, pa i druge najbolje prijatelje u svom životu. "Iz istraživanja o emocijama znamo da je oslanjanje na različite ljude u životu da ti pomognu u rješavanju različitih emocija, poput ljutnje ili tuge, povezano s boljom dobrobiti", kaže dr. Franco. Zauzvrat, održavanje drugih prijateljstava – pa čak i najboljih prijateljstava – izvan tvog partnerstva ključno je za održavanje samoga partnerstva uspješnim.
S obzirom na to da se romantično partnerstvo također mora suočiti s određenim stresorima s kojima se prijateljstvo vjerojatno neće (uključujući obitelj i financijske obveze), oznaka "najbolji prijatelj" povremeno može biti i sklizak teren za izbjegavanje sukoba. Uzme li se sve to u obzir, moguće je da pokušaj da zadovoljiš sve svoje romantične potrebe i potrebe za platonskim prijateljstvom s jednom osobom može dovesti do suovisnosti. "Tada se cijeli tvoj osjećaj sebe preklapa s tvojim odnosom prema toj osobi, što može smanjiti otpornost i povećati stres", kaže dr. Franco.
Ali, naravno, sve će biti u redu dok u vezi postoji dovoljna distanca i dok svaka osoba zadrži osjećaj sebe – što je nešto što dr. Franco preporučuje u svakoj vezi, bilo da je ona izrazito platonska, duboko romantična, ili kombinacija i jedne i druge.