Postroll

Preroll

<para>Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama je, drage naše žene i djevojke, najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Pomaže vam u vašim ljubavnim problemima i odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu, tako da savjete o sexu i vezama dobijete iz muške perspektive. 
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 </para>
<para>
 Nisam mislila pisati, ali su me ohrabrila slična pisma. Šefica sam ogranka jedne tvrtke (ne mogu pisati čime se bavimo, nije ni važno). Posao je uredski, nema nas puno ovdje. Razvedena sam već jako dugo i starije dobi. Uvijek sam bila slobodna kad je o seksu riječ, a od prije desetak godina su odjednom mlađi muškarci počeli pokazivati veći interes. Meni godine nisu važne. Priznajem da su takvi odnosi ugodni iz svih mogućih razloga.
Nisam ni planirala ili očekivala da će se i ovo dogoditi, ali jest. Naš zaposlenik, (u kasnim tridesetim je, prilično mlađi od mene), počeo je pokazivati posebnu pažnju prema meni. Po svim znakovima se vidio njegov interes. Da skratim, puno smo pričali, a jednom mi je došao u posjet u kuću (živim sama, moja kćer je skoro njegovih godina i ima svoj život). Ne opterećujem se pitanjima zašto i kako, znala sam što će se vjerojatno dogoditi. Otad se nalazimo kod mene. Oboje uživamo, a on kaže da ga jako uzbuđuje odnos sa starijom ženom (izgledam jako dobro za svoje godine). U svakom slučaju, najbolji seks koji sam ikada imala, baš zbog te njegove strasti. Naravno da je on u braku. Ne pitam zašto netko nešto želi i radi, to nije moja stvar. Ušla sam u sve iz želje za užitkom, bez ikakve obaveze. Ipak, nekako mi se čini da je on jako zagrizao za sve, a ne mogu reći da se ne osjećam posebno s njim. Ne vjerujem da itko u uredu zna za nas. Sve traje već dvije godine i jasno mi je da će vrlo brzo svemu doći kraj, iako on to nikako ne želi. Nedostajat će mi, ali sam svjesna da godine čine svoje. Već sam mu rekla da prestanemo; on nikako nije htio pa se nastavilo. Bilo bi lmi akše da ne radimo skupa. Željela bih ranije to završiti da mi manje fali, ali ne znam kako. Neki savjet?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 </para>
<para>
 Koka
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne mogu više ni reći da je to epidemija jer je pomama za starijim ženama već postala mainstream. Naravno da su ti takvi odnosi “ugodni iz svih mogućih razloga”. Nije da te krivim, potpuno mi je jasno da ti to “pod stare dane” izuzetno odgovara. I ne vidim ništa loše u tome - tko voli, nek’ izvoli.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Inspiriralo te pismo koje smo dobili prošli tjedan, a već i sama vidiš zašto ne valja nositi “posao” kući. Istina, vjerojatno si pred mirovinom pa si ležernija, koristiš sve što još možeš. Procjenjujem da je razlika između vas dvoje najmanje dvadeset godina. Ne, to i nije važno u slučajevima kad vam oboje odgovara samo seksualna veza. Ne ulaziš u razloge njegove nevjere, iako ga vjerojatno samo privlači neobavezno istraživanje seksa sa starijom ženom koja ne pravi nikakve probleme. No, i tada može doći do neke vrste emocionalnog povezivanja, makar samo i do ovisnosti o užitku.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ostavimo po strani činjenicu da je u braku, ionako to nijedno od vas ne dira previše. Reklo bi se da si se ipak navikla na redovno druženje s njim pa smatraš da će te smetati kad jednog dana ipak izgubiš privlačnost. Pa i to možeš riješiti - nađi nekog samo desetak godina mlađeg :)  Svi ćemo jednog dana završiti stari, smežurani i bez volje za tim “smiješnim pokretima”. Stoga gledaj pozitivnu stranu: zahvaljujući genetskim predispozicijama i dalje uživaš s mlađim muškarcima. Ni prije ti nije bio problem naći nekog mlađeg; možda je vrijeme da dobnu granicu ipak malo smanjiš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Shvaćam da ti je teško oduprijeti se želji jer ga vidiš svaki radni dan no ipak si ti tamo šefica pa pokaži da prvo možeš kontrolirati sebe. Na kraju krajeva, on je u braku. S vremenom će prihvatiti tvoju odluku, a tebi će biti lakše jer imaš nekog drugog. Naravno, nije lako naći osobu koja će pokazivati jednaku strast i želju no to je problem s kojim se moraš nositi kad ulaziš u odnos gdje postoji znatna razlika u godinama. Kad-tad, kao što i sama znaš, svemu mora doći kraj. Skupi snagu i onako, šefovski, reci mu da je gotovo. Budi zadovoljna da si u svemu ostala mlađa nego ti to godine pokazuju. Druga mogućnost je da čekaš do mirovine i posvetiš se putovanjima; tamo te sigurno neće moći pratiti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 </para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U vezi sam s vojnikom, on ima 43 godine, ja 35. U početku se predstavio kao osoba koja ne provodi vrijeme po kafićima. Meni je to bio plus za nastavak odnosa, jer mi se iz ranije veze zgadilo, ali sam u zadnje vrijeme shvatila da on posao koristi baš za to (ima dosta praznog hoda). Kad je na terenu po tjedan, dva, tri, to se svede na cuganje i izlaske danju i noću. E, pa ja sam malo u čudu jer je rekao da to nije njegov stil, ali kaže, to rade svi pa mora i on. Zajedno smo godinu dana. Meni to smeta, veza je i bez toga puna trzavica. Stvarno ne znam pretjerujem li, ali da mi je to na početku rekao, ne znam bih li ostala s njim. Na mukama sam.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 </para>
<para>
 Trijezna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Domovina se ne brani samo na ratištu, ugroženi smo i po kafićima i birtijama. Svakakvih tamo neprijateljskih elemenata ima! Stoga vjerujem da je riječ o vojnoj vježbi. Na primjer, zađe li naš vojak (slučajno, jasno) u neki ugostiteljski lokal, lako se može desiti da ga neprijateljski obavještajci pokušaju napiti i izvući iz njega informacije o ubojitoj moći naših MIG-ova. Recimo, kojim sustavom za navođenje tako precizno mogu vratima od kabine pogoditi neku babu na zemlji? Stoga je potrebno svakodnevnom vježbom izgraditi tjelesnu otpornost na alkoholne spojeve; njih ima raznih vrsta, a stvaranje tolerancije traje dugi niz godina. Zato ti je i rekao da inače ne ide u kafiće, ovo samo ide u rok službe. Vjerojatnije je da je mislio da neće ići u kafiće s tobom; nema smisla da te vodi na radno mjesto.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vjerujem da i vojska, kao i vatrogasci, imaju problema s ovisnošću od alkohola, upravo zbog spomenutog “praznog hoda”. Puno je muškaraca na jednom mjestu; svi se molimo da nikad neće morati raditi ono za što su plaćeni, iako se i to dešava. Kad posla nema, što drugo mogu nego otići u birc i popiti jedno pivo? Kad bi barem stalo na jednom… Stvar je čisto psihološka: ljudi se osjećaju beskorisnima, povremeno vježbaju jedne te iste stvari, a ostalo vrijeme treba nekako ispuniti. To nije nikakvo opravdanje, samo ti pokušavam objasniti razlog.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Obzirom da ionako imate trzavica u vezi, možda bi trebala napraviti onu poznatu listu: na jednu stranu pluseve, a na drugu minuse. I tako, na kraju pogledaj koja je kolona duža. Što je sve lijepo u vašem odnosu, a što misliš da te čini nesretnom. Znam žene koje s osobom sklonoj alkoholu ne bi pričale ni preko telefona, a kamoli ušle u vezu. Nije li se u stanju odreći tog poroka i vojnički održati disciplinu po tom pitanju, biti vjeran zakletvi trezvenosti danoj svojoj životnoj “vrhovnoj zapovjednici”, možda je vrijeme za “nečastan otpust” i skidanje čina na “somebody that I used to know”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pozdravljam vjerne čitateljice koje su me pratile na ovim stranicama. Zahvaljujem na brojnim pohvalama koje sam dobijao u komentarima.  :)</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Šefica uživa s puno mlađim Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama je, drage naše žene i djevojke, najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Pomaže vam u vašim ljubavnim problemima i odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu, tako da savjete o sexu i vezama dobijete iz muške perspektive. 
   
   
 

   Nisam mislila pisati, ali su me ohrabrila slična pisma. Šefica sam ogranka jedne tvrtke (ne mogu pisati čime se bavimo, nije ni važno). Posao je uredski, nema nas puno ovdje. Razvedena sam već jako dugo i starije dobi. Uvijek sam bila slobodna kad je o seksu riječ, a od prije desetak godina su odjednom mlađi muškarci počeli pokazivati veći interes. Meni godine nisu važne. Priznajem da su takvi odnosi ugodni iz svih mogućih razloga.
Nisam ni planirala ili očekivala da će se i ovo dogoditi, ali jest. Naš zaposlenik, (u kasnim tridesetim je, prilično mlađi od mene), počeo je pokazivati posebnu pažnju prema meni. Po svim znakovima se vidio njegov interes. Da skratim, puno smo pričali, a jednom mi je došao u posjet u kuću (živim sama, moja kćer je skoro njegovih godina i ima svoj život). Ne opterećujem se pitanjima zašto i kako, znala sam što će se vjerojatno dogoditi. Otad se nalazimo kod mene. Oboje uživamo, a on kaže da ga jako uzbuđuje odnos sa starijom ženom (izgledam jako dobro za svoje godine). U svakom slučaju, najbolji seks koji sam ikada imala, baš zbog te njegove strasti. Naravno da je on u braku. Ne pitam zašto netko nešto želi i radi, to nije moja stvar. Ušla sam u sve iz želje za užitkom, bez ikakve obaveze. Ipak, nekako mi se čini da je on jako zagrizao za sve, a ne mogu reći da se ne osjećam posebno s njim. Ne vjerujem da itko u uredu zna za nas. Sve traje već dvije godine i jasno mi je da će vrlo brzo svemu doći kraj, iako on to nikako ne želi. Nedostajat će mi, ali sam svjesna da godine čine svoje. Već sam mu rekla da prestanemo; on nikako nije htio pa se nastavilo. Bilo bi lmi akše da ne radimo skupa. Željela bih ranije to završiti da mi manje fali, ali ne znam kako. Neki savjet?
   
 

   Koka


   
Ne mogu više ni reći da je to epidemija jer je pomama za starijim ženama već postala mainstream. Naravno da su ti takvi odnosi “ugodni iz svih mogućih razloga”. Nije da te krivim, potpuno mi je jasno da ti to “pod stare dane” izuzetno odgovara. I ne vidim ništa loše u tome - tko voli, nek’ izvoli.
   
Inspiriralo te pismo koje smo dobili prošli tjedan, a već i sama vidiš zašto ne valja nositi “posao” kući. Istina, vjerojatno si pred mirovinom pa si ležernija, koristiš sve što još možeš. Procjenjujem da je razlika između vas dvoje najmanje dvadeset godina. Ne, to i nije važno u slučajevima kad vam oboje odgovara samo seksualna veza. Ne ulaziš u razloge njegove nevjere, iako ga vjerojatno samo privlači neobavezno istraživanje seksa sa starijom ženom koja ne pravi nikakve probleme. No, i tada može doći do neke vrste emocionalnog povezivanja, makar samo i do ovisnosti o užitku.
   
Ostavimo po strani činjenicu da je u braku, ionako to nijedno od vas ne dira previše. Reklo bi se da si se ipak navikla na redovno druženje s njim pa smatraš da će te smetati kad jednog dana ipak izgubiš privlačnost. Pa i to možeš riješiti - nađi nekog samo desetak godina mlađeg :)  Svi ćemo jednog dana završiti stari, smežurani i bez volje za tim “smiješnim pokretima”. Stoga gledaj pozitivnu stranu: zahvaljujući genetskim predispozicijama i dalje uživaš s mlađim muškarcima. Ni prije ti nije bio problem naći nekog mlađeg; možda je vrijeme da dobnu granicu ipak malo smanjiš.
   
Shvaćam da ti je teško oduprijeti se želji jer ga vidiš svaki radni dan no ipak si ti tamo šefica pa pokaži da prvo možeš kontrolirati sebe. Na kraju krajeva, on je u braku. S vremenom će prihvatiti tvoju odluku, a tebi će biti lakše jer imaš nekog drugog. Naravno, nije lako naći osobu koja će pokazivati jednaku strast i želju no to je problem s kojim se moraš nositi kad ulaziš u odnos gdje postoji znatna razlika u godinama. Kad-tad, kao što i sama znaš, svemu mora doći kraj. Skupi snagu i onako, šefovski, reci mu da je gotovo. Budi zadovoljna da si u svemu ostala mlađa nego ti to godine pokazuju. Druga mogućnost je da čekaš do mirovine i posvetiš se putovanjima; tamo te sigurno neće moći pratiti.
 


   
   U vezi sam s vojnikom, on ima 43 godine, ja 35. U početku se predstavio kao osoba koja ne provodi vrijeme po kafićima. Meni je to bio plus za nastavak odnosa, jer mi se iz ranije veze zgadilo, ali sam u zadnje vrijeme shvatila da on posao koristi baš za to (ima dosta praznog hoda). Kad je na terenu po tjedan, dva, tri, to se svede na cuganje i izlaske danju i noću. E, pa ja sam malo u čudu jer je rekao da to nije njegov stil, ali kaže, to rade svi pa mora i on. Zajedno smo godinu dana. Meni to smeta, veza je i bez toga puna trzavica. Stvarno ne znam pretjerujem li, ali da mi je to na početku rekao, ne znam bih li ostala s njim. Na mukama sam.
   
 

   Trijezna


   
Domovina se ne brani samo na ratištu, ugroženi smo i po kafićima i birtijama. Svakakvih tamo neprijateljskih elemenata ima! Stoga vjerujem da je riječ o vojnoj vježbi. Na primjer, zađe li naš vojak (slučajno, jasno) u neki ugostiteljski lokal, lako se može desiti da ga neprijateljski obavještajci pokušaju napiti i izvući iz njega informacije o ubojitoj moći naših MIG-ova. Recimo, kojim sustavom za navođenje tako precizno mogu vratima od kabine pogoditi neku babu na zemlji? Stoga je potrebno svakodnevnom vježbom izgraditi tjelesnu otpornost na alkoholne spojeve; njih ima raznih vrsta, a stvaranje tolerancije traje dugi niz godina. Zato ti je i rekao da inače ne ide u kafiće, ovo samo ide u rok službe. Vjerojatnije je da je mislio da neće ići u kafiće s tobom; nema smisla da te vodi na radno mjesto.
   
Vjerujem da i vojska, kao i vatrogasci, imaju problema s ovisnošću od alkohola, upravo zbog spomenutog “praznog hoda”. Puno je muškaraca na jednom mjestu; svi se molimo da nikad neće morati raditi ono za što su plaćeni, iako se i to dešava. Kad posla nema, što drugo mogu nego otići u birc i popiti jedno pivo? Kad bi barem stalo na jednom… Stvar je čisto psihološka: ljudi se osjećaju beskorisnima, povremeno vježbaju jedne te iste stvari, a ostalo vrijeme treba nekako ispuniti. To nije nikakvo opravdanje, samo ti pokušavam objasniti razlog.
   
Obzirom da ionako imate trzavica u vezi, možda bi trebala napraviti onu poznatu listu: na jednu stranu pluseve, a na drugu minuse. I tako, na kraju pogledaj koja je kolona duža. Što je sve lijepo u vašem odnosu, a što misliš da te čini nesretnom. Znam žene koje s osobom sklonoj alkoholu ne bi pričale ni preko telefona, a kamoli ušle u vezu. Nije li se u stanju odreći tog poroka i vojnički održati disciplinu po tom pitanju, biti vjeran zakletvi trezvenosti danoj svojoj životnoj “vrhovnoj zapovjednici”, možda je vrijeme za “nečastan otpust” i skidanje čina na “somebody that I used to know”.
   
Pozdravljam vjerne čitateljice koje su me pratile na ovim stranicama. Zahvaljujem na brojnim pohvalama koje sam dobijao u komentarima.  :)
Max Max 

Iz muškog kuta - Šefica uživa s puno mlađim

Kolumne

Kolumna

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Počelo je prije 5 godina. Ljubazan, fin, šarmantan, slao dvosmislene poruke, nudio se za usluge, nosio torbu, vozio me doma skoro stalno. Oboje smo u braku i s djecom. On mi je šef i 15 godina je stariji. Ja - kažu da sam privlačna. On također. Kome to ne bi godilo? Zaljubila sam se, počela misliti samo na njega, skoro stalno. Muž i ja prije nismo imali ok odnos. To je trajalo tako oko 2 god. Pića poslije posla, dvosmislene poruke… I tako sve do poslovnog putovanja. Tada se desilo. Nismo spavali skupa, ali smo kliknuli, ljubili se na plaži… divne riječi, dogovorili seks i tada je krenulo… A sada sve rjeđe. Svi su okolo počeli šaputati, a on me nakon 2 godine (od plaže) pozvao na razgovor: da se u osjećajima nije ništa promijenilo, ali da prorijedimo druženja. Boji se da mu ne dođe do žene jer je počela sumnjati. No, on je u biti, po mome, prekinuo. Rekao je da može seks, ali ne često, nema grljenja po kafićima. I još je rekao da sam mu ja uljepšala život…? Sada, godinu i pol nakon toga me ne vozi više skoro nigdje. Seksali se jesmo (2 puta god.). No poslije na fin način odbija provesti vrijeme nasamo, kao da me izbjegava. Tada sam jako povrijeđena i plačem jer imam dojam da sam mu otirač i smeće. Tako se osjećam. Odbija svaku prisniju priču sa mnom i ponaša se kao da me nema, a vidi da nisam ok. Sve mi je gore raditi i ne mogu se koncentrirati na posao, a važan mi je. Razmišljam da više nikad ne odem s njim samo na kavu ili bilo gdje i tako mu dam do znanja što mislim, jer me on ne želi slušati i vješto izbjegava intimni kontakt sa mnom (priču). Kako da se oslobodim i postanem opet sretna? Za oboje ne dolazi u obzir razvod, to nikad nije bilo pitanje. A osjećam se izigranom i emotivno pregaženom. Max, kako da si pomognem?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Povrijeđena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Poslovni put na plažu? Što proizvodi vaša tvrtka - pijesak? Bar znaš kako se osjećaju Arapi kad im ga netko uspije prodati. Stvarno ne razumijem kako se još uvijek netko uspije navući na ovakve priče… Valjda to ide sa svakom novom generacijom. Zamalo sam napisao da si “žrtva”, a onda sam se sjetio vaših bračnih partnera i razvoda koji “ne dolazi u obzir”. To su te žrtve u cijeloj priči.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
U redu: nije ti dobro u braku i postala si otvorena za mogućnost ulaska u odnos s nekim drugim. Vjerojatno si već pročitala u odgovorima na puno prethodnih pisama kako nerješavanje postojećeg problema nikad nećeš prebrisati ulaženjem u novu vezu. Da je riječ o slobodnom muškarcu, bilo bi ti još i teže. Veza s osobom na radnom mjestu je rijetko pametna ideja, čak i kad je riječ o slobodnim ljudima. No ako ti je još i šef - to je najgori model. Tu možeš samo izgubiti. Zbog potrebe za bliskošću i fizičkim kontaktom, u takvim situacijama zanemarimo sva upozorenja. Umjesto da posluži kao alarm, podatak da je i on u braku ti je govorio kako ćete se “razumjeti”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kad ti je to već palo na pamet, trebala si odmah znati na čemu si. Ako ti je bilo potrebno seksualno druženje, morala si održati samodisciplinu kad je riječ o emocijama. Kakvog smisla ima zaljubljivanje? Što bi učinila da je on bio spreman na razvod i isto tražio od tebe? I onda ti odbiješ, a on ti počne stvarati komplikacije na radnom mjestu; misliš li da bi tako bolje prošla? Njegov je odgovor logičan: osim što zaista postoji mogućnost da za sve sazna supruga, nakon što je svima u firmi jasno što se dešava, vjerojatno je da te se zasitio, a i smeta mu tvoje uključivanje emocija. Naravno, kad te zavodio, o tome nije razmišljao. Sada ti pokušava dati do znanja da ga jedino zanima seks i uvijek se izvuče kad pokušavaš dobiti nešto više. Još uvijek ne razumijem zašto ti to i treba; što biste uopće učinili sa svojom ljubavlju?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne bih se čudio i da je našao neku drugu, jer je besmisleno nazivati vezom odlazak u krevet dvaput godišnje. Razmišljaš prekinuti takav odnos? Osim što bi on odahnuo, to je u svakom slučaju najpametnije. No imam osjećaj da samo želiš izazvati njegovu reakciju u stilu - “nemoj me ostaviti, shvatio sam da te trebam!” Najpametnije ti je zaboraviti na sve, ostati na službenom odnosu i odbiti njegovu kasniju ponudu za “druženjem”. U tih osam sati se posveti onome zbog čega i odlaziš tamo: svom poslu. Fizički ste iskoristili jedno drugo, a emotivno si sama sebe dovela u ovo stanje, nemoj kriviti njega. Ionako od svega ne bi bilo ništa, stoga poradi na odbacivanju svojih zabluda. Obzirom da ljubavi nemaš ni u braku, vrijeme je da se posvetiš rješavanju pravog problema.
</para>
<heading1/>
<para>
 Dragi Max, pišem ti u nadi da ćeš mi pomoći. Moja priča kreće ovako: sretno sam razvedena vec duže vremena, radim u pedijatrijskoj ordinaciji u kojoj sam, između malih pacijenata, upoznala i Njega. On je čovjek kojeg život nije mazio. Prije godinu dana mu je umrla žena i od tada je slomljen. Naša priča je počela sasvim slučajno, sreli smo se u izlasku i od tada mi se s takvom lakoćom uvukao pod kožu i ušao mi u srce.... Dan prije našeg prekida mi je poslao poruku da me voli, prepunu srdaca, a onda sutradan ŠOK!!! Kaže da nije spreman za ozbiljnu vezu i kako me voli na svoj način, ali ne na način koji je vrijedan života, odricanja i svega ostalog. Rekla sam mu da sam ga spremna čekati koliko god treba jer želim da se ova ljubav ostvari, na što mi je on odgovorio da se ne nadam uzalud... Ne znam više što da radim, svaki dan proveden bez njega mi je isprazan i bezvezan. Fali mi njegova blizina, nježnost i dodiri. Kako da ga vratim? Ili da dignem ruke od svega??? Volim ga svim svojim srcem...
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Mala
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Između malih pacijenata si upoznala i njega? Dobro da je bio uočljiv :)  Mislio sam da su doktorice i sestre već imune na udvaranja posjetitelja, no nekom se ipak posreći. A opet, kod tebe se pokazuje kako ipak treba strogo odvajati posao i privatni život. Obzirom da si dobrog srca i posvećuješ se dobrobiti mališana, naravno da te je dirnula njegova situacija. Pretpostavljam da je ostao s djetetom; moraš znati da su to vrlo osjetljive okolnosti, iz više razloga. Takva je osoba pod posebnim pritiskom i često se dugo ne može snaći ni odlučiti o daljnjem smjeru u životu. Obaveza prema djetetu, roditeljima pokojne supruge, što će netko misliti ili reći…<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Druga stvar koju moraš osvijestiti je da, iako je doživio tragediju, to ipak ništa ne govori o njemu; kakav je on kao pojedinac, kakvog je karaktera. Želim reći, netko može i varati ženu, to što je on više nema ne znači da se promijenio. Naravno, to je ona gora varijanta, a teško mi je pogoditi koja je točna. Nije mi cilj zamišljati naružniju priču samo kako bih ti olakšao muke, ali znaj da je sve moguće.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Možda je osjetio neku krivnju, pritišće se samosažaljenjem i unaprijed odbacuje novu priliku. To bi mogao biti razlog zašto je jedan dan slao srca, a drugi se okrenuo za 180 stupnjeva. Teško je znati što je u glavama drugih; moguće je i da je sam sebe želio uvjeriti kako si mora dopustiti novu šansu, a nakon prospavane noći je shvatio da to ipak nije to. Možda mu je sve došlo prerano, ali neodgovornost prema tebi ne osjeća tako jako, vjerojatno jer se osjeća kažnjenim od života pa mu se sve drugo čini manje važnim.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pitaš kako ga vratiti? Zašto se uopće baviš takvim mislima? Kakav god da je razlog - njegov je i trebaš ga prihvatiti. Zapitaj se je li sažaljenje imalo ključnu ulogu u tvom odabiru - jesi li ga zbog toga smatrala “dobrim čovjekom”? Da je riječ o nekom drugom - bi li lakše prihvatila takvu odluku? Ne vidim razlog da nekog “čekaš koliko treba”, imaš svoj vlastiti život i ne dopuštaj na prolazi uludo. Iskoristi ovu situaciju i zapitaj se koliko si sretna svojim stanjem, kad se tako bespogovorno obvezuješ nekome tko ti je dao do znanja da vaš odnos smatra žrtvom. Nisi ga natjerala na vezu na početku, vjerujem da je sudjelovao potpuno ravnopravno. Dani su ti postali isprazni jer ga nemaš čime nadomjestiti, a tu leži stvarni problem.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Šef me hoće samo za seks Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Počelo je prije 5 godina. Ljubazan, fin, šarmantan, slao dvosmislene poruke, nudio se za usluge, nosio torbu, vozio me doma skoro stalno. Oboje smo u braku i s djecom. On mi je šef i 15 godina je stariji. Ja - kažu da sam privlačna. On također. Kome to ne bi godilo? Zaljubila sam se, počela misliti samo na njega, skoro stalno. Muž i ja prije nismo imali ok odnos. To je trajalo tako oko 2 god. Pića poslije posla, dvosmislene poruke… I tako sve do poslovnog putovanja. Tada se desilo. Nismo spavali skupa, ali smo kliknuli, ljubili se na plaži… divne riječi, dogovorili seks i tada je krenulo… A sada sve rjeđe. Svi su okolo počeli šaputati, a on me nakon 2 godine (od plaže) pozvao na razgovor: da se u osjećajima nije ništa promijenilo, ali da prorijedimo druženja. Boji se da mu ne dođe do žene jer je počela sumnjati. No, on je u biti, po mome, prekinuo. Rekao je da može seks, ali ne često, nema grljenja po kafićima. I još je rekao da sam mu ja uljepšala život…? Sada, godinu i pol nakon toga me ne vozi više skoro nigdje. Seksali se jesmo (2 puta god.). No poslije na fin način odbija provesti vrijeme nasamo, kao da me izbjegava. Tada sam jako povrijeđena i plačem jer imam dojam da sam mu otirač i smeće. Tako se osjećam. Odbija svaku prisniju priču sa mnom i ponaša se kao da me nema, a vidi da nisam ok. Sve mi je gore raditi i ne mogu se koncentrirati na posao, a važan mi je. Razmišljam da više nikad ne odem s njim samo na kavu ili bilo gdje i tako mu dam do znanja što mislim, jer me on ne želi slušati i vješto izbjegava intimni kontakt sa mnom (priču). Kako da se oslobodim i postanem opet sretna? Za oboje ne dolazi u obzir razvod, to nikad nije bilo pitanje. A osjećam se izigranom i emotivno pregaženom. Max, kako da si pomognem?
   
 


   Povrijeđena


   
Poslovni put na plažu? Što proizvodi vaša tvrtka - pijesak? Bar znaš kako se osjećaju Arapi kad im ga netko uspije prodati. Stvarno ne razumijem kako se još uvijek netko uspije navući na ovakve priče… Valjda to ide sa svakom novom generacijom. Zamalo sam napisao da si “žrtva”, a onda sam se sjetio vaših bračnih partnera i razvoda koji “ne dolazi u obzir”. To su te žrtve u cijeloj priči.
   
U redu: nije ti dobro u braku i postala si otvorena za mogućnost ulaska u odnos s nekim drugim. Vjerojatno si već pročitala u odgovorima na puno prethodnih pisama kako nerješavanje postojećeg problema nikad nećeš prebrisati ulaženjem u novu vezu. Da je riječ o slobodnom muškarcu, bilo bi ti još i teže. Veza s osobom na radnom mjestu je rijetko pametna ideja, čak i kad je riječ o slobodnim ljudima. No ako ti je još i šef - to je najgori model. Tu možeš samo izgubiti. Zbog potrebe za bliskošću i fizičkim kontaktom, u takvim situacijama zanemarimo sva upozorenja. Umjesto da posluži kao alarm, podatak da je i on u braku ti je govorio kako ćete se “razumjeti”.
   
Kad ti je to već palo na pamet, trebala si odmah znati na čemu si. Ako ti je bilo potrebno seksualno druženje, morala si održati samodisciplinu kad je riječ o emocijama. Kakvog smisla ima zaljubljivanje? Što bi učinila da je on bio spreman na razvod i isto tražio od tebe? I onda ti odbiješ, a on ti počne stvarati komplikacije na radnom mjestu; misliš li da bi tako bolje prošla? Njegov je odgovor logičan: osim što zaista postoji mogućnost da za sve sazna supruga, nakon što je svima u firmi jasno što se dešava, vjerojatno je da te se zasitio, a i smeta mu tvoje uključivanje emocija. Naravno, kad te zavodio, o tome nije razmišljao. Sada ti pokušava dati do znanja da ga jedino zanima seks i uvijek se izvuče kad pokušavaš dobiti nešto više. Još uvijek ne razumijem zašto ti to i treba; što biste uopće učinili sa svojom ljubavlju?
   
Ne bih se čudio i da je našao neku drugu, jer je besmisleno nazivati vezom odlazak u krevet dvaput godišnje. Razmišljaš prekinuti takav odnos? Osim što bi on odahnuo, to je u svakom slučaju najpametnije. No imam osjećaj da samo želiš izazvati njegovu reakciju u stilu - “nemoj me ostaviti, shvatio sam da te trebam!” Najpametnije ti je zaboraviti na sve, ostati na službenom odnosu i odbiti njegovu kasniju ponudu za “druženjem”. U tih osam sati se posveti onome zbog čega i odlaziš tamo: svom poslu. Fizički ste iskoristili jedno drugo, a emotivno si sama sebe dovela u ovo stanje, nemoj kriviti njega. Ionako od svega ne bi bilo ništa, stoga poradi na odbacivanju svojih zabluda. Obzirom da ljubavi nemaš ni u braku, vrijeme je da se posvetiš rješavanju pravog problema.



   Dragi Max, pišem ti u nadi da ćeš mi pomoći. Moja priča kreće ovako: sretno sam razvedena vec duže vremena, radim u pedijatrijskoj ordinaciji u kojoj sam, između malih pacijenata, upoznala i Njega. On je čovjek kojeg život nije mazio. Prije godinu dana mu je umrla žena i od tada je slomljen. Naša priča je počela sasvim slučajno, sreli smo se u izlasku i od tada mi se s takvom lakoćom uvukao pod kožu i ušao mi u srce.... Dan prije našeg prekida mi je poslao poruku da me voli, prepunu srdaca, a onda sutradan ŠOK!!! Kaže da nije spreman za ozbiljnu vezu i kako me voli na svoj način, ali ne na način koji je vrijedan života, odricanja i svega ostalog. Rekla sam mu da sam ga spremna čekati koliko god treba jer želim da se ova ljubav ostvari, na što mi je on odgovorio da se ne nadam uzalud... Ne znam više što da radim, svaki dan proveden bez njega mi je isprazan i bezvezan. Fali mi njegova blizina, nježnost i dodiri. Kako da ga vratim? Ili da dignem ruke od svega??? Volim ga svim svojim srcem...
   
 


   Mala


   
   
Između malih pacijenata si upoznala i njega? Dobro da je bio uočljiv :)  Mislio sam da su doktorice i sestre već imune na udvaranja posjetitelja, no nekom se ipak posreći. A opet, kod tebe se pokazuje kako ipak treba strogo odvajati posao i privatni život. Obzirom da si dobrog srca i posvećuješ se dobrobiti mališana, naravno da te je dirnula njegova situacija. Pretpostavljam da je ostao s djetetom; moraš znati da su to vrlo osjetljive okolnosti, iz više razloga. Takva je osoba pod posebnim pritiskom i često se dugo ne može snaći ni odlučiti o daljnjem smjeru u životu. Obaveza prema djetetu, roditeljima pokojne supruge, što će netko misliti ili reći…
   
Druga stvar koju moraš osvijestiti je da, iako je doživio tragediju, to ipak ništa ne govori o njemu; kakav je on kao pojedinac, kakvog je karaktera. Želim reći, netko može i varati ženu, to što je on više nema ne znači da se promijenio. Naravno, to je ona gora varijanta, a teško mi je pogoditi koja je točna. Nije mi cilj zamišljati naružniju priču samo kako bih ti olakšao muke, ali znaj da je sve moguće.
   
Možda je osjetio neku krivnju, pritišće se samosažaljenjem i unaprijed odbacuje novu priliku. To bi mogao biti razlog zašto je jedan dan slao srca, a drugi se okrenuo za 180 stupnjeva. Teško je znati što je u glavama drugih; moguće je i da je sam sebe želio uvjeriti kako si mora dopustiti novu šansu, a nakon prospavane noći je shvatio da to ipak nije to. Možda mu je sve došlo prerano, ali neodgovornost prema tebi ne osjeća tako jako, vjerojatno jer se osjeća kažnjenim od života pa mu se sve drugo čini manje važnim.
   
Pitaš kako ga vratiti? Zašto se uopće baviš takvim mislima? Kakav god da je razlog - njegov je i trebaš ga prihvatiti. Zapitaj se je li sažaljenje imalo ključnu ulogu u tvom odabiru - jesi li ga zbog toga smatrala “dobrim čovjekom”? Da je riječ o nekom drugom - bi li lakše prihvatila takvu odluku? Ne vidim razlog da nekog “čekaš koliko treba”, imaš svoj vlastiti život i ne dopuštaj na prolazi uludo. Iskoristi ovu situaciju i zapitaj se koliko si sretna svojim stanjem, kad se tako bespogovorno obvezuješ nekome tko ti je dao do znanja da vaš odnos smatra žrtvom. Nisi ga natjerala na vezu na početku, vjerujem da je sudjelovao potpuno ravnopravno. Dani su ti postali isprazni jer ga nemaš čime nadomjestiti, a tu leži stvarni problem.

Max Max 

Iz muškog kuta - Šef me hoće samo za seks

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam 25 godina i još od djetinjstva imam malo čudna razmišljanja vezana za seks. Naime, kad pomislim da moji roditelji to rade, najradije bih se rasplakala, meni se onda oni zgade. Dakle, takav njihov odnos ne doživljavam kao ljubavni, nego osjetim čisto gađenje i sram jer znam da oni to nekad rade. Ne razmišljam o tome često, već kao jednom prije par godina kad sam shvatila da to rade u sobi. Cijeli dan nisam mogla doći k sebi koliko me to pogodilo. Znam da je to sve normalno i prirodno, a moji se stvarno vole i poštuju, ali bih najradije da oni to ne rade. Tada ih doživljavam jeftino, a ne kao svoje roditelje. Znam da ćete me osuđivati i da je to bolesno razmišljanje, ali ne mogu si pomoći. Problematika je vjerojatno malo dublja jer analiziram svoj stav o seksu i inače. Imala sam dvije veze i ne mogu reći da me seks nije privlačio, naprotiv. Nisam aseksualna osoba, to sam sigurna. Ali ima nekih stvari u seksu koje mi smetaju, odnosno obavljanje istih mi izaziva mučninu. Mislim da je u tome najveći problem: seks me privlači, ali ga nekako doživljavam kao prljav i grešan čin. Osim što mi smeta da to rade moji roditelji, smeta mi kad pomislim i da moja sestra to radi sa svojim partnerom, kao i neke moje prijateljice s kojima sam bliska. Je li to neki dublji psihološki problem?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Zgrožena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Paaaaa…. da. Rekao bih da je to dublji psihološki problem. Naročito sad za mene jer dolazim u napast šaliti se s tom temom, a svjestan sam da ćeš svako malo juriti do WC-a i povraćati. Mislim, nema drugog načina o tome pričati nego ući direktno u problem. Znači, mentalna slika u kojoj tvoja mama oralno zadovoljava tatu te tjera na… Ok, pričekat ćemo da se vratiš iz kupaonice. Obećajem, neću ni spomenuti obrnutu situaciju (k vragu, upravo sam je spomenuo!). Najbolje je da držiš lavor pored stola.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Najradije bih te poslao na hipnotičku regresiju kako bi ustanovili što si bila u prošlom životu. Mora biti da ti je netko nabacio gadnu krivicu. Dobro, mogu se korijeni problema naći i u djetinjstvu. Možda je religija odigrala pogrešnu ulogu ili te je baka upozoravala od malena da se nikad ne smiješ podavati tim prljavim muškarcima. Moguće je i da si, kao dijete, gledala neki film u kojem je takva scena prikazana na vrlo mučan način, a i okolina je reagirala s gađenjem. Nešto je sasvim sigurno poslužilo za utiskivanje tog reaktivnog uzorka, a svaka asocijacija na fizičku bliskost sada djeluje kao okidač. Neke osobe toliko jako povezuju spolne organe isključivo s obavljanjem fizioloških potreba da se te poveznice ne mogu osloboditi kad je riječ o spolnom odnosu. O tome govori i činjenica da i sama uživaš u seksu, ali ti negdje u podsvijesti stoji ta druga slika i stvara odbojnost.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Koji god da je razlog, važno je da ga osvijestiš i polako radiš na njegovom rastvaranju. U seksu, fizičkom aspektu ljubavnog odnosa, dvoje ljudi postaju najbliži jedno drugom. Inače bi ti i ruka mogla izazvati gađenje jer s njom radimo štošta neprivlačno. Seks sasvim sigurno nije nikakav grijeh, eno se nekidan i papa o tome oglasio u pozitivnom smislu. Što se oralnog seksa tiče, a svi pretpostavljamo da je to ono što ti izaziva mučninu, problem nije tako kompliciran. Kao prvo, nisi jedina, što ne znači da takav stav ne izaziva probleme. Kako rekoh, postupno se trebaš oslobađati svog razmišljanja, uz strpljivost partnera koji te voli i razumije. Kad u nekog imaš povjerenja, lakše će ti biti pogledati ga “tamo dolje”, a s vremenom ga čak smiješ i dotaknuti! Zajedničko tuširanje i sapunjanje jedno drugog je nešto što bi te moglo opustiti (onda sigurno znaš da je “čist”).<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što se roditelja tiče, nitko od nas ih ne može zamisliti da rade “ono”, dok ne dođemo u njihove godine. Tad shvatimo koliko smo bili u krivu, iako ni onda ne želimo zamišljati kako su to radili. Ne opterećuj se stvarima koje ionako nisu tvoja stvar. Poznavali su se i prije tebe, to je u potpunosti njihov privatan odnos. Uoatalom, ne bi te ni bilo da nisu to radili - ne? Priče o grijehu i “prljavštini” u potpunosti trebaš zanemariti. Kad voliš osobu s kojom si, zavoljet ćeš i njegovo tijelo. Za to ga moraš i dobro upoznati.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Oboje smo studenti i živimo skupa; roditelji su mu nezaposleni, dok je kod mene situacija da radi samo mama, a imam i brata studenta u drugom gradu. Dok su njegovi još bili zaposleni bilo je koliko-toliko ok, svatko je plaćao svoje i dijelili smo sve. No sad živi od ušteđevine koja je već pri kraju. Najveći problem je što on ne želi raditi. Ima vremena, nema predavanja svaki dan, a na mnoga ni ne ide jer nisu obavezna. Govori da želi raditi, a kad mu kažem da nek si nađe neki posao, ne želi. Neće krenuti, stalno ima neke izlike: ovo ne mogu zbog faksa, ovaj mi se nije javio itd. Mnogo puta sam mu ja našla posao kad netko objavi i on uvijek nađe neki izgovor. Samo sjedi doma pred računalom i gleda tekme. Sve se već odrazilo i na naš život. Zbog zdravlja moram kupovati sebi posebnu hranu, puno voća i povrća. On mi to pojede - ok, nek jede, nije problem; naravno da ću mu dati, ali mi je problem jer više niti ja nemam novaca (inače povremeno radim preko student servisa pa si nešto zaradim). Ne mogu više "hraniti" i sebe i njega. Ne da mi se otići u menzu, pa si naručim, a kad hrana dođe uvijek me traži griz, dva, tri i tako ode pol sendviča i na kraju se ja niti ne najedem. Ne možemo više nikuda otići - jer on nema novaca da kupi cugu (pa kupim ja u većini slučajeva, ako ga uspijem nagovoriti da idemo ipak van). Užasno mi je teško to gledati, a opet sam jako ljuta jer on ne želi raditi, a ne želim biti cura koja će samo skakati nekome po glavi :(
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Osiromašena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Svi bismo odmah rekli da je razmažen, ali nije baš tako jednostavno. Malo tko je navikao na ovakav problem kad se pojavi, a on još uvijek misli da će se dogoditi nešto čudesno i riješiti teškoće. Grize se iznutra, postao je potpuno pasivan, ne shvaćajući da se karakter najbolje pokazuje u teškim uvjetima. Možda je od onih koji čekaju zadnji čas, iako to nije baš pametno u vrijeme ispitnih rokova.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Takve obično uhvati očaj kad voda dođe do grla. Vjerojatno je duboko u sebi toga svjestan, ali se skriva sam od sebe i bježi od realnosti. Najradije bi se vratio u djetinjstvo i pustio da se mama brine o njemu, ne shvaćajući kako je to vrijeme nepovratno iza njega. Zna što se dešava, a to pokazuje i njegovo nastojanje smanjivanja troškova, no obaveza zarađivanja mu je nekako prerano došla. On je zapravo u stanju tihe panike, a ne želi se suočiti s istinom. Ti si nemaš što prigovoriti; tvoje ponašanje je za pohvalu, a razmišljaš potpuno zrelo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što učiniti? Opaliti mu dvije dobre šamarčine i vikati - haloooo, probudi se? Nije ni to za odbaciti. U svakom slučaju, dobro ga protresti, ugasiti televizor i računalo i ne pustiti ga dok ne izgovori da će prihvatiti posao, ma kakav on bio. Objasni mu da ti istovremeno pokazuje koliko se možeš osloniti na njega u nekom, eventualnom, zajedničkom životu. Neki misle da je sramota raditi u vrijeme studiranja ili da je to samo za siromašne. E, pa to si ti sad, dragi moj. Nije ni svjestan koliko ljudi ne može dobiti ni posao koji je njemu dostupan; zbog toga bi morao biti sretan.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Teško je otvoreno reći istinu nekome koga voliš, pogotovo kad je riječ o materijalnim pitanjima. No ovdje je riječ o njegovoj neaktivnosti i nesposobnosti hvatanja u koštac s egzistencijalnim problemima. Sigurno ga muči i situacija s roditeljima, zbog prevelikog tereta se jednostavno blokirao. Ti mu, naravno, možeš pomoći, ali ne da sudjeluješ u odlaganju neizbježnog. Morat ćeš ga tjerati svaki dan, dok se ne pokrene. Takvim osobama je često potreban samo taj inicijalni korak, a kasnije su sposobni za velike stvari. Naravno, najveća je odgovornost na njemu, ti si tu samo oslonac. Objasni mu da je situacija došla do ili-ili.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Grozno, moji roditelji se seksaju! Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Imam 25 godina i još od djetinjstva imam malo čudna razmišljanja vezana za seks. Naime, kad pomislim da moji roditelji to rade, najradije bih se rasplakala, meni se onda oni zgade. Dakle, takav njihov odnos ne doživljavam kao ljubavni, nego osjetim čisto gađenje i sram jer znam da oni to nekad rade. Ne razmišljam o tome često, već kao jednom prije par godina kad sam shvatila da to rade u sobi. Cijeli dan nisam mogla doći k sebi koliko me to pogodilo. Znam da je to sve normalno i prirodno, a moji se stvarno vole i poštuju, ali bih najradije da oni to ne rade. Tada ih doživljavam jeftino, a ne kao svoje roditelje. Znam da ćete me osuđivati i da je to bolesno razmišljanje, ali ne mogu si pomoći. Problematika je vjerojatno malo dublja jer analiziram svoj stav o seksu i inače. Imala sam dvije veze i ne mogu reći da me seks nije privlačio, naprotiv. Nisam aseksualna osoba, to sam sigurna. Ali ima nekih stvari u seksu koje mi smetaju, odnosno obavljanje istih mi izaziva mučninu. Mislim da je u tome najveći problem: seks me privlači, ali ga nekako doživljavam kao prljav i grešan čin. Osim što mi smeta da to rade moji roditelji, smeta mi kad pomislim i da moja sestra to radi sa svojim partnerom, kao i neke moje prijateljice s kojima sam bliska. Je li to neki dublji psihološki problem?
   
 


   Zgrožena


   
   
Paaaaa…. da. Rekao bih da je to dublji psihološki problem. Naročito sad za mene jer dolazim u napast šaliti se s tom temom, a svjestan sam da ćeš svako malo juriti do WC-a i povraćati. Mislim, nema drugog načina o tome pričati nego ući direktno u problem. Znači, mentalna slika u kojoj tvoja mama oralno zadovoljava tatu te tjera na… Ok, pričekat ćemo da se vratiš iz kupaonice. Obećajem, neću ni spomenuti obrnutu situaciju (k vragu, upravo sam je spomenuo!). Najbolje je da držiš lavor pored stola.
   
Najradije bih te poslao na hipnotičku regresiju kako bi ustanovili što si bila u prošlom životu. Mora biti da ti je netko nabacio gadnu krivicu. Dobro, mogu se korijeni problema naći i u djetinjstvu. Možda je religija odigrala pogrešnu ulogu ili te je baka upozoravala od malena da se nikad ne smiješ podavati tim prljavim muškarcima. Moguće je i da si, kao dijete, gledala neki film u kojem je takva scena prikazana na vrlo mučan način, a i okolina je reagirala s gađenjem. Nešto je sasvim sigurno poslužilo za utiskivanje tog reaktivnog uzorka, a svaka asocijacija na fizičku bliskost sada djeluje kao okidač. Neke osobe toliko jako povezuju spolne organe isključivo s obavljanjem fizioloških potreba da se te poveznice ne mogu osloboditi kad je riječ o spolnom odnosu. O tome govori i činjenica da i sama uživaš u seksu, ali ti negdje u podsvijesti stoji ta druga slika i stvara odbojnost.
   
Koji god da je razlog, važno je da ga osvijestiš i polako radiš na njegovom rastvaranju. U seksu, fizičkom aspektu ljubavnog odnosa, dvoje ljudi postaju najbliži jedno drugom. Inače bi ti i ruka mogla izazvati gađenje jer s njom radimo štošta neprivlačno. Seks sasvim sigurno nije nikakav grijeh, eno se nekidan i papa o tome oglasio u pozitivnom smislu. Što se oralnog seksa tiče, a svi pretpostavljamo da je to ono što ti izaziva mučninu, problem nije tako kompliciran. Kao prvo, nisi jedina, što ne znači da takav stav ne izaziva probleme. Kako rekoh, postupno se trebaš oslobađati svog razmišljanja, uz strpljivost partnera koji te voli i razumije. Kad u nekog imaš povjerenja, lakše će ti biti pogledati ga “tamo dolje”, a s vremenom ga čak smiješ i dotaknuti! Zajedničko tuširanje i sapunjanje jedno drugog je nešto što bi te moglo opustiti (onda sigurno znaš da je “čist”).
   
Što se roditelja tiče, nitko od nas ih ne može zamisliti da rade “ono”, dok ne dođemo u njihove godine. Tad shvatimo koliko smo bili u krivu, iako ni onda ne želimo zamišljati kako su to radili. Ne opterećuj se stvarima koje ionako nisu tvoja stvar. Poznavali su se i prije tebe, to je u potpunosti njihov privatan odnos. Uoatalom, ne bi te ni bilo da nisu to radili - ne? Priče o grijehu i “prljavštini” u potpunosti trebaš zanemariti. Kad voliš osobu s kojom si, zavoljet ćeš i njegovo tijelo. Za to ga moraš i dobro upoznati.



   
   Oboje smo studenti i živimo skupa; roditelji su mu nezaposleni, dok je kod mene situacija da radi samo mama, a imam i brata studenta u drugom gradu. Dok su njegovi još bili zaposleni bilo je koliko-toliko ok, svatko je plaćao svoje i dijelili smo sve. No sad živi od ušteđevine koja je već pri kraju. Najveći problem je što on ne želi raditi. Ima vremena, nema predavanja svaki dan, a na mnoga ni ne ide jer nisu obavezna. Govori da želi raditi, a kad mu kažem da nek si nađe neki posao, ne želi. Neće krenuti, stalno ima neke izlike: ovo ne mogu zbog faksa, ovaj mi se nije javio itd. Mnogo puta sam mu ja našla posao kad netko objavi i on uvijek nađe neki izgovor. Samo sjedi doma pred računalom i gleda tekme. Sve se već odrazilo i na naš život. Zbog zdravlja moram kupovati sebi posebnu hranu, puno voća i povrća. On mi to pojede - ok, nek jede, nije problem; naravno da ću mu dati, ali mi je problem jer više niti ja nemam novaca (inače povremeno radim preko student servisa pa si nešto zaradim). Ne mogu više "hraniti" i sebe i njega. Ne da mi se otići u menzu, pa si naručim, a kad hrana dođe uvijek me traži griz, dva, tri i tako ode pol sendviča i na kraju se ja niti ne najedem. Ne možemo više nikuda otići - jer on nema novaca da kupi cugu (pa kupim ja u većini slučajeva, ako ga uspijem nagovoriti da idemo ipak van). Užasno mi je teško to gledati, a opet sam jako ljuta jer on ne želi raditi, a ne želim biti cura koja će samo skakati nekome po glavi :(
   
 


   Osiromašena


   
   
   
Svi bismo odmah rekli da je razmažen, ali nije baš tako jednostavno. Malo tko je navikao na ovakav problem kad se pojavi, a on još uvijek misli da će se dogoditi nešto čudesno i riješiti teškoće. Grize se iznutra, postao je potpuno pasivan, ne shvaćajući da se karakter najbolje pokazuje u teškim uvjetima. Možda je od onih koji čekaju zadnji čas, iako to nije baš pametno u vrijeme ispitnih rokova.
   
Takve obično uhvati očaj kad voda dođe do grla. Vjerojatno je duboko u sebi toga svjestan, ali se skriva sam od sebe i bježi od realnosti. Najradije bi se vratio u djetinjstvo i pustio da se mama brine o njemu, ne shvaćajući kako je to vrijeme nepovratno iza njega. Zna što se dešava, a to pokazuje i njegovo nastojanje smanjivanja troškova, no obaveza zarađivanja mu je nekako prerano došla. On je zapravo u stanju tihe panike, a ne želi se suočiti s istinom. Ti si nemaš što prigovoriti; tvoje ponašanje je za pohvalu, a razmišljaš potpuno zrelo.
   
Što učiniti? Opaliti mu dvije dobre šamarčine i vikati - haloooo, probudi se? Nije ni to za odbaciti. U svakom slučaju, dobro ga protresti, ugasiti televizor i računalo i ne pustiti ga dok ne izgovori da će prihvatiti posao, ma kakav on bio. Objasni mu da ti istovremeno pokazuje koliko se možeš osloniti na njega u nekom, eventualnom, zajedničkom životu. Neki misle da je sramota raditi u vrijeme studiranja ili da je to samo za siromašne. E, pa to si ti sad, dragi moj. Nije ni svjestan koliko ljudi ne može dobiti ni posao koji je njemu dostupan; zbog toga bi morao biti sretan.
   
Teško je otvoreno reći istinu nekome koga voliš, pogotovo kad je riječ o materijalnim pitanjima. No ovdje je riječ o njegovoj neaktivnosti i nesposobnosti hvatanja u koštac s egzistencijalnim problemima. Sigurno ga muči i situacija s roditeljima, zbog prevelikog tereta se jednostavno blokirao. Ti mu, naravno, možeš pomoći, ali ne da sudjeluješ u odlaganju neizbježnog. Morat ćeš ga tjerati svaki dan, dok se ne pokrene. Takvim osobama je često potreban samo taj inicijalni korak, a kasnije su sposobni za velike stvari. Naravno, najveća je odgovornost na njemu, ti si tu samo oslonac. Objasni mu da je situacija došla do ili-ili.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Grozno, moji roditelji se seksaju!

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dragi Max! Muči me jedan problem od početka dvogodišnje veze. Imam petogodišnju kćer iz nevjenčanog braka, a rastali smo se kad je imala godinu i pol. Imam 28 godina, živim s roditeljima i mlađim bratom. Stažiram, završila sam turizam. Sadašnji dečko je moja velika ljubav iz srednje škole (bili smo u vezi godinu dana). Poslije smo se često viđali dok je imao druge cure, pa sve dok nisam upoznala oca svoje kćeri, s kojim sam bila 3 godine. Ima 30 godina, ali je još nekako nezreo; radi kao zavarivač, ponekad od 7 do 19 sati. Jako me muči što se viđamo samo jedno tjedno, nekad i manje. Najčešće zbog posla, ali ponekad igra turnire u igrici na netu. Milijun puta sam pričala s njim da nije normalno tako malo se viđati; uvijek kaže da prekinem ako mi se ne sviđa, on je takav. Čujemo se svaki dan, znam da nema drugu. To me smeta, ali volim ga i ne želim prekid. Oduvijek sam željela biti s njim, znali smo pričati i o vjenčanju, a ovako se mučim. Fali mi kad ga ne vidim po 10 dana. Ponekad dođe i k meni, igra se s mojom kćerkom, ali sve je to premalo. Rijetko izlazi s društvom; ili radi ili jednom - dvaput tjedno igra te turnire. Dodatna komplikacija je što nikad ne mogu otići k njemu jer me njegovi roditelji ne prihvaćaju. Ili je preumoran za izlazak ili dođe kod mene ili izađemo van. Jako me to muči, kako da se viđamo češće?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Izmučena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vjerojatno ne želiš vidjeti situaciju objektivno, jer malo je toga skriveno. Da, nezreo je, a složio si je život baš kako mu odgovara. Odnosno, najbolje koliko je mogao. Siguran je u tebe jer imaš dijete i uvijek si doma. Svjestan je koliko ga želiš i zbog toga ga ništa ne brine i ne tjera na poduzimanje ozbiljnih koraka prema zajedničkom životu. Zašto bi ulazio u obiteljski život u kojem ne bi bilo toliko vremena za igrice ili mir koji ima u svojoj sobi? Čak ni financijski ne mora brinuti za tebe i tvoje dijete. Kad poželi seks, ode k tebi i vrati se doma.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Koji bi motiv imao ovo promijeniti? Da mu je zaista stalo, planirao bi, smišljao kako se situirati ili bi barem o tome s tobom razgovarao. On te vidi kao osobu koja ima svoj dom; zamišlja da je u ranim dvadesetim, godinama kad nemaš puno odgovornosti, a ti si mu samo cura. Koja, eto, ima i dijete. Ne kažem da ne poželi nešto više, ali se uvijek sjeti čega bi se morao odreći. Vjerojatno ga nerviraju roditelji koji mu govore “što će ti krava s teletom”, ali očito ne dovoljno.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne zna kako sam riješiti situaciju, inertan je, a kad osjeti pritisak s tvoje strane - kaže ti da odeš. On je “takav kakav je”. Što se tebe tiče, razumijem da ti nije lako. Riječ je o osobi koja ti se dugo sviđa, svjesna si da nisi svima privlačan izbor zbog djeteta, ali mislim da je tu dio mogućeg rješenja. Naime, onom tko te zaista voli i želi dijete nikad neće smetati, dapače - tvoju će kćer gledati kao dio tebe. Tvoj sadašnji, izbjegavanjem ozbiljnog razgovora o budućim koracima, ostavlja dojam nekoga tko ne želi teret obvezivanja; gurat će sve dok mu odgovara i smatrat će da ti nije dao povoda za maštarije. Zbog toga, mislim da ovakav odnos ne čini dobro ni tvojoj kćeri. Ona shvaća da postoji odnos između majke i “nekog” muškaraca, ali njega rijetko viđa. Ode li jednog dana, utjecat će na njeno stvaranje slike o muškima.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ti najbolje znaš koliko stvarno možeš računati na njega. Nažalost, ponekad treba donijeti odluku: posjesti ga i pitati kako on zamišlja vaš odnos; ne uspiješ li u tome, možda ipak trebaš biti realna i sve prerezati. U tom slučaju, bitno je shvatiti kako ništa stvarno ne gubiš. Otvara ti se prostor za izlaske i upoznavanje drugih ljudi, posvećivanje poslu i vlastiti razvoj. Ne kažem ti da odmah odustaneš, ali je vrijeme za mirno i što objektivnije sagledavanje sadašnje situacije.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam ogroman problem koji bi me mogao koštati braka. Prije nego sam ušla u vezu sa svojim suprugom, bila sam ludo zaljubljena u jednog dečka duže od godine dana, što sam tada i priznala svom suprugu i zbog toga oklijevala ući s njim u vezu. Tom dečku je bilo stalo do mene, ali mi to nikad nije priznao, iako su to potvrdili njegovi prijatelji, brat pa čak i on s puno postupaka. Konobarila sam u kafiću u koji je svakodnevno zalazio. Zadnji dan na tom poslu, doslovno me molio da ne odem, a onda mi rekao neka nađem dobrog dečka koji me zaslužuje, da budem sretna - i u jednom trenutku bacio čašu u zid (uvijek je bio miran, nikad nije radio takve stvari); rekao je da je to zbog mene. Al’ opet ništa nije htio priznati. Na početku nove veze je sve bilo super, bila sam zaljubljena i sretna. Nakon poroda i udaje, često sam mislila - “da me barem sad onaj dečko vidi da sam sretna”. Sve češće i češće sam razmišljala o njemu; sad već neko vrijeme plačem il’ jednostavno živim u mašti: što bi bilo, kad bi bilo drugačije. A nisam ga ni vidjela 4 godine, iako znam da nema nikoga (po Facebooku). Osjećam da je on bio onaj pravi. Kad sa suprugom vodim ljubav, ponekad mi dođe da zaplačem. U braku smo 4 godine: imam predivnog supruga i volim ga, al’ ne na onaj način koji bi morala. Htjela bih mu priznati da volim drugog. Ovo nije faza, faza bi već davno prošla. Najviše me boli što bih time povrijedila i svoje dijete…
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Tragičarka
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kupi set jeftinih čaša i zamoli supruga da svako malo razbije pokoju o zid. I neka pritom kaže da je to zbog tebe. Susjede zamoli da se ne uzbuđuju jer vi to samo ubijate komarce na specifičan način. To bi trebalo biti dovoljno da tvoju patničku dušu uvjeri koliko je tvoj suprug idealan za tebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim da upravo on ima “ogroman problem”, a ne ti. Dobro, imaš ga i ti, ali očito nisi svjesna koji je. Nikako ne mogu dokučiti kako možeš “osjećati” da je tip s kojim nisi imala baš ništa bio onaj pravi. Da vidimo: ludo si bila zaljubljena u njega, njemu je strašno bilo stalo do tebe, ali ti to nikad nije rekao, niti je išta stvarno pokušao. Ti si čekala i nisi dočekala. Kad si napokon trebala otići, odlučio se na sudbonosnu akciju - zapjevao je slavonsku tužaljku:<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Draga moja, nemoj ići<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
jer će čaša zidu prići<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nađi drugog poslije ti<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
ja baš volim patitiiiiii….<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I onda nađeš momka koji nema problema s izražavanjem ljubavi i namjera, vjenčate se i dobijete dijete. Znaš što: tebi je predobro, pa tvoja patetična slavenska duša traži razlog za besmislenu i ničim izazvanu patnju. Ničim izazvanu? Oh, čekaj: tvoj suprug radi, muči se, osigurao vam je pristojan život, a ti bi sad htjela da onaj drugi vidi kako ti je dobro. Jer on s tim ima jako puno veze! Istina je: taj je stvarno bio tvoja srodna duša. Mrcvarili biste jedno drugo još tko zna koliko, baš kako i zaslužujete. Čini mi se da nisi navikla na život bez problema pa si odmah smislila da bi s onim drugim bilo još bolje. Eto, zato sadašnji život nije dobar.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim da imaš previše vremena na raspolaganju. Vjerojatno ne radiš, a tada mozak već nađe razlog za izmišljanje teškoća. Umjesto da maštu iskoristiš za zamišljanje realnog scenarija u kojem bi on uvijek našao povoda za tragične ishode u kojima razbija čaše o zid, a ne za pokazivanje inicijative, ti ga idealiziraš samo zato jer nisi imala priliku provjeriti kako bi to stvarno izgledalo. Kao da je teško pogoditi. Tip je svima pričao o svojoj čežnji za tobom, znajući da će to doći do tebe i nadao se da ćeš ti njemu doći i na koljenima obznaniti kako je jedini o kojem sanjaš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
O, rekao je on tebi da te voli, kad više nije imao što izgubiti: izvlačenjem najpatetičnije rečenice iz nekog pekmezastog ljubića - “S drugim sretna budi” - i nastavio jecati nad sudbom kletom. Kakav je to muškarac! Taj bi tužno zapjevao u čašu svaki put kad bi trebao žarulju promijeniti. Kako bi tek onda kukala za ovim sadašnjim! Da, povrijedila bi dijete da ostaviš supruga, ali ni ne spominješ što bi njemu time učinila. Uozbilji se, makni onog s Facebooka, primi se nekog posla i zahvaljuj svim svecima što te muž izabrao.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Momak s kojim sam 2,5 godina u vezi želi se ženiti i postavio mi je ultimatum da se udam za njega do januara sljedeće godine. Rekla sam da želim, ali da mi da još vremena. Inače sam iz male sredine i studiram u većem gradu, a on živi u mom rodnom mjestu. Oko njega su svi oženjeni, čak mu se mlađi brat na ljeto ženi pa sad njemu njegovi prave pritisak, a onda i on meni. Mojoj obitelji nije baš po volji, ali sam to uspjevala izbalansirati; ne žele da se udajem već da prvo završim faks. Imam 22 godine (on ima 25); i ja sam za to da idem dalje jer me on ne bi mogao iškolovati. On radi, pošten je i ima finih osobina koje meni odgovaraju, ali ima i mana. Jedna od njih je da mi ne da hodati sama u ovom velikom gradu. Ni ne hodam, ali bih htjela malo slobode, a on kaže da se tako ne ponaša ozbiljna djevojka.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Ucijenjena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
A koji vrag uopće studiraš, misliš li se udati za nekog tko će hodati dva metra ispred tebe, uz tvoje obavezno gledanje u pod? Jer, ne misliš valjda ići sama po gradu; o radu u nekoj firmi s puno ljudi da i ne govorimo! Tamo ima muškaraca, a? Kako misliš - imali ste sastanak?? Pa fine cure se ne sastaju s nepoznatim muškima. Nemoj ti meni da ste dogovarali nabavu gumenih proizvoda, znam ja čemu guma služi!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne govorim ovo često, ali mislim da ti je pametnije slušati roditelje. Tvoj momak, koji je zaražen patrijarhalnim običajima svoje male sredine, teško će prihvatiti da mu je žena obrazovanija i da više zna (i može). Vjerojatno će se odmah baciti na pravljenje djeteta, a onda će ih nastaviti štancati u taman takvim razmacima da nećeš ni imati priliku raditi. Kad se djece nakupi - a neće se valjda on brinuti o njima i čekati te doma s ručkom!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Gle, neću ti ja govoriti kakav ti život odgovara, to najbolje sama znaš. No jasno je da nema smisla gubiti vrijeme na studij, msiliš li se vraćati na “klasični” režim. Tvoju potrebu ne bih uopće nazvao “željom za slobodom”, već minimumom standarda modernog života. Nalaziš se u većem gradu i ne izlaziš i ne družiš se sa studentima u slobodno vrijeme. Kilometre smo već ispisali u ovoj kolumni o takvim “upraviteljima zatvora”; obrazovana mlada žena je najveća prijetnja njihovom nesigurnom muškom egu, Eva koja je jela sa zlog drveta fakultetskog znanja. Pritisak roditelja na 25-godišnjaka da se “mora oženiti”? Ma daj, molim te! Ucjene - il’ pođi za me ili… što? Kladim se da nije ni rekao - “e, onda ništa od naše veze”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
On samo hoće da se odrekneš svega i time mu dokažeš kako je važniji i od tvojih ambicija i tvojih roditelja. Jasno hoće da ostaviš studij i time ga prihvatiš za apsolutni autoritet. Kad bi na to pristala, mogla bi odmah skoknuti do prvog dućana sa željezarijom - po lance i okove. Tvoji roditelji sve to dobro vide, a nije fer ni da prekidaš studij, kad te već financiraju. Naravno, sama najbolje znaš na što misliš pristati, ali sad još imaš vremena izabrati život kakav zaista želiš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Čekam da se odluči Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Dragi Max! Muči me jedan problem od početka dvogodišnje veze. Imam petogodišnju kćer iz nevjenčanog braka, a rastali smo se kad je imala godinu i pol. Imam 28 godina, živim s roditeljima i mlađim bratom. Stažiram, završila sam turizam. Sadašnji dečko je moja velika ljubav iz srednje škole (bili smo u vezi godinu dana). Poslije smo se često viđali dok je imao druge cure, pa sve dok nisam upoznala oca svoje kćeri, s kojim sam bila 3 godine. Ima 30 godina, ali je još nekako nezreo; radi kao zavarivač, ponekad od 7 do 19 sati. Jako me muči što se viđamo samo jedno tjedno, nekad i manje. Najčešće zbog posla, ali ponekad igra turnire u igrici na netu. Milijun puta sam pričala s njim da nije normalno tako malo se viđati; uvijek kaže da prekinem ako mi se ne sviđa, on je takav. Čujemo se svaki dan, znam da nema drugu. To me smeta, ali volim ga i ne želim prekid. Oduvijek sam željela biti s njim, znali smo pričati i o vjenčanju, a ovako se mučim. Fali mi kad ga ne vidim po 10 dana. Ponekad dođe i k meni, igra se s mojom kćerkom, ali sve je to premalo. Rijetko izlazi s društvom; ili radi ili jednom - dvaput tjedno igra te turnire. Dodatna komplikacija je što nikad ne mogu otići k njemu jer me njegovi roditelji ne prihvaćaju. Ili je preumoran za izlazak ili dođe kod mene ili izađemo van. Jako me to muči, kako da se viđamo češće?
   
 


   Izmučena


   
   
Vjerojatno ne želiš vidjeti situaciju objektivno, jer malo je toga skriveno. Da, nezreo je, a složio si je život baš kako mu odgovara. Odnosno, najbolje koliko je mogao. Siguran je u tebe jer imaš dijete i uvijek si doma. Svjestan je koliko ga želiš i zbog toga ga ništa ne brine i ne tjera na poduzimanje ozbiljnih koraka prema zajedničkom životu. Zašto bi ulazio u obiteljski život u kojem ne bi bilo toliko vremena za igrice ili mir koji ima u svojoj sobi? Čak ni financijski ne mora brinuti za tebe i tvoje dijete. Kad poželi seks, ode k tebi i vrati se doma.
   
Koji bi motiv imao ovo promijeniti? Da mu je zaista stalo, planirao bi, smišljao kako se situirati ili bi barem o tome s tobom razgovarao. On te vidi kao osobu koja ima svoj dom; zamišlja da je u ranim dvadesetim, godinama kad nemaš puno odgovornosti, a ti si mu samo cura. Koja, eto, ima i dijete. Ne kažem da ne poželi nešto više, ali se uvijek sjeti čega bi se morao odreći. Vjerojatno ga nerviraju roditelji koji mu govore “što će ti krava s teletom”, ali očito ne dovoljno.
   
Ne zna kako sam riješiti situaciju, inertan je, a kad osjeti pritisak s tvoje strane - kaže ti da odeš. On je “takav kakav je”. Što se tebe tiče, razumijem da ti nije lako. Riječ je o osobi koja ti se dugo sviđa, svjesna si da nisi svima privlačan izbor zbog djeteta, ali mislim da je tu dio mogućeg rješenja. Naime, onom tko te zaista voli i želi dijete nikad neće smetati, dapače - tvoju će kćer gledati kao dio tebe. Tvoj sadašnji, izbjegavanjem ozbiljnog razgovora o budućim koracima, ostavlja dojam nekoga tko ne želi teret obvezivanja; gurat će sve dok mu odgovara i smatrat će da ti nije dao povoda za maštarije. Zbog toga, mislim da ovakav odnos ne čini dobro ni tvojoj kćeri. Ona shvaća da postoji odnos između majke i “nekog” muškaraca, ali njega rijetko viđa. Ode li jednog dana, utjecat će na njeno stvaranje slike o muškima.
   
Ti najbolje znaš koliko stvarno možeš računati na njega. Nažalost, ponekad treba donijeti odluku: posjesti ga i pitati kako on zamišlja vaš odnos; ne uspiješ li u tome, možda ipak trebaš biti realna i sve prerezati. U tom slučaju, bitno je shvatiti kako ništa stvarno ne gubiš. Otvara ti se prostor za izlaske i upoznavanje drugih ljudi, posvećivanje poslu i vlastiti razvoj. Ne kažem ti da odmah odustaneš, ali je vrijeme za mirno i što objektivnije sagledavanje sadašnje situacije.
 



   
   Imam ogroman problem koji bi me mogao koštati braka. Prije nego sam ušla u vezu sa svojim suprugom, bila sam ludo zaljubljena u jednog dečka duže od godine dana, što sam tada i priznala svom suprugu i zbog toga oklijevala ući s njim u vezu. Tom dečku je bilo stalo do mene, ali mi to nikad nije priznao, iako su to potvrdili njegovi prijatelji, brat pa čak i on s puno postupaka. Konobarila sam u kafiću u koji je svakodnevno zalazio. Zadnji dan na tom poslu, doslovno me molio da ne odem, a onda mi rekao neka nađem dobrog dečka koji me zaslužuje, da budem sretna - i u jednom trenutku bacio čašu u zid (uvijek je bio miran, nikad nije radio takve stvari); rekao je da je to zbog mene. Al’ opet ništa nije htio priznati. Na početku nove veze je sve bilo super, bila sam zaljubljena i sretna. Nakon poroda i udaje, često sam mislila - “da me barem sad onaj dečko vidi da sam sretna”. Sve češće i češće sam razmišljala o njemu; sad već neko vrijeme plačem il’ jednostavno živim u mašti: što bi bilo, kad bi bilo drugačije. A nisam ga ni vidjela 4 godine, iako znam da nema nikoga (po Facebooku). Osjećam da je on bio onaj pravi. Kad sa suprugom vodim ljubav, ponekad mi dođe da zaplačem. U braku smo 4 godine: imam predivnog supruga i volim ga, al’ ne na onaj način koji bi morala. Htjela bih mu priznati da volim drugog. Ovo nije faza, faza bi već davno prošla. Najviše me boli što bih time povrijedila i svoje dijete…
   
 


   Tragičarka


   
   
Kupi set jeftinih čaša i zamoli supruga da svako malo razbije pokoju o zid. I neka pritom kaže da je to zbog tebe. Susjede zamoli da se ne uzbuđuju jer vi to samo ubijate komarce na specifičan način. To bi trebalo biti dovoljno da tvoju patničku dušu uvjeri koliko je tvoj suprug idealan za tebe.
   
Mislim da upravo on ima “ogroman problem”, a ne ti. Dobro, imaš ga i ti, ali očito nisi svjesna koji je. Nikako ne mogu dokučiti kako možeš “osjećati” da je tip s kojim nisi imala baš ništa bio onaj pravi. Da vidimo: ludo si bila zaljubljena u njega, njemu je strašno bilo stalo do tebe, ali ti to nikad nije rekao, niti je išta stvarno pokušao. Ti si čekala i nisi dočekala. Kad si napokon trebala otići, odlučio se na sudbonosnu akciju - zapjevao je slavonsku tužaljku:
   
Draga moja, nemoj ići
jer će čaša zidu prići
Nađi drugog poslije ti
ja baš volim patitiiiiii….
   
I onda nađeš momka koji nema problema s izražavanjem ljubavi i namjera, vjenčate se i dobijete dijete. Znaš što: tebi je predobro, pa tvoja patetična slavenska duša traži razlog za besmislenu i ničim izazvanu patnju. Ničim izazvanu? Oh, čekaj: tvoj suprug radi, muči se, osigurao vam je pristojan život, a ti bi sad htjela da onaj drugi vidi kako ti je dobro. Jer on s tim ima jako puno veze! Istina je: taj je stvarno bio tvoja srodna duša. Mrcvarili biste jedno drugo još tko zna koliko, baš kako i zaslužujete. Čini mi se da nisi navikla na život bez problema pa si odmah smislila da bi s onim drugim bilo još bolje. Eto, zato sadašnji život nije dobar.
   
Mislim da imaš previše vremena na raspolaganju. Vjerojatno ne radiš, a tada mozak već nađe razlog za izmišljanje teškoća. Umjesto da maštu iskoristiš za zamišljanje realnog scenarija u kojem bi on uvijek našao povoda za tragične ishode u kojima razbija čaše o zid, a ne za pokazivanje inicijative, ti ga idealiziraš samo zato jer nisi imala priliku provjeriti kako bi to stvarno izgledalo. Kao da je teško pogoditi. Tip je svima pričao o svojoj čežnji za tobom, znajući da će to doći do tebe i nadao se da ćeš ti njemu doći i na koljenima obznaniti kako je jedini o kojem sanjaš.
   
O, rekao je on tebi da te voli, kad više nije imao što izgubiti: izvlačenjem najpatetičnije rečenice iz nekog pekmezastog ljubića - “S drugim sretna budi” - i nastavio jecati nad sudbom kletom. Kakav je to muškarac! Taj bi tužno zapjevao u čašu svaki put kad bi trebao žarulju promijeniti. Kako bi tek onda kukala za ovim sadašnjim! Da, povrijedila bi dijete da ostaviš supruga, ali ni ne spominješ što bi njemu time učinila. Uozbilji se, makni onog s Facebooka, primi se nekog posla i zahvaljuj svim svecima što te muž izabrao.



   
   Momak s kojim sam 2,5 godina u vezi želi se ženiti i postavio mi je ultimatum da se udam za njega do januara sljedeće godine. Rekla sam da želim, ali da mi da još vremena. Inače sam iz male sredine i studiram u većem gradu, a on živi u mom rodnom mjestu. Oko njega su svi oženjeni, čak mu se mlađi brat na ljeto ženi pa sad njemu njegovi prave pritisak, a onda i on meni. Mojoj obitelji nije baš po volji, ali sam to uspjevala izbalansirati; ne žele da se udajem već da prvo završim faks. Imam 22 godine (on ima 25); i ja sam za to da idem dalje jer me on ne bi mogao iškolovati. On radi, pošten je i ima finih osobina koje meni odgovaraju, ali ima i mana. Jedna od njih je da mi ne da hodati sama u ovom velikom gradu. Ni ne hodam, ali bih htjela malo slobode, a on kaže da se tako ne ponaša ozbiljna djevojka.
   
 


   Ucijenjena


   
   
A koji vrag uopće studiraš, misliš li se udati za nekog tko će hodati dva metra ispred tebe, uz tvoje obavezno gledanje u pod? Jer, ne misliš valjda ići sama po gradu; o radu u nekoj firmi s puno ljudi da i ne govorimo! Tamo ima muškaraca, a? Kako misliš - imali ste sastanak?? Pa fine cure se ne sastaju s nepoznatim muškima. Nemoj ti meni da ste dogovarali nabavu gumenih proizvoda, znam ja čemu guma služi!
   
Ne govorim ovo često, ali mislim da ti je pametnije slušati roditelje. Tvoj momak, koji je zaražen patrijarhalnim običajima svoje male sredine, teško će prihvatiti da mu je žena obrazovanija i da više zna (i može). Vjerojatno će se odmah baciti na pravljenje djeteta, a onda će ih nastaviti štancati u taman takvim razmacima da nećeš ni imati priliku raditi. Kad se djece nakupi - a neće se valjda on brinuti o njima i čekati te doma s ručkom!
   
Gle, neću ti ja govoriti kakav ti život odgovara, to najbolje sama znaš. No jasno je da nema smisla gubiti vrijeme na studij, msiliš li se vraćati na “klasični” režim. Tvoju potrebu ne bih uopće nazvao “željom za slobodom”, već minimumom standarda modernog života. Nalaziš se u većem gradu i ne izlaziš i ne družiš se sa studentima u slobodno vrijeme. Kilometre smo već ispisali u ovoj kolumni o takvim “upraviteljima zatvora”; obrazovana mlada žena je najveća prijetnja njihovom nesigurnom muškom egu, Eva koja je jela sa zlog drveta fakultetskog znanja. Pritisak roditelja na 25-godišnjaka da se “mora oženiti”? Ma daj, molim te! Ucjene - il’ pođi za me ili… što? Kladim se da nije ni rekao - “e, onda ništa od naše veze”.
   
On samo hoće da se odrekneš svega i time mu dokažeš kako je važniji i od tvojih ambicija i tvojih roditelja. Jasno hoće da ostaviš studij i time ga prihvatiš za apsolutni autoritet. Kad bi na to pristala, mogla bi odmah skoknuti do prvog dućana sa željezarijom - po lance i okove. Tvoji roditelji sve to dobro vide, a nije fer ni da prekidaš studij, kad te već financiraju. Naravno, sama najbolje znaš na što misliš pristati, ali sad još imaš vremena izabrati život kakav zaista želiš.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Čekam da se odluči

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Poštovani Max, već duže vrijeme razmišljam da ti napišem mail. Udana sam, imam 24 godine i maloga sina od 4 mj. Muž i ja smo već 4 godine u vezi i 1 godinu u braku. Odnos nam je stvarno predivan, krenuvši od poštivanja, razumijevanja i seksa. Ali uvijek postoji ono “ali”; prije tri mjeseca, muž je napravio Instagram profil. Imao ga je i prije braka pa ga je obrisao radi mog neslaganja. I najednom, izlika za ponovno aktiviranje je "raja je na Instagramu". Od sve njegove takozvane raje 90% su cure, djevojke upitnog morala i starlete. Želim naglasiti kako nisam ljubomorna osoba i volim komentirati s mužem druge zgodne ženske. Što se tiče mene osobno, nije da se hvalim, ali izgledam odlično! Već par puta sam ga zamolila da obriše i da me vrijeđa da pored mene ovakve on gleda okolo ženske, pogotovo sad kad smo u braku! Nazvao me psihički bolesnom osobom, ljubomornom i da on ne vidi razlog da to obriše! Realno, Max, ja da imam takav profil s muškim pratiteljima, svog muža ne bih ni pogledala!! Ne mogu shvatiti što je to u muškoj glavi da ima potrebu ležati i gledati, trošiti energiju na traženje zgodnih ženski?!? Pogotovo sad kad imamo obaveza i oko male bebe. Čemu potreba uopće da zna što tko radi, kako joj izgleda wc, krevet i sl.? Molim te, daj mi neki savjet s kojim bih mogla ovo riješiti.
</para>
<para>
 Ljutica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Priznajem da ni ja nemam Instagram profil, ali obećajem da ću to učiniti čim ga otvoriš i ti. Naime, u svrhu kvalitetnijeg odgovora moram se upoznati sa svim detaljima o tebi, a neophodno mi je vidjeti te u bikiniju. Tek onda ću znati zašto on gleda cure kako čiste svoje WC-e u erotskom donjem rublju.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dobro, vjerujem ti na riječ da izgledaš sjajno. Ipak, ne misliš li da bi tu ljepotu trebalo podijeliti sa svom tom silom frustriranih muškaraca koji nemaju tako dobroizgledajuću ženu pored sebe? Otvoriš svoj profil i slikaš se pri šminkanju u kupaonici, u kuhinji (samo s pregačom i kuhačom, molim lijepo!) i na balkonu dok hvataš prve zrake toplog sunca u rano proljeće… Ili u dućanu dok isprobavaš korzete i mrežaste čarape (ne zaboravi napućiti usne). Upita li te muž “Dobro, što je sad to?”, samo mu kažeš da tamo vi žene uspoređujete svoj izgled. A svi oni tipovi što ostavljaju slinave komentare pod slike? Ah, pa dobro, nemaju doma što pogledati, pa nek’ se malo guštaju, drugo ionako ne mogu. Mislim, ti to radiš čisto iz humanitarnih razloga, ne? Osim toga, nedavno si rodila i trebaju ti komplimenti, kako bi brže povratila samopouzdanje. A i njegova raja će sigurno u pristojnom tonu, s punim poštovanjem pohvaliti suprugu svog prijatelja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zašto gleda druge ženske na društvenim mrežama… A čuj, obavio je svoju mušku dužnost, oplodio te i rodila si; sad je pun sebe i mora si dozvoliti malu nagradu. Takav frajer mora vidjeti sve te nesretnice kojima je izmakao. Ti nećeš nigdje uteći, zauzeta si bebom, a s prijateljima komentira sve te nemoralne namiguše onako kako pričaju i o Ronaldovom golu s dvadeset metara. Dok još nije udario svoj pečat na tebe, obilježio teren podmlatkom, itekako mu je bilo stalo da te nečim ne otjera. Stoga je sada vrijeme da koristiš ista prava kao i on. Kažeš, reći će da on sam ne stavlja svoje slike, samo gleda tuđe. Da, ali slobodno može! Naravno, ti ćeš zapratiti sve one nabildane dečke savršenih proporcija (“ali praznoglave, dragi, ništa se ti ne boj”). Kad već zajedno komentirate neku dugonogu crnku kojoj se pri hodu njišu silikonske “šestice” bez grudnjaka, nije valjda problem udvoje se smijuckati tipu što sliči na Georga Clooneya, a u gaće je sigurno stavio kobasicu. Mislim, ne može mu biti toliki, je l’ da dragi? A i ti smajlići s isplaženim jezikom, koje ostavljaju ispod tvojih seksi slika, samo su bezopasna šala.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Budimo realni: možeš to napraviti i time ga izluditi. Kad krene s divljanjem, budi vrlo opuštena i uvijek se lagano smijulji. Ma daaaaj, pa to je samo zezanjeee… Znaš, dragi, stalno sam doma s bebom, samo malo pogledam što ima - ti to razumiješ, zar ne? Uostalom, što drugo može očekivati od psihički bolesne osobe? Inače, takva kvalifikacija uvijek pokazuje da si pogodila na pravo mjesto, a on ne želi priznati krivicu. Nakon što sam predloži brisanje oba profila, ipak moraš nešto znati: ne možeš ga spriječiti da tajno gleda druge komade, porniće i slične materijale na Internetu. Ono što trebaš napraviti je biti ležerna, sigurna u sebe; pobrini se da brzo dođeš u staru formu s izgledom. Zračit ćeš samopouzdanjem, a zgodna žena uvijek zna kako kod muža ispovocirati malo ljubomore. On se sad samo pravi važan, no čim ga učiniš nesigurnim, brzo će se sjetiti koga ima pored sebe. Ljubomorom pokazuješ svoju nemoć i nedostatak kontrole. Za tipa kao što je tvoj muž uvijek treba sačuvati malo tajanstvenosti. Uspiješ li u tome, sva je prilika da će te opet htjeti ploditi. U svakom slučaju, otvoriš li profil na Instagramu, molim te javi mi.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Treba mi Maxovo mišljenje. Dečko me ostavio prije 2,5 tjedna nakon godinu dana veze jer se njegova obitelj zbog posla seli u Švedsku za par mjeseci. Osjećam se grozno jer me ništa nije moglo pripremiti na to, doduše ni njega. Međutim, on ni u jednom trenutku nije potražio, čak niti razmislio o drugoj opciji ili nekom rješenju. Oboje imamo 23 godine. Znam da ne mogu od njega tražiti da bira između mene i obitelji, ali priopćio mi je odluku o prekidu na način kao da mu je apsolutno svejedno, iako znam da nije. Nisam ga ni željela zaustavljati u naumu jer vidim koliko ga to veseli. Ono što me najviše boli je način na koji je dignuo ruke od mene. Za vezu na daljinu nije htio ni čuti. Već 2,5 tjedna nismo u kontaktu, a obično se uvijek javio prvi odmah nakon nekog manjeg prekida ili svađe. Ja se njemu ne želim javljati jer sam već pokleknula par dana poslije prekida. Bio je hladan i rekao da će nam ovako oboje biti lakše jednom kad ode. Teško sam podnijela prekid, izvrijeđala sam ga i može se reći da se nismo razišli prijateljski. Zbunjena sam, tužna i razočarana. Znam da bi ga trebala prekrižiti i krenuti dalje, ali jednostavno ne mogu. Došlo je do toga da bi čak ostavila sve i otišla sa njim kad bi on to zatražio. Koliko god mi je lakše iz dana u dan toliko je i teže. Ja od njega ne želim dignuti ruke, a opet ne znam što napraviti kad je on mene tako lako prekrižio iz života. I to je ono što najviše boli. Što napraviti, kako stupiti u kontakt s njim poslije svega? Samo mi nemojte reći da ga zaboravim i krenem dalje. Moj mozak to ne vidi kao opciju.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Zaboravljena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Razumijem tvoju reakciju; uvrede koje si izrekla u tom stanju su posljedica boli koju si osjetila i nemoći zbog stavljanja pred gotov čin. No time si samo sebi učinila loše, a njemu si olakšala odluku. Znam da nisi mogla reći “Aha. Onda dobro. Sretan put.”, ma koliko bi se onda on začudio svemu. Nemoj se sada gristi zbog toga.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Otišla bi za njim, kad bi on to tražio? Da, ali upravo činjenica da to nije izrekao ti puno govori. Uostalom, niste tako dugo u vezi i prilično ste mladi. On i nije taj koji može odlučivati o tome, to je ipak stvar njegovih roditelja (s kojima bi morala živjeti). Dakle, odluka je, nažalost, logična. Slažem se da je sve mogao napraviti na drugačiji način, no to bi prilično zakompliciralo stvari. Sama kažeš da mu nije svejedno, ali je očito da je shvatio što je realno moguće. Veza na daljinu bi produžila agoniju, stalno bi se pitala zašto te neku večer nije nazvao i koja švedska plavuša sad privlači njegovu pažnju.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne mislim ti govoriti kako je odluka o prihvaćanju sadašnjeg stanja jednostavna i laka. Iako si napisala da je to ono što ne želiš čuti, vidi se da si barem mrvicu svjesna kako će to biti jedino rješenje. Uostalom, kad bih i imao neki čarobni štapić kojim bi mogla promijeniti njegov stav i mišljenje - zar bi ga zaista htjela upotrijebiti? Ne bi li to bilo “varanje”?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Najteže je prihvatiti realnost koja nije u skladu s tvojim željama i planovima koje si pravila. Odjednom su razbijeni u komadiće, a u tebi se miješaju bijes, tuga i nemoć. Tvrdoglavim zatvaranjem očiju pred istinom na kraju štetiš samo sebi. Mogao se i zaljubiti u nekog drugog, rezultat bi bio isti. Ova bol je posljedica tvojih nerealiziranih želja i očekivanja, ali za njih si odgovorna samo ti, ne netko drugi. Nema lijepih jednostranih prekida, uvijek netko pati. Vezanost za bilo što nikad ne završava dobro. Oprosti i njemu, ali i sebi i nemoj misliti da te nečija odluka o prekidu definira kao manje vrijednu. S vremenom ćeš naučiti kako otpustiti gorčinu iz sebe i tako biti spremna na sreću s nekim kome ćeš biti na prvom mjestu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Ja savršena, a on gleda ženske Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Poštovani Max, već duže vrijeme razmišljam da ti napišem mail. Udana sam, imam 24 godine i maloga sina od 4 mj. Muž i ja smo već 4 godine u vezi i 1 godinu u braku. Odnos nam je stvarno predivan, krenuvši od poštivanja, razumijevanja i seksa. Ali uvijek postoji ono “ali”; prije tri mjeseca, muž je napravio Instagram profil. Imao ga je i prije braka pa ga je obrisao radi mog neslaganja. I najednom, izlika za ponovno aktiviranje je "raja je na Instagramu". Od sve njegove takozvane raje 90% su cure, djevojke upitnog morala i starlete. Želim naglasiti kako nisam ljubomorna osoba i volim komentirati s mužem druge zgodne ženske. Što se tiče mene osobno, nije da se hvalim, ali izgledam odlično! Već par puta sam ga zamolila da obriše i da me vrijeđa da pored mene ovakve on gleda okolo ženske, pogotovo sad kad smo u braku! Nazvao me psihički bolesnom osobom, ljubomornom i da on ne vidi razlog da to obriše! Realno, Max, ja da imam takav profil s muškim pratiteljima, svog muža ne bih ni pogledala!! Ne mogu shvatiti što je to u muškoj glavi da ima potrebu ležati i gledati, trošiti energiju na traženje zgodnih ženski?!? Pogotovo sad kad imamo obaveza i oko male bebe. Čemu potreba uopće da zna što tko radi, kako joj izgleda wc, krevet i sl.? Molim te, daj mi neki savjet s kojim bih mogla ovo riješiti.


   Ljutica


   
   
Priznajem da ni ja nemam Instagram profil, ali obećajem da ću to učiniti čim ga otvoriš i ti. Naime, u svrhu kvalitetnijeg odgovora moram se upoznati sa svim detaljima o tebi, a neophodno mi je vidjeti te u bikiniju. Tek onda ću znati zašto on gleda cure kako čiste svoje WC-e u erotskom donjem rublju.
   
Dobro, vjerujem ti na riječ da izgledaš sjajno. Ipak, ne misliš li da bi tu ljepotu trebalo podijeliti sa svom tom silom frustriranih muškaraca koji nemaju tako dobroizgledajuću ženu pored sebe? Otvoriš svoj profil i slikaš se pri šminkanju u kupaonici, u kuhinji (samo s pregačom i kuhačom, molim lijepo!) i na balkonu dok hvataš prve zrake toplog sunca u rano proljeće… Ili u dućanu dok isprobavaš korzete i mrežaste čarape (ne zaboravi napućiti usne). Upita li te muž “Dobro, što je sad to?”, samo mu kažeš da tamo vi žene uspoređujete svoj izgled. A svi oni tipovi što ostavljaju slinave komentare pod slike? Ah, pa dobro, nemaju doma što pogledati, pa nek’ se malo guštaju, drugo ionako ne mogu. Mislim, ti to radiš čisto iz humanitarnih razloga, ne? Osim toga, nedavno si rodila i trebaju ti komplimenti, kako bi brže povratila samopouzdanje. A i njegova raja će sigurno u pristojnom tonu, s punim poštovanjem pohvaliti suprugu svog prijatelja.
   
Zašto gleda druge ženske na društvenim mrežama… A čuj, obavio je svoju mušku dužnost, oplodio te i rodila si; sad je pun sebe i mora si dozvoliti malu nagradu. Takav frajer mora vidjeti sve te nesretnice kojima je izmakao. Ti nećeš nigdje uteći, zauzeta si bebom, a s prijateljima komentira sve te nemoralne namiguše onako kako pričaju i o Ronaldovom golu s dvadeset metara. Dok još nije udario svoj pečat na tebe, obilježio teren podmlatkom, itekako mu je bilo stalo da te nečim ne otjera. Stoga je sada vrijeme da koristiš ista prava kao i on. Kažeš, reći će da on sam ne stavlja svoje slike, samo gleda tuđe. Da, ali slobodno može! Naravno, ti ćeš zapratiti sve one nabildane dečke savršenih proporcija (“ali praznoglave, dragi, ništa se ti ne boj”). Kad već zajedno komentirate neku dugonogu crnku kojoj se pri hodu njišu silikonske “šestice” bez grudnjaka, nije valjda problem udvoje se smijuckati tipu što sliči na Georga Clooneya, a u gaće je sigurno stavio kobasicu. Mislim, ne može mu biti toliki, je l’ da dragi? A i ti smajlići s isplaženim jezikom, koje ostavljaju ispod tvojih seksi slika, samo su bezopasna šala.
   
Budimo realni: možeš to napraviti i time ga izluditi. Kad krene s divljanjem, budi vrlo opuštena i uvijek se lagano smijulji. Ma daaaaj, pa to je samo zezanjeee… Znaš, dragi, stalno sam doma s bebom, samo malo pogledam što ima - ti to razumiješ, zar ne? Uostalom, što drugo može očekivati od psihički bolesne osobe? Inače, takva kvalifikacija uvijek pokazuje da si pogodila na pravo mjesto, a on ne želi priznati krivicu. Nakon što sam predloži brisanje oba profila, ipak moraš nešto znati: ne možeš ga spriječiti da tajno gleda druge komade, porniće i slične materijale na Internetu. Ono što trebaš napraviti je biti ležerna, sigurna u sebe; pobrini se da brzo dođeš u staru formu s izgledom. Zračit ćeš samopouzdanjem, a zgodna žena uvijek zna kako kod muža ispovocirati malo ljubomore. On se sad samo pravi važan, no čim ga učiniš nesigurnim, brzo će se sjetiti koga ima pored sebe. Ljubomorom pokazuješ svoju nemoć i nedostatak kontrole. Za tipa kao što je tvoj muž uvijek treba sačuvati malo tajanstvenosti. Uspiješ li u tome, sva je prilika da će te opet htjeti ploditi. U svakom slučaju, otvoriš li profil na Instagramu, molim te javi mi.



   
   Treba mi Maxovo mišljenje. Dečko me ostavio prije 2,5 tjedna nakon godinu dana veze jer se njegova obitelj zbog posla seli u Švedsku za par mjeseci. Osjećam se grozno jer me ništa nije moglo pripremiti na to, doduše ni njega. Međutim, on ni u jednom trenutku nije potražio, čak niti razmislio o drugoj opciji ili nekom rješenju. Oboje imamo 23 godine. Znam da ne mogu od njega tražiti da bira između mene i obitelji, ali priopćio mi je odluku o prekidu na način kao da mu je apsolutno svejedno, iako znam da nije. Nisam ga ni željela zaustavljati u naumu jer vidim koliko ga to veseli. Ono što me najviše boli je način na koji je dignuo ruke od mene. Za vezu na daljinu nije htio ni čuti. Već 2,5 tjedna nismo u kontaktu, a obično se uvijek javio prvi odmah nakon nekog manjeg prekida ili svađe. Ja se njemu ne želim javljati jer sam već pokleknula par dana poslije prekida. Bio je hladan i rekao da će nam ovako oboje biti lakše jednom kad ode. Teško sam podnijela prekid, izvrijeđala sam ga i može se reći da se nismo razišli prijateljski. Zbunjena sam, tužna i razočarana. Znam da bi ga trebala prekrižiti i krenuti dalje, ali jednostavno ne mogu. Došlo je do toga da bi čak ostavila sve i otišla sa njim kad bi on to zatražio. Koliko god mi je lakše iz dana u dan toliko je i teže. Ja od njega ne želim dignuti ruke, a opet ne znam što napraviti kad je on mene tako lako prekrižio iz života. I to je ono što najviše boli. Što napraviti, kako stupiti u kontakt s njim poslije svega? Samo mi nemojte reći da ga zaboravim i krenem dalje. Moj mozak to ne vidi kao opciju.
   
 


   Zaboravljena


   
   
Razumijem tvoju reakciju; uvrede koje si izrekla u tom stanju su posljedica boli koju si osjetila i nemoći zbog stavljanja pred gotov čin. No time si samo sebi učinila loše, a njemu si olakšala odluku. Znam da nisi mogla reći “Aha. Onda dobro. Sretan put.”, ma koliko bi se onda on začudio svemu. Nemoj se sada gristi zbog toga.
   
Otišla bi za njim, kad bi on to tražio? Da, ali upravo činjenica da to nije izrekao ti puno govori. Uostalom, niste tako dugo u vezi i prilično ste mladi. On i nije taj koji može odlučivati o tome, to je ipak stvar njegovih roditelja (s kojima bi morala živjeti). Dakle, odluka je, nažalost, logična. Slažem se da je sve mogao napraviti na drugačiji način, no to bi prilično zakompliciralo stvari. Sama kažeš da mu nije svejedno, ali je očito da je shvatio što je realno moguće. Veza na daljinu bi produžila agoniju, stalno bi se pitala zašto te neku večer nije nazvao i koja švedska plavuša sad privlači njegovu pažnju.
   
Ne mislim ti govoriti kako je odluka o prihvaćanju sadašnjeg stanja jednostavna i laka. Iako si napisala da je to ono što ne želiš čuti, vidi se da si barem mrvicu svjesna kako će to biti jedino rješenje. Uostalom, kad bih i imao neki čarobni štapić kojim bi mogla promijeniti njegov stav i mišljenje - zar bi ga zaista htjela upotrijebiti? Ne bi li to bilo “varanje”?
   
Najteže je prihvatiti realnost koja nije u skladu s tvojim željama i planovima koje si pravila. Odjednom su razbijeni u komadiće, a u tebi se miješaju bijes, tuga i nemoć. Tvrdoglavim zatvaranjem očiju pred istinom na kraju štetiš samo sebi. Mogao se i zaljubiti u nekog drugog, rezultat bi bio isti. Ova bol je posljedica tvojih nerealiziranih želja i očekivanja, ali za njih si odgovorna samo ti, ne netko drugi. Nema lijepih jednostranih prekida, uvijek netko pati. Vezanost za bilo što nikad ne završava dobro. Oprosti i njemu, ali i sebi i nemoj misliti da te nečija odluka o prekidu definira kao manje vrijednu. S vremenom ćeš naučiti kako otpustiti gorčinu iz sebe i tako biti spremna na sreću s nekim kome ćeš biti na prvom mjestu.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Ja savršena, a on gleda ženske

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Bok Max! Ukratko - pomagaj. Dakle, taj fatalni "ON" je sin obiteljskog prijatelja. Upoznala sam ga prije nekoliko godina, nit’ mi se svidio ni bilo što drugo. Popila sam kavu s njim (i frendicom kojoj se tad sviđao) - ništa ozbiljno. Nakon toga sam ga par puta vidjela vikendom vani, pozdravio bi, nasmijao se i to je to. Nisam ga viđala kojih godinu - dvije. Eh, sad tu počinje sve - zaljubila sam se u njegov osmijeh! Ne izlazi mi iz glave. Inače, fizički nije moj tip, ali taj osmijeh je fatalan.  Problem se krije u tome što nema ni Fejs ni druge društvene mreže da 'pronjuškam', ni zajedničkih prijatelja, da dobijem barem informaciju je li zauzet… bilo što. Čak više ni ne izlazi ili ga ja više ne viđam, a ubila bih za taj osmijeh. Smatram ga dobrom osobom jer ga svi koji ga znaju hvale, ali ne znam kako mu nešto dati do znanja kad ga ni ne viđam. Kako na 'finjaka' saznati ima li curu, zanimaju li ga uopće cure? Što da poduzmem, fakat mislim da je dečko kakvog želim, za ozbiljnu vezu. Možda su to samo moje fantazije, ali… trebaš vidjeti taj osmijeh *_*  Nadam se da ćeš helpat!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Švabica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ma, helpat ću, kako ne bih helpao, kad si toliko očajna! Iako, mislio sam da su tamo u Švabiji malo snalažljiviji kad su ovakve stvari u pitanju. Kod nas kad dečko vidi zgodnu curu u tramvaju, a trta ga je prići joj, sljedeći dan oglasi posvuda po društvenim mrežama da je traži. Oblijepi bandere plakatima, mediji sve to prenesu i začas je nađu. Dobro, tebi je to malo bed, ipak si žensko, a možda to i nije tamo običaj. Vidim da ti je nezgodno i priupitati frendicu kojoj se sviđao, valjda te strah da ti neće htjeti pomoći.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Lijepo je da si se zaljubila u njega samo na temelju osmijeha, iako fizički “nije tvoj tip”. Još ima romantike! Naravno, imaj na umu da još uvijek ne znaš tko se iza osmijeha krije. E, sad: kažeš da ga hvale svi koji ga znaju, što znači da si neke informacije ipak prikupila. Zašto se njima ne obratiš kako bi izvukla podatak gdje se kreće, baš mi i nije jasno. Nemaš li drugog načina da ga pronađeš, svjedno bi mogla “riskirati” pa makar saznao za tvoj interes prema njemu; ionako nemaš što izgubiti. Tako ćeš ujedno saznati interesiraju li ga cure uopće.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ako sam dobro shvatio, živiš u Njemačkoj s roditeljima, a vjerojatno je i on “naš”. Ne posjećuje li više uobičajena mjesta na kojima se okupljate, zaista je moguće da je u nekoj vezi. Za kraj sam ostavio najlakše rješenje: povjeri se majci pa neka nagovori oca da posjetite tog “obiteljskog prijatelja” i neka se pobrine da i on bude kod kuće - čisto da se djeca druže, ne? Ili neka ih pozovu k vama u goste. Nema smisla da se toliko mučiš, a da od sviju skrivaš svoj interes.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Moja “drama“ traje već više od tri godine. Bila sam skoro dvije godine u vezi s divnom osobom koja mi je odgovarala u svakom pogledu. Prekid je bio glup, upleli su se i neki ljudi sa svojim lažima, on ništa nije objasnio. Dobila sam samo poruku da moram iseliti iz stana. Saznala sam da se opet nalazi sa svojom bivšom (koja mu nikad nije značila nešto pretjerano u životu, koristio ju je više za zabavu), a zatim i da je trudna. Kad sam konačno mislila da sam ga preboljela opet se pojavio. Prvo pijano priznanje da još uvijek misli na mene i da svaki dan razmišlja o tome kako bi bilo da je imao to dijete sa mnom, da bi on bio sa mnom opet, ali se boji ostati bez djeteta, da on nju uopće ne voli. Nakon par susreta sam popustila i u pijanom stanju završila s njim u krevetu. Govori mi ono što vjerojatno čuje svaka ljubavnica (mada se takvom ne smatram) - “ostavit ću je kad dijete malo naraste (sad ima dvije godine), “trenutno nemam novca za sud“ - izgovori. Slučajni susreti se događaju vani, za vrijeme večernjih izlazaka. Njegovi kolege s posla me svi obožavaju i poštuju, stariji su desetak godina, kao i on. Spominje našu svadbu i djecu, nije mu čak ni problem poljubiti me pred kolegama u obraz jer svi znaju sve. Svi tu ženu spominju u negativnom kontekstu, ja se ne miješam, čak mi je te žene i malo žao. Kažu da me često spominje kad svi malo popiju, da sam njegova jedina ljubav. Ja sam u kasnim dvadesetima.
Ima li to sve uopće smisla? U ljubavnom smislu znam da sam u velikoj prednosti naspram nje, ali muči me taj nedostatak komunikacije. Najčešće ne odgovara na poruke ili napiše da to što radimo nije pametno, da me ne želi povrijediti zbog toga jer želi čekati da dijete malo naraste, ne želi da ga čekam i potrošim svoju mladost. Spava kod te žene samo zbog djeteta i kune mi se da je nije dotaknuo otkad je saznao da je trudna. Muči me njegov strah zbog nje i djeteta, ali i da dijete neću prihvatiti, mada sam mu sto puta rekla da ću ga voljeti isto kao i njega. Čekati još par godina ili ne? I nije da ga baš čekam, imala sam par vezica za ovo vrijeme, trudila se, ali su svi mene ostavljali i on bi se uvijek opet pojavio u to vrijeme. U jednoj vezici sam čak i našla nekog pokraj kojeg na bivšeg nisam ni pomišljala, ali i taj je otišao. On za sve to ne zna, osim za jednu jer sam htjela da osjeti ljubomoru i uspjela sam u tome. Istrpjeti neke stvari ili se baciti prvom u zagrljaj i probati sve to zakopati u prošlosti? A što ako smo zaista srodne duše kojima je ovo samo jedan veliki test? Nema više ni one moje zaluđenosti za njim, osjećam samo neku snagu i strpljivost; radim, družim se s ljudima, pokušavam uspostaviti veze s nekim drugim muškarcima, a opet bi ga toliko htjela pored sebe…
</para>
<para>
 Nea
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Imali smo nedavno jedno vrlo slično pismo, toliko da pomišljam da si ista čitateljica. No, problem odnosa s oženjenim muškarcima je prilično raširen, a uvijek sve “komplicira” i dijete. Naravno, majka djeteta je uvijek neka koja ga je smotala, a on se, jadan, dao uvući u tu mrežu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kao prvo, očito je s tobom prekinuo (i to vrlo hladno) zato što je ona zatrudnjela. Tada nije imao nikakvog razumijevanja za tebe, prekinuo je običnim sms-om. Ako ti ta karakterna crta ništa ne govori o njemu, trebala bi te osvijestiti izjava o napuštanju djeteta kad će imati oko 5 godina. Ne znam je li gore tada ili sada (osim što će ga dijete uvijek trebati). Kakva je to uopće njegova priča? Nju je prije koristio “samo za zabavu”, a onda joj je očito napravio dijete pa se tebe riješio. Dakle, nije baš toliko bila “bivša”. Odjednom bi se opet vratio tebi - “svojoj jedinoj ljubavi”, čim se riješi grozne vještice. Gle, uzmimo čak i da ga je ta žena navukla; no što to sve govori o njegovoj stabilnosti i sposobnosti odlučivanja i biranja?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Na takvog čovjeka bi se teško ikad mogla osloniti. Nepouzdan je i čini ono što mu u datom trenutku odgovara. Ne zna što hoće i promjenjivog je raspoloženja. Mislim, i ti emocionalni ispadi pod utjecajem alkoholnih para nisu baš znak koji obećava uspješnu vezu. To polu-skrivanje u kojem svi sve znaju samo označava tvoje ponižavanje. Njegova patetika poput “ne želim da trošiš svoju mladost” je možda i iskrena, iako zapravo uvijek želi čuti da ćeš ga čekati.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tvoj problem nije on. Ti si nesretna zbog neuspjelih veza s drugima pa u njemu vidiš osobu koja te želi, makar sa svom vrećom problema koju nosi. Ulazila si u odnose s drugima s jasnom željom da uspiješ, ali te odbacivanje navelo na potrebu za bliskošću, makar i s njim. Snižavaš kriterije, živote daj što daš, a i dalje si nesretna. Izgovori poput “možda smo baš mi srodne duše, a ovo je samo test” samo služe ostajanju u zabludi. Dok ne shvatiš da ti pripada što i svakom drugom i dok ne doneseš čvrstu odluku o samostalnom nastavku života, nećeš nikome ni biti dobra.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sama činjenica da si imala druge veze govori kako se možeš tome otrgnuti, jer “srodne duše” se drže skupa, a ne ulaze u odnose s drugima, kao vas dvoje. Niti liječe svoje probleme na potpuno krivi način. Da, taj jedan dečko je na kraju otišao, ali ti je pokazao da si ipak u stanju ne misliti na ovog. Razumijem da je ovaj tvoj možda sada jadan i nesretan no sam se u to uvaljao. Kad je mogao, s tobom nije ni razgovarao. Prestani previđati ono što govori koliko ste zajedno neuspješni i nadati se “boljoj budućnosti” koja čeka odmah tu iza ugla. Uvijek će biti “nešto”. Možda - to je riječ koja nam naizgled daje snagu da izdržimo, ali u stvarnosti označava našu slabost da pogledamo istini u oči. Čak i da započnete zajednički život, ući ćete u taj odnos svak sa svojim lažima i tajnama, a to srodne duše ne čine. Odluči što zaista želiš u životu, budi osoba kakvu bi željela sresti i - poželi to. Znaš kako se kaže: svemir će se urotiti da ti se to i ostvari. Samo dobro pazi što želiš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Kako naći izgubljenog dečka Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
 



   
   Bok Max! Ukratko - pomagaj. Dakle, taj fatalni "ON" je sin obiteljskog prijatelja. Upoznala sam ga prije nekoliko godina, nit’ mi se svidio ni bilo što drugo. Popila sam kavu s njim (i frendicom kojoj se tad sviđao) - ništa ozbiljno. Nakon toga sam ga par puta vidjela vikendom vani, pozdravio bi, nasmijao se i to je to. Nisam ga viđala kojih godinu - dvije. Eh, sad tu počinje sve - zaljubila sam se u njegov osmijeh! Ne izlazi mi iz glave. Inače, fizički nije moj tip, ali taj osmijeh je fatalan.  Problem se krije u tome što nema ni Fejs ni druge društvene mreže da 'pronjuškam', ni zajedničkih prijatelja, da dobijem barem informaciju je li zauzet… bilo što. Čak više ni ne izlazi ili ga ja više ne viđam, a ubila bih za taj osmijeh. Smatram ga dobrom osobom jer ga svi koji ga znaju hvale, ali ne znam kako mu nešto dati do znanja kad ga ni ne viđam. Kako na 'finjaka' saznati ima li curu, zanimaju li ga uopće cure? Što da poduzmem, fakat mislim da je dečko kakvog želim, za ozbiljnu vezu. Možda su to samo moje fantazije, ali… trebaš vidjeti taj osmijeh *_*  Nadam se da ćeš helpat!
   
 


   Švabica


   
   
Ma, helpat ću, kako ne bih helpao, kad si toliko očajna! Iako, mislio sam da su tamo u Švabiji malo snalažljiviji kad su ovakve stvari u pitanju. Kod nas kad dečko vidi zgodnu curu u tramvaju, a trta ga je prići joj, sljedeći dan oglasi posvuda po društvenim mrežama da je traži. Oblijepi bandere plakatima, mediji sve to prenesu i začas je nađu. Dobro, tebi je to malo bed, ipak si žensko, a možda to i nije tamo običaj. Vidim da ti je nezgodno i priupitati frendicu kojoj se sviđao, valjda te strah da ti neće htjeti pomoći.
   
Lijepo je da si se zaljubila u njega samo na temelju osmijeha, iako fizički “nije tvoj tip”. Još ima romantike! Naravno, imaj na umu da još uvijek ne znaš tko se iza osmijeha krije. E, sad: kažeš da ga hvale svi koji ga znaju, što znači da si neke informacije ipak prikupila. Zašto se njima ne obratiš kako bi izvukla podatak gdje se kreće, baš mi i nije jasno. Nemaš li drugog načina da ga pronađeš, svjedno bi mogla “riskirati” pa makar saznao za tvoj interes prema njemu; ionako nemaš što izgubiti. Tako ćeš ujedno saznati interesiraju li ga cure uopće.
   
Ako sam dobro shvatio, živiš u Njemačkoj s roditeljima, a vjerojatno je i on “naš”. Ne posjećuje li više uobičajena mjesta na kojima se okupljate, zaista je moguće da je u nekoj vezi. Za kraj sam ostavio najlakše rješenje: povjeri se majci pa neka nagovori oca da posjetite tog “obiteljskog prijatelja” i neka se pobrine da i on bude kod kuće - čisto da se djeca druže, ne? Ili neka ih pozovu k vama u goste. Nema smisla da se toliko mučiš, a da od sviju skrivaš svoj interes.
 



   
   Moja “drama“ traje već više od tri godine. Bila sam skoro dvije godine u vezi s divnom osobom koja mi je odgovarala u svakom pogledu. Prekid je bio glup, upleli su se i neki ljudi sa svojim lažima, on ništa nije objasnio. Dobila sam samo poruku da moram iseliti iz stana. Saznala sam da se opet nalazi sa svojom bivšom (koja mu nikad nije značila nešto pretjerano u životu, koristio ju je više za zabavu), a zatim i da je trudna. Kad sam konačno mislila da sam ga preboljela opet se pojavio. Prvo pijano priznanje da još uvijek misli na mene i da svaki dan razmišlja o tome kako bi bilo da je imao to dijete sa mnom, da bi on bio sa mnom opet, ali se boji ostati bez djeteta, da on nju uopće ne voli. Nakon par susreta sam popustila i u pijanom stanju završila s njim u krevetu. Govori mi ono što vjerojatno čuje svaka ljubavnica (mada se takvom ne smatram) - “ostavit ću je kad dijete malo naraste (sad ima dvije godine), “trenutno nemam novca za sud“ - izgovori. Slučajni susreti se događaju vani, za vrijeme večernjih izlazaka. Njegovi kolege s posla me svi obožavaju i poštuju, stariji su desetak godina, kao i on. Spominje našu svadbu i djecu, nije mu čak ni problem poljubiti me pred kolegama u obraz jer svi znaju sve. Svi tu ženu spominju u negativnom kontekstu, ja se ne miješam, čak mi je te žene i malo žao. Kažu da me često spominje kad svi malo popiju, da sam njegova jedina ljubav. Ja sam u kasnim dvadesetima.
Ima li to sve uopće smisla? U ljubavnom smislu znam da sam u velikoj prednosti naspram nje, ali muči me taj nedostatak komunikacije. Najčešće ne odgovara na poruke ili napiše da to što radimo nije pametno, da me ne želi povrijediti zbog toga jer želi čekati da dijete malo naraste, ne želi da ga čekam i potrošim svoju mladost. Spava kod te žene samo zbog djeteta i kune mi se da je nije dotaknuo otkad je saznao da je trudna. Muči me njegov strah zbog nje i djeteta, ali i da dijete neću prihvatiti, mada sam mu sto puta rekla da ću ga voljeti isto kao i njega. Čekati još par godina ili ne? I nije da ga baš čekam, imala sam par vezica za ovo vrijeme, trudila se, ali su svi mene ostavljali i on bi se uvijek opet pojavio u to vrijeme. U jednoj vezici sam čak i našla nekog pokraj kojeg na bivšeg nisam ni pomišljala, ali i taj je otišao. On za sve to ne zna, osim za jednu jer sam htjela da osjeti ljubomoru i uspjela sam u tome. Istrpjeti neke stvari ili se baciti prvom u zagrljaj i probati sve to zakopati u prošlosti? A što ako smo zaista srodne duše kojima je ovo samo jedan veliki test? Nema više ni one moje zaluđenosti za njim, osjećam samo neku snagu i strpljivost; radim, družim se s ljudima, pokušavam uspostaviti veze s nekim drugim muškarcima, a opet bi ga toliko htjela pored sebe…


   Nea


   
Imali smo nedavno jedno vrlo slično pismo, toliko da pomišljam da si ista čitateljica. No, problem odnosa s oženjenim muškarcima je prilično raširen, a uvijek sve “komplicira” i dijete. Naravno, majka djeteta je uvijek neka koja ga je smotala, a on se, jadan, dao uvući u tu mrežu.
   
Kao prvo, očito je s tobom prekinuo (i to vrlo hladno) zato što je ona zatrudnjela. Tada nije imao nikakvog razumijevanja za tebe, prekinuo je običnim sms-om. Ako ti ta karakterna crta ništa ne govori o njemu, trebala bi te osvijestiti izjava o napuštanju djeteta kad će imati oko 5 godina. Ne znam je li gore tada ili sada (osim što će ga dijete uvijek trebati). Kakva je to uopće njegova priča? Nju je prije koristio “samo za zabavu”, a onda joj je očito napravio dijete pa se tebe riješio. Dakle, nije baš toliko bila “bivša”. Odjednom bi se opet vratio tebi - “svojoj jedinoj ljubavi”, čim se riješi grozne vještice. Gle, uzmimo čak i da ga je ta žena navukla; no što to sve govori o njegovoj stabilnosti i sposobnosti odlučivanja i biranja?
   
Na takvog čovjeka bi se teško ikad mogla osloniti. Nepouzdan je i čini ono što mu u datom trenutku odgovara. Ne zna što hoće i promjenjivog je raspoloženja. Mislim, i ti emocionalni ispadi pod utjecajem alkoholnih para nisu baš znak koji obećava uspješnu vezu. To polu-skrivanje u kojem svi sve znaju samo označava tvoje ponižavanje. Njegova patetika poput “ne želim da trošiš svoju mladost” je možda i iskrena, iako zapravo uvijek želi čuti da ćeš ga čekati.
   
Tvoj problem nije on. Ti si nesretna zbog neuspjelih veza s drugima pa u njemu vidiš osobu koja te želi, makar sa svom vrećom problema koju nosi. Ulazila si u odnose s drugima s jasnom željom da uspiješ, ali te odbacivanje navelo na potrebu za bliskošću, makar i s njim. Snižavaš kriterije, živote daj što daš, a i dalje si nesretna. Izgovori poput “možda smo baš mi srodne duše, a ovo je samo test” samo služe ostajanju u zabludi. Dok ne shvatiš da ti pripada što i svakom drugom i dok ne doneseš čvrstu odluku o samostalnom nastavku života, nećeš nikome ni biti dobra.
   
Sama činjenica da si imala druge veze govori kako se možeš tome otrgnuti, jer “srodne duše” se drže skupa, a ne ulaze u odnose s drugima, kao vas dvoje. Niti liječe svoje probleme na potpuno krivi način. Da, taj jedan dečko je na kraju otišao, ali ti je pokazao da si ipak u stanju ne misliti na ovog. Razumijem da je ovaj tvoj možda sada jadan i nesretan no sam se u to uvaljao. Kad je mogao, s tobom nije ni razgovarao. Prestani previđati ono što govori koliko ste zajedno neuspješni i nadati se “boljoj budućnosti” koja čeka odmah tu iza ugla. Uvijek će biti “nešto”. Možda - to je riječ koja nam naizgled daje snagu da izdržimo, ali u stvarnosti označava našu slabost da pogledamo istini u oči. Čak i da započnete zajednički život, ući ćete u taj odnos svak sa svojim lažima i tajnama, a to srodne duše ne čine. Odluči što zaista želiš u životu, budi osoba kakvu bi željela sresti i - poželi to. Znaš kako se kaže: svemir će se urotiti da ti se to i ostvari. Samo dobro pazi što želiš.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Kako naći izgubljenog dečka

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U vezi sam skoro 4 godine s poprilično dobrim dečkom. Zajedno smo uglavnom za vikende i ljeto, zbog života u drugim gradovima. Ja sam u srednjim dvadesetima, a on 5 godina stariji. Sad smo u fazi da planiramo uskoro život u istom gradu pa polako i brak. Stvar je u tome što nisam sigurna je li on osoba za mene. Razlike koje me plaše su to da sam ja poprilično duhovno nastrojena, dok njega ne zanima ništa takvog. Meni je među ciljevima daljnji razvoj na tom području, pa ne znam koliko je to moguće uz takvu osobu. Inače se jako volimo i mislim da poprilično dobro funkcioniramo. Ponekad osjetim potrebu da imam uza sebe partnera s kojim ću dijeliti to duhovno, dok s druge strane smatram da je glupo da prekidam vezu punu uzajamne ljubavi i ostavljam dečka koji je jako dobar prema meni. Bojim se da ću ga pokušati mijenjati. Za sad smo poprilično sretni zajedno, no bojim se kako će se te razlike manifestirati kad budemo 24 sata zajedno sa stvarnim problemima. Molim vas za pogled na situaciju iz vašeg kuta.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Spiritualna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tvoje razmišljanje je vrlo zrelo, čak više nego ti se čini. U mladosti su osobe sklone onome što ih uzbuđuje, za to razdoblje vrijedi ona - “suprotnosti se privlače”. Kasnije ljudi traže svoj par upravo po onome što ih zbližava, što dijele; način razmišljanja, pogledi na svijet, životna ideologija. Već je i dokazano da je veza stabilnija ako se oboje smiju istim stvarima. Približno jednaka obrazovanost (ne mora biti formalna), zajednički interesi ne čine vezu dosadnom, već ugodnijom i stabilnom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Duhovna bliskost, a pritom se ne misli na formalnu religijsku pripadnost, pripada najvišem rangu kriterija. Razumijevanje na toj razini donosi posebnu povezanost, u nastojanju za širenjem horizonata i istraživanju “višeg uma”. Mi smo svi duhovna bića koja žive u materijalnom svijetu. Malo-pomalo i znanost (kvantna fizika)  otkrivaju duboke istine koje su nekad smatrali praznovjerjem. Onaj tko osjeti takav zov ne može ostati imun; često ljudi kreću u individualna istraživanja jer jasno vide da “tu nečeg ima”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
E, sad: život se sastoji od više sfera, a jedna od njih je i potreba za dijeljenjem bliskosti i ljubavi, iako je se neki čak odriču u potrazi za buđenjem svijesti. Većina nas ipak nije još spremna na takvo što, a nije ni potrebno. Sve ovisi u stupnju duhovnog razvoja na kojem se pojedinac nalazi. Logično je da želiš nekoga s kim možeš podijeliti svoja razmišljanja i interes. Mlađa si osoba, ali već znaš što želiš; kako sad to uskladiti s osobom koja zadovoljava jedan tvoj dio, ali nema razumijevanja za ono ključno? Iskreno, vrlo teško, barem prema mojim iskustvima. Jedno vrijeme sam mislio kako takvu osobu neću ni naći pa sam smatrao da jedan dio sebe mogu prilagoditi drugačijim kriterijima, no ubrzo sam shvatio da to jednostavno ne funkcionira. Što, opet, ne znači da netko drugi ne može uspjeti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vas dvoje uopće niste iskušali zajednički život te ne možeš ni znati kako će sve izgledati. Dobro je da si poslagala svoje principe i kriterije, ali vrijeme je za praktičnu primjenu. Činjenica da sama kažeš kako ćeš ga pokušati mijenjati, odnosno u njemu nastojati probuditi interes za ovu tematiku, govori o tvojoj velikoj potrebi za duhovnom bliskošću s partnerom. Najbolji savjet koji ti mogu dati je da ne donosiš nikakve odluke unaprijed; nakon proživljene godine dana zajedničkog života (iako ni to nije sasvim dovoljno), imat ćeš određenu količinu informacija. Možda te on neće ometati u tvojoj potrazi i podržavat će nešto što ni sam dovoljno ne razumije. Naravno, uvijek postoji mogućnost da ćeš s vremenom naići na nekog tko bi ti daleko više odgovarao. No bude li vaša zajednica harmonična i puna ljubavi, s istomišljenicima ćeš dijeliti taj posebni interes; brak ionako ne podrazumijeva željezne okove. S druge strane, osjetiš li duboku prazninu i izostanak dijaloga koji je za tebe esencijalan, možda ćeš ipak trebati više vremena za razmišljanje.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U vezi smo skoro 5 godina i gotovo smo skoro svaki vikend skupa, a i preko tjedna. Svaku ga večer zovem, pa se malo ispričamo. Od nekidan, samo ja njega zovem; ili na ručak (kaže da je već jeo), ili da razgovaramo. Boli me što nakon toliko vremena veze još uvijek se ja moram prva javljati. U zadnje vreme počeo mi je govoriti da imam trbuh, da imam kila viška, da non-stop jedem. Ok, imam par kila viška, počela sam se zdravije i umjerenije hraniti, vježbati, ali ne mogu protiv genetike. Jednom mi je još napomenuo kako vidi da naša veza ide ka kraju, neka ne izazivam jer da bi imao što reći. On je stariji, ima 56 godina, nikada nije bio u braku, a ja imam djecu iz prvoga braka. Boli me to njegovo ponašanje, jer ga volim, ali čekam da mi se on javi. Jesam li u krivu, što mi je raditi?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Principijelna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Na više načina ti je dao do znanja što misli o cijelom vašem odnosu. On živi u svom filmu: radi što hoće, kad hoće, naručuje te kad mu odgovara. Nikad nije ni mislio ulaziti u brak, sve je prilagodio sebi i svom ukusu. Nema problema nekome reći kad mu narušava ono što je zamislio. Očito misli da je jako važan, a to i ti hraniš svojim jasnim pokazivanjem koliko ti znači.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Taj čovjek nema izraženu emocionalnu stranu, pripada ljudima koje obično nazivamo sebičnim i egoističnim. Iako se nikad nije ženio, sigurno je da postoji neka gorčina u njemu, a sada svoju natmurenost izbacuje iz sebe jer su mu valjda krivi svi drugi zbog toga. Ima onih koji s godinama postaju čangrizavi, kritiziraju, ali ti mora biti jasno da je riječ o nezadovoljstvu samim sobom. Zato na drugima vide svaku manu. Spomeneš li mu da ih ima i on, brzo će prekinuti svaki kontakt, uvrijeđen tuđom kritikom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Priča o tvojoj debljini je samo nemušti izgovor za svoje vječno nezadovoljstvo vlastitim životom. Drži te “u poslušnosti” prijetnjom o skorom prekidu i nekakvom govorancijom u kojoj bi rekao “što te ide”. Kad bi mu željela vratiti milo za drago, mogla bi ga lijepo poslati k vragu, nasmijati mu se posprdno u lice i samo otići. Nemoj misliti da ga ne bi proždirao unutarnji bijes; itekako bi patio. No zašto činiti loše, pa makar i takvim ljudima? Problem ionako leži u činjenici da tebi odgovara što imaš osobu zbog koje se ne osjećaš sama, čega se očito jako bojiš. Čini ti se da je druga opcija gora pa dozvoljavaš poniženja i čekaš da se udostoji javiti osobi s kojom je 5 godina u vezi. Valjda mu diže ego kad netko za njim trčkara.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Razumijem da malo tko voli živjeti u samoći no čini mi se da plaćaš ipak preveliku cijenu. Neuspjeh prvog braka se ne poništava postajanjem nečijeg otirača. Uvjeravaš se da ga voliš, ali je zaista riječ o potrebi za bliskošću. Nekako sam uvjeren da možeš zadržati dostojanstvo podizanjem samopouzdanja i odlaženjem  prije ionako neminovnog kraja. Čekaš li predugo, više će te boljeti, najviše zbog toga jer ćeš brojati što si sve podnosila “u ime ljubavi”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Koliko je duhovnost bitna za vezu Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   U vezi sam skoro 4 godine s poprilično dobrim dečkom. Zajedno smo uglavnom za vikende i ljeto, zbog života u drugim gradovima. Ja sam u srednjim dvadesetima, a on 5 godina stariji. Sad smo u fazi da planiramo uskoro život u istom gradu pa polako i brak. Stvar je u tome što nisam sigurna je li on osoba za mene. Razlike koje me plaše su to da sam ja poprilično duhovno nastrojena, dok njega ne zanima ništa takvog. Meni je među ciljevima daljnji razvoj na tom području, pa ne znam koliko je to moguće uz takvu osobu. Inače se jako volimo i mislim da poprilično dobro funkcioniramo. Ponekad osjetim potrebu da imam uza sebe partnera s kojim ću dijeliti to duhovno, dok s druge strane smatram da je glupo da prekidam vezu punu uzajamne ljubavi i ostavljam dečka koji je jako dobar prema meni. Bojim se da ću ga pokušati mijenjati. Za sad smo poprilično sretni zajedno, no bojim se kako će se te razlike manifestirati kad budemo 24 sata zajedno sa stvarnim problemima. Molim vas za pogled na situaciju iz vašeg kuta.
   
 


   Spiritualna


   
   
Tvoje razmišljanje je vrlo zrelo, čak više nego ti se čini. U mladosti su osobe sklone onome što ih uzbuđuje, za to razdoblje vrijedi ona - “suprotnosti se privlače”. Kasnije ljudi traže svoj par upravo po onome što ih zbližava, što dijele; način razmišljanja, pogledi na svijet, životna ideologija. Već je i dokazano da je veza stabilnija ako se oboje smiju istim stvarima. Približno jednaka obrazovanost (ne mora biti formalna), zajednički interesi ne čine vezu dosadnom, već ugodnijom i stabilnom.
   
Duhovna bliskost, a pritom se ne misli na formalnu religijsku pripadnost, pripada najvišem rangu kriterija. Razumijevanje na toj razini donosi posebnu povezanost, u nastojanju za širenjem horizonata i istraživanju “višeg uma”. Mi smo svi duhovna bića koja žive u materijalnom svijetu. Malo-pomalo i znanost (kvantna fizika)  otkrivaju duboke istine koje su nekad smatrali praznovjerjem. Onaj tko osjeti takav zov ne može ostati imun; često ljudi kreću u individualna istraživanja jer jasno vide da “tu nečeg ima”.
   
E, sad: život se sastoji od više sfera, a jedna od njih je i potreba za dijeljenjem bliskosti i ljubavi, iako je se neki čak odriču u potrazi za buđenjem svijesti. Većina nas ipak nije još spremna na takvo što, a nije ni potrebno. Sve ovisi u stupnju duhovnog razvoja na kojem se pojedinac nalazi. Logično je da želiš nekoga s kim možeš podijeliti svoja razmišljanja i interes. Mlađa si osoba, ali već znaš što želiš; kako sad to uskladiti s osobom koja zadovoljava jedan tvoj dio, ali nema razumijevanja za ono ključno? Iskreno, vrlo teško, barem prema mojim iskustvima. Jedno vrijeme sam mislio kako takvu osobu neću ni naći pa sam smatrao da jedan dio sebe mogu prilagoditi drugačijim kriterijima, no ubrzo sam shvatio da to jednostavno ne funkcionira. Što, opet, ne znači da netko drugi ne može uspjeti.
   
Vas dvoje uopće niste iskušali zajednički život te ne možeš ni znati kako će sve izgledati. Dobro je da si poslagala svoje principe i kriterije, ali vrijeme je za praktičnu primjenu. Činjenica da sama kažeš kako ćeš ga pokušati mijenjati, odnosno u njemu nastojati probuditi interes za ovu tematiku, govori o tvojoj velikoj potrebi za duhovnom bliskošću s partnerom. Najbolji savjet koji ti mogu dati je da ne donosiš nikakve odluke unaprijed; nakon proživljene godine dana zajedničkog života (iako ni to nije sasvim dovoljno), imat ćeš određenu količinu informacija. Možda te on neće ometati u tvojoj potrazi i podržavat će nešto što ni sam dovoljno ne razumije. Naravno, uvijek postoji mogućnost da ćeš s vremenom naići na nekog tko bi ti daleko više odgovarao. No bude li vaša zajednica harmonična i puna ljubavi, s istomišljenicima ćeš dijeliti taj posebni interes; brak ionako ne podrazumijeva željezne okove. S druge strane, osjetiš li duboku prazninu i izostanak dijaloga koji je za tebe esencijalan, možda ćeš ipak trebati više vremena za razmišljanje.



   
   U vezi smo skoro 5 godina i gotovo smo skoro svaki vikend skupa, a i preko tjedna. Svaku ga večer zovem, pa se malo ispričamo. Od nekidan, samo ja njega zovem; ili na ručak (kaže da je već jeo), ili da razgovaramo. Boli me što nakon toliko vremena veze još uvijek se ja moram prva javljati. U zadnje vreme počeo mi je govoriti da imam trbuh, da imam kila viška, da non-stop jedem. Ok, imam par kila viška, počela sam se zdravije i umjerenije hraniti, vježbati, ali ne mogu protiv genetike. Jednom mi je još napomenuo kako vidi da naša veza ide ka kraju, neka ne izazivam jer da bi imao što reći. On je stariji, ima 56 godina, nikada nije bio u braku, a ja imam djecu iz prvoga braka. Boli me to njegovo ponašanje, jer ga volim, ali čekam da mi se on javi. Jesam li u krivu, što mi je raditi?
   
 


   Principijelna


   
   
Na više načina ti je dao do znanja što misli o cijelom vašem odnosu. On živi u svom filmu: radi što hoće, kad hoće, naručuje te kad mu odgovara. Nikad nije ni mislio ulaziti u brak, sve je prilagodio sebi i svom ukusu. Nema problema nekome reći kad mu narušava ono što je zamislio. Očito misli da je jako važan, a to i ti hraniš svojim jasnim pokazivanjem koliko ti znači.
   
Taj čovjek nema izraženu emocionalnu stranu, pripada ljudima koje obično nazivamo sebičnim i egoističnim. Iako se nikad nije ženio, sigurno je da postoji neka gorčina u njemu, a sada svoju natmurenost izbacuje iz sebe jer su mu valjda krivi svi drugi zbog toga. Ima onih koji s godinama postaju čangrizavi, kritiziraju, ali ti mora biti jasno da je riječ o nezadovoljstvu samim sobom. Zato na drugima vide svaku manu. Spomeneš li mu da ih ima i on, brzo će prekinuti svaki kontakt, uvrijeđen tuđom kritikom.
   
Priča o tvojoj debljini je samo nemušti izgovor za svoje vječno nezadovoljstvo vlastitim životom. Drži te “u poslušnosti” prijetnjom o skorom prekidu i nekakvom govorancijom u kojoj bi rekao “što te ide”. Kad bi mu željela vratiti milo za drago, mogla bi ga lijepo poslati k vragu, nasmijati mu se posprdno u lice i samo otići. Nemoj misliti da ga ne bi proždirao unutarnji bijes; itekako bi patio. No zašto činiti loše, pa makar i takvim ljudima? Problem ionako leži u činjenici da tebi odgovara što imaš osobu zbog koje se ne osjećaš sama, čega se očito jako bojiš. Čini ti se da je druga opcija gora pa dozvoljavaš poniženja i čekaš da se udostoji javiti osobi s kojom je 5 godina u vezi. Valjda mu diže ego kad netko za njim trčkara.
   
Razumijem da malo tko voli živjeti u samoći no čini mi se da plaćaš ipak preveliku cijenu. Neuspjeh prvog braka se ne poništava postajanjem nečijeg otirača. Uvjeravaš se da ga voliš, ali je zaista riječ o potrebi za bliskošću. Nekako sam uvjeren da možeš zadržati dostojanstvo podizanjem samopouzdanja i odlaženjem  prije ionako neminovnog kraja. Čekaš li predugo, više će te boljeti, najviše zbog toga jer ćeš brojati što si sve podnosila “u ime ljubavi”.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Koliko je duhovnost bitna za vezu

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Odgojena sam u sekularnoj obitelji i moji roditelji nikada nisu pravili razliku između toga je li netko homo ili hetero, a ja dijelim njihovo mišljenje. Imam nekoliko gay prijatelja i svejedno mi je. Bitno mi je kakav je tko čovjek. Problem je moj dečko. Stvarno je divan prema meni, nježan, pažljiv, znam da me voli, slažemo se, razmišlja ozbiljno o našem odnosu i želi da se jednoga dana vjenčamo. Njegova obitelj me zaista lijepo prihvatila i jako su dobri prema meni. Problem je u tome što su oni, kao i on, te njegova sestra - homofobi. Ne u nekom smislu da bi zatukli osobu ili izvrijeđali, ali imaju komentare tipa kako to njima nije normalno, neka svako živi kako hoće, ali da muško treba biti sa ženom, a ne s dečkom. Jednom prilikom je njegov tata čak izjavio da se gay dečki boje žena, pa su zato s muškima. Dečka sam jednom upoznala s gay prijateljem i ne mogu reći da je bio nekulturan prema njemu, ali mi je zasmetalo to što je kasnije u društvu rekao kako mu je drago da mu slučajno nešto nije palo na pod, jer tko zna što bi taj moj frend napravio kad bi se sagnuo. Naravno, to je sve bilo popraćeno sprdancijom. U svemu se nas dvoje slažemo osim u toj jednoj točki. Ima li takva veza budućnost i je li moguće naći neki kompromis?
</para>
<para>
 Napredna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kao prvo, (ne)pripadanje religiji nema veze sa stajalištem o seksualnoj orijentaciji. Prva “vjera” koju svi dobijamo je ona u domu, od roditelja. Logično je da smo od djetinjstva pod njihovim utjecajem te je usvajanje njihovog sustava vrijednosti i stavova prirodno. Tvoj dečko je poprimio njihovu zatvorenost u stavovima, iako vjerujem da kod njega već postoji onaj mali, generacijski odmak.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mogu te razumjeti imaš li strah da ovakvo njegovo razmišljanje skriva i neka druga, “pogrešna”, iako si naglasila da je to jedina stvar koja ti smeta. S druge strane, ne primjećuješ da si i sama naglasila kako si proizvod razmišljanja svojih roditelja, bez obzira tko je tu “u pravu”. Odgojili su te da ljude ne dijeliš po raznim orijentacijama, ali se ponosiš “sekularnošću”. Time želiš naglasiti kako misliš da su sva gledišta koja imaš - ispravna. Gle, možda i jesu, iako je to uvijek stvar kriterija. Ova konkretna tema koja te muči, naravno, nije nešto nevažno, ali mislim da si ti ta koja cijelu stvar previše potencira.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naime, ni tvoj dragi ni njegova obitelj nisu uzeli za zlo tvoje tolerantne stavove prema nekom (reći ćeš, pa tako i treba!), ali i to nešto govori o njima. Nisu baš tvrdo zatucani. Zašto su takvi uopće? Pa, i njegovi roditelji su imali svoje, itd. Tata je jasno pokazao da uopće ne razumije cijelu problematiku no i sama znaš da u društvu postoje oni koji bi ih “liječili”, kamenovali i sl. Šale koje je tvoj dragi izbacivao tek nakon susreta s gay prijateljem ne treba preozbiljno shvaćati. Ako si pripadnik bilo koje skupine društva, bez obzira kojoj, onda je normalno šaliti se - da, na svačiji račun, ne odlazeći u neukus i ekstreme. U redu, ti bi radije da su tvoji stavovi i njegovi, ali bitno je da momak nije neka zadrta sirovina. Činjenica je da je njihov stav o tom pitanju pasivnog tipa i smatram da na to imaju potpuno pravo, čak i da ga nikad ne promijene.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Opisala si ga kao savršenog za sebe i to je ono što prvo trebaš gledati, a ne razmišljati kako promijeniti i zadnju razliku među vama. Uđete li u brak, sasvim je jasno da će se više družiti i s tvojim prijateljima i upoznati ih kao osobe. Ne misliš li da je to najbolji način da sam mijenja mišljenje? Očito je da pripada muškarcima koji misle da treba naglasiti svoju heteroseksualnost kako ne bi netko, božesačuvaj, pomislio da neizražavanje mišljenja o toj temi ili odobravanje različitosti znači da možda i oni… tko zna… Znaš na što mislim. To je rezultat pritiska društva, okoline;  i sam sam, kao puno mlađi, osjećao obavezu iznošenja takvog stava. Zapravo, svi smo znali kako moramo izražavati gađenje prema “pederima”. Inače bi odmah bili etiketirani kao simpatizeri i potencijalne tetkice.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ništa se ne dešava preko noći. Društvo se razvija, nareduje, a tvoj stav će polako mijenjati i njegovo raspoloženje prema “drugačijima”. Svatko treba sam osvijestiti istinu, nametanje je uvijek kontraproduktivno.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Počela sam se viđati i zabavljati s nešto starijim muškarcem. Razlika je 10 godina, meni je 25, njemu 35. Oduvijek sam voljela starije tako da mi to nije problem.
Lijepo nam je zajedno, ali nismo u vezi, jer on nije spreman. Oprezan je, tek se upoznajemo. Obasipa me pažnjom i stalno želi da sam pored njega, govori mi da sam savršena, da ne može vjerovati da me pronašao; gdje sam bila do sada, sve mu se na meni sviđa. Seks nam je, malo je reći savršen. Bez lažne skromnosti, zaista sam dobra u tome i oduševljen je, blago rečeno. Sve u svemu, kaže da sam mu savršena. Problem je taj što se bojim da ću se zaljubiti i htjeti ozbiljnu vezu, a on i dalje neće biti spreman, pa ću ostati povrijeđena. Divna je osoba, baš ono što mi treba. Oduvijek sam maštala o dobrom dečku, ne padam na kretene, on je ta dobrica. Sviđa mi se, radi, živi sam, trenira, ima svoj život. Ja imam puno obaveza i tokom dana se ne vidimo, ali uživam navečer leći pored njega i samo se maziti. Želim biti dio njegovog života, a bojim se da to neće biti tako lako. Voljela bih čuti dobar savjet u vezi cijele situacije.
</para>
<para>
 Zagrizla
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Stalno se ovaj problem provlači, iako stvarnih teškoća ne bi smjelo ni biti. Postoje samo - strahovi. U ovom slučaju njegov, a on je lako razumljiv. S jedne strane, govori ti iskreno sve što misli o tebi i to je njegova prava strana. Vjerojatno ni sam nije očekivao da ćeš mu toliko odgovarati, u odnos je ušao s daleko manjim očekivanjima. Eto, pojavila se prilika, zašto je oboje ne bi iskoristili. A onda si ga oduševila svojom osobnošću, tretmanom i tjelesnim kontaktom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I, pitaš, gdje je problem? Većina muškaraca uopće ne razmišlja o tome, ulov mladog komada smatraju potvrdom svoje vrijednosti, ego im raste i samo gledaju kako ih zadržati. No tvoj je izabranik ipak skloniji dubljoj analizi i promišljanju. Osnovno pitanje koje mu se mota po glavi je - a što će biti za deset godina, petnaest, dvadeset… Boji se da će se razlika u godinama sve više primjećivati i da ćeš se zapitati treba li ti netko toliko stariji. Osim toga, svjestan je tvoje mladosti: muči ga koliko dugo možeš zadržati interes, nije siguran u tvoju zrelost. I to je potpuno legitimno i razumljivo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, treba reći da deset godina baš i ne predstavlja neku dramatičnu razliku. Na tebi leži zadaća objasniti mu da je to jedna od stvari koje ti imponiraju kod njega. Započni razgovor o tome, pitaj ga, objasnu mu. Trebaš ga uvjeriti koliko je tvoja predanost čvrsta i iskrena te time smiriti njegovu nesigurnost. Na kraju krajeva, nikad i ne može biti nikakve garancije; reci mu da ste u istoj situaciji. Dobro, on smatra - dođe li do razlaza, izgubit će neke ključne godine pa nije potpuno isto. S druge strane - koja je alternativa? Odmah prekinuti pa sigurno znati da nećete biti skupa? Njemu jednostavno treba više vremena kako bi otvorio svoj oklop i poklonio ti puno povjerenje. Krenite polako, a vrijeme će pokazati jeste li zaista kompatibilni.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Zaljubljena sam u muškarca koji je 20 godina stariji od mene! Intimni smo skoro godinu dana, ne mogu bez njega ni jednog dana! Znam da nije ispravno, u glavi mi je stalno da si nađem mlađeg, ali… ne mogu! Isto misli i on, ali si otežavamo stvari jer smo jednostavno slabi jedno na drugo...ne znam što i kako dalje? Nikome, ni najboljoj prijateljici, sestri, majci...nisam rekla za nas...to je moja, a sad i vaša tajna! Molila bih vas za savjet :(
</para>
<para>
 Malena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Evo, čuvat ćemo tvoju tajnu, nikome nećemo reći… nakon što si to podijelila s nekoliko tisuća tebi potpuno nepoznatih osoba. Sad se pitam hoće li se neka javiti pismom i razlikom od, recimo - 30 godina. Ne znam što bih ti rekao, ali pročitaj prethodni odgovor, tamo ti leže natuknice za razmišljanje. Razumijem privlačnost nekih djevojaka prema starijim muškarcima; sada ti to ne predstavlja neki problem (pretpostavljam da imaš oko 21-22 godine), ali za nekoliko godina će se situacija znatno promijeniti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No, već si i sama dala odgovor: nikome nisi rekla za njega - ni prijateljici, sestri, majci… Zašto nisi? Eto, time je sve rečeno.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Dragom smeta moj homo-frend Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Odgojena sam u sekularnoj obitelji i moji roditelji nikada nisu pravili razliku između toga je li netko homo ili hetero, a ja dijelim njihovo mišljenje. Imam nekoliko gay prijatelja i svejedno mi je. Bitno mi je kakav je tko čovjek. Problem je moj dečko. Stvarno je divan prema meni, nježan, pažljiv, znam da me voli, slažemo se, razmišlja ozbiljno o našem odnosu i želi da se jednoga dana vjenčamo. Njegova obitelj me zaista lijepo prihvatila i jako su dobri prema meni. Problem je u tome što su oni, kao i on, te njegova sestra - homofobi. Ne u nekom smislu da bi zatukli osobu ili izvrijeđali, ali imaju komentare tipa kako to njima nije normalno, neka svako živi kako hoće, ali da muško treba biti sa ženom, a ne s dečkom. Jednom prilikom je njegov tata čak izjavio da se gay dečki boje žena, pa su zato s muškima. Dečka sam jednom upoznala s gay prijateljem i ne mogu reći da je bio nekulturan prema njemu, ali mi je zasmetalo to što je kasnije u društvu rekao kako mu je drago da mu slučajno nešto nije palo na pod, jer tko zna što bi taj moj frend napravio kad bi se sagnuo. Naravno, to je sve bilo popraćeno sprdancijom. U svemu se nas dvoje slažemo osim u toj jednoj točki. Ima li takva veza budućnost i je li moguće naći neki kompromis?


   Napredna


   
   
Kao prvo, (ne)pripadanje religiji nema veze sa stajalištem o seksualnoj orijentaciji. Prva “vjera” koju svi dobijamo je ona u domu, od roditelja. Logično je da smo od djetinjstva pod njihovim utjecajem te je usvajanje njihovog sustava vrijednosti i stavova prirodno. Tvoj dečko je poprimio njihovu zatvorenost u stavovima, iako vjerujem da kod njega već postoji onaj mali, generacijski odmak.
   
Mogu te razumjeti imaš li strah da ovakvo njegovo razmišljanje skriva i neka druga, “pogrešna”, iako si naglasila da je to jedina stvar koja ti smeta. S druge strane, ne primjećuješ da si i sama naglasila kako si proizvod razmišljanja svojih roditelja, bez obzira tko je tu “u pravu”. Odgojili su te da ljude ne dijeliš po raznim orijentacijama, ali se ponosiš “sekularnošću”. Time želiš naglasiti kako misliš da su sva gledišta koja imaš - ispravna. Gle, možda i jesu, iako je to uvijek stvar kriterija. Ova konkretna tema koja te muči, naravno, nije nešto nevažno, ali mislim da si ti ta koja cijelu stvar previše potencira.
   
Naime, ni tvoj dragi ni njegova obitelj nisu uzeli za zlo tvoje tolerantne stavove prema nekom (reći ćeš, pa tako i treba!), ali i to nešto govori o njima. Nisu baš tvrdo zatucani. Zašto su takvi uopće? Pa, i njegovi roditelji su imali svoje, itd. Tata je jasno pokazao da uopće ne razumije cijelu problematiku no i sama znaš da u društvu postoje oni koji bi ih “liječili”, kamenovali i sl. Šale koje je tvoj dragi izbacivao tek nakon susreta s gay prijateljem ne treba preozbiljno shvaćati. Ako si pripadnik bilo koje skupine društva, bez obzira kojoj, onda je normalno šaliti se - da, na svačiji račun, ne odlazeći u neukus i ekstreme. U redu, ti bi radije da su tvoji stavovi i njegovi, ali bitno je da momak nije neka zadrta sirovina. Činjenica je da je njihov stav o tom pitanju pasivnog tipa i smatram da na to imaju potpuno pravo, čak i da ga nikad ne promijene.
   
Opisala si ga kao savršenog za sebe i to je ono što prvo trebaš gledati, a ne razmišljati kako promijeniti i zadnju razliku među vama. Uđete li u brak, sasvim je jasno da će se više družiti i s tvojim prijateljima i upoznati ih kao osobe. Ne misliš li da je to najbolji način da sam mijenja mišljenje? Očito je da pripada muškarcima koji misle da treba naglasiti svoju heteroseksualnost kako ne bi netko, božesačuvaj, pomislio da neizražavanje mišljenja o toj temi ili odobravanje različitosti znači da možda i oni… tko zna… Znaš na što mislim. To je rezultat pritiska društva, okoline;  i sam sam, kao puno mlađi, osjećao obavezu iznošenja takvog stava. Zapravo, svi smo znali kako moramo izražavati gađenje prema “pederima”. Inače bi odmah bili etiketirani kao simpatizeri i potencijalne tetkice.
   
Ništa se ne dešava preko noći. Društvo se razvija, nareduje, a tvoj stav će polako mijenjati i njegovo raspoloženje prema “drugačijima”. Svatko treba sam osvijestiti istinu, nametanje je uvijek kontraproduktivno.



   
   Počela sam se viđati i zabavljati s nešto starijim muškarcem. Razlika je 10 godina, meni je 25, njemu 35. Oduvijek sam voljela starije tako da mi to nije problem.
Lijepo nam je zajedno, ali nismo u vezi, jer on nije spreman. Oprezan je, tek se upoznajemo. Obasipa me pažnjom i stalno želi da sam pored njega, govori mi da sam savršena, da ne može vjerovati da me pronašao; gdje sam bila do sada, sve mu se na meni sviđa. Seks nam je, malo je reći savršen. Bez lažne skromnosti, zaista sam dobra u tome i oduševljen je, blago rečeno. Sve u svemu, kaže da sam mu savršena. Problem je taj što se bojim da ću se zaljubiti i htjeti ozbiljnu vezu, a on i dalje neće biti spreman, pa ću ostati povrijeđena. Divna je osoba, baš ono što mi treba. Oduvijek sam maštala o dobrom dečku, ne padam na kretene, on je ta dobrica. Sviđa mi se, radi, živi sam, trenira, ima svoj život. Ja imam puno obaveza i tokom dana se ne vidimo, ali uživam navečer leći pored njega i samo se maziti. Želim biti dio njegovog života, a bojim se da to neće biti tako lako. Voljela bih čuti dobar savjet u vezi cijele situacije.


   Zagrizla


   
   
Stalno se ovaj problem provlači, iako stvarnih teškoća ne bi smjelo ni biti. Postoje samo - strahovi. U ovom slučaju njegov, a on je lako razumljiv. S jedne strane, govori ti iskreno sve što misli o tebi i to je njegova prava strana. Vjerojatno ni sam nije očekivao da ćeš mu toliko odgovarati, u odnos je ušao s daleko manjim očekivanjima. Eto, pojavila se prilika, zašto je oboje ne bi iskoristili. A onda si ga oduševila svojom osobnošću, tretmanom i tjelesnim kontaktom.
   
I, pitaš, gdje je problem? Većina muškaraca uopće ne razmišlja o tome, ulov mladog komada smatraju potvrdom svoje vrijednosti, ego im raste i samo gledaju kako ih zadržati. No tvoj je izabranik ipak skloniji dubljoj analizi i promišljanju. Osnovno pitanje koje mu se mota po glavi je - a što će biti za deset godina, petnaest, dvadeset… Boji se da će se razlika u godinama sve više primjećivati i da ćeš se zapitati treba li ti netko toliko stariji. Osim toga, svjestan je tvoje mladosti: muči ga koliko dugo možeš zadržati interes, nije siguran u tvoju zrelost. I to je potpuno legitimno i razumljivo.
   
Naravno, treba reći da deset godina baš i ne predstavlja neku dramatičnu razliku. Na tebi leži zadaća objasniti mu da je to jedna od stvari koje ti imponiraju kod njega. Započni razgovor o tome, pitaj ga, objasnu mu. Trebaš ga uvjeriti koliko je tvoja predanost čvrsta i iskrena te time smiriti njegovu nesigurnost. Na kraju krajeva, nikad i ne može biti nikakve garancije; reci mu da ste u istoj situaciji. Dobro, on smatra - dođe li do razlaza, izgubit će neke ključne godine pa nije potpuno isto. S druge strane - koja je alternativa? Odmah prekinuti pa sigurno znati da nećete biti skupa? Njemu jednostavno treba više vremena kako bi otvorio svoj oklop i poklonio ti puno povjerenje. Krenite polako, a vrijeme će pokazati jeste li zaista kompatibilni.
 



   
   Zaljubljena sam u muškarca koji je 20 godina stariji od mene! Intimni smo skoro godinu dana, ne mogu bez njega ni jednog dana! Znam da nije ispravno, u glavi mi je stalno da si nađem mlađeg, ali… ne mogu! Isto misli i on, ali si otežavamo stvari jer smo jednostavno slabi jedno na drugo...ne znam što i kako dalje? Nikome, ni najboljoj prijateljici, sestri, majci...nisam rekla za nas...to je moja, a sad i vaša tajna! Molila bih vas za savjet :(


   Malena


   
Evo, čuvat ćemo tvoju tajnu, nikome nećemo reći… nakon što si to podijelila s nekoliko tisuća tebi potpuno nepoznatih osoba. Sad se pitam hoće li se neka javiti pismom i razlikom od, recimo - 30 godina. Ne znam što bih ti rekao, ali pročitaj prethodni odgovor, tamo ti leže natuknice za razmišljanje. Razumijem privlačnost nekih djevojaka prema starijim muškarcima; sada ti to ne predstavlja neki problem (pretpostavljam da imaš oko 21-22 godine), ali za nekoliko godina će se situacija znatno promijeniti.
   
No, već si i sama dala odgovor: nikome nisi rekla za njega - ni prijateljici, sestri, majci… Zašto nisi? Eto, time je sve rečeno.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Dragom smeta moj homo-frend

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Trebam pomoć… zbilja. Znam ga već 16 godina i otkad smo se upoznali nešto je "sijevnulo". Meni definitivno. A valjda i njemu, jer se otad sporadično nalazimo, više ili manje redovito, uz nekoliko većih pauzi (mjereno u mjesecima, a najveća pauza je bila dvije godine). I tako godinama... seks. Savršeni seks. Savršen spoj. Što se mene tiče, on je ljubav mog života i ne znam je li uopće moguće biti zaljubljen u nekoga godinama. Što se njega tiče, ja sam vjerojatno igračka za seks jer pažljivo drži emocionalnu distancu i ima bezbroj obrambenih mehanizama naspram mene. Ja sam pokušala (i još uvijek pokušavam) dati mu do znanja da je on za mene “taj” i da sam u stanju čekati godinama. Sve muškarce s kojima sam bila u tih 16 godina sam prevarila s njim, udala sam se prije 10 godina i opet prevarila - s njim. On je sada u ozbiljnoj vezi i vara ju sa mnom. Ponavljam, jasan je po pitanju izbjegavanja emocionalnog aspekta našeg odnosa. Ajme... komplicirano. Želim ga i volim ga, a on me drži točno gdje želi - godinama. Help!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Ovisna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Taj “help” mi je upućen kako bih ti objasnio čime ga, napokon, vezati za sebe ili kako ga maknuti iz života? Prijatelj mi je imao sličan odnos, trajao je jako dugo, sa značajnim pauzama. Istina, nije nikog varao, ali su se nalazili “kad im je došlo”, najčešće kad ne bi bilo drugih. Što bi se reklo, bili su jedno drugom “na lageru”. Kao mladi su bili u vezi par mjeseci, ali nije bilo značajnijeg pokretanja emocija, naročito s njegove strane, iako je u sve ušao s najboljim namjerama. Kasnije, znao je da ga ona želi, ali se sve svodilo na povremeni seks. Naravno, i ona je ulazila u veze. Odgovarala mu je na nekoj drugoj razini i postojao je faktor uzbuđenja što joj je bio posebno privlačan. Ujedno, osjećao je krivicu jer mu se činilo da ga stalno čeka; na kraju im je oboma dosadilo. Kod njega je ipak prevladala savjest i vremenom stečena pamet. Ali uvijek, bez ikakvih konkretnih riječi, davao joj je do znanja da je to - to. Da se u međuvremenu udala, bio bi sretan zbog nje i ne bi je zvao. Smatram da je takav odnos ipak bio relativno korektan.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I, što sam naučio iz čestih razgovora i analiza tog odnosa? Tip za kojim patiš nema tu vrstu poštenja, ali ni u jednom trenutku ti nije davao lažnu nadu. On, s pravom, smatra da daje što i dobija. Tvoja očekivanja i želje su tvoja stvar. Mogu ti s velikom sigurnošću reći da nećeš dočekati ostvarenje sna. Jedino ako će s 50 ostati sam, imati malo drugih mogućnosti i ocijeniti da je dobro do kraja života imati nekog tko ga obožava. No ne vidim zašto bi pristala biti zadnja opcija, najbliža benzinska pumpa kad je kazaljka na crvenom. Stavljaš se na nižu razinu od tipa koji svoju “ozbiljnu” izabranicu vara s tobom; pogrešno misliš da si mu vječno važnija. Daje ti do znanja kako mu nisi dovoljno vrijedna, stoga prestani biti kanta za spermu i besplatna call-girl.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pristup životu ti je pasivan i zato on ima univerzalni ključ svake brave tvojih životnih faza. A one bi trebale biti različite; ideja je da napreduješ i da se razvijaš. Ne znam primjećuješ li, ali on te emocionalno nikad i nije zadovoljio niti aktivirao, kod tebe je sve pokrenuto iz seksualnog užitka kojeg s njim doživljavaš (a ti jednostrano fantaziraš da ti je srodna duša). Naravno da mu odgovara netko tko tako reagira; potpuno je opušten, zna da može raditi što poželi. Možda ti čudno zvuči, ali ti si zapravo emocionalno nerazvijena (kao i on) pa je logično da ne možeš ostvariti obostrano emocionalno probuđenje s drugim; na toj razini ste slični. Prava ljubav je zajedničko stanje, a takva se energija multiplicira; tada je i seks daleko bolji. Zapravo si submisivna i otud crpiš svoje uzbuđenje prema njemu, on tek koristi znanje o tvojim “gumbićima”. Ima i obrnutih slučajeva, a tada je riječ o slabom muškarcu koji ne može odoljeti nekoj, njemu fatalnoj, ženi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne znam jesi li još uvijek u braku. Nisi li, važno je da povjeruješ u ovo što ću ti reći: ima jako puno muškaraca “tamo negdje vani” s kojima bi se slagala jednako dobro, pa i bolje. I onih za seks, ali naročito onih od kojih bi dobila pravo emocionalno ispunjenje. Naravno, to moraš željeti; dok si fokusirana samo na jednu stvar od jedne osobe, ništa drugo nećeš ni vidjeti. Prvo sebi reci da ovo više ne želiš. Nakon što to osvijestiš, moraš naučiti što znači pravi spoj s drugim bićem. Radi na odvikavanju od seksualne ovisnosti o njemu (a ne ljubavi) i više nauči o pravim vrijednostima. Zaboravi ga: reci sebi da je umro ili se odselio na Uskršnje otoke. Uspiješ li, osjetit ćeš veliko olakšanje; počet ćeš primjećivati svijet oko sebe i zapitati se zašto si se osudila na dugotrajan zatvor. Dug je put do toga, ali posljednji je trenutak da kreneš.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Haj! Ohrabrilo me pitanje one cure u vezi vodoinstalatera, ali ja imam daleko veći problem. Nadam se da mi se nitko neće smijati ili osuđivati me. Imam skoro 19 godina i najbolju prijateljicu čiji mi se tata sviđa već dugo. Često sam dolazila kod nje, uvijek je bio drag i pristojan. Jako je zgodan muškarac, ali nisam razmišljala o njemu na “krivi” način, do unazad godinu i pol. Ima 41 godinu, ali izgleda odlično i puno mlađe. Strašno je šarmantan i ugodan. Prema meni se ponašao normalno, ljubazno, uvijek nas je razumio pa mi se činio kao stariji brat moje frendice. Otkad su joj se roditelji razveli, dosta vremena provodi kod njega pa sam često kod nje u sobi. Ponekad dođem k njoj prije nje i pričam s njim. Imala sam veza, ali nakon što sam shvatila da me sve više zanima počela sam se drugačije ponašati. Uvijek ga zagrlim kad dođem, smijem se stalno. Ugodan je sa mnom, šali se i bojim se da je shvatio kako ga gledam jer nekad ima i pauza u razgovorima. Samo se smješka dok gleda u stranu. Da nije njen tata, mislim da bih mu se pustila, iako ne znam kako bih to izvela. Ovako me strah da ona ne sazna, a stvarno smo jako bliske. Par puta me zezala da je on sad slobodan, ali sam se samo smijala. Mislim da je idealan, kao nitko drugi. Stalno maštam o njemu, a znam da je puno stariji i da je možda besmisleno. Ali, ne mogu prestati. Ove godine idemo u njegovu kuću na moru, a frendica je rekla da mogu doći i tjedan dana ranije (ona ima obaveze). Bit ću sama s njim i stalno sanjam što bih najradije. Znam da primjećuje kako izgledam, ali nikad ništa nije napravio. Nemam nikakvih problema sa svojim ocem tako da se ne radi o tome. Kako se riješiti te želje?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Zaluđena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No, krasno. Bilo bi bolje da smo ostali na vodoinstalaterima. Ovako već smišljaš plan u kojem ćeš pred njim isprobavati bikinije i pitati ga koji ti najbolje stoji. Zamišljaš noćne šetnje kroz borovu šumu, plovidbu barkom…. A sad se probudi. Nije nužno imati problem s ocem, u smislu da ga nisi imala - pa da postoji sklonost prema starijim muškarcima. U ovom slučaju, dobroizgledajući, opušteni tip privlači pažnju djevojke kojoj imponira njegova ležernost i pristupačnost, kao i tretman tebe kao ravnopravne u komunikaciji. Naravno, malo si to krivo shvatila, a njemu si i zabavna u svom pokušaju skrivanja naklonosti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da je nešto htio s tobom, vjerojatno bi iskoristio neki trenutak kad ste bili sami. I njemu je ugodno družiti se s najboljom prijateljicom svoje kćeri, s kojom ima dobar odnos. Prihvatio te kao njenu najbolju prijateljicu, zato mu je stalo biti dobar i s tobom. No vrijeme je da zauzdaš maštu. Djevojke često idealiziraju starije muškarce, najčešće su to profesori; pokazalo se da one osobe koje ti prenose znanje, uče te, posebno impresioniraju mlade žene. Cure ranije sazrijevaju od momaka, a stariji im imponiraju zrelošću. Istovremeno, to znači da tvoj proces sazrijevanja nije završen, još si u fazi fantazija.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Čak i kad biste ušli u neki odnos, iz njega bi proizašla samo šteta. Ogromna, kad je u pitanju odnos oca i kćeri, a samim tim i tvoj s najboljom prijateljicom. Ona bi se osjetila izdanom s dvije strane i sve bi joj se zgadilo. Čak i da nije nečiji otac, zašto ulaziti u vezu koja teško da može imati ikakvu budućnost. Tvoja frendica se zaista samo šali, što pokazuje da je s ocem o tome pričala, ali ni u ludilu njih dvoje ne misle da tu ima išta više od tvoje opuštenosti u njegovom društvu. Njoj je samo drago da se vas dvoje dobro slažete; ne misliš valjda da te podvodi ocu svojim prijedlogom da odeš ranije na more! To samo pokazuje koliko ima povjerenja u tebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ni u ludilu ne smiješ otići na more bez nje. Ne zato što mislim da bi on nešto inicirao ili da uopće razmišlja o tome, već je bolje ne izazivati vraga. Mlada si, privlačna pa se i njemu može desiti nešto zbog čega će poslije jako žaliti. Naročito budeš li tražila da te golu namaže uljem za sunčanje na nekoj izoliranoj plažici. Uostalom, mogla bi doživjeti upravo suprotnu reakciju, u stilu - “Mala, što tebi pada na pamet?”. Bilo bi dobro smanjiti odlaske kad je prijateljica kod tate; nađite se vani, a kod njega isključivo kad je i ona prisutna. Zapitaš li se što bi ti mislila kad bi saznala da ona želi tvog tatu? Vas dvije trebate zajedno izlaziti na moru i flertati sa zgodnim momcima. Sviđaju li ti se baš nešto stariji dečki, zadrži se na onima koji imaju 6-8 godina više; njen tata će se zasigurno snaći s nekom ženom koja mu je bliža po svim kriterijima.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Ima me kad poželi Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Trebam pomoć… zbilja. Znam ga već 16 godina i otkad smo se upoznali nešto je "sijevnulo". Meni definitivno. A valjda i njemu, jer se otad sporadično nalazimo, više ili manje redovito, uz nekoliko većih pauzi (mjereno u mjesecima, a najveća pauza je bila dvije godine). I tako godinama... seks. Savršeni seks. Savršen spoj. Što se mene tiče, on je ljubav mog života i ne znam je li uopće moguće biti zaljubljen u nekoga godinama. Što se njega tiče, ja sam vjerojatno igračka za seks jer pažljivo drži emocionalnu distancu i ima bezbroj obrambenih mehanizama naspram mene. Ja sam pokušala (i još uvijek pokušavam) dati mu do znanja da je on za mene “taj” i da sam u stanju čekati godinama. Sve muškarce s kojima sam bila u tih 16 godina sam prevarila s njim, udala sam se prije 10 godina i opet prevarila - s njim. On je sada u ozbiljnoj vezi i vara ju sa mnom. Ponavljam, jasan je po pitanju izbjegavanja emocionalnog aspekta našeg odnosa. Ajme... komplicirano. Želim ga i volim ga, a on me drži točno gdje želi - godinama. Help!
   
 


   Ovisna


   
   
Taj “help” mi je upućen kako bih ti objasnio čime ga, napokon, vezati za sebe ili kako ga maknuti iz života? Prijatelj mi je imao sličan odnos, trajao je jako dugo, sa značajnim pauzama. Istina, nije nikog varao, ali su se nalazili “kad im je došlo”, najčešće kad ne bi bilo drugih. Što bi se reklo, bili su jedno drugom “na lageru”. Kao mladi su bili u vezi par mjeseci, ali nije bilo značajnijeg pokretanja emocija, naročito s njegove strane, iako je u sve ušao s najboljim namjerama. Kasnije, znao je da ga ona želi, ali se sve svodilo na povremeni seks. Naravno, i ona je ulazila u veze. Odgovarala mu je na nekoj drugoj razini i postojao je faktor uzbuđenja što joj je bio posebno privlačan. Ujedno, osjećao je krivicu jer mu se činilo da ga stalno čeka; na kraju im je oboma dosadilo. Kod njega je ipak prevladala savjest i vremenom stečena pamet. Ali uvijek, bez ikakvih konkretnih riječi, davao joj je do znanja da je to - to. Da se u međuvremenu udala, bio bi sretan zbog nje i ne bi je zvao. Smatram da je takav odnos ipak bio relativno korektan.
   
I, što sam naučio iz čestih razgovora i analiza tog odnosa? Tip za kojim patiš nema tu vrstu poštenja, ali ni u jednom trenutku ti nije davao lažnu nadu. On, s pravom, smatra da daje što i dobija. Tvoja očekivanja i želje su tvoja stvar. Mogu ti s velikom sigurnošću reći da nećeš dočekati ostvarenje sna. Jedino ako će s 50 ostati sam, imati malo drugih mogućnosti i ocijeniti da je dobro do kraja života imati nekog tko ga obožava. No ne vidim zašto bi pristala biti zadnja opcija, najbliža benzinska pumpa kad je kazaljka na crvenom. Stavljaš se na nižu razinu od tipa koji svoju “ozbiljnu” izabranicu vara s tobom; pogrešno misliš da si mu vječno važnija. Daje ti do znanja kako mu nisi dovoljno vrijedna, stoga prestani biti kanta za spermu i besplatna call-girl.
   
   
Pristup životu ti je pasivan i zato on ima univerzalni ključ svake brave tvojih životnih faza. A one bi trebale biti različite; ideja je da napreduješ i da se razvijaš. Ne znam primjećuješ li, ali on te emocionalno nikad i nije zadovoljio niti aktivirao, kod tebe je sve pokrenuto iz seksualnog užitka kojeg s njim doživljavaš (a ti jednostrano fantaziraš da ti je srodna duša). Naravno da mu odgovara netko tko tako reagira; potpuno je opušten, zna da može raditi što poželi. Možda ti čudno zvuči, ali ti si zapravo emocionalno nerazvijena (kao i on) pa je logično da ne možeš ostvariti obostrano emocionalno probuđenje s drugim; na toj razini ste slični. Prava ljubav je zajedničko stanje, a takva se energija multiplicira; tada je i seks daleko bolji. Zapravo si submisivna i otud crpiš svoje uzbuđenje prema njemu, on tek koristi znanje o tvojim “gumbićima”. Ima i obrnutih slučajeva, a tada je riječ o slabom muškarcu koji ne može odoljeti nekoj, njemu fatalnoj, ženi.
   
Ne znam jesi li još uvijek u braku. Nisi li, važno je da povjeruješ u ovo što ću ti reći: ima jako puno muškaraca “tamo negdje vani” s kojima bi se slagala jednako dobro, pa i bolje. I onih za seks, ali naročito onih od kojih bi dobila pravo emocionalno ispunjenje. Naravno, to moraš željeti; dok si fokusirana samo na jednu stvar od jedne osobe, ništa drugo nećeš ni vidjeti. Prvo sebi reci da ovo više ne želiš. Nakon što to osvijestiš, moraš naučiti što znači pravi spoj s drugim bićem. Radi na odvikavanju od seksualne ovisnosti o njemu (a ne ljubavi) i više nauči o pravim vrijednostima. Zaboravi ga: reci sebi da je umro ili se odselio na Uskršnje otoke. Uspiješ li, osjetit ćeš veliko olakšanje; počet ćeš primjećivati svijet oko sebe i zapitati se zašto si se osudila na dugotrajan zatvor. Dug je put do toga, ali posljednji je trenutak da kreneš.



   
   Haj! Ohrabrilo me pitanje one cure u vezi vodoinstalatera, ali ja imam daleko veći problem. Nadam se da mi se nitko neće smijati ili osuđivati me. Imam skoro 19 godina i najbolju prijateljicu čiji mi se tata sviđa već dugo. Često sam dolazila kod nje, uvijek je bio drag i pristojan. Jako je zgodan muškarac, ali nisam razmišljala o njemu na “krivi” način, do unazad godinu i pol. Ima 41 godinu, ali izgleda odlično i puno mlađe. Strašno je šarmantan i ugodan. Prema meni se ponašao normalno, ljubazno, uvijek nas je razumio pa mi se činio kao stariji brat moje frendice. Otkad su joj se roditelji razveli, dosta vremena provodi kod njega pa sam često kod nje u sobi. Ponekad dođem k njoj prije nje i pričam s njim. Imala sam veza, ali nakon što sam shvatila da me sve više zanima počela sam se drugačije ponašati. Uvijek ga zagrlim kad dođem, smijem se stalno. Ugodan je sa mnom, šali se i bojim se da je shvatio kako ga gledam jer nekad ima i pauza u razgovorima. Samo se smješka dok gleda u stranu. Da nije njen tata, mislim da bih mu se pustila, iako ne znam kako bih to izvela. Ovako me strah da ona ne sazna, a stvarno smo jako bliske. Par puta me zezala da je on sad slobodan, ali sam se samo smijala. Mislim da je idealan, kao nitko drugi. Stalno maštam o njemu, a znam da je puno stariji i da je možda besmisleno. Ali, ne mogu prestati. Ove godine idemo u njegovu kuću na moru, a frendica je rekla da mogu doći i tjedan dana ranije (ona ima obaveze). Bit ću sama s njim i stalno sanjam što bih najradije. Znam da primjećuje kako izgledam, ali nikad ništa nije napravio. Nemam nikakvih problema sa svojim ocem tako da se ne radi o tome. Kako se riješiti te želje?
   
 


   Zaluđena


   
   
No, krasno. Bilo bi bolje da smo ostali na vodoinstalaterima. Ovako već smišljaš plan u kojem ćeš pred njim isprobavati bikinije i pitati ga koji ti najbolje stoji. Zamišljaš noćne šetnje kroz borovu šumu, plovidbu barkom…. A sad se probudi. Nije nužno imati problem s ocem, u smislu da ga nisi imala - pa da postoji sklonost prema starijim muškarcima. U ovom slučaju, dobroizgledajući, opušteni tip privlači pažnju djevojke kojoj imponira njegova ležernost i pristupačnost, kao i tretman tebe kao ravnopravne u komunikaciji. Naravno, malo si to krivo shvatila, a njemu si i zabavna u svom pokušaju skrivanja naklonosti.
   
Da je nešto htio s tobom, vjerojatno bi iskoristio neki trenutak kad ste bili sami. I njemu je ugodno družiti se s najboljom prijateljicom svoje kćeri, s kojom ima dobar odnos. Prihvatio te kao njenu najbolju prijateljicu, zato mu je stalo biti dobar i s tobom. No vrijeme je da zauzdaš maštu. Djevojke često idealiziraju starije muškarce, najčešće su to profesori; pokazalo se da one osobe koje ti prenose znanje, uče te, posebno impresioniraju mlade žene. Cure ranije sazrijevaju od momaka, a stariji im imponiraju zrelošću. Istovremeno, to znači da tvoj proces sazrijevanja nije završen, još si u fazi fantazija.
   
Čak i kad biste ušli u neki odnos, iz njega bi proizašla samo šteta. Ogromna, kad je u pitanju odnos oca i kćeri, a samim tim i tvoj s najboljom prijateljicom. Ona bi se osjetila izdanom s dvije strane i sve bi joj se zgadilo. Čak i da nije nečiji otac, zašto ulaziti u vezu koja teško da može imati ikakvu budućnost. Tvoja frendica se zaista samo šali, što pokazuje da je s ocem o tome pričala, ali ni u ludilu njih dvoje ne misle da tu ima išta više od tvoje opuštenosti u njegovom društvu. Njoj je samo drago da se vas dvoje dobro slažete; ne misliš valjda da te podvodi ocu svojim prijedlogom da odeš ranije na more! To samo pokazuje koliko ima povjerenja u tebe.
   
Ni u ludilu ne smiješ otići na more bez nje. Ne zato što mislim da bi on nešto inicirao ili da uopće razmišlja o tome, već je bolje ne izazivati vraga. Mlada si, privlačna pa se i njemu može desiti nešto zbog čega će poslije jako žaliti. Naročito budeš li tražila da te golu namaže uljem za sunčanje na nekoj izoliranoj plažici. Uostalom, mogla bi doživjeti upravo suprotnu reakciju, u stilu - “Mala, što tebi pada na pamet?”. Bilo bi dobro smanjiti odlaske kad je prijateljica kod tate; nađite se vani, a kod njega isključivo kad je i ona prisutna. Zapitaš li se što bi ti mislila kad bi saznala da ona želi tvog tatu? Vas dvije trebate zajedno izlaziti na moru i flertati sa zgodnim momcima. Sviđaju li ti se baš nešto stariji dečki, zadrži se na onima koji imaju 6-8 godina više; njen tata će se zasigurno snaći s nekom ženom koja mu je bliža po svim kriterijima.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Ima me kad poželi

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 Moj problem je taj što me dečko jako često živcira, tvrdoglav je i toliko me izludi da ja počnem plakati od bijesa. On se ponekad toliko dugo želi svađati i raspravljati, po 2-3 sata, a ja nemam više psihičke snage da se svađam i da ga slušam, jer njemu nikad dosta. Živci su mi jako oslabili u zadnje vrijeme, s njim sam par godina u vezi. Inače je dobar prema meni, ali ovo mu je jedna velika mana. Ja imam 22, a on 27 godina. Par puta sam poludila i udarila ga ili mu dala šamar, pa se durio po dva dana na mene. Kaže mi da preburno reagiram. Ja sam inače mirna osoba koja burnije reagira i onda se brzo odljutim, a on je baš suprotno od mene, uopće ne reagira nego šuti i ljuti se po nekoliko dana. Recite mi što mislite o ovome i reagira li neka od vas isto tako burno, pa se brzo odljuti?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Rambolina
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
1. Drage čitateljice, mene moja cura neki put toliko naživcira svojim njorganjem, prigovaranjem i kokodakanjem da joj, pod tolikim pritiskom, žvajznem par šamara. A onda se ona, zamislite, duri po nekoliko dana i uopće ne shvaća da je sve sama izazvala. Mislim, možda malo preburno reagiram, ali tko bi mogao izdržati toliko maltretiranja?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
2. Drage moje, molim vas za mišljenje. Znam da ponekad previše gnjavim i kljucam po mozgu svog dragog, ali se jednostavno ne mogu zaustaviti. Pilim ga satima, a on ludi sve više, govori mi da ušutim. Kad mu pukne film, izudara me ili mi opali par zidarskih šamarčina. Naravno, nakon toga se sva jadna, povučem u sebe i ne razgovaram s njim. Inače, on je stvarno dobar prema meni. Srećom, brzo se odljuti, a mene zanima ima li još netko takvog momka?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kako stvari drugačije izgledaju, nakon što promijeniš perspektivu, zar ne? Ova moja dva scenarija su prvenstveno namijenjena čitateljicama; mislim da bi svaka rekla - “nikad nema razloga za fizičko nasilje” i “ostavi grubijana”. Uvijek nastojim svakoga uputiti na ove metode kako bi se lakše sami zamislili u datoj situaciji. Ne, ne mislim da odgovore treba pojednostavljivati; stvari nikad nisu samo crne ili bijele. Svaka situacija ima svoje specifičnosti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim da su rijetki oni koje partner svojim upornim, čvrstim ugrizom i “bušenjem” mozga nije toliko iznervirao da bi ga najradije zveknule valjkom za tijesto. No to ne znači da ste automatski nasilna osoba. Dva su razloga zašto netko posiže za udaranjem: voli da stvari budu po njegovom ili je riječ o nemoći kao reakciji. Ovaj drugi razlog je malo sklizak teren, jer je pitanje kakav kriterij koristiti - gdje postaviti granicu? Obzirom da je ovdje riječ o nemoći, treba jasno reći zašto se odlučuješ na takvo uzvraćanje. Paradoksalno, ali odgovor je - zato jer ti je stalo. Kad ne bi imala jako emocionalnu vezanost za njega, otišla bi ili bi bila prilično flegmatična prema njegovim razlozima. Sad valja reći kako postoji i još jedan, vrlo bitan razlog: možda ti smeta što on ukazuje na neku tvoju osobinu ili stvar koju radiš (a smeta mu), no ti se ne želiš suočiti s tim, niti se mijenjati. Nisi nam uopće navela razloge tih svađa: možda se on istresa na tebi jer je frustriran na faksu/poslu ili ti zaista ukazuje na stvaran problem koji imate. Tvoj odgovor - “ne želim više o tome” nije dovoljan; njime pokazuješ nepoštovanje i samovolju. Uzmimo u obzir i da si pet godina mlađa. Zamisli, on se duri kad ga zašamaraš! Je li opravdano prigovarao ili je riječ o vrsti psihičkog nasilja pa te se može dijelom shvatiti?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tvoje reakcije su dio tvog karaktera, većina ljudi (srećom) tako ne reagira. Razumne osobe, ukoliko je riječ o smislenom prigovoru, sjednu i pokušaju problem zajednički riješiti. Dakle, nema stvarnog opravdanja za udaranje. Tebi još smeta što se on nekoliko dana duri, a ni ne primjećuješ da je ostanak s tobom znak da je i njemu stalo. Ono što trebaš učiniti je naučiti kontrolirati svoje reakcije: razmišljaj o biti problema, suoči se s činjenicama. Ukaži mu da problem leži van veze i da ti plaćaš cijenu ili priznaj da si izazvala opravdane prigovore. U tom slučaju se možeš mijenjati ili - otići iz veze (i pritom ga jako povrijediti).
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Pozdrav, Max. Pišem ti jer se nalazim u nedoumici, "krizi". Tip sam cure koja smatra da ljubav i sex idu zajedno, uvijek sam tražila normalnog momka s kojim bih se povezala, zaljubila i tek onda mu se predala. Zato sam s 21 godinom još uvijek djevica. Iza mene je vreća propalih "udvarača", ali većina onih koje upoznam želi samo seks. Je li problem u meni, kad samo takve privlačim, a to me sve više frustrira? Nisam imala ni jednu dužu vezu u kojoj sam se imala prilike nekome predati na način kakav sam uvijek htjela. Nekoliko puta sam se baš zaljubila, tj. pronašla momka koji mi se jako sviđao, ali nisu za vezu, nego samo za seks ili "prijateljstvo s povlasticama", zbog čega sam još nezadovoljnija. Prije mi je i sama pomisao na to bila odbojna i nisam mogla shvatiti kako netko može to raditi bez emocija. Nisam "ništa prije braka", ali sam htjela da taj prvi bude poseban, pa što bilo da bilo poslije. Ipak, ovo ljeto sam se kratko spetljala s jednim momkom koji inače živi u inozemstvu, isprobala neke stvari i svidjelo mi se (zamalo je došlo do odnosa, ali u sam se u zadnjem trenu predomislila, jer sam pomislila na skori prestanak te ljetne avanture). I sada sam ostala "u želji za još”. Spremna sam upustiti se u seks te često razmišljam o tome. Mijenjam se, sazrela sam te sada na to gledam i kao na nekakvu potrebu, fali mi. U nedoumici sam: ako već ne mogu pronaći tu ljubav koju toliko želim, zašto bih osudila samu sebe i na život bez seksa? Što ako ne uspijem pronaći to što tražim, ne želim da mi prođu najbolje godine bez da ga isprobam. Obzirom da stalno susrećem istu vrstu momaka, razmišljam da se u to upustim. Kad već nemam ljubav, iako mi oboje treba i fali. Što da radim, isplati li se uopće čekati nešto što možda i neću dočekati?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Željna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što god odlučila, koji god razlog koristila za odluku koju doneseš - ona će biti pravilna. Ne postoji nikakva formula po kojoj se trebaš ravnati, osjećaš li pritom frustraciju. Postoji samo jedno pravilo: unaprijed prihvati sve moguće posljedice, budi spremna na njih i poslije nemoj žaliti. Sve će doći kao rezultat tvoje odluke.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nitko ne može znati što će se točno dogoditi, u tome i jest ljepota i izazov života. Kad bismo svi unaprijed znali koja je odluka “ispravna”, bili bismo svi mali “bogovi”. Stoga, ne boj se pogriješiti; mogao bih ti nadugo filozofirati o koječemu, ali zašto bi proživljavala tuđe iskustvo? To ne znači da ti netko ne može pomoći savjetom, ali ih nikad nemoj prihvaćati kao Sveto pismo. Jedino što je važno da se u konačnici osjećaš dobro i da sama upravljaš svojim životom. Ne mislim da bi unaprijed trebala prihvatiti da su “svi muški isti i žele samo jedno” (svinje jedne); naravno da ćeš jednom naići i na onog pravog.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Bilo je već pisama sa sličnim pitanjima, neke su osjećale pritisak da to “moraju” učiniti, a realno nisu htjele. Rekao sam im da ne trebaju žuriti. Da, možeš se i vječno držati kriterija “ili savršena idila ili ništa”; neki i to dočekaju. No tebe frustrira ovakvo stanje, već znaš što želiš. Ovako mi se čini da se bojiš krivice, bez obzira koju odluku donijela. Imaj pozitivan stav prema svemu, pažljivo odaberi i prihvati da može doći do razočaranja, ali i veoma ugodnog iznenađenja. Jedino ne mislim da ćeš ikad biti sretna uđeš li u sve pod defetističkom parolom “takav je današnji svijet, ovako je jedino moguće doći do seksa”. Ne idi iz ekstrema u ekstrem. Drži se svojih principa, ali nema razloga da ne proširiš iskustvo, na temelju kojeg stječeš veće znanje i koji kasnije dovodi do pametnijeg izbora. Čak i kad se nađe dobra osoba, veza može potrajati godinama i na kraju dođe do razlaza. Ne udaješ se sutra, stoga nema žurbe. Slijedi svoje srce, to je uvijek najbolji savjet.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Nervira me pa ga izmlatim Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
 



   Moj problem je taj što me dečko jako često živcira, tvrdoglav je i toliko me izludi da ja počnem plakati od bijesa. On se ponekad toliko dugo želi svađati i raspravljati, po 2-3 sata, a ja nemam više psihičke snage da se svađam i da ga slušam, jer njemu nikad dosta. Živci su mi jako oslabili u zadnje vrijeme, s njim sam par godina u vezi. Inače je dobar prema meni, ali ovo mu je jedna velika mana. Ja imam 22, a on 27 godina. Par puta sam poludila i udarila ga ili mu dala šamar, pa se durio po dva dana na mene. Kaže mi da preburno reagiram. Ja sam inače mirna osoba koja burnije reagira i onda se brzo odljutim, a on je baš suprotno od mene, uopće ne reagira nego šuti i ljuti se po nekoliko dana. Recite mi što mislite o ovome i reagira li neka od vas isto tako burno, pa se brzo odljuti?
   
 


   Rambolina


   
   
1. Drage čitateljice, mene moja cura neki put toliko naživcira svojim njorganjem, prigovaranjem i kokodakanjem da joj, pod tolikim pritiskom, žvajznem par šamara. A onda se ona, zamislite, duri po nekoliko dana i uopće ne shvaća da je sve sama izazvala. Mislim, možda malo preburno reagiram, ali tko bi mogao izdržati toliko maltretiranja?
   
2. Drage moje, molim vas za mišljenje. Znam da ponekad previše gnjavim i kljucam po mozgu svog dragog, ali se jednostavno ne mogu zaustaviti. Pilim ga satima, a on ludi sve više, govori mi da ušutim. Kad mu pukne film, izudara me ili mi opali par zidarskih šamarčina. Naravno, nakon toga se sva jadna, povučem u sebe i ne razgovaram s njim. Inače, on je stvarno dobar prema meni. Srećom, brzo se odljuti, a mene zanima ima li još netko takvog momka?
   
Kako stvari drugačije izgledaju, nakon što promijeniš perspektivu, zar ne? Ova moja dva scenarija su prvenstveno namijenjena čitateljicama; mislim da bi svaka rekla - “nikad nema razloga za fizičko nasilje” i “ostavi grubijana”. Uvijek nastojim svakoga uputiti na ove metode kako bi se lakše sami zamislili u datoj situaciji. Ne, ne mislim da odgovore treba pojednostavljivati; stvari nikad nisu samo crne ili bijele. Svaka situacija ima svoje specifičnosti.
   
Mislim da su rijetki oni koje partner svojim upornim, čvrstim ugrizom i “bušenjem” mozga nije toliko iznervirao da bi ga najradije zveknule valjkom za tijesto. No to ne znači da ste automatski nasilna osoba. Dva su razloga zašto netko posiže za udaranjem: voli da stvari budu po njegovom ili je riječ o nemoći kao reakciji. Ovaj drugi razlog je malo sklizak teren, jer je pitanje kakav kriterij koristiti - gdje postaviti granicu? Obzirom da je ovdje riječ o nemoći, treba jasno reći zašto se odlučuješ na takvo uzvraćanje. Paradoksalno, ali odgovor je - zato jer ti je stalo. Kad ne bi imala jako emocionalnu vezanost za njega, otišla bi ili bi bila prilično flegmatična prema njegovim razlozima. Sad valja reći kako postoji i još jedan, vrlo bitan razlog: možda ti smeta što on ukazuje na neku tvoju osobinu ili stvar koju radiš (a smeta mu), no ti se ne želiš suočiti s tim, niti se mijenjati. Nisi nam uopće navela razloge tih svađa: možda se on istresa na tebi jer je frustriran na faksu/poslu ili ti zaista ukazuje na stvaran problem koji imate. Tvoj odgovor - “ne želim više o tome” nije dovoljan; njime pokazuješ nepoštovanje i samovolju. Uzmimo u obzir i da si pet godina mlađa. Zamisli, on se duri kad ga zašamaraš! Je li opravdano prigovarao ili je riječ o vrsti psihičkog nasilja pa te se može dijelom shvatiti?
   
Tvoje reakcije su dio tvog karaktera, većina ljudi (srećom) tako ne reagira. Razumne osobe, ukoliko je riječ o smislenom prigovoru, sjednu i pokušaju problem zajednički riješiti. Dakle, nema stvarnog opravdanja za udaranje. Tebi još smeta što se on nekoliko dana duri, a ni ne primjećuješ da je ostanak s tobom znak da je i njemu stalo. Ono što trebaš učiniti je naučiti kontrolirati svoje reakcije: razmišljaj o biti problema, suoči se s činjenicama. Ukaži mu da problem leži van veze i da ti plaćaš cijenu ili priznaj da si izazvala opravdane prigovore. U tom slučaju se možeš mijenjati ili - otići iz veze (i pritom ga jako povrijediti).



   
   Pozdrav, Max. Pišem ti jer se nalazim u nedoumici, "krizi". Tip sam cure koja smatra da ljubav i sex idu zajedno, uvijek sam tražila normalnog momka s kojim bih se povezala, zaljubila i tek onda mu se predala. Zato sam s 21 godinom još uvijek djevica. Iza mene je vreća propalih "udvarača", ali većina onih koje upoznam želi samo seks. Je li problem u meni, kad samo takve privlačim, a to me sve više frustrira? Nisam imala ni jednu dužu vezu u kojoj sam se imala prilike nekome predati na način kakav sam uvijek htjela. Nekoliko puta sam se baš zaljubila, tj. pronašla momka koji mi se jako sviđao, ali nisu za vezu, nego samo za seks ili "prijateljstvo s povlasticama", zbog čega sam još nezadovoljnija. Prije mi je i sama pomisao na to bila odbojna i nisam mogla shvatiti kako netko može to raditi bez emocija. Nisam "ništa prije braka", ali sam htjela da taj prvi bude poseban, pa što bilo da bilo poslije. Ipak, ovo ljeto sam se kratko spetljala s jednim momkom koji inače živi u inozemstvu, isprobala neke stvari i svidjelo mi se (zamalo je došlo do odnosa, ali u sam se u zadnjem trenu predomislila, jer sam pomislila na skori prestanak te ljetne avanture). I sada sam ostala "u želji za još”. Spremna sam upustiti se u seks te često razmišljam o tome. Mijenjam se, sazrela sam te sada na to gledam i kao na nekakvu potrebu, fali mi. U nedoumici sam: ako već ne mogu pronaći tu ljubav koju toliko želim, zašto bih osudila samu sebe i na život bez seksa? Što ako ne uspijem pronaći to što tražim, ne želim da mi prođu najbolje godine bez da ga isprobam. Obzirom da stalno susrećem istu vrstu momaka, razmišljam da se u to upustim. Kad već nemam ljubav, iako mi oboje treba i fali. Što da radim, isplati li se uopće čekati nešto što možda i neću dočekati?
   
 


   Željna


   
   
Što god odlučila, koji god razlog koristila za odluku koju doneseš - ona će biti pravilna. Ne postoji nikakva formula po kojoj se trebaš ravnati, osjećaš li pritom frustraciju. Postoji samo jedno pravilo: unaprijed prihvati sve moguće posljedice, budi spremna na njih i poslije nemoj žaliti. Sve će doći kao rezultat tvoje odluke.
   
Nitko ne može znati što će se točno dogoditi, u tome i jest ljepota i izazov života. Kad bismo svi unaprijed znali koja je odluka “ispravna”, bili bismo svi mali “bogovi”. Stoga, ne boj se pogriješiti; mogao bih ti nadugo filozofirati o koječemu, ali zašto bi proživljavala tuđe iskustvo? To ne znači da ti netko ne može pomoći savjetom, ali ih nikad nemoj prihvaćati kao Sveto pismo. Jedino što je važno da se u konačnici osjećaš dobro i da sama upravljaš svojim životom. Ne mislim da bi unaprijed trebala prihvatiti da su “svi muški isti i žele samo jedno” (svinje jedne); naravno da ćeš jednom naići i na onog pravog.
   
Bilo je već pisama sa sličnim pitanjima, neke su osjećale pritisak da to “moraju” učiniti, a realno nisu htjele. Rekao sam im da ne trebaju žuriti. Da, možeš se i vječno držati kriterija “ili savršena idila ili ništa”; neki i to dočekaju. No tebe frustrira ovakvo stanje, već znaš što želiš. Ovako mi se čini da se bojiš krivice, bez obzira koju odluku donijela. Imaj pozitivan stav prema svemu, pažljivo odaberi i prihvati da može doći do razočaranja, ali i veoma ugodnog iznenađenja. Jedino ne mislim da ćeš ikad biti sretna uđeš li u sve pod defetističkom parolom “takav je današnji svijet, ovako je jedino moguće doći do seksa”. Ne idi iz ekstrema u ekstrem. Drži se svojih principa, ali nema razloga da ne proširiš iskustvo, na temelju kojeg stječeš veće znanje i koji kasnije dovodi do pametnijeg izbora. Čak i kad se nađe dobra osoba, veza može potrajati godinama i na kraju dođe do razlaza. Ne udaješ se sutra, stoga nema žurbe. Slijedi svoje srce, to je uvijek najbolji savjet.

Max Max 

Iz muškog kuta - Nervira me pa ga izmlatim

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Sveznajući Max, treba mi tvoj zlatan savjet! 24-godišnja sam studentica (da, malo sam "produžila", ali dobro mi ide), vrlo samostalna (sama i živim). S dečkima nemam problema, osim kako rastjerati višak onih koji bi mi se uvukli u gaćice. A sad sam odjednom izgubila moć zavođenja. Naime, imala sam problem s odvodom u kuhinji pa sam zvala vodoinstalaterski servis. Kad sam na vratima vidjela koga su poslali, skoro sam pala u nesvijest. Mišićav dečko, skoro dva metra, tamnoput i zgodan do besvijesti. Kao da je izašao iz starih Levisovih reklama (vidjela sam na YouTubeu). Malo me odmjerio prije ulaska i odvela sam ga do "problema". Kleknuo je i radio ispod sudopera, a ja sam ga sa stolice samo gledala i nešto mucala. Lupala sam neka bezvezna pitanja i glupo se smješkala. Curila sam po podu dok sam mu se zahvaljivala, a on je samo otišao. Obeznanila sam se i smišljala kako da ih opet zovem, ali sam se bojala da ne pošalju drugog. Nakon par dana sam namjerno nešto sama prtljala po tim cijevima i trpala svašta u sudoper. Inzistirala sam da baš on dođe jer “nije sve kako treba”. Usput sam nešto i u kupaonici izvela s gumom od vešmašine, samo da bi ostao duže.
Obukla sam lagani kućni ogrtač, bez grudnjaka. Nije se, kako sam se nadala, bacio na mene već pitao gdje je problem (skoro sam mu rekla). Pa sam ga nudila rakijom, skuhala kavu, počela ga ispitivati. Rekao je da je pred diplomom, a da ovako samo sa strane zarađuje. Eto ga na, još je i pametan i snalažljiv. Sve je popravio, a ja sam uspjela izvući tek broj mobitela - "čisto ako zatreba". I sad ludim jer ne znam što dalje. Maštam o njemu, stalno zamišljam kako me znojan uzima. Krevet mi je često mokar, a jastuk sam silovala već nekoliko puta. Što da radim?? Pomišljam da nije ništa pitao jer je želio ostati profesionalan. Ne mogu opet zvati i izvesti isto. Moram ga imati, pomozi!
</para>
<para>
 Začepljena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Wow. Znao sam da nisam trebao studirati nego učiti zanat, dobro su govorili stari ljudi. Em nema fiskalizacije, dobiješ keš na ruke, em je lova puno bolja. Sad vidim i da ovakve priče nisu urbana legenda, nego stvarno toga ima. A poštar? Je l’ i on zgodan?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vidim da si na tavanu naišla na maminu kutiju sa starim njemačkim pornićima i malo pretjerala s gledanjem. Samo je nedostajalo da mu kažeš kako po stanu ima još cijevi za otčepiti. Da, trebala si se i ti spustiti pod sudoper, dekolte bi bio skroz otvoren, a njemu bi ispale oči. Ili se praviti da si se zaglavila i vikati mu da te uhvati odostraga i izvuče van. No dobro, to je sve preprozirno, ako već i ovako nije shvatio o čemu se radi. Pretpostavljam da ti je ipak pomalo bed nazvati ga i reći mu da trebaš instalaciju još jedne cijevi neodređenog promjera. Mogla bi se raspitati kod prijateljica i pronaći neku sa odvodnim problemom kako bi ga ona pozvala (a ti slučajno navratiš na kavu), ali onda bi vas morao razdvajati jer biste se počupale oko njega.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije loša ideja da ga nazoveš i kažeš mu kako si i ti pred diplomom, a zanima te zaraditi dok ne nađeš posao u struci. Bi li kod njega mogla malo izučiti zanat, jer smatraš da si, eto, spretna s cijevima? Možda čak i da zajedno pokrenete biznis; za takva dva komada bi se brzo čulo, svi bi vas htjeli angažirati. No onda bi francuskim ključem gađala usamljenu domaćicu koja bi skakutala oko njega. Tko zna, možda ga mnoge žene traže dodatne majstorske usluge pa mu je svega preko glave. Sasvim je moguće i da je vjeran svojoj curi. Zamisli što bi te sve mučilo da si na njenom mjestu, naročito kad bi ga usred noći neki ženski glas zvao na “hitnu intervenciju”!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Gle, ako nije trznuo na tvoje očito flertanje, mislim da imaš još samo jednu priliku. Zaista postoji vjerojatnost da nije htio ugroziti posao; na kraju krajeva, nikad ne znaš hoće li te nekad iz osvete optužiti za seksualno uznemiravanje. Nazovi ga izvan radnog vremena i pitaj zna li kakvog dobrog električara (možda se i u to razumije) jer ti je crknuo vibrator. Malo-pomalo uvuci ga u razgovor o privatnim temama, trebao bi shvatiti. Ne pokaže li ni tada nikakvu inicijativu, vjerojatno ima jake razloge za odbijanje takvog komada. U tom ćeš slučaju morati potražiti drugog majstora ili prijeći na seksualno zlostavljanje plišanog mede iz djetinjstva.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U vezi sam 7 godina sa savršenim dečkom, no zadnjih par mjeseci nemamo odnose jer me jednostavno prestao fizički privlačiti :(  Osjećam se kao da sam ga počela više gledati kao brata nego kao dečka. Prijateljice mi kažu da svi parovi u dugim vezama dođu do te faze, da to nije razlog za prekid i da će to proći, no imam 24 godine i nervira me činjenica što mi se to događa ovako mladoj. Inače se slažemo, iako smo u zadnje vrijeme malo zapali u rutinu. Što da radim?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 U krizi
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
U zadnje vrijeme često čujem za ovaj problem. Postao mi je kao brat, ponašamo se kao da smo cimeri… Nije u pitanju neki konkretan problem, jednostavno nastupi kolotečina. Ljudi se počnu uzimati zdravo za gotovo, a ne može se ih se ni kriviti zbog toga, jer - zapravo sve štima u vezi. Ali - nedostaje onaj faktor uzbuđenja, oboje su mirni i sigurni u onog drugog. To se češće dešava mlađim ljudima, a tada se treba zapitati što zapravo želiš u životu. Naime, vi ste napunili tih “kritičnih” sedam godina. Najčešći razlog tog stanja je dugačka veza, kojoj se, u kasnijoj životnoj dobi, već postavljaju novi izazovi - brak, djeca… Nije prirodno stajati na mjestu, životne zadatke trebamo i tražimo. Ono što se ne mijenja najčešće se počne raspadati.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Očito je da jedno drugome odlično odgovarate, ali si s njim prošla cijeli dio svoje prve mladosti. Nakon razdoblja od 17. do 24. godine počinješ shvaćati da si cijelo vrijeme bila samo s jednom osobom; sazrela si i u toj dobi se ljudi počinju mijenjati. Obilježio je važnu fazu tvog života (i ti njemu), a sada želiš nešto više, nešto novo. Nekoliko mjeseci bez seksualnih odnosa je znak za uzbunu, kao i tvoja odluka da potražiš savjet. To pokazuje kako ti trebaju drugi ukazati na ono što duboko u sebi i sama osjećaš, ali se bojiš izreći. Naročito jer ti osobe koje te poznaju govore da se ne trebaš brinuti. Ne sugeriram ti da razmišljaš o završetku veze, već da pronađete nove zajedničke interese, nove stvari na kojima ćete se povezati. Ovo što ste imali dosad je odslužilo svoje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Velika je vjerojatnost da ćete rasplamsati stari žar, ako si već toliko odgovarate. Šteta bi bilo izgubiti osobu koju smatraš savršenom, ali iz ove jednoličnosti morate izaći što prije. Ipak, indikativno je što govoriš samo o tome kako se ti osjećaš, o njegovom razmišljanju ne znamo ništa. Nema negodovanja s njegove strane zbog izostanka seksa? Najvažnije je održati komunikaciju jer ovo je vaš zajednički problem. To što ti se ovo dešava “ovako mladoj” te ne treba nervirati; sada ćete pokazati od kakvog ste materijala napravljeni. Suočeni ste s do sada najvećom krizom, onom najopasnijom: važno je ne biti malodušan. U životu postoje daleko veća iskušenja, ovo vas samo može ojačati.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Kako zavesti vodoinstalatera Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Sveznajući Max, treba mi tvoj zlatan savjet! 24-godišnja sam studentica (da, malo sam "produžila", ali dobro mi ide), vrlo samostalna (sama i živim). S dečkima nemam problema, osim kako rastjerati višak onih koji bi mi se uvukli u gaćice. A sad sam odjednom izgubila moć zavođenja. Naime, imala sam problem s odvodom u kuhinji pa sam zvala vodoinstalaterski servis. Kad sam na vratima vidjela koga su poslali, skoro sam pala u nesvijest. Mišićav dečko, skoro dva metra, tamnoput i zgodan do besvijesti. Kao da je izašao iz starih Levisovih reklama (vidjela sam na YouTubeu). Malo me odmjerio prije ulaska i odvela sam ga do "problema". Kleknuo je i radio ispod sudopera, a ja sam ga sa stolice samo gledala i nešto mucala. Lupala sam neka bezvezna pitanja i glupo se smješkala. Curila sam po podu dok sam mu se zahvaljivala, a on je samo otišao. Obeznanila sam se i smišljala kako da ih opet zovem, ali sam se bojala da ne pošalju drugog. Nakon par dana sam namjerno nešto sama prtljala po tim cijevima i trpala svašta u sudoper. Inzistirala sam da baš on dođe jer “nije sve kako treba”. Usput sam nešto i u kupaonici izvela s gumom od vešmašine, samo da bi ostao duže.
Obukla sam lagani kućni ogrtač, bez grudnjaka. Nije se, kako sam se nadala, bacio na mene već pitao gdje je problem (skoro sam mu rekla). Pa sam ga nudila rakijom, skuhala kavu, počela ga ispitivati. Rekao je da je pred diplomom, a da ovako samo sa strane zarađuje. Eto ga na, još je i pametan i snalažljiv. Sve je popravio, a ja sam uspjela izvući tek broj mobitela - "čisto ako zatreba". I sad ludim jer ne znam što dalje. Maštam o njemu, stalno zamišljam kako me znojan uzima. Krevet mi je često mokar, a jastuk sam silovala već nekoliko puta. Što da radim?? Pomišljam da nije ništa pitao jer je želio ostati profesionalan. Ne mogu opet zvati i izvesti isto. Moram ga imati, pomozi!


   Začepljena


   
   
Wow. Znao sam da nisam trebao studirati nego učiti zanat, dobro su govorili stari ljudi. Em nema fiskalizacije, dobiješ keš na ruke, em je lova puno bolja. Sad vidim i da ovakve priče nisu urbana legenda, nego stvarno toga ima. A poštar? Je l’ i on zgodan?
   
Vidim da si na tavanu naišla na maminu kutiju sa starim njemačkim pornićima i malo pretjerala s gledanjem. Samo je nedostajalo da mu kažeš kako po stanu ima još cijevi za otčepiti. Da, trebala si se i ti spustiti pod sudoper, dekolte bi bio skroz otvoren, a njemu bi ispale oči. Ili se praviti da si se zaglavila i vikati mu da te uhvati odostraga i izvuče van. No dobro, to je sve preprozirno, ako već i ovako nije shvatio o čemu se radi. Pretpostavljam da ti je ipak pomalo bed nazvati ga i reći mu da trebaš instalaciju još jedne cijevi neodređenog promjera. Mogla bi se raspitati kod prijateljica i pronaći neku sa odvodnim problemom kako bi ga ona pozvala (a ti slučajno navratiš na kavu), ali onda bi vas morao razdvajati jer biste se počupale oko njega.
   
Nije loša ideja da ga nazoveš i kažeš mu kako si i ti pred diplomom, a zanima te zaraditi dok ne nađeš posao u struci. Bi li kod njega mogla malo izučiti zanat, jer smatraš da si, eto, spretna s cijevima? Možda čak i da zajedno pokrenete biznis; za takva dva komada bi se brzo čulo, svi bi vas htjeli angažirati. No onda bi francuskim ključem gađala usamljenu domaćicu koja bi skakutala oko njega. Tko zna, možda ga mnoge žene traže dodatne majstorske usluge pa mu je svega preko glave. Sasvim je moguće i da je vjeran svojoj curi. Zamisli što bi te sve mučilo da si na njenom mjestu, naročito kad bi ga usred noći neki ženski glas zvao na “hitnu intervenciju”!
   
Gle, ako nije trznuo na tvoje očito flertanje, mislim da imaš još samo jednu priliku. Zaista postoji vjerojatnost da nije htio ugroziti posao; na kraju krajeva, nikad ne znaš hoće li te nekad iz osvete optužiti za seksualno uznemiravanje. Nazovi ga izvan radnog vremena i pitaj zna li kakvog dobrog električara (možda se i u to razumije) jer ti je crknuo vibrator. Malo-pomalo uvuci ga u razgovor o privatnim temama, trebao bi shvatiti. Ne pokaže li ni tada nikakvu inicijativu, vjerojatno ima jake razloge za odbijanje takvog komada. U tom ćeš slučaju morati potražiti drugog majstora ili prijeći na seksualno zlostavljanje plišanog mede iz djetinjstva.
 



   
   U vezi sam 7 godina sa savršenim dečkom, no zadnjih par mjeseci nemamo odnose jer me jednostavno prestao fizički privlačiti :(  Osjećam se kao da sam ga počela više gledati kao brata nego kao dečka. Prijateljice mi kažu da svi parovi u dugim vezama dođu do te faze, da to nije razlog za prekid i da će to proći, no imam 24 godine i nervira me činjenica što mi se to događa ovako mladoj. Inače se slažemo, iako smo u zadnje vrijeme malo zapali u rutinu. Što da radim?
   
 


   U krizi


   
   
U zadnje vrijeme često čujem za ovaj problem. Postao mi je kao brat, ponašamo se kao da smo cimeri… Nije u pitanju neki konkretan problem, jednostavno nastupi kolotečina. Ljudi se počnu uzimati zdravo za gotovo, a ne može se ih se ni kriviti zbog toga, jer - zapravo sve štima u vezi. Ali - nedostaje onaj faktor uzbuđenja, oboje su mirni i sigurni u onog drugog. To se češće dešava mlađim ljudima, a tada se treba zapitati što zapravo želiš u životu. Naime, vi ste napunili tih “kritičnih” sedam godina. Najčešći razlog tog stanja je dugačka veza, kojoj se, u kasnijoj životnoj dobi, već postavljaju novi izazovi - brak, djeca… Nije prirodno stajati na mjestu, životne zadatke trebamo i tražimo. Ono što se ne mijenja najčešće se počne raspadati.
   
Očito je da jedno drugome odlično odgovarate, ali si s njim prošla cijeli dio svoje prve mladosti. Nakon razdoblja od 17. do 24. godine počinješ shvaćati da si cijelo vrijeme bila samo s jednom osobom; sazrela si i u toj dobi se ljudi počinju mijenjati. Obilježio je važnu fazu tvog života (i ti njemu), a sada želiš nešto više, nešto novo. Nekoliko mjeseci bez seksualnih odnosa je znak za uzbunu, kao i tvoja odluka da potražiš savjet. To pokazuje kako ti trebaju drugi ukazati na ono što duboko u sebi i sama osjećaš, ali se bojiš izreći. Naročito jer ti osobe koje te poznaju govore da se ne trebaš brinuti. Ne sugeriram ti da razmišljaš o završetku veze, već da pronađete nove zajedničke interese, nove stvari na kojima ćete se povezati. Ovo što ste imali dosad je odslužilo svoje.
   
Velika je vjerojatnost da ćete rasplamsati stari žar, ako si već toliko odgovarate. Šteta bi bilo izgubiti osobu koju smatraš savršenom, ali iz ove jednoličnosti morate izaći što prije. Ipak, indikativno je što govoriš samo o tome kako se ti osjećaš, o njegovom razmišljanju ne znamo ništa. Nema negodovanja s njegove strane zbog izostanka seksa? Najvažnije je održati komunikaciju jer ovo je vaš zajednički problem. To što ti se ovo dešava “ovako mladoj” te ne treba nervirati; sada ćete pokazati od kakvog ste materijala napravljeni. Suočeni ste s do sada najvećom krizom, onom najopasnijom: važno je ne biti malodušan. U životu postoje daleko veća iskušenja, ovo vas samo može ojačati.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Kako zavesti vodoinstalatera

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Max, pročitala sam nekoliko vaših odgovora i trebam savjet. S dečkom sam već dvije godine, živimo zajedno i planiramo brak i djecu. On je već bio u braku i ima dijete, a od tog kratkotrajnog braka ostala mu je samo gorčina. Stalno ispituje kad ćemo raditi na djetetu, ali brak nekako odgađa. Sada treba otići raditi na godinu dana na drugi kontinent, ali ja ne mogu s njim! Bez obzira što sam spremna čekati ga koliko god treba, u nekim trenucima kao da to ne želi, ne može izdržati pet dana kada sam kod mame jer mu neizmjerno falim. Kad pričamo o toj razdvojenosti, kao da mi ne vjeruje da ću ga stvarno čekati. Kako i na koji način da mu objasnim da sam na to potpuno spremna?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Polutrudna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dobro, jasno je da se jako opekao u bivšem braku i zbog straha od novog gubitka puše i na hladno. Stalno želi neku garanciju, a već znamo da takvo što ne postoji. Ne želi ulaziti u brak bez dodatnog “pečata”, kako ga po povratku ne bi čekala supruga sa zahtjevom za razvod u rukama. Zato misli da bi trudnoća bila nešto što će te okupirati pa nećeš imati vremena za bilo što drugo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dijete ne može biti osigurač, niti vez u luci za koji će lancima privezati tvoju brodicu. Papir kod matičara mu ne znači puno, ali bi se na njega vjerojatno odlučio oplodi li te prije odlaska. Iako ga se dijelom može razumjeti, najbolje je da mu postaviš isto pitanje. “A kako ja znam da se ti tamo nećeš zaljubiti i više nikad ne vratiti?”  - nešto je na što ni on neće moći dati odgovor. Koliko god te uvjeravao u svoju ljubav, toliko i ti njemu možeš sve isto ponoviti. Dakle, ključna riječ je povjerenje i vjera u pozitivan ishod. Onaj tko ne izdrži - nije ni zaslužio onog drugog, niti takva osoba treba onoj prvoj.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što se savjeta tiče, mislim da nikako ne bi smjela pristati na trudnoću kao način obvezivanja ili dokazivanja odanosti. Taj period bi ionako on trebao biti s tobom, kao i pri rođenju djeteta, a pogotovo nakon toga. Objasni mu da ovo jest jedna vrsta iskušenja, ali za oboje, ne samo za jednu stranu. Ne može li izdržati pet dana bez tebe, kako će tek moći čitavu godinu, na drugom kontinentu? Nije ovdje riječ samo o nedostatku povjerenja prema tebi (što sigurno nije dobro), nego i u vlastite vrijednosti. On se više bavi time kako će se osjećati bude li opet iznevjeren, nego u pravilnu procjenu tvoje privrženosti. Kaži mu kako je razdvojenost već dovoljan teret i da vam ne treba dodatno otežavati situaciju.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 5 godina sam u vezi i imam problem. Studiram i završila su mi predavanja i otišla sam ipak u stan da učim, a dečko me optužuje da ga varam, da imam još nekoga pored njega. Slomljena sam, plačem kao kišna godina cijelo popodne i večer. Ja njega stvarno volim, volim je i mala riječ, sigurno ne bih bila u vezi da ga varam i imam nekoga sa strane. On je na terenu također skoro pola godine, a ja moram šutjeti jer ga ne želim izgubiti. Ali pucam po šavovima: ne živimo skupa, ali svaki vikend smo zajedno i jedva dočekam da dođe i da se vidimo, a on sve gori prema meni. Strah me da ću si nešto napraviti, noćima ne spavam, ne jedem. Molim vas pomozite mi, ne znam što da radim.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Izluđena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kako ja vidim stvari, imaš nekoliko mogućnosti. Prva je da si “nešto učiniš”, jer je on, potpuno opravdano, sve gori prema tebi. Zaista, nema smisla da ga opterećuješ još i tim da ti on mora nešto učiniti; pokaži da si samostalna. Druga je da ga ipak pustiš da ti on nešto učini. Možda ipak trebaš razmisliti i o trećoj mogućnosti: prestati šutjeti i početi raditi isto što i on. Kažeš mu - aaaa, to ti okrećeš na mene, a zapravo me stalno varaš s tamo nekom sumnjivom ženskadi, barabo nijedna!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nakon pet godina veze, sa sigurnošću se može reći da taj momak ima ozbiljnih problema. U tako dugo vremena sigurno zna s kim je u vezi, ali moram reći da si ti ta koja drugu osobu ne poznaje. On je sebi stvorio u glavi neku mogućnost (koja kod u teoriji uvijek postoji) da cura koja nije pored svog dečka 24 sata može šarati okolo pa je odlučio primijeniti taktiku “napad je najbolja obrana”. A onda - vidjet ćemo po reakciji što je istina. Kad se ti nerviraš i plačeš, onda se taj crv vlastite nesigurnosti u njemu smiri, bez obzira što vidi koliko se mučiš. Naravno, kad je jednom krenuo tim putem, ne smije prestati! Njegovom egu godi takvo pokazivanje “ljubavi”, osjeća se vrednijim i to ponavlja svaki put kad se čujete telefonom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ništa ne ubija ljubav kao sumnja, lažne optužbe, nepovjerenje. Takvo njegovo ponašanje i nije ljubav, već želja za posjedovanjem. Već smo više puta utvrdili - to je nezrelo ponašanje osobe koja ima svoje komplekse. Nije važno je li to kao šala od strane kolege na poslu ili je sam smislio neku urotu protiv sebe no činjenica je da se trebaš zamisliti s takvim čovjekom u eventualnom braku. Od prije spomenute taktike pa do “lupi ženu; ako ti ne znaš zašto, zna ona”, obično je kratak put. Uostalom, bacanjem nepostojeće krivice na tebe, rezultat može biti samo da će ti sve prisjesti pa će u tebi ovo mučenje dovesti do stvarnog prestanka ljubavi. Bolje i da je trebalo pet godina da pokaže i ovu svoju stranu, nego da si je otkrila u puno ozbiljnijem odnosu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Max, bila sam u vezi 3 godine. Partner i ja smo imali divan odnos, pun ljubavi, razumijevanja. Bili smo iskreni i otvoreno smo razgovarali o svemu. Imali smo u planu zajednički život i planirali brak i djecu. Živjela sam bajku i znala da je on muškarac mog života. Jednog popodneva mi je rekao da on ovako više ne može jer već mjesecima smatra da smo se udaljili, da se odnos ohladio i da smo postali prijatelji s povlasticama, nije onako kako je bilo. Rekao je da je problem u njegovoj glavi te da ja nisam ništa kriva, jer on zna da sam ja savršena i on treba vremena da to riješi. Da on ne može zamisliti prekid i da ja budem sa nekim drugim i plakao je. Nakon dugog razgovora, tražio je da se ne vidimo i ne čujemo kako bi mogao razmisliti što želi u životu, jer problem je što ne zna. Bila sam u šoku i nisam pristala te smo se dogovorili da ćemo se čuti. Srce mi se slomilo, trudila sam se, davala mu prostora, a on je bio sve hladniji i nije se uopće trudio. U tih mjesec dana sam pala na 49 kg. Prekinula sam kontakte zbog sebe i zdravlja. Nakon tjedan dana javio se i rekao da me volio svim srcem i da ne zna hoćemo li ikada biti zajedno, ali trenutno ne vidi rješenje. Ne može od mene tražiti da ga čekam jer bi to bilo sebično, a ne želi da patim i plačem zbog njega. Sada sam ok, vratio mi se tek, jedem i spavam. Recite mi, što se to dogodilo kao iz vedra neba, bacio je u vodu sve naše planove bez razmišljanja? Što da očekujem? Kako da pređem preko ovoga, kako preboljeti nekoga s kime ste do prije dva mjeseca dijelili postelju i sve snove? Da krenem dalje ili da se nadam da će možda shvatiti što gubi? Svi moji prijatelji su bili u šoku jer je on zaista dobar i sve je bio spreman za mene dati pa i umrijeti, ali je i rekao -  “ti mi nikada nisi bila na prvom mjestu”. Postoji li objašnjenje sa stručne strane za ovakvo ponašanje jednog muškarca?
Izmučena
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
O da, postoji. To je ono - “nije stvar u tebi, nego u meni”. Klasična je to priča, čudno mi je da već čula za to ili makar vidjela u filmovima. Jednostavno, nekad ljudi više imaju želju vidjeti mogu li ostvariti taj najljepši plan, a da zapravo uopće nisu spremni za njega. Zatim uvjere sami sebe da to zaista žele, ponašaju se u skladu s tim, a kad im se dogodi - shvate da im je prerano, misle da su požurili. Uvjereni su da će im se sve ponoviti kasnije. Nebitno je hoće li ili neće.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Odmah ti moram reći - on je, iz svog kuta, potpuno u pravu. Zaista nije sada spreman i on nije za tebe. Neki odu i dalje, uđu u brak, čak dobiju i dijete i shvate da su prenaglili. Neki krenu u cijelu priču iz straha, misle da treba iskoristiti priliku, a tako nastane veća šteta. Tada bi nam pisala daleko mučnije pismo. Dakle, nakon što je shvatio da se zaigrao, naglo se osvijestio. Za to mu, realno, moraš biti zahvalna; njemu ili nekome tko te čuva. E sad, tu počinju problemi: kako to reći osobi s kojom si do jučer pisao bajku?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Osjećaj krivice ga izjeda, čak i plače dok govori, svjestan je da je zeznuo oboje. Pokušava skinuti bilo kakvu odgovornost s tebe, sve preuzima na sebe. Naravno, kako ne bi ispao potpuno đubre, ostavlja neki nagovještaj, samo da cijela scena što prije završi. Nakon toga hladi odnos, daje ti vremena da sve to prožvačeš. Gle: to nije ugodno raditi, ali vjeruj - ima tipova koji su potpuno bezosjećajni. Ne postoji nježan način to napraviti. Koji je razlog svemu? Pa - ili te prestao voljeti ili se zainteresirao za nekog drugog. Vjerojatnije je ovo prvo, ali to uopće nije važno, jer se sve svodi na to da nije osoba kojoj trebaš pokloniti svoju ljubav. Možda je i nezahvalan pa misli da može i bolje, baš zato što je sve išlo tako lako.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što si imaš zamjeriti? Baš ništa, sve si napravila kako treba. Zato više nemoj ništa ni očekivati od njega, ali neka to bude tvoja odluka. Razumijem da se stalno prisjećaš “onoga što je bilo”. Mnogi od nas su bili u takvoj situaciji i vrlo je teško prihvatiti da je umrlo ono za što smo mislili da će biti vječno. Ti moraš biti ta koja više ne smije ni pomisliti na lijepljenje razbijene vaze. Ona, naime, više nikad ne bi bila ista. Važno je da ti ostaneš vjerna idealu iskrene ljubavi. Ne razmišljaj sada o sljedećoj vezi. Zaliječi svoje rane, a nakon toga se otvori kako bi se moglo dogoditi ono pravo. Samo si nikad nemoj govoriti da više nikad nećeš moći; ako si mogla s krivim, zasigurno možeš i s pravim.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Osigurao bi me djetetom Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Max, pročitala sam nekoliko vaših odgovora i trebam savjet. S dečkom sam već dvije godine, živimo zajedno i planiramo brak i djecu. On je već bio u braku i ima dijete, a od tog kratkotrajnog braka ostala mu je samo gorčina. Stalno ispituje kad ćemo raditi na djetetu, ali brak nekako odgađa. Sada treba otići raditi na godinu dana na drugi kontinent, ali ja ne mogu s njim! Bez obzira što sam spremna čekati ga koliko god treba, u nekim trenucima kao da to ne želi, ne može izdržati pet dana kada sam kod mame jer mu neizmjerno falim. Kad pričamo o toj razdvojenosti, kao da mi ne vjeruje da ću ga stvarno čekati. Kako i na koji način da mu objasnim da sam na to potpuno spremna?
   
 


   Polutrudna


   
   
Dobro, jasno je da se jako opekao u bivšem braku i zbog straha od novog gubitka puše i na hladno. Stalno želi neku garanciju, a već znamo da takvo što ne postoji. Ne želi ulaziti u brak bez dodatnog “pečata”, kako ga po povratku ne bi čekala supruga sa zahtjevom za razvod u rukama. Zato misli da bi trudnoća bila nešto što će te okupirati pa nećeš imati vremena za bilo što drugo.
   
Dijete ne može biti osigurač, niti vez u luci za koji će lancima privezati tvoju brodicu. Papir kod matičara mu ne znači puno, ali bi se na njega vjerojatno odlučio oplodi li te prije odlaska. Iako ga se dijelom može razumjeti, najbolje je da mu postaviš isto pitanje. “A kako ja znam da se ti tamo nećeš zaljubiti i više nikad ne vratiti?”  - nešto je na što ni on neće moći dati odgovor. Koliko god te uvjeravao u svoju ljubav, toliko i ti njemu možeš sve isto ponoviti. Dakle, ključna riječ je povjerenje i vjera u pozitivan ishod. Onaj tko ne izdrži - nije ni zaslužio onog drugog, niti takva osoba treba onoj prvoj.
   
Što se savjeta tiče, mislim da nikako ne bi smjela pristati na trudnoću kao način obvezivanja ili dokazivanja odanosti. Taj period bi ionako on trebao biti s tobom, kao i pri rođenju djeteta, a pogotovo nakon toga. Objasni mu da ovo jest jedna vrsta iskušenja, ali za oboje, ne samo za jednu stranu. Ne može li izdržati pet dana bez tebe, kako će tek moći čitavu godinu, na drugom kontinentu? Nije ovdje riječ samo o nedostatku povjerenja prema tebi (što sigurno nije dobro), nego i u vlastite vrijednosti. On se više bavi time kako će se osjećati bude li opet iznevjeren, nego u pravilnu procjenu tvoje privrženosti. Kaži mu kako je razdvojenost već dovoljan teret i da vam ne treba dodatno otežavati situaciju.



   
   5 godina sam u vezi i imam problem. Studiram i završila su mi predavanja i otišla sam ipak u stan da učim, a dečko me optužuje da ga varam, da imam još nekoga pored njega. Slomljena sam, plačem kao kišna godina cijelo popodne i večer. Ja njega stvarno volim, volim je i mala riječ, sigurno ne bih bila u vezi da ga varam i imam nekoga sa strane. On je na terenu također skoro pola godine, a ja moram šutjeti jer ga ne želim izgubiti. Ali pucam po šavovima: ne živimo skupa, ali svaki vikend smo zajedno i jedva dočekam da dođe i da se vidimo, a on sve gori prema meni. Strah me da ću si nešto napraviti, noćima ne spavam, ne jedem. Molim vas pomozite mi, ne znam što da radim.
   
 


   Izluđena


   
   
Kako ja vidim stvari, imaš nekoliko mogućnosti. Prva je da si “nešto učiniš”, jer je on, potpuno opravdano, sve gori prema tebi. Zaista, nema smisla da ga opterećuješ još i tim da ti on mora nešto učiniti; pokaži da si samostalna. Druga je da ga ipak pustiš da ti on nešto učini. Možda ipak trebaš razmisliti i o trećoj mogućnosti: prestati šutjeti i početi raditi isto što i on. Kažeš mu - aaaa, to ti okrećeš na mene, a zapravo me stalno varaš s tamo nekom sumnjivom ženskadi, barabo nijedna!
   
Nakon pet godina veze, sa sigurnošću se može reći da taj momak ima ozbiljnih problema. U tako dugo vremena sigurno zna s kim je u vezi, ali moram reći da si ti ta koja drugu osobu ne poznaje. On je sebi stvorio u glavi neku mogućnost (koja kod u teoriji uvijek postoji) da cura koja nije pored svog dečka 24 sata može šarati okolo pa je odlučio primijeniti taktiku “napad je najbolja obrana”. A onda - vidjet ćemo po reakciji što je istina. Kad se ti nerviraš i plačeš, onda se taj crv vlastite nesigurnosti u njemu smiri, bez obzira što vidi koliko se mučiš. Naravno, kad je jednom krenuo tim putem, ne smije prestati! Njegovom egu godi takvo pokazivanje “ljubavi”, osjeća se vrednijim i to ponavlja svaki put kad se čujete telefonom.
   
Ništa ne ubija ljubav kao sumnja, lažne optužbe, nepovjerenje. Takvo njegovo ponašanje i nije ljubav, već želja za posjedovanjem. Već smo više puta utvrdili - to je nezrelo ponašanje osobe koja ima svoje komplekse. Nije važno je li to kao šala od strane kolege na poslu ili je sam smislio neku urotu protiv sebe no činjenica je da se trebaš zamisliti s takvim čovjekom u eventualnom braku. Od prije spomenute taktike pa do “lupi ženu; ako ti ne znaš zašto, zna ona”, obično je kratak put. Uostalom, bacanjem nepostojeće krivice na tebe, rezultat može biti samo da će ti sve prisjesti pa će u tebi ovo mučenje dovesti do stvarnog prestanka ljubavi. Bolje i da je trebalo pet godina da pokaže i ovu svoju stranu, nego da si je otkrila u puno ozbiljnijem odnosu.
   
 



   
   Max, bila sam u vezi 3 godine. Partner i ja smo imali divan odnos, pun ljubavi, razumijevanja. Bili smo iskreni i otvoreno smo razgovarali o svemu. Imali smo u planu zajednički život i planirali brak i djecu. Živjela sam bajku i znala da je on muškarac mog života. Jednog popodneva mi je rekao da on ovako više ne može jer već mjesecima smatra da smo se udaljili, da se odnos ohladio i da smo postali prijatelji s povlasticama, nije onako kako je bilo. Rekao je da je problem u njegovoj glavi te da ja nisam ništa kriva, jer on zna da sam ja savršena i on treba vremena da to riješi. Da on ne može zamisliti prekid i da ja budem sa nekim drugim i plakao je. Nakon dugog razgovora, tražio je da se ne vidimo i ne čujemo kako bi mogao razmisliti što želi u životu, jer problem je što ne zna. Bila sam u šoku i nisam pristala te smo se dogovorili da ćemo se čuti. Srce mi se slomilo, trudila sam se, davala mu prostora, a on je bio sve hladniji i nije se uopće trudio. U tih mjesec dana sam pala na 49 kg. Prekinula sam kontakte zbog sebe i zdravlja. Nakon tjedan dana javio se i rekao da me volio svim srcem i da ne zna hoćemo li ikada biti zajedno, ali trenutno ne vidi rješenje. Ne može od mene tražiti da ga čekam jer bi to bilo sebično, a ne želi da patim i plačem zbog njega. Sada sam ok, vratio mi se tek, jedem i spavam. Recite mi, što se to dogodilo kao iz vedra neba, bacio je u vodu sve naše planove bez razmišljanja? Što da očekujem? Kako da pređem preko ovoga, kako preboljeti nekoga s kime ste do prije dva mjeseca dijelili postelju i sve snove? Da krenem dalje ili da se nadam da će možda shvatiti što gubi? Svi moji prijatelji su bili u šoku jer je on zaista dobar i sve je bio spreman za mene dati pa i umrijeti, ali je i rekao -  “ti mi nikada nisi bila na prvom mjestu”. Postoji li objašnjenje sa stručne strane za ovakvo ponašanje jednog muškarca?
Izmučena
   
   
   
O da, postoji. To je ono - “nije stvar u tebi, nego u meni”. Klasična je to priča, čudno mi je da već čula za to ili makar vidjela u filmovima. Jednostavno, nekad ljudi više imaju želju vidjeti mogu li ostvariti taj najljepši plan, a da zapravo uopće nisu spremni za njega. Zatim uvjere sami sebe da to zaista žele, ponašaju se u skladu s tim, a kad im se dogodi - shvate da im je prerano, misle da su požurili. Uvjereni su da će im se sve ponoviti kasnije. Nebitno je hoće li ili neće.
   
Odmah ti moram reći - on je, iz svog kuta, potpuno u pravu. Zaista nije sada spreman i on nije za tebe. Neki odu i dalje, uđu u brak, čak dobiju i dijete i shvate da su prenaglili. Neki krenu u cijelu priču iz straha, misle da treba iskoristiti priliku, a tako nastane veća šteta. Tada bi nam pisala daleko mučnije pismo. Dakle, nakon što je shvatio da se zaigrao, naglo se osvijestio. Za to mu, realno, moraš biti zahvalna; njemu ili nekome tko te čuva. E sad, tu počinju problemi: kako to reći osobi s kojom si do jučer pisao bajku?
   
Osjećaj krivice ga izjeda, čak i plače dok govori, svjestan je da je zeznuo oboje. Pokušava skinuti bilo kakvu odgovornost s tebe, sve preuzima na sebe. Naravno, kako ne bi ispao potpuno đubre, ostavlja neki nagovještaj, samo da cijela scena što prije završi. Nakon toga hladi odnos, daje ti vremena da sve to prožvačeš. Gle: to nije ugodno raditi, ali vjeruj - ima tipova koji su potpuno bezosjećajni. Ne postoji nježan način to napraviti. Koji je razlog svemu? Pa - ili te prestao voljeti ili se zainteresirao za nekog drugog. Vjerojatnije je ovo prvo, ali to uopće nije važno, jer se sve svodi na to da nije osoba kojoj trebaš pokloniti svoju ljubav. Možda je i nezahvalan pa misli da može i bolje, baš zato što je sve išlo tako lako.
   
Što si imaš zamjeriti? Baš ništa, sve si napravila kako treba. Zato više nemoj ništa ni očekivati od njega, ali neka to bude tvoja odluka. Razumijem da se stalno prisjećaš “onoga što je bilo”. Mnogi od nas su bili u takvoj situaciji i vrlo je teško prihvatiti da je umrlo ono za što smo mislili da će biti vječno. Ti moraš biti ta koja više ne smije ni pomisliti na lijepljenje razbijene vaze. Ona, naime, više nikad ne bi bila ista. Važno je da ti ostaneš vjerna idealu iskrene ljubavi. Ne razmišljaj sada o sljedećoj vezi. Zaliječi svoje rane, a nakon toga se otvori kako bi se moglo dogoditi ono pravo. Samo si nikad nemoj govoriti da više nikad nećeš moći; ako si mogla s krivim, zasigurno možeš i s pravim.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Osigurao bi me djetetom

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Max, početak poznanstva je bio prije 11-ak godina, kada se on rastavio od prve žene. Još sam bila klinka od 15-ak godina, ali je moja prva ljubav. Stariji je 10 godina. Kada sam bila punoljetna, ponekad smo se viđali, bilo je ponuda za vezu, ali sam htjela proći ono "ludilo". Imala sam veza, od četiri i tri godine - nije funkcioniralo! Uvijek se on upleo u to. Prije dvije godine sam pristala živjeti s njim, ostavila posao, obitelj i otišla u inozemstvo k njemu. Na početku zajedničkog života je njegova bivša djevojka kucala na vrata, zvala ga na mobitel, plakala - on je bio skroz hladan na to, zvao je policiju. Nakon nekog vremena dobiva poruku od nje i mene uvjerava da je netko drugi. Dobro, ne želi probleme u vezi! Živimo skupa dvije godine, a prije dva mjeseca smo se vjenčali. Na početku naše veze seksualni odnos je bio sasvim dobar. Nakon par mjeseci imao je operaciju kuka (displanzija), brinula sam se o njemu i bila svjesna da će seksa na jedno vrijeme nestati. Nisam mu davala do znanja da imam potrebu. Moji osjećaji na 'prljavoj' bazi malo su se ohladili prema njemu. Osjećaje i ljubav si nadopunjavamo s time da se poštujemo, svaku večer zajedno, dodirima, šetnjom, razgovorom... Poslije operacije probali smo u više puta vratiti našu strast, ali iskrenost i otvorenost prema tom pogledu nismo. Svjesna sam toga da pogleda ponekad pornografiju, u par navrata sam mu to prigovorila, kao i slanje "ljubavnih" poruka drugim djevojkama, ali sam u njegovim očima ispala bolesno ljubomorna. Odgovorila bih da nisam takva i otišla u suzama prošetati. Ne zamjeram mu to, ipak je njegova potreba veća. Imam dozu ljubomore i brinem da ne ostanem povrijeđena, ali ne pretjerujem. Ponekad ne mogu pobjeći od svoje intuicije! Često otvorim seksualnu temu i kažem da mi fali toga i da ne mogu biti hladna. Njegov odgovor je: "Uzmi što je tvoje". Pokušavala sam u par navrata, ali uvijek dođe do nekih komplikacija, kao nećemo eksperimentirati, ne tako. Osjećala sam se poniženo. Kad otvorim tu temu, ne želi razgovarati. Kao niti o riječima "Volim te". Nježnosti mi ne fali s njim, štoviše prelijepo mi je u tim momentima, ponekad prevladava moja grubost, šutnja, nepovjerenje i osjećaj što sam pored njega, a kao da ga nemam pored sebe.
Ponekad, kada radim, otiđe na web-stranicu, gleda i dopisuje se. Želim sagledati to realno, možda su to stare navike, ali nije korektno prema meni. Jednom sam mu rekla: "Mogli bi zajedno pogledati neki video". Poslije toga sam vidjela sliku od poznanice na njegovom mobitelu polugolu i nekoliko erotskih poruka. Razgovarali smo o tome, rekao je da želi testirati moju ljubomoru. Svaka normalna žena bi na to bila ljubomorna i nesigurna u vezu. Nisam naivna i ne padam na takve stvari, ali sam si uzela u obzir "bolje sutra". Od tada zaključava mobitel i budi mi sumnju. Što skriva? Od toga trena sam “bolesno ljubomorna". To je velika uvreda! I naš odnos se ugasio, ne u potpunosti. Što ga sprječava? Uvijek neki izgovori. Zašto je htio brak? A još uvijek se čuje sa tom “poznanicom". Voljela bih da budemo otvoreni jedno prema drugome. Malo mi nedostaje samopouzdanja, ali se trudim usvakom pogledu biti ono sto jesam! Željela bih vratiti naš seksualni odnos, ali se ne mogu otvoriti!?
</para>
<para>
 Nestabilna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ponekad teško shvaćam kako se nešto može toliko zakomplicirati, a izvana djeluje relativno jednostavno. Još uvijek pripadam onima - ili je veza kako treba ili rješavaj što je očito. Ili je kraj, naročito kad se netko pravi blesav. Dešavalo se i meni da, malo po malo, druga strana odvede vezu u stanje u kojem sam se prilagođavao nenormalnom. Ni ne primijetiš kako je to toga došlo, mučiš se, dok sve ne ode k vragu. Poslije se pitaš zašto si to uopće dozvolio.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dobro, tvoj izgovor je klasičan: ostavila si sve iza sebe i otišla k njemu u drugu zemlju. Smatraš da je previše toga uloženo pa nalaziš opravdanja, razloge i sve više gubiš na osjećaju vrijednosti. Zapitaj se: da živite ovdje, bi li prihvaćala komuniciranje s drugim ženama i kontakte na porno - stranicama. U redu, nismo svi isti, ali tvoj “liberalizam” očito nije donio veću bliskost, baš naprotiv. Smeta te što trenuci nježnosti ne traju, a ne želiš priznati da očito nisu iskreni. Lijepo mu je kad je s tobom, ali on želi još nešto, sa strane.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zašto je tomu tako? Jer vam se veza bazirala prvenstveno na tjelesnoj bliskosti, na seksu. Vjerujem da je on toga sada i svjestan, iako tebi treba i ono drugo. No kad je došlo do prisilne pauze, pokazao se nedostatak pravih temelja. Niste duboko emocionalno povezani, a u takvim slučajevima se seksa, prije ili kasnije, zasitiš. Tebi najviše nedostaje ta komponenta, a on je u pauzi shvatio kako u podlozi nema puno drugog. Naravno, navika je još tu, zajedno živite i dijelite štošta. Razveo se od jedne žene, našao mlađu. S onom “poznanicom” je dijelio istu stvar i očito se sjeća da mu je bilo dobro. Nedostaje mu uzbuđenja, pa odlazi na porno-stranice i kroz poticanje mašte proživljava ono što jedino želi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Brak donosi jednu važnu komponentu, a to su djeca. Koliko sam shvatio, nemate ih, a čini mi se da je i bolje tako. Ne znam koliko će mu još trebati da se vrati u fizičku formu (ako će uopće), ali vjerojatno znaš da je to prilično problematična dijagnoza. Možda je svjestan toga, možda misli da te neće moću uvijek zadovoljavati pa bježi u “avanture”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tvoje ljubomora je potpuno razumljiva, iako mi je čudno da relativno blago reagiraš. Istina, izgleda da je prvo kod tebe došlo do hlađenja zbog nedostatka seksa, a možda je i to utjecalo na njegovo ponašanje. Mislim da ti više zamišljaš kako bi prava veza trebala izgledati, a sada se učiš realnosti. Ne možeš se otvoriti, a htjela bi nekadašnju strast u krevetu. Teško mi je procijeniti tko je koga više odgurnuo od sebe, ali mi se čini da se bojiš istine. Moguće je da se i on boji da ćeš otići pa održava stare kontakte. Ti si u boljoj situaciji, mlađa si i zdrava. Osim toga, ne znam zašto dozvoljavaš inferioran položaj i ultimativno ne zahtijevaš prekid svih “sumnjivih” aktivnosti. Možeš mu reći da tako više ne želiš. Zapitaj ga kamo to vodi i kako vidi vašu budućnost. Ovako, samo je pitanje vremena kad će vaš odnos odumrijeti.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dragi Max, živim s roditeljima, jer još uvijek studiram. Sada sam u ozbiljnoj vezi, a prije sam uvijek imala posla s umišljenim dečkima kojima se sve vrti oko izgleda i love te da budu viđeni gdje god dođu. S takvima nisam mogla ući u vezu i trpiti umišljene ispade. Danas je rijetkost naći pravu osobu. Onda sam upoznala svog sadašnjeg dečka koji je duša od čovjeka, vrijedan, zabavan i jako brižan, predobar prema meni, pravo muško. Zna cijeniti žensku osobu onako kako to treba. Stariji je od mene 4 godine i stvarno smo sretni. Odlučili smo da ćemo upoznavanje s obitelji odgoditi što je duže moguće, jer ne želimo se još povezivati na taj način. No, problem su moji roditelji. Oni znaju njegove roditelje odnekud (odnosno, čuli su priče) i konstantno moram slušati isto. Njegovi su nikakvi, nesposobni, lijeni, škrti… kakva je to obitelj. Kada ih netko pita ima li im kćer dečka, ništa ne kažu. Praktički im ništa ne govorim o nama niti oni pitaju. Jako mi to smeta i zbog toga sam nesretna. Zašto bih trebala voditi računa kakvi su njegovi roditelji? Zar bih trebala ostaviti svog dečka zbog njegove obitelji? Jer, kako moji kažu, oni ništa ne valjaju, a ni ne poznaju ih zaista. To je veliki pritisak za mene, jer nemam potporu svojih. Njegovi često pitaju za mene i pošalju mi sitnice (do sad ništa loše nisam uvidjela). Ali moji samo vode brigu oko njegovih koje još ni ne poznaju. Ja njega volim i briga me za drugo, ali ne mogu reći da je sve bajno jer osjećam pritisak svojih.
</para>
<para>
 Pritisnuta
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vjeruj mi, nemaš tako veliki problem, iako mi je jasno da ti se tako ne čini. Naravno da je teško doživljavati neodobravanje vlastite obitelji, naročito ženskom djetetu, ali roditelji gotovo uvijek imaje “nešto za reći” kad je izbor njihove djece u pitanju. Jasno, uvijek si više dozvoljavaju reći kćerki, znaju da je lakše vršiti pritisak na nju, no nigdje ne piše da trebaš imati njihovu potporu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Koncentriraj se na ljepšu stranu čitave priče: ovdje rijetko imamo priliku pročitati da je netko toliko zadovoljan svojim dečkom ili mužem, a sve što si rekla o svom izabraniku je u superlativima. Naravno da tvoji moraju nešto komentirati, a kad već ne mogu njega jer ga ne poznaju, pomalo je i prirodno da prosuđuju prema informacijama koje imaju. No ti nisi u vezi s njegom roditeljima, čak i da jesu takvi kakvima ih opisuju. Lako je druge osuđivati, ali znaš i sama koliko naši ljudi vole tračati.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dobra je ideja da ga držiš dalje od svojih, sve do zadnjeg časa. Iako svojoj djeci žele najbolje, roditelji često previše zabadaju nos gdje mu nije mjesto pa znaju napraviti veliku štetu. A kako s njima dalje? Nastoj s njima uopće ne potezati tu temu i ne reagirati na njihove ubode. Pravi se da ne čuješ prigovore, kaži da nemaš ništa za reći, ne informiraj ih ni o čemu i budi sretna i nasmiješena ako ti nešto i kažu. Sama biraš osobu s kojom ćeš jednog dana živjeti i dijeliti sreću i probleme. Roditeljima pripada poštovanje i zahvalnost, ali ne i pravo miješanja u tvoj izbor.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Bez seksa, brak nam se gasi Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Max, početak poznanstva je bio prije 11-ak godina, kada se on rastavio od prve žene. Još sam bila klinka od 15-ak godina, ali je moja prva ljubav. Stariji je 10 godina. Kada sam bila punoljetna, ponekad smo se viđali, bilo je ponuda za vezu, ali sam htjela proći ono "ludilo". Imala sam veza, od četiri i tri godine - nije funkcioniralo! Uvijek se on upleo u to. Prije dvije godine sam pristala živjeti s njim, ostavila posao, obitelj i otišla u inozemstvo k njemu. Na početku zajedničkog života je njegova bivša djevojka kucala na vrata, zvala ga na mobitel, plakala - on je bio skroz hladan na to, zvao je policiju. Nakon nekog vremena dobiva poruku od nje i mene uvjerava da je netko drugi. Dobro, ne želi probleme u vezi! Živimo skupa dvije godine, a prije dva mjeseca smo se vjenčali. Na početku naše veze seksualni odnos je bio sasvim dobar. Nakon par mjeseci imao je operaciju kuka (displanzija), brinula sam se o njemu i bila svjesna da će seksa na jedno vrijeme nestati. Nisam mu davala do znanja da imam potrebu. Moji osjećaji na 'prljavoj' bazi malo su se ohladili prema njemu. Osjećaje i ljubav si nadopunjavamo s time da se poštujemo, svaku večer zajedno, dodirima, šetnjom, razgovorom... Poslije operacije probali smo u više puta vratiti našu strast, ali iskrenost i otvorenost prema tom pogledu nismo. Svjesna sam toga da pogleda ponekad pornografiju, u par navrata sam mu to prigovorila, kao i slanje "ljubavnih" poruka drugim djevojkama, ali sam u njegovim očima ispala bolesno ljubomorna. Odgovorila bih da nisam takva i otišla u suzama prošetati. Ne zamjeram mu to, ipak je njegova potreba veća. Imam dozu ljubomore i brinem da ne ostanem povrijeđena, ali ne pretjerujem. Ponekad ne mogu pobjeći od svoje intuicije! Često otvorim seksualnu temu i kažem da mi fali toga i da ne mogu biti hladna. Njegov odgovor je: "Uzmi što je tvoje". Pokušavala sam u par navrata, ali uvijek dođe do nekih komplikacija, kao nećemo eksperimentirati, ne tako. Osjećala sam se poniženo. Kad otvorim tu temu, ne želi razgovarati. Kao niti o riječima "Volim te". Nježnosti mi ne fali s njim, štoviše prelijepo mi je u tim momentima, ponekad prevladava moja grubost, šutnja, nepovjerenje i osjećaj što sam pored njega, a kao da ga nemam pored sebe.
Ponekad, kada radim, otiđe na web-stranicu, gleda i dopisuje se. Želim sagledati to realno, možda su to stare navike, ali nije korektno prema meni. Jednom sam mu rekla: "Mogli bi zajedno pogledati neki video". Poslije toga sam vidjela sliku od poznanice na njegovom mobitelu polugolu i nekoliko erotskih poruka. Razgovarali smo o tome, rekao je da želi testirati moju ljubomoru. Svaka normalna žena bi na to bila ljubomorna i nesigurna u vezu. Nisam naivna i ne padam na takve stvari, ali sam si uzela u obzir "bolje sutra". Od tada zaključava mobitel i budi mi sumnju. Što skriva? Od toga trena sam “bolesno ljubomorna". To je velika uvreda! I naš odnos se ugasio, ne u potpunosti. Što ga sprječava? Uvijek neki izgovori. Zašto je htio brak? A još uvijek se čuje sa tom “poznanicom". Voljela bih da budemo otvoreni jedno prema drugome. Malo mi nedostaje samopouzdanja, ali se trudim usvakom pogledu biti ono sto jesam! Željela bih vratiti naš seksualni odnos, ali se ne mogu otvoriti!?


   Nestabilna


   
   
Ponekad teško shvaćam kako se nešto može toliko zakomplicirati, a izvana djeluje relativno jednostavno. Još uvijek pripadam onima - ili je veza kako treba ili rješavaj što je očito. Ili je kraj, naročito kad se netko pravi blesav. Dešavalo se i meni da, malo po malo, druga strana odvede vezu u stanje u kojem sam se prilagođavao nenormalnom. Ni ne primijetiš kako je to toga došlo, mučiš se, dok sve ne ode k vragu. Poslije se pitaš zašto si to uopće dozvolio.
   
Dobro, tvoj izgovor je klasičan: ostavila si sve iza sebe i otišla k njemu u drugu zemlju. Smatraš da je previše toga uloženo pa nalaziš opravdanja, razloge i sve više gubiš na osjećaju vrijednosti. Zapitaj se: da živite ovdje, bi li prihvaćala komuniciranje s drugim ženama i kontakte na porno - stranicama. U redu, nismo svi isti, ali tvoj “liberalizam” očito nije donio veću bliskost, baš naprotiv. Smeta te što trenuci nježnosti ne traju, a ne želiš priznati da očito nisu iskreni. Lijepo mu je kad je s tobom, ali on želi još nešto, sa strane.
   
Zašto je tomu tako? Jer vam se veza bazirala prvenstveno na tjelesnoj bliskosti, na seksu. Vjerujem da je on toga sada i svjestan, iako tebi treba i ono drugo. No kad je došlo do prisilne pauze, pokazao se nedostatak pravih temelja. Niste duboko emocionalno povezani, a u takvim slučajevima se seksa, prije ili kasnije, zasitiš. Tebi najviše nedostaje ta komponenta, a on je u pauzi shvatio kako u podlozi nema puno drugog. Naravno, navika je još tu, zajedno živite i dijelite štošta. Razveo se od jedne žene, našao mlađu. S onom “poznanicom” je dijelio istu stvar i očito se sjeća da mu je bilo dobro. Nedostaje mu uzbuđenja, pa odlazi na porno-stranice i kroz poticanje mašte proživljava ono što jedino želi.
   
Brak donosi jednu važnu komponentu, a to su djeca. Koliko sam shvatio, nemate ih, a čini mi se da je i bolje tako. Ne znam koliko će mu još trebati da se vrati u fizičku formu (ako će uopće), ali vjerojatno znaš da je to prilično problematična dijagnoza. Možda je svjestan toga, možda misli da te neće moću uvijek zadovoljavati pa bježi u “avanture”.
   
Tvoje ljubomora je potpuno razumljiva, iako mi je čudno da relativno blago reagiraš. Istina, izgleda da je prvo kod tebe došlo do hlađenja zbog nedostatka seksa, a možda je i to utjecalo na njegovo ponašanje. Mislim da ti više zamišljaš kako bi prava veza trebala izgledati, a sada se učiš realnosti. Ne možeš se otvoriti, a htjela bi nekadašnju strast u krevetu. Teško mi je procijeniti tko je koga više odgurnuo od sebe, ali mi se čini da se bojiš istine. Moguće je da se i on boji da ćeš otići pa održava stare kontakte. Ti si u boljoj situaciji, mlađa si i zdrava. Osim toga, ne znam zašto dozvoljavaš inferioran položaj i ultimativno ne zahtijevaš prekid svih “sumnjivih” aktivnosti. Možeš mu reći da tako više ne želiš. Zapitaj ga kamo to vodi i kako vidi vašu budućnost. Ovako, samo je pitanje vremena kad će vaš odnos odumrijeti.



   
   Dragi Max, živim s roditeljima, jer još uvijek studiram. Sada sam u ozbiljnoj vezi, a prije sam uvijek imala posla s umišljenim dečkima kojima se sve vrti oko izgleda i love te da budu viđeni gdje god dođu. S takvima nisam mogla ući u vezu i trpiti umišljene ispade. Danas je rijetkost naći pravu osobu. Onda sam upoznala svog sadašnjeg dečka koji je duša od čovjeka, vrijedan, zabavan i jako brižan, predobar prema meni, pravo muško. Zna cijeniti žensku osobu onako kako to treba. Stariji je od mene 4 godine i stvarno smo sretni. Odlučili smo da ćemo upoznavanje s obitelji odgoditi što je duže moguće, jer ne želimo se još povezivati na taj način. No, problem su moji roditelji. Oni znaju njegove roditelje odnekud (odnosno, čuli su priče) i konstantno moram slušati isto. Njegovi su nikakvi, nesposobni, lijeni, škrti… kakva je to obitelj. Kada ih netko pita ima li im kćer dečka, ništa ne kažu. Praktički im ništa ne govorim o nama niti oni pitaju. Jako mi to smeta i zbog toga sam nesretna. Zašto bih trebala voditi računa kakvi su njegovi roditelji? Zar bih trebala ostaviti svog dečka zbog njegove obitelji? Jer, kako moji kažu, oni ništa ne valjaju, a ni ne poznaju ih zaista. To je veliki pritisak za mene, jer nemam potporu svojih. Njegovi često pitaju za mene i pošalju mi sitnice (do sad ništa loše nisam uvidjela). Ali moji samo vode brigu oko njegovih koje još ni ne poznaju. Ja njega volim i briga me za drugo, ali ne mogu reći da je sve bajno jer osjećam pritisak svojih.


   Pritisnuta


   
   
Vjeruj mi, nemaš tako veliki problem, iako mi je jasno da ti se tako ne čini. Naravno da je teško doživljavati neodobravanje vlastite obitelji, naročito ženskom djetetu, ali roditelji gotovo uvijek imaje “nešto za reći” kad je izbor njihove djece u pitanju. Jasno, uvijek si više dozvoljavaju reći kćerki, znaju da je lakše vršiti pritisak na nju, no nigdje ne piše da trebaš imati njihovu potporu.
   
Koncentriraj se na ljepšu stranu čitave priče: ovdje rijetko imamo priliku pročitati da je netko toliko zadovoljan svojim dečkom ili mužem, a sve što si rekla o svom izabraniku je u superlativima. Naravno da tvoji moraju nešto komentirati, a kad već ne mogu njega jer ga ne poznaju, pomalo je i prirodno da prosuđuju prema informacijama koje imaju. No ti nisi u vezi s njegom roditeljima, čak i da jesu takvi kakvima ih opisuju. Lako je druge osuđivati, ali znaš i sama koliko naši ljudi vole tračati.
   
Dobra je ideja da ga držiš dalje od svojih, sve do zadnjeg časa. Iako svojoj djeci žele najbolje, roditelji često previše zabadaju nos gdje mu nije mjesto pa znaju napraviti veliku štetu. A kako s njima dalje? Nastoj s njima uopće ne potezati tu temu i ne reagirati na njihove ubode. Pravi se da ne čuješ prigovore, kaži da nemaš ništa za reći, ne informiraj ih ni o čemu i budi sretna i nasmiješena ako ti nešto i kažu. Sama biraš osobu s kojom ćeš jednog dana živjeti i dijeliti sreću i probleme. Roditeljima pripada poštovanje i zahvalnost, ali ne i pravo miješanja u tvoj izbor.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Bez seksa, brak nam se gasi

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam ogroman problem: otišla sam sa suprugom u Njemačku. I, desio se preljub - ja sam ga prevarila. Glupa sam bila i vjerovala da se ništa neće desiti, a nismo koristili kondom kod odnosa (mislim, govorila sam, ali on me uvjeravao da ne treba), a ni pilule za dan poslije. Taj mjesec smo suprug i ja radili na djetetu i htjela sam zaboraviti na tu grešku. Tri mjeseca nakon tog sam slučajno otišla kod ginekologa, jer mi kasnio ciklus i rekao mi je da sam trudna. I opet sam bila glupa i naivna i uvjerila samu sebe da je dijete od mog supruga. S vremena na vrijeme udarala me krivica što sam to uradila i pitala se je li to dijete od drugog muškarca, a pogotovo zadnjih mjesec dana. Taj drugi lik je, na žalost, crnac i rodila sam jednu malu crnkinju. Moj muž je bio slijep i otvorila sam mu oči nakon dva mjeseca. On nekako nije vidio da je dijete tamno. I tad sam mu srušila cijeli svijet. Ja ne znam bi li je dala u dom. On stalno mijenja priču. Jedan dan bi je dao, drugi dan ne. Sad, kao, za to je da je zadržimo jer ja sam željela dijete, a on to nije želio, pa neka mi ga. Tu su i njegova i moja mama, čas pričaju jedno, čas drugo. Prvo kažu na vama je, što ćete. A ja - ja ga ne bi dala. Molim za pomoć i savjet!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Kakao
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kud u Njemačku pa s crncem?? Mislim, da si izabrala nekog plavokosog arijevca - i onda bi bilo malo sumnjivo, ali kažeš - to je takvo podneblje, prilagodili nam se organizmi. Ovako, tvoj čovjek mislio da je to od one silne čokolade što je stalno jedeš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I onda kažu da je nama muškima samo na pameti okrenuti kakvu guzatu crnkinju ispod palme (dobro, to je istina). Oprosti, znam da ti nije lako, ali ovo sve zvuči kao neki Mujo-und-Fata vic. Kad smo već kod toga, je li istina što kažu da crnci imaju… ma dobro, nema veze. Verojatno je i tebe zanimalo. Nego, je li ti palo na pamet javiti tom tipu da je postao otac? Valjda se i njega nešto pita? Uostalom, mislim da imaš i neku zakonsku obavezu, barem prema djetetu. Na kraju krajeva, djevojčica će odrasti - što ćete joj reći? Da je pila puno čokoladnog mlijeka?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Taj tip je očito znao što će napraviti, čim je toliko inzistirao na nekorištenju kondoma. Vjerojatno ga previše ne zanima postojanje tog djeteta, što znači da je sve na tebi. Ne znam kako ćeš se vraćati kući s njom i mužem, jasno ti je što vas sve čeka tamo. Bez obzira na to, teško mi je i zamisliti da daš dijete u dom, jer jedno je sigurno - ti si mu majka. Ne poznam te kao osobu, ali se lako može desiti da ga nećeš zaboraviti, a i nastavak braka je upitan. Mislim, ni ovako baš nisi u zavidnoj situaciji. Naravno, možeš imati još djece s mužem (kloni se Kineza, molim te), važno je samo da ne diskriminira ovu djevojčicu. Dijete jedino ni za što nije krivo, potrebna joj je roditeljska ljubav (i majke i oca), a ne znam može li je tvoj suprug u potpunosti prihvatiti. Zasad kaže - eto ti je, što nije baš obećavajuće. Ne znam kakvu ćeš odluku donijeti, ali se nadam da ćeš podnijeti svaku žrtvu zbog djeteta. Ozbiljno porazgovaraj s mužem i objasni mu da je mora potpuno prihvatiti, želi li da ju zadržiš. U svakom slučaju, misliš li ga opet prevariti, sljedeći put izaberi Hasu.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dragi Max, prije pet godina sam radila u kafiću i upoznala njega. Radio je u inozemstvu i dolazio do mene kad god je bio tu; pričali bismo, pili kave, nosio mi je čokoladice, sitnice… Prijateljica i ja smo počele s njim izlaziti, ponekad bismo zalomili do jutra. Nikad sami, iako sam znala da se zaljubio u mene. Držala sam malu distancu jer je on - OŽENJEN. Pomalo sam počela s njim nasamo ići van i tako se i ja ludo zaljubila. Shvatila sam to kad je otišao na skijanje sa ženom i kćerkicom od 4 godine. Osjetila sam i ljubomoru, a on se ubrzo vratio zbog ozljede. Jedva sam ga čekala vidjeti. To nam je dobro došlo jer je ostao na bolovanju. Šetali smo, čak me i poljubio. Potom sam saznala da će dobiti bebu. Svi su mu u kafiću čestitali, a ja sam bila tako jadna. Bez obzira na to, zavoljela sam ga i, nakon pet mjeseci, počela spavati s njim. Dolazio bi na dva dana, odlazili smo u hotele, toplice, čak sam odlazila i u Njemačku na nekoliko dana. Zaluđeni, nismo mogli zamisliti život jedno bez drugog. Isti smo, pašemo si u svemu, isto razmišljamo, iste stvari volimo. Što se tiče seksa, tu se najbolje slažemo, uvijek je vatreno i energično. Nakon rođenja djeteta sam bila jadna i depresivna, manje smo se viđali. Bila sam mu kao žena, čak smo razgovarali o njegovoj rastavi. Uvijek bi mi govorio da ga čekam i ne budem ni s kim. On “bi se rastao, ali ne zna kako to učiniti jer mu je žena jako dobra osoba i majka”, što je istina. Mrzila sam je što ima ono što najviše želim. Pogodilo me i što su preuređivali kuću dobivenu od roditelja; voli mene, a s njom uređuje dom…
Tonula sam, svađali smo se, dolazio bi u kafić i govorio da me voli, da ne može zamisliti život bez mene, da ga moram čekati, da ćemo biti skupa. Uvijek bih popustila, ali sam se ipak maknula od njega. Ta stalna skrivanja, iako su svi znali - čak i moji roditelji (koji su poludjeli). Blokirala sam ga na društvenim mrežama, razdvojili smo se na tri mjeseca. Postala sam hladnokrvna prema njemu, svim muškima (iako sam glumila, boljelo me). Opet smo počeli: zajedno smo kad možemo biti, volimo se još više, ovisni smo jedno o drugome. Opet priče o rastavi; “ne smijem odustati” i bit ću “najsretnija na svijetu”. Više ne znam što misliti, glava mi puca. Samo plačem, depresivna sam, ne spavam cijele noći. Možda ljudi misle da smo on ili ja loše osobe, zbog toga što radimo, ali nismo - samo smo se jako zaljubili. Molim te, daj mi savjet što da radim, da li da budem luda i čekam ga, ili se jednostavno maknem, pa makar umrla od žalosti.
</para>
<para>
 Griješnica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Uh. Uh… uh. Da, najlakše je reći da ste grozne osobe, ali nije to tako jednostavno. Istina, popustili ste egoističkim porivima, a sve je potpalila strast. Što se tebe tiče, jasno ti je da je ključni trenutak bio kad si saznala da mu je žena trudna. Tek tada si shvatila da ga možeš ne dobiti, dotad si nekako puštala da te osvaja. Lakše si odolijevala dok si mislila da je “samo” oženjen. Sa svojom ženom je spavao cijelo to vrijeme, odlučio se i na drugo dijete. Uvidjela si da si predugo čekala i tu je proradila ženska posesivnost. Odlučila si mu “sve dati” i pokazati (najviše sebi) da si vrednija od one druge, da pripada samo tebi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tebe se, barem donekle, može malo shvatiti. Očito je da si mlađa, godio ti je i njegov status, pažnja… Nemaš iskustvo bračnog života te si odlučila ostati “slijepa i gluha” na postojanje druge osobe, žene kojoj se ozbiljno obvezao. I koju gorko vara, laže i upropaštava joj život. Iako su ti takvi odnosi još uvijek djelomična nepoznanica, samo zamisli da saznaš kako ima još jednu takvu curu kojoj priča sve isto što i tebi. Zar misliš da i sa ženom ne vodi razgovore o djeci, pripremanju novih stambenih objekata, planiranju daljnjeg života? Mrtav-hladan je gleda u oči, a istovremeno razmišlja o trenutku kad će se s tobom baciti u krevet i otpustiti strast plođenja uokolo. Da, neki muškarci u periodima kad su “oplodili ženku” imaju pojačane nagone, uzbuđenje im nikad nije veće i, zapravo, zamjenjuju strast za ljubav. Trebaju im nova osvajanja, naročito su na piku mlade, dobroizgledajuće, zategnute cure.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim, ako nije tako - što bi rekla o takvom čovjeku? Radi sa svojom suprugom, ženom koju je izabrao, na proširenju obitelji - ljubav i odanost prema njoj nikad ne bi trebala biti veća, zar ne? Bi li ti htjela imati takvog muškarca za muža, bi li takav bio siguran oslonac u životu? Da, on je samo podlegao strasti seksualne energije (onu koju je najteže kontrolirati), a istovremeno se i malo razbahatio: očito mu sve dobro ide, zbog čega ne shvaća da se mora zadržati u granicama normale. Umjesto da prihvati svoju sreću, divnu ženu i majku, okolo traži kruha povrh pogače, jer - zašto ne, kad već može? Ne želim reći da je u potpunosti svjestan onoga što radi; ne mislim da je zao i pokvaren tip, no svi stradate zbog njegove “neodoljive” energije. On sam bi mogao biti najveća žrtva: obzirom da “svi znaju” što se dešava, zaista malo fali da vijest dođe i do njegove žene. Iskreno, čini mi se da bi ti to i željela, to ti sada izgleda kao neko rješenje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kad se osvijestiš (ako se osvijestiš), prva posljedica će biti veliki sram. Htjet ćeš propasti u zemlju, otići negdje daleko, gdje te nitko ne zna. Zbog toga sad čak osjećaš kao neku obavezu, da se ovo riješi njegovim konačnim razvodom i realiziranjem vaše veze. Zar misliš da te zaista neće gristi savjest? Neće te mučiti saznanje o mukama žene s bebom i malim djetetom? Nećeš imati strah da bi isto napravio i tebi, kad budeš trudna? Ili misliš da jednako strastven nije bio i sa svojom ženom, kad su počinjali? Kad bi ti sad netko mogao prikazati njihove tadašnje scene, uvjeren sam da bi se zamislila. Vjeruj mi, ni on sam nije svjestan što zapravo radi. Jer, ako mu je žena tako dobra, zašto je tako dugo oblijetao oko tebe i zavodio te? On očito ima neki problem, a u to je uvukao i tebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Smatraš da trebaš dobiti što je normalno i što ti pripada. Ipak, shvati da si mu ti veza bez obaveza - samo užitak i bijeg od posla i bračnog života. Nije s tobom jer si “bolja” - to nije mogao ni znati kad ti se udvarao. Stoga, vrijeme ti je izaći iz te mučne priče, a kako će on nastaviti svoj brak, njegov je problem. Najveće žrtve su članovi njegove obitelji. Još ima vremena osvijestiti se i bilo bi pametno da se i on obrati nekom savjetniku, neovisnoj osobi koja mu može otvoriti oči. Za kraj: zaista, ne čini ono što ne bi htjela i sama doživjeti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -   Rodila sam crnkinju, muž mi je bijelac Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Imam ogroman problem: otišla sam sa suprugom u Njemačku. I, desio se preljub - ja sam ga prevarila. Glupa sam bila i vjerovala da se ništa neće desiti, a nismo koristili kondom kod odnosa (mislim, govorila sam, ali on me uvjeravao da ne treba), a ni pilule za dan poslije. Taj mjesec smo suprug i ja radili na djetetu i htjela sam zaboraviti na tu grešku. Tri mjeseca nakon tog sam slučajno otišla kod ginekologa, jer mi kasnio ciklus i rekao mi je da sam trudna. I opet sam bila glupa i naivna i uvjerila samu sebe da je dijete od mog supruga. S vremena na vrijeme udarala me krivica što sam to uradila i pitala se je li to dijete od drugog muškarca, a pogotovo zadnjih mjesec dana. Taj drugi lik je, na žalost, crnac i rodila sam jednu malu crnkinju. Moj muž je bio slijep i otvorila sam mu oči nakon dva mjeseca. On nekako nije vidio da je dijete tamno. I tad sam mu srušila cijeli svijet. Ja ne znam bi li je dala u dom. On stalno mijenja priču. Jedan dan bi je dao, drugi dan ne. Sad, kao, za to je da je zadržimo jer ja sam željela dijete, a on to nije želio, pa neka mi ga. Tu su i njegova i moja mama, čas pričaju jedno, čas drugo. Prvo kažu na vama je, što ćete. A ja - ja ga ne bi dala. Molim za pomoć i savjet!
   
 


   Kakao


   
   
Kud u Njemačku pa s crncem?? Mislim, da si izabrala nekog plavokosog arijevca - i onda bi bilo malo sumnjivo, ali kažeš - to je takvo podneblje, prilagodili nam se organizmi. Ovako, tvoj čovjek mislio da je to od one silne čokolade što je stalno jedeš.
   
I onda kažu da je nama muškima samo na pameti okrenuti kakvu guzatu crnkinju ispod palme (dobro, to je istina). Oprosti, znam da ti nije lako, ali ovo sve zvuči kao neki Mujo-und-Fata vic. Kad smo već kod toga, je li istina što kažu da crnci imaju… ma dobro, nema veze. Verojatno je i tebe zanimalo. Nego, je li ti palo na pamet javiti tom tipu da je postao otac? Valjda se i njega nešto pita? Uostalom, mislim da imaš i neku zakonsku obavezu, barem prema djetetu. Na kraju krajeva, djevojčica će odrasti - što ćete joj reći? Da je pila puno čokoladnog mlijeka?
   
Taj tip je očito znao što će napraviti, čim je toliko inzistirao na nekorištenju kondoma. Vjerojatno ga previše ne zanima postojanje tog djeteta, što znači da je sve na tebi. Ne znam kako ćeš se vraćati kući s njom i mužem, jasno ti je što vas sve čeka tamo. Bez obzira na to, teško mi je i zamisliti da daš dijete u dom, jer jedno je sigurno - ti si mu majka. Ne poznam te kao osobu, ali se lako može desiti da ga nećeš zaboraviti, a i nastavak braka je upitan. Mislim, ni ovako baš nisi u zavidnoj situaciji. Naravno, možeš imati još djece s mužem (kloni se Kineza, molim te), važno je samo da ne diskriminira ovu djevojčicu. Dijete jedino ni za što nije krivo, potrebna joj je roditeljska ljubav (i majke i oca), a ne znam može li je tvoj suprug u potpunosti prihvatiti. Zasad kaže - eto ti je, što nije baš obećavajuće. Ne znam kakvu ćeš odluku donijeti, ali se nadam da ćeš podnijeti svaku žrtvu zbog djeteta. Ozbiljno porazgovaraj s mužem i objasni mu da je mora potpuno prihvatiti, želi li da ju zadržiš. U svakom slučaju, misliš li ga opet prevariti, sljedeći put izaberi Hasu.



   
   Dragi Max, prije pet godina sam radila u kafiću i upoznala njega. Radio je u inozemstvu i dolazio do mene kad god je bio tu; pričali bismo, pili kave, nosio mi je čokoladice, sitnice… Prijateljica i ja smo počele s njim izlaziti, ponekad bismo zalomili do jutra. Nikad sami, iako sam znala da se zaljubio u mene. Držala sam malu distancu jer je on - OŽENJEN. Pomalo sam počela s njim nasamo ići van i tako se i ja ludo zaljubila. Shvatila sam to kad je otišao na skijanje sa ženom i kćerkicom od 4 godine. Osjetila sam i ljubomoru, a on se ubrzo vratio zbog ozljede. Jedva sam ga čekala vidjeti. To nam je dobro došlo jer je ostao na bolovanju. Šetali smo, čak me i poljubio. Potom sam saznala da će dobiti bebu. Svi su mu u kafiću čestitali, a ja sam bila tako jadna. Bez obzira na to, zavoljela sam ga i, nakon pet mjeseci, počela spavati s njim. Dolazio bi na dva dana, odlazili smo u hotele, toplice, čak sam odlazila i u Njemačku na nekoliko dana. Zaluđeni, nismo mogli zamisliti život jedno bez drugog. Isti smo, pašemo si u svemu, isto razmišljamo, iste stvari volimo. Što se tiče seksa, tu se najbolje slažemo, uvijek je vatreno i energično. Nakon rođenja djeteta sam bila jadna i depresivna, manje smo se viđali. Bila sam mu kao žena, čak smo razgovarali o njegovoj rastavi. Uvijek bi mi govorio da ga čekam i ne budem ni s kim. On “bi se rastao, ali ne zna kako to učiniti jer mu je žena jako dobra osoba i majka”, što je istina. Mrzila sam je što ima ono što najviše želim. Pogodilo me i što su preuređivali kuću dobivenu od roditelja; voli mene, a s njom uređuje dom…
Tonula sam, svađali smo se, dolazio bi u kafić i govorio da me voli, da ne može zamisliti život bez mene, da ga moram čekati, da ćemo biti skupa. Uvijek bih popustila, ali sam se ipak maknula od njega. Ta stalna skrivanja, iako su svi znali - čak i moji roditelji (koji su poludjeli). Blokirala sam ga na društvenim mrežama, razdvojili smo se na tri mjeseca. Postala sam hladnokrvna prema njemu, svim muškima (iako sam glumila, boljelo me). Opet smo počeli: zajedno smo kad možemo biti, volimo se još više, ovisni smo jedno o drugome. Opet priče o rastavi; “ne smijem odustati” i bit ću “najsretnija na svijetu”. Više ne znam što misliti, glava mi puca. Samo plačem, depresivna sam, ne spavam cijele noći. Možda ljudi misle da smo on ili ja loše osobe, zbog toga što radimo, ali nismo - samo smo se jako zaljubili. Molim te, daj mi savjet što da radim, da li da budem luda i čekam ga, ili se jednostavno maknem, pa makar umrla od žalosti.


   Griješnica


   
   
Uh. Uh… uh. Da, najlakše je reći da ste grozne osobe, ali nije to tako jednostavno. Istina, popustili ste egoističkim porivima, a sve je potpalila strast. Što se tebe tiče, jasno ti je da je ključni trenutak bio kad si saznala da mu je žena trudna. Tek tada si shvatila da ga možeš ne dobiti, dotad si nekako puštala da te osvaja. Lakše si odolijevala dok si mislila da je “samo” oženjen. Sa svojom ženom je spavao cijelo to vrijeme, odlučio se i na drugo dijete. Uvidjela si da si predugo čekala i tu je proradila ženska posesivnost. Odlučila si mu “sve dati” i pokazati (najviše sebi) da si vrednija od one druge, da pripada samo tebi.
   
Tebe se, barem donekle, može malo shvatiti. Očito je da si mlađa, godio ti je i njegov status, pažnja… Nemaš iskustvo bračnog života te si odlučila ostati “slijepa i gluha” na postojanje druge osobe, žene kojoj se ozbiljno obvezao. I koju gorko vara, laže i upropaštava joj život. Iako su ti takvi odnosi još uvijek djelomična nepoznanica, samo zamisli da saznaš kako ima još jednu takvu curu kojoj priča sve isto što i tebi. Zar misliš da i sa ženom ne vodi razgovore o djeci, pripremanju novih stambenih objekata, planiranju daljnjeg života? Mrtav-hladan je gleda u oči, a istovremeno razmišlja o trenutku kad će se s tobom baciti u krevet i otpustiti strast plođenja uokolo. Da, neki muškarci u periodima kad su “oplodili ženku” imaju pojačane nagone, uzbuđenje im nikad nije veće i, zapravo, zamjenjuju strast za ljubav. Trebaju im nova osvajanja, naročito su na piku mlade, dobroizgledajuće, zategnute cure.
   
Mislim, ako nije tako - što bi rekla o takvom čovjeku? Radi sa svojom suprugom, ženom koju je izabrao, na proširenju obitelji - ljubav i odanost prema njoj nikad ne bi trebala biti veća, zar ne? Bi li ti htjela imati takvog muškarca za muža, bi li takav bio siguran oslonac u životu? Da, on je samo podlegao strasti seksualne energije (onu koju je najteže kontrolirati), a istovremeno se i malo razbahatio: očito mu sve dobro ide, zbog čega ne shvaća da se mora zadržati u granicama normale. Umjesto da prihvati svoju sreću, divnu ženu i majku, okolo traži kruha povrh pogače, jer - zašto ne, kad već može? Ne želim reći da je u potpunosti svjestan onoga što radi; ne mislim da je zao i pokvaren tip, no svi stradate zbog njegove “neodoljive” energije. On sam bi mogao biti najveća žrtva: obzirom da “svi znaju” što se dešava, zaista malo fali da vijest dođe i do njegove žene. Iskreno, čini mi se da bi ti to i željela, to ti sada izgleda kao neko rješenje.
   
Kad se osvijestiš (ako se osvijestiš), prva posljedica će biti veliki sram. Htjet ćeš propasti u zemlju, otići negdje daleko, gdje te nitko ne zna. Zbog toga sad čak osjećaš kao neku obavezu, da se ovo riješi njegovim konačnim razvodom i realiziranjem vaše veze. Zar misliš da te zaista neće gristi savjest? Neće te mučiti saznanje o mukama žene s bebom i malim djetetom? Nećeš imati strah da bi isto napravio i tebi, kad budeš trudna? Ili misliš da jednako strastven nije bio i sa svojom ženom, kad su počinjali? Kad bi ti sad netko mogao prikazati njihove tadašnje scene, uvjeren sam da bi se zamislila. Vjeruj mi, ni on sam nije svjestan što zapravo radi. Jer, ako mu je žena tako dobra, zašto je tako dugo oblijetao oko tebe i zavodio te? On očito ima neki problem, a u to je uvukao i tebe.
   
Smatraš da trebaš dobiti što je normalno i što ti pripada. Ipak, shvati da si mu ti veza bez obaveza - samo užitak i bijeg od posla i bračnog života. Nije s tobom jer si “bolja” - to nije mogao ni znati kad ti se udvarao. Stoga, vrijeme ti je izaći iz te mučne priče, a kako će on nastaviti svoj brak, njegov je problem. Najveće žrtve su članovi njegove obitelji. Još ima vremena osvijestiti se i bilo bi pametno da se i on obrati nekom savjetniku, neovisnoj osobi koja mu može otvoriti oči. Za kraj: zaista, ne čini ono što ne bi htjela i sama doživjeti.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -   Rodila sam crnkinju, muž mi je bijelac

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Već mjesec dana se intenzivno družim s jednim prijateljem kojeg znam 4 godine. Bila sam u vezi kad smo se upoznali, a on je tada baš bio zagrijan za mene i priznao mi je da to nije prežalio. Ostali smo dobri i sad kad možemo biti zajedno, kaže mi je da je zaljubljen u mene, ali ne u potpunosti jer mu je jedna cura slomila srce i od tad se ne otvara nikome 100%. I da nije siguran u sebe i ne zna hoće li moći. Moja reakcija je bila - pa dobro, nema veze. Nitko te ne forsira ni na što i zagrlila sam ga. Otišla sam kući i bilo mi je malo neugodno jer sam se osjećala tupavo. On mi puno znači, tu je cijelo vrijeme, ja za njega također. Mislila sam da će se ohladiti naš odnos i promijeniti način na koji se družimo, pričamo. Ali on i dalje nastavlja gdje smo stali i zbilja ne znam šta očekivati. Već se zaljubljujem, a ne bih htjela da mi na kraju kaže - ipak ništa od toga. Nemam pojma kako se ponašati. Trebam li odustati, lagano se ohladiti, ako ne želim na kraju biti povrijeđena… ili? Inače, jako je dobar kao osoba, inteligentan i zreo.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Čekalica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Hm, kako li bi se tek ponašao da nije zreo? Zaljubljen je u tebe, ali ne u potpunosti - ne znam kako mu to uspijeva. No dobro, shvaćamo što želi reći. On bi malo kukao nekome na ramenu, traži da ga tješiš kao prijateljica, ali istovremeno želi garancije da mu nećeš i ti slomiti srce. Kao prvo, takve garancije ne postoje. Ni za tebe, ni za njega. Malo izigrava drama-queen, iako ne sumnjam da su prisutni tragovi lošeg iskustva. Morao bi znati da je važno potpuno se očistiti od prethodne veze, prije ulaska u novu. Uostalom, ima dobar razlog za optimizam: sad si slobodna, voljna biti s njim. Možda je od tebe očekivao više truda i uvjeravanja kako će sve biti ok i da ga ti nikad ne bi ostavila.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
To je ona situacija kad prijateljstvo i romansa ne idu zajedno. Trebaš mu objasniti da je ta veza iza njega i da je prirodno osjećati se malo zatvoren. No u novu vezu ne može ući s nepovjerenjem i strahom. Vrijeme je da prošlost ostavi za sobom i okrene se novoj prilici. Naravno, ako može. Ne može li, objasni mu da ni ti ne želiš biti povrijeđena, ni pritom izgubiti prijatelja. Napravite pauzu od desetak dana u druženju, možda će shvatiti da bi opet mogao izgubiti priliku biti s tobom. Jer, nikad se ne zna što će se tebi u međuvremenu dogoditi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dragi Max, imam 23 godine, on 31. U vezi smo godinu i pol, nakon 7 godina površnog poznavanja. Prva je osoba koju istinski volim, ali ponekad razmišljam racionalnije o našem odnosu. Mlada sam, vedra i komunikativna, a on je dosta tih. Muči me naša komunikacija, često nemamo tema za razgovor. Postavljam pitanja, a on jedva da i odgovara. Prihvatila sam ga kao takvog, ali mi je počelo smetati. Kad ga pitam zašto ne voli poneki običan razgovor o “glupostima”, odgovori u stilu - prestar sam ja za to. Većinom se ja prva javim tijekom dana, dok od njega nikad nema kako si, kako si provela dan i slično. Svejedno mu sitnicama dajem do znanja da ga volim, kod njega to nema. Oraspoložim ga kad ima probleme, ali on za mene ne bi sjeo u auto i došao me zagrliti i utješiti, nego je doma uz tekmu i odgovori jbg, ne znam, i sl. Tip sam osobe 'samo nemoj da moram i sve ću', ne volim ograničavanja, provjeravanja, zanovijetanja i odmah pobjegnem od toga. Ali me brine što nikad ne pokazuje ljubomoru, ne reagira ako me neki muški maltretira porukama i sl. Žena se voli osjećati zaštićenom. Po ovome bi se reklo da je totalno nezainteresiran i da je sa mnom samo zbog mojih godina, ljepote i što do njega nisam imala pravu vezu. S druge strane, pun je nježnosti, stalno me ljubi, grli i mazi, a seks nam je stvarno odličan. Poznaje moje društvo kao i ja njegovo. Ne skriva nježnosti ni pred kime (pa i našim roditeljima) i njegovi su primijetili da me voli.
 
Ovo ljeto smo 2 mjeseca proveli putujući po obali, a tjedan dana je svatko otišao sa svojim društvom. Skrivala sam malu ljubomoru. Ja s curama, a on s dečkima. Poslije mi nešto nije dalo mira i malo sam mu čitala poruke, što inače ne radim. Najboljem prijatelju, koji nije bio s njim, pisao je da me mogao prevariti s curom koju znam iz viđenja, navodno mu je dugo bila želja (za seks), ali da nije jer mu se previše nudila pa mu nije bilo napeto. Ne znam je li njegov odgovor takav jer je muško pa nije 'frajer' ako kaže da nije zbog mene ili je stvarno tako. Od tog trenutka povjerenje mi se užasno poljuljalo, to popodne sam cijelo šutila, povraćalo mi se od toga, a on je kao psić zabrinuto skakao oko mene. Muka mi je kad ide van, ali ne pokazujem jer bi vjerojatno kontra efekt napravila. Tip sam osobe koji će o svemu porazgovarati, ali o ovome ne mogu jer sam mu čitala poruke. Možda sam samo dijete kojem je ovo prvi dodir s ljubavlju, ali mi fali ljubav kao kod drugih parova. Razgovor neće ništa donijeti osim 'ne gnjavi me glupostima’.
</para>
<para>
 Neozbiljna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ti bi, očito, htjela pravu “pravcatu” vezu, ali on je malo manje u njoj ili bar ne onako kako ti to zamišljaš. Ipak, mislim da ste samo veoma različiti tipovi, osim što i razlika u godinama čini svoje. Obzirom da i pred drugima pokazuje koliko mu značiš, ne bih rekao da je nezainteresiran, samo je drugačiji. Kad si neraspoložena, procjenjuje da ne treba dojuriti i tetošiti te, jer smatra da je riječ o sitnici (vjerojatno je u pravu). Čini mi se da to više izazivaš kako bi ti uzvratio za brigu koju daješ, a on je od tebe ni ne traži. Ukratko, to su često “igrice” koje igraju mlađe osobe, a on je tu fazu već prošao. Da je nešto zaista ozbiljno u pitanju, vjerujem da bi to prepoznao. Uostalom, sama kažeš da te stalno mazi, ljubi (i pred drugima), a u seksu se odlično slažete.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
To što nije ljubomoran je logična posljedica tvog ponašanja. Jasno mu pokazuješ koliko si zagrijana za njega; trebalo bi ti biti drago da imaš njegovo potpuno povjerenje. Jasno mu je da nema razloga za brigu. Vodi te u svoje društvo, ne izbjegava tvoje prijatelje - tako se ne ponaša osoba koja je s tobom samo zbog toga što si mlada i lijepa. Mislim, nije naodmet malo se i pohvaliti pred frendovima, ali sama trebaš procijeniti koliku ulogu to igra. Uživa kad ste zajedno, ali moraš shvatiti da osoba od 31 godine ima drugačije prioritete. On zna da ti je prvi pravi dečko i pušta da vrijeme pokaže koliko će dugo kod tebe trajati ovo stanje. Drugim riječima, čeka da se navikneš na normalan odnos i da te prođu dječje bolesti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što se tiče poruka koje si pročitala u njegovom mobitelu, mogu reći da sam malo duže razmišljao o tome. Naravno, uvijek postoji mogućnost da mu ta cura samo nije bila “napeta”. No moguće je da si dobro procijenila situaciju: nije htio ispasti “papučar” pa se prikazao frajerom. Činjenica je da mu prijatelji znaju koliko si mlađa od njega, a vjerojatno je i spomenuo neke detalje iz vašeg odnosa pa mu nije htio pokazati da mu je vjernost važnija od nekakvog izleta sa strane.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, to isto može biti razlog za nezadovoljstvo, ali ne znam kako ćeš o tome razgovarati s njim, obzirom da si do informacije došla na “nezgodan” način. Mislim da mu to ipak trebaš reći, reakcija će sve pokazati. Najvažnija stvar koju se moraš zapitati je - što želiš od ove veze. Dugo se poznajete, niste baš ni kratko zajedno. Kad ste skupa, nemate puno tema za razgovor, osim nježnosti. Ne dijelite zajedničke interese, a on je zadovoljan onim što dobija. Ti nisi, stoga je vrijeme da se zapitaš kamo idete. Ili ćeš biti sve nezadovoljnija ili ćeš se naviknuti. Vremenom ćeš sazrijevati, postat ćeš zahtjevnija, ali time možda i interesantnija. Prihvati da ga površni razgovori ne zanimaju ili shvati da bi ti neki vršnjak za to više odgovarao. Zato se i brineš da je s tobom samo zbog seksa. Eto, i to je ozbiljna tema s kojom možeš započeti razgovor s njim.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -   Zaljubljena u prijatelja Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Već mjesec dana se intenzivno družim s jednim prijateljem kojeg znam 4 godine. Bila sam u vezi kad smo se upoznali, a on je tada baš bio zagrijan za mene i priznao mi je da to nije prežalio. Ostali smo dobri i sad kad možemo biti zajedno, kaže mi je da je zaljubljen u mene, ali ne u potpunosti jer mu je jedna cura slomila srce i od tad se ne otvara nikome 100%. I da nije siguran u sebe i ne zna hoće li moći. Moja reakcija je bila - pa dobro, nema veze. Nitko te ne forsira ni na što i zagrlila sam ga. Otišla sam kući i bilo mi je malo neugodno jer sam se osjećala tupavo. On mi puno znači, tu je cijelo vrijeme, ja za njega također. Mislila sam da će se ohladiti naš odnos i promijeniti način na koji se družimo, pričamo. Ali on i dalje nastavlja gdje smo stali i zbilja ne znam šta očekivati. Već se zaljubljujem, a ne bih htjela da mi na kraju kaže - ipak ništa od toga. Nemam pojma kako se ponašati. Trebam li odustati, lagano se ohladiti, ako ne želim na kraju biti povrijeđena… ili? Inače, jako je dobar kao osoba, inteligentan i zreo.
   
 


   Čekalica


   
   
Hm, kako li bi se tek ponašao da nije zreo? Zaljubljen je u tebe, ali ne u potpunosti - ne znam kako mu to uspijeva. No dobro, shvaćamo što želi reći. On bi malo kukao nekome na ramenu, traži da ga tješiš kao prijateljica, ali istovremeno želi garancije da mu nećeš i ti slomiti srce. Kao prvo, takve garancije ne postoje. Ni za tebe, ni za njega. Malo izigrava drama-queen, iako ne sumnjam da su prisutni tragovi lošeg iskustva. Morao bi znati da je važno potpuno se očistiti od prethodne veze, prije ulaska u novu. Uostalom, ima dobar razlog za optimizam: sad si slobodna, voljna biti s njim. Možda je od tebe očekivao više truda i uvjeravanja kako će sve biti ok i da ga ti nikad ne bi ostavila.
   
To je ona situacija kad prijateljstvo i romansa ne idu zajedno. Trebaš mu objasniti da je ta veza iza njega i da je prirodno osjećati se malo zatvoren. No u novu vezu ne može ući s nepovjerenjem i strahom. Vrijeme je da prošlost ostavi za sobom i okrene se novoj prilici. Naravno, ako može. Ne može li, objasni mu da ni ti ne želiš biti povrijeđena, ni pritom izgubiti prijatelja. Napravite pauzu od desetak dana u druženju, možda će shvatiti da bi opet mogao izgubiti priliku biti s tobom. Jer, nikad se ne zna što će se tebi u međuvremenu dogoditi.
 



   
   Dragi Max, imam 23 godine, on 31. U vezi smo godinu i pol, nakon 7 godina površnog poznavanja. Prva je osoba koju istinski volim, ali ponekad razmišljam racionalnije o našem odnosu. Mlada sam, vedra i komunikativna, a on je dosta tih. Muči me naša komunikacija, često nemamo tema za razgovor. Postavljam pitanja, a on jedva da i odgovara. Prihvatila sam ga kao takvog, ali mi je počelo smetati. Kad ga pitam zašto ne voli poneki običan razgovor o “glupostima”, odgovori u stilu - prestar sam ja za to. Većinom se ja prva javim tijekom dana, dok od njega nikad nema kako si, kako si provela dan i slično. Svejedno mu sitnicama dajem do znanja da ga volim, kod njega to nema. Oraspoložim ga kad ima probleme, ali on za mene ne bi sjeo u auto i došao me zagrliti i utješiti, nego je doma uz tekmu i odgovori jbg, ne znam, i sl. Tip sam osobe 'samo nemoj da moram i sve ću', ne volim ograničavanja, provjeravanja, zanovijetanja i odmah pobjegnem od toga. Ali me brine što nikad ne pokazuje ljubomoru, ne reagira ako me neki muški maltretira porukama i sl. Žena se voli osjećati zaštićenom. Po ovome bi se reklo da je totalno nezainteresiran i da je sa mnom samo zbog mojih godina, ljepote i što do njega nisam imala pravu vezu. S druge strane, pun je nježnosti, stalno me ljubi, grli i mazi, a seks nam je stvarno odličan. Poznaje moje društvo kao i ja njegovo. Ne skriva nježnosti ni pred kime (pa i našim roditeljima) i njegovi su primijetili da me voli.
 
Ovo ljeto smo 2 mjeseca proveli putujući po obali, a tjedan dana je svatko otišao sa svojim društvom. Skrivala sam malu ljubomoru. Ja s curama, a on s dečkima. Poslije mi nešto nije dalo mira i malo sam mu čitala poruke, što inače ne radim. Najboljem prijatelju, koji nije bio s njim, pisao je da me mogao prevariti s curom koju znam iz viđenja, navodno mu je dugo bila želja (za seks), ali da nije jer mu se previše nudila pa mu nije bilo napeto. Ne znam je li njegov odgovor takav jer je muško pa nije 'frajer' ako kaže da nije zbog mene ili je stvarno tako. Od tog trenutka povjerenje mi se užasno poljuljalo, to popodne sam cijelo šutila, povraćalo mi se od toga, a on je kao psić zabrinuto skakao oko mene. Muka mi je kad ide van, ali ne pokazujem jer bi vjerojatno kontra efekt napravila. Tip sam osobe koji će o svemu porazgovarati, ali o ovome ne mogu jer sam mu čitala poruke. Možda sam samo dijete kojem je ovo prvi dodir s ljubavlju, ali mi fali ljubav kao kod drugih parova. Razgovor neće ništa donijeti osim 'ne gnjavi me glupostima’.


   Neozbiljna


   
   
   
Ti bi, očito, htjela pravu “pravcatu” vezu, ali on je malo manje u njoj ili bar ne onako kako ti to zamišljaš. Ipak, mislim da ste samo veoma različiti tipovi, osim što i razlika u godinama čini svoje. Obzirom da i pred drugima pokazuje koliko mu značiš, ne bih rekao da je nezainteresiran, samo je drugačiji. Kad si neraspoložena, procjenjuje da ne treba dojuriti i tetošiti te, jer smatra da je riječ o sitnici (vjerojatno je u pravu). Čini mi se da to više izazivaš kako bi ti uzvratio za brigu koju daješ, a on je od tebe ni ne traži. Ukratko, to su često “igrice” koje igraju mlađe osobe, a on je tu fazu već prošao. Da je nešto zaista ozbiljno u pitanju, vjerujem da bi to prepoznao. Uostalom, sama kažeš da te stalno mazi, ljubi (i pred drugima), a u seksu se odlično slažete.
   
To što nije ljubomoran je logična posljedica tvog ponašanja. Jasno mu pokazuješ koliko si zagrijana za njega; trebalo bi ti biti drago da imaš njegovo potpuno povjerenje. Jasno mu je da nema razloga za brigu. Vodi te u svoje društvo, ne izbjegava tvoje prijatelje - tako se ne ponaša osoba koja je s tobom samo zbog toga što si mlada i lijepa. Mislim, nije naodmet malo se i pohvaliti pred frendovima, ali sama trebaš procijeniti koliku ulogu to igra. Uživa kad ste zajedno, ali moraš shvatiti da osoba od 31 godine ima drugačije prioritete. On zna da ti je prvi pravi dečko i pušta da vrijeme pokaže koliko će dugo kod tebe trajati ovo stanje. Drugim riječima, čeka da se navikneš na normalan odnos i da te prođu dječje bolesti.
   
Što se tiče poruka koje si pročitala u njegovom mobitelu, mogu reći da sam malo duže razmišljao o tome. Naravno, uvijek postoji mogućnost da mu ta cura samo nije bila “napeta”. No moguće je da si dobro procijenila situaciju: nije htio ispasti “papučar” pa se prikazao frajerom. Činjenica je da mu prijatelji znaju koliko si mlađa od njega, a vjerojatno je i spomenuo neke detalje iz vašeg odnosa pa mu nije htio pokazati da mu je vjernost važnija od nekakvog izleta sa strane.
   
Naravno, to isto može biti razlog za nezadovoljstvo, ali ne znam kako ćeš o tome razgovarati s njim, obzirom da si do informacije došla na “nezgodan” način. Mislim da mu to ipak trebaš reći, reakcija će sve pokazati. Najvažnija stvar koju se moraš zapitati je - što želiš od ove veze. Dugo se poznajete, niste baš ni kratko zajedno. Kad ste skupa, nemate puno tema za razgovor, osim nježnosti. Ne dijelite zajedničke interese, a on je zadovoljan onim što dobija. Ti nisi, stoga je vrijeme da se zapitaš kamo idete. Ili ćeš biti sve nezadovoljnija ili ćeš se naviknuti. Vremenom ćeš sazrijevati, postat ćeš zahtjevnija, ali time možda i interesantnija. Prihvati da ga površni razgovori ne zanimaju ili shvati da bi ti neki vršnjak za to više odgovarao. Zato se i brineš da je s tobom samo zbog seksa. Eto, i to je ozbiljna tema s kojom možeš započeti razgovor s njim.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -   Zaljubljena u prijatelja

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Poštovani Max, s dečkom sam u vezi već dvije i pol godine. Na početku se dvoumio da li da bude sa mnom ili da se vrati bivšoj djevojci, to sam doznala nakon godinu dana. Po njegovoj priči ja sam bila jedina, ali u to više ne vjerujem. Moje ponašanje je povremeno bilo nepodnošljivo, ali svaki put bih to shvatila i ispričala se. Ne znam zašto je baš u svakoj svađi i za svaku sitnicu okrivljivao mene, iako mi je savjest bila čista. Nisam ga nikad mogla pustiti, jer je on moja prva prava ljubav i bojim se greške. Nekidan sam vidjela da često ulazi na profil bivše djevojke na facebooku. Zašto to radi? Odnedavno je jako čudan, za svaku glupost me optužuje, prijeti prekidom, “ne može podnijeti moje ponašanje” i slično. Imala sam ponekad ispade ljubomore, ali mislim da ih ima svatko. Čak mi je rekao da se trebamo distancirati na neko vrijeme. Voli li još uvijek bivšu? Trebam li ga zauvijek pustiti? Svaki razgovor o tomu završava galamom. I da, strašno mi smeta kada pije, to nije u umjerenim granicama. Ali onda kao da u inat to radi, tada mi svašta kaže preko telefona, a sutradan već primam isprike i obećanje da se neće ponoviti. Ali, ponovi se. Uvijek je bio uz mene, zna sve o meni, bio mi je prijatelj. Sve me nekako izjeda iznutra, previše se brinem oko svega.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
  Zamjenska
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Možda pije da je zaboravi? Al’ tuga mu se nova stvaaa-raaa… Tvoj momak nije neki loš čovjek, ali je prilično destruktivan. I autodestruktivan. Vidim, ne može natjerati svoj ego da otpusti stare okove, iako bi mu trebalo biti jasno da nema sreće u bivšim pričama. I jasno mu je - s vremena na vrijeme. Jasno mu je kad se otrijezni, nakon što u svom grču posegne za bocom, patetično naričući nad nečim što misli da je sudba kleta. Ne, ne rugam mu se. Većina nas ima takve priče za sobom, netko ih se lakše riješi, netko teže, netko nikad.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
On očito ne može zaboraviti prekid s nekim za koga je mislio da mu podiže vrijednost. Ne podnosi da je ta cura sada možda s nekim drugim, stalno provjerava i kopa sam sebi po rani. Zato cijelo vrijeme muči tebe, kriva si što nisi ona, pa ti “prijeti” prekidom, a u stvari samo želi da se trudiš više oko njega. Kažnjava te što nisi potpuno ista kao druga, kao da je to uopće moguće. I kao da bi to za njega uopće bilo dobro! Pa, da si ista - i završilo bi na isti način. Optužuje te za sitnice (to je ono destruktivno ponašanje), pokušava te gurnuti od sebe, a u stvari želi da ga se tješi i da ga razumiješ. Podsvjesno ti, zapravo, time želi pokazati što ga muči i da bi bilo bolje da odeš. Kad dođe k sebi, shvaća da će ostati i bez tebe, pa te moli za oprost.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije mu lako, ali ni njegovo prijateljstvo nije ono zbog čega ste zajedno. Tvoje “greške” i mane se mogu svrstati pod one uobičajene, kakve svi imamo. Čim odbija razgovor o temi bivše, očito je da nije prebolio. Zbog rastrganosti i nemogućnosti rješavanja unutarnjeg konflikta radije se uhvati alkohola. I tako u krug. Dokad ćete tako? To ovisi samo o tebi. Zaista ne bi bilo loše da prihvatiš mali “odmor” pa ćeš možda u tom periodu shvatiti da i ti želiš od njega da bude netko drugi. Činjenica je da nije koncentriran samo na tebe i da zbog toga nijedno ne nalazi mir. Kao što bi i on trebao u vezi bivše, i ti moraš prihvatiti mogućnost da možda nećete uspjeti, jer ovo što sad imate je mučenje. Daj mu do znanja da ovako više ne želiš. Svatko zaslužuje cijelu osobu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Kako da on nikada ne zaboravi seks sa mnom, iako ćemo to učiniti samo nekoliko puta? Ja sam se nedavno preselila iz Srbije u Kanadu. Imam 18 godina, a dečko koji me zanima ima 17. On živi u Srbiji, mi smo se ranije družili, ali je uvijek između nas postojao neviđeni seksualni naboj. Flertali smo i uživo i na društvenim mrežama. Oboje smo seksualno aktivni, ali nitko od nas nije bio u vezi nikada. Onda sam prije par dana na Instagramu otkrila da sada ima djevojku. Ona ima 19 godina, ali ja sam lepša i popularnija od nje. Iako je u vezi, počeo je flertati sa mnom više nego ikad na Facebooku. Za Novu godinu se vraćam u Srbiju i planiram spavati s njim, jer je njegova cura van grada. Ne želim ništa ozbiljno, jer se ionako vraćam za Kanadu, ali želim da sa mnom ima najbolji seks ikada. Što da uradim? Seks? Oralni seks? Analni seks? S&amp;M? Da li je to sve dovoljno? Da odemo u hotel ili da kod kuće napravim romantičnu večeru?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 50 nijansi crne
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da, večera uz svijeće, a za desert - romantični analni seks. Uz obavezne lance i bič. Sa šlagom. To je onaj trenutak kad shvatim da sam prestar, jer nikako romantiku ne mogu povezati s tim. Mislim, nisam neka konzerva, kužim i S&amp;M igrice i sve to, ali ne pretjerujmo s poezijom. Ili romantično ili uz lisice, bez miješanja žanrova.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Obzirom da si ljepša i popularnija od njegove službene drage, jasno je da ga moraš “razvaliti” kao nitko dosad u njegovom dugom, seksom bogatom životu. Nego, nije mi jasno: ako si već tako opaljena (sa 18!), ne znam što će ti tuđi savjeti? A i malo mi je čudno  da pitaš što trebaš učiniti - seks, oralni seks, pa sve do analnog seksa i vezivanja. Nisam baš siguran koliko si uopće probala od toga. Pitaš i je li to sve dovoljno; a ne znam, da probate seks na Snjegoviću? I zašto uopće želiš “nadjačati” njegovu curu? Zapišavanje teritorija?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Želiš li napraviti nešto što će ga potpuno šokirati, odvedi ga u kino na gledanje romantične komedije, a nakon toga otiđite na sladoled. Jasno, prvo posjetite Zoološki vrt. Oborit ćeš ga s nogu, to mu još nitko nije radio. Ovo ostalo je - kao i sa svakom drugom. Ili, traži da sve slika mobitelom za vrijeme seksa, pa to objavi na Instagramu i pošalji link njegovoj curi. Bit će ti zahvalna što si joj otvorila oči ili će mu pružiti više od tebe i tako te izazvati. Onda ćeš ti opet doći i otvorit ćete natjecanje. Svi sretni i zadovoljni, naročito on. Naravno, postoji i varijanta u kojoj i nju pozovete da vam se priključi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dragi brate: snijeg u Kanadi i dalje pada…<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -   Ne može zaboraviti bivšu Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Poštovani Max, s dečkom sam u vezi već dvije i pol godine. Na početku se dvoumio da li da bude sa mnom ili da se vrati bivšoj djevojci, to sam doznala nakon godinu dana. Po njegovoj priči ja sam bila jedina, ali u to više ne vjerujem. Moje ponašanje je povremeno bilo nepodnošljivo, ali svaki put bih to shvatila i ispričala se. Ne znam zašto je baš u svakoj svađi i za svaku sitnicu okrivljivao mene, iako mi je savjest bila čista. Nisam ga nikad mogla pustiti, jer je on moja prva prava ljubav i bojim se greške. Nekidan sam vidjela da često ulazi na profil bivše djevojke na facebooku. Zašto to radi? Odnedavno je jako čudan, za svaku glupost me optužuje, prijeti prekidom, “ne može podnijeti moje ponašanje” i slično. Imala sam ponekad ispade ljubomore, ali mislim da ih ima svatko. Čak mi je rekao da se trebamo distancirati na neko vrijeme. Voli li još uvijek bivšu? Trebam li ga zauvijek pustiti? Svaki razgovor o tomu završava galamom. I da, strašno mi smeta kada pije, to nije u umjerenim granicama. Ali onda kao da u inat to radi, tada mi svašta kaže preko telefona, a sutradan već primam isprike i obećanje da se neće ponoviti. Ali, ponovi se. Uvijek je bio uz mene, zna sve o meni, bio mi je prijatelj. Sve me nekako izjeda iznutra, previše se brinem oko svega.
   
 


    Zamjenska


   
   
Možda pije da je zaboravi? Al’ tuga mu se nova stvaaa-raaa… Tvoj momak nije neki loš čovjek, ali je prilično destruktivan. I autodestruktivan. Vidim, ne može natjerati svoj ego da otpusti stare okove, iako bi mu trebalo biti jasno da nema sreće u bivšim pričama. I jasno mu je - s vremena na vrijeme. Jasno mu je kad se otrijezni, nakon što u svom grču posegne za bocom, patetično naričući nad nečim što misli da je sudba kleta. Ne, ne rugam mu se. Većina nas ima takve priče za sobom, netko ih se lakše riješi, netko teže, netko nikad.
   
On očito ne može zaboraviti prekid s nekim za koga je mislio da mu podiže vrijednost. Ne podnosi da je ta cura sada možda s nekim drugim, stalno provjerava i kopa sam sebi po rani. Zato cijelo vrijeme muči tebe, kriva si što nisi ona, pa ti “prijeti” prekidom, a u stvari samo želi da se trudiš više oko njega. Kažnjava te što nisi potpuno ista kao druga, kao da je to uopće moguće. I kao da bi to za njega uopće bilo dobro! Pa, da si ista - i završilo bi na isti način. Optužuje te za sitnice (to je ono destruktivno ponašanje), pokušava te gurnuti od sebe, a u stvari želi da ga se tješi i da ga razumiješ. Podsvjesno ti, zapravo, time želi pokazati što ga muči i da bi bilo bolje da odeš. Kad dođe k sebi, shvaća da će ostati i bez tebe, pa te moli za oprost.
   
Nije mu lako, ali ni njegovo prijateljstvo nije ono zbog čega ste zajedno. Tvoje “greške” i mane se mogu svrstati pod one uobičajene, kakve svi imamo. Čim odbija razgovor o temi bivše, očito je da nije prebolio. Zbog rastrganosti i nemogućnosti rješavanja unutarnjeg konflikta radije se uhvati alkohola. I tako u krug. Dokad ćete tako? To ovisi samo o tebi. Zaista ne bi bilo loše da prihvatiš mali “odmor” pa ćeš možda u tom periodu shvatiti da i ti želiš od njega da bude netko drugi. Činjenica je da nije koncentriran samo na tebe i da zbog toga nijedno ne nalazi mir. Kao što bi i on trebao u vezi bivše, i ti moraš prihvatiti mogućnost da možda nećete uspjeti, jer ovo što sad imate je mučenje. Daj mu do znanja da ovako više ne želiš. Svatko zaslužuje cijelu osobu.
 



   
   Kako da on nikada ne zaboravi seks sa mnom, iako ćemo to učiniti samo nekoliko puta? Ja sam se nedavno preselila iz Srbije u Kanadu. Imam 18 godina, a dečko koji me zanima ima 17. On živi u Srbiji, mi smo se ranije družili, ali je uvijek između nas postojao neviđeni seksualni naboj. Flertali smo i uživo i na društvenim mrežama. Oboje smo seksualno aktivni, ali nitko od nas nije bio u vezi nikada. Onda sam prije par dana na Instagramu otkrila da sada ima djevojku. Ona ima 19 godina, ali ja sam lepša i popularnija od nje. Iako je u vezi, počeo je flertati sa mnom više nego ikad na Facebooku. Za Novu godinu se vraćam u Srbiju i planiram spavati s njim, jer je njegova cura van grada. Ne želim ništa ozbiljno, jer se ionako vraćam za Kanadu, ali želim da sa mnom ima najbolji seks ikada. Što da uradim? Seks? Oralni seks? Analni seks? S&amp;M? Da li je to sve dovoljno? Da odemo u hotel ili da kod kuće napravim romantičnu večeru?
   
 


   50 nijansi crne


   
   
   
Da, večera uz svijeće, a za desert - romantični analni seks. Uz obavezne lance i bič. Sa šlagom. To je onaj trenutak kad shvatim da sam prestar, jer nikako romantiku ne mogu povezati s tim. Mislim, nisam neka konzerva, kužim i S&amp;M igrice i sve to, ali ne pretjerujmo s poezijom. Ili romantično ili uz lisice, bez miješanja žanrova.
   
Obzirom da si ljepša i popularnija od njegove službene drage, jasno je da ga moraš “razvaliti” kao nitko dosad u njegovom dugom, seksom bogatom životu. Nego, nije mi jasno: ako si već tako opaljena (sa 18!), ne znam što će ti tuđi savjeti? A i malo mi je čudno  da pitaš što trebaš učiniti - seks, oralni seks, pa sve do analnog seksa i vezivanja. Nisam baš siguran koliko si uopće probala od toga. Pitaš i je li to sve dovoljno; a ne znam, da probate seks na Snjegoviću? I zašto uopće želiš “nadjačati” njegovu curu? Zapišavanje teritorija?
   
Želiš li napraviti nešto što će ga potpuno šokirati, odvedi ga u kino na gledanje romantične komedije, a nakon toga otiđite na sladoled. Jasno, prvo posjetite Zoološki vrt. Oborit ćeš ga s nogu, to mu još nitko nije radio. Ovo ostalo je - kao i sa svakom drugom. Ili, traži da sve slika mobitelom za vrijeme seksa, pa to objavi na Instagramu i pošalji link njegovoj curi. Bit će ti zahvalna što si joj otvorila oči ili će mu pružiti više od tebe i tako te izazvati. Onda ćeš ti opet doći i otvorit ćete natjecanje. Svi sretni i zadovoljni, naročito on. Naravno, postoji i varijanta u kojoj i nju pozovete da vam se priključi.
   
Dragi brate: snijeg u Kanadi i dalje pada…
 

Max Max 

Iz muškog kuta -   Ne može zaboraviti bivšu

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr?subject=Za%20Maxa">max@zena.hr </ulink>.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U vezi sam gotovo pet godina i jako puno vremena provodim sa svojim dečkom. Pričamo o svemu, dobar je i brižan, ali ponekad zna reći nešto što me povrijedi. Ovaj vikend sam željela napraviti kolač koji nikada nisam radila, onaj koji pravi njegova strina. A on meni - da ne mogu nikada praviti kolače niti kuhati kao ona. Rekla sam mu da i ona ne može neke stvari koje ja mogu, svatko ima smisao za nešto. Ja imam djecu koja su veća i normalno da sam se naspremala svačega od slatkoga i slanoga. Rekla sam mu da me takvo postupanje baš uvrijedilo; kazao je da zna da istina boli i da to radi “da me spusti na zemlju”. Ja ga nikad ne bih uspoređivala sa nekim drugim.
</para>
<para>
 Ogoljena kuharica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vidim da momka treba naučiti pameti. Da je spomenuo mamin, pa čak i bakin kolač, još bi ga se moglo shvatiti, ali navođenje strine možda zaslužuje i “onu” psovku. Trebala si ostati hladnokrvna (nije to lako) i zadati mu jedan od sljedećih uboda:<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
-    Nisi se žalio kad sam koristila štakorovo meso za sarme<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
-    Tvoja strina ne zna trovati hranom polako kao ja<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
-    Je li ti strina ikad zaljepila tortu u lice? Nije? Aaaa…<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
-    Ja ti nikad ne bih rekla da nisi dobar u krevetu kao moj bivši muž jer znam da bi te povrijedilo<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No, kad si već propustila tu priliku, ostaje ti obrnuta metoda “bijelog štrajka”, po uzoru na policajce i carinike. Odsad mu obroke i kolače pripremaj tako da su na granici jestivog. Nakon što na tvoj upit - “Je l’ da je super?” odgovori izrazom polu-gađenja, strašno se počni duriti. Nastavi i s očajnim novim kolačem, juhom… U jednom će trenutku shvatiti da ne valja pljuvati u tanjur iz kojeg jedeš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vjerojatno to nećeš učiniti pa ti preostaje provjerena ženska metoda njorganja i uspoređivanja na njegovu štetu. Kad ćeš nabaviti bolji auto od susjedinog muža? Vesnin dečko nema ni grama sala, a pločice na trbuhu su mu kao one u kupaonici. Moj stric bi ovo popravio u tren oka, zašto ti to ne znaš? Neka to uvijek bude uz malu dozu podsmijeha. Naravno, uvijek ti ostaje mogućnost zamaha desnom nogom i efikasnog “spuštanja na zemlju”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Zanima me konkretno što mislite o "povratku na staro"? Ima li šanse za nečim boljim što nije uspjelo iz prvog pokušaja? Dakle, bila sam u kraćoj vezi s dečkom prema kojem sam stvorila jake osjećaje. Rekao je da nije spreman za dalje jer je imao teret od bivše veze. Razišli smo se fer i korektno. Nakon 2 mjeseca opet mi se počeo javljati. Godi mi to, jer još uvijek nisam zatomila osjećaje. Trenutno se čujemo svakih dan-dva, znamo nekada provesti i cijeli dan u izmjenjivanju poruka pa se nazovemo navečer. Par puta se kroz šalu znao dotaknuti prošlog odnosa, ali nisam to htjela komentirati. Prije nekoliko dana bila sam u blizini njegovog kvarta, a on me slučajno nazvao. Pozvao me na kavu, ali sam odbila rekavši da sam zauzeta i da ćemo popiti kavu drugi put (imala sam vremena). Nisam bila sigurna bi li mi to probudilo neke lažne nade. Nedavno sam pročitala knjigu koja opisuje ponašanje muškarca kojem nije dovoljno stalo: tamo piše da se žena ne treba vraćati muškarcu koji ju je već jednom napustio, bez obzira na razlog jer, kako on kaže, taj isti se vraća samo zato što trenutno u životu nema nikakvih drugih opcija. Ne bih nikako htjela biti ta cura iz priče, iako osjećaji rade protiv glave. Da je bio zagrijan za mene kako to treba biti, ne bi otišao ni na dan. Samo ne bih htjela biti ponovno povrijeđena. Nitko više ne spominje druženje na kavi. Ne smatram da ja to trebam učiniti, on bi to trebao inicirati na pravi način.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Neslomljiva
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne znam o kojoj se knjizi radi, ali misli da je autor samo napola u pravu. Naime, ne može se ništa generalizirati, svaki je slučaj za sebe. Dečko se još nije bio riješio repova i bilo je pošteno da ti je sve rekao, bez obzira što je jasno da si mu se svidjela. Jednostavno, došla si mu prerano. Nakon što se očistio od prethodne veze, bilo mu je žao što se sve tako odigralo, ali bio je fer i prema tebi i prema sebi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Više bi se trebala paziti nekoga tko bi samo utrčao iz veze u vezu, jer nije normalno da emocije tek tako “preseliš” na nekog drugog. Mislim da ćeš ga bolje razumjeti staviš li sebe u jednu takvu situaciju. Njemu je sada jasno zašto odmah ne odgovaraš na njegovu želju za viđanjem; očito je da ne navaljuje, stoga mislim da je njegov interes iskren. Poštuje i tvoj izbor da mu možda nikad nećeš pružiti novu priliku, ali se i pristojno trudi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Potpuno je u redu i da nisi odmah pristala na nastavak veze no sama trebaš odrediti mjeru. Moglo bi se desiti da prihvati tvoj stav kao konačan, a da tebi poslije bude žao. I tako nikako da se sinkronizirate. Razumijem i da tebi sada radi ego, smatraš da te uspoređivao s bivšom curom, na tvoju štetu. Koliko se vidi iz napisanog, zapravo i nije dobio priliku reći ti u oči što je bilo u međuvremenu. Obzirom da kod tebe još postoji interes, ne vidim nikakve štete u tome da ga saslušaš. On očito nije tip iz te knjige, nije točno da mu “nije dovoljno stalo”; nijedna knjiga ne može predvidjeti baš svaku životnu situaciju. Mislim da ne trebaš slijediti nikakva pravila, pusti da te vodi intuicija. Ne znam kako očekuješ od njega da to učini “na pravi način” ako se nećeš s njim ni naći. U jednom trenutku ćeš morati odlučiti: ili mu daj priliku ili sve ostavi iza sebe. Time ćeš i ti pokazati koliko ti je zaista stalo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Prije godinu i pol sam na poslu upoznala čovjeka koji je 28 godina stariji od mene (23 - 51). Zaljubila sam se i s njim sam dan-danas u vezi. Sve je super, ali problem je što moji roditelji to ne prihvaćaju. Skrivali smo vezu dok moj otac nije saznao za nas; nakon toga sam morala dati otkaz i prekinuti s tim čovjekom. Ali, nisam mogla izdržati pa smo se nastavili i dalje tajno viđati. A ne možeš ni tako zauvijek.
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Lolita
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne, ne možeš tako zauvijek - čisto iz bioloških razloga. Dovoljno je stariji od tebe da bi u njegovim godinama mogla ostati sama, silom prirode. Dobro, supruga pokojnog Željka Malnara je bila 30 godina mlađa, bili su sretni do zadnjeg dana; ona danas ima 44 godine.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne znam zašto ti treba još jedan tata, pored sadašnjeg. Znam da ljubav ne bira, ali u ovakvim slučajevima postoji razlog za takav izbor. Vjerojatno on leži upravo u tvom ocu; sva je prilika da ga ili gledaš kao neki ideal ili ti je falilo njegove ljubavi pa to pokušavaš nadoknaditi. Uostalom, kakve planove imate za budućnost? Očito na sve ne gledaš kao na tek jednu vezu u životu. Moraš znati da ćeš za desetak godina biti još uvijek mlada, a pored sebe bi mogla imati dedeka.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ako već ti, tako mlada, nemaš iskustva, on bi trebao biti manje sebičan i omogućiti ti normalan razvoj. On je sasvim svjestan što ovo sve znači i kuda vodi: gurat će dokle može, uživati s mlađim komadom, ne brinući kakve će to posljedice imati na tebe. Ne želiš li jednog dana istovremeno gurati oca i muža u kolicima, važno je da sjedneš i dobro razmisliš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Imam dva tate Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   U vezi sam gotovo pet godina i jako puno vremena provodim sa svojim dečkom. Pričamo o svemu, dobar je i brižan, ali ponekad zna reći nešto što me povrijedi. Ovaj vikend sam željela napraviti kolač koji nikada nisam radila, onaj koji pravi njegova strina. A on meni - da ne mogu nikada praviti kolače niti kuhati kao ona. Rekla sam mu da i ona ne može neke stvari koje ja mogu, svatko ima smisao za nešto. Ja imam djecu koja su veća i normalno da sam se naspremala svačega od slatkoga i slanoga. Rekla sam mu da me takvo postupanje baš uvrijedilo; kazao je da zna da istina boli i da to radi “da me spusti na zemlju”. Ja ga nikad ne bih uspoređivala sa nekim drugim.


   Ogoljena kuharica


   
   
Vidim da momka treba naučiti pameti. Da je spomenuo mamin, pa čak i bakin kolač, još bi ga se moglo shvatiti, ali navođenje strine možda zaslužuje i “onu” psovku. Trebala si ostati hladnokrvna (nije to lako) i zadati mu jedan od sljedećih uboda:
 
-    Nisi se žalio kad sam koristila štakorovo meso za sarme
-    Tvoja strina ne zna trovati hranom polako kao ja
-    Je li ti strina ikad zaljepila tortu u lice? Nije? Aaaa…
-    Ja ti nikad ne bih rekla da nisi dobar u krevetu kao moj bivši muž jer znam da bi te povrijedilo
   
No, kad si već propustila tu priliku, ostaje ti obrnuta metoda “bijelog štrajka”, po uzoru na policajce i carinike. Odsad mu obroke i kolače pripremaj tako da su na granici jestivog. Nakon što na tvoj upit - “Je l’ da je super?” odgovori izrazom polu-gađenja, strašno se počni duriti. Nastavi i s očajnim novim kolačem, juhom… U jednom će trenutku shvatiti da ne valja pljuvati u tanjur iz kojeg jedeš.
   
Vjerojatno to nećeš učiniti pa ti preostaje provjerena ženska metoda njorganja i uspoređivanja na njegovu štetu. Kad ćeš nabaviti bolji auto od susjedinog muža? Vesnin dečko nema ni grama sala, a pločice na trbuhu su mu kao one u kupaonici. Moj stric bi ovo popravio u tren oka, zašto ti to ne znaš? Neka to uvijek bude uz malu dozu podsmijeha. Naravno, uvijek ti ostaje mogućnost zamaha desnom nogom i efikasnog “spuštanja na zemlju”.
   
 



   
   Zanima me konkretno što mislite o "povratku na staro"? Ima li šanse za nečim boljim što nije uspjelo iz prvog pokušaja? Dakle, bila sam u kraćoj vezi s dečkom prema kojem sam stvorila jake osjećaje. Rekao je da nije spreman za dalje jer je imao teret od bivše veze. Razišli smo se fer i korektno. Nakon 2 mjeseca opet mi se počeo javljati. Godi mi to, jer još uvijek nisam zatomila osjećaje. Trenutno se čujemo svakih dan-dva, znamo nekada provesti i cijeli dan u izmjenjivanju poruka pa se nazovemo navečer. Par puta se kroz šalu znao dotaknuti prošlog odnosa, ali nisam to htjela komentirati. Prije nekoliko dana bila sam u blizini njegovog kvarta, a on me slučajno nazvao. Pozvao me na kavu, ali sam odbila rekavši da sam zauzeta i da ćemo popiti kavu drugi put (imala sam vremena). Nisam bila sigurna bi li mi to probudilo neke lažne nade. Nedavno sam pročitala knjigu koja opisuje ponašanje muškarca kojem nije dovoljno stalo: tamo piše da se žena ne treba vraćati muškarcu koji ju je već jednom napustio, bez obzira na razlog jer, kako on kaže, taj isti se vraća samo zato što trenutno u životu nema nikakvih drugih opcija. Ne bih nikako htjela biti ta cura iz priče, iako osjećaji rade protiv glave. Da je bio zagrijan za mene kako to treba biti, ne bi otišao ni na dan. Samo ne bih htjela biti ponovno povrijeđena. Nitko više ne spominje druženje na kavi. Ne smatram da ja to trebam učiniti, on bi to trebao inicirati na pravi način.
   
 


   Neslomljiva


   
   
Ne znam o kojoj se knjizi radi, ali misli da je autor samo napola u pravu. Naime, ne može se ništa generalizirati, svaki je slučaj za sebe. Dečko se još nije bio riješio repova i bilo je pošteno da ti je sve rekao, bez obzira što je jasno da si mu se svidjela. Jednostavno, došla si mu prerano. Nakon što se očistio od prethodne veze, bilo mu je žao što se sve tako odigralo, ali bio je fer i prema tebi i prema sebi.
   
Više bi se trebala paziti nekoga tko bi samo utrčao iz veze u vezu, jer nije normalno da emocije tek tako “preseliš” na nekog drugog. Mislim da ćeš ga bolje razumjeti staviš li sebe u jednu takvu situaciju. Njemu je sada jasno zašto odmah ne odgovaraš na njegovu želju za viđanjem; očito je da ne navaljuje, stoga mislim da je njegov interes iskren. Poštuje i tvoj izbor da mu možda nikad nećeš pružiti novu priliku, ali se i pristojno trudi.
   
Potpuno je u redu i da nisi odmah pristala na nastavak veze no sama trebaš odrediti mjeru. Moglo bi se desiti da prihvati tvoj stav kao konačan, a da tebi poslije bude žao. I tako nikako da se sinkronizirate. Razumijem i da tebi sada radi ego, smatraš da te uspoređivao s bivšom curom, na tvoju štetu. Koliko se vidi iz napisanog, zapravo i nije dobio priliku reći ti u oči što je bilo u međuvremenu. Obzirom da kod tebe još postoji interes, ne vidim nikakve štete u tome da ga saslušaš. On očito nije tip iz te knjige, nije točno da mu “nije dovoljno stalo”; nijedna knjiga ne može predvidjeti baš svaku životnu situaciju. Mislim da ne trebaš slijediti nikakva pravila, pusti da te vodi intuicija. Ne znam kako očekuješ od njega da to učini “na pravi način” ako se nećeš s njim ni naći. U jednom trenutku ćeš morati odlučiti: ili mu daj priliku ili sve ostavi iza sebe. Time ćeš i ti pokazati koliko ti je zaista stalo.
   
 



   
   Prije godinu i pol sam na poslu upoznala čovjeka koji je 28 godina stariji od mene (23 - 51). Zaljubila sam se i s njim sam dan-danas u vezi. Sve je super, ali problem je što moji roditelji to ne prihvaćaju. Skrivali smo vezu dok moj otac nije saznao za nas; nakon toga sam morala dati otkaz i prekinuti s tim čovjekom. Ali, nisam mogla izdržati pa smo se nastavili i dalje tajno viđati. A ne možeš ni tako zauvijek.


   
   Lolita


   
Ne, ne možeš tako zauvijek - čisto iz bioloških razloga. Dovoljno je stariji od tebe da bi u njegovim godinama mogla ostati sama, silom prirode. Dobro, supruga pokojnog Željka Malnara je bila 30 godina mlađa, bili su sretni do zadnjeg dana; ona danas ima 44 godine.
   
Ne znam zašto ti treba još jedan tata, pored sadašnjeg. Znam da ljubav ne bira, ali u ovakvim slučajevima postoji razlog za takav izbor. Vjerojatno on leži upravo u tvom ocu; sva je prilika da ga ili gledaš kao neki ideal ili ti je falilo njegove ljubavi pa to pokušavaš nadoknaditi. Uostalom, kakve planove imate za budućnost? Očito na sve ne gledaš kao na tek jednu vezu u životu. Moraš znati da ćeš za desetak godina biti još uvijek mlada, a pored sebe bi mogla imati dedeka.
   
Ako već ti, tako mlada, nemaš iskustva, on bi trebao biti manje sebičan i omogućiti ti normalan razvoj. On je sasvim svjestan što ovo sve znači i kuda vodi: gurat će dokle može, uživati s mlađim komadom, ne brinući kakve će to posljedice imati na tebe. Ne želiš li jednog dana istovremeno gurati oca i muža u kolicima, važno je da sjedneš i dobro razmisliš.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Imam dva tate

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 Nedavno sam otkrila vaše tekstove i savjete - odlični su. Donedavno sam bila u vezi sa mladićem mlađim 14 godina (ja imam 48). Razveden je kao i ja, djece nema a ja imam sina. Proveli smo predivnu godinu punu ljubavi i nježnosti. Bliskost, razumijevanje i sklad između nas je bio kao bajka. Po čitav dan smo slali poruke jedno drugom kao zaljubljena djeca. Svjesni da sredina u kojoj živimo ne odobrava našu vezu, uživali smo u njoj pa koliko traje. Znala sam da od udaje nema ništa jer želi obitelj pa smo dogovorno prekinuli. Nakon dva dana smo se pomirili. Voljeli smo se i nismo mogli protiv srca. Zatim slijedi šok: on se razboli, rak. Imao je prije četiri godine karcinom testisa, jedan je odstranjen, sad su krenule metastaze. Ostajem uz njega, plačemo zajedno, prolazimo kroz loša raspoloženja, krize. Pravim mu meleme za imunitet, stalno sam uz njega. Njegovi mu slabo dolaze. Govori mi da bez mene ne bi mogao sve da izdrži, ljubi me, plače. Odjednom se na njegovom FB profilu pojavljuje djevojka koja nametljivo šalje na njegov zid pjesme, poruke, dvosmislene komentare. On negira i kaže da je to poznanica s FB i ništa više. Dok prima terapiju, govori da mora mijenjati život iz korijena, da nema vremena, boji se, to vidim. Srećom, karcinom se povlači.
Ali to više nije onaj dragi čovjek kog volim i znam. Udaljava se, poruke su i dalje nježne, ali sve rjeđe. Pitam ga je li kraj. Ne želi me povrijediti i moli me da ostanemo prijatelji. Ljuta sam i razočarana. Kažem da je kraj pošto je kukavica da mi sam prizna. Sve preko poruka - što je najstrašnije. Očekujem barem razgovor jer smo svašta proživjeli, ali njega pet dana nema nigdje. Zovem, kaže da je bio kod te djevojke. Sve mi se ruši. Gdje je naša ljubav nestala, poštovanje, nježnost, razgovor, objašnjenje? I dalje ostaje na bolovanju, priča sa mnom kao da je sve u redu. Kod nje je opet već deset dana. Pitam ga kad je to počelo - mulja, laže - navodno mjesec dana prije kraja terapije. Lagao je i nju, ona navodno ne zna za mene. Koja igra… dok ja bijem bitku za njegov život, on šalje ljubavne poruke drugoj. Još odlazi kod nje onako bolestan, bez kose i obrva - ne mogu vjerovati. Ljuta sam i povrijeđena, osjećam se iskorišteno. Može li se tako zaboraviti sve lijepo i početi novo, a da se ne osvrneš na onoga ko je bio uz tebe kad je najteže? Ne javlja se više uopće. Vidim po FB da su zajedno, ljubav cvjeta na sva zvona. Skidam ga s liste prijatelja, ne mogu gledati tu patetiku. Pomozite mi ako možete nekim pametnim savetom. Ne znam ovako povrijeđena jasno sagledati situaciju.
</para>
<para>
 Izdana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pismo je dugo, a ima puno stvari za reći. Treba shvatiti i njega i tebe. Da - i njega, bez obzira na nesposobnost izricanja istine. Iskreno, zar nije logično da mu je neugodno reći, nakon svega, da je možda našao nekog s kim će ostvariti planirano? Ponekad se ta osoba pojavi u “nezgodno” vrijeme, ne može se birati. Budi iskrena: smatrala si da je poništen vaš prethodni dogovor zbog činjenice da si bila uz njega. Jesi li se ipak nadala da će odustati od željenog i ostati s tobom zauvijek? Ta bolest je grozna stvar, ali ljubav podrazumijeva i prijateljstvo i pomoć. Zar bi ga ostavila samog da si znala kako će doći do razlaza? Bi li rekla - ha, ionako nećemo ostati zajedno, zašto bih to prolazila?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da, bio je iskren kad je rekao da te ne želi povrijediti. Nije znao kako to izreći i izvesti. Ljudi se često, kad su tako blizu moguće smrti, promijene i žele iskoristiti što više od života. Nova cura mu se činila kao šansa koja se ne propušta. Nije joj rekao jeri sama kažeš da okolina vaš odnos ne odobrava pa ne bi ni ona shvatila. To ne znači da nije svjestan tvog značaja, ali baš zato bježi od suočenja jer zna da ti je teško i kako sve izgleda sa strane. On se tješi da bi ti, kao starija, trebala lakše naći načina za svladavanje razočaranja, iako bježi od svog dijela odgovornosti. Budimo iskreni: sama kažeš da ste znali do čega će kad-tad doći, čak ste i prekinuli. Naravno da ti ono dobro nedostaje već nakon dva dana. No morala si znati da je razlika u godinama prevelika (znam, za ljubav to “nije važno”).<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
U teškim trenucima se više zbližavamo i trebamo one koji su pored nas, naročito ako su jedini. Da si mu otprije bila samo dobra prijateljica, ne bi li postupila slično? Ili si to činila samo kao vid ulaganja i očekivala nešto natrag? Nemoj ovo shvatiti kao kritiku, ali ljubav je davanje bez očekivanja nečeg zauzvrat (naravno, samo 0,01% posto ljudi to zaista može). Ljubav podrazumijeva da si sretna što je živ i da ima mogućnost ostvariti ono što je želio. Eh, da - lako je reći. Bol je velika, teško podnošljiva i naravno da te svi razumijemo. Bit će tu komentara tipa “svinja jedna nezahvalna”, “ajme, koji gad”, ali malo tko se može staviti na njegovo mjesto. Glavna greška je što povezuješ tu bolest s njegovim ponašanjem. Isto bi bilo i da nije imao rak. Bi li tada prihvatila? Razmisli malo, znaš što želim reći.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vaše godine: između 34 i 48 je velika razlika. Razumijem zašto si mu privlačna, vjerojatno veoma dobro izgledaš, a uzbuđenje zbog te razlike je prisutno i kod tebe. Lako je i zamijeniti njegovu strast s ljubavlju, iako vjerujem da je i toga bilo. Teška bolest te upozori da je vremena malo i da zaista trebaš iskoristiti svaku minutu života. Da, trebao je sjesti i iskreno sve reći. Ali, opet: ne bi li sve zvučalo još gore? “Evo, samo što se nisam izvukao, uz tvoju podršku, ali sam se zaljubio u drugu. Žao mi je, ali odoh.” Teško je to reći u oči nekome, a tako lako osuđivati. Bi li ti mogla, u obrnutim ulogama? Ipak je trebao, makar nakon nekog vremena, doći i objasniti. Nije znao kako, ali se nadam da je bar ovo mala zamjena. Treba ti objašnjenje, odgovor na “pa kako možeš?” Tko zna, možda ju je upoznao u bolnici? Znam da te boli i da te malo toga može utješiti. No, baš ljubav i svijest da si učinila dobro onome koga si voljela, trebaju ti dati mir. Zaista mu trebaš oprostiti i biti sretna zbog njegove sreće. Nisu ovo frazetine iz self-help literature - to je istina. Priznaj i sebi da si otišla malo predaleko u mašti i očekivala više od realnog. Ne mislim da su godine jako važne, no pametnije je zadržati se u nekim okvirima. Pogledaj oko sebe, ima onih koji ti daleko više odgovaraju.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Poštovanje, Max. Molim vas, dajte mi najiskreniji mogući odgovor. Problem je vezan za muškarce i to traje jako dugo, više ni sama ne znam sto se događa. Tužna sam i nesretna, a nije ni mojim prijateljima jasno. Uglavnom, što se tiče mog izgleda - svi mi kažu da sam lijepa i atraktivna crnokosa djevojka, jako držim do svog izgleda i volim biti sređena. Ne želim se hvaliti, samo kažem što mi drugi govore. Otvorena sam, komunikativna, sasvim normalna cura. Izlazim već godinama i muškarci mi ne prilaze, samo gledaju ali ne prilaze. Ovo me stvarno rastužuje, jer gledam neke druge cure oko sebe, čak i one koje nisu sređene i nisu nešto previše pristupačne, ali imaju dečke i oni im prilaze. Koliko god se sredila i bila pozitivna - apsolutno ništa. Sasvim sam normalna i vesela cura, kao da me prati neka loša sreća. U čemu bi mogao biti problem, barem otprilike?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Dotjerana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nekako mi se čini da preveliki naglasak stavljaš na svoju “sređenost” pri izlasku. Jako držiš do izgleda i voliš pokazati visoki stupanj dotjeranosti. Možda izgledaš kao da si se spremila za nečije vjenčanje ili matursku večer?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naime, ako već toliko držiš do svoje pojave, upravo bi pretjerivanje mogao biti razlog zašto te izbjegavaju. Imam osjećaj da si nam davno pisala (s istim problemom). Teško mi je znati baš točan razlog, ali se uvijek čudim zašto netko navodi što drugi misle o njegovom izgledu, kao da sam ne zna koliko je privlačan. To je ono - “kažu mi da sam lijepa” ili “svi govore da sam ista Angelina Jolie”. Lakše bi bilo da sam te imao prilike vidjeti uživo na mjestu gdje izlaziš no razmotrit ćemo nekoliko ideja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Odlaziš li van s idejom da se pokažeš - to se jako primijeti. Većina ljudi se ipak nastoji ponašati opušteno, osim nesigurnih momaka koji nervozno pokušavaju uhvatiti pogled cure koja im se potajno sviđa. No takvi te sigurno neće ni gledati, vjerojatno im izgledaš nedostupno. Kao drugo - hm, ne znam kako to reći - ponekad prijatelji znaju podupirati izjavama poput “oh, pa izgledaš sjajno”, a pritom te samo žele ohrabriti i zaželjeti ti uspjeh tu večer.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Uzmimo ipak da si jako lijepa (na kraju krajeva, sve su žene lijepe, za onog tko želi vidjeti). Neke muške baš to može odbiti jer misle da nemaju šanse ili se možda držiš kao da si izložbeni primjerak koji se ne smije ni dirnuti. Za početak, savjetujem ti da se prestaneš “sređivati”, smanji vizualni doživljaj za dvije oktave. Dakle, ne mislim na trenirku u disku, ali malo “običniji” image je daleko prihvatljiviji. Kriterij je - ne ističi se od ostalih u svom društvu. Možda ti jedno govore u lice, a drugo iza leđa. Nakon što se svi u lokalnom disko-klubu naviknu na novu tebe - priđi ti nekom tko ti se sviđa. Čini mi se da, umjesto svojom osobnošću i karakterom, želiš privući momka koji će se prvih 15 minuta diviti tvojoj garderobi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nisi na placu, ne stavljaj se na štand s voćem, koliko god slatka bila. Dakle, u normalnoj odjeći i s novim stavom započni ležernu komunikaciju, ali tako da ti je zaista do razgovora, a ne da svi iz aviona vide natpis na čelu “Hoćeš li se družiti sa mnom večeras?”. Neka te ne obeshrabe eventualni prvi nespretni pokušaji, samo mirno dalje, uz osmijeh. Ne uspije li baš ništa, mislim da ćeš morati obaviti razgovor sa zaista iskrenom osobom iz svoje okoline, koja sigurno zna u čemu je stvar. Natjeraj ju da ti kaže.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Bol zbog odlaska mlađeg Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
 



   Nedavno sam otkrila vaše tekstove i savjete - odlični su. Donedavno sam bila u vezi sa mladićem mlađim 14 godina (ja imam 48). Razveden je kao i ja, djece nema a ja imam sina. Proveli smo predivnu godinu punu ljubavi i nježnosti. Bliskost, razumijevanje i sklad između nas je bio kao bajka. Po čitav dan smo slali poruke jedno drugom kao zaljubljena djeca. Svjesni da sredina u kojoj živimo ne odobrava našu vezu, uživali smo u njoj pa koliko traje. Znala sam da od udaje nema ništa jer želi obitelj pa smo dogovorno prekinuli. Nakon dva dana smo se pomirili. Voljeli smo se i nismo mogli protiv srca. Zatim slijedi šok: on se razboli, rak. Imao je prije četiri godine karcinom testisa, jedan je odstranjen, sad su krenule metastaze. Ostajem uz njega, plačemo zajedno, prolazimo kroz loša raspoloženja, krize. Pravim mu meleme za imunitet, stalno sam uz njega. Njegovi mu slabo dolaze. Govori mi da bez mene ne bi mogao sve da izdrži, ljubi me, plače. Odjednom se na njegovom FB profilu pojavljuje djevojka koja nametljivo šalje na njegov zid pjesme, poruke, dvosmislene komentare. On negira i kaže da je to poznanica s FB i ništa više. Dok prima terapiju, govori da mora mijenjati život iz korijena, da nema vremena, boji se, to vidim. Srećom, karcinom se povlači.
Ali to više nije onaj dragi čovjek kog volim i znam. Udaljava se, poruke su i dalje nježne, ali sve rjeđe. Pitam ga je li kraj. Ne želi me povrijediti i moli me da ostanemo prijatelji. Ljuta sam i razočarana. Kažem da je kraj pošto je kukavica da mi sam prizna. Sve preko poruka - što je najstrašnije. Očekujem barem razgovor jer smo svašta proživjeli, ali njega pet dana nema nigdje. Zovem, kaže da je bio kod te djevojke. Sve mi se ruši. Gdje je naša ljubav nestala, poštovanje, nježnost, razgovor, objašnjenje? I dalje ostaje na bolovanju, priča sa mnom kao da je sve u redu. Kod nje je opet već deset dana. Pitam ga kad je to počelo - mulja, laže - navodno mjesec dana prije kraja terapije. Lagao je i nju, ona navodno ne zna za mene. Koja igra… dok ja bijem bitku za njegov život, on šalje ljubavne poruke drugoj. Još odlazi kod nje onako bolestan, bez kose i obrva - ne mogu vjerovati. Ljuta sam i povrijeđena, osjećam se iskorišteno. Može li se tako zaboraviti sve lijepo i početi novo, a da se ne osvrneš na onoga ko je bio uz tebe kad je najteže? Ne javlja se više uopće. Vidim po FB da su zajedno, ljubav cvjeta na sva zvona. Skidam ga s liste prijatelja, ne mogu gledati tu patetiku. Pomozite mi ako možete nekim pametnim savetom. Ne znam ovako povrijeđena jasno sagledati situaciju.


   Izdana


   
   
Pismo je dugo, a ima puno stvari za reći. Treba shvatiti i njega i tebe. Da - i njega, bez obzira na nesposobnost izricanja istine. Iskreno, zar nije logično da mu je neugodno reći, nakon svega, da je možda našao nekog s kim će ostvariti planirano? Ponekad se ta osoba pojavi u “nezgodno” vrijeme, ne može se birati. Budi iskrena: smatrala si da je poništen vaš prethodni dogovor zbog činjenice da si bila uz njega. Jesi li se ipak nadala da će odustati od željenog i ostati s tobom zauvijek? Ta bolest je grozna stvar, ali ljubav podrazumijeva i prijateljstvo i pomoć. Zar bi ga ostavila samog da si znala kako će doći do razlaza? Bi li rekla - ha, ionako nećemo ostati zajedno, zašto bih to prolazila?
   
Da, bio je iskren kad je rekao da te ne želi povrijediti. Nije znao kako to izreći i izvesti. Ljudi se često, kad su tako blizu moguće smrti, promijene i žele iskoristiti što više od života. Nova cura mu se činila kao šansa koja se ne propušta. Nije joj rekao jeri sama kažeš da okolina vaš odnos ne odobrava pa ne bi ni ona shvatila. To ne znači da nije svjestan tvog značaja, ali baš zato bježi od suočenja jer zna da ti je teško i kako sve izgleda sa strane. On se tješi da bi ti, kao starija, trebala lakše naći načina za svladavanje razočaranja, iako bježi od svog dijela odgovornosti. Budimo iskreni: sama kažeš da ste znali do čega će kad-tad doći, čak ste i prekinuli. Naravno da ti ono dobro nedostaje već nakon dva dana. No morala si znati da je razlika u godinama prevelika (znam, za ljubav to “nije važno”).
   
U teškim trenucima se više zbližavamo i trebamo one koji su pored nas, naročito ako su jedini. Da si mu otprije bila samo dobra prijateljica, ne bi li postupila slično? Ili si to činila samo kao vid ulaganja i očekivala nešto natrag? Nemoj ovo shvatiti kao kritiku, ali ljubav je davanje bez očekivanja nečeg zauzvrat (naravno, samo 0,01% posto ljudi to zaista može). Ljubav podrazumijeva da si sretna što je živ i da ima mogućnost ostvariti ono što je želio. Eh, da - lako je reći. Bol je velika, teško podnošljiva i naravno da te svi razumijemo. Bit će tu komentara tipa “svinja jedna nezahvalna”, “ajme, koji gad”, ali malo tko se može staviti na njegovo mjesto. Glavna greška je što povezuješ tu bolest s njegovim ponašanjem. Isto bi bilo i da nije imao rak. Bi li tada prihvatila? Razmisli malo, znaš što želim reći.
   
Vaše godine: između 34 i 48 je velika razlika. Razumijem zašto si mu privlačna, vjerojatno veoma dobro izgledaš, a uzbuđenje zbog te razlike je prisutno i kod tebe. Lako je i zamijeniti njegovu strast s ljubavlju, iako vjerujem da je i toga bilo. Teška bolest te upozori da je vremena malo i da zaista trebaš iskoristiti svaku minutu života. Da, trebao je sjesti i iskreno sve reći. Ali, opet: ne bi li sve zvučalo još gore? “Evo, samo što se nisam izvukao, uz tvoju podršku, ali sam se zaljubio u drugu. Žao mi je, ali odoh.” Teško je to reći u oči nekome, a tako lako osuđivati. Bi li ti mogla, u obrnutim ulogama? Ipak je trebao, makar nakon nekog vremena, doći i objasniti. Nije znao kako, ali se nadam da je bar ovo mala zamjena. Treba ti objašnjenje, odgovor na “pa kako možeš?” Tko zna, možda ju je upoznao u bolnici? Znam da te boli i da te malo toga može utješiti. No, baš ljubav i svijest da si učinila dobro onome koga si voljela, trebaju ti dati mir. Zaista mu trebaš oprostiti i biti sretna zbog njegove sreće. Nisu ovo frazetine iz self-help literature - to je istina. Priznaj i sebi da si otišla malo predaleko u mašti i očekivala više od realnog. Ne mislim da su godine jako važne, no pametnije je zadržati se u nekim okvirima. Pogledaj oko sebe, ima onih koji ti daleko više odgovaraju.
 



   
   Poštovanje, Max. Molim vas, dajte mi najiskreniji mogući odgovor. Problem je vezan za muškarce i to traje jako dugo, više ni sama ne znam sto se događa. Tužna sam i nesretna, a nije ni mojim prijateljima jasno. Uglavnom, što se tiče mog izgleda - svi mi kažu da sam lijepa i atraktivna crnokosa djevojka, jako držim do svog izgleda i volim biti sređena. Ne želim se hvaliti, samo kažem što mi drugi govore. Otvorena sam, komunikativna, sasvim normalna cura. Izlazim već godinama i muškarci mi ne prilaze, samo gledaju ali ne prilaze. Ovo me stvarno rastužuje, jer gledam neke druge cure oko sebe, čak i one koje nisu sređene i nisu nešto previše pristupačne, ali imaju dečke i oni im prilaze. Koliko god se sredila i bila pozitivna - apsolutno ništa. Sasvim sam normalna i vesela cura, kao da me prati neka loša sreća. U čemu bi mogao biti problem, barem otprilike?
   
 


   Dotjerana


   
   
   
Nekako mi se čini da preveliki naglasak stavljaš na svoju “sređenost” pri izlasku. Jako držiš do izgleda i voliš pokazati visoki stupanj dotjeranosti. Možda izgledaš kao da si se spremila za nečije vjenčanje ili matursku večer?
   
Naime, ako već toliko držiš do svoje pojave, upravo bi pretjerivanje mogao biti razlog zašto te izbjegavaju. Imam osjećaj da si nam davno pisala (s istim problemom). Teško mi je znati baš točan razlog, ali se uvijek čudim zašto netko navodi što drugi misle o njegovom izgledu, kao da sam ne zna koliko je privlačan. To je ono - “kažu mi da sam lijepa” ili “svi govore da sam ista Angelina Jolie”. Lakše bi bilo da sam te imao prilike vidjeti uživo na mjestu gdje izlaziš no razmotrit ćemo nekoliko ideja.
   
Odlaziš li van s idejom da se pokažeš - to se jako primijeti. Većina ljudi se ipak nastoji ponašati opušteno, osim nesigurnih momaka koji nervozno pokušavaju uhvatiti pogled cure koja im se potajno sviđa. No takvi te sigurno neće ni gledati, vjerojatno im izgledaš nedostupno. Kao drugo - hm, ne znam kako to reći - ponekad prijatelji znaju podupirati izjavama poput “oh, pa izgledaš sjajno”, a pritom te samo žele ohrabriti i zaželjeti ti uspjeh tu večer.
   
Uzmimo ipak da si jako lijepa (na kraju krajeva, sve su žene lijepe, za onog tko želi vidjeti). Neke muške baš to može odbiti jer misle da nemaju šanse ili se možda držiš kao da si izložbeni primjerak koji se ne smije ni dirnuti. Za početak, savjetujem ti da se prestaneš “sređivati”, smanji vizualni doživljaj za dvije oktave. Dakle, ne mislim na trenirku u disku, ali malo “običniji” image je daleko prihvatljiviji. Kriterij je - ne ističi se od ostalih u svom društvu. Možda ti jedno govore u lice, a drugo iza leđa. Nakon što se svi u lokalnom disko-klubu naviknu na novu tebe - priđi ti nekom tko ti se sviđa. Čini mi se da, umjesto svojom osobnošću i karakterom, želiš privući momka koji će se prvih 15 minuta diviti tvojoj garderobi.
   
Nisi na placu, ne stavljaj se na štand s voćem, koliko god slatka bila. Dakle, u normalnoj odjeći i s novim stavom započni ležernu komunikaciju, ali tako da ti je zaista do razgovora, a ne da svi iz aviona vide natpis na čelu “Hoćeš li se družiti sa mnom večeras?”. Neka te ne obeshrabe eventualni prvi nespretni pokušaji, samo mirno dalje, uz osmijeh. Ne uspije li baš ništa, mislim da ćeš morati obaviti razgovor sa zaista iskrenom osobom iz svoje okoline, koja sigurno zna u čemu je stvar. Natjeraj ju da ti kaže.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Bol zbog odlaska mlađeg

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Pozdrav! Sviđa mi se sin tatine djevojke. Oni su zajedno nekih godinu i pol dana. Uvijek mi je bio simpatičan, a u posljednje vrijeme smo se dosta zbližili. Premda ništa fizičkog nije bilo među nama, očito je da mu se sviđam. Prije nego li štogod započnem, voljela bih čuti tuđa mišljenja. Je li veza između nas moguća ili je najbolje da na sve zaboravim?
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Obiteljski tip
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Svakakve priče život piše pa ni ovo više nije tako rijedak slučaj. Nema pravila zašto se i vi ne biste ušli u vezu, iako je jasno da ćete se svi skupa malo čudno osjećati, barem u početku.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dakle, postoji nova žena u tatinom životu. Ne znam živiš li s tatom ili je viđaš tek kad odeš k njemu. Ova druga varijanta je nešto bolja; govorim to zbog eventualnog prekida, njihovog ili vašeg. Važno je ponašati se kao da vaša veza (uđete li u nju) nema baš nikakve poveznice s njihovom. Mislim da je najbolje potpuno odvojiti odnos s njim i onaj s tatom i njegovom izabranicom. U suprotnom, bude li nečije srce slomljeno, predstavljat će opterećenje za roditelje. Naime, oni su u prvom redu otac i majka svom djetetu i naravno da bi se tada našli u nezgodnoj situaciji. Zato je posebno važno korektno ponašanje tebe i tog momka te zadržavanje poštovanja, čak ako i dođe do završetak veze. Naravno, znamo da to nije lako; baš zbog toga bi bilo dobro porazgovarati s njim o tome.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, moguće je i da vaši roditelji ne ostanu skupa. Ego je nezgodna stvar, a onom “ranjenom” bi mogla zasmetati bilo kakva veza s bivšim partnberom, makar i preko djece. Dakle, izazova ima, ali ne takvih da bi morali uvjetovati hoćete li uopće nešto započeti. Možda bi jedino bilo malo nezgodno da vaši roditelji dobiju dijete - tad bi novom članu obitelji njegov polubrat i polusestra bili u vezi. Meksička sapunica, ha?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam 20 godina te studiram 500 km od svog rodnog grada. U vezi sam s dečkom 3 godine, te nam je veza zadnjih godinu dana na daljinu. Prva sam mu, kao i on meni, puno smo toga proživjeli zajedno, ali mi se čini da mi je to sve postala navika. Volim ga, svaki povratak kući radovala sam se njemu, ali se to sad smanjilo. Prije mjesec dana sam upoznala jednog dečka. Simpatičan, zrači nečim i privukao me. Poljubio me te sam osjetila nešto. Nakon tjedan dana sam s njim otišla na kavu i rekla mu kako stvari stoje, da imam dečka te da smatram da ne može biti ništa između nas. Ali on je bio uporan, svaki put kad bi me sreo izmamio bi od mene poljubac, zagrljaj, osmijeh. Ne ponosim se činom prevare, ali nekako kao da mi nije žao, kao da mi upravo nešto novo treba. Proveli smo vikend zajedno, predivno je bilo, a otkad sam se vratila u svoja 4 zida na umu su mi mnoga pitanja. Što ću sad, s dečkom sam provela 3 godine, nisam ni slutila da se nešto ovako može desiti i preobratiti moj sadašnji život. Volim jednog, a zaljubljujem se u drugog… što da radim?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Pobjegla
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ah, što da radiš! Sad više ništa, što je - tu je. Nebitno je i koliko imaš godina, i koliko si daleko od rodnog grada… Prvi pravi test koji vaša veza ima, pokazuje koliko je bila čvrsta. U redu, nije baš tako jednostavno: svima koji su stariji, iskusniji, jasno je što se dogodilo. Jedno drugom ste bili prvi, naravno da su mnogima takve veze posebne, naročito ako ste se dobro slagali. No često ljudi ostaju u takvim vezama jer za ništa drugo ni ne znaju i ne dolaze u iskušenja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Odlaskom u veći grad, pojavom brojnih sadržaja koji ti se nude, a oslobađanjem od kontrole roditelja (pa i dečka), počela si živjeti drugačijim životom. Prije ti je bilo normalno izaći samo s momkom ili prijateljicama koje znaju da si u vezi. Odjednom, daleko od očiju - daleko od srca, viđeno već mnogo puta. Naravno, nije tako sa svakom vezom; oni koji su čvrsto povezani ostaju zajedno unatoč iskušenjima, kojih svakako ima. Osim toga, u dobi si dok još sazrijevaš, mijenjaš se i ustanovljavaš što zaista želiš. Prirodno je da si počela uspoređivati sadašnji i prijašnji život.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ipak, ne spominješ kako se osjeća tvoj dečko kad se vratiš doma. Primjećuješ li i kod njega isto zasićenje i pomanjkanje interesa ili je on ostao isti? Bez obzira što imaš pravo na svoj izbor, trebaš biti korektna prema njemu. I dalje govoriš kako ga “voliš”, ali to je sad više navika i neki osjećaj obaveze. Već si se zaljubila u drugog, provela vikend s njim koji se više nikako ne može izbrisati, stoga trebaš uz puno takta završiti prethodnu priču.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Razumijem i tvog novog momka, ali nastoj primijetiti i da ga nije previše zanimala sudbina drugog, išao je samo za onim što želi. Realno, ne poznaš ga dobro i ne znaš kako će to završiti. Ni ne moraš, sad više nije ni bitno. Možda se pojavio samo da te oslobodi prošlosti i uputi u daljnji život, ali možda i da budeš s njim. Tek ćeš vidjeti je li samo bio uporan da te “otme” drugome ili mu je dovoljan i ovakav nivo druženja. Postoji samo jedan način da to saznaš.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam 28 godina, završila sam faks, imam dobar posao, kao i moj dečko, a imam i stan. Prije par tjedana zaprosio me (u vezi smo 3 i pol godine i jako smo sretni); naravno, pristala sam. No problem je moja prijateljica. Upoznala sam ju prije par godina kad sam počela raditi, tehnički sam joj šefica no uvijek smo se super slagale i odvajale poslovno od privatnog. Ima 42 godine i u vezi je oko 5 godina sa jednim muškarcem; stalno priča kako će se vjenčati uskoro no on ju još nije ništa pitao i zna mi se često žaliti da što on čeka, da bi se ona udala.
Inače je super i oko svega se slažemo; no kad sam joj pokazala prsten i pitala da mi bude kuma, poludila je. Kao, što je meni, premlada sam za brak, zašto brzam, zašto ne bi uživala u životu kao ona i skrasila se za jedno desetak godina. Rekla sam kako to nije ono što ja želim, a to je obitelj. Sve sam si posložila u životu, nakon čega me optužila da to radim samo zato što je to društveno prihvatljivo i da sam staromodna.
Ne razumijem. Prestala je sa mnom razgovarati i na poslu mi se samo obrati kad joj trebam potpisati nešto i to je to.
Što se dogodilo? Je li možda ljubomorna? Teško mi je to pojmiti jer smo stvarno bile super i teško mi je kad ona nije uz mene sad kad ju trebam. Pokušala sam razgovarati no ona jednostavno ne zeli, rekla je da sam glupa i da si uništavam mladost. Kako se postaviti prema njoj, želim je razumjeti?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Šefica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ta me tvoja “prijateljica” podsjeća na one mesojede i vegetarijance koji te pod svaku cijenu žele uvjeriti u ispravnost svog gurmanskog svjetonazora, a ne poslušaš li - čudak si koji ništa ne razumije.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No dobro: iz aviona je jasno da joj treba potvrda dosadašnjeg načina života, što ćeš ti “dokazati” prateći je u stopu. Znaš što - uopće nije važno je li ona u pravu ili ne; na kraju krajeva, zašto se ne bi živjelo i na njen način, no prekidanje normalne komunikacije govori o njenoj neelastičnosti, a ne o tvojoj “zatucanosti”. Naime, ona sada svojim distanciranjem bježi od podsvjesnog straha da će ostati sama u svom čekanju prstena, a od tebe traži da joj praviš društvo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, lakše se odmaknuti od onog što te frustrira, naročito kad imaš “argument zrelosti i iskustva”. Pokušava te gledati svisoka jer su joj godine jedino što ima, a svjesna je da to zapravo i nije prednost u ovom slučaju. Sad te kažnjava oduzimanjem prijateljstva no mislim da je to za tebe blagoslov. Često ljudi stupaju i u brak, a da dovoljno ne poznaju drugu osobu, a za prijateljstvo je potrebno i duže.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sada ti je jasno koliko je iskrena u svom “savjetovanju”: umjesto da je sretna zbog tebe i pruži ti podršku, odjednom si postala mlada, tradicionalna praznoglavka koja se ne zna prepustiti životnim užicima. Pa pogledaj nju, što njoj fali? E, fali joj: sve one dobre prilike za skrasiti se, koje je propuštala jer se htjela najesti svakojakog voća. Umjesto prihvaćanja kako je njena situacija posljedica vlastitih odluka, sad i drugima želi svakodnevnu grižnju oko toga hoće li se uopće dogoditi “taj dan”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, zavidi ti i pokušava te emocionalno ucjenjivati odbijanjem druženja. No bilo bi daleko teže da je ona tebi šefica, stoga učini ono što si i dosad radila najbolje: odvoji poslovno od privatnog, zadrži profesionalni odnos i službenu ljubaznost. Možda će u međuvremenu shvatiti što čini i ispričati se; duboko u sebi, ona se zbog tvoje odluke osjeća usamljenije. Ne želi se družiti s tobom jer ćeš je, u novom statusu, podsjećati na njen. Zato joj je lakše naći izgovor i maknuti se. Dok očekuješ svoju sreću, pokušaj razumjeti njenu duboku tugu. No nikom se ne moraš ispričavati zbog glancanja zaručničkog prstena svakih 15 minuta, s velikim osmijehom na licu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Tatina cura ima zgodnog sina Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Pozdrav! Sviđa mi se sin tatine djevojke. Oni su zajedno nekih godinu i pol dana. Uvijek mi je bio simpatičan, a u posljednje vrijeme smo se dosta zbližili. Premda ništa fizičkog nije bilo među nama, očito je da mu se sviđam. Prije nego li štogod započnem, voljela bih čuti tuđa mišljenja. Je li veza između nas moguća ili je najbolje da na sve zaboravim?


   
   Obiteljski tip


   
   
Svakakve priče život piše pa ni ovo više nije tako rijedak slučaj. Nema pravila zašto se i vi ne biste ušli u vezu, iako je jasno da ćete se svi skupa malo čudno osjećati, barem u početku.
   
Dakle, postoji nova žena u tatinom životu. Ne znam živiš li s tatom ili je viđaš tek kad odeš k njemu. Ova druga varijanta je nešto bolja; govorim to zbog eventualnog prekida, njihovog ili vašeg. Važno je ponašati se kao da vaša veza (uđete li u nju) nema baš nikakve poveznice s njihovom. Mislim da je najbolje potpuno odvojiti odnos s njim i onaj s tatom i njegovom izabranicom. U suprotnom, bude li nečije srce slomljeno, predstavljat će opterećenje za roditelje. Naime, oni su u prvom redu otac i majka svom djetetu i naravno da bi se tada našli u nezgodnoj situaciji. Zato je posebno važno korektno ponašanje tebe i tog momka te zadržavanje poštovanja, čak ako i dođe do završetak veze. Naravno, znamo da to nije lako; baš zbog toga bi bilo dobro porazgovarati s njim o tome.
   
Naravno, moguće je i da vaši roditelji ne ostanu skupa. Ego je nezgodna stvar, a onom “ranjenom” bi mogla zasmetati bilo kakva veza s bivšim partnberom, makar i preko djece. Dakle, izazova ima, ali ne takvih da bi morali uvjetovati hoćete li uopće nešto započeti. Možda bi jedino bilo malo nezgodno da vaši roditelji dobiju dijete - tad bi novom članu obitelji njegov polubrat i polusestra bili u vezi. Meksička sapunica, ha?
 



   
   Imam 20 godina te studiram 500 km od svog rodnog grada. U vezi sam s dečkom 3 godine, te nam je veza zadnjih godinu dana na daljinu. Prva sam mu, kao i on meni, puno smo toga proživjeli zajedno, ali mi se čini da mi je to sve postala navika. Volim ga, svaki povratak kući radovala sam se njemu, ali se to sad smanjilo. Prije mjesec dana sam upoznala jednog dečka. Simpatičan, zrači nečim i privukao me. Poljubio me te sam osjetila nešto. Nakon tjedan dana sam s njim otišla na kavu i rekla mu kako stvari stoje, da imam dečka te da smatram da ne može biti ništa između nas. Ali on je bio uporan, svaki put kad bi me sreo izmamio bi od mene poljubac, zagrljaj, osmijeh. Ne ponosim se činom prevare, ali nekako kao da mi nije žao, kao da mi upravo nešto novo treba. Proveli smo vikend zajedno, predivno je bilo, a otkad sam se vratila u svoja 4 zida na umu su mi mnoga pitanja. Što ću sad, s dečkom sam provela 3 godine, nisam ni slutila da se nešto ovako može desiti i preobratiti moj sadašnji život. Volim jednog, a zaljubljujem se u drugog… što da radim?
   
 


   Pobjegla


   
   
   
Ah, što da radiš! Sad više ništa, što je - tu je. Nebitno je i koliko imaš godina, i koliko si daleko od rodnog grada… Prvi pravi test koji vaša veza ima, pokazuje koliko je bila čvrsta. U redu, nije baš tako jednostavno: svima koji su stariji, iskusniji, jasno je što se dogodilo. Jedno drugom ste bili prvi, naravno da su mnogima takve veze posebne, naročito ako ste se dobro slagali. No često ljudi ostaju u takvim vezama jer za ništa drugo ni ne znaju i ne dolaze u iskušenja.
   
Odlaskom u veći grad, pojavom brojnih sadržaja koji ti se nude, a oslobađanjem od kontrole roditelja (pa i dečka), počela si živjeti drugačijim životom. Prije ti je bilo normalno izaći samo s momkom ili prijateljicama koje znaju da si u vezi. Odjednom, daleko od očiju - daleko od srca, viđeno već mnogo puta. Naravno, nije tako sa svakom vezom; oni koji su čvrsto povezani ostaju zajedno unatoč iskušenjima, kojih svakako ima. Osim toga, u dobi si dok još sazrijevaš, mijenjaš se i ustanovljavaš što zaista želiš. Prirodno je da si počela uspoređivati sadašnji i prijašnji život.
   
Ipak, ne spominješ kako se osjeća tvoj dečko kad se vratiš doma. Primjećuješ li i kod njega isto zasićenje i pomanjkanje interesa ili je on ostao isti? Bez obzira što imaš pravo na svoj izbor, trebaš biti korektna prema njemu. I dalje govoriš kako ga “voliš”, ali to je sad više navika i neki osjećaj obaveze. Već si se zaljubila u drugog, provela vikend s njim koji se više nikako ne može izbrisati, stoga trebaš uz puno takta završiti prethodnu priču.
   
Razumijem i tvog novog momka, ali nastoj primijetiti i da ga nije previše zanimala sudbina drugog, išao je samo za onim što želi. Realno, ne poznaš ga dobro i ne znaš kako će to završiti. Ni ne moraš, sad više nije ni bitno. Možda se pojavio samo da te oslobodi prošlosti i uputi u daljnji život, ali možda i da budeš s njim. Tek ćeš vidjeti je li samo bio uporan da te “otme” drugome ili mu je dovoljan i ovakav nivo druženja. Postoji samo jedan način da to saznaš.



   
   Imam 28 godina, završila sam faks, imam dobar posao, kao i moj dečko, a imam i stan. Prije par tjedana zaprosio me (u vezi smo 3 i pol godine i jako smo sretni); naravno, pristala sam. No problem je moja prijateljica. Upoznala sam ju prije par godina kad sam počela raditi, tehnički sam joj šefica no uvijek smo se super slagale i odvajale poslovno od privatnog. Ima 42 godine i u vezi je oko 5 godina sa jednim muškarcem; stalno priča kako će se vjenčati uskoro no on ju još nije ništa pitao i zna mi se često žaliti da što on čeka, da bi se ona udala.
Inače je super i oko svega se slažemo; no kad sam joj pokazala prsten i pitala da mi bude kuma, poludila je. Kao, što je meni, premlada sam za brak, zašto brzam, zašto ne bi uživala u životu kao ona i skrasila se za jedno desetak godina. Rekla sam kako to nije ono što ja želim, a to je obitelj. Sve sam si posložila u životu, nakon čega me optužila da to radim samo zato što je to društveno prihvatljivo i da sam staromodna.
Ne razumijem. Prestala je sa mnom razgovarati i na poslu mi se samo obrati kad joj trebam potpisati nešto i to je to.
Što se dogodilo? Je li možda ljubomorna? Teško mi je to pojmiti jer smo stvarno bile super i teško mi je kad ona nije uz mene sad kad ju trebam. Pokušala sam razgovarati no ona jednostavno ne zeli, rekla je da sam glupa i da si uništavam mladost. Kako se postaviti prema njoj, želim je razumjeti?
   
 


   Šefica


   
   
Ta me tvoja “prijateljica” podsjeća na one mesojede i vegetarijance koji te pod svaku cijenu žele uvjeriti u ispravnost svog gurmanskog svjetonazora, a ne poslušaš li - čudak si koji ništa ne razumije.
   
No dobro: iz aviona je jasno da joj treba potvrda dosadašnjeg načina života, što ćeš ti “dokazati” prateći je u stopu. Znaš što - uopće nije važno je li ona u pravu ili ne; na kraju krajeva, zašto se ne bi živjelo i na njen način, no prekidanje normalne komunikacije govori o njenoj neelastičnosti, a ne o tvojoj “zatucanosti”. Naime, ona sada svojim distanciranjem bježi od podsvjesnog straha da će ostati sama u svom čekanju prstena, a od tebe traži da joj praviš društvo.
   
Naravno, lakše se odmaknuti od onog što te frustrira, naročito kad imaš “argument zrelosti i iskustva”. Pokušava te gledati svisoka jer su joj godine jedino što ima, a svjesna je da to zapravo i nije prednost u ovom slučaju. Sad te kažnjava oduzimanjem prijateljstva no mislim da je to za tebe blagoslov. Često ljudi stupaju i u brak, a da dovoljno ne poznaju drugu osobu, a za prijateljstvo je potrebno i duže.
   
Sada ti je jasno koliko je iskrena u svom “savjetovanju”: umjesto da je sretna zbog tebe i pruži ti podršku, odjednom si postala mlada, tradicionalna praznoglavka koja se ne zna prepustiti životnim užicima. Pa pogledaj nju, što njoj fali? E, fali joj: sve one dobre prilike za skrasiti se, koje je propuštala jer se htjela najesti svakojakog voća. Umjesto prihvaćanja kako je njena situacija posljedica vlastitih odluka, sad i drugima želi svakodnevnu grižnju oko toga hoće li se uopće dogoditi “taj dan”.
   
Naravno, zavidi ti i pokušava te emocionalno ucjenjivati odbijanjem druženja. No bilo bi daleko teže da je ona tebi šefica, stoga učini ono što si i dosad radila najbolje: odvoji poslovno od privatnog, zadrži profesionalni odnos i službenu ljubaznost. Možda će u međuvremenu shvatiti što čini i ispričati se; duboko u sebi, ona se zbog tvoje odluke osjeća usamljenije. Ne želi se družiti s tobom jer ćeš je, u novom statusu, podsjećati na njen. Zato joj je lakše naći izgovor i maknuti se. Dok očekuješ svoju sreću, pokušaj razumjeti njenu duboku tugu. No nikom se ne moraš ispričavati zbog glancanja zaručničkog prstena svakih 15 minuta, s velikim osmijehom na licu.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Tatina cura ima zgodnog sina

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dragi Max, nadam se korisnom i mudrom savjetu! U braku sam godinu dana, sve zajedno dvije godine. Mislila sam da sam se udala za savršenog muškarca, otprilike do prije 6 mjeseci. On je terenac, a tamo je dosta izoliran. Jako je zgodan i šarmantan, ali nekako ima praznu dušu. Dok je na terenu, ne upotrebljava Skype kao komunikaciju sa mnom i šestomjesečnim djetetom. Prigovorila sam mu, ali se oglušuje na to. Otkrila sam i da me prevario. Nekako sam mu oprostila i krenula dalje. Sad sam otkrila da često, dok je na terenu, ide na porno sajtove. Tamo se dopisuje sa kojekakvim lakim ženama. Znam da muškarci idu na takve stranice, ali ovo nije obično gledanje, već svaki drugi, treći dan. U tom razdoblju nije mi poslao ni jednu napaljenu poruku već je to radio sa drugim golim ženama i pritom se zadovoljavao. Zaprepastilo me to što je jednom otišao i na stranicu s dječjom pornografijom. On to niječe. To sam otkrila provjeravajući “history” web-preglednika. Još ga volim, ali i smatram seksualnim manijakom i totalno sam razočarana. Kao da me ponovno prevario. Ne gledam ga više istim očima. Kako biste se vi ponašali u mojoj situaciji, kako da se postavim? Da mu uskratim seks? Je li ovo za rastavu braka? Kako da mu zapapričim da zapamti to za sve vijeke vjekova? To često dopisivanje, a prema meni bio hladan kao led. Financijski odlično stojimo, ali ne ako se i razvedemo. Živjela bih doslovno samo od porodiljne naknade. Nezaposlena sam, trebam napisati diplomski da bih mogla raditi (kao profesorica). Ne mogu ga još ostaviti zbog financija jer ćemo i ja i sin biti gladni. Moji roditelji nikako ne stoje sa novcima. Zapravo, imam jednog roditelja koji ne radi i uzdržavam ga. Molim vas za pomoć!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Razočarana supruga
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ovako: moram priznati da mi je puno toga nejasno u tvom pismu. Vidio sam da si i u savjetovalište poslala svoj upit (dva puta), s daleko više detalja (dodao sam ih). Ne razumijem kako prvo imaš roditelje, a odmah zatim “jednog roditelja”. Ne znam ni kako si otkrila prijevaru, kao ni da se samozadovoljavao dok je komunicirao s “golim ženama”. Ne idem na takve stranice, ali mislim da na klasičnim porno-sajtovima nema baš puno pričanja. Možda misliš na neke, malo ekstremnije, dejting-sajtove? Što se tiče dječje pornografije, možda je pri pretrazi naletio na neke na kojima cure izgledaju jako mlado, ali se ipak radi o punoljetnim osobama.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Očito je da te najviše muče financijske posljedice pa si tražila razlog da mu oprostiš prijevaru. No, svi znamo da u slučaju razvoda dobijaš i alimentaciju, a ne samo porodiljnu naknadu, naročito ako on financijski dobro stoji. Ti se očito ne bi razvodila, o čemu govori i tvoja želja za osvetom (“zapapričila” bi mu). Znači, neka kazna bi te zadovoljila. A da se i ti učlaniš na takve stranice pa ga navučeš i onda mu kažeš tko si zaista? Mislim - treba li ti to? Ne vjerujem da bi bila sretna ni da mu uzvratiš varanjem.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Najvažnija u cijeloj priči je činjenica o emocionalnoj hladnoći i nedostatku komunikacije. Zbog posla kojim se bavi, a prvenstveno zbog svog karaktera, ima potrebu i vremena tražiti zadovoljstvo drugdje pa je stvar prilično jasna. Takva se osoba neće promijeniti, barem ne u odnosu na tebe. Ne gledaš ga više, kažeš, istim očima, ali je tvoj ego povrijeđen jer se napalio na druge, a ti nisi dobila isti tretman. Što - da je i prema tebi bio takav, sve bi lakše prihvatila? Vrijeme je da prestaneš kalkulirati, priznaš da je ova veza promašaj i potražiš način za odlazak i dostojanstven život. Sve drugo je pristajanje na poniženje i svođenje na ulogu odgajateljice djeteta. Kad-tad bi došlo do razvoda ili bi smatrao da šutke prihvaćaš njegov hobi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U braku sam nekoliko mjeseci. Nismo prije živjeli zajedno. Moj muž je po cijele dane umoran od posla, stalno pred kompjutorom na internetu. To je njegov način relaksiranja. I prije sam s primijetila da nije previše aktivan u vezi društvenih kontakata, ali se valjda trudio osvojiti me, jer je za mene pravi užitak i odmor druženje i smijeh s prijateljima. Preselili smo se u mali grad, gdje nikoga ne poznajemo, a on ne osjeća ni najmanju potrebu za upoznavanjem novih ljudi. Čak ni vikendom; dosta mu je internet. Ja nikad u životu nisam provodila toliko vremena pred ekranima kao u braku. Kad mu se potužim da bih rado nekoga upoznala, ljut je i kaže: što sam ti ja dosadan? Venem, osjećam se kao da mi svojim izjavama i ponašanjem oduzima zrak. Ne razumijem kako netko nema socijalne potrebe?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Izolirana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
To je zaista nezgodan problem. Kao prvo, zaista teško razumijem da se u današnje vrijeme parovi odlučuju na brak bez “probnog roka” u kojem bi mogli ustanoviti elementarnu kompatibilnost zajedničkog života. Zar je zaista želja za brakom i “osiguravanjem” zbog straha od samoće toliko jaka? Razumijem i da se zaljubljeni pretežito fokusiraju na ono dobro, što u stvari govori o želji za uspjehom. No nedostatak odmaka i realnog analiziranja odnosa skoro uvijek dovodi do nekog razočaranja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Znam, nije ugodno čitati što se trebalo prije učiniti, ali važno je razjasniti greške u koracima. Odluka o braku se donosi sa željom da potraje zauvijek, stoga je od primarne važnosti imati što više dodirnih točaka. Često se kaže - dvoje ljudi koji se smije istim stvarima imaju isti senzibilitet i dobar temelj za uspješnu vezu. Naravno, nije to jedini faktor. U vašem slučaju, različito shvaćanje onog pravog, kvalitetnog vremena koji ostaju nakon radnih obaveza je uzrok problema. Tvoj je suprug izrazito pasivan, a sa sobom je donio svojevrsnu ovisnost o dobijanju informacija putem interneta. To nisi mogla primijetiti jer niste zajedno živjeli. Kako i sama kažeš,  trudio se pratiti te u društvenim aktivnostima dok ste “hodali”, a sad pokazuje svoju pravu osobnost, naročito jer u manjem mjestu ima malo interesantnih sadržaja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ti si našla pravo rješenje: upoznavanje okoline i stvaranje novih kontakata. Trebaš mu pojasniti kako rad na odnosu ne prestaje potpisivanjem nekog dokumenta. A na pitanje “jesam li ti ja dosadan” - ne bi bilo loše odgovoriti mu potvrdno. Ili barem protupitanjem: što, misliš da mi je jako zanimljivo gledati tvoja leđa dok buljiš u monitor? Mogla bi mu odrediti, kao što to mnogi čine s djecom, nekih sat vremena pred računalom, a ostatak neka posveti tebi. Jer, mislim da njegov problem nije u nesposobnosti ostvarivanja kontakata s vanjskim svijetom, nego čak i s tobom. On je taj kojem je dosadno komunicirati s najbližom osobom koju ima. Vjerojatno je nemaštovit, a tvoja očekivanja shvaća kao svojevrsnu prisilu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Obzirom da još nemate djece, veoma je važno riješiti ovu situaciju. Ne znam o čemu ste dosad razgovarali kad ste bili nasamo, no zaista si trebala uočiti ovaj nedostatak. Ne promijeni li se nešto, ne bih se začudio da odjednom, sjedeći na kauču dva sata pored muža zapiljenog u neki portal, iznenada počneš vrištati. Možda samo da mu skreneš pažnju i daš do znanja da više ne možeš izdržati u tom zatvoru otvorenog tipa. Postoje ljudi koji vole privatnost svog doma, ali baš zato da bi uživali provoditi vrijeme s dragom osobom. Neki bi se stalno seksali, neki vole zajedno kuhati ili uređivati dom; ni u čemu ne treba pretjerivati, ali nedostatak komunikacijskih vještina s osobama van braka, prijateljima učinit će od njega samotnjaka u vlastitoj kući.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vjerojatno ga trebaš naučiti druženju s ljudima, a prvi preduvjet je natjerati ga na ostavljanje svoje ovisnosti. Dakle, ne treba dizati ruke dok ne pokušaš sve, uz puno vedrine i volje. Uspije li, bit će ti zahvalan. U prvo vrijeme će se mrštiti i razmišljati što sve propušta od vijesti na ekranu, no s vremenom bi se mogao naviknuti, naročito nađe li odgovarajućeg sugovornika. Objasni mu da nisi ovako zamišljala brak i zajednički život. Ne pomogne li ništa, možda ćeš ipak morati dobro razmisliti o budućnosti i prepustiti ga elektronskoj ljubavnici.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Golim ženskama vruće poruke, meni ništa Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Dragi Max, nadam se korisnom i mudrom savjetu! U braku sam godinu dana, sve zajedno dvije godine. Mislila sam da sam se udala za savršenog muškarca, otprilike do prije 6 mjeseci. On je terenac, a tamo je dosta izoliran. Jako je zgodan i šarmantan, ali nekako ima praznu dušu. Dok je na terenu, ne upotrebljava Skype kao komunikaciju sa mnom i šestomjesečnim djetetom. Prigovorila sam mu, ali se oglušuje na to. Otkrila sam i da me prevario. Nekako sam mu oprostila i krenula dalje. Sad sam otkrila da često, dok je na terenu, ide na porno sajtove. Tamo se dopisuje sa kojekakvim lakim ženama. Znam da muškarci idu na takve stranice, ali ovo nije obično gledanje, već svaki drugi, treći dan. U tom razdoblju nije mi poslao ni jednu napaljenu poruku već je to radio sa drugim golim ženama i pritom se zadovoljavao. Zaprepastilo me to što je jednom otišao i na stranicu s dječjom pornografijom. On to niječe. To sam otkrila provjeravajući “history” web-preglednika. Još ga volim, ali i smatram seksualnim manijakom i totalno sam razočarana. Kao da me ponovno prevario. Ne gledam ga više istim očima. Kako biste se vi ponašali u mojoj situaciji, kako da se postavim? Da mu uskratim seks? Je li ovo za rastavu braka? Kako da mu zapapričim da zapamti to za sve vijeke vjekova? To često dopisivanje, a prema meni bio hladan kao led. Financijski odlično stojimo, ali ne ako se i razvedemo. Živjela bih doslovno samo od porodiljne naknade. Nezaposlena sam, trebam napisati diplomski da bih mogla raditi (kao profesorica). Ne mogu ga još ostaviti zbog financija jer ćemo i ja i sin biti gladni. Moji roditelji nikako ne stoje sa novcima. Zapravo, imam jednog roditelja koji ne radi i uzdržavam ga. Molim vas za pomoć!
   
 


   Razočarana supruga


   
   
Ovako: moram priznati da mi je puno toga nejasno u tvom pismu. Vidio sam da si i u savjetovalište poslala svoj upit (dva puta), s daleko više detalja (dodao sam ih). Ne razumijem kako prvo imaš roditelje, a odmah zatim “jednog roditelja”. Ne znam ni kako si otkrila prijevaru, kao ni da se samozadovoljavao dok je komunicirao s “golim ženama”. Ne idem na takve stranice, ali mislim da na klasičnim porno-sajtovima nema baš puno pričanja. Možda misliš na neke, malo ekstremnije, dejting-sajtove? Što se tiče dječje pornografije, možda je pri pretrazi naletio na neke na kojima cure izgledaju jako mlado, ali se ipak radi o punoljetnim osobama.
   
Očito je da te najviše muče financijske posljedice pa si tražila razlog da mu oprostiš prijevaru. No, svi znamo da u slučaju razvoda dobijaš i alimentaciju, a ne samo porodiljnu naknadu, naročito ako on financijski dobro stoji. Ti se očito ne bi razvodila, o čemu govori i tvoja želja za osvetom (“zapapričila” bi mu). Znači, neka kazna bi te zadovoljila. A da se i ti učlaniš na takve stranice pa ga navučeš i onda mu kažeš tko si zaista? Mislim - treba li ti to? Ne vjerujem da bi bila sretna ni da mu uzvratiš varanjem.
   
Najvažnija u cijeloj priči je činjenica o emocionalnoj hladnoći i nedostatku komunikacije. Zbog posla kojim se bavi, a prvenstveno zbog svog karaktera, ima potrebu i vremena tražiti zadovoljstvo drugdje pa je stvar prilično jasna. Takva se osoba neće promijeniti, barem ne u odnosu na tebe. Ne gledaš ga više, kažeš, istim očima, ali je tvoj ego povrijeđen jer se napalio na druge, a ti nisi dobila isti tretman. Što - da je i prema tebi bio takav, sve bi lakše prihvatila? Vrijeme je da prestaneš kalkulirati, priznaš da je ova veza promašaj i potražiš način za odlazak i dostojanstven život. Sve drugo je pristajanje na poniženje i svođenje na ulogu odgajateljice djeteta. Kad-tad bi došlo do razvoda ili bi smatrao da šutke prihvaćaš njegov hobi.
 



   
   U braku sam nekoliko mjeseci. Nismo prije živjeli zajedno. Moj muž je po cijele dane umoran od posla, stalno pred kompjutorom na internetu. To je njegov način relaksiranja. I prije sam s primijetila da nije previše aktivan u vezi društvenih kontakata, ali se valjda trudio osvojiti me, jer je za mene pravi užitak i odmor druženje i smijeh s prijateljima. Preselili smo se u mali grad, gdje nikoga ne poznajemo, a on ne osjeća ni najmanju potrebu za upoznavanjem novih ljudi. Čak ni vikendom; dosta mu je internet. Ja nikad u životu nisam provodila toliko vremena pred ekranima kao u braku. Kad mu se potužim da bih rado nekoga upoznala, ljut je i kaže: što sam ti ja dosadan? Venem, osjećam se kao da mi svojim izjavama i ponašanjem oduzima zrak. Ne razumijem kako netko nema socijalne potrebe?
   
 


   Izolirana


   
   
   
To je zaista nezgodan problem. Kao prvo, zaista teško razumijem da se u današnje vrijeme parovi odlučuju na brak bez “probnog roka” u kojem bi mogli ustanoviti elementarnu kompatibilnost zajedničkog života. Zar je zaista želja za brakom i “osiguravanjem” zbog straha od samoće toliko jaka? Razumijem i da se zaljubljeni pretežito fokusiraju na ono dobro, što u stvari govori o želji za uspjehom. No nedostatak odmaka i realnog analiziranja odnosa skoro uvijek dovodi do nekog razočaranja.
   
Znam, nije ugodno čitati što se trebalo prije učiniti, ali važno je razjasniti greške u koracima. Odluka o braku se donosi sa željom da potraje zauvijek, stoga je od primarne važnosti imati što više dodirnih točaka. Često se kaže - dvoje ljudi koji se smije istim stvarima imaju isti senzibilitet i dobar temelj za uspješnu vezu. Naravno, nije to jedini faktor. U vašem slučaju, različito shvaćanje onog pravog, kvalitetnog vremena koji ostaju nakon radnih obaveza je uzrok problema. Tvoj je suprug izrazito pasivan, a sa sobom je donio svojevrsnu ovisnost o dobijanju informacija putem interneta. To nisi mogla primijetiti jer niste zajedno živjeli. Kako i sama kažeš,  trudio se pratiti te u društvenim aktivnostima dok ste “hodali”, a sad pokazuje svoju pravu osobnost, naročito jer u manjem mjestu ima malo interesantnih sadržaja.
   
Ti si našla pravo rješenje: upoznavanje okoline i stvaranje novih kontakata. Trebaš mu pojasniti kako rad na odnosu ne prestaje potpisivanjem nekog dokumenta. A na pitanje “jesam li ti ja dosadan” - ne bi bilo loše odgovoriti mu potvrdno. Ili barem protupitanjem: što, misliš da mi je jako zanimljivo gledati tvoja leđa dok buljiš u monitor? Mogla bi mu odrediti, kao što to mnogi čine s djecom, nekih sat vremena pred računalom, a ostatak neka posveti tebi. Jer, mislim da njegov problem nije u nesposobnosti ostvarivanja kontakata s vanjskim svijetom, nego čak i s tobom. On je taj kojem je dosadno komunicirati s najbližom osobom koju ima. Vjerojatno je nemaštovit, a tvoja očekivanja shvaća kao svojevrsnu prisilu.
   
Obzirom da još nemate djece, veoma je važno riješiti ovu situaciju. Ne znam o čemu ste dosad razgovarali kad ste bili nasamo, no zaista si trebala uočiti ovaj nedostatak. Ne promijeni li se nešto, ne bih se začudio da odjednom, sjedeći na kauču dva sata pored muža zapiljenog u neki portal, iznenada počneš vrištati. Možda samo da mu skreneš pažnju i daš do znanja da više ne možeš izdržati u tom zatvoru otvorenog tipa. Postoje ljudi koji vole privatnost svog doma, ali baš zato da bi uživali provoditi vrijeme s dragom osobom. Neki bi se stalno seksali, neki vole zajedno kuhati ili uređivati dom; ni u čemu ne treba pretjerivati, ali nedostatak komunikacijskih vještina s osobama van braka, prijateljima učinit će od njega samotnjaka u vlastitoj kući.
   
Vjerojatno ga trebaš naučiti druženju s ljudima, a prvi preduvjet je natjerati ga na ostavljanje svoje ovisnosti. Dakle, ne treba dizati ruke dok ne pokušaš sve, uz puno vedrine i volje. Uspije li, bit će ti zahvalan. U prvo vrijeme će se mrštiti i razmišljati što sve propušta od vijesti na ekranu, no s vremenom bi se mogao naviknuti, naročito nađe li odgovarajućeg sugovornika. Objasni mu da nisi ovako zamišljala brak i zajednički život. Ne pomogne li ništa, možda ćeš ipak morati dobro razmisliti o budućnosti i prepustiti ga elektronskoj ljubavnici.

Max Max 

Iz muškog kuta - Golim ženskama vruće poruke, meni ništa

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Bila sam s dečkom u vezi godinu i pol. Na početku je sve bilo idilično, jako mi se svidio, fizički i psihički. Tada sam puno vremena provodila s njim, spavala kod njega - skoro da smo živjeli zajedno. Kada sam se odselila u veći grad zbog fakulteta, viđali smo se rjeđe. Nakon nekog vremena počeo je pokazivati svoje pravo lice. Pokazalo se da je veoma egocentričan. Tek sam mu druga ozbiljna veza, a prije se zabavljao bez obaveze s puno cura. Znam da me jako voli no sa svojim ispadima me počeo povrjeđivati. Izlazio je stalno, često kad me nije bilo. Slike s izlazaka objavljivao je na FB, kao da mu je samo stalo do lajkova. Znala sam da je on sam sebi u centru svemira pa tek onda ja. Javljao mi se kasno nakon izlaska (nisam mogla spavati do tada), intuicija mi je govorila da nešto skriva. Njegova me obitelj prihvatila kao svoje dijete, jako su me voljeli. Jednom se prilikom izderao na mene kako sam se obukla i našminkala što me jako povrijedilo, ispričao mi se. Jako je inatljiv i sve bi shvatio kao napad na sebe. Nakon nekog vremena sve mi se skupilo i ostavila sam ga. Tri mjeseca mi je slao mailove pošto sam ga svugdje blokirala. Kada smo se trebali naći da mu obrazložim razloge, došao je prije mene i jadao se mojoj baki, govorio kako se došao pomiriti. U međuvremenu započela sam odnos s dečkom s kojim sam bila prije tri godine i lijepo nam je krenulo. Potpuno je drugačiji, ali mi fali energija koju je ovaj imao. Stalno mislim na bivšeg, sreli smo se nedavno u diskoteci; prilazio mi je, čak i plesao s drugom curom ne bi li me učinio ljubomornom. Kasnije sam shvatila da me ta njegova pažnja oduševila! Mislila sam ga pozvati na kavu, ali me strah da ne dozna moj sadašnji. Da ih obojicu ostavim, jer ovako više ne mogu? Help!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Neodlučna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Možda da ubaciš još jednog u priču? Recimo, nekog dobrog prijatelja. Sve mu ispričaš, tražiš od njega savjete, odlazite na kave i - shvatiš kako ti se i on sviđa! Bilo bi malo previše. A i ne razumijem kako ćeš ih “obojicu ostaviti”, obzirom da si samo s jednim u vezi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što se bivšeg dečka tiče - sve si sama rekla. Momak ne zna što hoće - biti u ozbiljnoj vezi ili se vratiti životu u kojem može skakutati s cvijeta na cvijet. Zato je svoju frustraciju što mora biti samo s jednom i iskaljivao na tebi; bila si “kriva” što ne može okolo šarati. Čim si otišla, iskušenja je bilo sve više. Je li podlegao, to samo on zna. Zato si je dopuštao grub odnos prema tebi. Bio je rastrgan: sam te izabrao, ali je veza ograničila njegovu slobodu. Kad si ga ostavila, proradio je ego. Naravno, vjerojatno i zato što je htio biti s tobom. No, ne možeš imati i ovce i novce. U klubu ti je prilazio kako bi vidio ima li još uvijek utjecaja na tebe, a s drugom je plesao jer nije htio gubiti vrijeme; ako mu se pruži prilika, iskoristit će je.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što se drugog dečka tiče, želim mu sve najbolje pa mislim da trebaš prekinuti vezu s njim. Naime, nitko ne zaslužuje takav odnos, bez obzira koliko “energije” ima. Jednostavno, neiskrena si prema njemu. Ako je jedini razlog zašto se nisi išla naći s  bivšim strah da se za to ne sazna, tvoj odnos prema njemu je prilično tužan. Da si i otišla na tu kavu - što se moglo desiti? U slučaju mirenja bi ionako morala ostaviti sadašnjeg. Za razlog bi ubrzo svi znali - po čemu bi bila drugačija od onog kojeg kritiziraš?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Inače, izgleda da se voliš vraćati bivšima. Koji je pravi razlog zbog čega ti ovaj sada ne izlazi iz glave? Godi ti njegova poduzetnost, vrckavost, ali i činjenica da se sviđa mnogim curama. No, zbog toga mu nisi ni vjerovala, znala si kakav je. Što ti to treba? Drugi momak je mirniji, ali zato si sigurna u njega. Ali, ne: još uvijek si u fazi da ti se sviđaju “bad boys”, to nosi znatnu količinu uzbuđenja. To znači da i ti imaš problema s egom, ne samo on. Procjenjuješ koji je dečko “vrijedniji” i sklona si tajnim sastancima, iako si ga ostavila upravo zato jer je on to činio tebi. Razumijem da su ti dobri trenuci s prvim bili privlačniji no što to vrijedi kad uz meso ima i previše kostiju?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da, trebala bi se riješiti obojice, ovog sadašnjeg jer još ne znaš cijeniti ono što imaš. Zapitaj se jesi li mu se vratila samo zato da ne bi bila sama. Zapravo, možda ne bi ni bilo loše da se vratiš prethodnom dečku: očito ti treba još malo neprospavanih noći i pitanja vara li te. Kad shvatiš pravu vrijednost mira koju donosi prava ljubav, znat ćeš i bolje birati - sve to dolazi s godinama i iskustvom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dečko i ja živimo zajedno već 12 godina. Imamo kćeri od 9 i 3 godine te curicu od 6 mjeseci. Sve je krenulo nizbrdo kad sam rodila treće djete. Volimo ići u kino, ali je to sada nemoguće jer još uvijek dojim. On je počeo ići u kino s jednom kolegicom s posla. U početku me to nije smetalo jer žena ima cerebralnu paralizu, tako da ju nisam smatrala prijetnjom. Onda ju je jedne noći sanjao i zvao u snu. Mene je to užasno smetalo, ali mi se kleo da voli samo mene i da ne zna zašto ju je sanjao. Uspio me smiriti. Nakon par noći je počelo sve ponovo, zvao je njeno ime u snu. To se događa sad prilično često. Trenutno spavamo u odvojenim sobama jer sam ukočena od straha pri samoj pomisli da me probudi s njenim imenom na usnama. Smeta me i što joj je govorio o tim snovima i kako ne spavamo zajedno. To je naša privatnost. On tvrdi da nije, ali sam pročitala par njegovih poruka. Nisam mu rekla da sam ih čitala. Ne vidim smisao: onaj tko laže, samo će se bolje u budućnosti skrivati. Zamolila sam da više nema kontakta sa njom, ali onda se čuo s njom meni iza leđa i lagao je. Iz tog razloga sam mu dozvolila da se čuju jer vidim da nemam nikakve kontrole nad njegovim životom. Tražim nekakvo objektivno mišljenje jer su moje prijateljice pristrane. Neke smatraju da ga trebam ostaviti jer laže, druge da se trebam boriti, neke čak vjeruju da je ta žena bacila urok na njega, a ja ne znam što da mislim. Znam samo da se osjećam izdano i povrijeđeno.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Urokana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne mogu reći da te ne razumijem jer mislim da nikome ne bi bilo ugodno na tvom mjestu. Ipak, nisam siguran da pravi problem leži u njegovom druženju s osobom koja boluje od vrlo ozbiljne bolesti. Naime, da u kino ide s prijateljem s takvim problemom, sumnjam da bi se oko toga uzbuđivala. Čak i da izgovori njegovo ime u snu, vjerojatno biste to pripisali čestom viđanju.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Moguće je da tvoj suprug suosjeća s tom prijateljicom. Ne vidim ništa loše u tome da odlazi s njom u kino, štoviše - mislim da je to  lijepo od njega. Obzirom da volite gledati filmove, sasvim je u redu da oko toga nisi prigovarala. Problem se mogao riješiti u začetku tako da mu predložiš da je pokoji put dovede i kod vas na večeru ili gledanje filmova. Stoga mislim da je tvoja reakcija ipak malo pretjerana. Jer, tebi smeta izgovaranje njenog imena. Kao što sam rekao, snovi i pričanje u snu nisu dovoljan razlog za durenje i odlazak iz zajedničke postelje. Uostalom, kako da ti dokaže istinitost svojih tvrdnji da ne zna zašto ju je sanjao? Što je za tebe san - neki neoboriv dokaz? Naročito nakon što je postao opterećen u vezi nečega što ni ne može kontrolirati. Zvao ju je u snu? Možda je sanjao neku situaciju u uredu: “Ivana, Ivana… (donesi mi tu klamericu…)”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ti si ga, zapravo, optužila da te vara s njom. Gle, ne mogu reći da je to nemoguće, jer cerebralna paraliza ima različite manifestacije. Upoznao sam žene koje su svejedno izgledale prilično dobro. Ako si u krivu, zabrana druženja bi na tu ženu djelovala vrlo loše. Koliko sam shvatio, ti se nisi protivila odlascima u kino, što znači da je o tome s tobom razgovarao na početku. Ne znam ni kako bi mogao prekinuti kontakte s njom, ako mu je ona kolegica s posla. Dakle, opet se vraćamo na snove. Dok sam služio vojni rok, što mi nije bilo baš ugodno iskustvo, znalo mi se desiti da sam brbljao svakakve gluposti u snu. Sljedeći dan bismo se valjali od smijeha dok su mi prepričavali. Uzrok je bio u stresu i pritisku koji sam osjećao.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ono što upada u oči je vaš odnos. Nebitno je što niste formalno u braku, ali mislim da i briga oko troje djece i svojevrsna izoliranost od okoline igra veliku ulogu. Ne opravdavam laganje, ali ako si u krivu, zar je zaista trebao završiti prijateljski odnos s osobom koja se ionako osjeća inferiornom u društvu? Doveden je u vrlo nezgodan položaj. On joj je rekao za probleme s tobom, ali i ti si “vašu privatnost” podijelila s hrpom prijateljica. Ah, da: lijepo pozdravi svoje prije koje ti savjetuju momentalni razvod. Baš zgodan savjet! Pametnije bi ti bilo lijepo sjesti i bez optužbi porazgovarati s osobom s kojom imaš troje djece. Pozovite tu ženu svaki tjedan na ručak; možda će se i tebi svidjeti, a druženje nikom neće škoditi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Već sam rekao: ne možemo isključiti nijednu mogućnost, ali baš zato bi trebala biti sigurna prije nego se odlučiš na tako ekstremne korake. Mislim da ćeš lakše osjetiti u direktnom kontaktu je li bilo kakvog nepriličnog odnosa. Ovako samo bacaš urok na svoj (nevjenčani) brak.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Patim za ženskarošem Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Bila sam s dečkom u vezi godinu i pol. Na početku je sve bilo idilično, jako mi se svidio, fizički i psihički. Tada sam puno vremena provodila s njim, spavala kod njega - skoro da smo živjeli zajedno. Kada sam se odselila u veći grad zbog fakulteta, viđali smo se rjeđe. Nakon nekog vremena počeo je pokazivati svoje pravo lice. Pokazalo se da je veoma egocentričan. Tek sam mu druga ozbiljna veza, a prije se zabavljao bez obaveze s puno cura. Znam da me jako voli no sa svojim ispadima me počeo povrjeđivati. Izlazio je stalno, često kad me nije bilo. Slike s izlazaka objavljivao je na FB, kao da mu je samo stalo do lajkova. Znala sam da je on sam sebi u centru svemira pa tek onda ja. Javljao mi se kasno nakon izlaska (nisam mogla spavati do tada), intuicija mi je govorila da nešto skriva. Njegova me obitelj prihvatila kao svoje dijete, jako su me voljeli. Jednom se prilikom izderao na mene kako sam se obukla i našminkala što me jako povrijedilo, ispričao mi se. Jako je inatljiv i sve bi shvatio kao napad na sebe. Nakon nekog vremena sve mi se skupilo i ostavila sam ga. Tri mjeseca mi je slao mailove pošto sam ga svugdje blokirala. Kada smo se trebali naći da mu obrazložim razloge, došao je prije mene i jadao se mojoj baki, govorio kako se došao pomiriti. U međuvremenu započela sam odnos s dečkom s kojim sam bila prije tri godine i lijepo nam je krenulo. Potpuno je drugačiji, ali mi fali energija koju je ovaj imao. Stalno mislim na bivšeg, sreli smo se nedavno u diskoteci; prilazio mi je, čak i plesao s drugom curom ne bi li me učinio ljubomornom. Kasnije sam shvatila da me ta njegova pažnja oduševila! Mislila sam ga pozvati na kavu, ali me strah da ne dozna moj sadašnji. Da ih obojicu ostavim, jer ovako više ne mogu? Help!
   
 


   Neodlučna


   
   
Možda da ubaciš još jednog u priču? Recimo, nekog dobrog prijatelja. Sve mu ispričaš, tražiš od njega savjete, odlazite na kave i - shvatiš kako ti se i on sviđa! Bilo bi malo previše. A i ne razumijem kako ćeš ih “obojicu ostaviti”, obzirom da si samo s jednim u vezi.
   
Što se bivšeg dečka tiče - sve si sama rekla. Momak ne zna što hoće - biti u ozbiljnoj vezi ili se vratiti životu u kojem može skakutati s cvijeta na cvijet. Zato je svoju frustraciju što mora biti samo s jednom i iskaljivao na tebi; bila si “kriva” što ne može okolo šarati. Čim si otišla, iskušenja je bilo sve više. Je li podlegao, to samo on zna. Zato si je dopuštao grub odnos prema tebi. Bio je rastrgan: sam te izabrao, ali je veza ograničila njegovu slobodu. Kad si ga ostavila, proradio je ego. Naravno, vjerojatno i zato što je htio biti s tobom. No, ne možeš imati i ovce i novce. U klubu ti je prilazio kako bi vidio ima li još uvijek utjecaja na tebe, a s drugom je plesao jer nije htio gubiti vrijeme; ako mu se pruži prilika, iskoristit će je.
   
Što se drugog dečka tiče, želim mu sve najbolje pa mislim da trebaš prekinuti vezu s njim. Naime, nitko ne zaslužuje takav odnos, bez obzira koliko “energije” ima. Jednostavno, neiskrena si prema njemu. Ako je jedini razlog zašto se nisi išla naći s  bivšim strah da se za to ne sazna, tvoj odnos prema njemu je prilično tužan. Da si i otišla na tu kavu - što se moglo desiti? U slučaju mirenja bi ionako morala ostaviti sadašnjeg. Za razlog bi ubrzo svi znali - po čemu bi bila drugačija od onog kojeg kritiziraš?
   
Inače, izgleda da se voliš vraćati bivšima. Koji je pravi razlog zbog čega ti ovaj sada ne izlazi iz glave? Godi ti njegova poduzetnost, vrckavost, ali i činjenica da se sviđa mnogim curama. No, zbog toga mu nisi ni vjerovala, znala si kakav je. Što ti to treba? Drugi momak je mirniji, ali zato si sigurna u njega. Ali, ne: još uvijek si u fazi da ti se sviđaju “bad boys”, to nosi znatnu količinu uzbuđenja. To znači da i ti imaš problema s egom, ne samo on. Procjenjuješ koji je dečko “vrijedniji” i sklona si tajnim sastancima, iako si ga ostavila upravo zato jer je on to činio tebi. Razumijem da su ti dobri trenuci s prvim bili privlačniji no što to vrijedi kad uz meso ima i previše kostiju?
   
Da, trebala bi se riješiti obojice, ovog sadašnjeg jer još ne znaš cijeniti ono što imaš. Zapitaj se jesi li mu se vratila samo zato da ne bi bila sama. Zapravo, možda ne bi ni bilo loše da se vratiš prethodnom dečku: očito ti treba još malo neprospavanih noći i pitanja vara li te. Kad shvatiš pravu vrijednost mira koju donosi prava ljubav, znat ćeš i bolje birati - sve to dolazi s godinama i iskustvom.
 



   
   Dečko i ja živimo zajedno već 12 godina. Imamo kćeri od 9 i 3 godine te curicu od 6 mjeseci. Sve je krenulo nizbrdo kad sam rodila treće djete. Volimo ići u kino, ali je to sada nemoguće jer još uvijek dojim. On je počeo ići u kino s jednom kolegicom s posla. U početku me to nije smetalo jer žena ima cerebralnu paralizu, tako da ju nisam smatrala prijetnjom. Onda ju je jedne noći sanjao i zvao u snu. Mene je to užasno smetalo, ali mi se kleo da voli samo mene i da ne zna zašto ju je sanjao. Uspio me smiriti. Nakon par noći je počelo sve ponovo, zvao je njeno ime u snu. To se događa sad prilično često. Trenutno spavamo u odvojenim sobama jer sam ukočena od straha pri samoj pomisli da me probudi s njenim imenom na usnama. Smeta me i što joj je govorio o tim snovima i kako ne spavamo zajedno. To je naša privatnost. On tvrdi da nije, ali sam pročitala par njegovih poruka. Nisam mu rekla da sam ih čitala. Ne vidim smisao: onaj tko laže, samo će se bolje u budućnosti skrivati. Zamolila sam da više nema kontakta sa njom, ali onda se čuo s njom meni iza leđa i lagao je. Iz tog razloga sam mu dozvolila da se čuju jer vidim da nemam nikakve kontrole nad njegovim životom. Tražim nekakvo objektivno mišljenje jer su moje prijateljice pristrane. Neke smatraju da ga trebam ostaviti jer laže, druge da se trebam boriti, neke čak vjeruju da je ta žena bacila urok na njega, a ja ne znam što da mislim. Znam samo da se osjećam izdano i povrijeđeno.
   
 


   Urokana


   
   
Ne mogu reći da te ne razumijem jer mislim da nikome ne bi bilo ugodno na tvom mjestu. Ipak, nisam siguran da pravi problem leži u njegovom druženju s osobom koja boluje od vrlo ozbiljne bolesti. Naime, da u kino ide s prijateljem s takvim problemom, sumnjam da bi se oko toga uzbuđivala. Čak i da izgovori njegovo ime u snu, vjerojatno biste to pripisali čestom viđanju.
   
Moguće je da tvoj suprug suosjeća s tom prijateljicom. Ne vidim ništa loše u tome da odlazi s njom u kino, štoviše - mislim da je to  lijepo od njega. Obzirom da volite gledati filmove, sasvim je u redu da oko toga nisi prigovarala. Problem se mogao riješiti u začetku tako da mu predložiš da je pokoji put dovede i kod vas na večeru ili gledanje filmova. Stoga mislim da je tvoja reakcija ipak malo pretjerana. Jer, tebi smeta izgovaranje njenog imena. Kao što sam rekao, snovi i pričanje u snu nisu dovoljan razlog za durenje i odlazak iz zajedničke postelje. Uostalom, kako da ti dokaže istinitost svojih tvrdnji da ne zna zašto ju je sanjao? Što je za tebe san - neki neoboriv dokaz? Naročito nakon što je postao opterećen u vezi nečega što ni ne može kontrolirati. Zvao ju je u snu? Možda je sanjao neku situaciju u uredu: “Ivana, Ivana… (donesi mi tu klamericu…)”.
   
Ti si ga, zapravo, optužila da te vara s njom. Gle, ne mogu reći da je to nemoguće, jer cerebralna paraliza ima različite manifestacije. Upoznao sam žene koje su svejedno izgledale prilično dobro. Ako si u krivu, zabrana druženja bi na tu ženu djelovala vrlo loše. Koliko sam shvatio, ti se nisi protivila odlascima u kino, što znači da je o tome s tobom razgovarao na početku. Ne znam ni kako bi mogao prekinuti kontakte s njom, ako mu je ona kolegica s posla. Dakle, opet se vraćamo na snove. Dok sam služio vojni rok, što mi nije bilo baš ugodno iskustvo, znalo mi se desiti da sam brbljao svakakve gluposti u snu. Sljedeći dan bismo se valjali od smijeha dok su mi prepričavali. Uzrok je bio u stresu i pritisku koji sam osjećao.
   
Ono što upada u oči je vaš odnos. Nebitno je što niste formalno u braku, ali mislim da i briga oko troje djece i svojevrsna izoliranost od okoline igra veliku ulogu. Ne opravdavam laganje, ali ako si u krivu, zar je zaista trebao završiti prijateljski odnos s osobom koja se ionako osjeća inferiornom u društvu? Doveden je u vrlo nezgodan položaj. On joj je rekao za probleme s tobom, ali i ti si “vašu privatnost” podijelila s hrpom prijateljica. Ah, da: lijepo pozdravi svoje prije koje ti savjetuju momentalni razvod. Baš zgodan savjet! Pametnije bi ti bilo lijepo sjesti i bez optužbi porazgovarati s osobom s kojom imaš troje djece. Pozovite tu ženu svaki tjedan na ručak; možda će se i tebi svidjeti, a druženje nikom neće škoditi.
   
Već sam rekao: ne možemo isključiti nijednu mogućnost, ali baš zato bi trebala biti sigurna prije nego se odlučiš na tako ekstremne korake. Mislim da ćeš lakše osjetiti u direktnom kontaktu je li bilo kakvog nepriličnog odnosa. Ovako samo bacaš urok na svoj (nevjenčani) brak.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Patim za ženskarošem

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Pomoć! U posljednje vrijeme se osjećam kao da se utapam. Ne znam što da radim. Točno prošle godine u ovo vrijeme sam vjerovala da sam u sretnom braku i da je naša obitelj savršena. Tada nam je kćer imala 7 godina, sin 4, i imali smo bebu od 3 mjeseca. Odlučili smo graditi kuću, a moja mama je predložila da kod nje živimo dok kuća ne bude useljiva. Sve je krenulo nizbrdo kad je moja sestra od 17 godina zatekla mog muža i mamu u krevetu zajedno. Ispalo je na kraju da su njih dvoje spavali zajedno pola godine. Osjecam grč u želucu pri samoj pomisli kako su moj muž i moja mama sve to meni iza leđa često radili i kad sam ja bila u kući. Mama se znala povući u sobu da ide čitati, a muž bi se išao otuširati. Ja nisam ništa ni slutila jer sam imala puno posla oko bebe, a i zadnje mjesece trudnoće sam podnosila teško. Dvije osobe kojima sam najviše vjerovala su me izdale na najgori mogući način. Nakon što sam saznala za nevjeru, spakirala sam stvari i otišla živjeti kod brata. Moj muž čini sve kako bih mu oprostila i pokušava popraviti nepopravljivo. Ja se ne mogu zamisliti više u životu s tim čovjekom, ne mogu zaboraviti. Ne želim povrijediti njegove osjećaje, ali kako mu reći da je gotovo, da ovo što je napravio neću nikada zaboraviti?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Prevarena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kako mu reći? Ha, ako ima zgodnog tatu, dalo bi se smisliti…. Mislim, kad si već tako pažljiva i ne želiš mu povrijediti osjećaje. Možda ipak s njegovim bratom…? Priznajem, bio sam malo sumnjičav dok sam čitao pismo, ali znam da ima svega oko nas.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nego, a što je s tvojom mamom? Rekao bih da te ona u najmanju ruku jednako izdala, ako ne i više. Ne mislim pod tim - ha, on je muško pa nije izdržao kad ga je zatražila da joj donese ručnik u kupaonicu - već da je za liječenje usamljenosti mogla tražiti da je upozna s nekim svojim prijateljem, kad već voli mlađe. Ovako, izgleda da joj je bilo praktičnije čekati da zaspeš pa da se on ušulja u njenu sobu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Bilo je po novinama i slučajeva gdje se žena spetljala s muževim ocem, čak i rodila dijete, za koje je jadnik mislio da je njegovo. Znalo se i za priče da je mama ukrala kćerkinog dečka. Imali smo davno jedno pismo u kojem je dečko nakon prekida s curom ušao u vezu s njenom mamom. Kad čujemo da se to dešava i kod nas, pitamo se tko je uopće normalan od naših susjeda. Barem se može reći da je ovo jedan od onih rjeđih slučajeva da se muž jako dobro slaže s punicom. Nezgodno je kad i mama dobro izgleda. Ne znam kako ćeš riješiti odnos s njom, naročito jer je jasno da osoba koja je u stanju odlučiti se na ovako nešto nema preveliki osjećaj krivnje. Sasvim je jasno da nema ni baš sjajno mišljenje o tebi te da te smatra inferiornom. Samo zato je mogla sebi dozvoliti uzimanje zeta za obavljanje “servisa”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nego, kažeš da si otišla živjeti k bratu? A djeca - što je s njima? Otišli ste svo četvoro, a sestra je ostala s mamom i tvojim mužem? A vidim i da je razlika između tebe i sestre barem desetak godina. Sreća da brat (valjda bi morao biti mlađi od tebe) ima svoju nekretninu u kojoj živi. A mama ti je, pretpostavljam, udovica. Hmmm…<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Gle: ukoliko ovo pismo nije pristiglo od nekog perverznjaka (muškarca, jasno), očito je da ti zaista nije lako. Nemaš što puno razmišljati; tamo se vratiti ne možeš, kao ni tvoja djeca. Ostaje da se ta kuća (nekako) završi i da potom useliš u nju. Očito je da ne radiš, tako da ti preostaje i pitanje alimentacije i nalaženja posla. Što, zbog činjenice da imaš troje djece, nije baš lako riješiti. Jasno je da ćeš s ocem svoje djece i dalje morati biti u kontaktu. Djeci, jasno, ništa ne treba govoriti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Teško mogu reći kako bih volio da je pismo istinito, iako mi je posao da odgovaram na pitanja. Tko zna, možda se pojavi i nastavak u kojem se supruga pomirila sa sudbinom, vratila se kući, a onda se u cijelu priču uvukla i mlađa sestra pa su svi sretni i zadovoljni. Sve ostaje u obitelji, ne?
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Na poslu sam upoznala čovjeka koji mi više nikako ne izlazi iz glave. Nisam se ovako dugo osjećala. Dolazio je svaki dan k meni, zvao me van, nosio poklone, znali smo razgovarati satima o svemu, ali sam ja uspjela odoljevati jer sam udana i imam dvoje djece. Također, on je i poznata ličnost pa me je bilo strah uopće izaći sa njim da se ne bih kako saznalo pa bi me moj muž udavio. Na kraju sam dala i otkaz, da ga prestanem viđati i sada, dva mjeseca poslije, ne prestajem misliti na njega. Sa svojim suprugom sam već dugo u nekim razmiricama i rutini, imamo totalno dva različita životna smjera kojima želimo ići; tu je i njegova majka koja živi s nama i izluđuje me svakodnevno. Jesam li pogriješila šta sam pobjegla od tog čovjeka? Ostala sam sa suprugom zapravo zbog djece. Čujem da se onaj stalno raspituje o meni, imam njegov broj, ali ne znam što učiniti. Da je on samo običan dečko, to bi možda i bilo izvedivo, ali on je poznat, lovator, ženskar, iako mi se to kao neka površinska maska... Ne znam što da radim, pomozite.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Posebna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dolazio ti je na posao i razgovarali ste satima? Eto zašto nam je država u ovakvoj situaciji, znao sam da nije Vlada kriva… A i to što je poznata osoba dolazila na tvoje radno mjesto, zbog čega si dala otkaz, samo pokazuje prave razloge velike nezaposlenosti, naročito žena. Možda si se trebala koncentrirati na posao, umjesto da satima razgovaraš kad te dolazio vidjeti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dakle, želiš da ti pomognemo izabrati odgovarajućeg partnera kako bi uspješno varala supruga? Ili kako da ga varaš s tom “poznatom osobom”, a da se ipak ne sazna? Razumijem da ti imponira velika faca i činjenica da se baš uhvatio tebe; štoviše, vjerujem da si ga odmah počela uspoređivati s mužem, a razlozi za prigovaranje i pojavu “drugog životnog smjera” su se odjednom počeli gomilati. Vjerojatno ti diže ego što takav ženskaroš želi baš tebe, a ni dobro financijsko stanje sigurno nije naodmet, inače to ne bi ni spominjala.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zanimljivo je i tvoje sugeriranje rješenja problema: da je u pitanju običan, nepoznat dečko - već bi ti bilo lakše varati muža, jer te nitko ne bi primjećivao pored njega. Mislim da ti je sustav vrijednosti postavljen prilično naopako. Jasno je da nedostatak bliskosti sa suprugom kod tebe stvara želju za odnosom s nekim drugim, no mislim da će ti svi ovdje savjetovati da prvo riješiš bračni odnos, a tek potom, kao slobodna žena, razmišljaš o sljedećim koracima. Nije dobro biti tako sebičan; tvoj suprug je ipak bio tvoj izbor i imate odgovornost jedno prema drugome, o djeci da i ne govorimo. Ovako izgleda da bi se on trebao materijalno brinuti za sve vas, a ti ćeš imati vezu sa strane.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Opravdavaš tog drugog muškarca i uvjeravaš se kako je njegovo ženskarenje samo maska za javnost i želiš vjerovati kako se ispod površine nalazi jedna divna i dobra osoba koja jedva čeka da te izbavi iz ralja potencijalnog davitelja - tvog muža. Ne vjerujem da ćeš na ovim stranicama naći razumijevanje ni od čitateljica; nikog nije briga koliko je važan u društvu taj drugi. Držiš se sigurnosti u kojoj živiš, žališ se na suprugovu majku (što bi ti tek ona rekla da zna o čemu razmišljaš), ali ne znamo kojim si to kvalitetama zaslužila bolje. Nemam savjet što da radiš, teško bi mi i tvom suprugu bilo pametno nešto reći, da se javio. Osim da bi te možda trebao istjerati van.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Mama i muž skupa u krevetu Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
 



   
   Pomoć! U posljednje vrijeme se osjećam kao da se utapam. Ne znam što da radim. Točno prošle godine u ovo vrijeme sam vjerovala da sam u sretnom braku i da je naša obitelj savršena. Tada nam je kćer imala 7 godina, sin 4, i imali smo bebu od 3 mjeseca. Odlučili smo graditi kuću, a moja mama je predložila da kod nje živimo dok kuća ne bude useljiva. Sve je krenulo nizbrdo kad je moja sestra od 17 godina zatekla mog muža i mamu u krevetu zajedno. Ispalo je na kraju da su njih dvoje spavali zajedno pola godine. Osjecam grč u želucu pri samoj pomisli kako su moj muž i moja mama sve to meni iza leđa često radili i kad sam ja bila u kući. Mama se znala povući u sobu da ide čitati, a muž bi se išao otuširati. Ja nisam ništa ni slutila jer sam imala puno posla oko bebe, a i zadnje mjesece trudnoće sam podnosila teško. Dvije osobe kojima sam najviše vjerovala su me izdale na najgori mogući način. Nakon što sam saznala za nevjeru, spakirala sam stvari i otišla živjeti kod brata. Moj muž čini sve kako bih mu oprostila i pokušava popraviti nepopravljivo. Ja se ne mogu zamisliti više u životu s tim čovjekom, ne mogu zaboraviti. Ne želim povrijediti njegove osjećaje, ali kako mu reći da je gotovo, da ovo što je napravio neću nikada zaboraviti?
   
 


   Prevarena


   
   
Kako mu reći? Ha, ako ima zgodnog tatu, dalo bi se smisliti…. Mislim, kad si već tako pažljiva i ne želiš mu povrijediti osjećaje. Možda ipak s njegovim bratom…? Priznajem, bio sam malo sumnjičav dok sam čitao pismo, ali znam da ima svega oko nas.
   
Nego, a što je s tvojom mamom? Rekao bih da te ona u najmanju ruku jednako izdala, ako ne i više. Ne mislim pod tim - ha, on je muško pa nije izdržao kad ga je zatražila da joj donese ručnik u kupaonicu - već da je za liječenje usamljenosti mogla tražiti da je upozna s nekim svojim prijateljem, kad već voli mlađe. Ovako, izgleda da joj je bilo praktičnije čekati da zaspeš pa da se on ušulja u njenu sobu.
   
Bilo je po novinama i slučajeva gdje se žena spetljala s muževim ocem, čak i rodila dijete, za koje je jadnik mislio da je njegovo. Znalo se i za priče da je mama ukrala kćerkinog dečka. Imali smo davno jedno pismo u kojem je dečko nakon prekida s curom ušao u vezu s njenom mamom. Kad čujemo da se to dešava i kod nas, pitamo se tko je uopće normalan od naših susjeda. Barem se može reći da je ovo jedan od onih rjeđih slučajeva da se muž jako dobro slaže s punicom. Nezgodno je kad i mama dobro izgleda. Ne znam kako ćeš riješiti odnos s njom, naročito jer je jasno da osoba koja je u stanju odlučiti se na ovako nešto nema preveliki osjećaj krivnje. Sasvim je jasno da nema ni baš sjajno mišljenje o tebi te da te smatra inferiornom. Samo zato je mogla sebi dozvoliti uzimanje zeta za obavljanje “servisa”.
   
Nego, kažeš da si otišla živjeti k bratu? A djeca - što je s njima? Otišli ste svo četvoro, a sestra je ostala s mamom i tvojim mužem? A vidim i da je razlika između tebe i sestre barem desetak godina. Sreća da brat (valjda bi morao biti mlađi od tebe) ima svoju nekretninu u kojoj živi. A mama ti je, pretpostavljam, udovica. Hmmm…
   
Gle: ukoliko ovo pismo nije pristiglo od nekog perverznjaka (muškarca, jasno), očito je da ti zaista nije lako. Nemaš što puno razmišljati; tamo se vratiti ne možeš, kao ni tvoja djeca. Ostaje da se ta kuća (nekako) završi i da potom useliš u nju. Očito je da ne radiš, tako da ti preostaje i pitanje alimentacije i nalaženja posla. Što, zbog činjenice da imaš troje djece, nije baš lako riješiti. Jasno je da ćeš s ocem svoje djece i dalje morati biti u kontaktu. Djeci, jasno, ništa ne treba govoriti.
   
Teško mogu reći kako bih volio da je pismo istinito, iako mi je posao da odgovaram na pitanja. Tko zna, možda se pojavi i nastavak u kojem se supruga pomirila sa sudbinom, vratila se kući, a onda se u cijelu priču uvukla i mlađa sestra pa su svi sretni i zadovoljni. Sve ostaje u obitelji, ne?



   
   Na poslu sam upoznala čovjeka koji mi više nikako ne izlazi iz glave. Nisam se ovako dugo osjećala. Dolazio je svaki dan k meni, zvao me van, nosio poklone, znali smo razgovarati satima o svemu, ali sam ja uspjela odoljevati jer sam udana i imam dvoje djece. Također, on je i poznata ličnost pa me je bilo strah uopće izaći sa njim da se ne bih kako saznalo pa bi me moj muž udavio. Na kraju sam dala i otkaz, da ga prestanem viđati i sada, dva mjeseca poslije, ne prestajem misliti na njega. Sa svojim suprugom sam već dugo u nekim razmiricama i rutini, imamo totalno dva različita životna smjera kojima želimo ići; tu je i njegova majka koja živi s nama i izluđuje me svakodnevno. Jesam li pogriješila šta sam pobjegla od tog čovjeka? Ostala sam sa suprugom zapravo zbog djece. Čujem da se onaj stalno raspituje o meni, imam njegov broj, ali ne znam što učiniti. Da je on samo običan dečko, to bi možda i bilo izvedivo, ali on je poznat, lovator, ženskar, iako mi se to kao neka površinska maska... Ne znam što da radim, pomozite.
   
 


   Posebna


   
   
Dolazio ti je na posao i razgovarali ste satima? Eto zašto nam je država u ovakvoj situaciji, znao sam da nije Vlada kriva… A i to što je poznata osoba dolazila na tvoje radno mjesto, zbog čega si dala otkaz, samo pokazuje prave razloge velike nezaposlenosti, naročito žena. Možda si se trebala koncentrirati na posao, umjesto da satima razgovaraš kad te dolazio vidjeti.
   
Dakle, želiš da ti pomognemo izabrati odgovarajućeg partnera kako bi uspješno varala supruga? Ili kako da ga varaš s tom “poznatom osobom”, a da se ipak ne sazna? Razumijem da ti imponira velika faca i činjenica da se baš uhvatio tebe; štoviše, vjerujem da si ga odmah počela uspoređivati s mužem, a razlozi za prigovaranje i pojavu “drugog životnog smjera” su se odjednom počeli gomilati. Vjerojatno ti diže ego što takav ženskaroš želi baš tebe, a ni dobro financijsko stanje sigurno nije naodmet, inače to ne bi ni spominjala.
   
Zanimljivo je i tvoje sugeriranje rješenja problema: da je u pitanju običan, nepoznat dečko - već bi ti bilo lakše varati muža, jer te nitko ne bi primjećivao pored njega. Mislim da ti je sustav vrijednosti postavljen prilično naopako. Jasno je da nedostatak bliskosti sa suprugom kod tebe stvara želju za odnosom s nekim drugim, no mislim da će ti svi ovdje savjetovati da prvo riješiš bračni odnos, a tek potom, kao slobodna žena, razmišljaš o sljedećim koracima. Nije dobro biti tako sebičan; tvoj suprug je ipak bio tvoj izbor i imate odgovornost jedno prema drugome, o djeci da i ne govorimo. Ovako izgleda da bi se on trebao materijalno brinuti za sve vas, a ti ćeš imati vezu sa strane.
   
Opravdavaš tog drugog muškarca i uvjeravaš se kako je njegovo ženskarenje samo maska za javnost i želiš vjerovati kako se ispod površine nalazi jedna divna i dobra osoba koja jedva čeka da te izbavi iz ralja potencijalnog davitelja - tvog muža. Ne vjerujem da ćeš na ovim stranicama naći razumijevanje ni od čitateljica; nikog nije briga koliko je važan u društvu taj drugi. Držiš se sigurnosti u kojoj živiš, žališ se na suprugovu majku (što bi ti tek ona rekla da zna o čemu razmišljaš), ali ne znamo kojim si to kvalitetama zaslužila bolje. Nemam savjet što da radiš, teško bi mi i tvom suprugu bilo pametno nešto reći, da se javio. Osim da bi te možda trebao istjerati van.

Max Max 

Iz muškog kuta - Mama i muž skupa u krevetu

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Bok Max, nisam mislila da ću ikada pisati ovakve mailove, ali nemam s kim razgovarati. U braku sam tri godine, u vezi prije toga skoro osam. Ni ja ni muž nismo imali nešto seksualnog iskustva prije upoznavanja, ali mi nije smetalo. Ne zanimaju nas iste stvari, ali to nije problem. Seks je na početku bio ludilo. S vremenom je postajao sve rjeđi i oboje smo se znali šaliti jer ili se jednom spava, ili ovo ili ono. Godinu dana prije braka sam slučajno otkrila da muž stalno gleda pornografiju na internetu. Čak je čitao porno-oglase u novinama jer ga je i to uzbuđivalo. Htjela sam raskinuti zaruke, osjećala sam se prevareno i poniženo. Uz njegov plač i obećanja da nikad više neće, oprostila sam mu i čak predložila da zajedno gledamo, samo da mi ne radi iza leđa. Ukoliko naš seksualni život funkcionira, gledanje pornografije ne bi bio problem, ali on neće. Nažalost, opet se ponovilo u braku, opet sam ga ulovila u gluho doba noći. Tako jadan u mojim očima. Tad nismo imali odnos 10 dana jer sam stalno bila s bebom i priznao mi je da je i prije gledao. Nakon toga ga više nisam pitala, samo primjećujem da je seksa sve manje. Večeri provodimo uz tv, mobitel u rukama. Njega očigledno ne uzbuđujem dovoljno, a nisam sigurna ni da on mene. Gledam ga i ne znam tko je. Smatram se seksi ženom, mlada sam, uspješna, neovisna i često mi udvaraju dobri momci. Vidim kako me gledaju i onda dođem kući mužu koji je zaljubljen u mene, skuha mi večeru, napravi nešto ludo romantično, a na kraju bježi od odnosa sa mnom. Nekad sam znala oblačiti razna odjelca, ali više nemam volje, ne mogu razumjeti zašto se upustio u taj svijet? Ono što me brine je da sam i ja počela intenzivno razmišljati o drugim muškarcima... Volim svog muža, ali se bojim da ga više ne poštujem!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Izazvana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Eto, ako nemaš s kim, možeš sa mnom razgovarati (i s nama)… :) Izgleda da ćemo morati otvoriti podrubriku “Pornići u vezama”, koliko nam pisama stiže na tu temu. Vrijedi ti pogledati stare kolumne, ali ćemo neke stvari ipak ponoviti i dodati. Dakle, to s pornografijom spada u ovisnosti. Što nije čudno: sve što donosi užitak i potiče izlučivanje hormona sreće, a ne kontrolira se  - neminovno dovodi do teško utažive potrebe. Problem je odmak od “normale” (koliko god to teško definirati). Maštom idemo sve dalje, obično više nije dovoljno, potreba za “drogom” je sve jača. Malo pomalo, ljudi odu u perverzije, ekstreme pa im ono “kod kuće” više nije zanimljivo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tu dolazimo do problema tvojeg muža. Ništa posebno, ali vrlo neugodno. Najverojatnije se samozadovoljava dok ih gleda, mašta mu radi sto na sat i - kako se onda uzbuditi kad vidiš onu “običnu” ženu pored sebe, koja sigurno ne bi radila sve one prljave stvari… mislila bih da sam perverzni, degutantni manijak! Naravno, tu su prisutni svi simptomi ovisnosti - nezainteresiranost za realni svijet, živa bića oko sebe, komunikaciju… Ako se neprestano samozadovoljavaš, najčešće takvi tipovi više ne mogu, iscijeđeni, još obavljati i bračne dužnosti. Ha, ali zato je povalio tri guzate crnkinje prije nego si došla doma!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Postoje i druge mogućnosti zašto ne želi da takve filmiće gledaš s njim: osim što može biti u pitanju sram zbog seksa koji voli gledati, moguće je da su mu interes privukli - muškarci. Ne treba detaljno obrazlagati tu varijantu. Želiš li zaista doznati što je posrijedi, najbolje je da se posavjetuješ s nekim i instaliraš softver za praćenje aktivnosti na računalu. Tako ćeš točno znati što gleda i bit će ti jasnije zašto te počeo izbjegavati. No, je li uopće bitno? Činjenica je da te tako napadno izbjegava, što ti uvijek kao prvi izbor ostavlja direktan razgovor. Nastoj ga stjerati u kut kad ste sami doma, ne daj mu da ikako pobjegne i mirno otvori tu temu. Objasni mu do kojeg si stupnja frustracije došla i traži da bude otvoren. Da, možeš spomenuti da si žena, osoba koja ima svoje potrebe i da ti ne ostavlja previše izbora.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Iskreno, nadam se da ćeš ga privoljeti na liječenje ovisnosti. Ne ide li, nadam se da ćete sporazumno završiti odnos. Kao zadnju opciju ostavljam da radiš ono što ti, očito, neko vrijeme pada na pamet. Nikada ne sugeriram prevaru, mislim da postoji obaveza suočavanja i s lošim u braku (mogao je biti u pitanju i alkohol), iako si već dijelom krenula tim putem, barem u mislima. Uostalom, zamisli koliko će to tek zakomplicirati vaš odnos, bez obzira zaljubiš li se ili kreneš redati dečke kao na traci. Oboje ćete lagati jednom drugom, što ti to treba? Kad-tad bi došlo do kraja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 Bok svima. Ovo mi je prva veza, dvije godine smo zajedno, volimo se i planiramo budućnost. Ali mene muči jedna njegova prijateljica s kojom se ponekad druži. Jednom prilikom smo je sreli vani i on je skoro potrčao da je pozdravi, ja sam onako ostala iza njega, začuđena gdje toliko žuri. Kad sam došla do njih, nije nas ni upoznao. Prešla sam preko toga. No od tada svaki put kad znam da će se vidjeti (bave se zajedničkom aktivnosti i viđaju u svojoj grupi) ja poludim i jednostavno mi to ne da mira. Ima on i druge kolegice, ali ova mi baš nikako nije sjela, ne znam da li je to intuicija ili što. Pričali smo o njoj i on tvrdi da se dugo poznaju i dobri su prijatelji i to je sve. Uglavnom, da li to zanemariti i pripisati ljubomori ili što?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Intuitivna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ha, intuiciju treba slušati, ali i znati da u pitanju nije samo nesigurnost i pretjerana ljubomora. Obzirom da ti je prvi dečko, malo se čudno ponaša. Prilično je nepažljiv prema tebi, očito misli da te može tretirati kao neku naivku. Ono što je najsumnjivije je činjenica da je potrčao k njoj, što upravo čine oni koji žele sakriti da su u vezi. Zato te nije ni upoznao s njim, tako da izgleda kao da si samo prijatleljica. Izbjegao je “a ovo je moja cura”. Očito je ona netko tko mu se sviđa i nije sebi želio ugroziti šanse kod nje. To je ono što bih rekao, onako - na prvu. Po sitnim detaljima se dobro može vidjeti kakav je netko, velike stvari su ionako očite. Naravno, možda misli i da je bolji od tebe pa se takva “faca” ne bi trebao pokazivati s nekom “običnom djevojkom”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Na tvom mjestu, pričekao bih ga nakon jedne takve “zajedničke aktivnosti” i bacio mu se oko vrata. I još ga poljubiš, s velikim osmijehom na licu. Zatim pažljivo gledaj njegovu reakciju, naročito ako je druga cura prisutna. Ako nije, a on te na brzinu pokuša izvući van zgrade…. mislim da ti je jasno. No nadajmo se da će uzvratiti čvrstim zagrljajem i vrućom pusom. Ako ne, onda ćeš, nakon prvog, uskoro imati drugog dečka, nekog tko te cijeni i ne gleda kako uhvatiti “bolju lovinu”. Jer takav nije ni za koga.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Udovica sam skoro dvije godine i imam 56 godina. Prije dva mjeseca upoznala sam jednu dragu osobu i nakon nekog vremena smo imali prekrasan seks. Sada on želi da to ponovimo i da se češće viđamo, a ja se bojim veze. Bojim se, što da radim ? Volim ga, a i on voli mene, ali problem je u meni.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Uplašena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Relativno je malo vremena prošlo od smrti tvog muža pa je razumljiv strah od ulaska u novu vezu. No događaji se ponekad tako odvijaju, nisu tempirani prema tome koliko smo spremni. S druge strane, to bi mogla biti i povoljna okolnost, obzirom na godine. Zar bi bilo bolje da je prošlo još 4 godine? Ono što te brine je - što ako nešto ne bude valjalo pa ostaneš ponovo sama? Već sama činjenica da tražiš savjet, govori da želiš čuti argumente za nastavak ove veze i da ti je zaista stalo. Možda bih ti jedino savjetovao da ne pretjeruješ u očekivanjima, jer dva mjeseca je premalo za stvarnu “ljubav”. Riječ je o tvojoj prirodnoj potrebi za bliskošću s nekim, pojačanoj lijepim seksualnim iskustvom. I zašto ne: zapamti da ništa nije sigurno, ali ako bez straha, s pozitivnim mislima prihvatiš mogućnost nove prilike za sreću, u stanju ste oboje stvoriti lijepu vezu.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Bauk pornića kruži brakovima Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Bok Max, nisam mislila da ću ikada pisati ovakve mailove, ali nemam s kim razgovarati. U braku sam tri godine, u vezi prije toga skoro osam. Ni ja ni muž nismo imali nešto seksualnog iskustva prije upoznavanja, ali mi nije smetalo. Ne zanimaju nas iste stvari, ali to nije problem. Seks je na početku bio ludilo. S vremenom je postajao sve rjeđi i oboje smo se znali šaliti jer ili se jednom spava, ili ovo ili ono. Godinu dana prije braka sam slučajno otkrila da muž stalno gleda pornografiju na internetu. Čak je čitao porno-oglase u novinama jer ga je i to uzbuđivalo. Htjela sam raskinuti zaruke, osjećala sam se prevareno i poniženo. Uz njegov plač i obećanja da nikad više neće, oprostila sam mu i čak predložila da zajedno gledamo, samo da mi ne radi iza leđa. Ukoliko naš seksualni život funkcionira, gledanje pornografije ne bi bio problem, ali on neće. Nažalost, opet se ponovilo u braku, opet sam ga ulovila u gluho doba noći. Tako jadan u mojim očima. Tad nismo imali odnos 10 dana jer sam stalno bila s bebom i priznao mi je da je i prije gledao. Nakon toga ga više nisam pitala, samo primjećujem da je seksa sve manje. Večeri provodimo uz tv, mobitel u rukama. Njega očigledno ne uzbuđujem dovoljno, a nisam sigurna ni da on mene. Gledam ga i ne znam tko je. Smatram se seksi ženom, mlada sam, uspješna, neovisna i često mi udvaraju dobri momci. Vidim kako me gledaju i onda dođem kući mužu koji je zaljubljen u mene, skuha mi večeru, napravi nešto ludo romantično, a na kraju bježi od odnosa sa mnom. Nekad sam znala oblačiti razna odjelca, ali više nemam volje, ne mogu razumjeti zašto se upustio u taj svijet? Ono što me brine je da sam i ja počela intenzivno razmišljati o drugim muškarcima... Volim svog muža, ali se bojim da ga više ne poštujem!
   
 


   Izazvana


   
   
Eto, ako nemaš s kim, možeš sa mnom razgovarati (i s nama)… :) Izgleda da ćemo morati otvoriti podrubriku “Pornići u vezama”, koliko nam pisama stiže na tu temu. Vrijedi ti pogledati stare kolumne, ali ćemo neke stvari ipak ponoviti i dodati. Dakle, to s pornografijom spada u ovisnosti. Što nije čudno: sve što donosi užitak i potiče izlučivanje hormona sreće, a ne kontrolira se  - neminovno dovodi do teško utažive potrebe. Problem je odmak od “normale” (koliko god to teško definirati). Maštom idemo sve dalje, obično više nije dovoljno, potreba za “drogom” je sve jača. Malo pomalo, ljudi odu u perverzije, ekstreme pa im ono “kod kuće” više nije zanimljivo.
   
Tu dolazimo do problema tvojeg muža. Ništa posebno, ali vrlo neugodno. Najverojatnije se samozadovoljava dok ih gleda, mašta mu radi sto na sat i - kako se onda uzbuditi kad vidiš onu “običnu” ženu pored sebe, koja sigurno ne bi radila sve one prljave stvari… mislila bih da sam perverzni, degutantni manijak! Naravno, tu su prisutni svi simptomi ovisnosti - nezainteresiranost za realni svijet, živa bića oko sebe, komunikaciju… Ako se neprestano samozadovoljavaš, najčešće takvi tipovi više ne mogu, iscijeđeni, još obavljati i bračne dužnosti. Ha, ali zato je povalio tri guzate crnkinje prije nego si došla doma!
   
Postoje i druge mogućnosti zašto ne želi da takve filmiće gledaš s njim: osim što može biti u pitanju sram zbog seksa koji voli gledati, moguće je da su mu interes privukli - muškarci. Ne treba detaljno obrazlagati tu varijantu. Želiš li zaista doznati što je posrijedi, najbolje je da se posavjetuješ s nekim i instaliraš softver za praćenje aktivnosti na računalu. Tako ćeš točno znati što gleda i bit će ti jasnije zašto te počeo izbjegavati. No, je li uopće bitno? Činjenica je da te tako napadno izbjegava, što ti uvijek kao prvi izbor ostavlja direktan razgovor. Nastoj ga stjerati u kut kad ste sami doma, ne daj mu da ikako pobjegne i mirno otvori tu temu. Objasni mu do kojeg si stupnja frustracije došla i traži da bude otvoren. Da, možeš spomenuti da si žena, osoba koja ima svoje potrebe i da ti ne ostavlja previše izbora.
   
Iskreno, nadam se da ćeš ga privoljeti na liječenje ovisnosti. Ne ide li, nadam se da ćete sporazumno završiti odnos. Kao zadnju opciju ostavljam da radiš ono što ti, očito, neko vrijeme pada na pamet. Nikada ne sugeriram prevaru, mislim da postoji obaveza suočavanja i s lošim u braku (mogao je biti u pitanju i alkohol), iako si već dijelom krenula tim putem, barem u mislima. Uostalom, zamisli koliko će to tek zakomplicirati vaš odnos, bez obzira zaljubiš li se ili kreneš redati dečke kao na traci. Oboje ćete lagati jednom drugom, što ti to treba? Kad-tad bi došlo do kraja.
   
 



   Bok svima. Ovo mi je prva veza, dvije godine smo zajedno, volimo se i planiramo budućnost. Ali mene muči jedna njegova prijateljica s kojom se ponekad druži. Jednom prilikom smo je sreli vani i on je skoro potrčao da je pozdravi, ja sam onako ostala iza njega, začuđena gdje toliko žuri. Kad sam došla do njih, nije nas ni upoznao. Prešla sam preko toga. No od tada svaki put kad znam da će se vidjeti (bave se zajedničkom aktivnosti i viđaju u svojoj grupi) ja poludim i jednostavno mi to ne da mira. Ima on i druge kolegice, ali ova mi baš nikako nije sjela, ne znam da li je to intuicija ili što. Pričali smo o njoj i on tvrdi da se dugo poznaju i dobri su prijatelji i to je sve. Uglavnom, da li to zanemariti i pripisati ljubomori ili što?
   
 


   Intuitivna


   
   
Ha, intuiciju treba slušati, ali i znati da u pitanju nije samo nesigurnost i pretjerana ljubomora. Obzirom da ti je prvi dečko, malo se čudno ponaša. Prilično je nepažljiv prema tebi, očito misli da te može tretirati kao neku naivku. Ono što je najsumnjivije je činjenica da je potrčao k njoj, što upravo čine oni koji žele sakriti da su u vezi. Zato te nije ni upoznao s njim, tako da izgleda kao da si samo prijatleljica. Izbjegao je “a ovo je moja cura”. Očito je ona netko tko mu se sviđa i nije sebi želio ugroziti šanse kod nje. To je ono što bih rekao, onako - na prvu. Po sitnim detaljima se dobro može vidjeti kakav je netko, velike stvari su ionako očite. Naravno, možda misli i da je bolji od tebe pa se takva “faca” ne bi trebao pokazivati s nekom “običnom djevojkom”.
   
Na tvom mjestu, pričekao bih ga nakon jedne takve “zajedničke aktivnosti” i bacio mu se oko vrata. I još ga poljubiš, s velikim osmijehom na licu. Zatim pažljivo gledaj njegovu reakciju, naročito ako je druga cura prisutna. Ako nije, a on te na brzinu pokuša izvući van zgrade…. mislim da ti je jasno. No nadajmo se da će uzvratiti čvrstim zagrljajem i vrućom pusom. Ako ne, onda ćeš, nakon prvog, uskoro imati drugog dečka, nekog tko te cijeni i ne gleda kako uhvatiti “bolju lovinu”. Jer takav nije ni za koga.
 



   
   Udovica sam skoro dvije godine i imam 56 godina. Prije dva mjeseca upoznala sam jednu dragu osobu i nakon nekog vremena smo imali prekrasan seks. Sada on želi da to ponovimo i da se češće viđamo, a ja se bojim veze. Bojim se, što da radim ? Volim ga, a i on voli mene, ali problem je u meni.
   
 


   Uplašena


   
   
Relativno je malo vremena prošlo od smrti tvog muža pa je razumljiv strah od ulaska u novu vezu. No događaji se ponekad tako odvijaju, nisu tempirani prema tome koliko smo spremni. S druge strane, to bi mogla biti i povoljna okolnost, obzirom na godine. Zar bi bilo bolje da je prošlo još 4 godine? Ono što te brine je - što ako nešto ne bude valjalo pa ostaneš ponovo sama? Već sama činjenica da tražiš savjet, govori da želiš čuti argumente za nastavak ove veze i da ti je zaista stalo. Možda bih ti jedino savjetovao da ne pretjeruješ u očekivanjima, jer dva mjeseca je premalo za stvarnu “ljubav”. Riječ je o tvojoj prirodnoj potrebi za bliskošću s nekim, pojačanoj lijepim seksualnim iskustvom. I zašto ne: zapamti da ništa nije sigurno, ali ako bez straha, s pozitivnim mislima prihvatiš mogućnost nove prilike za sreću, u stanju ste oboje stvoriti lijepu vezu.

Max Max 

Iz muškog kuta - Bauk pornića kruži brakovima

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Nakon skoro 4 godine veze nalazim se u nezgodnoj situaciji.
Prve tri godine su bile pune ljubavi, dodira, zagrljaja i pažnje no zadnju godinu s njegove strane sve se umanjilo. Kada kažem “umanjilo”, želim reći da ljubavi skoro uopće nema osim ako ja ne "inzistiram" na pusama i ostalome. Nakon nekog vremena počela sam se uistinu zabrinjavati i osjećati usamljeno te sam odlučila razgovarati s njim o svemu. Evo kako je razgovor zavrsio: optužio me da sam depresivna i da bih trebala potražiti pomoć stručne osobe, misli da ne znam biti sama i da ovisim o njemu, previše tražim od njega i nemam nikakvo pravo nikoga tražiti ljubav i pažnju jer je to “čisti egoizam”. Znači, ako on mene ne zagrli ili ne poljubi 10 dana, ja se nemam pravo zabrinuti jer moja sreća ne smije i ne može ovisiti o njegovim pusama. Ako tražim da napravimo nešto zajedno, on smatra da ne znam biti solo i da ovisim o njemu, itd... Uistinu ne znam ni sama što misliti. Inače, živimo zajedno, ja dolazim s posla doma oko 19h i vrijeme provodimo tako da pojedemo večeru i eventualno gledamo tv zajedno. Smatram se veselom osobom, no počela sam se često brinuti oko našeg odnosa.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Antidepresivna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nakon što te netko dovede u određeno stanje, onda te optužuje što si - u tom stanju. Sjajan sistem! To je nešto što je viđeno već mnogo puta, vjerujem da nema puno ljudi koji nisu iskusili prebacivanje tuđe krivice na sebe. Naravno, sigurno među nama ima i onih koje su to sami radili; samo je pitanje iskrenosti tko to može priznati.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Svi se uvijek kunu u istinoljubivost, vjernost i poštenje, ali čim nešto nije u skladu s našim očekivanjima, uvijek se nađe neki razlog za izuzetak; evo, sad sam “prisiljen” lagati, ova prevara nije “prava”, nego sam natjeran na nju, itd. Nađe li se netko u vezi “sa strane”, odmah primjećuje sve mane na stalnom partneru, krenu prigovaranja i distanciranje. Tvoj slučaj je pravi primjer takve manipulacije, bez obzira na uzrok. Možda je, nakon nekog vremena zajedničkog života shvatio da to nije ono što je htio, možda te prestao voljeti pa zbog grižnje savjesti čini još goru stvar, a možda je zaista našao nekog drugog te koristi dobro poznatu metodu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Po tvojoj priči, rekao bih da je u pitanju klasični slučaj osjećaja krivice zbog hlađenja ili nečega što on čini. Ne mogu sa sigurnošću tvrditi da je treća osoba u pitanju, ali je činjenica da je prestao sa zagrljajima i poljupcima kad dođeš kući. Dobro, moguće je i da mu smeta što većinu dana niste zajedno, ali onda bi progovorio o tome, jer bi mu nedostajala. No i nakon što dođeš, nema komunikacije. Kako kažeš, vesela si osoba, a to je nešto što zasigurno i on sam zna. Upućivanje psihijatru je poseban oblik manipulacije, naročito ako za takvo što nema temelja. Jer, valjda je logično da se prvo iscrpe sve mogućnosti vašeg razgovora. “Ne znam ja što pričaš, idi doktoru pa tamo to rješavaj!” - jasno je da bježi od pravog razloga.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Gledano iz tvojeg kuta - je li uopće bitno koji je razlog? Očito nema bliskosti; ako si samo ti ta koja inicira kontakt, stvar je potpuno jasna. Živite zajedno, skupa ste već četiri godine i prirodno je da na red dođe i tema braka. Podrazumijeva se da je to u ovim uvjetima nemoguće. Najgora stvar bi bila da trpiš daljnje stvaranje krivca od sebe. Ukoliko ti se igraju igrice, možeš probati s ovim: kao prvo, direktno ga ga pitaj ima li nekoga. Potpuno mirnim glasom, bez optuživanja. Vjerojatno ćeš opet “završiti” u nečijoj ordinaciji na kauču. Druga mogućnost: prestani se osvrtati na to i uvijek budi dobro raspoložena, nasmijana, pjevuši, razgovaraj veselo s prijateljima na telefon, izlazi s njima. Nakon nekog vremena će pući.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No na tvom mjestu, ipak bih priznao da je tvoj dečko u jednom u pravu: tvoja sreća ne smije ovisiti o njegovim pusama niti o njemu uopće. Ujedno si moraš priznati da ni ti nisi zadovoljna njime i prestati očekivati da ćete usrećiti. Nije li riječ o nekim problemima koje možda ima na poslu, vrijeme je da razbiješ snove o vama kao kompatibilnim osobama, štogod da je posrijedi. Nije važno zbog čega se promijenio; da želi, već bi rekao. Život ti prolazi, a ima onih koji će veselu i odanu ženu znati čuvati i cijeniti.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam osjećaj da cu poludjeti. U braku sam godinu dana, bilo je kao u snovima. Vjerovala sam sve, voljela ga i poštovala. Prije braka bili smo u vezi 2 godine i nikad mi nije palo na pamet da ga prevarim. Bio je cijeli moj život, mislila sam da je obostrano, ali izgleda da sam samu sebe prevarila. Ranije sam slučajno nalazila njegov profil na jednoj društvenoj mreži. Pitala sam ga o tome i odgovorio mi je da je to sigurno napravio moj bivši, jer smo imali probleme s njim na početku naše veze. Prešla sam preko toga i vjerovala. Međutim, sinoć sam ušla na mužev mail (koristim njegov zbog posla) i imala što vidjeti. Bilo je nekoliko mailova od nekih djevojaka. Žensko ne bi bilo žensko da ne zabode nos. Otvorila sam ih: moj muž se dopisivao s više od 400 cura i žena. Poruke su bile tipa jesi slatka, zgodna si, imaš li fb ili skype. To dopisivanje je trajalo dok smo nas dvoje bili u vezi i dok smo bili zaručeni. Pitala sam ga sinoć o tome ponovo i on uporno tvrdi da to nije njegovo. Nisam glupa da ne mogu shvatiti da me uporno laže. Sad se osjećam povrijeđeno, izdano, prevareno. Ja sam ga gledala kao Boga, bila mu vjerna u svakom pogledu; ovo je za mene veliki udarac i ne znam što učiniti. Kako da se postavim prema njemu? Skroz sam zbunjena.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Poluslijepa
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne znam što još treba učiniti pa da povjeruješ. I da ga zatekneš u krevetu s drugom, rekao bi da ga je tvoj bivši drogirao i podmetnuo mu neku žensku. A znaš li zašto? Zato jer si “popušila” prvo objašnjenje. Kad je shvatio da ti takvo što može prodati, ponašao se kao da si mu svojom lakovjernošću dala otvorene ruke da radi što hoće.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Stvarno, nije ovdje problem u njemu. On je bezočni lažljivac i prevarant, ali tvoje ga ponašanje samo ohrabruje u tome. Nemoguće je da nije vidio te mailove; da jest, sigurno bi ih obrisao ili ti barem pokazao, kao dokaz onoga što je radio netko drugi. No ti si ta koja neprestano pokazuje koliku želju ima za njim - toliku da zapravo želiš da sve to nije istina, umjesto da se suočiš s njom. Razlog tome je potreba za lijepim i sigurnim životom, dobrim i vjernim partnerom. Poptuno zanemaruješ činjenicu da se život ne odvija prema našim željama. Upravo suprotno, oni lakovjerni najčešće postaju žrtve beskrupuloznih prevaranata, pravih emocionalnih parazita.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Treba biti jasan: takvi ljudi ne znaju voljeti. Imaju želju biti velike face, upravo oni kojima zavide što s lakoćom mijenjaju žene. Sami su zaključani u braku s nekakvom naivkom koju su oženili da ne bi bili sami, ali neprestano maštaju o ludom seksu s izmišljenim “radodajkama”. Nitko i ne zna je li tvoj suprug uspio u svojem naumu, jer teško prolaze uleti tipa “baš si slatka, ajmo se dopisivati”, no ionako je najvažnija namjera. Da je dobio priliku, iskoristio bi je.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sve mi se čini da bi ti prešla i preko toga, samo ako se pokaže da ni s kim nije završio u krevetu. A nisam siguran da ni tada ne bi oprostila: već bi našla neko opravdanje, poput - “tada još nismo bili u braku”. Stvar je u tome što ti smatraš da gubiš, odeš li od njega, a ne da dobijaš na očuvanju integriteta i vrijednosti same sebe. Jer, zašto bi napisala “sad ne znam što učiniti”? Naravno, ne želim ti određivati principe i sustav vrijednosti, ali kad, ne jednom, već dvaput prijeđeš preko takvog ponašanja, prešla si i preko sebe i dala mu dozvolu da radi što hoće.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Možda je mislio kako bez prstena na ruci treba “još malo proživjeti”. Možda zaista nije ništa ni uspio napraviti. I to nije ni glavni problem, jer bi se preko toga još i moglo prijeći, ukoliko je samo preko interneta glumio zavodnika. No on te i dalje uporno laže i tako pokazuje što misli o tebi. Vrijeme je da prestaneš očekivati recipročni odnos. Povratit ćeš samopoštovanje tek kad prihvatiš istinu koja ti se ne sviđa, ma kakve posljedice bile. Naravno, ako si joj spremna pogledati u oči.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Internetski lažljivac Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Nakon skoro 4 godine veze nalazim se u nezgodnoj situaciji.
Prve tri godine su bile pune ljubavi, dodira, zagrljaja i pažnje no zadnju godinu s njegove strane sve se umanjilo. Kada kažem “umanjilo”, želim reći da ljubavi skoro uopće nema osim ako ja ne "inzistiram" na pusama i ostalome. Nakon nekog vremena počela sam se uistinu zabrinjavati i osjećati usamljeno te sam odlučila razgovarati s njim o svemu. Evo kako je razgovor zavrsio: optužio me da sam depresivna i da bih trebala potražiti pomoć stručne osobe, misli da ne znam biti sama i da ovisim o njemu, previše tražim od njega i nemam nikakvo pravo nikoga tražiti ljubav i pažnju jer je to “čisti egoizam”. Znači, ako on mene ne zagrli ili ne poljubi 10 dana, ja se nemam pravo zabrinuti jer moja sreća ne smije i ne može ovisiti o njegovim pusama. Ako tražim da napravimo nešto zajedno, on smatra da ne znam biti solo i da ovisim o njemu, itd... Uistinu ne znam ni sama što misliti. Inače, živimo zajedno, ja dolazim s posla doma oko 19h i vrijeme provodimo tako da pojedemo večeru i eventualno gledamo tv zajedno. Smatram se veselom osobom, no počela sam se često brinuti oko našeg odnosa.
   
 


   Antidepresivna


   
   
Nakon što te netko dovede u određeno stanje, onda te optužuje što si - u tom stanju. Sjajan sistem! To je nešto što je viđeno već mnogo puta, vjerujem da nema puno ljudi koji nisu iskusili prebacivanje tuđe krivice na sebe. Naravno, sigurno među nama ima i onih koje su to sami radili; samo je pitanje iskrenosti tko to može priznati.
   
Svi se uvijek kunu u istinoljubivost, vjernost i poštenje, ali čim nešto nije u skladu s našim očekivanjima, uvijek se nađe neki razlog za izuzetak; evo, sad sam “prisiljen” lagati, ova prevara nije “prava”, nego sam natjeran na nju, itd. Nađe li se netko u vezi “sa strane”, odmah primjećuje sve mane na stalnom partneru, krenu prigovaranja i distanciranje. Tvoj slučaj je pravi primjer takve manipulacije, bez obzira na uzrok. Možda je, nakon nekog vremena zajedničkog života shvatio da to nije ono što je htio, možda te prestao voljeti pa zbog grižnje savjesti čini još goru stvar, a možda je zaista našao nekog drugog te koristi dobro poznatu metodu.
   
Po tvojoj priči, rekao bih da je u pitanju klasični slučaj osjećaja krivice zbog hlađenja ili nečega što on čini. Ne mogu sa sigurnošću tvrditi da je treća osoba u pitanju, ali je činjenica da je prestao sa zagrljajima i poljupcima kad dođeš kući. Dobro, moguće je i da mu smeta što većinu dana niste zajedno, ali onda bi progovorio o tome, jer bi mu nedostajala. No i nakon što dođeš, nema komunikacije. Kako kažeš, vesela si osoba, a to je nešto što zasigurno i on sam zna. Upućivanje psihijatru je poseban oblik manipulacije, naročito ako za takvo što nema temelja. Jer, valjda je logično da se prvo iscrpe sve mogućnosti vašeg razgovora. “Ne znam ja što pričaš, idi doktoru pa tamo to rješavaj!” - jasno je da bježi od pravog razloga.
   
Gledano iz tvojeg kuta - je li uopće bitno koji je razlog? Očito nema bliskosti; ako si samo ti ta koja inicira kontakt, stvar je potpuno jasna. Živite zajedno, skupa ste već četiri godine i prirodno je da na red dođe i tema braka. Podrazumijeva se da je to u ovim uvjetima nemoguće. Najgora stvar bi bila da trpiš daljnje stvaranje krivca od sebe. Ukoliko ti se igraju igrice, možeš probati s ovim: kao prvo, direktno ga ga pitaj ima li nekoga. Potpuno mirnim glasom, bez optuživanja. Vjerojatno ćeš opet “završiti” u nečijoj ordinaciji na kauču. Druga mogućnost: prestani se osvrtati na to i uvijek budi dobro raspoložena, nasmijana, pjevuši, razgovaraj veselo s prijateljima na telefon, izlazi s njima. Nakon nekog vremena će pući.
   
No na tvom mjestu, ipak bih priznao da je tvoj dečko u jednom u pravu: tvoja sreća ne smije ovisiti o njegovim pusama niti o njemu uopće. Ujedno si moraš priznati da ni ti nisi zadovoljna njime i prestati očekivati da ćete usrećiti. Nije li riječ o nekim problemima koje možda ima na poslu, vrijeme je da razbiješ snove o vama kao kompatibilnim osobama, štogod da je posrijedi. Nije važno zbog čega se promijenio; da želi, već bi rekao. Život ti prolazi, a ima onih koji će veselu i odanu ženu znati čuvati i cijeniti.



   
   Imam osjećaj da cu poludjeti. U braku sam godinu dana, bilo je kao u snovima. Vjerovala sam sve, voljela ga i poštovala. Prije braka bili smo u vezi 2 godine i nikad mi nije palo na pamet da ga prevarim. Bio je cijeli moj život, mislila sam da je obostrano, ali izgleda da sam samu sebe prevarila. Ranije sam slučajno nalazila njegov profil na jednoj društvenoj mreži. Pitala sam ga o tome i odgovorio mi je da je to sigurno napravio moj bivši, jer smo imali probleme s njim na početku naše veze. Prešla sam preko toga i vjerovala. Međutim, sinoć sam ušla na mužev mail (koristim njegov zbog posla) i imala što vidjeti. Bilo je nekoliko mailova od nekih djevojaka. Žensko ne bi bilo žensko da ne zabode nos. Otvorila sam ih: moj muž se dopisivao s više od 400 cura i žena. Poruke su bile tipa jesi slatka, zgodna si, imaš li fb ili skype. To dopisivanje je trajalo dok smo nas dvoje bili u vezi i dok smo bili zaručeni. Pitala sam ga sinoć o tome ponovo i on uporno tvrdi da to nije njegovo. Nisam glupa da ne mogu shvatiti da me uporno laže. Sad se osjećam povrijeđeno, izdano, prevareno. Ja sam ga gledala kao Boga, bila mu vjerna u svakom pogledu; ovo je za mene veliki udarac i ne znam što učiniti. Kako da se postavim prema njemu? Skroz sam zbunjena.
   
 


   Poluslijepa


   
   
   
Ne znam što još treba učiniti pa da povjeruješ. I da ga zatekneš u krevetu s drugom, rekao bi da ga je tvoj bivši drogirao i podmetnuo mu neku žensku. A znaš li zašto? Zato jer si “popušila” prvo objašnjenje. Kad je shvatio da ti takvo što može prodati, ponašao se kao da si mu svojom lakovjernošću dala otvorene ruke da radi što hoće.
   
Stvarno, nije ovdje problem u njemu. On je bezočni lažljivac i prevarant, ali tvoje ga ponašanje samo ohrabruje u tome. Nemoguće je da nije vidio te mailove; da jest, sigurno bi ih obrisao ili ti barem pokazao, kao dokaz onoga što je radio netko drugi. No ti si ta koja neprestano pokazuje koliku želju ima za njim - toliku da zapravo želiš da sve to nije istina, umjesto da se suočiš s njom. Razlog tome je potreba za lijepim i sigurnim životom, dobrim i vjernim partnerom. Poptuno zanemaruješ činjenicu da se život ne odvija prema našim željama. Upravo suprotno, oni lakovjerni najčešće postaju žrtve beskrupuloznih prevaranata, pravih emocionalnih parazita.
   
Treba biti jasan: takvi ljudi ne znaju voljeti. Imaju želju biti velike face, upravo oni kojima zavide što s lakoćom mijenjaju žene. Sami su zaključani u braku s nekakvom naivkom koju su oženili da ne bi bili sami, ali neprestano maštaju o ludom seksu s izmišljenim “radodajkama”. Nitko i ne zna je li tvoj suprug uspio u svojem naumu, jer teško prolaze uleti tipa “baš si slatka, ajmo se dopisivati”, no ionako je najvažnija namjera. Da je dobio priliku, iskoristio bi je.
   
Sve mi se čini da bi ti prešla i preko toga, samo ako se pokaže da ni s kim nije završio u krevetu. A nisam siguran da ni tada ne bi oprostila: već bi našla neko opravdanje, poput - “tada još nismo bili u braku”. Stvar je u tome što ti smatraš da gubiš, odeš li od njega, a ne da dobijaš na očuvanju integriteta i vrijednosti same sebe. Jer, zašto bi napisala “sad ne znam što učiniti”? Naravno, ne želim ti određivati principe i sustav vrijednosti, ali kad, ne jednom, već dvaput prijeđeš preko takvog ponašanja, prešla si i preko sebe i dala mu dozvolu da radi što hoće.
   
Možda je mislio kako bez prstena na ruci treba “još malo proživjeti”. Možda zaista nije ništa ni uspio napraviti. I to nije ni glavni problem, jer bi se preko toga još i moglo prijeći, ukoliko je samo preko interneta glumio zavodnika. No on te i dalje uporno laže i tako pokazuje što misli o tebi. Vrijeme je da prestaneš očekivati recipročni odnos. Povratit ćeš samopoštovanje tek kad prihvatiš istinu koja ti se ne sviđa, ma kakve posljedice bile. Naravno, ako si joj spremna pogledati u oči.

Max Max 

Iz muškog kuta - Internetski lažljivac

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Trebam savjet. Sutra mi dolazi dečko, prespavat će kod mene. Problem je sljedeći: uz vođenje ljubavi i oralno me zadovoljava. Čak i kad ne vodimo ljubav, nego se samo mazimo, on to želi raditi. Jednostavno, obožava me ljubiti posvuda (volim kad mi to radi). Problem je u meni; ne mogu podnijeti kad me poslije toga ide ljubiti, kad osjetim svoj miris na njegovim usnama. Nekako mi ne odgovara i izbjegavam usta dok taj miris malo ne nestane s njegovih usana. Da mu to kažem ili što? Nisam bolesna (mislim na infekcije) niti je to neki smrad, već jednostavno ne mogu podnijeti taj karakteristični miris.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 </para>
<para>
 Slatkica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da, ima nas koji to jako volimo raditi :) Zaista je lijepo da oboje uživate u njegovom trudu. Što se tvog vlastitog “okusa” tiče, mislim da je problem jednim dijelom psihološke naravi. Vjerojatno ti kroz glavu prolazi slika tebe kako to radiš, bilo sebi ili naprosto svojih usta na ženskom organu. Mirisa ima raznih, ponekad nisu ugodni no ako to kod tebe nije slučaj, vjerojatno si sama sebi stvorila blokadu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
S druge strane, činjenica je i da te vlažnosti može biti malo i previše na i oko usta tvog dečka. Očito je da na to ne obraća previše pažnje, iako postoji prilično jednostavno rješenje. Umjesto da se odmah vrati na tebe, mogao bi te polako ljubiti po bedrima, trbuhu i grudima i tako istovremeno malo “obrisati” višak. Neki se toga sjete sami, druge treba “uputiti”. Uostalom, vjerojatno ni njemu ne bi bilo drago da se nađe u obrnutoj situaciji, nakon što je ejakulirao tebi u usta, a ti se isti čas poželiš ljubiti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nadam se da, osim zadovoljavajućeg seksualnog života, imate i otvoren i iskren odnos bez opterećenja te da možete o svemu razgovarati. Predlažem ti da temu započneš time što ćeš mu (dok sjedite skupa na kauču) reći koliko ti je dobro dok te tako zadovoljava. A potom, ležerno nasmijana, kaži mu da se malo “obriše”. Ako ti je neugodno, postoji i jednostavniji način: čim završi, primi mu glavu s obje ruke i, onako strastveno, učini to sama. Možeš prvo o oba bedra, pa po trbuhu, svom vratu… Shvatit će. Generalno, nemaš se što ustručavati i reći mu to, onako - usputno. Važno je da se ništa ne osjećaš kriva, nije riječ ni o čemu zbog čega će se uvrijediti. Ionako pripada tipu osobe koji uživa u zadovoljavanju svoje partnerice, stoga će ga uzbuditi da mu i inače govoriš što želiš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 </para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Drage cure i žene, nalazim se u situaciji koja je veliki preokret za mene. Zahvalna sam za svaki savjet, a ne bih imala ništa protiv ni da Max da svoj osvrt na ovu temu jer me zanima i muško mišljenje. Igrom slučaja sam prije godinu i pol upoznala jednog dečka preko fejsa. Nekako smo odmah kliknuli i postupno se krenuli dopisivati. Tada sam još bila u vezi koja je donekle funkcionirala, ali je kraj bio neizbježan. U međuvremenu sam se počela intenzivnije dopisivati sa ovim dečkom i s njim sam zapravo imala sve ono što mi je falilo u vezi. Odnos se počeo produbljivati i pričali smo apsolutno o svemu. Davno smo si priznali da se sviđamo jedno drugome i da nam je stalo. Inače nisam naviknuta na takvu vrstu upoznavanja, a on je dosta neiskusan na ljubavnom polju. Nije da ne podnosi ženski rod, ali nije naviknut na cure, veze i sve što ide uz to. Ponekad imam dojam da još nije ni odrastao. Pričali smo o susretu, ali to nije bila opcija dok sam bila u vezi. Ovo je grozno od mene, ali masu puta se znalo desiti da se posvađam s dečkom, a on je bio tu da me tješi. Ponekad u podne, a ponekad smo znali skupa čekati zore. Rekao je da će me čekati koliko god treba. I dočekao je, jer sam prije određenog vremena izašla iz veze. Dogovorili smo se da ćemo pričekati još malo dok mi se glava ne ohladi. Trenutno je odluka na meni. Uopće nisam neodlučna, ali me po prvi put hvata panika. Što ako si uživo nećemo odgovarati, kako je moguće da me toliko dugo čekao, što ako izgubim tako dobru osobu ako stvari krenu nizbrdo? Jednostavno sam zablokirala. Kako se postaviti u ovoj situaciji?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 </para>
<para>
 Virtualna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ah, vječni problem predugog dopisivanja: stvaranje slike o drugoj osobi putem internetske komunikacije. Zamislimo neku osobu, damo joj osobine, a da uopće ne znamo odgovaraju li joj i onda slijedi Veliki trenutak. Veći je problem ako ne znamo kako druga osoba izgleda, a još veći nije li bilo kontakta preko telefona.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No, kod vas to nije slučaj. Vidjeli ste brojne slike jedno drugog, a bilo je i dovoljno dimenzije glasa. Bez obzira na to, uvijek se nadamo nekoj bajci, idealnom liku koji će uskočiti u kalup koji smo sami pripremili, ravnajući se prema svojim željama. Kad dođe taj trenutak, svjesni smo da se možemo i razočarati. Zato ponekad, baš kao ti sada, odgađamo susret uživo jer znamo da se nakon toga sve može rasplinuti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I što sad? Radije ćeš živjeti u strahu i iluziji, umjesto da napokon riješiš taj odnos? Ne savjetujem ti da smanjiš očekivanja jer na taj način pristupaš drugoj osobi s negativnim predznakom. Nadaj se najboljem! Ali - bez pretjeranog entuzijazma. Sjeti se svih lijepih trenutaka koje ste doživjeli u (polu)virtualnom svijetu. Budi ležerna i pozitivna. No nemoj misliti da te taj dečko mora oboriti s nogu. Prihvati da je ovo zapravo jedan sasvim nov početak. Na neki način se opet upoznajete. Ne očekuj ništa veliko, ali budi spremna otvarati nove teme. Mali je problem što ste vi već sve, više - manje, izrazgovarali, pa se često ljudima skrati jezik. Stoga nastoj nastaviti prethodne razgovore, kao da se vidite već deseti put.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sad ćete više obraćati pažnju na gestikulaciju, mimiku, ponašanje; bit ćete nervozni i proučavat ćete jedno drugo. Najvažnije je da uspostavite kontakt očima. Do sada ste mogli gledati gdje ste htjeli, pri razgovoru lutali u mašti, a sad se potpuno treba fokusirati na ta ogledala duše. Ne inzistiraš li na tome, bit će isto kao da razgovarate preko mobitela. Savjetujem vam da nekoliko dana prije sastanka potpuno prestanete komunicirati na dosadašnji način. To će ojačati znatiželju i pojačati dobar efekat neočekivanog.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Još nešto: nisam htio spominjati da ste komunicirali dok si još bila u preethodnoj vezi. Mislim da je zbog toga veoma važno da se teme prethodnih veza uopće ne dotičete. Time se vraćate u prošlost i ponovo proživljavate virtualni svijet. Naravno, prođe li sve dobro, nađite se još nekoliko puta prije nego što znate na čemu ste. Važno je što više ojačati stvarni kontakt, a komunikaciju na FB i poslije ostavite na minimumu. Nadam se da će sve dobro proći!</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Okus seksa Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Trebam savjet. Sutra mi dolazi dečko, prespavat će kod mene. Problem je sljedeći: uz vođenje ljubavi i oralno me zadovoljava. Čak i kad ne vodimo ljubav, nego se samo mazimo, on to želi raditi. Jednostavno, obožava me ljubiti posvuda (volim kad mi to radi). Problem je u meni; ne mogu podnijeti kad me poslije toga ide ljubiti, kad osjetim svoj miris na njegovim usnama. Nekako mi ne odgovara i izbjegavam usta dok taj miris malo ne nestane s njegovih usana. Da mu to kažem ili što? Nisam bolesna (mislim na infekcije) niti je to neki smrad, već jednostavno ne mogu podnijeti taj karakteristični miris.
   
 

   Slatkica


   
   
Da, ima nas koji to jako volimo raditi :) Zaista je lijepo da oboje uživate u njegovom trudu. Što se tvog vlastitog “okusa” tiče, mislim da je problem jednim dijelom psihološke naravi. Vjerojatno ti kroz glavu prolazi slika tebe kako to radiš, bilo sebi ili naprosto svojih usta na ženskom organu. Mirisa ima raznih, ponekad nisu ugodni no ako to kod tebe nije slučaj, vjerojatno si sama sebi stvorila blokadu.
   
S druge strane, činjenica je i da te vlažnosti može biti malo i previše na i oko usta tvog dečka. Očito je da na to ne obraća previše pažnje, iako postoji prilično jednostavno rješenje. Umjesto da se odmah vrati na tebe, mogao bi te polako ljubiti po bedrima, trbuhu i grudima i tako istovremeno malo “obrisati” višak. Neki se toga sjete sami, druge treba “uputiti”. Uostalom, vjerojatno ni njemu ne bi bilo drago da se nađe u obrnutoj situaciji, nakon što je ejakulirao tebi u usta, a ti se isti čas poželiš ljubiti.
   
Nadam se da, osim zadovoljavajućeg seksualnog života, imate i otvoren i iskren odnos bez opterećenja te da možete o svemu razgovarati. Predlažem ti da temu započneš time što ćeš mu (dok sjedite skupa na kauču) reći koliko ti je dobro dok te tako zadovoljava. A potom, ležerno nasmijana, kaži mu da se malo “obriše”. Ako ti je neugodno, postoji i jednostavniji način: čim završi, primi mu glavu s obje ruke i, onako strastveno, učini to sama. Možeš prvo o oba bedra, pa po trbuhu, svom vratu… Shvatit će. Generalno, nemaš se što ustručavati i reći mu to, onako - usputno. Važno je da se ništa ne osjećaš kriva, nije riječ ni o čemu zbog čega će se uvrijediti. Ionako pripada tipu osobe koji uživa u zadovoljavanju svoje partnerice, stoga će ga uzbuditi da mu i inače govoriš što želiš.
 


   
   Drage cure i žene, nalazim se u situaciji koja je veliki preokret za mene. Zahvalna sam za svaki savjet, a ne bih imala ništa protiv ni da Max da svoj osvrt na ovu temu jer me zanima i muško mišljenje. Igrom slučaja sam prije godinu i pol upoznala jednog dečka preko fejsa. Nekako smo odmah kliknuli i postupno se krenuli dopisivati. Tada sam još bila u vezi koja je donekle funkcionirala, ali je kraj bio neizbježan. U međuvremenu sam se počela intenzivnije dopisivati sa ovim dečkom i s njim sam zapravo imala sve ono što mi je falilo u vezi. Odnos se počeo produbljivati i pričali smo apsolutno o svemu. Davno smo si priznali da se sviđamo jedno drugome i da nam je stalo. Inače nisam naviknuta na takvu vrstu upoznavanja, a on je dosta neiskusan na ljubavnom polju. Nije da ne podnosi ženski rod, ali nije naviknut na cure, veze i sve što ide uz to. Ponekad imam dojam da još nije ni odrastao. Pričali smo o susretu, ali to nije bila opcija dok sam bila u vezi. Ovo je grozno od mene, ali masu puta se znalo desiti da se posvađam s dečkom, a on je bio tu da me tješi. Ponekad u podne, a ponekad smo znali skupa čekati zore. Rekao je da će me čekati koliko god treba. I dočekao je, jer sam prije određenog vremena izašla iz veze. Dogovorili smo se da ćemo pričekati još malo dok mi se glava ne ohladi. Trenutno je odluka na meni. Uopće nisam neodlučna, ali me po prvi put hvata panika. Što ako si uživo nećemo odgovarati, kako je moguće da me toliko dugo čekao, što ako izgubim tako dobru osobu ako stvari krenu nizbrdo? Jednostavno sam zablokirala. Kako se postaviti u ovoj situaciji?
   
 

   Virtualna


   
   
Ah, vječni problem predugog dopisivanja: stvaranje slike o drugoj osobi putem internetske komunikacije. Zamislimo neku osobu, damo joj osobine, a da uopće ne znamo odgovaraju li joj i onda slijedi Veliki trenutak. Veći je problem ako ne znamo kako druga osoba izgleda, a još veći nije li bilo kontakta preko telefona.
   
No, kod vas to nije slučaj. Vidjeli ste brojne slike jedno drugog, a bilo je i dovoljno dimenzije glasa. Bez obzira na to, uvijek se nadamo nekoj bajci, idealnom liku koji će uskočiti u kalup koji smo sami pripremili, ravnajući se prema svojim željama. Kad dođe taj trenutak, svjesni smo da se možemo i razočarati. Zato ponekad, baš kao ti sada, odgađamo susret uživo jer znamo da se nakon toga sve može rasplinuti.
   
I što sad? Radije ćeš živjeti u strahu i iluziji, umjesto da napokon riješiš taj odnos? Ne savjetujem ti da smanjiš očekivanja jer na taj način pristupaš drugoj osobi s negativnim predznakom. Nadaj se najboljem! Ali - bez pretjeranog entuzijazma. Sjeti se svih lijepih trenutaka koje ste doživjeli u (polu)virtualnom svijetu. Budi ležerna i pozitivna. No nemoj misliti da te taj dečko mora oboriti s nogu. Prihvati da je ovo zapravo jedan sasvim nov početak. Na neki način se opet upoznajete. Ne očekuj ništa veliko, ali budi spremna otvarati nove teme. Mali je problem što ste vi već sve, više - manje, izrazgovarali, pa se često ljudima skrati jezik. Stoga nastoj nastaviti prethodne razgovore, kao da se vidite već deseti put.
   
Sad ćete više obraćati pažnju na gestikulaciju, mimiku, ponašanje; bit ćete nervozni i proučavat ćete jedno drugo. Najvažnije je da uspostavite kontakt očima. Do sada ste mogli gledati gdje ste htjeli, pri razgovoru lutali u mašti, a sad se potpuno treba fokusirati na ta ogledala duše. Ne inzistiraš li na tome, bit će isto kao da razgovarate preko mobitela. Savjetujem vam da nekoliko dana prije sastanka potpuno prestanete komunicirati na dosadašnji način. To će ojačati znatiželju i pojačati dobar efekat neočekivanog.
   
Još nešto: nisam htio spominjati da ste komunicirali dok si još bila u preethodnoj vezi. Mislim da je zbog toga veoma važno da se teme prethodnih veza uopće ne dotičete. Time se vraćate u prošlost i ponovo proživljavate virtualni svijet. Naravno, prođe li sve dobro, nađite se još nekoliko puta prije nego što znate na čemu ste. Važno je što više ojačati stvarni kontakt, a komunikaciju na FB i poslije ostavite na minimumu. Nadam se da će sve dobro proći!
Max Max 

Iz muškog kuta - Okus seksa

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Osjećam se užasno, kao da se nalazim na provaliji. Još jedan ljubavni brodolom, a zašto? Dečko se ponaša prema meni kao prema kraljici, volimo se, poštujemo se. Kad smo rekli svojima da smo u vezi, porazbijali su sve po kući i rekli da naša veza ne dolazi u obzir. Ja sam katolkinja, on je musliman. Ja želim biti s njim, on sa mnom. On je prvi dečko kojem vjerujem, kojeg želim iz sveg srca. Vidim da mu je stalo do mene, ali ne želi ni prkositi obitelji. A kaže da bolje cure od mene nije upoznao. Ne znam što da radim, predložio je da budemo prijatelji, mada ni on to ne želi. A ja ga kao prijatelja nikada neću moći gledati.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Izopćena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Porazbijali sve po kući? Tko će sad to sve počistiti? Dok oni spremaju, najbolje da se iselite i ostavite mračni Srednji vijek za sobom. Eh, kažeš - kad bismo barem mogli? Nisi napisala koliko godina imate, ali pretpostavljam da ste ipak još prilično mladi. Teško je išta savjetovati dok živite pod njihovim krovom, a oni sebi uzimaju za pravo i, kao u (ne tako) davna vremena, nametati djeci koga će voljeti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Eto, mladost može biti i problem, jer odluka o zajedničkom “bijegu zbog ljubavi” pretpostavlja i da ste se već odlučili na zajednički život. A istina je da ste tek na početku veze kad još ništa točno ni ne znate. Realno, ne možete ništa osim nastaviti svoju tajnu vezu, što barem nosi neki duh romantike. Prkos roditeljima zbog zabranjene ljubavi koja može pobijediti sve neprijatelje i nije tako loš izbor. Uostalom, rijetko kad je sve idealno, a pred vas su bacili nešto teže prepreke. No dobro znamo da prava ljubav sve može pobijediti. Jednog dana možete svoju priču ispričati za neki scenarij za knjigu ili sapunicu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Uostalom, čime roditelji mogu prijetiti? Da vas neće puštati iz kuće? To nije moguće, a kažnjavanje druge vrste samo može pojačati otpor prema njima. Tako će na kraju samo oni biti najveći gubitnici. Tvoj dečko je svojim prijedlogom za “prijateljstvom” samo htio vidjeti koliko je kod tebe jaka želja za nastavkom veze. Moguće je i da mu je otac veoma autoritaran i strog. Takav pritisak nije lako izdržati no bit će pravi test za vas. Sve to nije nešto čime bi se mladi par trebao opterećivati, ali - kakav drugi izbor imate? Pristanete li sada na njihove zahtjeve, što će biti sljedeće? Samo će shvatiti da imaju takvu moć kontrole pa će vam još birati partnere i za brak.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Takva vremena bi trebala biti iza nas. Svoju odluku za nastavkom veze ne smijete ni sami opteretiti imperativom vječnog ostanka jednog s drugim. Nitko ne zna što će biti sutra, ali to mora biti vaša odluka. Stoga jasno dajte do znanja zašto se “privatni život” zove upravo tako i nastavite se viđati pa makar i potajno. Ne dajte da vas roditelji nakon toga uvlače u rasprave i svoju “argumentaciju”. Ti si svome ocu kćer, a ne “njegova” kćer. Znam da još uvijek u nekim krajevima postoji metoda prijetnje izbacivanjem iz kuće, ne posluša li se njihova volja; nastoj zato već razmišljati o osamostaljenju jer je druga opcija daleko gora. Nećeš valjda pristati da te otac voda okolo po kućama i udaje za finog i pristojnog katolika, sina svog prijatelja?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Trenutak kad se i sam u pismu identificiraš vjerskim opredjeljenjem (ili nacionalnim), a ne razmišljaš da imaš svoje ime i karakterne osobine, trenutak je kad priznaješ poraz pred takvom nazadnom i pogubnom ideologijom. Uostalom, ona prava vjera govori upravo o istinskoj ljubavi prema čovjeku, a ne vjernosti vojničkom, zatucanom stadu, koje s Bogom nema nikakve veze, naprotiv. Stoga bi vam upravo pravi odnos prema vjeri trebao dati snage da izdržite sva iskušenja koja su pred vas stavljena.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Moj muž je jako dobra osoba, ali ima problem: alkohol. Kroz tjedan radi i ne pije (jer ne smije), ali vikendom zato sve nadoknađuje. Djeca i ja ga ne viđamo tjednom, a vikendom je redovito pod utjecajem alkohola. Razgovarala sam s njim, ali mi uvijek govori da radim iz muhe slona. Živimo s njegovim roditeljima i jako je teško: slušam zanovijetanja, uvrede, a djecu okreću protiv mene. Sve to moj muž zna, ali ne poduzima ništa. Jako sam nesretna jer razgovori ne pomažu. U braku smo 11 god., toliko to sve i traje. Prošle godine sam se srela sa svojim prvim dečkom i počela s njim odlaziti na kave. Oboje smo zaključili kako se još uvijek volimo, slažemo se dosta dobro. Drukčiji je po karakteru od mog muža, razmišljamo o zajedničkom životu. Žao mi je zbog muža, ali jednostavno ne mogu više trošiti riječi, vrijeme, jer uvijek sve ostaje isto. Zaslužujem li ja mrvicu sreće?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Očajna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Razumijem tvoje motive za osobnom srećom, naravno da na to imaš pravo - to i jest ideja braka i zajedničkog života, uživanja u podizanju djece. No, upravo bi djeca morala biti tvoj glavni motiv za rješavanje situacije: okruženje u kojem ih se truje i “odgaja” na način da ih se okreće od jednog roditelja (tebe), u kojem se uče modelu alkoholiziranog drugog roditelja - ne predstavlja zdravu sredinu ni za koga.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ukoliko si s mužem razgovarala o odlasku iz te kuće, a on nije pokazao ni najmanju želju za tim (što nije uvijek ni moguće), trebala bi razmisliti o načinu na koji možeš sačuvati djecu i sebe od negativnih utjecaja. Pritom ipak mislim da to mora biti glavni motiv, a ne pojava “spasitelja” u vidu drugog muškarca. Pretpostavljam da tako razmišljaš jer nisi u mogućnosti samostalno se brinuti o djeci ili naći pogodan prostor za sebe i njih, inače bi to već učinila. Kad se čovjek nađe u ovakvom “zatvoru”, sam potiče nadu o zelenijoj travi negdje drugdje, ali trebaš znati da ćeš se suočiti s nizom problema.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kao prvo, alkoholu sklon otac i tebi neskloni roditelji će učiniti sve da to spriječe; ne zaboravimo njhov pritisak na djecu. Ono što slijedi je - “mama ne voli ni vas ni vašeg oca, voli nekog drugog”. Naravno, ni djeci se odlazak u nepoznato sigurno neće svidjeti. Iznenadni prelazak u tuđi dom će na njih djelovati poput šoka. Prelazna faza će za tebe i njih biti pravi pakao. Kreneš li s tom pričom, ni ostanak više nije lak, jer će nastojati izbaciti samo tebe. Suprugov alkoholizam možda može izazvati agresiju; jednostavno, više ništa neće biti isto. Stoga mislim da bi obavezno trebala otići u Centar za socijalni rad i ispričati cijelu priču. Ovako će izgledati da vodiš djecu drugome jer si se zaljubila, a sama ne možeš sve financirati.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Najveći pritisak će opet biti na djeci, što od oca, što od njegovih. Ali - i od tebe, jer sada nisu u stanju shvatiti tvoju vezu s novom osobom. Činjenica je da sama kažeš kako je tvoj suprug “dobra osoba” i zato mislim da si ga ranije trebala pritisnuti. Ukoliko je problem alkoholizma prisutan otpočetka, ne razumijem zašto si s takvom osobom ulazila u brak. Sad - što je, tu je. Dio odgovornosti snosiš i ti već samom tvrdnjom da si shvatila kako još uvijek voliš prvog dečka. Preko tjedna ne vidiš svog supruga pa je i usamljenost odigrala svoju ulogu. Ipak, mislim da na drugog muškarca gledaš kao na izbavitelja iz sadašnjih problema, jer nakon toliko vremena ne možeš znati kako bi izgledao život s njim. Trebala bi napraviti mali odmak od svega i pogledati na cijelu situaciju s većom dozom realizma.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Vjerska policija protiv ljubavi Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Osjećam se užasno, kao da se nalazim na provaliji. Još jedan ljubavni brodolom, a zašto? Dečko se ponaša prema meni kao prema kraljici, volimo se, poštujemo se. Kad smo rekli svojima da smo u vezi, porazbijali su sve po kući i rekli da naša veza ne dolazi u obzir. Ja sam katolkinja, on je musliman. Ja želim biti s njim, on sa mnom. On je prvi dečko kojem vjerujem, kojeg želim iz sveg srca. Vidim da mu je stalo do mene, ali ne želi ni prkositi obitelji. A kaže da bolje cure od mene nije upoznao. Ne znam što da radim, predložio je da budemo prijatelji, mada ni on to ne želi. A ja ga kao prijatelja nikada neću moći gledati.
   
 


   Izopćena


   
   
Porazbijali sve po kući? Tko će sad to sve počistiti? Dok oni spremaju, najbolje da se iselite i ostavite mračni Srednji vijek za sobom. Eh, kažeš - kad bismo barem mogli? Nisi napisala koliko godina imate, ali pretpostavljam da ste ipak još prilično mladi. Teško je išta savjetovati dok živite pod njihovim krovom, a oni sebi uzimaju za pravo i, kao u (ne tako) davna vremena, nametati djeci koga će voljeti.
   
Eto, mladost može biti i problem, jer odluka o zajedničkom “bijegu zbog ljubavi” pretpostavlja i da ste se već odlučili na zajednički život. A istina je da ste tek na početku veze kad još ništa točno ni ne znate. Realno, ne možete ništa osim nastaviti svoju tajnu vezu, što barem nosi neki duh romantike. Prkos roditeljima zbog zabranjene ljubavi koja može pobijediti sve neprijatelje i nije tako loš izbor. Uostalom, rijetko kad je sve idealno, a pred vas su bacili nešto teže prepreke. No dobro znamo da prava ljubav sve može pobijediti. Jednog dana možete svoju priču ispričati za neki scenarij za knjigu ili sapunicu.
   
Uostalom, čime roditelji mogu prijetiti? Da vas neće puštati iz kuće? To nije moguće, a kažnjavanje druge vrste samo može pojačati otpor prema njima. Tako će na kraju samo oni biti najveći gubitnici. Tvoj dečko je svojim prijedlogom za “prijateljstvom” samo htio vidjeti koliko je kod tebe jaka želja za nastavkom veze. Moguće je i da mu je otac veoma autoritaran i strog. Takav pritisak nije lako izdržati no bit će pravi test za vas. Sve to nije nešto čime bi se mladi par trebao opterećivati, ali - kakav drugi izbor imate? Pristanete li sada na njihove zahtjeve, što će biti sljedeće? Samo će shvatiti da imaju takvu moć kontrole pa će vam još birati partnere i za brak.
   
Takva vremena bi trebala biti iza nas. Svoju odluku za nastavkom veze ne smijete ni sami opteretiti imperativom vječnog ostanka jednog s drugim. Nitko ne zna što će biti sutra, ali to mora biti vaša odluka. Stoga jasno dajte do znanja zašto se “privatni život” zove upravo tako i nastavite se viđati pa makar i potajno. Ne dajte da vas roditelji nakon toga uvlače u rasprave i svoju “argumentaciju”. Ti si svome ocu kćer, a ne “njegova” kćer. Znam da još uvijek u nekim krajevima postoji metoda prijetnje izbacivanjem iz kuće, ne posluša li se njihova volja; nastoj zato već razmišljati o osamostaljenju jer je druga opcija daleko gora. Nećeš valjda pristati da te otac voda okolo po kućama i udaje za finog i pristojnog katolika, sina svog prijatelja?
   
Trenutak kad se i sam u pismu identificiraš vjerskim opredjeljenjem (ili nacionalnim), a ne razmišljaš da imaš svoje ime i karakterne osobine, trenutak je kad priznaješ poraz pred takvom nazadnom i pogubnom ideologijom. Uostalom, ona prava vjera govori upravo o istinskoj ljubavi prema čovjeku, a ne vjernosti vojničkom, zatucanom stadu, koje s Bogom nema nikakve veze, naprotiv. Stoga bi vam upravo pravi odnos prema vjeri trebao dati snage da izdržite sva iskušenja koja su pred vas stavljena.



   
   Moj muž je jako dobra osoba, ali ima problem: alkohol. Kroz tjedan radi i ne pije (jer ne smije), ali vikendom zato sve nadoknađuje. Djeca i ja ga ne viđamo tjednom, a vikendom je redovito pod utjecajem alkohola. Razgovarala sam s njim, ali mi uvijek govori da radim iz muhe slona. Živimo s njegovim roditeljima i jako je teško: slušam zanovijetanja, uvrede, a djecu okreću protiv mene. Sve to moj muž zna, ali ne poduzima ništa. Jako sam nesretna jer razgovori ne pomažu. U braku smo 11 god., toliko to sve i traje. Prošle godine sam se srela sa svojim prvim dečkom i počela s njim odlaziti na kave. Oboje smo zaključili kako se još uvijek volimo, slažemo se dosta dobro. Drukčiji je po karakteru od mog muža, razmišljamo o zajedničkom životu. Žao mi je zbog muža, ali jednostavno ne mogu više trošiti riječi, vrijeme, jer uvijek sve ostaje isto. Zaslužujem li ja mrvicu sreće?
   
 


   Očajna


   
Razumijem tvoje motive za osobnom srećom, naravno da na to imaš pravo - to i jest ideja braka i zajedničkog života, uživanja u podizanju djece. No, upravo bi djeca morala biti tvoj glavni motiv za rješavanje situacije: okruženje u kojem ih se truje i “odgaja” na način da ih se okreće od jednog roditelja (tebe), u kojem se uče modelu alkoholiziranog drugog roditelja - ne predstavlja zdravu sredinu ni za koga.
   
Ukoliko si s mužem razgovarala o odlasku iz te kuće, a on nije pokazao ni najmanju želju za tim (što nije uvijek ni moguće), trebala bi razmisliti o načinu na koji možeš sačuvati djecu i sebe od negativnih utjecaja. Pritom ipak mislim da to mora biti glavni motiv, a ne pojava “spasitelja” u vidu drugog muškarca. Pretpostavljam da tako razmišljaš jer nisi u mogućnosti samostalno se brinuti o djeci ili naći pogodan prostor za sebe i njih, inače bi to već učinila. Kad se čovjek nađe u ovakvom “zatvoru”, sam potiče nadu o zelenijoj travi negdje drugdje, ali trebaš znati da ćeš se suočiti s nizom problema.
   
Kao prvo, alkoholu sklon otac i tebi neskloni roditelji će učiniti sve da to spriječe; ne zaboravimo njhov pritisak na djecu. Ono što slijedi je - “mama ne voli ni vas ni vašeg oca, voli nekog drugog”. Naravno, ni djeci se odlazak u nepoznato sigurno neće svidjeti. Iznenadni prelazak u tuđi dom će na njih djelovati poput šoka. Prelazna faza će za tebe i njih biti pravi pakao. Kreneš li s tom pričom, ni ostanak više nije lak, jer će nastojati izbaciti samo tebe. Suprugov alkoholizam možda može izazvati agresiju; jednostavno, više ništa neće biti isto. Stoga mislim da bi obavezno trebala otići u Centar za socijalni rad i ispričati cijelu priču. Ovako će izgledati da vodiš djecu drugome jer si se zaljubila, a sama ne možeš sve financirati.
   
Najveći pritisak će opet biti na djeci, što od oca, što od njegovih. Ali - i od tebe, jer sada nisu u stanju shvatiti tvoju vezu s novom osobom. Činjenica je da sama kažeš kako je tvoj suprug “dobra osoba” i zato mislim da si ga ranije trebala pritisnuti. Ukoliko je problem alkoholizma prisutan otpočetka, ne razumijem zašto si s takvom osobom ulazila u brak. Sad - što je, tu je. Dio odgovornosti snosiš i ti već samom tvrdnjom da si shvatila kako još uvijek voliš prvog dečka. Preko tjedna ne vidiš svog supruga pa je i usamljenost odigrala svoju ulogu. Ipak, mislim da na drugog muškarca gledaš kao na izbavitelja iz sadašnjih problema, jer nakon toliko vremena ne možeš znati kako bi izgledao život s njim. Trebala bi napraviti mali odmak od svega i pogledati na cijelu situaciju s većom dozom realizma.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Vjerska policija protiv ljubavi

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1>
Ostati ili ići tamo gdje je sve po mom?</heading1>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 S dečkom sam u vezi tri godine. On pokazuje velike znakove ljubomore u situacijama kao što su: moj poslovni uspjeh, muški prijatelji, izlasci (čak i s prijateljicama). Smeta me to, jer mislim da bi trebao biti sretan zbog mojih poslovnih uspjeha, a ne da mi svaki važan dan i događaj pokvari svojim prigovaranjem zbog gluposti. Smeta me i ljubomora oko muških prijatelja, s kojima se ne družim često, ali ne želim hodati s dečkom po ulici i imati zabranu pozdravljanja dragih ljudi. A također me jako smeta njegova ljubomora zbog mojih izlazaka s prijateljicama. To nisu izlasci u grad, minicama, haljinama i navečer, nego obične šetnje i odlasci na kavu, a njega to smeta. Sve me to jako ljuti i pukao mi je film te nešto želim promijeniti. Ne želim mu postavljati ultimatume ili se inatiti, ali razgovor ne pomaže. Rekla sam kako je ljubomora neopravdana, a on nekada prizna, nekada ne. Uglavnom, ne radi on velike probleme radi toga. Naljuti se i odljuti kad vidi da mene to previše ne dira.
Vrijedi li se boriti s takvom bolesnom ljubomorom? Kako se izboriti? Kako razgovarati? Nama ta ljubomora ne radi velike probleme, jer ja radim što hoću. Ne radim gluposti, nisam s drugim dečkima, ali imam svoje obaveze i prijatelje i nitko mi to neće zabraniti. Danas je normalno da žena ima i posao i prijatelje, pa čak i odvojeni život. Ne pada mi na pamet svaki dan biti kraj njega, jer moram imati nekoliko dana u tjednu za sebe, svoje obaveze, potrebe, hobije i slično. Ali ta ljubomora… želim je se riješiti, a ne znam kako. Što učiniti?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Emancipirana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Stalno je prisutna tema ljubomore, a za sve je kriva ta prokleta ravnopravnost. Umjesto da učiš kuhati, peglati, prati te da proučavaš knjige o majčinstvu - ti samo nižeš uspjehe na poslu, baviš se hobijima, razvijaš kontakte i slažeš svoj život.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vas dvoje imate potpuno drugačiju dinamiku, različite poglede na život i vezu, ali i drugačije interese. Njemu je važnije baviti se tobom, vezom i tvojim pripadanjem njemu, a ti nastojiš živjeti život punim plućima i isplanirati svaki svoj trenutak na konstruktivan način. Aktivnija si od njega, za tebe je veza u ovim godinama važan, ali ipak tek jedan od životnih područja. I to je zdrav pristup. Zasad se ne zamaraš time što će biti, puštaš da sve ide svojim tokom. Povremeno, to zaista može zasmetati drugoj osobi jer ne osjeća da je ipak na vrhu liste prioriteta. Istina je da i nije: ti si sebi najvažnija. Ono što poželiš, nastojiš ostvariti ili doživjeti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vas dvoje se ipak bitno razlikujete. Ne smeta njemu tvoj uspjeh, to te u njegovim očima čini vrijednijom “lovinom” (i žene tako razmišljaju), ali otuda i strah; budući da si ponekad samovoljna (ne u lošem smislu), boji se da ćeš privući nekog jednako tako uspješnog. Svjestan je da je u svojim postignućima ispod tebe, a to je uvijek razlog za muškarčevu nesigurnost. Ne treba ga zbog toga previše osuđivati. Poznati su primjeri glumica ili pjevačica koje su naglo postale poznate. Do tad su imale običnog dečka kraj sebe, a odjednom počinju snimanja ili turneje. Logično je da se dečko (ili čak muž) odjednom osjeća kao privjesak.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Teško to podnosi, pokušava donošenjem nekih odluka ili zahtjevima uspostaviti kakvu-takvu ravnotežu, ali to uvijek završi fijaskom. Jednostavno, više joj nije par. To je ono čega se (na daleko manjoj skali) boji i tvoj dečko.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Rješenje? Ah, trebao bi se okrenuti sebi, nastojati što više postići u svojoj djelatnosti, ma što to bilo. Ne mora se uspoređivati s tobom nego sam biti sretan i zadovoljan. Bude li, umjesto toga, stalno bio prisutan strah da će te izgubiti, na kraju će se to i obistiniti. Sa svoje strane mu možeš na neki drugi način pokazati koliko ti znači i koliko si sretna s njim. Možda si ipak malo previše koncentrirana na sebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Realno, u onom najbitnijem ste vrlo različiti tipovi. Moguće je da bi mu više odgovarala djevojka posvećenija njemu, a tebi nezavisan tip s kojim ćeš se viđati kad vam to odgovara. No ne treba odmah dizati ruke od ove veze. Uostalom, to i nije tvoj stil. Naravno da se vrijedi potruditi ako ti je dovoljno stalo. Nastavite razgovarati o toj temi, a tebi ne bi trebalo biti teško i malo se prilagoditi. Spremnost na kompromis je preduvjet u svakoj vezi, naročito ako se partneri razlikuju po pristupu. Bitno je postići da se on opusti; no ako se ni nakon dužeg vremena ne uspijete uskladiti po potrebama, dugoročno će ovi problemi postati nepodnošljivi.
</para>
<heading1>
Konzervirana mama</heading1>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U ranim sam dvadesetima, a moj problem je reći svojim roditeljima, tj. mami da imam nekog novog. Prekinula sam prije par mjeseci s prvim dečkom, bili smo zajedno 3 godine i moji su ga dobro upoznali. Mama je postala histerična, plakala je kad je saznala i okrivljavala me za prekid. Dosta me to potreslo. Starija je sestra također nedavno prekinula s dečkom (prvi njen kojeg su upoznali), također je bio šok i mama nam je ponovila zabranu da dovodimo momke kući dok se ne planiramo udavati. Sestra je potom obznanila da ima novog, a moji su se opet šokirali, zgražali i pitali što će selo reći (treći dečko u tri godine). Novog momka sam slučajno upoznala ubrzo nakon prekida, friško je to još, ne bih svojima ništa govorila, ali veza je na daljinu i sada bih trebala ići u njegov grad i kuću. Biti nekoliko dana negdje, a da zapravo ne znaju gdje sam...nije ni meni ugodno lagati. Što učiniti? Reći ili ne? Kako to izvesti? Već sam razgovarala s mamom o sestri, ali teško joj je to shvatiti. U njeno vrijeme - imaš prvog i zadnjeg, a ovo "mijenjanje" jednostavno ne razumije.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Ograničena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Iako se, malo po malo, svijet mijenja, još uvijek na određeni tip roditelja gledamo kao na zaostale i konzervativne. Još koja generacija treba proživjeti i dobiti djecu pa će samo bake pričati unukama kako im je teško bilo. Nakon što baka zaspi, dvanaestogodišnja unuka će sa svojim dečkom izaći na ponoćnu premijeru u kino. Ok, nadajmo se da baš neće sve otići u drugu krajnost.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što napraviti? Ništa. Trebaš samo biti pristojna i puna poštovanja prema roditeljima i shvatiti da ona mijenjanje momaka shvaća kao tešku promiskuitetnost jer joj po glavi šeću mentalne slike trojice kako leže na njenoj miloj kćeri. Nije ovo kupleraj, mi smo fina familja! Šta će svit reći!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne možeš tražiti da se roditelji prilagode vama dvjema. Zapravo, već su to učinili, najviše što su mogli. Morat ćete biti pažljivije, barem dok još živite s njima. Zaista, nemojte ih dovoditi kući dok veza zaista ne bude jako ozbiljna. S odlaskom u kuću svog dečka bi trebalo pričekati iz istog razloga. Bez obzira na generaciju, nijednom roditelju nije svejedno dovodi li kćer svako malo novog dečka u svoju sobu. Neće ni tebi jednog dana. Problem je što ti i tvoj dečko ne živite u istom gradu pa ćeš možda ipak morati malo muljati mami, iako sumnjam da je tako blesava da neće znati o čemu se radi. Uostalom, što ćeš reći sljedeći put?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ostaje ti smisliti neku uvjerljivu priču dok danima izostaješ iz kuće ili ipak provoditi svoju volju i ući u sukob s roditeljima. Možda biste ti i sestra mogle početi razmišljati o osamostaljenju, iako ni to nije tako lako ostvariti.
</para>
<heading1>
Neželjena porno-glumica</heading1>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Što mislite, je li moguće, iako se nikada niste snimale svjesno, da izađe vaša porno-snimka s nekim od prethodnih momaka i što napraviti dođe li do toga? Napominjem da vi ne znate da vas je on snimao, postavio kameru itd…
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Neuka
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ovo pitanje mi djeluje poput - “Lastane, mogu li zatrudnjeti za vrijeme telefonskog seksa?” Draga, mislim da svijest o tome znaš li ili ne za tajno postavljenu kameru nema nikakvog utjecaja na pojavu snimke u javnosti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što učiniti? Kao prvo, neće ti pomoći javna molba za uništavanjem svih “kopija”. Zapravo, time ćeš se samo još više reklamirati. Štos je u “pripremi terena”. Pritom ne mislim na detaljnu provjeru njegove sobe (navodno se tako gubi na spontanosti), već da znaš s kim se upuštaš u seksualne odnose. Ne mislim ti govoriti kako usputni seks nije najpametniji izbor u odnosu na stabilnu vezu, jer ni tad ne možeš biti potpuno sigurna, ali se ipak pokazuje kako duže upoznavanje omogućuje provjeru “karaktera” druge osobe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nažalost, takva su vremena, kamere su sve manje i jeftinije, a ljudi sve bezobzirniji. Jedna od mogućnosti je i da se upuštaš u seks samo po mraku no to baš nije izvedivo kad si mlad. Dakle, ipak baci pogled na njegovu sobu te na mjesto gdje ostavlja mobitel. Ne zaboravi i da ćeš uvijek znati tko je “režiser”, a danas je zakon prilično strog oko toga. Poznatim osobama su takve snimke često digle popularnost, ali onim anonimnim može uništiti život. Ako ti se tako nešto dogodilo, odvjetnik i policija su prve adrese koje moraš posjetiti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Neželjena porno-glumica Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!


Ostati ili ići tamo gdje je sve po mom?

   
   S dečkom sam u vezi tri godine. On pokazuje velike znakove ljubomore u situacijama kao što su: moj poslovni uspjeh, muški prijatelji, izlasci (čak i s prijateljicama). Smeta me to, jer mislim da bi trebao biti sretan zbog mojih poslovnih uspjeha, a ne da mi svaki važan dan i događaj pokvari svojim prigovaranjem zbog gluposti. Smeta me i ljubomora oko muških prijatelja, s kojima se ne družim često, ali ne želim hodati s dečkom po ulici i imati zabranu pozdravljanja dragih ljudi. A također me jako smeta njegova ljubomora zbog mojih izlazaka s prijateljicama. To nisu izlasci u grad, minicama, haljinama i navečer, nego obične šetnje i odlasci na kavu, a njega to smeta. Sve me to jako ljuti i pukao mi je film te nešto želim promijeniti. Ne želim mu postavljati ultimatume ili se inatiti, ali razgovor ne pomaže. Rekla sam kako je ljubomora neopravdana, a on nekada prizna, nekada ne. Uglavnom, ne radi on velike probleme radi toga. Naljuti se i odljuti kad vidi da mene to previše ne dira.
Vrijedi li se boriti s takvom bolesnom ljubomorom? Kako se izboriti? Kako razgovarati? Nama ta ljubomora ne radi velike probleme, jer ja radim što hoću. Ne radim gluposti, nisam s drugim dečkima, ali imam svoje obaveze i prijatelje i nitko mi to neće zabraniti. Danas je normalno da žena ima i posao i prijatelje, pa čak i odvojeni život. Ne pada mi na pamet svaki dan biti kraj njega, jer moram imati nekoliko dana u tjednu za sebe, svoje obaveze, potrebe, hobije i slično. Ali ta ljubomora… želim je se riješiti, a ne znam kako. Što učiniti?
   
 


   Emancipirana


   
   
Stalno je prisutna tema ljubomore, a za sve je kriva ta prokleta ravnopravnost. Umjesto da učiš kuhati, peglati, prati te da proučavaš knjige o majčinstvu - ti samo nižeš uspjehe na poslu, baviš se hobijima, razvijaš kontakte i slažeš svoj život.
   
Vas dvoje imate potpuno drugačiju dinamiku, različite poglede na život i vezu, ali i drugačije interese. Njemu je važnije baviti se tobom, vezom i tvojim pripadanjem njemu, a ti nastojiš živjeti život punim plućima i isplanirati svaki svoj trenutak na konstruktivan način. Aktivnija si od njega, za tebe je veza u ovim godinama važan, ali ipak tek jedan od životnih područja. I to je zdrav pristup. Zasad se ne zamaraš time što će biti, puštaš da sve ide svojim tokom. Povremeno, to zaista može zasmetati drugoj osobi jer ne osjeća da je ipak na vrhu liste prioriteta. Istina je da i nije: ti si sebi najvažnija. Ono što poželiš, nastojiš ostvariti ili doživjeti.
   
Vas dvoje se ipak bitno razlikujete. Ne smeta njemu tvoj uspjeh, to te u njegovim očima čini vrijednijom “lovinom” (i žene tako razmišljaju), ali otuda i strah; budući da si ponekad samovoljna (ne u lošem smislu), boji se da ćeš privući nekog jednako tako uspješnog. Svjestan je da je u svojim postignućima ispod tebe, a to je uvijek razlog za muškarčevu nesigurnost. Ne treba ga zbog toga previše osuđivati. Poznati su primjeri glumica ili pjevačica koje su naglo postale poznate. Do tad su imale običnog dečka kraj sebe, a odjednom počinju snimanja ili turneje. Logično je da se dečko (ili čak muž) odjednom osjeća kao privjesak.
   
Teško to podnosi, pokušava donošenjem nekih odluka ili zahtjevima uspostaviti kakvu-takvu ravnotežu, ali to uvijek završi fijaskom. Jednostavno, više joj nije par. To je ono čega se (na daleko manjoj skali) boji i tvoj dečko.
   
Rješenje? Ah, trebao bi se okrenuti sebi, nastojati što više postići u svojoj djelatnosti, ma što to bilo. Ne mora se uspoređivati s tobom nego sam biti sretan i zadovoljan. Bude li, umjesto toga, stalno bio prisutan strah da će te izgubiti, na kraju će se to i obistiniti. Sa svoje strane mu možeš na neki drugi način pokazati koliko ti znači i koliko si sretna s njim. Možda si ipak malo previše koncentrirana na sebe.
   
Realno, u onom najbitnijem ste vrlo različiti tipovi. Moguće je da bi mu više odgovarala djevojka posvećenija njemu, a tebi nezavisan tip s kojim ćeš se viđati kad vam to odgovara. No ne treba odmah dizati ruke od ove veze. Uostalom, to i nije tvoj stil. Naravno da se vrijedi potruditi ako ti je dovoljno stalo. Nastavite razgovarati o toj temi, a tebi ne bi trebalo biti teško i malo se prilagoditi. Spremnost na kompromis je preduvjet u svakoj vezi, naročito ako se partneri razlikuju po pristupu. Bitno je postići da se on opusti; no ako se ni nakon dužeg vremena ne uspijete uskladiti po potrebama, dugoročno će ovi problemi postati nepodnošljivi.


Konzervirana mama

   
   U ranim sam dvadesetima, a moj problem je reći svojim roditeljima, tj. mami da imam nekog novog. Prekinula sam prije par mjeseci s prvim dečkom, bili smo zajedno 3 godine i moji su ga dobro upoznali. Mama je postala histerična, plakala je kad je saznala i okrivljavala me za prekid. Dosta me to potreslo. Starija je sestra također nedavno prekinula s dečkom (prvi njen kojeg su upoznali), također je bio šok i mama nam je ponovila zabranu da dovodimo momke kući dok se ne planiramo udavati. Sestra je potom obznanila da ima novog, a moji su se opet šokirali, zgražali i pitali što će selo reći (treći dečko u tri godine). Novog momka sam slučajno upoznala ubrzo nakon prekida, friško je to još, ne bih svojima ništa govorila, ali veza je na daljinu i sada bih trebala ići u njegov grad i kuću. Biti nekoliko dana negdje, a da zapravo ne znaju gdje sam...nije ni meni ugodno lagati. Što učiniti? Reći ili ne? Kako to izvesti? Već sam razgovarala s mamom o sestri, ali teško joj je to shvatiti. U njeno vrijeme - imaš prvog i zadnjeg, a ovo "mijenjanje" jednostavno ne razumije.
   
 


   Ograničena


   
   
Iako se, malo po malo, svijet mijenja, još uvijek na određeni tip roditelja gledamo kao na zaostale i konzervativne. Još koja generacija treba proživjeti i dobiti djecu pa će samo bake pričati unukama kako im je teško bilo. Nakon što baka zaspi, dvanaestogodišnja unuka će sa svojim dečkom izaći na ponoćnu premijeru u kino. Ok, nadajmo se da baš neće sve otići u drugu krajnost.
   
Što napraviti? Ništa. Trebaš samo biti pristojna i puna poštovanja prema roditeljima i shvatiti da ona mijenjanje momaka shvaća kao tešku promiskuitetnost jer joj po glavi šeću mentalne slike trojice kako leže na njenoj miloj kćeri. Nije ovo kupleraj, mi smo fina familja! Šta će svit reći!
   
Ne možeš tražiti da se roditelji prilagode vama dvjema. Zapravo, već su to učinili, najviše što su mogli. Morat ćete biti pažljivije, barem dok još živite s njima. Zaista, nemojte ih dovoditi kući dok veza zaista ne bude jako ozbiljna. S odlaskom u kuću svog dečka bi trebalo pričekati iz istog razloga. Bez obzira na generaciju, nijednom roditelju nije svejedno dovodi li kćer svako malo novog dečka u svoju sobu. Neće ni tebi jednog dana. Problem je što ti i tvoj dečko ne živite u istom gradu pa ćeš možda ipak morati malo muljati mami, iako sumnjam da je tako blesava da neće znati o čemu se radi. Uostalom, što ćeš reći sljedeći put?
   
Ostaje ti smisliti neku uvjerljivu priču dok danima izostaješ iz kuće ili ipak provoditi svoju volju i ući u sukob s roditeljima. Možda biste ti i sestra mogle početi razmišljati o osamostaljenju, iako ni to nije tako lako ostvariti.


Neželjena porno-glumica

   
   Što mislite, je li moguće, iako se nikada niste snimale svjesno, da izađe vaša porno-snimka s nekim od prethodnih momaka i što napraviti dođe li do toga? Napominjem da vi ne znate da vas je on snimao, postavio kameru itd…
   
 


   Neuka


   
   
Ovo pitanje mi djeluje poput - “Lastane, mogu li zatrudnjeti za vrijeme telefonskog seksa?” Draga, mislim da svijest o tome znaš li ili ne za tajno postavljenu kameru nema nikakvog utjecaja na pojavu snimke u javnosti.
   
Što učiniti? Kao prvo, neće ti pomoći javna molba za uništavanjem svih “kopija”. Zapravo, time ćeš se samo još više reklamirati. Štos je u “pripremi terena”. Pritom ne mislim na detaljnu provjeru njegove sobe (navodno se tako gubi na spontanosti), već da znaš s kim se upuštaš u seksualne odnose. Ne mislim ti govoriti kako usputni seks nije najpametniji izbor u odnosu na stabilnu vezu, jer ni tad ne možeš biti potpuno sigurna, ali se ipak pokazuje kako duže upoznavanje omogućuje provjeru “karaktera” druge osobe.
   
Nažalost, takva su vremena, kamere su sve manje i jeftinije, a ljudi sve bezobzirniji. Jedna od mogućnosti je i da se upuštaš u seks samo po mraku no to baš nije izvedivo kad si mlad. Dakle, ipak baci pogled na njegovu sobu te na mjesto gdje ostavlja mobitel. Ne zaboravi i da ćeš uvijek znati tko je “režiser”, a danas je zakon prilično strog oko toga. Poznatim osobama su takve snimke često digle popularnost, ali onim anonimnim može uništiti život. Ako ti se tako nešto dogodilo, odvjetnik i policija su prve adrese koje moraš posjetiti.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Neželjena porno-glumica

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Ćao Max,
raskinula sam vjeridbu od godinu dana i veoma mi je teško. Vjerenik mi je bio strašno ljubomoran, do te mjere da je određivao s kim se mogu družiti, kako se oblačiti, kad da izlazim, FB zabranio, alkohol također. Dok je on svo to vrijeme imao i FB i izlazio, pio i radio šta je htio. Čak mi je i jednom pripit priznao da mu se javljala sestra bivše i da se dopisivao s njom. Od samog početka optuživao me za stvari koje mu je ta bivša napravila, tipa - dopisivanja sa njegovim drugovima, muvanja i varanja. Naravno, došlo je i do psihičkog, a kasnije i fizičkog maltretiranja. Od nazivanja najgorim imenima do pokušaja davljenja i udaranja. Dosta puta smo raskidali, ali i mirili. Prije 2 mjeseca sam rekla “kraj” i od tada mi se on javlja i govori kako se promijenio, kako me voli i ne može bez mene. Ja njega volim, ali nisam sigurna da vjerujem u njegovu promjenu. Problem je što ga često sretnem i strah me da će mi doći žuta minuta jer ga želim još uvijek. Ne bježim od toga da sam i ja kriva za ovo sve, jer na kraju krajeva nitko ne može da ti uradi ono što mu ti sam ne dozvoliš. Uglavnom, želim tvoje mišljenje o svemu.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Povratnica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Razumijem da ti je zabranio s kim ćeš i gdje izaći, kao i prisutnost na tom sotonskom FB-u, ali - zašto alkohol, pobogu?? Pa zar on ne zna da su žene daleko raspoloženije kad malo popiju? Ah, shvatio sam: ti bi tu naviku mogla upražnjavati kad nisi s njim, a bolje je puhati na hladno, jer - mogao bi te netko tako nacvrcanu odmah strpati u krevet.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Prva greška: odmah si na početku pristala na te uvjete… to mi nikako nije jasno. Umjesto da si ga isti tren pogledala u stilu -“Jesi li ti lud, što ti pada na pamet? Oblačit ću se kako ja hoću”, sve biste riješili odmah na početku. No, čim pristaneš na jedan zahtjev - gotovo je. Tako vidi da može raditi što hoće, zapovijedati, a tada ni fizički “odgoj” nije daleko. Ta metoda maltretiranja i kontrole je, nažalost, poznata mnogim ženama: on bez ikakvog povoda odmah sumnja kako ćeš ga varati, flertati s drugima u preizazovnoj odjeći ili se družiti s nekim tko bi te mogao upozoriti na takvo neprihvatljivo ponašanje. Nesposoban za kontroliranje vlastitih problema, takvi ljudi moraju sve podređivati svom “kodeksu ponašanja”. Nećeš ti njega, valjda, sramotiti uokolo!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što on misli o ženama, sasvim je jasno. Zato jer sudi po sebi, svojoj bivšoj, ali i po ženama kojima je upravo on služio za varanje. Ah, sve su žene iste, a ti se obuci kao u Saudijskoj Arabiji, stoj doma i čekaj moj poziv. Takvi ljudi prvi iskoriste priliku za prevaru. Ovdje je već riječ o patološkoj ljubomori i posesivnosti, ne samo o nesigurnosti, s kojom se još nekako i da izaći na kraj. Naravno, vjerojatno si se usudila pobuniti protiv svog voljenog ISIS-ovca i zaradila brzo “istjerivanje vraga” iz sebe davljenjem i udaranjem.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne mogu reći da se ljudi ne mijenjaju, jer to nije istina, ali isto tako treba reći da je to vrlo, vrlo rijetko. Naročito kad je riječ o ovako ekstremno destruktivnom ponašanju. Teško će on samo odjednom prestati s tim obrascem, a najbolji pokazatelj je upravo to zivkanje uz samo jednu rečenicu: promijenio sam se. Time samo želi dobiti ono što je prije posjedovao. Naime, da se zaista promijenio, prošlo bi daleko više vremena, a onda bi jednom, kad se sretnete, otišli na kavu; ispričao bi ti se, objasnio kako si bila potpuno u pravu, kako se srami svog ponašanja. I da potpuno razumije da više ne bi s njim htjela prozboriti ni riječ. Shvatio bi da je takva epizoda trebala i njemu, upravo da ga natjera na promjenu. I ne bi te tražio ništa. Pitanje je bi li osoba koja se promijenila uopće mogla opet biti s tobom. Moje mišljenje je da ne trebaš nasjedati na tu priču. Ubrzo bi te opet počeo ispitivati gdje si i s kim bila, govorio bi da nije ni mislio da je sve kod njega bilo krivo i sve bi se vratilo na početak. Takvi ljudi ne prihvaćaju odbijanje i odlazak, zato i posegnu za udarcem.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zapitaj se što je to čime si se vezala za njega. Je li u pitanju osjećaj koji se stvarao pri seksu, drugim riječima - strast? Jesu li u pitanju neke njegove kvalitete, koje nesumnjivo može imati svatko, taman i da je ubojica. No je li to dovoljno da bi trpila zlostavljanje? Svi koji čine takve stvari se u svojoj glavi sami najviše muče. No za stvarnu promjenu je potrebno dosegnuti dno. Čak ni tada oni najtvrdogaviji ne shvaćaju da je problem u njima pa prijeđu na još opasniji model ponašanja: teška prebijanja, čak i ubojstva, jer ne mogu “trpiti” da netko čini nešto bez njihove dozvole.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zaista mislim da bi on trebao još koji put ovako izgubiti prije nego napokon shvati da problem leži u njemu. Ni to ne garantira promjenu; znam za znatno starije ljude koji se i dalje tako ponašaju prema partnericama. Druga osoba će ti činiti ono što sama dozvoliš. Uhvati li te “žuta minuta”, nećeš opet moći svaljivati svu krivicu na njega. Ovaj put bi sve posljedice bile i tvoja odgovornost.
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U braku sam 15 godina, imamo dijete. On ne radi, po cijele dane igra igrice i tako godinama. Ja putujem u drugi grad, radim. Jedva da razgovaramo, ono što baš moramo. Ne svađamo se, kako kad visi stalno za kompjuterom. Klinka je super odličan đak. Ja sam malo skrenula s puta: upoznala sam lani mlađeg dečka i družili smo se, svuda išli zajedno, seksali se nismo, a postalo je još zanimljivije. Sve je bilo divno i krasno, ali taj dečko je završio u zatvoru. Ima svašta-nešto za guliti, sklon je cirkusima, no prema meni je uvijek bio divan, krasan, pažljiv. Znam i sama da nije neka zamjena za muža. Ovaj doma bar ne radi probleme te vrste. Znam da sam grozna jer "varam" muža, ali i on se vjerojatno viđa s drugim ženama. Ja sam s ovim u nekoj romantičnoj vezi. Pišemo si, zove me, posjećujem ga u zatvoru. Ne znam može li osoba koja je provela dosta godina u zatvoru sutra krenuti na pravi put. Nema posjete da ne pita za moje dijete, kako sam ja… Stalno razmišlja kako ćemo živjeti zajedno, a ja jednostavno ne znam što misliti -  može li to krenuti pravim putem ili će mi policija biti svako malo na vratima? Imam dijete pa je ne bih svemu tome izlagala. Prvenstveno mi je ona bitna. Znam da sve zvuči grozno i pomalo i jesam grozna, ali - molim vas, otvorite mi oči, iako bih najradije da mi netko lupi šamar.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Zaigrana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
PLJAS!! Eto, to je bio šamar. Ti si zapravo izabrala sličnu osobu. Ne u potpunosti, ali je jasno da su ti kriteriji naopaki. I dalje biraš na krivi način, tražiš problematične osobe - svjesno, podsvjesno ili karmički. Dijelom imaš nekakav “izgovor”, obzirom na odnos s mužem no to istovremeno pokazuje koliko očajnički želiš nekog. Zaludio te momak od kojeg bi svatko pametan bježao glavom bez obzira.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što se supruga tiče, mislim da griješiš. On se uvalio u te igrice zbog nedostatka posla. Njemu je to zamjena za rad, bijeg od stvarnosti; već je prisutna i ovisnost i potpuno odsustvo osjećaja za realnost. Ne razgovara s tobom zbog osjećaja krivnje, zna da ti ništa ne smije reći i tako situacija postaje sve gora. Ne znam zašto misliš da te vara s drugima; nema li prihoda, teško da je nekome privlačan, a nije vjerojatno ni da se sada osjeća dovoljno muškarcem. Zato mislim da bi se prvo trebala baviti situacijom s mužem, prvo to pokušati riješiti. Pitanje je koliko to sada možeš, obzirom da si već daleko dogurala s drugim. Nastoj pomoći njemu, tako ćeš i sebi. Možemo se samo nadati da do tog kontakta ne bi došlo da tvoj muž radi, ali to znaš samo ti. Nekako mi se čini da nisi bila ni prije pretjerano zadovoljna brakom pa ti je njegovo stanje dijelom i izgovor. Razumijem da je odnos s drugim i za tebe bijeg od neugodne stvarnosti kod kuće. Upustila si se u maštarije, ponašaš se kao da nemaš nikakvih obaveza, a priča zvuči kao da je izvučena iz nekog američkog filma. Eto, i ti si, na neki način, postala ovisnica o igricama.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što se tiče tog drugog, naravno da svašta planira, ti si jedini pravi kontakt s vanjskim svijetom i nečim što bi trebalo biti “normalno”. Svatko negdje duboko u sebi zna kako pravi život treba izgledati. Tvoj dečko sada živi tamo gdje ne želi, zamišlja nešto s tobom, iako je pitanje kako bi sve izgledalo da je na slobodi. Maštate o zajedničkom životu. Zapravo, nitko od vas troje ne živi u stvarnom svijetu, samo u fantazijama. Koliko god spominjala njegove probleme sa zakonom, ipak ih umanjuješ i nadaš se da će sve nestati, a vi ćete živjeti sretno do kraja života. Pismo si napisala u trenutku realizma, znaš da to neće biti samo tako. Nije samo u pitanju njegova “djelatnost” nego i to što je mlađi od tebe; vjerujem da bi radije njega postavila na “pravi put”, nego se borila za muža. Ti si mu dodir sa zakonitim svijetom, iako te ipak smatra sebi sličnom i suučesnikom u zajedničkom varanju tvog muža. Jedino što ti zbog svog “nedjela” nećeš završiti u zatvoru.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Koga spašavati - muža bez posla, zapalog u svijet fantazije u bijegu od besposlene stvarnosti ili zabludjelu ovčicu, mlađeg dečka koji tebi predstavlja bijeg od situacije iz doma? Tvoja kćer je odlična učenica; čak i da se razvedeš, nakon te traume ćeš joj prirediti novu. Dovest ćeš mlađu osobu, sa “zanimljivom” biografijom” iza sebe. A još ako se novi muškarac poželi brinuti za obitelj povremenim izletima izvan zone zakona - što će biti s njom? Mislim da je vrijeme da svi pogasite PlayStatione i pogledate prvo sebi u oči - ti prije svih. Harry Potter neće izvesti čaroliju, a tvoj princ u zaključanoj kuli bi na kraju ipak mogao (p)ostati žaba.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Nasilni zaručnik Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Ćao Max,
raskinula sam vjeridbu od godinu dana i veoma mi je teško. Vjerenik mi je bio strašno ljubomoran, do te mjere da je određivao s kim se mogu družiti, kako se oblačiti, kad da izlazim, FB zabranio, alkohol također. Dok je on svo to vrijeme imao i FB i izlazio, pio i radio šta je htio. Čak mi je i jednom pripit priznao da mu se javljala sestra bivše i da se dopisivao s njom. Od samog početka optuživao me za stvari koje mu je ta bivša napravila, tipa - dopisivanja sa njegovim drugovima, muvanja i varanja. Naravno, došlo je i do psihičkog, a kasnije i fizičkog maltretiranja. Od nazivanja najgorim imenima do pokušaja davljenja i udaranja. Dosta puta smo raskidali, ali i mirili. Prije 2 mjeseca sam rekla “kraj” i od tada mi se on javlja i govori kako se promijenio, kako me voli i ne može bez mene. Ja njega volim, ali nisam sigurna da vjerujem u njegovu promjenu. Problem je što ga često sretnem i strah me da će mi doći žuta minuta jer ga želim još uvijek. Ne bježim od toga da sam i ja kriva za ovo sve, jer na kraju krajeva nitko ne može da ti uradi ono što mu ti sam ne dozvoliš. Uglavnom, želim tvoje mišljenje o svemu.
   
 


   Povratnica


   
   
Razumijem da ti je zabranio s kim ćeš i gdje izaći, kao i prisutnost na tom sotonskom FB-u, ali - zašto alkohol, pobogu?? Pa zar on ne zna da su žene daleko raspoloženije kad malo popiju? Ah, shvatio sam: ti bi tu naviku mogla upražnjavati kad nisi s njim, a bolje je puhati na hladno, jer - mogao bi te netko tako nacvrcanu odmah strpati u krevet.
   
Prva greška: odmah si na početku pristala na te uvjete… to mi nikako nije jasno. Umjesto da si ga isti tren pogledala u stilu -“Jesi li ti lud, što ti pada na pamet? Oblačit ću se kako ja hoću”, sve biste riješili odmah na početku. No, čim pristaneš na jedan zahtjev - gotovo je. Tako vidi da može raditi što hoće, zapovijedati, a tada ni fizički “odgoj” nije daleko. Ta metoda maltretiranja i kontrole je, nažalost, poznata mnogim ženama: on bez ikakvog povoda odmah sumnja kako ćeš ga varati, flertati s drugima u preizazovnoj odjeći ili se družiti s nekim tko bi te mogao upozoriti na takvo neprihvatljivo ponašanje. Nesposoban za kontroliranje vlastitih problema, takvi ljudi moraju sve podređivati svom “kodeksu ponašanja”. Nećeš ti njega, valjda, sramotiti uokolo!
   
Što on misli o ženama, sasvim je jasno. Zato jer sudi po sebi, svojoj bivšoj, ali i po ženama kojima je upravo on služio za varanje. Ah, sve su žene iste, a ti se obuci kao u Saudijskoj Arabiji, stoj doma i čekaj moj poziv. Takvi ljudi prvi iskoriste priliku za prevaru. Ovdje je već riječ o patološkoj ljubomori i posesivnosti, ne samo o nesigurnosti, s kojom se još nekako i da izaći na kraj. Naravno, vjerojatno si se usudila pobuniti protiv svog voljenog ISIS-ovca i zaradila brzo “istjerivanje vraga” iz sebe davljenjem i udaranjem.
   
Ne mogu reći da se ljudi ne mijenjaju, jer to nije istina, ali isto tako treba reći da je to vrlo, vrlo rijetko. Naročito kad je riječ o ovako ekstremno destruktivnom ponašanju. Teško će on samo odjednom prestati s tim obrascem, a najbolji pokazatelj je upravo to zivkanje uz samo jednu rečenicu: promijenio sam se. Time samo želi dobiti ono što je prije posjedovao. Naime, da se zaista promijenio, prošlo bi daleko više vremena, a onda bi jednom, kad se sretnete, otišli na kavu; ispričao bi ti se, objasnio kako si bila potpuno u pravu, kako se srami svog ponašanja. I da potpuno razumije da više ne bi s njim htjela prozboriti ni riječ. Shvatio bi da je takva epizoda trebala i njemu, upravo da ga natjera na promjenu. I ne bi te tražio ništa. Pitanje je bi li osoba koja se promijenila uopće mogla opet biti s tobom. Moje mišljenje je da ne trebaš nasjedati na tu priču. Ubrzo bi te opet počeo ispitivati gdje si i s kim bila, govorio bi da nije ni mislio da je sve kod njega bilo krivo i sve bi se vratilo na početak. Takvi ljudi ne prihvaćaju odbijanje i odlazak, zato i posegnu za udarcem.
   
Zapitaj se što je to čime si se vezala za njega. Je li u pitanju osjećaj koji se stvarao pri seksu, drugim riječima - strast? Jesu li u pitanju neke njegove kvalitete, koje nesumnjivo može imati svatko, taman i da je ubojica. No je li to dovoljno da bi trpila zlostavljanje? Svi koji čine takve stvari se u svojoj glavi sami najviše muče. No za stvarnu promjenu je potrebno dosegnuti dno. Čak ni tada oni najtvrdogaviji ne shvaćaju da je problem u njima pa prijeđu na još opasniji model ponašanja: teška prebijanja, čak i ubojstva, jer ne mogu “trpiti” da netko čini nešto bez njihove dozvole.
   
Zaista mislim da bi on trebao još koji put ovako izgubiti prije nego napokon shvati da problem leži u njemu. Ni to ne garantira promjenu; znam za znatno starije ljude koji se i dalje tako ponašaju prema partnericama. Druga osoba će ti činiti ono što sama dozvoliš. Uhvati li te “žuta minuta”, nećeš opet moći svaljivati svu krivicu na njega. Ovaj put bi sve posljedice bile i tvoja odgovornost.



   
   U braku sam 15 godina, imamo dijete. On ne radi, po cijele dane igra igrice i tako godinama. Ja putujem u drugi grad, radim. Jedva da razgovaramo, ono što baš moramo. Ne svađamo se, kako kad visi stalno za kompjuterom. Klinka je super odličan đak. Ja sam malo skrenula s puta: upoznala sam lani mlađeg dečka i družili smo se, svuda išli zajedno, seksali se nismo, a postalo je još zanimljivije. Sve je bilo divno i krasno, ali taj dečko je završio u zatvoru. Ima svašta-nešto za guliti, sklon je cirkusima, no prema meni je uvijek bio divan, krasan, pažljiv. Znam i sama da nije neka zamjena za muža. Ovaj doma bar ne radi probleme te vrste. Znam da sam grozna jer "varam" muža, ali i on se vjerojatno viđa s drugim ženama. Ja sam s ovim u nekoj romantičnoj vezi. Pišemo si, zove me, posjećujem ga u zatvoru. Ne znam može li osoba koja je provela dosta godina u zatvoru sutra krenuti na pravi put. Nema posjete da ne pita za moje dijete, kako sam ja… Stalno razmišlja kako ćemo živjeti zajedno, a ja jednostavno ne znam što misliti -  može li to krenuti pravim putem ili će mi policija biti svako malo na vratima? Imam dijete pa je ne bih svemu tome izlagala. Prvenstveno mi je ona bitna. Znam da sve zvuči grozno i pomalo i jesam grozna, ali - molim vas, otvorite mi oči, iako bih najradije da mi netko lupi šamar.
   
 


   Zaigrana


   
   
   
PLJAS!! Eto, to je bio šamar. Ti si zapravo izabrala sličnu osobu. Ne u potpunosti, ali je jasno da su ti kriteriji naopaki. I dalje biraš na krivi način, tražiš problematične osobe - svjesno, podsvjesno ili karmički. Dijelom imaš nekakav “izgovor”, obzirom na odnos s mužem no to istovremeno pokazuje koliko očajnički želiš nekog. Zaludio te momak od kojeg bi svatko pametan bježao glavom bez obzira.
   
Što se supruga tiče, mislim da griješiš. On se uvalio u te igrice zbog nedostatka posla. Njemu je to zamjena za rad, bijeg od stvarnosti; već je prisutna i ovisnost i potpuno odsustvo osjećaja za realnost. Ne razgovara s tobom zbog osjećaja krivnje, zna da ti ništa ne smije reći i tako situacija postaje sve gora. Ne znam zašto misliš da te vara s drugima; nema li prihoda, teško da je nekome privlačan, a nije vjerojatno ni da se sada osjeća dovoljno muškarcem. Zato mislim da bi se prvo trebala baviti situacijom s mužem, prvo to pokušati riješiti. Pitanje je koliko to sada možeš, obzirom da si već daleko dogurala s drugim. Nastoj pomoći njemu, tako ćeš i sebi. Možemo se samo nadati da do tog kontakta ne bi došlo da tvoj muž radi, ali to znaš samo ti. Nekako mi se čini da nisi bila ni prije pretjerano zadovoljna brakom pa ti je njegovo stanje dijelom i izgovor. Razumijem da je odnos s drugim i za tebe bijeg od neugodne stvarnosti kod kuće. Upustila si se u maštarije, ponašaš se kao da nemaš nikakvih obaveza, a priča zvuči kao da je izvučena iz nekog američkog filma. Eto, i ti si, na neki način, postala ovisnica o igricama.
   
Što se tiče tog drugog, naravno da svašta planira, ti si jedini pravi kontakt s vanjskim svijetom i nečim što bi trebalo biti “normalno”. Svatko negdje duboko u sebi zna kako pravi život treba izgledati. Tvoj dečko sada živi tamo gdje ne želi, zamišlja nešto s tobom, iako je pitanje kako bi sve izgledalo da je na slobodi. Maštate o zajedničkom životu. Zapravo, nitko od vas troje ne živi u stvarnom svijetu, samo u fantazijama. Koliko god spominjala njegove probleme sa zakonom, ipak ih umanjuješ i nadaš se da će sve nestati, a vi ćete živjeti sretno do kraja života. Pismo si napisala u trenutku realizma, znaš da to neće biti samo tako. Nije samo u pitanju njegova “djelatnost” nego i to što je mlađi od tebe; vjerujem da bi radije njega postavila na “pravi put”, nego se borila za muža. Ti si mu dodir sa zakonitim svijetom, iako te ipak smatra sebi sličnom i suučesnikom u zajedničkom varanju tvog muža. Jedino što ti zbog svog “nedjela” nećeš završiti u zatvoru.
   
Koga spašavati - muža bez posla, zapalog u svijet fantazije u bijegu od besposlene stvarnosti ili zabludjelu ovčicu, mlađeg dečka koji tebi predstavlja bijeg od situacije iz doma? Tvoja kćer je odlična učenica; čak i da se razvedeš, nakon te traume ćeš joj prirediti novu. Dovest ćeš mlađu osobu, sa “zanimljivom” biografijom” iza sebe. A još ako se novi muškarac poželi brinuti za obitelj povremenim izletima izvan zone zakona - što će biti s njom? Mislim da je vrijeme da svi pogasite PlayStatione i pogledate prvo sebi u oči - ti prije svih. Harry Potter neće izvesti čaroliju, a tvoj princ u zaključanoj kuli bi na kraju ipak mogao (p)ostati žaba.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Nasilni zaručnik

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1>
Muž mi je vrabac, hoću goluba</heading1>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 U braku sam, imam dvoje djece, situirana i zaposlena. U jednoj fazi nakon teške nezgode, zapala sam skoro u depresiju i puno vremena provodila za kompom. Tako sam na jednom forumu upoznala muškarca. Počeli smo stalno komunicirati. Predstavio se, a uopće nije anoniman i nepoznat javnosti. Kasnije sam se i ja predstavila pravim imenom. To je bilo prije pet godina. Ispostavilo se da imamo zajedničke prijatelje i poznanike. Čak ni ne živimo daleko, svega 40-tak km udaljeni. I on ima obitelj. U početku nisam bila spremna na susret. Zbog toga smo potpuno prekinuli komunikaciju, ali bi on svakih nekoliko mjeseci poslao poruku samo da pita kako sam. Prije dvije godine smo počeli ponovo komunicirati. Odlučila sastati se s njim jer mi je silno nedostajao. Čak sam razmišljala i o razvodu. Preuzela sam inicijativu i javila mu gdje sam i koliko ću tu biti. Ispostavilo se da u tom tržnom centru radi njegova žena i to mi je rekao te da zbog posla svakako ne bi mogao doći.
E, sad: meni je to skroz normalno kad se radi o drugima. Međutim, bila sam nezadovoljna što nije sve napustio i došao meni te sam odustala od svega. Ali on nije. Stalno održava taj naš “odnos”: šalje poruke, povremeno postavi na FB neku pjesmu u kojoj se mogu pronaći. Ipak, shvatila sam da ne mogu biti s muškarcem kojem nisam na prvom mjestu. Svom mužu jesam i ostajem s njim, ali se ne mogu oteti razmišljanjima što bi bilo - kad bi bilo. Što da radim? Da potpuno prekinem svaku vezu s njim ili da ostane ovako jer ionako se ništa ne dešava?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Principijelna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Obzirom da si svom mužu na prvom mjestu, on te najbolje poznaje - ne misliš li da bi se trebala posavjetovati s njim? Ili misliš da bi to bilo malo nezgodno, obzirom da s ovim još ništa nemaš, a nekako mi se čini da se neće tek tako ni razvesti? Možda bi tvoj muž mogao otići k njemu i reći pokoju lijepu riječ za tebe - čuj, ona ti je dobra, odlično kuha, sjajna je mama, samo je nemoj dugo ostavljati samu za računalom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nego, čak i da ga uspiješ dobiti za sebe, hoćeš li provjeravati s kim se dopisuje na FB, kome šalje pjesme? Najsigurnije je staviti spyware na njegov comp. Jer, ipak ti znaš kakav je on, ne bi bilo u redu da se nalazi s tamo nekakvim ženskama s interneta, i to - ne daj, Bože - blizu tvog radnog mjesta!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Budimo realni: ti o tom muškarcu na ovom nivou komunikacije ne bi znala baš previše da nije riječ o poznatoj osobi. Misliš da znaš nešto o njemu iz medija i zbog onog što radi, a potpuno previđaš činjenicu koju šira javnost ne zna. A to je da je preljubnik. Čovjek očito vara svoju ženu kad stigne i s kim stigne. I upravo koristi svoj status kako bi privukao osobe poput tebe. Često ljudi zamišljaju i maštaju o vezi s poznatim glumcima ili glumicama (i o seksu, naravno), zaboravljajući da uloge koje igraju nemaju veze s njihovim pravim karakterom. Pridajemo im osobine koje nemaju, o manama i mogućoj nekompatibilnosti ni ne razmišljamo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Taj čovjek očito ima mali harem, a one koje još nisu ušle u njega drži “na lageru”, nikad se ne zna kad će zatrebati. Tobom manipulira na sitno jer vidi da si zagrizla pa kod tebe održava interes glazbenim cvebama (da nije neki glazbenik?). Bez obzira je li istinita njegova priča o supruzi koja radi u tržnom centru, ne misliš valjda da se takvi tipovi sastaju s potencijalnim ljubavnicama na tako javnom mjestu? Ionako ima na pameti samo konzumaciju vaše “ljubavi”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kad smo kod “ljubavnice”, nekako mi se čini da si u svom maštanju otišla jako daleko. Već si razmišljala o razvodu, valjda misleći kako će on odmah učiniti isto. Mislim da si potpuno izgubila osjećaj za realnost. I onda ga još “kažnjavaš” odlukom da ćeš ostati s mužem, jer si njemu “na prvom mjestu”. Čekaj, ti stvarno ne primjećuješ ni trunčicu licemjerja kod sebe? Za cijelo to vrijeme tvoj suprug nema pojma što se s tobom zbiva, odlaziš s njim u krevet, a sutra bi se razvela zbog čovjeka kojeg uopće ne poznaš. Nekako mi se čini da bi tvoj muž isto trebao imati pravo na mišljenje o cijeloj situaciji. Ne znam što bi rekao kad bi znao da bi njegova supruga sutra prekinula brak zbog drugog, ali ostaje u njemu jer nema ništa sigurno u rukama.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne znam što misliš da si propustila u mladosti, ali si jako lako potpala pod selebriti-maniju. Imaš djecu, muža koji te voli i brinuo se o tebi dok si bila ozlijeđena, a ti si, kao tinejdžerica, dopustila sebi u glavi pravu prevaru i razvod. Naravno da trebaš odmah prekinuti sve kontakte s tom osobom, no pitanje je što ćeš učiniti kad se ukaže nova prilika. Mislim da nitko ovdje ne bi htio biti u koži tvog supruga. Bi li ti?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1>
Patim za prevarantom</heading1>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Pozdrav, molim za pomoć. 13 godina veze, zajednički zivot 6 god., kćerkica 5 god. Odjednom se udaljio od mene i počeo provoditi sve više vremena bez mene i djeteta. Ja sam ludila dok mi se nije napunila pipa i jednostavno otišla. Po prvi put dosad me pustio da odem, uvijek je govorio da bez mene ne može. Kasnije sam saznala da ima drugu više od 6 mj. On to negira, ali znam da ima. Kaže da je jedino mene volio u životu i da me i danas voli, ali da nikad od mene nije dobivao sexa uvijek kad bi htio. Također me zamolio da se, budem li imala nekog, maknem od njega jer će me uvijek voljeti i da neće moći gledati kako me netko drugi ljubi. Molim vas pomozite mi razumjeti što se događa u njegovoj glavi!!! Volim ga ludo!!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Slijepa
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Eto, tvoj suprug je napravio ono što žena iz prethodnog pisma još nije. Sve što ti priča je samo izgovor i pokušaj oslobađanja od krivnje. Tako te uvjerava da te još uvijek voli, a zapravo se uhvatio za neke sise ili dupe. Umjesto da te pogleda u oči i prizna pravu istinu, govori ti kako te još uvijek voli i koliko će ga boljeti tuđa ruka oko tvojeg ramena. Time se želi prikazati osjećajnom osobom i ostati čist. Naročito zato jer vidi da to kod tebe funkcionira i da ga ti još uvijek čekaš, spremna napraviti mu večeru kad god da se pojavi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
A i kakav je to razlog - “nisi primijetila svaki put kad mi se digao i spremno strgla odjeću sa sebe”? Osim toga, napalio se on i dok je radio, a ti si kriva što nisi bila spremna pod njegovim radnim stolom. To su samo priče… Uostalom, zašto nije razgovarao s tobom o tome, a ne ga uvalio prvoj koja mu se nasmijala?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nemoj imati nikakve iluzije: za njega je cijela priča s tobom gotova, iako negdje u primozgu ostavlja mogućnost da će mu sadašnja veza propasti pa želi zdržati mjesto na koje se može vratiti. No realno to ne želi. Naravno, odgovara njegovom egu što ga i dalje tako želiš, a kao pravi narcis ne bi podnio da te ima netko drugi. Zato ti i govori da odeš negdje, kako te ne bi vidio s drugim. U prijevodu: ja ću uživati, a ti ostani sama.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne cijeni te uopće, samo zadovoljava svoje želje, a tebi savjetujem da prihvatiš realnost. On te ni ne zaslužuje, radi na tome da ga zaboraviš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Muž mi je vrabac, hoću goluba Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!


Muž mi je vrabac, hoću goluba

   
   U braku sam, imam dvoje djece, situirana i zaposlena. U jednoj fazi nakon teške nezgode, zapala sam skoro u depresiju i puno vremena provodila za kompom. Tako sam na jednom forumu upoznala muškarca. Počeli smo stalno komunicirati. Predstavio se, a uopće nije anoniman i nepoznat javnosti. Kasnije sam se i ja predstavila pravim imenom. To je bilo prije pet godina. Ispostavilo se da imamo zajedničke prijatelje i poznanike. Čak ni ne živimo daleko, svega 40-tak km udaljeni. I on ima obitelj. U početku nisam bila spremna na susret. Zbog toga smo potpuno prekinuli komunikaciju, ali bi on svakih nekoliko mjeseci poslao poruku samo da pita kako sam. Prije dvije godine smo počeli ponovo komunicirati. Odlučila sastati se s njim jer mi je silno nedostajao. Čak sam razmišljala i o razvodu. Preuzela sam inicijativu i javila mu gdje sam i koliko ću tu biti. Ispostavilo se da u tom tržnom centru radi njegova žena i to mi je rekao te da zbog posla svakako ne bi mogao doći.
E, sad: meni je to skroz normalno kad se radi o drugima. Međutim, bila sam nezadovoljna što nije sve napustio i došao meni te sam odustala od svega. Ali on nije. Stalno održava taj naš “odnos”: šalje poruke, povremeno postavi na FB neku pjesmu u kojoj se mogu pronaći. Ipak, shvatila sam da ne mogu biti s muškarcem kojem nisam na prvom mjestu. Svom mužu jesam i ostajem s njim, ali se ne mogu oteti razmišljanjima što bi bilo - kad bi bilo. Što da radim? Da potpuno prekinem svaku vezu s njim ili da ostane ovako jer ionako se ništa ne dešava?
   
 


   Principijelna


   
   
   
Obzirom da si svom mužu na prvom mjestu, on te najbolje poznaje - ne misliš li da bi se trebala posavjetovati s njim? Ili misliš da bi to bilo malo nezgodno, obzirom da s ovim još ništa nemaš, a nekako mi se čini da se neće tek tako ni razvesti? Možda bi tvoj muž mogao otići k njemu i reći pokoju lijepu riječ za tebe - čuj, ona ti je dobra, odlično kuha, sjajna je mama, samo je nemoj dugo ostavljati samu za računalom.
   
Nego, čak i da ga uspiješ dobiti za sebe, hoćeš li provjeravati s kim se dopisuje na FB, kome šalje pjesme? Najsigurnije je staviti spyware na njegov comp. Jer, ipak ti znaš kakav je on, ne bi bilo u redu da se nalazi s tamo nekakvim ženskama s interneta, i to - ne daj, Bože - blizu tvog radnog mjesta!
   
Budimo realni: ti o tom muškarcu na ovom nivou komunikacije ne bi znala baš previše da nije riječ o poznatoj osobi. Misliš da znaš nešto o njemu iz medija i zbog onog što radi, a potpuno previđaš činjenicu koju šira javnost ne zna. A to je da je preljubnik. Čovjek očito vara svoju ženu kad stigne i s kim stigne. I upravo koristi svoj status kako bi privukao osobe poput tebe. Često ljudi zamišljaju i maštaju o vezi s poznatim glumcima ili glumicama (i o seksu, naravno), zaboravljajući da uloge koje igraju nemaju veze s njihovim pravim karakterom. Pridajemo im osobine koje nemaju, o manama i mogućoj nekompatibilnosti ni ne razmišljamo.
   
Taj čovjek očito ima mali harem, a one koje još nisu ušle u njega drži “na lageru”, nikad se ne zna kad će zatrebati. Tobom manipulira na sitno jer vidi da si zagrizla pa kod tebe održava interes glazbenim cvebama (da nije neki glazbenik?). Bez obzira je li istinita njegova priča o supruzi koja radi u tržnom centru, ne misliš valjda da se takvi tipovi sastaju s potencijalnim ljubavnicama na tako javnom mjestu? Ionako ima na pameti samo konzumaciju vaše “ljubavi”.
   
Kad smo kod “ljubavnice”, nekako mi se čini da si u svom maštanju otišla jako daleko. Već si razmišljala o razvodu, valjda misleći kako će on odmah učiniti isto. Mislim da si potpuno izgubila osjećaj za realnost. I onda ga još “kažnjavaš” odlukom da ćeš ostati s mužem, jer si njemu “na prvom mjestu”. Čekaj, ti stvarno ne primjećuješ ni trunčicu licemjerja kod sebe? Za cijelo to vrijeme tvoj suprug nema pojma što se s tobom zbiva, odlaziš s njim u krevet, a sutra bi se razvela zbog čovjeka kojeg uopće ne poznaš. Nekako mi se čini da bi tvoj muž isto trebao imati pravo na mišljenje o cijeloj situaciji. Ne znam što bi rekao kad bi znao da bi njegova supruga sutra prekinula brak zbog drugog, ali ostaje u njemu jer nema ništa sigurno u rukama.
   
Ne znam što misliš da si propustila u mladosti, ali si jako lako potpala pod selebriti-maniju. Imaš djecu, muža koji te voli i brinuo se o tebi dok si bila ozlijeđena, a ti si, kao tinejdžerica, dopustila sebi u glavi pravu prevaru i razvod. Naravno da trebaš odmah prekinuti sve kontakte s tom osobom, no pitanje je što ćeš učiniti kad se ukaže nova prilika. Mislim da nitko ovdje ne bi htio biti u koži tvog supruga. Bi li ti?
 


Patim za prevarantom

   
   Pozdrav, molim za pomoć. 13 godina veze, zajednički zivot 6 god., kćerkica 5 god. Odjednom se udaljio od mene i počeo provoditi sve više vremena bez mene i djeteta. Ja sam ludila dok mi se nije napunila pipa i jednostavno otišla. Po prvi put dosad me pustio da odem, uvijek je govorio da bez mene ne može. Kasnije sam saznala da ima drugu više od 6 mj. On to negira, ali znam da ima. Kaže da je jedino mene volio u životu i da me i danas voli, ali da nikad od mene nije dobivao sexa uvijek kad bi htio. Također me zamolio da se, budem li imala nekog, maknem od njega jer će me uvijek voljeti i da neće moći gledati kako me netko drugi ljubi. Molim vas pomozite mi razumjeti što se događa u njegovoj glavi!!! Volim ga ludo!!
   
 


   Slijepa


   
   
Eto, tvoj suprug je napravio ono što žena iz prethodnog pisma još nije. Sve što ti priča je samo izgovor i pokušaj oslobađanja od krivnje. Tako te uvjerava da te još uvijek voli, a zapravo se uhvatio za neke sise ili dupe. Umjesto da te pogleda u oči i prizna pravu istinu, govori ti kako te još uvijek voli i koliko će ga boljeti tuđa ruka oko tvojeg ramena. Time se želi prikazati osjećajnom osobom i ostati čist. Naročito zato jer vidi da to kod tebe funkcionira i da ga ti još uvijek čekaš, spremna napraviti mu večeru kad god da se pojavi.
   
A i kakav je to razlog - “nisi primijetila svaki put kad mi se digao i spremno strgla odjeću sa sebe”? Osim toga, napalio se on i dok je radio, a ti si kriva što nisi bila spremna pod njegovim radnim stolom. To su samo priče… Uostalom, zašto nije razgovarao s tobom o tome, a ne ga uvalio prvoj koja mu se nasmijala?
   
Nemoj imati nikakve iluzije: za njega je cijela priča s tobom gotova, iako negdje u primozgu ostavlja mogućnost da će mu sadašnja veza propasti pa želi zdržati mjesto na koje se može vratiti. No realno to ne želi. Naravno, odgovara njegovom egu što ga i dalje tako želiš, a kao pravi narcis ne bi podnio da te ima netko drugi. Zato ti i govori da odeš negdje, kako te ne bi vidio s drugim. U prijevodu: ja ću uživati, a ti ostani sama.
   
Ne cijeni te uopće, samo zadovoljava svoje želje, a tebi savjetujem da prihvatiš realnost. On te ni ne zaslužuje, radi na tome da ga zaboraviš.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Muž mi je vrabac, hoću goluba

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1>
Muž mi je prava baba</heading1>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Riječ je o mom mužu. Inače je dobar: sudjeluje u kućanskim poslovima, pažljiv je ljubavnik, dobar otac, odan obitelji. Problem je u tome što je on užasna trač baba. U početku me kod njega baš privuklo to što je volio razgovarati o osjećajima, drugim ljudima i možda prokomentirati nečije ponašanje, ali se nakon 8 godina braka pretvorio u pravog tračera. Sve mora znati: tko, kada, gdje i s kime? Živimo u zgradi i ako se susjedi svađaju, odmah želi znati o čemu je riječ pa ih prisluškuje. Sve penzionerke ga obožavaju jer s njima hoće tračati. Inače je jako simpatičan i komunikativan. I moje ga prijateljice vole iz istog razloga. Mislim da je najveći problem što je on vjerojatno super u malim dozama, pa se prijatelji pitaju što izvodim. Meni je iskreno neugodno reći im da prisluškuje ljude u stanu i dalekozorom gleda što susjedi iz druge zgrade susjede jedu, kako se oblače, pa zašto tip hoda u gaćama u stanu i sl. Mislim, koga briga? Da ignoriram takvo ponašanje ili da nešto učinim? Jedino što znam je da me prestaje seksualno privlačiti baš zbog takvog ponašanja.
</para>
<para>
 Ohlađena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Znaš što se kaže: osobe s kojima se stalno družiš, najviše utječu na tvoje ponašanje - postaješ kao one. A tvoj muž, eto, živi sa ženom. I čemu se onda čudiš? Poprimio je karakteristike prave, tipične žene-domaćice: brine se o kući, zadovoljava te u krevetu, brižan je roditelj... Možda ne propušta ni sapunice? Ništa ga ne može iznenaditi jer redovno prati što se dešava u susjedstvu. Svaki muškarac bi ga poželio za suprugu, a svekrva za snahu!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da, ali ti bi pravog muškarca. A ovako samo čekaš da ti u krevetu, usred seksa, kaže: znaš, čuo sam da susjeda na mobitel razgovara s ljubavnikom i da s njegovim autom idu u šumu. Valjda ima veliki auto jer je ona dosta visoka - ili možda otvori krov pa tako pruži noge? Da skuham kavu i to malo prokomentiramo?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Suprug ti se polako pretvara u prijateljicu; uskoro biste mogli biti cimerice, ne promijeni li se nešto. A možda se javio na natječaj obavještajne službe pa za domaću zadaću morati napraviti izvještaj o zbivanjima u neposrednoj blizini? Trebala bi provjeriti i njegovu prehranu; moguće je da neke kemikalije igraju ulogu ženskih hormona pa je počeo gubiti identitet.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Rekao bih da baš nema puno kontakata s muškim društvom (prijateljima), pa čini što jedino može, ako je već toliko druželjubiv. No trač-partije s penzićkama na stubištu su ipak malo previše. Za početak, natjeraj ga da redovno počne izlaziti s frendovima (hm, koliko samo žena ima obrnuti problem!). To bi trebalo vratiti na pravi kolosijek. Ne bi bilo loše i da redovno zoveš u goste neko macho-prijatelja; uz kavu bi mu ipak trebalo biti neugodno započinjati takve tetkaste teme.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mogla bi se odlučiti i za jedan pokus: u krevetu mu počni naređivati, govoriti mu što da ti radi i kako da te zadovoljava. Preuzmi glavnu ulogu, budi dominantna. Prihvati li to bez čuđenja i ispitivanja, mislim da tvoj suprug zapravo želi da zamijenite uloge. Možda želi biti podložan, prava poslušna ženica. Traži ga i da ti donese pivu iz frižidera dok gledaš nogomet na TV-u.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
A i to voajerstvo nije baš sasvim "čisto", naročito jer gleda muškarce u gaćama. Nije nemoguće da strpljivo čeka trenutak kad će ta osoba skinuti i njih. Pitanje "zašto tako hoda po kući" zvuči više kao izgovor kako bi ga mogao promatrati. Skoro bih pomislio da polako mijenja seksualnu orijentaciju. Otiđeš li kod susjeda i pokažeš mu, dok on gleda kroz dalekozor, što susjed ima u gaćama, znat ćeš na čemu si - ne bude li pri prepričavanju pokazao kako uopće nije skužio da si tamo bila ti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Oduvijek sam se i ja ugodno družio sa svojim prijateljicama, ali me nikad nisu zanimale aktivnosti susjeda, a najmanje tračevi. Reklo bi se da je podjetinjio i zaboravio na klasičnu razliku u spolovima. Možda ga ipak trebaš malo prodrmati tako da mu pokažeš koliko ti to već ide na nerve. Koliko uopće razgovarate o vama važnim temama? Izvrsno je ako ti je partner i najbolji prijatelj, ali ne i najbolja prijateljica. Višak slobodnog vremena bi trebao trošiti na neki hobi ili sport. Sasvim je sigurno kako na ovaj način traži prihvaćanje od drugih jer nema nekog svojeg, muškog društva pa to nastoji nadoknaditi kroz interakciju s tvojim prijateljicama i pokreće teme koje su interesantne susjedama. Kad bi mu strogo zabranila sadašnje aktivnosti, vjerojatno bi pao u depresiju. Očito je da nastoji udovoljiti svima u svojoj okolini, umjesto da primijeti kako ne zna sam sebi naći neko zadovoljstvo. Poznavanjem "tajnih informacija" postaje zanimljiv osobama iz okoline. Vrijeme je da vrlo ozbiljno porazgovaraš s njim i polako mu ukažeš na ponašanje, ali i ne dopustiš bijeg od teme.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Navedi ga da se otvori, reci mu da može biti potpuno iskren, kao i što mu trebaš dati do znanja da ti je sadašnja situacija neprihvatljiva. Štogod da čuješ, bolje je od prepričavanja tračeva koje je upravo čuo kod frizerke.
</para>
<heading1>
Okrivljena za prevaru</heading1>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Muž me optužuje za nešto što nije istina. Jučer smo izlazili iz trgovačkog centra i neki dečko je gledao u mene, pa me pozdravio. A muž je na to poludio, misli da mi je to neki bivši ili ljubavnik i da mu nešto krijem. Ne znam na koji način da mu dokažem da ne poznajem tog dečka. I ja sam gledala u njega jer sam mislila da je od frendice brat, ali sam na kraju skužila da nije pa ga nisam pozdravila. On je mene pozdravio, vjerojatno me isto zamijenio za nekog. Kaže muž da je prevelika slučajnost da je i on mene zamijenio za nekog. Već ludim zbog muža, stalno mi govori da priznam, a ja nemam što.
</para>
<para>
 Optužena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, pravi problem je što on tebi ne vjeruje, a ne ova besmislena optužba. Ukoliko te nikad nije stvarno ulovio u nekoj laži, treba se zapitati otkud mu odjednom svo to nepovjerenje. O tome nam ništa nisi napisala, kao što ne znamo je li ovo izolirani slučaj ili toga ima još.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne bih htio stvarati probleme gdje ih možda nema, ali moram nabrojati nekoliko mogućnosti. Riješimo se odmah prve: ponekad to ljudi rade jer su zapravo oni ti koji varaju (ili ih je netko jako zainteresirao) pa koriste prvu priliku da prebace osjećaj krivice na drugog. I ujedno dobiju opravdanje za eventualno flertanje ili nešto više. Naime, ljudi vrlo često sude druge po sebi. Bez obzira je li to u pitanju, rješenje je da uzvratiš istom mjerom. Ti si taj koji mene vara! Misliš da ne znam što radiš, a?!? Gdje ti je ona tvoja, mislio si da neću saznati, je li? Idi sad toj svojoj namiguši! Priznaj, muljatoru i lažljivče!! Aaaa, ne, ne - ne vjerujem ti ni riječ! Ne odustaj: u najmanju ruku će shvatiti kako izgleda biti nepravedno optužen.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nadalje, možda je iz nekog razloga postao jako nesiguran (ako nema prijašnju povijest takvog ponašanja), a na tebi je da istražiš o čemu je riječ. Iz nekog razloga se počeo osjećati inferiornim u odnosu na tebe i strah ga je da ti više nije zanimljiv. Posao, novac? U tom slučaju, pokaži mu dodatnu pažnju i počni mu davati na važnosti. Moguće je da mu u zadnje vrijeme ne posvećuješ dovoljno vremena, bez obzira je li to opravdano zbog drugih obaveza. Vjerojatno je to u pitanju, sve nas ponekad malo hvata osjećaj nesigurnosti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Treću mogućnost smo već obrađivali u odgovorima na nekoliko pisama: patološka ljubomora i posesivnost, ali to bi već dosad primijetila, takve stvari ne dolaze iznenada. To je već ozbiljan slučaj no ne čini mi se da je to slučaj kod vas.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne pomogne li baš ništa, preostaje ti samo da - priznaš. Da, istina je, to mi je ljubavnik. Skužio si nas. Mislila sam da nećeš primijetiti, ali očito ti nije promaklo. I toliko sam obuzeta strašću prema njemu da sam mu zaboravila reći da me ne pozdravlja pred mužem. Zapravo, nisam mu uopće rekla da sam udata, muljala sam i njega. Zato sam morala s njim prekinuti, ali sam našla novog.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Aaaah, daaa, sad se pokušavaš izvući, pa parodiraš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Ne, ozbiljno, to mi je bio frajer. Ok sad?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Ne vjerujem ti, reci mi sve!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Točno, sve sam izmislila, ne znam tko je taj tip.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Ne izmotavaj se, reci mi tko je on??<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- U vezi sam s njim, nalazimo se u uredu u WC-u.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Ne radi budalu od mene, reci mi istinu!!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Reci što misliš da je istina, odmah ću ti priznati.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Varaš me, je l' tako??<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Tako je. Što ćemo sada?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- To ne može biti... Reci mi da te slučajno pozdravio!!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne pozovu li susjedi u tom trenutku Hitnu pomoć, prođite još jedan krug. Ovaj put reci da si to učinila jer znaš da te vara s prodavačicom iz dućana. Znaš to jer mu je prošli put nekako preljubazno rekla "Imate karticu za bodove?", što je sigurno šifra za "Nazovi me s mobitela na bonove". Ako ništa ne pomogne, pokaži mu svoje pismo i naš odgovor.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
- Aha, a tko ti je taj Max? Je l' to bio taj tip?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Muž mi je prava baba Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!


Muž mi je prava baba

   
   Riječ je o mom mužu. Inače je dobar: sudjeluje u kućanskim poslovima, pažljiv je ljubavnik, dobar otac, odan obitelji. Problem je u tome što je on užasna trač baba. U početku me kod njega baš privuklo to što je volio razgovarati o osjećajima, drugim ljudima i možda prokomentirati nečije ponašanje, ali se nakon 8 godina braka pretvorio u pravog tračera. Sve mora znati: tko, kada, gdje i s kime? Živimo u zgradi i ako se susjedi svađaju, odmah želi znati o čemu je riječ pa ih prisluškuje. Sve penzionerke ga obožavaju jer s njima hoće tračati. Inače je jako simpatičan i komunikativan. I moje ga prijateljice vole iz istog razloga. Mislim da je najveći problem što je on vjerojatno super u malim dozama, pa se prijatelji pitaju što izvodim. Meni je iskreno neugodno reći im da prisluškuje ljude u stanu i dalekozorom gleda što susjedi iz druge zgrade susjede jedu, kako se oblače, pa zašto tip hoda u gaćama u stanu i sl. Mislim, koga briga? Da ignoriram takvo ponašanje ili da nešto učinim? Jedino što znam je da me prestaje seksualno privlačiti baš zbog takvog ponašanja.


   Ohlađena


   
Znaš što se kaže: osobe s kojima se stalno družiš, najviše utječu na tvoje ponašanje - postaješ kao one. A tvoj muž, eto, živi sa ženom. I čemu se onda čudiš? Poprimio je karakteristike prave, tipične žene-domaćice: brine se o kući, zadovoljava te u krevetu, brižan je roditelj... Možda ne propušta ni sapunice? Ništa ga ne može iznenaditi jer redovno prati što se dešava u susjedstvu. Svaki muškarac bi ga poželio za suprugu, a svekrva za snahu!
   
Da, ali ti bi pravog muškarca. A ovako samo čekaš da ti u krevetu, usred seksa, kaže: znaš, čuo sam da susjeda na mobitel razgovara s ljubavnikom i da s njegovim autom idu u šumu. Valjda ima veliki auto jer je ona dosta visoka - ili možda otvori krov pa tako pruži noge? Da skuham kavu i to malo prokomentiramo?
   
Suprug ti se polako pretvara u prijateljicu; uskoro biste mogli biti cimerice, ne promijeni li se nešto. A možda se javio na natječaj obavještajne službe pa za domaću zadaću morati napraviti izvještaj o zbivanjima u neposrednoj blizini? Trebala bi provjeriti i njegovu prehranu; moguće je da neke kemikalije igraju ulogu ženskih hormona pa je počeo gubiti identitet.
   
Rekao bih da baš nema puno kontakata s muškim društvom (prijateljima), pa čini što jedino može, ako je već toliko druželjubiv. No trač-partije s penzićkama na stubištu su ipak malo previše. Za početak, natjeraj ga da redovno počne izlaziti s frendovima (hm, koliko samo žena ima obrnuti problem!). To bi trebalo vratiti na pravi kolosijek. Ne bi bilo loše i da redovno zoveš u goste neko macho-prijatelja; uz kavu bi mu ipak trebalo biti neugodno započinjati takve tetkaste teme.
   
Mogla bi se odlučiti i za jedan pokus: u krevetu mu počni naređivati, govoriti mu što da ti radi i kako da te zadovoljava. Preuzmi glavnu ulogu, budi dominantna. Prihvati li to bez čuđenja i ispitivanja, mislim da tvoj suprug zapravo želi da zamijenite uloge. Možda želi biti podložan, prava poslušna ženica. Traži ga i da ti donese pivu iz frižidera dok gledaš nogomet na TV-u.
   
A i to voajerstvo nije baš sasvim "čisto", naročito jer gleda muškarce u gaćama. Nije nemoguće da strpljivo čeka trenutak kad će ta osoba skinuti i njih. Pitanje "zašto tako hoda po kući" zvuči više kao izgovor kako bi ga mogao promatrati. Skoro bih pomislio da polako mijenja seksualnu orijentaciju. Otiđeš li kod susjeda i pokažeš mu, dok on gleda kroz dalekozor, što susjed ima u gaćama, znat ćeš na čemu si - ne bude li pri prepričavanju pokazao kako uopće nije skužio da si tamo bila ti.
   
Oduvijek sam se i ja ugodno družio sa svojim prijateljicama, ali me nikad nisu zanimale aktivnosti susjeda, a najmanje tračevi. Reklo bi se da je podjetinjio i zaboravio na klasičnu razliku u spolovima. Možda ga ipak trebaš malo prodrmati tako da mu pokažeš koliko ti to već ide na nerve. Koliko uopće razgovarate o vama važnim temama? Izvrsno je ako ti je partner i najbolji prijatelj, ali ne i najbolja prijateljica. Višak slobodnog vremena bi trebao trošiti na neki hobi ili sport. Sasvim je sigurno kako na ovaj način traži prihvaćanje od drugih jer nema nekog svojeg, muškog društva pa to nastoji nadoknaditi kroz interakciju s tvojim prijateljicama i pokreće teme koje su interesantne susjedama. Kad bi mu strogo zabranila sadašnje aktivnosti, vjerojatno bi pao u depresiju. Očito je da nastoji udovoljiti svima u svojoj okolini, umjesto da primijeti kako ne zna sam sebi naći neko zadovoljstvo. Poznavanjem "tajnih informacija" postaje zanimljiv osobama iz okoline. Vrijeme je da vrlo ozbiljno porazgovaraš s njim i polako mu ukažeš na ponašanje, ali i ne dopustiš bijeg od teme.
   
Navedi ga da se otvori, reci mu da može biti potpuno iskren, kao i što mu trebaš dati do znanja da ti je sadašnja situacija neprihvatljiva. Štogod da čuješ, bolje je od prepričavanja tračeva koje je upravo čuo kod frizerke.


Okrivljena za prevaru

   
   Muž me optužuje za nešto što nije istina. Jučer smo izlazili iz trgovačkog centra i neki dečko je gledao u mene, pa me pozdravio. A muž je na to poludio, misli da mi je to neki bivši ili ljubavnik i da mu nešto krijem. Ne znam na koji način da mu dokažem da ne poznajem tog dečka. I ja sam gledala u njega jer sam mislila da je od frendice brat, ali sam na kraju skužila da nije pa ga nisam pozdravila. On je mene pozdravio, vjerojatno me isto zamijenio za nekog. Kaže muž da je prevelika slučajnost da je i on mene zamijenio za nekog. Već ludim zbog muža, stalno mi govori da priznam, a ja nemam što.


   Optužena


   
   
Naravno, pravi problem je što on tebi ne vjeruje, a ne ova besmislena optužba. Ukoliko te nikad nije stvarno ulovio u nekoj laži, treba se zapitati otkud mu odjednom svo to nepovjerenje. O tome nam ništa nisi napisala, kao što ne znamo je li ovo izolirani slučaj ili toga ima još.
   
Ne bih htio stvarati probleme gdje ih možda nema, ali moram nabrojati nekoliko mogućnosti. Riješimo se odmah prve: ponekad to ljudi rade jer su zapravo oni ti koji varaju (ili ih je netko jako zainteresirao) pa koriste prvu priliku da prebace osjećaj krivice na drugog. I ujedno dobiju opravdanje za eventualno flertanje ili nešto više. Naime, ljudi vrlo često sude druge po sebi. Bez obzira je li to u pitanju, rješenje je da uzvratiš istom mjerom. Ti si taj koji mene vara! Misliš da ne znam što radiš, a?!? Gdje ti je ona tvoja, mislio si da neću saznati, je li? Idi sad toj svojoj namiguši! Priznaj, muljatoru i lažljivče!! Aaaa, ne, ne - ne vjerujem ti ni riječ! Ne odustaj: u najmanju ruku će shvatiti kako izgleda biti nepravedno optužen.
   
Nadalje, možda je iz nekog razloga postao jako nesiguran (ako nema prijašnju povijest takvog ponašanja), a na tebi je da istražiš o čemu je riječ. Iz nekog razloga se počeo osjećati inferiornim u odnosu na tebe i strah ga je da ti više nije zanimljiv. Posao, novac? U tom slučaju, pokaži mu dodatnu pažnju i počni mu davati na važnosti. Moguće je da mu u zadnje vrijeme ne posvećuješ dovoljno vremena, bez obzira je li to opravdano zbog drugih obaveza. Vjerojatno je to u pitanju, sve nas ponekad malo hvata osjećaj nesigurnosti.
   
Treću mogućnost smo već obrađivali u odgovorima na nekoliko pisama: patološka ljubomora i posesivnost, ali to bi već dosad primijetila, takve stvari ne dolaze iznenada. To je već ozbiljan slučaj no ne čini mi se da je to slučaj kod vas.
   
Ne pomogne li baš ništa, preostaje ti samo da - priznaš. Da, istina je, to mi je ljubavnik. Skužio si nas. Mislila sam da nećeš primijetiti, ali očito ti nije promaklo. I toliko sam obuzeta strašću prema njemu da sam mu zaboravila reći da me ne pozdravlja pred mužem. Zapravo, nisam mu uopće rekla da sam udata, muljala sam i njega. Zato sam morala s njim prekinuti, ali sam našla novog.
- Aaaah, daaa, sad se pokušavaš izvući, pa parodiraš.
- Ne, ozbiljno, to mi je bio frajer. Ok sad?
- Ne vjerujem ti, reci mi sve!
- Točno, sve sam izmislila, ne znam tko je taj tip.
- Ne izmotavaj se, reci mi tko je on??
- U vezi sam s njim, nalazimo se u uredu u WC-u.
- Ne radi budalu od mene, reci mi istinu!!
- Reci što misliš da je istina, odmah ću ti priznati.
- Varaš me, je l' tako??
- Tako je. Što ćemo sada?
- To ne može biti... Reci mi da te slučajno pozdravio!!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!!
   
Ne pozovu li susjedi u tom trenutku Hitnu pomoć, prođite još jedan krug. Ovaj put reci da si to učinila jer znaš da te vara s prodavačicom iz dućana. Znaš to jer mu je prošli put nekako preljubazno rekla "Imate karticu za bodove?", što je sigurno šifra za "Nazovi me s mobitela na bonove". Ako ništa ne pomogne, pokaži mu svoje pismo i naš odgovor.
- Aha, a tko ti je taj Max? Je l' to bio taj tip?
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Muž mi je prava baba

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1>
Vezao se lancem za mene</heading1>
<para>
 U vezi sam pola godine. Vidimo se skoro svaki dan po nekoliko sati, nakon što odradimo smjenu na poslu. Vikendom smo po cijele dane zajedno. Zanima me je li sebično od mene ako želim tri dana zaredom imati samo za sebe, biti kod svoje kuće, odmoriti, a ne se naći s njim? Naime, svaki put kada kažem da se jedan dan nećemo vidjeti, jer moram npr. u shoping, ispočetka bude sve u redu, ali onda taj dan kad se ne vidimo on postane nervozan, kao da se ljuti iako kaže da je sve ok. Znali smo se i posvađati zbog toga. On kaže da me jako voli, osjeća prazninu kad me nema i htio bi svaki trenutak provesti sa mnom. Meni je to lijepo, ali s druge strane i ja želim vrijeme za sebe. Kad dođem s posla, kućanske poslove obavljam što brže, jer se poslije nalazim s njim i počinje me to umarati. Nemojte me krivo shvatiti, lijepo je meni s njim, ali kako naći neko riješenje i objasniti mu da želim nasamo na kavu s prijateljima, u dućane ili samo biti sama doma nakon posla?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Zarobljena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Iskreno: bio sam jedan od takvih. Bilo je to davno, bio sam mlad i užasno nesiguran. Nije sada bitno iz kojih razloga, ali činio sam iste stvari kao i tvoj dečko. Ovdje moramo razlikovati one patološki ljubomorne, posesivne momke od ovakvog tipa ljudi, jer je razlika velika.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Uglavnom je uzrok u domu i odrastanju, no karakteristično je za te osobe da pronalaženje svoje vrijednosti nalaze u prihvaćanju od strane drugih, prvenstveno u emocionalnim odnosima. To postaje glavno područje u kojem “imati” drugu osobu i osjetiti njenu naklonost odražava vrijednost ega (ah, taj ego!). Razlog je što se osobna vrijednost nema prilike izraziti kroz posao, rad ili neki kreativni izričaj. Tako taj odnos i druga osoba postaju jedini “dokaz” postojanja i značaja. Izražavaju se isključivo kroz ono što oni nazivaju “ljubav”, a u stvarnosti je u pitanju strah od samoće, koju tumače neprihvaćanjem i znakom bezvrijednosti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Takve osobe jednostavno nisu sazrijele na vrijeme. Najčešće se radi o ljudima koje se još nisu “našle” u životu, a stvarno imaju neki talent i sposobnost te se stoga čvrsto drže za onoga tko ih je prihvatio. Zbog toga se bave vezom i odnosom, a život izvan tih okvira jednostavno ne postoji. Veoma im je važno pokazivanje nježnosti, ljubavi i odanosti. E, sad - tu je i korijen problema: nađu li osobu kakvu trebaju, odmah se javlja strah da će je izgubiti jer im daje upravo ono bez čega ne mogu. Taj strah je potpuno iracionalan; no svaki put kad poželiš biti malo sama ili otići s prijateljicama na kavu, pali se alarm! Oh, sigurno me više ne voli, ne želi biti sa mnom!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Problem je u tome što u svom životu nema nikakvu drugu vrijednost i potpuno se poistovjetio sa samom vezom. To ukazuje na jaki kompleks manje vrijednosti. Ja sam ga se riješio čim sam počeo raditi, činilo mi se kao da sam se ponovo rodio. Postao sam svjestan sebe i svojih sposobnosti, koje sam oduvijek imao, ali sam sumnjao u sebe dok ih nisam pokazao. Sve su me tadašnje cure voljele, no gušio sam ih zahtjevima da non-stop budemo skupa. Jasno, nakon par mjeseci više to nisu mogle podnijeti, a ja sam patio zbog “odbacivanja”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Moraš mu objasniti kako su potrebni i drugi interesi u životu, da se on sastoji od mnogo dijelova, ali da nitko ne može biti u vlasništvu druge osobe. Ne, ni to što on “pristaje” biti u tvom vlasništvu nije zadovoljavajući odgovor. Kao ni to da on prihvati takvu situaciju, ali se neprestano ždere što ti radiš dok nisi s njim pa te zatim ispituje o svakoj sekundi tog vremena. Najvažnije je da shvate kako je iluzija tvrditi da je riječ o pravoj ljubavi. Prisutna je samo potreba. Trebaš mu pomoći da osvijesti tu istinu, iako mnogi nauče tek kad izgube (obično im se kompleks time pojačava). Potonu u depresiju i gledaju na tu vezu kao fatalnu. Povjerenje je ključna riječ. Svoje vrijeme mora ispuniti drugim aktivnostima i interesima, inače će stvarno netko pomisliti da nije sposoban ni za što drugo osim beskrajnih izljeva ljubavi i odanosti. Halil Džubran je to lijepo opisao u “Proroku”:<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ljubite jedno drugo, ali ne pravite spone od ljubavi:<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Neka radije bude uzburkano more među obalama vaših duša.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Lijevajte čašu jedno drugome, ali ne pijte iz iste čaše.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dajte jedno drugome od svoga kruha, ali ne jedite od iste kriške.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pjevajte i plešite zajedno i radujte se, ali neka svako od vas uzmogne biti i samo,<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kao što su žice na lutnji same, premda odzvanjaju istom glazbom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Podajte svoja srca, ali ne jedno drugom u posjed.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Jer samo ruka Života može obuhvatiti vaša srca.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I stojte zajedno, ali ne preblizu;<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Jer, stupovi hramski stoje odvojeno,<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
A hrast i čempres ne rastu u sjeni jedan drugome.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1>Balavi vršnjaci</heading1>
<para>
 Dragi Max,
imam 21 godinu i svi dečki s kojima sam izlazila su bili barem 7-8 godina stariji od mene. Sviđaju mi se stariji dečki jer su zreliji, drugačije se ponašaju od mojih vršnjaka. Svima je to čudno i govore mi da takvi dečki nisu za mene. Trenutno se povremeno viđam s jednim koji je 8 godina stariji od mene, ali to nije ništa ozbiljno i nije to prava veza. U međuvremenu me jedan dečko proganja, prijatelji smo još od osnovne, stalno me zove van. Kaže da je zaljubljen u mene, ja ga odbijam i dajem mu do znanja da nije moj tip i da me ne zanima. Kako da ga odbijem i da shvati da od "nas" ništa neće biti i da između nas ne postoji nikakva veza?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Strašno odrasla
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije problem što si u vezi (kad jesi) sa starijim dečkom, no ako uvijek unaprijed postavljaš taj kriterij, to ipak govori malo više o tebi. Istina je da te mogu privlačiti ozbiljniji i zreliji, no to je prikladno samo ako si i sama takva.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Iskreno, po tvom pismu mi se takvom baš i ne činiš, već zbog samog pitanja koje postavljaš. Mislim da ti više imponira osjećaj “sigurnosti” koji ti stvara stariji momak, a to govori o tvojim pravim potrebama. Uostalom, ima i muških tvojih godina koji su zreliji. Siguran sam da ih previđaš ili upravo ti nisi dovoljno ozbiljna za njih. Budi uvjerena da stariji dečki to dobro osjećaju i gledaju na tebe kao na svojevrsnu “igračku” koja im se voli naći u rukama. Lako bi ti se moglo desiti da kasnije tražiš sve starije muškarce, a sve zbog uzbuđenja koje osjećaš kad si s “pravim frajerom”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Određeni tip muškaraca želi takve podatne i pasivne djevojke, ali oni pravi (jednako kao i žene) vole pored sebe imati ravnopravnu i stabilnu, samosvjesnu osobu. Po pitanju bih prije rekao da si još srednjoškolka, a ne već starija punoljetnica. Moguće je da je to samo prolazna faza kod tebe i možda je moraš odživjeti. Nitko te ne može natjerati da ti je privlačno nešto što nije, ali se nemoj čuditi uslijedi li veliko razočaranje kad jednom shvatiš zašto im se zaista sviđaš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim da tvoj “obožavatelj” trenutno ni ne zna koliko je dobro što te ne može dobiti, kao što ni ti sada ne možeš vidjeti njegove vrijednosti. Uporan je no izgleda da za trud neće biti nagrađen. Nema ni smisla ulaziti u vezu u kojoj ćeš biti nezadovoljna i stalno prigovarati. Samo znaj da vjerojatno ima žena od 28 godina koje smatraju da su im njihovi vršnjaci “prebalavi”. Ovaj te pokušava osvojiti, ali sam siguran da, za razliku od tebe, ne misli da ste u vezi. Ozbiljna, zrelija cura bi mu lakoćom znala objasniti, bez nadmenog i uvredljivog stava, kako jednostavno niste par. Što misliš, zašto ti to ne možeš?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Vezao se lancem za mene Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!


Vezao se lancem za mene

   U vezi sam pola godine. Vidimo se skoro svaki dan po nekoliko sati, nakon što odradimo smjenu na poslu. Vikendom smo po cijele dane zajedno. Zanima me je li sebično od mene ako želim tri dana zaredom imati samo za sebe, biti kod svoje kuće, odmoriti, a ne se naći s njim? Naime, svaki put kada kažem da se jedan dan nećemo vidjeti, jer moram npr. u shoping, ispočetka bude sve u redu, ali onda taj dan kad se ne vidimo on postane nervozan, kao da se ljuti iako kaže da je sve ok. Znali smo se i posvađati zbog toga. On kaže da me jako voli, osjeća prazninu kad me nema i htio bi svaki trenutak provesti sa mnom. Meni je to lijepo, ali s druge strane i ja želim vrijeme za sebe. Kad dođem s posla, kućanske poslove obavljam što brže, jer se poslije nalazim s njim i počinje me to umarati. Nemojte me krivo shvatiti, lijepo je meni s njim, ali kako naći neko riješenje i objasniti mu da želim nasamo na kavu s prijateljima, u dućane ili samo biti sama doma nakon posla?
   
 


   Zarobljena


   
   
Iskreno: bio sam jedan od takvih. Bilo je to davno, bio sam mlad i užasno nesiguran. Nije sada bitno iz kojih razloga, ali činio sam iste stvari kao i tvoj dečko. Ovdje moramo razlikovati one patološki ljubomorne, posesivne momke od ovakvog tipa ljudi, jer je razlika velika.
   
Uglavnom je uzrok u domu i odrastanju, no karakteristično je za te osobe da pronalaženje svoje vrijednosti nalaze u prihvaćanju od strane drugih, prvenstveno u emocionalnim odnosima. To postaje glavno područje u kojem “imati” drugu osobu i osjetiti njenu naklonost odražava vrijednost ega (ah, taj ego!). Razlog je što se osobna vrijednost nema prilike izraziti kroz posao, rad ili neki kreativni izričaj. Tako taj odnos i druga osoba postaju jedini “dokaz” postojanja i značaja. Izražavaju se isključivo kroz ono što oni nazivaju “ljubav”, a u stvarnosti je u pitanju strah od samoće, koju tumače neprihvaćanjem i znakom bezvrijednosti.
   
Takve osobe jednostavno nisu sazrijele na vrijeme. Najčešće se radi o ljudima koje se još nisu “našle” u životu, a stvarno imaju neki talent i sposobnost te se stoga čvrsto drže za onoga tko ih je prihvatio. Zbog toga se bave vezom i odnosom, a život izvan tih okvira jednostavno ne postoji. Veoma im je važno pokazivanje nježnosti, ljubavi i odanosti. E, sad - tu je i korijen problema: nađu li osobu kakvu trebaju, odmah se javlja strah da će je izgubiti jer im daje upravo ono bez čega ne mogu. Taj strah je potpuno iracionalan; no svaki put kad poželiš biti malo sama ili otići s prijateljicama na kavu, pali se alarm! Oh, sigurno me više ne voli, ne želi biti sa mnom!
   
Problem je u tome što u svom životu nema nikakvu drugu vrijednost i potpuno se poistovjetio sa samom vezom. To ukazuje na jaki kompleks manje vrijednosti. Ja sam ga se riješio čim sam počeo raditi, činilo mi se kao da sam se ponovo rodio. Postao sam svjestan sebe i svojih sposobnosti, koje sam oduvijek imao, ali sam sumnjao u sebe dok ih nisam pokazao. Sve su me tadašnje cure voljele, no gušio sam ih zahtjevima da non-stop budemo skupa. Jasno, nakon par mjeseci više to nisu mogle podnijeti, a ja sam patio zbog “odbacivanja”.
   
Moraš mu objasniti kako su potrebni i drugi interesi u životu, da se on sastoji od mnogo dijelova, ali da nitko ne može biti u vlasništvu druge osobe. Ne, ni to što on “pristaje” biti u tvom vlasništvu nije zadovoljavajući odgovor. Kao ni to da on prihvati takvu situaciju, ali se neprestano ždere što ti radiš dok nisi s njim pa te zatim ispituje o svakoj sekundi tog vremena. Najvažnije je da shvate kako je iluzija tvrditi da je riječ o pravoj ljubavi. Prisutna je samo potreba. Trebaš mu pomoći da osvijesti tu istinu, iako mnogi nauče tek kad izgube (obično im se kompleks time pojačava). Potonu u depresiju i gledaju na tu vezu kao fatalnu. Povjerenje je ključna riječ. Svoje vrijeme mora ispuniti drugim aktivnostima i interesima, inače će stvarno netko pomisliti da nije sposoban ni za što drugo osim beskrajnih izljeva ljubavi i odanosti. Halil Džubran je to lijepo opisao u “Proroku”:
   
Ljubite jedno drugo, ali ne pravite spone od ljubavi:
Neka radije bude uzburkano more među obalama vaših duša.
Lijevajte čašu jedno drugome, ali ne pijte iz iste čaše.
Dajte jedno drugome od svoga kruha, ali ne jedite od iste kriške.
Pjevajte i plešite zajedno i radujte se, ali neka svako od vas uzmogne biti i samo,
Kao što su žice na lutnji same, premda odzvanjaju istom glazbom.
Podajte svoja srca, ali ne jedno drugom u posjed.
Jer samo ruka Života može obuhvatiti vaša srca.
I stojte zajedno, ali ne preblizu;
Jer, stupovi hramski stoje odvojeno,
A hrast i čempres ne rastu u sjeni jedan drugome.
   
 

Balavi vršnjaci

   Dragi Max,
imam 21 godinu i svi dečki s kojima sam izlazila su bili barem 7-8 godina stariji od mene. Sviđaju mi se stariji dečki jer su zreliji, drugačije se ponašaju od mojih vršnjaka. Svima je to čudno i govore mi da takvi dečki nisu za mene. Trenutno se povremeno viđam s jednim koji je 8 godina stariji od mene, ali to nije ništa ozbiljno i nije to prava veza. U međuvremenu me jedan dečko proganja, prijatelji smo još od osnovne, stalno me zove van. Kaže da je zaljubljen u mene, ja ga odbijam i dajem mu do znanja da nije moj tip i da me ne zanima. Kako da ga odbijem i da shvati da od "nas" ništa neće biti i da između nas ne postoji nikakva veza?
   
 


   Strašno odrasla


   
   
Nije problem što si u vezi (kad jesi) sa starijim dečkom, no ako uvijek unaprijed postavljaš taj kriterij, to ipak govori malo više o tebi. Istina je da te mogu privlačiti ozbiljniji i zreliji, no to je prikladno samo ako si i sama takva.
   
Iskreno, po tvom pismu mi se takvom baš i ne činiš, već zbog samog pitanja koje postavljaš. Mislim da ti više imponira osjećaj “sigurnosti” koji ti stvara stariji momak, a to govori o tvojim pravim potrebama. Uostalom, ima i muških tvojih godina koji su zreliji. Siguran sam da ih previđaš ili upravo ti nisi dovoljno ozbiljna za njih. Budi uvjerena da stariji dečki to dobro osjećaju i gledaju na tebe kao na svojevrsnu “igračku” koja im se voli naći u rukama. Lako bi ti se moglo desiti da kasnije tražiš sve starije muškarce, a sve zbog uzbuđenja koje osjećaš kad si s “pravim frajerom”.
   
Određeni tip muškaraca želi takve podatne i pasivne djevojke, ali oni pravi (jednako kao i žene) vole pored sebe imati ravnopravnu i stabilnu, samosvjesnu osobu. Po pitanju bih prije rekao da si još srednjoškolka, a ne već starija punoljetnica. Moguće je da je to samo prolazna faza kod tebe i možda je moraš odživjeti. Nitko te ne može natjerati da ti je privlačno nešto što nije, ali se nemoj čuditi uslijedi li veliko razočaranje kad jednom shvatiš zašto im se zaista sviđaš.
   
Mislim da tvoj “obožavatelj” trenutno ni ne zna koliko je dobro što te ne može dobiti, kao što ni ti sada ne možeš vidjeti njegove vrijednosti. Uporan je no izgleda da za trud neće biti nagrađen. Nema ni smisla ulaziti u vezu u kojoj ćeš biti nezadovoljna i stalno prigovarati. Samo znaj da vjerojatno ima žena od 28 godina koje smatraju da su im njihovi vršnjaci “prebalavi”. Ovaj te pokušava osvojiti, ali sam siguran da, za razliku od tebe, ne misli da ste u vezi. Ozbiljna, zrelija cura bi mu lakoćom znala objasniti, bez nadmenog i uvredljivog stava, kako jednostavno niste par. Što misliš, zašto ti to ne možeš?
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Vezao se lancem za mene

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam jedno pitanje: sa dečkom sam već 9 mjeseci. Divan je prema meni, pažljiv, pravi džentlmen, volimo se i razmišljamo o zajedničkoj budućnosti. Problem leži u tome što se meni nikako ne sviđa njegov odnos prema životinjama. Ne radi se o tome da ubija muhe i komarce, što je normalno, nego i leptire, bubamare - sve što se nađe na putu. Jednom smo šetali po kiši i na pločniku je bilo par puževa. Sve ih je zgazio sa nevjerojatnim užitkom na licu. Jako me to smetalo. Prije nekoliko dana sam se posvađala s njim jer se hvalio prijateljima kako je uhvatio macu lutalicu, polio je benzinom i živu zapalio. Oni su na to rekli da nije normalan i to je bilo to. Strah me je da bi on, ako bismo se oženili i imali djecu, njih odgajao da muči životinje. Kako da ga odučim te loše navike?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Neodlučna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne znam… jednostavno ne znam… Stvarno nekad mislim da ljudi imaju potrebu šokirati druge i napisati nešto ovako, a da zapravo nije istina. U stvari se samo nadam tomu, jer, nažalost, dobro znam da ovakvi “ljudi” postoje. Svega sam se ovdje načitao; pravilo je da moram ostati pribran i dati najbolji savjet, ali postoje stvari koje jednostavno ne mogu provariti. Uhvatio sam se kako mi, na sekundu, kroz glavu prolazi mentalna slika u kojoj mu iz dizalice ispuštam betonski blok na glavu. Naravno da to ne bih učinio, ali znam da među nama postoje stvorovi koji samo zbog policije ne pokazuju svoje pravo lice, a u ratnim se uvjetima prihvate klanja, mučenja, silovanja i sl. E sad, jesu li ljudi ili životinje u pitanju - sasvim je svejedno. Zašto? Pa upravo zato jer u “mirnodopskim” vremenima takvi monstrumi svoje bolesne porive iskazuju na tim nezaštićenim bićima.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije pitanje bi li trebala roditi djecu takvoj kreaturi ili ga odučiti od tog “sitnog mangupluka”, već zašto ga nisi prijavila? Naime, to jest kažnjivo po zakonu. Sjećam se kad sam, kao klinac, u malom parku (dvorištu) iza svoje zgrade pronašao ispečenu mačku, nabijenu na kolac. U središtu Zagreba. Ta užasna slika mi se urezala u pamćenje, a posebno sam osjetljiv na životinje. Toliko da mi i sintagma “sportski lov” zvuči kao “nježno silovanje s gušenjem”. Svi smo licemjerni kad su životinje u pitanju: daleko više suosjećamo s tom jadnom mačkom, ali ona dva puža  nekako lakše probavimo. Što reći o ljudima kojima nedostaje elementarno suosjećanje prema živom svijetu oko sebe i koji pokazuju svoju “nadmoć” nad slabijima?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Idemo odmah u glavu: takvi ljudi su psihopati. Točka. Ne bih mu dao ni da mi pričuva kotač od automobila, a kamoli mu podario dijete (gumu bi vjerojatno izrezbario nožem, ako bi samo pisnula). Zašto ubija životinje? Zato jer time pokazuje svoju “moć” oduzimanja života, donosi ultimativnu odluku o nečijem postojanju. I ništa mu se ne može desiti! Kakav kralj! Bog! To je pokazatelj ozbiljne poremećenosti, a ne “loša navika”. Potpuni nedostatak empatije ukazuje na defektan karakter. Naravno, takvim ljudima je potrebna potvrda svoje vrijednosti u obliku prihvaćanja od strane osoba koje izaberu, pa ih obasipaju pažnjom, “ljubavlju” i zaštitom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ono što me dodatno brine je da to sama nisi shvatila, nego se pitaš hoće li učiti djecu trpanju štenadi u kutiju s petardama. A ne, nego će mu pokloniti zečića za rođendan! Takve osobe nisu sposobne nikoga istinski voljeti. Nije “normalno” ubijati ni muhe; druga je stvar što se time štitimo od bolesti (osobno, istjeram ih iz stana). Ljudi zaista imaju moć nad životinjama, kao i nad biljkama. Zloupotreba takvog odnosa, prakticiranje ubojstva, ne govori o “nerazumijevanju” potrebe za ravnotežom u prirodi; to je sadizam u najcrnjem obliku. Tvoj dečko uživa u njihovoj patnji i time strah od doživljavanja takve sudbine prebacuje na nemoćna bića oko sebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Njemu je mjesto u bolnici (zatvorenog tipa), a ne pred matičarem ili pred staklom u rodilištu. A prije toga mu ime treba stajati na policijskoj prijavi. Bježi glavom bez obzira.
</para>
<heading1>
Kulturni primitivac</heading1>
<para>
 Imam osjecaj da je moj muž druga osoba nakon braka. Bili smo u vezi godinu dana. Oduševilo me kod njega to što je bio sve što jedna zena traži, čak mi je bilo i nevjerojatno da još postoji netko tako savršen. Bio je lijep, zgodan, pametan, zaposlen, dijete prosvjetnih radnika, kulturan. Društvo mu je bilo jedno od onih na nivou, koji nose originale i uvijek su u trendu. A ja totalna suprotnost, dijete sa sela, završila zanat, radim u trgovini za minimalac, ne znam ni izgovoriti neke marke odjeće koju on nosi, ali eto - desila se ta iskra i bilo nam je super u vezi. Otkako smo se vjenčali on spava, radi, jede, pije, sere, prdi dok sjedim kraj njega, grozno jede k’o da će mu netko oteti. Kad krenem prati veš pa vidim usrane gaće, zlo mi dođe. Nikako nije onaj kulturni tip i to mi se ne sviđa. Nekako gubim volju za njim. Što da radim, je li moguće da pretjerujem?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Uh, nakon prvog pisma, sad bi mi i slučaj muža koji orgija s tri sestre svoje supruge izgledao kao izlet u Gardaland.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Eto, ti si djevojka sa sela (Severina te opjevala), “neobrazovana” seljanka čiju vrijednost pokazuje minimalac za koji crnčiš. A on je, je l’ te - iz fine familije, lepi dečko s “Dolce &amp; Gabbana” frendovima, kojem je svaka iz usta pametna. Draga moja, pala si na jedan od poznatijih štoseva koji postoje. Zašto misliš da je izabrao baš tebe? Vrlo često su djeca roditelja s akademski obrazovanim roditeljima zapuštena u osnovnom odgoju. No to nije ni važno, čovjek se ipak najviše sam odgaja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
U Zagrebu bi rekli “izvana huj, iznutra fuj”. On je jedan od onih pozera koji se voli kretati u uglednom društvu, drži nivo - koji je zapravo samo proučavao i naučio, ali u dubini duše nije čak ni seljak, nego prava seljačina. Znajući kako bi mu preveliki napor predstavljao i elementarni samoodgoj kad je u pitanju osobna higijena i poštivanje izabranice, našao je neku za kog misli da treba biti sretna što je ulovila pravog gospodina. Jer, itekako je svjestan da ga jedna gradska cura, istinskih manira, ne bi trpila ni jedan dan. Njemu treba kućna pomoćnica, kuharica, spremačica, dakle - sluškinja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pored tebe može biti onaj pravi: umoran od napornog izigravanja kulturnog gospona, zna da ti neće, tako zaostaloj, zasmetat njegov isprdak, drek na gaćama (a nego kad će ih baciti u pranje?); ti si na svom selu sigurno navikla na takve stvari, vama je to normalno. Kao klinac sam bio u posjetu obitelji u kojoj su roditelji sveučilišni profesori, a sin (4 godine stariji od mene) je mrtav-hladan za vrijeme ručka otišao do sudopera i glasno istresao (izmuzao) svoj nos u njega. Naravno da ga tako nisu učili, ali su, zadubljeni u svoju znanost, pri odgoju propustili obratiti pažnju na taj sitni pedagoški detalj. Više nisu vrijedili ni njihovi zaprepašteni komentari.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Prava gospođa si u ovom braku ti. No, opčinjena njegovom vanjštinom, zaboravila si da se svaka veza prvo konzumira bez papirnate obaveze. Krene se u zajednički život, a zatim se utvrđuje nečije pravo lice, kompatibilnost i skrivene mane. Ovako si ostala neugodno iznenađena jer si u dom ušla tek s prstenom na ruci. Nisi mu mama i ne možeš ga odgajati, a teško da bi on na svom tronu i prihvatio prigovore jedne “seljančice”. Pa što ti hoćeš, majkulimu? Dobro si se udala, popela se deset stepenica više i sad ne možeš prati i peglati? Da ne bih i čarape trebao mijenjati svaka tri dana?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
U svemu je dobro što još nemate djece. Jasno ti je da se ona uvijek ugledaju na običaje roditelja koje je lakše prihvatiti. Nije li tvoj suprug osoba koja može realno sagledati svoje nedostatke i, ne samo iz ljubavi prema tebi, poraditi na njima, morat ćeš donijeti neke teške odluke, prije nego postane prekasno. Nisi žaba koja se udala za princa. Samo ste poljupcem zamijenili obličja.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Dragi mi je psihopat, ali nije tako loš Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Imam jedno pitanje: sa dečkom sam već 9 mjeseci. Divan je prema meni, pažljiv, pravi džentlmen, volimo se i razmišljamo o zajedničkoj budućnosti. Problem leži u tome što se meni nikako ne sviđa njegov odnos prema životinjama. Ne radi se o tome da ubija muhe i komarce, što je normalno, nego i leptire, bubamare - sve što se nađe na putu. Jednom smo šetali po kiši i na pločniku je bilo par puževa. Sve ih je zgazio sa nevjerojatnim užitkom na licu. Jako me to smetalo. Prije nekoliko dana sam se posvađala s njim jer se hvalio prijateljima kako je uhvatio macu lutalicu, polio je benzinom i živu zapalio. Oni su na to rekli da nije normalan i to je bilo to. Strah me je da bi on, ako bismo se oženili i imali djecu, njih odgajao da muči životinje. Kako da ga odučim te loše navike?
   
 


   Neodlučna


   
   
Ne znam… jednostavno ne znam… Stvarno nekad mislim da ljudi imaju potrebu šokirati druge i napisati nešto ovako, a da zapravo nije istina. U stvari se samo nadam tomu, jer, nažalost, dobro znam da ovakvi “ljudi” postoje. Svega sam se ovdje načitao; pravilo je da moram ostati pribran i dati najbolji savjet, ali postoje stvari koje jednostavno ne mogu provariti. Uhvatio sam se kako mi, na sekundu, kroz glavu prolazi mentalna slika u kojoj mu iz dizalice ispuštam betonski blok na glavu. Naravno da to ne bih učinio, ali znam da među nama postoje stvorovi koji samo zbog policije ne pokazuju svoje pravo lice, a u ratnim se uvjetima prihvate klanja, mučenja, silovanja i sl. E sad, jesu li ljudi ili životinje u pitanju - sasvim je svejedno. Zašto? Pa upravo zato jer u “mirnodopskim” vremenima takvi monstrumi svoje bolesne porive iskazuju na tim nezaštićenim bićima.
   
Nije pitanje bi li trebala roditi djecu takvoj kreaturi ili ga odučiti od tog “sitnog mangupluka”, već zašto ga nisi prijavila? Naime, to jest kažnjivo po zakonu. Sjećam se kad sam, kao klinac, u malom parku (dvorištu) iza svoje zgrade pronašao ispečenu mačku, nabijenu na kolac. U središtu Zagreba. Ta užasna slika mi se urezala u pamćenje, a posebno sam osjetljiv na životinje. Toliko da mi i sintagma “sportski lov” zvuči kao “nježno silovanje s gušenjem”. Svi smo licemjerni kad su životinje u pitanju: daleko više suosjećamo s tom jadnom mačkom, ali ona dva puža  nekako lakše probavimo. Što reći o ljudima kojima nedostaje elementarno suosjećanje prema živom svijetu oko sebe i koji pokazuju svoju “nadmoć” nad slabijima?
   
Idemo odmah u glavu: takvi ljudi su psihopati. Točka. Ne bih mu dao ni da mi pričuva kotač od automobila, a kamoli mu podario dijete (gumu bi vjerojatno izrezbario nožem, ako bi samo pisnula). Zašto ubija životinje? Zato jer time pokazuje svoju “moć” oduzimanja života, donosi ultimativnu odluku o nečijem postojanju. I ništa mu se ne može desiti! Kakav kralj! Bog! To je pokazatelj ozbiljne poremećenosti, a ne “loša navika”. Potpuni nedostatak empatije ukazuje na defektan karakter. Naravno, takvim ljudima je potrebna potvrda svoje vrijednosti u obliku prihvaćanja od strane osoba koje izaberu, pa ih obasipaju pažnjom, “ljubavlju” i zaštitom.
   
Ono što me dodatno brine je da to sama nisi shvatila, nego se pitaš hoće li učiti djecu trpanju štenadi u kutiju s petardama. A ne, nego će mu pokloniti zečića za rođendan! Takve osobe nisu sposobne nikoga istinski voljeti. Nije “normalno” ubijati ni muhe; druga je stvar što se time štitimo od bolesti (osobno, istjeram ih iz stana). Ljudi zaista imaju moć nad životinjama, kao i nad biljkama. Zloupotreba takvog odnosa, prakticiranje ubojstva, ne govori o “nerazumijevanju” potrebe za ravnotežom u prirodi; to je sadizam u najcrnjem obliku. Tvoj dečko uživa u njihovoj patnji i time strah od doživljavanja takve sudbine prebacuje na nemoćna bića oko sebe.
   
Njemu je mjesto u bolnici (zatvorenog tipa), a ne pred matičarem ili pred staklom u rodilištu. A prije toga mu ime treba stajati na policijskoj prijavi. Bježi glavom bez obzira.


Kulturni primitivac

   Imam osjecaj da je moj muž druga osoba nakon braka. Bili smo u vezi godinu dana. Oduševilo me kod njega to što je bio sve što jedna zena traži, čak mi je bilo i nevjerojatno da još postoji netko tako savršen. Bio je lijep, zgodan, pametan, zaposlen, dijete prosvjetnih radnika, kulturan. Društvo mu je bilo jedno od onih na nivou, koji nose originale i uvijek su u trendu. A ja totalna suprotnost, dijete sa sela, završila zanat, radim u trgovini za minimalac, ne znam ni izgovoriti neke marke odjeće koju on nosi, ali eto - desila se ta iskra i bilo nam je super u vezi. Otkako smo se vjenčali on spava, radi, jede, pije, sere, prdi dok sjedim kraj njega, grozno jede k’o da će mu netko oteti. Kad krenem prati veš pa vidim usrane gaće, zlo mi dođe. Nikako nije onaj kulturni tip i to mi se ne sviđa. Nekako gubim volju za njim. Što da radim, je li moguće da pretjerujem?
   
   
   
Uh, nakon prvog pisma, sad bi mi i slučaj muža koji orgija s tri sestre svoje supruge izgledao kao izlet u Gardaland.
   
Eto, ti si djevojka sa sela (Severina te opjevala), “neobrazovana” seljanka čiju vrijednost pokazuje minimalac za koji crnčiš. A on je, je l’ te - iz fine familije, lepi dečko s “Dolce &amp; Gabbana” frendovima, kojem je svaka iz usta pametna. Draga moja, pala si na jedan od poznatijih štoseva koji postoje. Zašto misliš da je izabrao baš tebe? Vrlo često su djeca roditelja s akademski obrazovanim roditeljima zapuštena u osnovnom odgoju. No to nije ni važno, čovjek se ipak najviše sam odgaja.
   
U Zagrebu bi rekli “izvana huj, iznutra fuj”. On je jedan od onih pozera koji se voli kretati u uglednom društvu, drži nivo - koji je zapravo samo proučavao i naučio, ali u dubini duše nije čak ni seljak, nego prava seljačina. Znajući kako bi mu preveliki napor predstavljao i elementarni samoodgoj kad je u pitanju osobna higijena i poštivanje izabranice, našao je neku za kog misli da treba biti sretna što je ulovila pravog gospodina. Jer, itekako je svjestan da ga jedna gradska cura, istinskih manira, ne bi trpila ni jedan dan. Njemu treba kućna pomoćnica, kuharica, spremačica, dakle - sluškinja.
   
Pored tebe može biti onaj pravi: umoran od napornog izigravanja kulturnog gospona, zna da ti neće, tako zaostaloj, zasmetat njegov isprdak, drek na gaćama (a nego kad će ih baciti u pranje?); ti si na svom selu sigurno navikla na takve stvari, vama je to normalno. Kao klinac sam bio u posjetu obitelji u kojoj su roditelji sveučilišni profesori, a sin (4 godine stariji od mene) je mrtav-hladan za vrijeme ručka otišao do sudopera i glasno istresao (izmuzao) svoj nos u njega. Naravno da ga tako nisu učili, ali su, zadubljeni u svoju znanost, pri odgoju propustili obratiti pažnju na taj sitni pedagoški detalj. Više nisu vrijedili ni njihovi zaprepašteni komentari.
   
Prava gospođa si u ovom braku ti. No, opčinjena njegovom vanjštinom, zaboravila si da se svaka veza prvo konzumira bez papirnate obaveze. Krene se u zajednički život, a zatim se utvrđuje nečije pravo lice, kompatibilnost i skrivene mane. Ovako si ostala neugodno iznenađena jer si u dom ušla tek s prstenom na ruci. Nisi mu mama i ne možeš ga odgajati, a teško da bi on na svom tronu i prihvatio prigovore jedne “seljančice”. Pa što ti hoćeš, majkulimu? Dobro si se udala, popela se deset stepenica više i sad ne možeš prati i peglati? Da ne bih i čarape trebao mijenjati svaka tri dana?
   
U svemu je dobro što još nemate djece. Jasno ti je da se ona uvijek ugledaju na običaje roditelja koje je lakše prihvatiti. Nije li tvoj suprug osoba koja može realno sagledati svoje nedostatke i, ne samo iz ljubavi prema tebi, poraditi na njima, morat ćeš donijeti neke teške odluke, prije nego postane prekasno. Nisi žaba koja se udala za princa. Samo ste poljupcem zamijenili obličja.

Max Max 

Iz muškog kuta - Dragi mi je psihopat, ali nije tako loš

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading2/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam problema s bivšom curom moga dečka. Naime, do prije nekoliko mjeseci nisam znala ni tko je ona. No, instalirala sam program koji pokazuje tko mi gleda profil na Facebooku i saznala sam da je ona u pitanju. Budući da imamo mnogo zajedničkih prijatelja na fejsu, često mi je znalo izbaciti neku njenu sliku ili komentare na njihove objave. Kasnije sam na njenom profilu primijetila da radi identične objave kao ja. Igrom slučaja, valjda, vidjela sam da ima i instagram kao i ja i primijetila hrpu identičnih slika kao i moje, identičnih "tagova" i opisa. Zaprepastila sam se no nisam se obazirala, dok nije počela stavljati slike dan nakon neke moje. Sve što ja obučem i ona stavi na sebe, frizuru koju ja imam, stavi i ona i odmah napravi sliku o tome. Dečkom kaže da je ona oduvijek takva bila i da je jako voljela imati sve što imaju i drugi. Okej, ne smeta me, neka nosi što hoće. Osim toga, bilo je darivanje krvi na faksu; nisu mi željeli uzimati krv jer nisam imala dovoljno kila na što se ona narugala jer je ona mogla dati krv. Također, bavim plesom i vježbam u slobodno vrijeme doma, često sam znala staviti slike o tome. Drugi dan vidim da je ona upisala nekakav sport i odjednom trenira (a čula sam da nikad ništa nije trenirala). Osjećam veliku ljubomoru s njene strane i to me jako opterećuje. Rekli su mi da zanemarim sve to, no nikako ne mogu. Željela sam je blokirati na fejsu i instagramu kako ne bismo mogli vidjeti komentare i slike jedna od druge, ali ne želim da vidi da me to opterećuje. Ne znam što da radim, nikako da si posložim kockice u glavi. Ovo ne utječe na odnos s dečkom jer se stvarno volimo i poštujemo, ali se strašno opterećujem time što me za svaku sitnicu kopira.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Duplicirana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sad se lijepo slikaj zagrljena s dečkom pa da vidimo da te onda kopira. Ne, čekaj - mogla bi staviti neku njihovu staru sliku. Bolje pokušaj Kerumovim stilom i slikaj se s komadom pršuta na čelu; u potpis stavi “moj dečko kaže da voli samo cure koje ovo rade”. Ili nek ti netko u Photoshopu napravi da izgledaš kao da si skroz obrijala glavu, uz dodatak - “dragi kaže da je ovo nešto najseksi što je ikad vidio, jednostavno je lud za ovakvim curama”. U jednostavnijoj varijanti, svaki tjedan se slikaj s drugom perikom, možda ćeš je financijski iscrpiti jer će stalno morati frizerki na farbanje. To možeš napraviti i tako da posudiš gomilu robe od prijateljica i svaki dan se slikaš u drugoj odjeći. Napiši i da si se upisala na T’ai-chi, planinarsko društvo, budističku udrugu te da u slobodno vrijeme očitavaš plinomjere.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No, vidim ja da si ti puno toga “čula” i saznala o njoj, vjerojatno slučajno. Tako si naišla na njen Instagram i sad svaki dan provjeravaš što objavljuje. Slučajno, naravno. Svejedno - postigla je točno što je i htjela: ne da ti mira, a cijelo vrijeme se nada kako i njen bivši vidi da si ista ona. Možda želi da ga podsjećaš na nju pa misli kako će i tebe ostaviti. Ili da on napokon shvati kako i ona može biti jednako zanimljiva.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ljubomora možda i jest razlog njenog oponašanja tebe. Cura se vjerojatno nada kako će preslikavanjem istog imidža i ona privući nekog kvalitetnog tipa, a možda i vratiti starog. Definitivno ima problem u glavi jer ne vjerujem da sve radi kako bi te ismijavala. Previše truda ulaže u kopiranje, što znači da vlastitih ideja jednostavno nema. No zapravo ti imaš pravi problem s ljubomorom i nesigurnošću; čega se to bojiš? Nije ti oduzela identitet, koliko god da su joj aktivnosti naporne. Sad si već postala opsjednuta provjeravanjem njenog trenutnog stanja i to je jedino o čemu razmišljaš. Njoj je ego povrijeđen jer mu “nije bila dovoljno dobra” pa pokušava preuzeti tuđi stil, ali takva osoba ne zna bolje. Usput te je uspjela potpuno izbaciti iz takta i time ukazati na tvoju vlastitu nesigurnost. Opterećuješ se osobom koju ni ne poznaješ, svaki dan joj provjeravaš profile na društvenim mrežama, što upravo ona radi s tobom. Vjerojatno bi joj odgovaralo da izgubiš živce i reagiraš, a onda bi te nazvala paranoičnom i ismijala. To bi joj dalo zadovoljštinu, nakon što si joj maznula dečka.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Jedino što te treba zanimati je ponašanje tvog dragog. Njegova reakcija na njene postupke može biti samo suprotna onome što ona želi, jer mu je još jasnije s kim je imao posla. Ne znam je li ti pametno i dalje se baviti njegovom bivšom, jer bi i tebe mogao početi procjenjivati na temelju takvog ponašanja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading2/>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Prije dva mjeseca obnovila sam vezu s bivšim dečkom. Nismo prekinuli radi treće osobe, nego zbog njegove velike zauzetosti poslom; nismo mogli održavati normalnu vezu. Otkad smo se pomirili je sve super, svakodnevno javljanje, viđali smo se više nego prije. Došao je na dva dana do mene na more gdje sam ljetovala s prijateljicom. Ukratko, zaista sam pomislila kako će ovaj put biti bolje, kao nekad :) Međutim, u meni se ponovno javljaju stari strahovi da će opet biti prezaposlen, nedostupan i povučen u sebe. Prethodna dva mjeseca sam bila opuštenija te nisam razbijala glavu potencijalnim negativnih ishodom ove veze. Kako on inače nije tip koji slini po curi, prije nekoliko dana me zasmetao njegov nedostatak pažnje. Nabijala sam mu na nos kako ne mogu vjerovati da nema potrebu izgrliti i izljubiti osobu koju nije vidio 4-5 dana. On na takve stvari kaže kako za sve postoji vrijeme i mjesto (nemamo problema s intimnosti niti seksom) i da on jednostavno nije tip koji toliko otvoreno pokazuje emocije, što ne znači da je hladan i da me ne voli. Iskreno, ja sam bila pomalo naporna taj dan, inicirala sam svađu, durila se te se nisam baš postavila zrelo. Jučer mi je rekao kako ga muči što ne razumijem neke stvari, da je njemu lijepo sa mnom jer smo se našli i po njegovim riječima, "kulirali". I vidim da se sada dosta čudno ponaša, vjerojatno sam ga počela gušiti te dosta hladno odgovara na poruke i ne pokazuje neki interes. Zbog svega se osjećam vrlo loše, stalno se bojim da će se ponoviti onaj period hladnoće i nedostupnosti, rijetkog viđanja, kada sam očajnički trebala njegovu pažnju koju nisam dobila, makar je on rekao kako neće ponavljati greške iz prošlosti. Osjećam se kao neka luđakinja; imam li opravdan strah ili jednostavno zezam čovjeka? Inače, ja imam 24 godine, on 35.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Malo naporna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zbog toga što zezaš čovjeka, strah bi ti i mogao biti opravdan. Razlika od 11 godina nije mala, trebala bi shvatiti da su drugačija razmišljanja osobe koja je u naponu radne i poslovne sposobnosti. U tvojoj dobi još nema toliko pritisaka, iako svatko tko ima radno mjesto treba itekako biti sretan. No ti iz svoje pozicije još ne vidiš sve te pritiske i pomalo ga djetinjasto opterećuješ durenjem i razmaženošću. Pa čovjek je skoknuo na more samo da te vidi! Zašto još tražiti točno određenu reakciju, pogotovo kad znaš da ne voli javno pokazivanje emocija. Neki su ljudi jednostavno drugačiji, ne znači da im nije stalo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Iako ti je rekao i pokazao više pažnje i brige za vezu, osjeća da si pomalo nezahvalna i vjerojatno se upitao je li baš za sve kod prvog prekida on bio kriv. Zgodno je imati mladu curu, ali uz to idu i “dječje bolesti”. Nije te vidio 4-5 dana! Strašno! Da, za ljubljenje i natezanje postoji vrijeme i mjesto. Logično je da ti nedostaje određene zrelosti, iako mislim da i on to dijelom treba prihvatiti. No svejedno se baviš sitnicama, analiziranjem svake reakcije i mjerenjem je li nečega previše ili premalo. Opusti se malo i ne pokušavaj stalno predvidjeti što će napraviti sutra ili hoće li vaša veza trajati i nakon mjesec dana. Ovakvim ponašanjem je možeš samo brže privesti kraju.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vidim da si i sama svjesna svojih postupaka, što je pozitivan znak. Sad samo trebaš raditi na sebi; kao što i on ima puno poslovnih obaveza, tako i ti trebaš naći svoje interese, a ne se stalno baviti vašom vezom. To je i inače jedna od najčešćih pogrešaka: umjesto da uživaš u trenucima kad ste zajedno, nesretna si i tražiš probleme kojih nema. Možda imaš previše slobodnog vremena, zbog čega ti nedostaje razumijevanja za zrelije osobe. Puno je djevojaka i žena koje se žale na ljenjivce i neradnike, takve bi se rado mijenjale s tobom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Jasno je da je potrebna veća prilagodljivost kod partnera kad je prisutna osjetna razlika u godinama. Mislim da je najbolje da mu u razgovoru uživo kažeš da si dobro razmislila i odlučila se ispričati. Reci kako si shvatila da si pretjerala, iako nisi mislila ništa loše. Pokaži da si uvidjela kako postoje i razlike te da se tolerancijom sve može prihvatiti. Jasno je i da treba imati više strpljenja s tobom i da ti je potrebno dati malo vremena dok ne shvatiš njegov ritam života.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Izluđuje me bivša od dragog Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   
   Imam problema s bivšom curom moga dečka. Naime, do prije nekoliko mjeseci nisam znala ni tko je ona. No, instalirala sam program koji pokazuje tko mi gleda profil na Facebooku i saznala sam da je ona u pitanju. Budući da imamo mnogo zajedničkih prijatelja na fejsu, često mi je znalo izbaciti neku njenu sliku ili komentare na njihove objave. Kasnije sam na njenom profilu primijetila da radi identične objave kao ja. Igrom slučaja, valjda, vidjela sam da ima i instagram kao i ja i primijetila hrpu identičnih slika kao i moje, identičnih "tagova" i opisa. Zaprepastila sam se no nisam se obazirala, dok nije počela stavljati slike dan nakon neke moje. Sve što ja obučem i ona stavi na sebe, frizuru koju ja imam, stavi i ona i odmah napravi sliku o tome. Dečkom kaže da je ona oduvijek takva bila i da je jako voljela imati sve što imaju i drugi. Okej, ne smeta me, neka nosi što hoće. Osim toga, bilo je darivanje krvi na faksu; nisu mi željeli uzimati krv jer nisam imala dovoljno kila na što se ona narugala jer je ona mogla dati krv. Također, bavim plesom i vježbam u slobodno vrijeme doma, često sam znala staviti slike o tome. Drugi dan vidim da je ona upisala nekakav sport i odjednom trenira (a čula sam da nikad ništa nije trenirala). Osjećam veliku ljubomoru s njene strane i to me jako opterećuje. Rekli su mi da zanemarim sve to, no nikako ne mogu. Željela sam je blokirati na fejsu i instagramu kako ne bismo mogli vidjeti komentare i slike jedna od druge, ali ne želim da vidi da me to opterećuje. Ne znam što da radim, nikako da si posložim kockice u glavi. Ovo ne utječe na odnos s dečkom jer se stvarno volimo i poštujemo, ali se strašno opterećujem time što me za svaku sitnicu kopira.
   
 


   Duplicirana


   
   
Sad se lijepo slikaj zagrljena s dečkom pa da vidimo da te onda kopira. Ne, čekaj - mogla bi staviti neku njihovu staru sliku. Bolje pokušaj Kerumovim stilom i slikaj se s komadom pršuta na čelu; u potpis stavi “moj dečko kaže da voli samo cure koje ovo rade”. Ili nek ti netko u Photoshopu napravi da izgledaš kao da si skroz obrijala glavu, uz dodatak - “dragi kaže da je ovo nešto najseksi što je ikad vidio, jednostavno je lud za ovakvim curama”. U jednostavnijoj varijanti, svaki tjedan se slikaj s drugom perikom, možda ćeš je financijski iscrpiti jer će stalno morati frizerki na farbanje. To možeš napraviti i tako da posudiš gomilu robe od prijateljica i svaki dan se slikaš u drugoj odjeći. Napiši i da si se upisala na T’ai-chi, planinarsko društvo, budističku udrugu te da u slobodno vrijeme očitavaš plinomjere.
   
No, vidim ja da si ti puno toga “čula” i saznala o njoj, vjerojatno slučajno. Tako si naišla na njen Instagram i sad svaki dan provjeravaš što objavljuje. Slučajno, naravno. Svejedno - postigla je točno što je i htjela: ne da ti mira, a cijelo vrijeme se nada kako i njen bivši vidi da si ista ona. Možda želi da ga podsjećaš na nju pa misli kako će i tebe ostaviti. Ili da on napokon shvati kako i ona može biti jednako zanimljiva.
   
Ljubomora možda i jest razlog njenog oponašanja tebe. Cura se vjerojatno nada kako će preslikavanjem istog imidža i ona privući nekog kvalitetnog tipa, a možda i vratiti starog. Definitivno ima problem u glavi jer ne vjerujem da sve radi kako bi te ismijavala. Previše truda ulaže u kopiranje, što znači da vlastitih ideja jednostavno nema. No zapravo ti imaš pravi problem s ljubomorom i nesigurnošću; čega se to bojiš? Nije ti oduzela identitet, koliko god da su joj aktivnosti naporne. Sad si već postala opsjednuta provjeravanjem njenog trenutnog stanja i to je jedino o čemu razmišljaš. Njoj je ego povrijeđen jer mu “nije bila dovoljno dobra” pa pokušava preuzeti tuđi stil, ali takva osoba ne zna bolje. Usput te je uspjela potpuno izbaciti iz takta i time ukazati na tvoju vlastitu nesigurnost. Opterećuješ se osobom koju ni ne poznaješ, svaki dan joj provjeravaš profile na društvenim mrežama, što upravo ona radi s tobom. Vjerojatno bi joj odgovaralo da izgubiš živce i reagiraš, a onda bi te nazvala paranoičnom i ismijala. To bi joj dalo zadovoljštinu, nakon što si joj maznula dečka.
   
Jedino što te treba zanimati je ponašanje tvog dragog. Njegova reakcija na njene postupke može biti samo suprotna onome što ona želi, jer mu je još jasnije s kim je imao posla. Ne znam je li ti pametno i dalje se baviti njegovom bivšom, jer bi i tebe mogao početi procjenjivati na temelju takvog ponašanja.
   
 



   
   Prije dva mjeseca obnovila sam vezu s bivšim dečkom. Nismo prekinuli radi treće osobe, nego zbog njegove velike zauzetosti poslom; nismo mogli održavati normalnu vezu. Otkad smo se pomirili je sve super, svakodnevno javljanje, viđali smo se više nego prije. Došao je na dva dana do mene na more gdje sam ljetovala s prijateljicom. Ukratko, zaista sam pomislila kako će ovaj put biti bolje, kao nekad :) Međutim, u meni se ponovno javljaju stari strahovi da će opet biti prezaposlen, nedostupan i povučen u sebe. Prethodna dva mjeseca sam bila opuštenija te nisam razbijala glavu potencijalnim negativnih ishodom ove veze. Kako on inače nije tip koji slini po curi, prije nekoliko dana me zasmetao njegov nedostatak pažnje. Nabijala sam mu na nos kako ne mogu vjerovati da nema potrebu izgrliti i izljubiti osobu koju nije vidio 4-5 dana. On na takve stvari kaže kako za sve postoji vrijeme i mjesto (nemamo problema s intimnosti niti seksom) i da on jednostavno nije tip koji toliko otvoreno pokazuje emocije, što ne znači da je hladan i da me ne voli. Iskreno, ja sam bila pomalo naporna taj dan, inicirala sam svađu, durila se te se nisam baš postavila zrelo. Jučer mi je rekao kako ga muči što ne razumijem neke stvari, da je njemu lijepo sa mnom jer smo se našli i po njegovim riječima, "kulirali". I vidim da se sada dosta čudno ponaša, vjerojatno sam ga počela gušiti te dosta hladno odgovara na poruke i ne pokazuje neki interes. Zbog svega se osjećam vrlo loše, stalno se bojim da će se ponoviti onaj period hladnoće i nedostupnosti, rijetkog viđanja, kada sam očajnički trebala njegovu pažnju koju nisam dobila, makar je on rekao kako neće ponavljati greške iz prošlosti. Osjećam se kao neka luđakinja; imam li opravdan strah ili jednostavno zezam čovjeka? Inače, ja imam 24 godine, on 35.
   
 


   Malo naporna


   
   
Zbog toga što zezaš čovjeka, strah bi ti i mogao biti opravdan. Razlika od 11 godina nije mala, trebala bi shvatiti da su drugačija razmišljanja osobe koja je u naponu radne i poslovne sposobnosti. U tvojoj dobi još nema toliko pritisaka, iako svatko tko ima radno mjesto treba itekako biti sretan. No ti iz svoje pozicije još ne vidiš sve te pritiske i pomalo ga djetinjasto opterećuješ durenjem i razmaženošću. Pa čovjek je skoknuo na more samo da te vidi! Zašto još tražiti točno određenu reakciju, pogotovo kad znaš da ne voli javno pokazivanje emocija. Neki su ljudi jednostavno drugačiji, ne znači da im nije stalo.
   
Iako ti je rekao i pokazao više pažnje i brige za vezu, osjeća da si pomalo nezahvalna i vjerojatno se upitao je li baš za sve kod prvog prekida on bio kriv. Zgodno je imati mladu curu, ali uz to idu i “dječje bolesti”. Nije te vidio 4-5 dana! Strašno! Da, za ljubljenje i natezanje postoji vrijeme i mjesto. Logično je da ti nedostaje određene zrelosti, iako mislim da i on to dijelom treba prihvatiti. No svejedno se baviš sitnicama, analiziranjem svake reakcije i mjerenjem je li nečega previše ili premalo. Opusti se malo i ne pokušavaj stalno predvidjeti što će napraviti sutra ili hoće li vaša veza trajati i nakon mjesec dana. Ovakvim ponašanjem je možeš samo brže privesti kraju.
   
Vidim da si i sama svjesna svojih postupaka, što je pozitivan znak. Sad samo trebaš raditi na sebi; kao što i on ima puno poslovnih obaveza, tako i ti trebaš naći svoje interese, a ne se stalno baviti vašom vezom. To je i inače jedna od najčešćih pogrešaka: umjesto da uživaš u trenucima kad ste zajedno, nesretna si i tražiš probleme kojih nema. Možda imaš previše slobodnog vremena, zbog čega ti nedostaje razumijevanja za zrelije osobe. Puno je djevojaka i žena koje se žale na ljenjivce i neradnike, takve bi se rado mijenjale s tobom.
   
Jasno je da je potrebna veća prilagodljivost kod partnera kad je prisutna osjetna razlika u godinama. Mislim da je najbolje da mu u razgovoru uživo kažeš da si dobro razmislila i odlučila se ispričati. Reci kako si shvatila da si pretjerala, iako nisi mislila ništa loše. Pokaži da si uvidjela kako postoje i razlike te da se tolerancijom sve može prihvatiti. Jasno je i da treba imati više strpljenja s tobom i da ti je potrebno dati malo vremena dok ne shvatiš njegov ritam života.

Max Max 

Iz muškog kuta - Izluđuje me bivša od dragog

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
</para>
<heading1/>
<para>
 Napravila sam jednu užasnu glupost. Zaljubila sam se u dečka koji nije ni fizički, ali ni psihički na mome nivou. Ja sam obrazovana i stabilna žena u kasnim dvadesetima, imam stalni posao i brinem se za sebe, a on je neka vrsta probisvjeta, radi kad može (i kad mu se prohtije). Uz to nije baš ni nešto psihički stabilan (kad poludi, npr. pročita u novinama neku vijest o politici, onda galami da mi bude neugodno s njim u javnosti). Uvjerio me da je takav zbog teškog djetinjstva i da će se meni za ljubav promijeniti, ali onda sam doznala da me prevario s najvećom k….m u okolici. Ja sam njega već upoznala sa svojom obitelji, jer se jedno vrijeme stvarno trudio i bio potpuno druga osoba, doveo me pred svoje da me predstavi kao ženu s kojom planira za ozbiljno i sad ne znam što mi je činiti. Prekinuti s njim i pasti u očima svih s kojima sam ga upoznala? Ne znam što će prijatelji misliti o meni, kako će se ponašati i hoće li se uopće više htjeti družiti sa mnom kad sam se družila s takvim čudakom. Inače sam i ranije imala problema u vezama, dečki su me varali i uvijek su me prijatelji tješili, a sad kad sam si napokon sredila život, vjerojatno ne očekuju da sam se opet vezala za nekog luđaka. Htjela bih ga se bezbolno riješiti. Najgore je što mi još duguje novce koje sam mu posudila, jer je jedan period bio bez posla i u depresiji, najradije bih mu to poklonila tako da ga više ne vidim ni ne čujem za njega. Molim vas savjet kako da se izvučem iz ove situacije i zadržim poštovanje svojih prijatelja. Ne znam je li to uopće bitno ili je samo bitno da ga se riješim i da pred sobom budem čista obraza.
</para>
<para>
 Osramoćena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne znam tko ne bi poludio čitajući vijesti iz politike, ali dobro, shvatili smo što želiš reći. A obzirom da je politika kurva, odmah je morao naći jednu pravu da izbaci frustracije iz sebe. Logično, ne? Osim toga, malo se previše opterećuješ time što drugi misle. Te prijatelji, te obitelj jedna, te druga… Ako su prijatelji pravi, onda će te baš podržati što si ga ostavila prije nego napraviš još veću glupost.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Možda je stvarno imao teško djetinjstvo, ali ti nisi tu da “liječiš” baš svakog pacijenta, kao što si to dosad radila. Naravno, zapitaj se zašto privlačiš baš takve: pola odgovora je uvijek u tebi. Jako naglašavaš kako si osoba na određenom “nivou”, a meni izgleda da ti je potreban netko s kim bi to dolazilo do izražaja. Izgleda da ti je jako važan status, a on se najbolje ističe kad se možeš uspoređivati s nekim tko je “niži”. Nemoj se onda čuditi što nailaziš na tipove koji te malo “spuštaju na zemlju” varanjem i sličnim pripadajućim ponašanjem. Nije li logičnije tražiti par među sebi sličnima? Možda bi se s njima osjećala inferiornom, jer duboko u sebi imaš neki kompleks manje vrijednosti. To bi objasnilo zašto se ti lijepiš na ovakve, ne oni na tebe. I zašto uopće razmišljaš preći li preko tako vulgarne prevare ili ne? Bojiš se da to govori kako si manje vrijedna i od neke radodajke?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zato ti je jako stalo zadržati status i sačuvati obraz pred drugima. Ajme, što će svit reći…! U želji da poštuješ formu, pitaš se kako ćeš ljudima na oči nakon što ste obiteljima rekli da bi moglo doći i do braka. Ti to ozbiljno? Ne vjerujem da nisi odmah na početku primijetila odgovara li ti osoba te kakvog je ponašanja i obrazovanja. Ispod te konstruirane vanjštine izbija tvoje drugo lice, od kojeg silom želiš pobjeći. Možda su ti roditelji bili neobrazovaniji i “običniji” pa se nikako toga ne možeš osloboditi. Jer, da si stvarno sigurna u svoju pravu osobnost, ne bi toliko strahovala za poštovanje koje možeš izgubiti kod drugih. Ta oni valjda znaju tko si, zar ne? Zapravo se bojiš da ne primijene onu - s kim si, takav si.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ako je najgore to što ti duguje novce (još jedan simbol uspjeha), onda ga se prilično jeftino možeš riješiti. Vjerojatno ti se više neće javljati, ali samo naglasiš li da očekuješ da se javi kad ima novce. Ukratko, to što čini nije ono što ti odgovara niti bi trebala trpiti pa je najbolje da se raziđete. A prijateljima reci kako si sretna što si imala priliku na vrijeme pobjeći. Dokaži svima da si stabilna.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<heading1/>
<para>
 Imam 24 godine, a dečko 26, zajedno smo 2 godine. Sve je bilo krasno dok nisam prije 6 mjeseci otkrila da se on dopisuje sa drugim curama, a s par njih se i našao na piću (on kaže samo na piću). Bila sam u šoku, osjećala sam se iznevjereno, poniženo i povrijeđeno. Kako je povjerenje nestalo, odlučila sam da je najbolje da prekinemo, ali on nije htio i kao dokaz da želi vratiti moje povjerenje obrisao je profile na svim društvenim stranicama i dao mi lozinku svog Facebooka. Bez obzira na sve to, ja njemu ne mogu nikada vjerovati kao prije i stalno se borim s time. U početku se još trudio da vrati moje povjerenje, međutim sada se stvari počinju mijenjati. Pitam ga da li se dopisuje s drugim curama, znala sam otići i na njegov Facebook, a njemu je sve to počelo smetati jer misli da nema privatnosti i da ga ja želim kontrolirati - što je i točno jer ne želim da opet radi budalu od mene! U ovih par mjeseci od kada je  “čist”, znala sam ga uhvatiti u laži (npr. pošalje poruku nekoj frendici i onda ja to otkrijem, a on ne želi priznati) i to mi jako smeta…uništava povjerenje i mir u meni. Nemam ništa protiv toga da pošalje prijateljicama poruku, ali zašto ju skriva?! Rekao je da neću imati lozinku cijelo vrijeme (mislio je samo dok ne povratim povjerenje u njega) pa ju je promijenio. Razumijem da je uopće smiješno da se svađamo oko glupog Facebooka, ali stvar je u povjerenju. Ja njemu sve manje i manje vjerujem, svaki drugi dan ga uhvatim u laži i onda ne želi priznati pa me napadne i govori da sam počela umišljati stvari. Vjerovatno se još pitate zašto sam mu oprostila što je godinu dana radio budalu od mene i što mi i dalje laže! Usprkos svemu, on je moj najbolji prijatelj i jedan od najboljih osoba koje sam upoznala po osnovnim ljudskim vrijednostima i odgoju, a i volim ga svakim danom sve više i zato se i dalje borim sama sa sobom da mu vjerujem. Ima li smisla biti u vezi s njim? Kako da mu vjerujem ako stalno laže i mulja? Jasno mi je da ja narušavam njegovu privatnost, ali zbog gubitka povjerenja, samo tako mu mogu vjerovati. Njegov brat koji ima curu, ali ju je znao prevariti, negativno utječe na njega jer ga potiče na to i stalno mu govori da ne trebam ja sve znati. Ovo pismo i vaš odgovor ću pokazati i njemu pa vas molim da uputite koji savjet i njemu! Ne znam što učiniti i kako dalje živjeti u tom nemiru.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Nadglednica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne vjeruješ osobi koja je “najbolja po osnovnim ljudskim vrijednostima i odgoju”? Ali ga “svakim danom sve više voliš”? K tome, “sve manje i manje vjeruješ” svom najboljem prijatelju? Samo tako mu možeš vjerovati, ali mu ne možeš više nikada vjerovati kao prije. A da se napokon odlučiš?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Znam da nije lako prijeći preko nečega što uništava povjerenje, ali daš li opet nekome priliku, pristaješ prihvatiti mogućnost da ju je i iskoristio. Nisi li to u stanju, mučit ćeš i njega i sebe do unedogled. Kao prvo, strašno me zanima kako si otkrila da se našao s tih nekoliko cura. Moja pretpostavka je da si ga i tada špijunirala. Ne kažem da takve metode nemaju opravdanja pokažu li se opravdanima, no važno je da to nije tvoje pravilo u vezama. Nema opravdanja što te nije suočio s time, ali možda je htio malo pobjeći od tvog stiska.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dobro, pokajao se i omogućio ti potpunu kontrolu. U redu je i što ti je rekao da je to na ograničen vremenski rok, jer zaista nema smisla da bilo koji partner živi pod povećalom. Tvrdiš kako i dalje laže i mulja; zapitaj se zašto bi onda uopće bio s tobom - ako stalno želi nekog drugog. Mislim, ima i takvih, no nije li lakše otići? Pretpostavljam da ti za poruke prijateljici ne govori jer bi odmah htjela vidjeti poruku, a zaista nema smisla da ulaziš u tuđu komunikaciju i tražiš od njega da ti stalno objašnjava pozadinu svakog dopisivanja. Zbog toga je sve više opterećen, svaka poruka koju napiše je sumnjiva (a to sigurno nije) - pa ti to zoveš “ulovljen u laži”. Olabavi malo, već mu se vide tragovi tvojih prstiju oko vrata.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tebe još uvijek boli ego što se uopće nalazio s onim curama (i vrtiš po glavi je li bilo još nečega). Ne možeš li to prožvakati ili oprostiti i živjeti u miru - problem je i u tebi.  Prekinete li, hoćeš li i s drugim tako otpočetka, zbog “lošeg iskustva”? Stoga, mislim da nije točno da ga voliš sve više; sama kažeš da je u tebe sve više nepovjerenja. Riječ je o posesivnosti i egu koji želi zadržati “imovinu” i uloženo. Zapravo postaješ ovisna o svojoj muci, samim tim o njemu. Nemaš mira dok si sama, grizeš se i ždereš. To nije ljubav, ni izdaleka. Ne postoji apsolutno ništa što on može učiniti, a da bi zadovoljilo i umirilo te.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Bez obzira na to što je učinio (ili nije), sada ga pritišćeš i gušiš preko svake mjere. Drugim riječima, nikad ti nisi prešla ni preko čega, iz tebe izbija samo frustracija kojom sada opterećuješ oboje. Ni sam prekid neće puno toga riješiti za tebe, jer ćeš ostati ista. Bilo kakva slična situacija s drugim će u tebi probuditi isti model ponašanja. Gledajući na sve s pozitivne strane, trebaš biti zahvalna da si nešto naučila o sebi: nesigurna si u vlastitu vrijednost i to je područje na kojem trebaš raditi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ovako neće ići još dugo. Na kraju će on zaista naći nekog drugog, a onda ćeš tvrditi da si “cijelo vrijeme znala”. Eto, pokaži i njemu ovaj odgovor, iako baš nisam siguran da ćeš to učiniti. Možda je ovo ispitna epizoda na kojoj ćeš pasti pa ćete prekinuti, ali ćeš je u svakom slučaju jednom trebati položiti kako bi bila sposobna za zdravu vezu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Magnet za propalice Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!



   Napravila sam jednu užasnu glupost. Zaljubila sam se u dečka koji nije ni fizički, ali ni psihički na mome nivou. Ja sam obrazovana i stabilna žena u kasnim dvadesetima, imam stalni posao i brinem se za sebe, a on je neka vrsta probisvjeta, radi kad može (i kad mu se prohtije). Uz to nije baš ni nešto psihički stabilan (kad poludi, npr. pročita u novinama neku vijest o politici, onda galami da mi bude neugodno s njim u javnosti). Uvjerio me da je takav zbog teškog djetinjstva i da će se meni za ljubav promijeniti, ali onda sam doznala da me prevario s najvećom k….m u okolici. Ja sam njega već upoznala sa svojom obitelji, jer se jedno vrijeme stvarno trudio i bio potpuno druga osoba, doveo me pred svoje da me predstavi kao ženu s kojom planira za ozbiljno i sad ne znam što mi je činiti. Prekinuti s njim i pasti u očima svih s kojima sam ga upoznala? Ne znam što će prijatelji misliti o meni, kako će se ponašati i hoće li se uopće više htjeti družiti sa mnom kad sam se družila s takvim čudakom. Inače sam i ranije imala problema u vezama, dečki su me varali i uvijek su me prijatelji tješili, a sad kad sam si napokon sredila život, vjerojatno ne očekuju da sam se opet vezala za nekog luđaka. Htjela bih ga se bezbolno riješiti. Najgore je što mi još duguje novce koje sam mu posudila, jer je jedan period bio bez posla i u depresiji, najradije bih mu to poklonila tako da ga više ne vidim ni ne čujem za njega. Molim vas savjet kako da se izvučem iz ove situacije i zadržim poštovanje svojih prijatelja. Ne znam je li to uopće bitno ili je samo bitno da ga se riješim i da pred sobom budem čista obraza.


   Osramoćena


   
   
Ne znam tko ne bi poludio čitajući vijesti iz politike, ali dobro, shvatili smo što želiš reći. A obzirom da je politika kurva, odmah je morao naći jednu pravu da izbaci frustracije iz sebe. Logično, ne? Osim toga, malo se previše opterećuješ time što drugi misle. Te prijatelji, te obitelj jedna, te druga… Ako su prijatelji pravi, onda će te baš podržati što si ga ostavila prije nego napraviš još veću glupost.
   
Možda je stvarno imao teško djetinjstvo, ali ti nisi tu da “liječiš” baš svakog pacijenta, kao što si to dosad radila. Naravno, zapitaj se zašto privlačiš baš takve: pola odgovora je uvijek u tebi. Jako naglašavaš kako si osoba na određenom “nivou”, a meni izgleda da ti je potreban netko s kim bi to dolazilo do izražaja. Izgleda da ti je jako važan status, a on se najbolje ističe kad se možeš uspoređivati s nekim tko je “niži”. Nemoj se onda čuditi što nailaziš na tipove koji te malo “spuštaju na zemlju” varanjem i sličnim pripadajućim ponašanjem. Nije li logičnije tražiti par među sebi sličnima? Možda bi se s njima osjećala inferiornom, jer duboko u sebi imaš neki kompleks manje vrijednosti. To bi objasnilo zašto se ti lijepiš na ovakve, ne oni na tebe. I zašto uopće razmišljaš preći li preko tako vulgarne prevare ili ne? Bojiš se da to govori kako si manje vrijedna i od neke radodajke?
   
Zato ti je jako stalo zadržati status i sačuvati obraz pred drugima. Ajme, što će svit reći…! U želji da poštuješ formu, pitaš se kako ćeš ljudima na oči nakon što ste obiteljima rekli da bi moglo doći i do braka. Ti to ozbiljno? Ne vjerujem da nisi odmah na početku primijetila odgovara li ti osoba te kakvog je ponašanja i obrazovanja. Ispod te konstruirane vanjštine izbija tvoje drugo lice, od kojeg silom želiš pobjeći. Možda su ti roditelji bili neobrazovaniji i “običniji” pa se nikako toga ne možeš osloboditi. Jer, da si stvarno sigurna u svoju pravu osobnost, ne bi toliko strahovala za poštovanje koje možeš izgubiti kod drugih. Ta oni valjda znaju tko si, zar ne? Zapravo se bojiš da ne primijene onu - s kim si, takav si.
   
Ako je najgore to što ti duguje novce (još jedan simbol uspjeha), onda ga se prilično jeftino možeš riješiti. Vjerojatno ti se više neće javljati, ali samo naglasiš li da očekuješ da se javi kad ima novce. Ukratko, to što čini nije ono što ti odgovara niti bi trebala trpiti pa je najbolje da se raziđete. A prijateljima reci kako si sretna što si imala priliku na vrijeme pobjeći. Dokaži svima da si stabilna.
 



   Imam 24 godine, a dečko 26, zajedno smo 2 godine. Sve je bilo krasno dok nisam prije 6 mjeseci otkrila da se on dopisuje sa drugim curama, a s par njih se i našao na piću (on kaže samo na piću). Bila sam u šoku, osjećala sam se iznevjereno, poniženo i povrijeđeno. Kako je povjerenje nestalo, odlučila sam da je najbolje da prekinemo, ali on nije htio i kao dokaz da želi vratiti moje povjerenje obrisao je profile na svim društvenim stranicama i dao mi lozinku svog Facebooka. Bez obzira na sve to, ja njemu ne mogu nikada vjerovati kao prije i stalno se borim s time. U početku se još trudio da vrati moje povjerenje, međutim sada se stvari počinju mijenjati. Pitam ga da li se dopisuje s drugim curama, znala sam otići i na njegov Facebook, a njemu je sve to počelo smetati jer misli da nema privatnosti i da ga ja želim kontrolirati - što je i točno jer ne želim da opet radi budalu od mene! U ovih par mjeseci od kada je  “čist”, znala sam ga uhvatiti u laži (npr. pošalje poruku nekoj frendici i onda ja to otkrijem, a on ne želi priznati) i to mi jako smeta…uništava povjerenje i mir u meni. Nemam ništa protiv toga da pošalje prijateljicama poruku, ali zašto ju skriva?! Rekao je da neću imati lozinku cijelo vrijeme (mislio je samo dok ne povratim povjerenje u njega) pa ju je promijenio. Razumijem da je uopće smiješno da se svađamo oko glupog Facebooka, ali stvar je u povjerenju. Ja njemu sve manje i manje vjerujem, svaki drugi dan ga uhvatim u laži i onda ne želi priznati pa me napadne i govori da sam počela umišljati stvari. Vjerovatno se još pitate zašto sam mu oprostila što je godinu dana radio budalu od mene i što mi i dalje laže! Usprkos svemu, on je moj najbolji prijatelj i jedan od najboljih osoba koje sam upoznala po osnovnim ljudskim vrijednostima i odgoju, a i volim ga svakim danom sve više i zato se i dalje borim sama sa sobom da mu vjerujem. Ima li smisla biti u vezi s njim? Kako da mu vjerujem ako stalno laže i mulja? Jasno mi je da ja narušavam njegovu privatnost, ali zbog gubitka povjerenja, samo tako mu mogu vjerovati. Njegov brat koji ima curu, ali ju je znao prevariti, negativno utječe na njega jer ga potiče na to i stalno mu govori da ne trebam ja sve znati. Ovo pismo i vaš odgovor ću pokazati i njemu pa vas molim da uputite koji savjet i njemu! Ne znam što učiniti i kako dalje živjeti u tom nemiru.
   
 


   Nadglednica


   
   
   
Ne vjeruješ osobi koja je “najbolja po osnovnim ljudskim vrijednostima i odgoju”? Ali ga “svakim danom sve više voliš”? K tome, “sve manje i manje vjeruješ” svom najboljem prijatelju? Samo tako mu možeš vjerovati, ali mu ne možeš više nikada vjerovati kao prije. A da se napokon odlučiš?
   
Znam da nije lako prijeći preko nečega što uništava povjerenje, ali daš li opet nekome priliku, pristaješ prihvatiti mogućnost da ju je i iskoristio. Nisi li to u stanju, mučit ćeš i njega i sebe do unedogled. Kao prvo, strašno me zanima kako si otkrila da se našao s tih nekoliko cura. Moja pretpostavka je da si ga i tada špijunirala. Ne kažem da takve metode nemaju opravdanja pokažu li se opravdanima, no važno je da to nije tvoje pravilo u vezama. Nema opravdanja što te nije suočio s time, ali možda je htio malo pobjeći od tvog stiska.
   
Dobro, pokajao se i omogućio ti potpunu kontrolu. U redu je i što ti je rekao da je to na ograničen vremenski rok, jer zaista nema smisla da bilo koji partner živi pod povećalom. Tvrdiš kako i dalje laže i mulja; zapitaj se zašto bi onda uopće bio s tobom - ako stalno želi nekog drugog. Mislim, ima i takvih, no nije li lakše otići? Pretpostavljam da ti za poruke prijateljici ne govori jer bi odmah htjela vidjeti poruku, a zaista nema smisla da ulaziš u tuđu komunikaciju i tražiš od njega da ti stalno objašnjava pozadinu svakog dopisivanja. Zbog toga je sve više opterećen, svaka poruka koju napiše je sumnjiva (a to sigurno nije) - pa ti to zoveš “ulovljen u laži”. Olabavi malo, već mu se vide tragovi tvojih prstiju oko vrata.
   
Tebe još uvijek boli ego što se uopće nalazio s onim curama (i vrtiš po glavi je li bilo još nečega). Ne možeš li to prožvakati ili oprostiti i živjeti u miru - problem je i u tebi.  Prekinete li, hoćeš li i s drugim tako otpočetka, zbog “lošeg iskustva”? Stoga, mislim da nije točno da ga voliš sve više; sama kažeš da je u tebe sve više nepovjerenja. Riječ je o posesivnosti i egu koji želi zadržati “imovinu” i uloženo. Zapravo postaješ ovisna o svojoj muci, samim tim o njemu. Nemaš mira dok si sama, grizeš se i ždereš. To nije ljubav, ni izdaleka. Ne postoji apsolutno ništa što on može učiniti, a da bi zadovoljilo i umirilo te.
   
Bez obzira na to što je učinio (ili nije), sada ga pritišćeš i gušiš preko svake mjere. Drugim riječima, nikad ti nisi prešla ni preko čega, iz tebe izbija samo frustracija kojom sada opterećuješ oboje. Ni sam prekid neće puno toga riješiti za tebe, jer ćeš ostati ista. Bilo kakva slična situacija s drugim će u tebi probuditi isti model ponašanja. Gledajući na sve s pozitivne strane, trebaš biti zahvalna da si nešto naučila o sebi: nesigurna si u vlastitu vrijednost i to je područje na kojem trebaš raditi.
   
Ovako neće ići još dugo. Na kraju će on zaista naći nekog drugog, a onda ćeš tvrditi da si “cijelo vrijeme znala”. Eto, pokaži i njemu ovaj odgovor, iako baš nisam siguran da ćeš to učiniti. Možda je ovo ispitna epizoda na kojoj ćeš pasti pa ćete prekinuti, ali ćeš je u svakom slučaju jednom trebati položiti kako bi bila sposobna za zdravu vezu.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Magnet za propalice

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Obećanje, ludom radovanje
Max, imam 32 godine, a on 37; rastavljen je i ima djecu. Upoznali smo se preko neta, kliknuli i stalno izmjenjivali poruke. Rekao je da se preporodio otkad me upoznao. Prema meni se ponašao predivno tj. baš kako treba. Bio je drugačiji od drugih: pažljiv, brižan i nježan. Djecu jako voli i brine o njima, ali su kod majke. Dobar čovjek, rekla bih. Pričali smo o svemu; nije prošao dan da se ne javi nakon što je otišao vani raditi i uskoro dolazi. A onda mi se nije javio 12 dana, a rekao je - čujemo se navečer, pusa i više ništa od javljanja. Poslala sam mu poruke, ni na jednu nije odgovorio; na toj aplikaciji je bio na vezi, ali ih ne želi pročitati. Odjednom takva promjena da ni sama više ne znam što da mislim. Pisao da je sve lijepo između nas, da mu falim, da dođem k njemu za godišnji i sad samo šutnja. Da mi barem javi što je na stvari, a ne me na ovakav način ostaviti, drugo nema što biti. Jednostavno - šok, ne mogu vjerovati da nakon svega neko tako nešto napravi... Molila bih te za mišljenje. Puno hvala.
</para>
<para>
 Iznevjerena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nažalost, ovo je samo još jedna priča o ljudskoj psihologiji i ponašanju, za što možemo biti zahvalni i društvenim i "dejting" mrežama. Da, treba sve naučiti gledati s pozitivne strane. Već smo spominjali kako se ljudi ponašaju bahatije kad imaju više mogućnosti na raspologanju, počnu se ponašati kalkulantski i posljedično - vrlo neodgovorno. Što je u tome pozitivno? Pa upravo činjenica da se ljudi nisu nimalo promijenili. Takvih priča je bilo i u stvarnom životu i prije interneta, samo je trebalo više vremena otkriti s kim si u vezi. I sad ljudi u brakovima varaju svoje partnere, lažu im u lice, a najčešće prođe puno vremena do otkrijemo s kim dijelimo život. Ovako se te karakterne crte vide puno ranije i, na neki način, sačuvani smo od daleko lošijih iskustava.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Priča je, u tvojem slučaju, vrlo klasična. Uporedo s tobom, moguće je da je održavao kontakte i s više drugih žena. U jednom trenutku si mu bila najbolji izbor. Moguće je i da je pričao istu priču i drugima. Možda je nastavio s prisutnošću na društvenoj mreži na kojoj ste se upoznali, a tada mu je neka "uletila". Naravno, obzirom da ti je napričao bajke i obećao sve i svašta (to ništa ne košta, naročito preko interneta, možeš pričati što želiš), ne postoji način kojim bi se izvukao iz svega; zato mu je jednostavnije uopće se ne javljati. Pritom smatra kako te samo treba ignorirati dovoljno dugo pa ćeš i sama shvatiti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da, to je tužna istina. Nije ono što si željela čuti, ali je najvjerojatnije tako. Nemoj se začuditi ni da ti se odjednom javi s nekim idiotskim izgovorom, a sve zbog toga jer mu ona druga varijanta nije uspjela ili je se izguštirao. Dobro, dosta o njegovom autu, pričajmo sada malo o tebi. Naime, ovo je dobra prilika da naučiš nešto i o svojem ponašanju i prevelikom oslanjanju na očekivanja. Ne mislim da si nešto loše učinila, naprotiv. No istina je i da si toliko željna veze i druge osobe da si potpuno spustila gard, ušla u kontakt bez i najmanje mjere opreza. Tvoja je želja za nekim bila velika, a tada lijepimo osobine drugoj osobi koja ona zapravo ni nema. Još uvijek ga hvališ kao divnog oca, brižnog i nježnog muškarca, iako je to samo njegova priča, koju si spremno prihvatila. Pa tko ne bi želio upravo takvu osobu za sebe?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pretpostavljam da vaša veza nije dugog vijeka. Time si pošteđena većeg razočaranja. Sada ne trebaš ići u suprotnu krajnost i misliti kako su svi isti. Promijeni svoj stav, budi opreznija i idi laganijim tempom. Činjenica je da veliki broj muškaraca na internetu traži brzo zadovoljstvo, stoga pristupi takvoj vrsti komunikacije na realističan način. Najčešće moraš sa svakim pričati na isti način, o istim stvarima, ali upornost se ponekad isplati. Isto kao i u stvarnom životu, teško je naći onu pravu osobu, no nije nemoguće.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dečko je u vezi s mobitelom
Molim vas da mi kažete kako vi gledate na osobe koje bilo gdje, u bilo kojem trenutku prčkaju po mobitelu. Konkretno, imam problem s dečkom zbog opsjednutosti mobitelom. Čovjek konstanto bleji u mob, čita/šalje poruke, surfa netom, gleda Skype, email itd... Jednom riječju, luda sam. Počeli smo se konstantno svađati upravo zbog mobitela i pretjeranog korištenja istog. U kinu bez pardona usred filma odgovara na Skype. U restoranu se dopisuje i provjerava mailove. Doma gledamo film, a on surfa... i tako konstantno iz dana u dan. Ne bira ni mjesto ni vrijeme.
Ranije sam trpila, uvjeravala samu sebe da pretjerujem, tješila se da se radi o fazama, ali ništa. Jednostavno sam zaključila da je tip ovisnik o mobitelu.
Nedavno sam mu odlučila iskreno prigovoriti i na kulturan način skrenuti pažnju da nije u redu toliko prčkati po mobitelu dok je u mome ili bilo čijem društvu, iz razloga što se pored njega svi osjećamo kao budale. Dok ja ili netko drugi priča, on visi po aplikacijama. Ako ti je dosadno, nemoj se uopće nalaziti s ljudima jer trošiš njihovo vrijeme.
Njegov odgovor i zaključak je da sam ja aždaja koja njemu diktira kako bi trebao živjeti. Uopće ne vidi problem u mobitelu i sigurno neće prestati s prčkanjem po njemu. Lijepo me zamolio da mu ne oduzimam slobodu jer će on u svakome trenutku, kada god on to poželi, gledati u mob. Kako se ponašati s takvim osobama?
</para>
<para>
 Nedovoljna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Priznajem, kad sam nabavio prvi smartphone, gotovo da sam i ja bio među takvima. Ni ne primijetiš da postaneš ovisnik. U prvo vrijeme te jednostavno zabavlja pisati po Twitteru, čekirati sa na svakom uglu na Foursqareu i sl. Tadašnja djevojka me poprilično zezala s tim, a primijetio sam kakav sam bio tek kad sam vidio fotografije s ljetovanja. Na svakoj sam buljio u mobitel. Kasnije sam prestao, a ona je preuzela štafetu :)<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Objasni mu da nije stvar u mobitelu, već o stalnom kontaktiranju s drugim osobama koje pretpostavlja tebi i svima s kojima se nalazi u stvarnom životu. Mobitel ne služi za momentalno odgovaranje na poruke koje stižu, već upućivanje važne poruke drugim osobama, ali bez očekivanja da oni moraju odmah odgovarati na njih. Kad ih vide i kad im odgovara, dobit će odgovor. Drugo, ne šalje se upit ili komentar na svaku glupost, već samo kad je nešto zaista važno u pitanju. Ljudi krivo shvaćaju aplikacije za kontakte: ideja je baš da se NE odgovara odmah, nego kad ti paše - znači, omogućavaju stavljanje nečega na čekanje. Kad ih ne bi bilo, bismo li non-stop nekoga zvali na telefon i razmjenjivali iste informacije i upite? Još nedavno smo imali samo mogućnost poziva na mobilne telefone, kasnije je krenulo s SMS-ovima. To je sve koštalo, a onda je internet omogućio neograničenu besplatnu komunikaciju. E, ajmo sad sa svima držati otvorenu vezu i dopisivati se!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ni ne primjetivši, postali smo robovi tehnologije i bojimo se kako ćemo nešto strašno propustiti ne pogledamo li odmah o čemu je riječ. I tako neprestano služimo mobitelu, umjesto on nama. Neki smatraju da održavanje komunikacije na svim kanalima, sa što većim brojem osoba, podiže našu vrijednost te da jednostavno "moramo" stalno biti on-line. Često se kaže da takvi ljudi nemaju pravi život ili barem ne znaju uživati u istinskim zadovoljstvima. Ovisnost je očita posljedica: vani odavno postoje klinike za odvikavanje, a i kod nas bi takva institucija bila prepuna pacijenata.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Svom dragom za početak možeš reći kako si odlučila održavati kontakt s njim samo preko aplikacija. Na taj način se ne mora niti oblačiti za bilo kakve izlaske. Lijepo od kuće, s računala, može biti svojevrstan call-centar. Više ćete komunikacije imati na taj način. Njegov odgovor kako će on raditi što hoće s mobitelom, ipak više govori i o njegovom karakteru, a ne samo o reakciji tipičnog ovisnika kojem prijetiš oduzimanjem droge. Jednostavno počni izlaziti bez njega i jasno mu daj do znanja da ti je neugodno kad ste zajedno u društvu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Svojim ponašanjem ti pokazuje elementarno poštovanje, jer bi, valjda, trebala biti zadovoljna što se s njima "samo dopisuje", a s tobom je uživo. Objasni mu da nema razlike između njegovog ostanka kod kuće ili prisustva s mobitelom u ruci. Na kraju krajeva - što to tebi treba? Realno - nemaš dečka. Nije li mu dovoljno upozorenje prijetnja da ne namjeravaš nastaviti vezu s njegovom igračkom, jasno je da takvoj osobi nisi dovoljno vrijedna. Samo nemoj novog dečka tražiti preko dating-aplikacija :)<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Obećanje, ludom radovanje Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Obećanje, ludom radovanje
Max, imam 32 godine, a on 37; rastavljen je i ima djecu. Upoznali smo se preko neta, kliknuli i stalno izmjenjivali poruke. Rekao je da se preporodio otkad me upoznao. Prema meni se ponašao predivno tj. baš kako treba. Bio je drugačiji od drugih: pažljiv, brižan i nježan. Djecu jako voli i brine o njima, ali su kod majke. Dobar čovjek, rekla bih. Pričali smo o svemu; nije prošao dan da se ne javi nakon što je otišao vani raditi i uskoro dolazi. A onda mi se nije javio 12 dana, a rekao je - čujemo se navečer, pusa i više ništa od javljanja. Poslala sam mu poruke, ni na jednu nije odgovorio; na toj aplikaciji je bio na vezi, ali ih ne želi pročitati. Odjednom takva promjena da ni sama više ne znam što da mislim. Pisao da je sve lijepo između nas, da mu falim, da dođem k njemu za godišnji i sad samo šutnja. Da mi barem javi što je na stvari, a ne me na ovakav način ostaviti, drugo nema što biti. Jednostavno - šok, ne mogu vjerovati da nakon svega neko tako nešto napravi... Molila bih te za mišljenje. Puno hvala.


   Iznevjerena


   
Nažalost, ovo je samo još jedna priča o ljudskoj psihologiji i ponašanju, za što možemo biti zahvalni i društvenim i "dejting" mrežama. Da, treba sve naučiti gledati s pozitivne strane. Već smo spominjali kako se ljudi ponašaju bahatije kad imaju više mogućnosti na raspologanju, počnu se ponašati kalkulantski i posljedično - vrlo neodgovorno. Što je u tome pozitivno? Pa upravo činjenica da se ljudi nisu nimalo promijenili. Takvih priča je bilo i u stvarnom životu i prije interneta, samo je trebalo više vremena otkriti s kim si u vezi. I sad ljudi u brakovima varaju svoje partnere, lažu im u lice, a najčešće prođe puno vremena do otkrijemo s kim dijelimo život. Ovako se te karakterne crte vide puno ranije i, na neki način, sačuvani smo od daleko lošijih iskustava.
   
Priča je, u tvojem slučaju, vrlo klasična. Uporedo s tobom, moguće je da je održavao kontakte i s više drugih žena. U jednom trenutku si mu bila najbolji izbor. Moguće je i da je pričao istu priču i drugima. Možda je nastavio s prisutnošću na društvenoj mreži na kojoj ste se upoznali, a tada mu je neka "uletila". Naravno, obzirom da ti je napričao bajke i obećao sve i svašta (to ništa ne košta, naročito preko interneta, možeš pričati što želiš), ne postoji način kojim bi se izvukao iz svega; zato mu je jednostavnije uopće se ne javljati. Pritom smatra kako te samo treba ignorirati dovoljno dugo pa ćeš i sama shvatiti.
   
Da, to je tužna istina. Nije ono što si željela čuti, ali je najvjerojatnije tako. Nemoj se začuditi ni da ti se odjednom javi s nekim idiotskim izgovorom, a sve zbog toga jer mu ona druga varijanta nije uspjela ili je se izguštirao. Dobro, dosta o njegovom autu, pričajmo sada malo o tebi. Naime, ovo je dobra prilika da naučiš nešto i o svojem ponašanju i prevelikom oslanjanju na očekivanja. Ne mislim da si nešto loše učinila, naprotiv. No istina je i da si toliko željna veze i druge osobe da si potpuno spustila gard, ušla u kontakt bez i najmanje mjere opreza. Tvoja je želja za nekim bila velika, a tada lijepimo osobine drugoj osobi koja ona zapravo ni nema. Još uvijek ga hvališ kao divnog oca, brižnog i nježnog muškarca, iako je to samo njegova priča, koju si spremno prihvatila. Pa tko ne bi želio upravo takvu osobu za sebe?
   
Pretpostavljam da vaša veza nije dugog vijeka. Time si pošteđena većeg razočaranja. Sada ne trebaš ići u suprotnu krajnost i misliti kako su svi isti. Promijeni svoj stav, budi opreznija i idi laganijim tempom. Činjenica je da veliki broj muškaraca na internetu traži brzo zadovoljstvo, stoga pristupi takvoj vrsti komunikacije na realističan način. Najčešće moraš sa svakim pričati na isti način, o istim stvarima, ali upornost se ponekad isplati. Isto kao i u stvarnom životu, teško je naći onu pravu osobu, no nije nemoguće.
   
   
   Dečko je u vezi s mobitelom
Molim vas da mi kažete kako vi gledate na osobe koje bilo gdje, u bilo kojem trenutku prčkaju po mobitelu. Konkretno, imam problem s dečkom zbog opsjednutosti mobitelom. Čovjek konstanto bleji u mob, čita/šalje poruke, surfa netom, gleda Skype, email itd... Jednom riječju, luda sam. Počeli smo se konstantno svađati upravo zbog mobitela i pretjeranog korištenja istog. U kinu bez pardona usred filma odgovara na Skype. U restoranu se dopisuje i provjerava mailove. Doma gledamo film, a on surfa... i tako konstantno iz dana u dan. Ne bira ni mjesto ni vrijeme.
Ranije sam trpila, uvjeravala samu sebe da pretjerujem, tješila se da se radi o fazama, ali ništa. Jednostavno sam zaključila da je tip ovisnik o mobitelu.
Nedavno sam mu odlučila iskreno prigovoriti i na kulturan način skrenuti pažnju da nije u redu toliko prčkati po mobitelu dok je u mome ili bilo čijem društvu, iz razloga što se pored njega svi osjećamo kao budale. Dok ja ili netko drugi priča, on visi po aplikacijama. Ako ti je dosadno, nemoj se uopće nalaziti s ljudima jer trošiš njihovo vrijeme.
Njegov odgovor i zaključak je da sam ja aždaja koja njemu diktira kako bi trebao živjeti. Uopće ne vidi problem u mobitelu i sigurno neće prestati s prčkanjem po njemu. Lijepo me zamolio da mu ne oduzimam slobodu jer će on u svakome trenutku, kada god on to poželi, gledati u mob. Kako se ponašati s takvim osobama?


   Nedovoljna


   
   
Priznajem, kad sam nabavio prvi smartphone, gotovo da sam i ja bio među takvima. Ni ne primijetiš da postaneš ovisnik. U prvo vrijeme te jednostavno zabavlja pisati po Twitteru, čekirati sa na svakom uglu na Foursqareu i sl. Tadašnja djevojka me poprilično zezala s tim, a primijetio sam kakav sam bio tek kad sam vidio fotografije s ljetovanja. Na svakoj sam buljio u mobitel. Kasnije sam prestao, a ona je preuzela štafetu :)
   
Objasni mu da nije stvar u mobitelu, već o stalnom kontaktiranju s drugim osobama koje pretpostavlja tebi i svima s kojima se nalazi u stvarnom životu. Mobitel ne služi za momentalno odgovaranje na poruke koje stižu, već upućivanje važne poruke drugim osobama, ali bez očekivanja da oni moraju odmah odgovarati na njih. Kad ih vide i kad im odgovara, dobit će odgovor. Drugo, ne šalje se upit ili komentar na svaku glupost, već samo kad je nešto zaista važno u pitanju. Ljudi krivo shvaćaju aplikacije za kontakte: ideja je baš da se NE odgovara odmah, nego kad ti paše - znači, omogućavaju stavljanje nečega na čekanje. Kad ih ne bi bilo, bismo li non-stop nekoga zvali na telefon i razmjenjivali iste informacije i upite? Još nedavno smo imali samo mogućnost poziva na mobilne telefone, kasnije je krenulo s SMS-ovima. To je sve koštalo, a onda je internet omogućio neograničenu besplatnu komunikaciju. E, ajmo sad sa svima držati otvorenu vezu i dopisivati se!
   
Ni ne primjetivši, postali smo robovi tehnologije i bojimo se kako ćemo nešto strašno propustiti ne pogledamo li odmah o čemu je riječ. I tako neprestano služimo mobitelu, umjesto on nama. Neki smatraju da održavanje komunikacije na svim kanalima, sa što većim brojem osoba, podiže našu vrijednost te da jednostavno "moramo" stalno biti on-line. Često se kaže da takvi ljudi nemaju pravi život ili barem ne znaju uživati u istinskim zadovoljstvima. Ovisnost je očita posljedica: vani odavno postoje klinike za odvikavanje, a i kod nas bi takva institucija bila prepuna pacijenata.
   
Svom dragom za početak možeš reći kako si odlučila održavati kontakt s njim samo preko aplikacija. Na taj način se ne mora niti oblačiti za bilo kakve izlaske. Lijepo od kuće, s računala, može biti svojevrstan call-centar. Više ćete komunikacije imati na taj način. Njegov odgovor kako će on raditi što hoće s mobitelom, ipak više govori i o njegovom karakteru, a ne samo o reakciji tipičnog ovisnika kojem prijetiš oduzimanjem droge. Jednostavno počni izlaziti bez njega i jasno mu daj do znanja da ti je neugodno kad ste zajedno u društvu.
   
Svojim ponašanjem ti pokazuje elementarno poštovanje, jer bi, valjda, trebala biti zadovoljna što se s njima "samo dopisuje", a s tobom je uživo. Objasni mu da nema razlike između njegovog ostanka kod kuće ili prisustva s mobitelom u ruci. Na kraju krajeva - što to tebi treba? Realno - nemaš dečka. Nije li mu dovoljno upozorenje prijetnja da ne namjeravaš nastaviti vezu s njegovom igračkom, jasno je da takvoj osobi nisi dovoljno vrijedna. Samo nemoj novog dečka tražiti preko dating-aplikacija :)
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Obećanje, ludom radovanje

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Samohrana i odbačena
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Poštovani Max,
trebam tvoj savjet. Imam problem u glavi i ne mogu se toga riješiti. Rodila sam dijete prije nekoliko godina. Bila sam u vezi par godina s dečkom, kratko smo i živjeli zajedno. Nije nam išlo, ostala sam trudna i nisam se htjela udati. Rodila sam, nastavila sam život s njim, no on me varao posljednjih godinu dana (kako sam ostala trudna) pa sam ga ostavila. U srednjim sam 20-im, odrasla u sredini gdje je to sramota. Bila sam i kod roditelja, ali su me otjerali; rekli su mi da sam trebala ostati u lošoj vezi ili živjeti sama i moliti Boga da me netko oženi. Bivši ni ne pita za dijete. Radim dva posla, kupila sam auto jer mi treba za odlazak na posao. Podstanar sam, snalazim se kako mogu. Uopće ne izlazim, najradije bih sa sinom bila u kući po cijele dane. Posvećena sam i svom hobiju, ali nemam volje ni za što drugo. Nešto starija poznanica mi pokušava namjestiti nekog prijatelja, javljaju se razni momci, ali mi se ne da upoznavati ikoga. Voljela bih se udati i imati normalan život, ali kako ću kad ne idem nigdje?
Na poslu me je opsjedao jedan dečko (u dužoj je vezi). Iako mi je bio privlačan, nisam se htjela u to upuštati. Ipak sam se našla s njim, započeli smo tajnu vezu i bilo me strah da se ne otkrije. Smatra da iz obaveze mora ostati s djevojkom jer je razvila neke probleme. Ovakva sredina teško prihvaća da bi imao išta sa mnom jer se odmalena zna kome i gdje pripadaš. Sve je ostalo samo na seksu. Više ne radimo na istom mjestu, ali se i dalje javlja, a ja sam se zaljubila. Ne mogu to pustiti; zadnji put sam ga odbila, ali se ponovo javio. Kako da to ostavim i krenem dalje? Zaluđena sam njime, patim. Ne zovem ga, ne viđamo se i mjesecima, ali mi ovo ne popušta. Bojim se novog neuspjeha. Što da napravim u vezi svog života? Sin je još mali, ali vrijeme prolazi i neću moći ovim tempom dovijeka.
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Neudata
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sve što činiš, činiš iz straha. Da ćeš ostati sama, da nije normalno biti u određenoj životnoj fazi bez partnera. Također, “imati” nekoga za tebe znači društvenu prihvaćenost, jer si ovako “obilježena”. Problem je što ti ne prihvaćaš samu sebe; sudjeluješ u osudama zajedno sa sredinom. Da ti se ovo nije desilo, možda bi imala slično mišljenje prema nekoj drugoj ženi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pošteno radiš, brineš se sama za dijete… digni glavu gore! Kome ti ne možeš pogledati u oči? Jednom si donijela hrabru i ispravnu odluku, tvoj je zadatak da tim putem nastaviš, jer drugog ni nema: ove sljedeće su samo posljedica one prve. Tuđe osude govore samo o drugim ljudima, ništa o tebi. Tebe podsvjesno muči da su oni u pravu, a nemaš dovoljno (ili uopće) onih koji bi te podržavali pa da ti je svejedno. Silno želiš skinuti biljeg s čela i time samo osnažuješ te tradicionalne stavove. Tko od njih hrani tebe i tvoje dijete? Što te drugi uopće imaju osuđivati? Tako je to u zadrtim sredinama, ljudi se vole baviti tuđim životima - jer nemaju svojih. Znam, lako je reći da sve to zanemariš, ali je teško živjeti i praviti se blesav kad se u tuđim očima vidi što zaista misle.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno da nisi trebala podržavati patrijarhalno, zatucano pravilo po kojem trebaš ostati s ocem djeteta koji ti nije vjeran. Koji je to, siguran sam, činio upravo ne bi li te otjerao. Naravno, ostanak u istoj sredini ima svoje posljedice. Ne zaboravimo da i dalje slijediš pravila tog okružja i smatraš da ne smiješ biti “raspuštenica” te da jedino život uz muškarca daje pečat prave obitelji. Jasno, tome treba dodati i prirodnu potrebu za drugom osobom, no pitanje je u kakvom je omjeru spomenuto. Još si vrlo mlada, ne vidim razlog panici. U takvoj sredini malo ima muškaraca koji bi podizali “tuđe” dijete, kako oni to vide, što je problem kojeg si svjesna pa se bojiš da ćeš ostati sama.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim da ni ovo što osjećaš za drugog dečka nije prava ljubav, već više potreba, a razloge sam spomenuo. U njemu vidiš spas od sadašnjeg neželjenog statusa. Razumijem da i on ima posebnu situaciju, ali tebi treba čitava osoba, netko tko će vidjeti vrijednost koju itekako imaš. Svojim ponašanjem pristaješ biti seksualni objekt, netko tko zadovoljava samo dio njihovih potreba. Tek kad osvijestiš ono na što imaš pravo, kao i svaka druga osoba, počet ćeš se tako i ponašati. Ne dozvoli samoći da ti bira partnere.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dok ne postaneš stabilna i sretna osoba, stalno ćeš raditi krive izbore. Možeš biti ponosna na svoje odluke. No nemoj se zatvarati s djetetom u kuću iz očaja i samokažnjavanja. Ti nisi nikakva “oštećena roba”. U svakom velikom gradu, situacija u kojoj se ti nalaziš je normalna (nažalost). Nisi li u prilici odseliti, promijeni način razmišljanja, nađi prijatelje oba spola koji nisu opterećeni običajima i prestani čekati da te netko oženi. To se može dogoditi i za 10 godina, ali ne prije nego prestaneš to tako očajnički priželjkivati. Podigni kriterije i za sebe i za druge. Riješi se kompleksa manje vrijednosti, jer si postigla daleko više od drugih, a u težoj situaciji. Budi ponosna, sretna i mirna s onim što imaš; s vremenom će doći i sve drugo. Ne trebaju ti oni koji misle da se moraš zadovoljiti povremenim seksom jer nitko s tobom ne želi biti u ozbiljnom odnosu. Treba ti muškarac koji će te i javno i u privatnosti osvajati i biti sretan ako ga izabereš. No prije toga pokaži da tvoj život ne ovisi o drugome, nauči biti sretna kao samostalna osoba.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dragi mašta o Evi Mendes
Imam jedan problem i ne mogu ga se riješiti: dečko mi je priznao da mu je najljepša glumica Eva Mendes i da se "dirao" misleći na nju. Meni muka dođe svaki put kad vidim da je neki njen film na tv-u, jer imam osjećaj da ga obavezno gleda. Znam da je glupo od mene, ali ne mogu si pomoći. Kad god je vidim, zamišljam ga kako to radi i što misli dok gleda filmove gdje ona glumi :(   Stvarno jadno, jel da? Kako da se oslobodim od toga i da mi postane svejedno?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Eva i Onan
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da vidimo, koje opcije imaš kako bi promijenila tu tešku situaciju u kojoj si se našla:<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
1.    Promijeni ime u Eva Mendes.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
2.    Kontaktiraj Evu Mendes, reci joj da tvoj dečko masturbira gledajući njeno dupe i usta i zamoli je da mu napiše pismo. Odgovor pošalji medijima.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
3.    Počni se ispred njega dirati kad je na TV-u film s Brad Pittom/Ben Affleckom/Vin Dieselom/XY<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
4.    Reci mu da prohoda s njom i misli na tebe dok se dira.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
5.    Promijeni dečka.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
6.    Reci roditeljima da ti tjedan dana ne daju džeparac, skupljaj boce kako bi imala od čega živjeti pa nam opet piši o stvarnim problemima.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Samohrana i odbačena Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Samohrana i odbačena
   
   
   
   Poštovani Max,
trebam tvoj savjet. Imam problem u glavi i ne mogu se toga riješiti. Rodila sam dijete prije nekoliko godina. Bila sam u vezi par godina s dečkom, kratko smo i živjeli zajedno. Nije nam išlo, ostala sam trudna i nisam se htjela udati. Rodila sam, nastavila sam život s njim, no on me varao posljednjih godinu dana (kako sam ostala trudna) pa sam ga ostavila. U srednjim sam 20-im, odrasla u sredini gdje je to sramota. Bila sam i kod roditelja, ali su me otjerali; rekli su mi da sam trebala ostati u lošoj vezi ili živjeti sama i moliti Boga da me netko oženi. Bivši ni ne pita za dijete. Radim dva posla, kupila sam auto jer mi treba za odlazak na posao. Podstanar sam, snalazim se kako mogu. Uopće ne izlazim, najradije bih sa sinom bila u kući po cijele dane. Posvećena sam i svom hobiju, ali nemam volje ni za što drugo. Nešto starija poznanica mi pokušava namjestiti nekog prijatelja, javljaju se razni momci, ali mi se ne da upoznavati ikoga. Voljela bih se udati i imati normalan život, ali kako ću kad ne idem nigdje?
Na poslu me je opsjedao jedan dečko (u dužoj je vezi). Iako mi je bio privlačan, nisam se htjela u to upuštati. Ipak sam se našla s njim, započeli smo tajnu vezu i bilo me strah da se ne otkrije. Smatra da iz obaveze mora ostati s djevojkom jer je razvila neke probleme. Ovakva sredina teško prihvaća da bi imao išta sa mnom jer se odmalena zna kome i gdje pripadaš. Sve je ostalo samo na seksu. Više ne radimo na istom mjestu, ali se i dalje javlja, a ja sam se zaljubila. Ne mogu to pustiti; zadnji put sam ga odbila, ali se ponovo javio. Kako da to ostavim i krenem dalje? Zaluđena sam njime, patim. Ne zovem ga, ne viđamo se i mjesecima, ali mi ovo ne popušta. Bojim se novog neuspjeha. Što da napravim u vezi svog života? Sin je još mali, ali vrijeme prolazi i neću moći ovim tempom dovijeka.


   
   Neudata


   
   
   
Sve što činiš, činiš iz straha. Da ćeš ostati sama, da nije normalno biti u određenoj životnoj fazi bez partnera. Također, “imati” nekoga za tebe znači društvenu prihvaćenost, jer si ovako “obilježena”. Problem je što ti ne prihvaćaš samu sebe; sudjeluješ u osudama zajedno sa sredinom. Da ti se ovo nije desilo, možda bi imala slično mišljenje prema nekoj drugoj ženi.
   
Pošteno radiš, brineš se sama za dijete… digni glavu gore! Kome ti ne možeš pogledati u oči? Jednom si donijela hrabru i ispravnu odluku, tvoj je zadatak da tim putem nastaviš, jer drugog ni nema: ove sljedeće su samo posljedica one prve. Tuđe osude govore samo o drugim ljudima, ništa o tebi. Tebe podsvjesno muči da su oni u pravu, a nemaš dovoljno (ili uopće) onih koji bi te podržavali pa da ti je svejedno. Silno želiš skinuti biljeg s čela i time samo osnažuješ te tradicionalne stavove. Tko od njih hrani tebe i tvoje dijete? Što te drugi uopće imaju osuđivati? Tako je to u zadrtim sredinama, ljudi se vole baviti tuđim životima - jer nemaju svojih. Znam, lako je reći da sve to zanemariš, ali je teško živjeti i praviti se blesav kad se u tuđim očima vidi što zaista misle.
   
Naravno da nisi trebala podržavati patrijarhalno, zatucano pravilo po kojem trebaš ostati s ocem djeteta koji ti nije vjeran. Koji je to, siguran sam, činio upravo ne bi li te otjerao. Naravno, ostanak u istoj sredini ima svoje posljedice. Ne zaboravimo da i dalje slijediš pravila tog okružja i smatraš da ne smiješ biti “raspuštenica” te da jedino život uz muškarca daje pečat prave obitelji. Jasno, tome treba dodati i prirodnu potrebu za drugom osobom, no pitanje je u kakvom je omjeru spomenuto. Još si vrlo mlada, ne vidim razlog panici. U takvoj sredini malo ima muškaraca koji bi podizali “tuđe” dijete, kako oni to vide, što je problem kojeg si svjesna pa se bojiš da ćeš ostati sama.
   
Mislim da ni ovo što osjećaš za drugog dečka nije prava ljubav, već više potreba, a razloge sam spomenuo. U njemu vidiš spas od sadašnjeg neželjenog statusa. Razumijem da i on ima posebnu situaciju, ali tebi treba čitava osoba, netko tko će vidjeti vrijednost koju itekako imaš. Svojim ponašanjem pristaješ biti seksualni objekt, netko tko zadovoljava samo dio njihovih potreba. Tek kad osvijestiš ono na što imaš pravo, kao i svaka druga osoba, počet ćeš se tako i ponašati. Ne dozvoli samoći da ti bira partnere.
   
Dok ne postaneš stabilna i sretna osoba, stalno ćeš raditi krive izbore. Možeš biti ponosna na svoje odluke. No nemoj se zatvarati s djetetom u kuću iz očaja i samokažnjavanja. Ti nisi nikakva “oštećena roba”. U svakom velikom gradu, situacija u kojoj se ti nalaziš je normalna (nažalost). Nisi li u prilici odseliti, promijeni način razmišljanja, nađi prijatelje oba spola koji nisu opterećeni običajima i prestani čekati da te netko oženi. To se može dogoditi i za 10 godina, ali ne prije nego prestaneš to tako očajnički priželjkivati. Podigni kriterije i za sebe i za druge. Riješi se kompleksa manje vrijednosti, jer si postigla daleko više od drugih, a u težoj situaciji. Budi ponosna, sretna i mirna s onim što imaš; s vremenom će doći i sve drugo. Ne trebaju ti oni koji misle da se moraš zadovoljiti povremenim seksom jer nitko s tobom ne želi biti u ozbiljnom odnosu. Treba ti muškarac koji će te i javno i u privatnosti osvajati i biti sretan ako ga izabereš. No prije toga pokaži da tvoj život ne ovisi o drugome, nauči biti sretna kao samostalna osoba.
   
   
   
   Dragi mašta o Evi Mendes
Imam jedan problem i ne mogu ga se riješiti: dečko mi je priznao da mu je najljepša glumica Eva Mendes i da se "dirao" misleći na nju. Meni muka dođe svaki put kad vidim da je neki njen film na tv-u, jer imam osjećaj da ga obavezno gleda. Znam da je glupo od mene, ali ne mogu si pomoći. Kad god je vidim, zamišljam ga kako to radi i što misli dok gleda filmove gdje ona glumi :(   Stvarno jadno, jel da? Kako da se oslobodim od toga i da mi postane svejedno?
   
 


   Eva i Onan


   
   
Da vidimo, koje opcije imaš kako bi promijenila tu tešku situaciju u kojoj si se našla:
   
1.    Promijeni ime u Eva Mendes.
2.    Kontaktiraj Evu Mendes, reci joj da tvoj dečko masturbira gledajući njeno dupe i usta i zamoli je da mu napiše pismo. Odgovor pošalji medijima.
3.    Počni se ispred njega dirati kad je na TV-u film s Brad Pittom/Ben Affleckom/Vin Dieselom/XY
4.    Reci mu da prohoda s njom i misli na tebe dok se dira.
5.    Promijeni dečka.
6.    Reci roditeljima da ti tjedan dana ne daju džeparac, skupljaj boce kako bi imala od čega živjeti pa nam opet piši o stvarnim problemima.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Samohrana i odbačena

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Ne smeta mu ljubavnik
U braku sam 4 godine, udala sam se iz ljubavi. Nakon vjenčanja, otkrila sam da mi je puno stvari zatajio. Kredite, sav moj novac je pronevjerio, itd. Eto, ja sam mu oprostila i zamolila ga da ubuduće nemamo tajni. Pristao je, do idućeg saznanja da me još uvijek laže. Ponekad nevažne stvari, ponekad zatajeni kredit. Prolazile su godine, nadala sam se promjeni, da ćemo biti MI, da ćemo stvoriti povjerenje. Nažalost, ostala je samo nada. Pokušavala sam tisuće puta razgovarati s njim, ali je to s njim nemoguće. Njegove rečenice su kratke i nejasne, u stila “da, tako je”. Nema diskusija, nema iznošenja osjećaja iz dubine duše. Nisam “mlada”, imala sam i prije dugih veza, ali sa svima sam mogla razgovarati, osim s njim. Nikad se nije potrudio na emocionalnom planu naš brak dovesti u red. On zarađuje i osjeća da je to dovoljno. Nažalost, meni nije bilo, već više od pola godine imam ljubavnika. Nisam sretna zbog toga, jer taj ionako ne želi vezu, samo seks. Nisam sretna i sve me to ubija. Predložila sam razvod, rekla mu da imam drugog i da sam jako nesretna. Na to je rekao da ne želi rastavu i nastavio kao da se ništa nije desilo. Niti pita tko je on, niti volim li ga, ni zašto želim razvod. On sad spava kao najsretniji čovjek na svijetu, a ja opet razbijam glavu što dalje!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Legalno nevjerna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I ja se pitam zašto želiš razvod, obzirom da onog drugog zanima samo seks. Ovaj tvoj zarađuje i nije ga briga za ljubavnika. Idealno! Koliko bi žena htjelo biti na tvom mjestu! Ne vidim ni što bi riješila razvodom, osim ako ne bi istovremeno prekinula i s ovim drugim. Mislim, valjda želiš nekog normalnog, a ne dvije polovice.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije mi nikad jasno kako netko ne vidi kakva je druga osoba na početku. Jasno mi je da zaljubljenost čini svoje i poglupljuje nas, ali sam siguran da tvoj muž ni prije braka nije pokazivao neku veliku emocionalnost i bliskost. Ljudi se ne promijene samo tako, iznenada. Ne znam što je razlog dodatnog udaljavanja. Razne stvari mi padaju na pamet: ljubavnica, kockanje, homoseksualnost. Ovo zadnje bi objašnjavalo zašto ga nije briga za tvoju vanbračnu vezu, ali to su samo pretpostavke.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kad ti druga osoba samo potvrđuje sve prigovore, a ne sudjeluje u razgovoru ni na koji drugi način, jasno je da krije nešto veliko. Vjerojatno se trebaš prestati pitati što je to i prihvatiti da je komunikacije nestalo u potpunosti. Odbija li druga osoba razgovor, nemaš puno izbora, ne želiš li provesti ostatak života u samoći s osobom koja ti svakim danom sve više postaje stranac. Srećom, ne postoji način da te silom zadrži u braku. To njegovo neprihvaćanje razvoda ti tumačiš kao da mu je još uvijek stalo te da postoji neka nada. Stvari se očito neće popraviti, više nije važno što je uzrok.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Vrijeme je i da se pozabaviš svojim kriterijima i prihvaćanjem polovičnih situacija. Razumijem da si trebala nešto bliskosti od druge osobe, ali si opet dobila samo jednu stranu. Drugim riječima, točno ono što si poželjela. Sad se riješi obojice i reci sebi da zaslužuješ punu osobu, koja ti je u stanju dati poštovanje, ljubav i tjelesnu bliskost.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Smeta mu ljubavnik
Nakon 8 godina braka, otišla sam od njega jer nisam mogla podnijeti psihičko zlostavljanje. Sredila sam se i našla stan. Nakon 2 mjeseca imala sam neku vezicu koja je završila. Pokrenula sam i razvod. Muž nije htio imati sa mnom nikakav kontakt, a ja se nisam htjela svađati i dijelili smo sina na pola. Nakon pet mjeseci šalje mi poruke i nakon nekoliko e-maila, sastanemo se par puta i za moj rođendan. Rekla sam mu sve što se zbilo u tih 6 mjeseci, a vezu sam samo površinski spomenula jer je to i bila. Rekla sam mu, ako ne može preko toga prijeći, nek mi odmah kaže jer ne želim da mi život bude pakao. Sve je bilo ok, njemu malo treba vremena, ali da se uselimo skupa opet. Pristala sam na to samo zbog sina jer je on to želio, a i zato što sam vjerovala da se naša ljubav može obnoviti. Dva mjeseca super i evo sad noćne more. Non-stop me proganja s pitanjima i želi znati svaki detalj što sam radila u tih 6 mjeseci (gdje sam izlazila, s kim, gdje sam trošila novce). Sve je kao i prije. Nisam u stanju imati vezu sa svojm obitelji; čujem ih telefonom, ali mu ne govorim jer prigovara. Izgubila sam opet sve prijateljice, ali rekoh, sve za nas. Stalno pritišće da mu sve kažem. Svaki drugi dan je u bedu jer “jedino mu ja mogu pomoći” ako mu sve kažem. Osjeća se kao da sam ga prevarila i iznevjerila, a on mene nije. Ni to da me je otjerao, kontrolirao, a njegov odgovor je - pa imala si fin život, bila gospođa. Ne razumije da je i on problem koliko i ja. Što da radim? Hladim se i sad mi je svejedno hoćemo li uspjeti. Ostala sam trudna, ali me to nebrine jer su mi 32 i jedina šansa da još jednom budem majka. Znao je da ne koristim ništa, ali me krivi da sam mu namjestila jer on “nema kontrole kad je u mojoj blizini”. Imam stabilan, dobro plaćen posao i mogu se izdržavati. Znam da sam i ja kriva, ali koliko trebam trpiti?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
S nesigurnim, ljubomornim i posesivnim osobama ovog tipa gotovo nikad se ne može na zelenu granu. Ono što ih boli je njihov ego, saznanje da si se odlučila i za nekog drugog, a ne im bila “odana” do kraja života, makar i sama ostala. Moraju znati sve, ali pitanjima nikad neće biti kraja. Te koliko si uživala s njim, jesi li mu radila ovo ili ono, jesli li svršila, je li bolji od mene… kako si mogla. Nikad tome neće biti kraja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Svojim optužbama i prije nego te otjeraju, takvi narcisi te jednostavno prisili da učiniš upravo to za što te neopravdano optužuju: nakon što, izmučena odeš, nađeš nekog drugog - omdah skoče i kažu “eto, vidiš da sam bio u pravu, znao sam da ćeš me prevariti”. Muče sebe više nego drugu osobu, stalno razmišljaju o tome, a sve zbog nezrelosti i nevjerovanja da ih se može prihvatiti onakvima kakvi jesu. Zbog kompleksa manje vrijednosti stlano traže i očekuju kako će biti ostavljeni, a sve zbog straha od boli koja bi mogla uslijediti. Takvim ljudima treba psihoterapija, a najčešće uvijek moraju nekog izgubiti. Naravno, onda slijedi bacanje krivice na osobu koja više nije mogla izdržati s njima i tako ostaju u tom bolesnom krugu. Zapravo su oni najgore žrtve svog stanja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne postoji način na koji bi mu mogla dokazati da više nećeš učiniti takvo što (i nisi, dok si bila s njim). Takve osobe su najčešće oštećene u djetinjstvu, od strane roditelja. Sposobne su za mnogo dobrog, ali taj neizgrađeni dio doprinosi destrukciji svega što imaju. Ono što oni zovu ljubav, zapravo je potreba njihovog ega za potvrđivanjem vlastite vrijednosti. I kad bi mu sve do najsitnijeg detalja ispričala, uvijek bi našao još neko dodatno pitanje; na kraju bi ostala stalna potreba za kontrolom jer - napravila si jednom, sigurno ćeš opet.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Greška je što si opet, odmah na početku, pristala na iste uvjete; trebaš potpuno mirno odlaziti k svojima, pričati kad želiš i izlaziti s prijateljicama. I ponašati se kao da je to najnormalnije, jer i jest. Dakle, upravo suprotno. Ne dozvoljavati nikakve razgovore oko toga, kao ni o onoj epizodi koju si imala. Objasniš zadnji put u par rečenice - što je bilo, bilo je, gotovo je i točka. Više se na to ne vraćaš. Iskreno, male su šanse da će to prihvatiti i promijeniti se, bez razgovora sa stručnom osobom. Novom trudnoćom te samo htio vezati za sebe, da ne odeš kad nastavi sa svojim ispitivanjem. Žao mi je što ti to moram reći, jer takvi ljudi često imaju svojih vrijednosti (nisu ih svjesni), ali mislim da ćeš se polako morati pripremati na život bez njega.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Kako zaštititi kondome
Haj! Ovako, jednom sam ostavila kondome kod dečka i drugi dan mi je rekao da je dao jednog bratu. Prije živjeli u različitim gradovima, jedanput sam isto tako kod njega ostavila kondome i nakon mjesec dana, kada sam došla, rekao mi je da ih je bacio u smeće. Ne znam što da mislim.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Nepovjerljiva
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Izbuši rupice na kondomima. Hm, možda je to previše zlobno. Bolje ovako: drugi put mu reci da je dobro što ih je bacio jer si izbušila rupice na njima. I samo gledaj reakciju.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Ne smeta mu ljubavnik Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Ne smeta mu ljubavnik
U braku sam 4 godine, udala sam se iz ljubavi. Nakon vjenčanja, otkrila sam da mi je puno stvari zatajio. Kredite, sav moj novac je pronevjerio, itd. Eto, ja sam mu oprostila i zamolila ga da ubuduće nemamo tajni. Pristao je, do idućeg saznanja da me još uvijek laže. Ponekad nevažne stvari, ponekad zatajeni kredit. Prolazile su godine, nadala sam se promjeni, da ćemo biti MI, da ćemo stvoriti povjerenje. Nažalost, ostala je samo nada. Pokušavala sam tisuće puta razgovarati s njim, ali je to s njim nemoguće. Njegove rečenice su kratke i nejasne, u stila “da, tako je”. Nema diskusija, nema iznošenja osjećaja iz dubine duše. Nisam “mlada”, imala sam i prije dugih veza, ali sa svima sam mogla razgovarati, osim s njim. Nikad se nije potrudio na emocionalnom planu naš brak dovesti u red. On zarađuje i osjeća da je to dovoljno. Nažalost, meni nije bilo, već više od pola godine imam ljubavnika. Nisam sretna zbog toga, jer taj ionako ne želi vezu, samo seks. Nisam sretna i sve me to ubija. Predložila sam razvod, rekla mu da imam drugog i da sam jako nesretna. Na to je rekao da ne želi rastavu i nastavio kao da se ništa nije desilo. Niti pita tko je on, niti volim li ga, ni zašto želim razvod. On sad spava kao najsretniji čovjek na svijetu, a ja opet razbijam glavu što dalje!
   
 


   Legalno nevjerna


   
   
I ja se pitam zašto želiš razvod, obzirom da onog drugog zanima samo seks. Ovaj tvoj zarađuje i nije ga briga za ljubavnika. Idealno! Koliko bi žena htjelo biti na tvom mjestu! Ne vidim ni što bi riješila razvodom, osim ako ne bi istovremeno prekinula i s ovim drugim. Mislim, valjda želiš nekog normalnog, a ne dvije polovice.
   
Nije mi nikad jasno kako netko ne vidi kakva je druga osoba na početku. Jasno mi je da zaljubljenost čini svoje i poglupljuje nas, ali sam siguran da tvoj muž ni prije braka nije pokazivao neku veliku emocionalnost i bliskost. Ljudi se ne promijene samo tako, iznenada. Ne znam što je razlog dodatnog udaljavanja. Razne stvari mi padaju na pamet: ljubavnica, kockanje, homoseksualnost. Ovo zadnje bi objašnjavalo zašto ga nije briga za tvoju vanbračnu vezu, ali to su samo pretpostavke.
   
Kad ti druga osoba samo potvrđuje sve prigovore, a ne sudjeluje u razgovoru ni na koji drugi način, jasno je da krije nešto veliko. Vjerojatno se trebaš prestati pitati što je to i prihvatiti da je komunikacije nestalo u potpunosti. Odbija li druga osoba razgovor, nemaš puno izbora, ne želiš li provesti ostatak života u samoći s osobom koja ti svakim danom sve više postaje stranac. Srećom, ne postoji način da te silom zadrži u braku. To njegovo neprihvaćanje razvoda ti tumačiš kao da mu je još uvijek stalo te da postoji neka nada. Stvari se očito neće popraviti, više nije važno što je uzrok.
   
Vrijeme je i da se pozabaviš svojim kriterijima i prihvaćanjem polovičnih situacija. Razumijem da si trebala nešto bliskosti od druge osobe, ali si opet dobila samo jednu stranu. Drugim riječima, točno ono što si poželjela. Sad se riješi obojice i reci sebi da zaslužuješ punu osobu, koja ti je u stanju dati poštovanje, ljubav i tjelesnu bliskost.
   
   
   Smeta mu ljubavnik
Nakon 8 godina braka, otišla sam od njega jer nisam mogla podnijeti psihičko zlostavljanje. Sredila sam se i našla stan. Nakon 2 mjeseca imala sam neku vezicu koja je završila. Pokrenula sam i razvod. Muž nije htio imati sa mnom nikakav kontakt, a ja se nisam htjela svađati i dijelili smo sina na pola. Nakon pet mjeseci šalje mi poruke i nakon nekoliko e-maila, sastanemo se par puta i za moj rođendan. Rekla sam mu sve što se zbilo u tih 6 mjeseci, a vezu sam samo površinski spomenula jer je to i bila. Rekla sam mu, ako ne može preko toga prijeći, nek mi odmah kaže jer ne želim da mi život bude pakao. Sve je bilo ok, njemu malo treba vremena, ali da se uselimo skupa opet. Pristala sam na to samo zbog sina jer je on to želio, a i zato što sam vjerovala da se naša ljubav može obnoviti. Dva mjeseca super i evo sad noćne more. Non-stop me proganja s pitanjima i želi znati svaki detalj što sam radila u tih 6 mjeseci (gdje sam izlazila, s kim, gdje sam trošila novce). Sve je kao i prije. Nisam u stanju imati vezu sa svojm obitelji; čujem ih telefonom, ali mu ne govorim jer prigovara. Izgubila sam opet sve prijateljice, ali rekoh, sve za nas. Stalno pritišće da mu sve kažem. Svaki drugi dan je u bedu jer “jedino mu ja mogu pomoći” ako mu sve kažem. Osjeća se kao da sam ga prevarila i iznevjerila, a on mene nije. Ni to da me je otjerao, kontrolirao, a njegov odgovor je - pa imala si fin život, bila gospođa. Ne razumije da je i on problem koliko i ja. Što da radim? Hladim se i sad mi je svejedno hoćemo li uspjeti. Ostala sam trudna, ali me to nebrine jer su mi 32 i jedina šansa da još jednom budem majka. Znao je da ne koristim ništa, ali me krivi da sam mu namjestila jer on “nema kontrole kad je u mojoj blizini”. Imam stabilan, dobro plaćen posao i mogu se izdržavati. Znam da sam i ja kriva, ali koliko trebam trpiti?
   
   
   
S nesigurnim, ljubomornim i posesivnim osobama ovog tipa gotovo nikad se ne može na zelenu granu. Ono što ih boli je njihov ego, saznanje da si se odlučila i za nekog drugog, a ne im bila “odana” do kraja života, makar i sama ostala. Moraju znati sve, ali pitanjima nikad neće biti kraja. Te koliko si uživala s njim, jesi li mu radila ovo ili ono, jesli li svršila, je li bolji od mene… kako si mogla. Nikad tome neće biti kraja.
   
Svojim optužbama i prije nego te otjeraju, takvi narcisi te jednostavno prisili da učiniš upravo to za što te neopravdano optužuju: nakon što, izmučena odeš, nađeš nekog drugog - omdah skoče i kažu “eto, vidiš da sam bio u pravu, znao sam da ćeš me prevariti”. Muče sebe više nego drugu osobu, stalno razmišljaju o tome, a sve zbog nezrelosti i nevjerovanja da ih se može prihvatiti onakvima kakvi jesu. Zbog kompleksa manje vrijednosti stlano traže i očekuju kako će biti ostavljeni, a sve zbog straha od boli koja bi mogla uslijediti. Takvim ljudima treba psihoterapija, a najčešće uvijek moraju nekog izgubiti. Naravno, onda slijedi bacanje krivice na osobu koja više nije mogla izdržati s njima i tako ostaju u tom bolesnom krugu. Zapravo su oni najgore žrtve svog stanja.
   
Ne postoji način na koji bi mu mogla dokazati da više nećeš učiniti takvo što (i nisi, dok si bila s njim). Takve osobe su najčešće oštećene u djetinjstvu, od strane roditelja. Sposobne su za mnogo dobrog, ali taj neizgrađeni dio doprinosi destrukciji svega što imaju. Ono što oni zovu ljubav, zapravo je potreba njihovog ega za potvrđivanjem vlastite vrijednosti. I kad bi mu sve do najsitnijeg detalja ispričala, uvijek bi našao još neko dodatno pitanje; na kraju bi ostala stalna potreba za kontrolom jer - napravila si jednom, sigurno ćeš opet.
   
Greška je što si opet, odmah na početku, pristala na iste uvjete; trebaš potpuno mirno odlaziti k svojima, pričati kad želiš i izlaziti s prijateljicama. I ponašati se kao da je to najnormalnije, jer i jest. Dakle, upravo suprotno. Ne dozvoljavati nikakve razgovore oko toga, kao ni o onoj epizodi koju si imala. Objasniš zadnji put u par rečenice - što je bilo, bilo je, gotovo je i točka. Više se na to ne vraćaš. Iskreno, male su šanse da će to prihvatiti i promijeniti se, bez razgovora sa stručnom osobom. Novom trudnoćom te samo htio vezati za sebe, da ne odeš kad nastavi sa svojim ispitivanjem. Žao mi je što ti to moram reći, jer takvi ljudi često imaju svojih vrijednosti (nisu ih svjesni), ali mislim da ćeš se polako morati pripremati na život bez njega.
   
   
   
   Kako zaštititi kondome
Haj! Ovako, jednom sam ostavila kondome kod dečka i drugi dan mi je rekao da je dao jednog bratu. Prije živjeli u različitim gradovima, jedanput sam isto tako kod njega ostavila kondome i nakon mjesec dana, kada sam došla, rekao mi je da ih je bacio u smeće. Ne znam što da mislim.
   
 


   Nepovjerljiva


   
   
Izbuši rupice na kondomima. Hm, možda je to previše zlobno. Bolje ovako: drugi put mu reci da je dobro što ih je bacio jer si izbušila rupice na njima. I samo gledaj reakciju.

Max Max 

Iz muškog kuta -  Ne smeta mu ljubavnik

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Oralni reciprocitet
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dragi Max, imam problem s dečkom s kojim sam se nedavno počela viđati. Super mi je s njim, veza je prešla u nešto malo ozbiljniju. Inače, ne sviđa mi se njegovo ponašanje: prije nego što se počeo nalaziti sa mnom, imao je dosta veza za jednu noć i otvoreno priča o tome. Drago mi je, jer je bolje da čujem takve stvari prvo od njega. On je četvrti dečko s kojim sam spavala, zasad samo jednom. Problem je u tome što je to trajalo stvarno kratko (što i razumijem za prvi put). Poslije smo pokušali opet, ali on nije mogao jer bi došlo do problema svaki put kad stavi kondom. U redu, svakome se može desiti; no mislim da je veći problem taj što mi ne želi pružiti oralni sex, a to očekuje od mene, pod izgovorom da on to ne voli raditi. Ni ne potrudi se oko mene, iako mu ja kažem što želim da napravi. Imaš li kakav savjet kako da mu objasnim da jednostavno nema pojma što treba raditi sa curama? Pogotovo jer me pitao jesam li sam svršila, iako u seksu ni nisam previše uživala, a nisam osoba koja će glumiti užitak kako bi se moj partner osjećao dobro. On je imao puno više partnerica od mene pa ne znam kako da mu sve objasnim na lijep način i uputim ga, a da mu skroz ne povrijedim ponos?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Nezadovoljena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zapravo, sva pitanja koja si postavila smo već obradili u odgovorima. Osim jednog: oralni seks - o tome ćemo na kraju. Zanimljivo je kako si u jednom dečku uspjela naći probleme na koje sam pojedinačno odgovarao, kroz duži period.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Prvo, ta njegova tvrdnja da je imao puno partnerica za jednu noć ne zvuči previše uvjerljivo, iako bi mogla objasniti njegovo nesnalaženje. Na kraju krajeva, zasad si i ti u klubu "samo jednom". Vjerojatno time pokriva činjenicu kako zapravo nije imao pravih veza, a ovako ispada "iskusan". Lako je moguće da uopće nije zadovoljio pa je sve ostalo samo na jednom pokušaju. No ako je istina, to puno govori i o njegovom karakteru; nedostatak ozbiljnih veza upućuje na nedostatak razumijevanja druge osobe, jer izostanak iskustva zbližavanja često dovodi do promatranja druge osobe samo kao objekta. O tome govori i njegov zahtjev da ga oralno zadovoljiš, a on baš ne bi uzvratio...<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Imali smo i slučaj dečka koji pati od preuranjene ejakulacije, kao i tipa koji se muči s kondomom (da, ni ja ih ne volim). Meni on djeluje kao netko tko se više želi prikazati iskusnim, u nadi da će te time zbuniti i tako zadržati dominantnu ulogu, kako on valjda zamišlja muškarca. Moguće je da je prvi put bio napaljen, zbog čega je seks trajao kratko, kao i to da se muči s kondomom. No sasvim sigurno nije od prevelikog iskustva, što si i sama primijetila. Čim te muškarac nakon lošeg seksa pita "jesi li svršila", jasno je da ne zna puno. Vrlo je nesiguran i samo razmišlja kako da obavi svoj dio, s nadom da je i tebi bilo dobro. Drugim riječima, tu nema zajedničkog doživljaja i neverbalne komunikacije. Ne znam samo kako to misliš - veza vam je postala već ozbiljna. Seksualni odnos je samo nastavak postojećeg, teško mogu prihvatiti da su vam ostali aspekti veze zadovoljavajući.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tražila si od njega oralni seks, što govori da si prilično samouvjerena i kako znaš što želiš, bez ikakvog srama. Njegova nesklonost reciprocitetu govori da je, navjerojatnije, svjestan kako te ne bi bio u stanju zadovoljiti na taj način. Uz mogućnost da neki to doista ne vole. Mislim, osobno to teško shvaćam, ali znam da ima čak i žena koje se čude kako se "to" nekome ne gadi. Kao što ima i onih koje ne vole zadovoljavati muškarca, jednostavno im je odbojno. Grozno, je l' da?  :)<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I tako, naš junak pribjegava onome što mu najviše raspaljuje maštu: hajde, draga, spusti svoju glavicu u moje krilo. Za to vrijeme, on plovi u svojim maštarijama, ne mora ništa raditi (ni pokazati), dobro skrivajući svoje loše ljubavničke sposobnosti. Kako mu objasniti gdje se nalazi na seksualnoj mapi i još pritom ga ne povrijediti? Iskreno, mislim da ćeš morati početi van spavaće sobe. Trebate se dobro upoznati, pustiti emocijama da se pojave. Potrebna vam je povezanost na onoj daleko važnijoj razini. Uspijete li u tome, pojavit će se i sigurnost i povjerenje. Tada će se opustiti i biti spreman za dodatno "oblikovanje".<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, ako ti je važan i ako ti je dovoljno stalo do njega. Inače bi parovi više trebali raditi na zbližavanju na početku veze, kasnije sve sjedne na svoje mjesto. Lakše prihvaćaju sugestije, kad im ego nije ugrožen. Nisu svi takvi tipovi uvijek sebični, najčešće je riječ o nesigurnosti i strahu da se o njima uokolo ne priča kao o "bezveznjacima". Predlažem ti da se potrudiš dobro ga upoznati, prvenstveno njegove ljudske kvalitete. Uz strpljivost, moguće je doći do zadovoljavajućeg završetka. Pa i oralnog.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Prijateljica suparnica
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Pozdrav, problem je što mi smeta dečkova prijateljica. Nas dvije smo poznanice i ona je meni pričala da bi on bio idealan muškarac za nju i prije nego što sam ga upoznala, ali da između njih nikad ništa neće biti, jer nema dovoljno fluida (pretpostavila sam s njegove strane). No onda sam jednom prilikom upoznala i njega, svidjela sam mu se, počeli smo izlaziti, a onda je predložio vezu. Cijelo to vrijeme ona njega zove nekad i više puta dnevno, šalje poruke u gluho doba noći, a mene odmjerava kao da sam joj ubila nekoga. Njemu prodaje priču o velikom prijateljstvu, a iz pouzdanih izvora znam da si i nisu toliko dobri, nego više kao neke rezerve za druženje i sl. U zadnje vrijeme mi je još više počelo smetati to što on njoj prepričava detalje iz naše veze, a ona ih onda kao prava tračara raznosi okolo. On ne vjeruje da je ona loša i ja ga ni ne želim uvjeriti u to, ali mi jako ide na živce to što on, na neki način idealizira njihov odnos, i sam sigurna da ga je ona uvjerila u to. Ona je rastavljena s dvoje male djece i imam osjećaj da samo čeka priliku da se nekome uvali. Pomozite!
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Ugrožena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ah, kako li te sada otrovno gleda, mogla bi te utopiti u malo vode. Koja si ti grabežljivica, kradeš muškarca prijateljici pred nosom! Ah, pardon - poznanici. Neće te to spasiti! Pa znaš li ti koliko dugo ona čeka da se njen prijatelj dozove pameti i shvati kako se idealna žena nalazi pored njega već godinama? I nije ti ona ispričala koliko je on divan i krasan da bi se ti odmah uvalila, nego da ti da do znanja kako ga još uvijek ima na nišanu. E, sad ima tebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije ni ona baš pametna: hvaliti potencijalnim konkurenticama muškarca za kojeg je zainteresirana! Ha, još ga je samo mogla staviti u oglasnik. Iako oni nisu bili u vezi, smatra se kako je to jedna od većih grešaka koje partneri rade; muževi hvale svoje supruge (ili obrnuto), a time daju signale okolini kako u rukama imaju pravu lovinu. Barem tako tvrde psiholozi, savjetujući da takve ekstremne pohvale maksimalno izbjegavamo. I sad kažeš kako si se, slučajno, baš ti njemu svidjela! Smotala si ti njega, zna ona dobro!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno da se odlučila za drugu taktiku: umilit će mu se, nuditi prijateljsku stranu i kad mu treba i kad ne treba. Savjet za prijatelja? Ma, naravno, samo ti pitaj, sve ću ti reći o njoj, žena ti uvijek može bolje savjetovati. Trudit će se koliko treba, samo da poteče "fluid" i među njima. To što zasad tu nema "kemije", ne znači da tebe ne bi učas otrovala.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Gle: nisi joj ostavila puno prostora za manevre. Nadala se da će on shvatiti signale, no držao ju je u drugoj kategoriji. Naravno, obzirom na dvoje djece koje ima, nije ni u mogućnosti biti agresivnija; i sama misliš da se nekome želi uvaliti. Slanjem noćnih poruka želi stvoriti privid odnosa s tvojim dečkom koji bi kod tebe trebao potaknuti sumnje u njegovu pravu prirodu. Dodajmo tome i otrovne poglede - naravno da si mu rekla što misliš o svemu. E sad, moraš znati da većini muškaraca godi takva situacija i usrećuje im ego. Žene su na to nekako navikle, ali nema puno muških koji bi je samo tako otjerali zbog - ničeg konkretnog. Naravno, s pravom očekuješ lojalnost. No često sami ne bismo postupili isto, iako to tražimo od drugih.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Siguran sam da kao žena imaš na raspolaganju čitav arsenal metoda koje bi mogla iskoristiti. Od hladnijeg držanja, ledenog pogleda uz obvezno "umorna sam već od ovog" kad te pita što ti je, izbjegavanja nalaženja s njom (idi sam, to je tvoja prijateljica), nedostatka interesa za razne aktivnosti, itd. Naime, dok god reagiraš predvidljivo, neće doći do promjena. Nije li tvoj dragi u stanju shvatiti da kod tebe nije riječ o ljubomori nego o trovanju veze od strane treće osobe, ništa ga ne motivira na promjenu. Nemoj zaboraviti da je možda nešto i bilo među njima; moguće da je na vrlo konkretan način ustanovila kako nije bilo kemije. Naravno da sada naglašava prijateljstvo među njima, dok istovremeno čeka neku vašu svađu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Najvažniji je odnos koji imaš s dragim. Ako vam je dobro, nitko sa strane ga ne može narušiti. Daj mu do znanja da te ne zanima s kim je prijatelj, ali da ti ipak ide na nerve određeni način ponašanja i noćne poruke. Također, što se dešava unutar vaše veze nije stvar za tuđe uši. To su stvari koje imaš pravo zahtijevati. Objasni mu kako ti smeta osjećaj njene stalne prisutnosti. Kako bi se on osjećao da tebi "prijatelj" stalno šalje noćne poruke? Ovo nije pretjerano težak problem za riješiti, iako nikad nisam sklon igranju "igrica". No ponekad moraš zaštititi lovinu od predatora.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Prijateljica suparnica Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   Oralni reciprocitet
   
   
   Dragi Max, imam problem s dečkom s kojim sam se nedavno počela viđati. Super mi je s njim, veza je prešla u nešto malo ozbiljniju. Inače, ne sviđa mi se njegovo ponašanje: prije nego što se počeo nalaziti sa mnom, imao je dosta veza za jednu noć i otvoreno priča o tome. Drago mi je, jer je bolje da čujem takve stvari prvo od njega. On je četvrti dečko s kojim sam spavala, zasad samo jednom. Problem je u tome što je to trajalo stvarno kratko (što i razumijem za prvi put). Poslije smo pokušali opet, ali on nije mogao jer bi došlo do problema svaki put kad stavi kondom. U redu, svakome se može desiti; no mislim da je veći problem taj što mi ne želi pružiti oralni sex, a to očekuje od mene, pod izgovorom da on to ne voli raditi. Ni ne potrudi se oko mene, iako mu ja kažem što želim da napravi. Imaš li kakav savjet kako da mu objasnim da jednostavno nema pojma što treba raditi sa curama? Pogotovo jer me pitao jesam li sam svršila, iako u seksu ni nisam previše uživala, a nisam osoba koja će glumiti užitak kako bi se moj partner osjećao dobro. On je imao puno više partnerica od mene pa ne znam kako da mu sve objasnim na lijep način i uputim ga, a da mu skroz ne povrijedim ponos?
   
 


   Nezadovoljena


   
Zapravo, sva pitanja koja si postavila smo već obradili u odgovorima. Osim jednog: oralni seks - o tome ćemo na kraju. Zanimljivo je kako si u jednom dečku uspjela naći probleme na koje sam pojedinačno odgovarao, kroz duži period.
   
Prvo, ta njegova tvrdnja da je imao puno partnerica za jednu noć ne zvuči previše uvjerljivo, iako bi mogla objasniti njegovo nesnalaženje. Na kraju krajeva, zasad si i ti u klubu "samo jednom". Vjerojatno time pokriva činjenicu kako zapravo nije imao pravih veza, a ovako ispada "iskusan". Lako je moguće da uopće nije zadovoljio pa je sve ostalo samo na jednom pokušaju. No ako je istina, to puno govori i o njegovom karakteru; nedostatak ozbiljnih veza upućuje na nedostatak razumijevanja druge osobe, jer izostanak iskustva zbližavanja često dovodi do promatranja druge osobe samo kao objekta. O tome govori i njegov zahtjev da ga oralno zadovoljiš, a on baš ne bi uzvratio...
   
Imali smo i slučaj dečka koji pati od preuranjene ejakulacije, kao i tipa koji se muči s kondomom (da, ni ja ih ne volim). Meni on djeluje kao netko tko se više želi prikazati iskusnim, u nadi da će te time zbuniti i tako zadržati dominantnu ulogu, kako on valjda zamišlja muškarca. Moguće je da je prvi put bio napaljen, zbog čega je seks trajao kratko, kao i to da se muči s kondomom. No sasvim sigurno nije od prevelikog iskustva, što si i sama primijetila. Čim te muškarac nakon lošeg seksa pita "jesi li svršila", jasno je da ne zna puno. Vrlo je nesiguran i samo razmišlja kako da obavi svoj dio, s nadom da je i tebi bilo dobro. Drugim riječima, tu nema zajedničkog doživljaja i neverbalne komunikacije. Ne znam samo kako to misliš - veza vam je postala već ozbiljna. Seksualni odnos je samo nastavak postojećeg, teško mogu prihvatiti da su vam ostali aspekti veze zadovoljavajući.
   
Tražila si od njega oralni seks, što govori da si prilično samouvjerena i kako znaš što želiš, bez ikakvog srama. Njegova nesklonost reciprocitetu govori da je, navjerojatnije, svjestan kako te ne bi bio u stanju zadovoljiti na taj način. Uz mogućnost da neki to doista ne vole. Mislim, osobno to teško shvaćam, ali znam da ima čak i žena koje se čude kako se "to" nekome ne gadi. Kao što ima i onih koje ne vole zadovoljavati muškarca, jednostavno im je odbojno. Grozno, je l' da?  :)
   
I tako, naš junak pribjegava onome što mu najviše raspaljuje maštu: hajde, draga, spusti svoju glavicu u moje krilo. Za to vrijeme, on plovi u svojim maštarijama, ne mora ništa raditi (ni pokazati), dobro skrivajući svoje loše ljubavničke sposobnosti. Kako mu objasniti gdje se nalazi na seksualnoj mapi i još pritom ga ne povrijediti? Iskreno, mislim da ćeš morati početi van spavaće sobe. Trebate se dobro upoznati, pustiti emocijama da se pojave. Potrebna vam je povezanost na onoj daleko važnijoj razini. Uspijete li u tome, pojavit će se i sigurnost i povjerenje. Tada će se opustiti i biti spreman za dodatno "oblikovanje".
   
Naravno, ako ti je važan i ako ti je dovoljno stalo do njega. Inače bi parovi više trebali raditi na zbližavanju na početku veze, kasnije sve sjedne na svoje mjesto. Lakše prihvaćaju sugestije, kad im ego nije ugrožen. Nisu svi takvi tipovi uvijek sebični, najčešće je riječ o nesigurnosti i strahu da se o njima uokolo ne priča kao o "bezveznjacima". Predlažem ti da se potrudiš dobro ga upoznati, prvenstveno njegove ljudske kvalitete. Uz strpljivost, moguće je doći do zadovoljavajućeg završetka. Pa i oralnog.
   
   
   Prijateljica suparnica
   
   
   Pozdrav, problem je što mi smeta dečkova prijateljica. Nas dvije smo poznanice i ona je meni pričala da bi on bio idealan muškarac za nju i prije nego što sam ga upoznala, ali da između njih nikad ništa neće biti, jer nema dovoljno fluida (pretpostavila sam s njegove strane). No onda sam jednom prilikom upoznala i njega, svidjela sam mu se, počeli smo izlaziti, a onda je predložio vezu. Cijelo to vrijeme ona njega zove nekad i više puta dnevno, šalje poruke u gluho doba noći, a mene odmjerava kao da sam joj ubila nekoga. Njemu prodaje priču o velikom prijateljstvu, a iz pouzdanih izvora znam da si i nisu toliko dobri, nego više kao neke rezerve za druženje i sl. U zadnje vrijeme mi je još više počelo smetati to što on njoj prepričava detalje iz naše veze, a ona ih onda kao prava tračara raznosi okolo. On ne vjeruje da je ona loša i ja ga ni ne želim uvjeriti u to, ali mi jako ide na živce to što on, na neki način idealizira njihov odnos, i sam sigurna da ga je ona uvjerila u to. Ona je rastavljena s dvoje male djece i imam osjećaj da samo čeka priliku da se nekome uvali. Pomozite!
   
 


   Ugrožena


   
Ah, kako li te sada otrovno gleda, mogla bi te utopiti u malo vode. Koja si ti grabežljivica, kradeš muškarca prijateljici pred nosom! Ah, pardon - poznanici. Neće te to spasiti! Pa znaš li ti koliko dugo ona čeka da se njen prijatelj dozove pameti i shvati kako se idealna žena nalazi pored njega već godinama? I nije ti ona ispričala koliko je on divan i krasan da bi se ti odmah uvalila, nego da ti da do znanja kako ga još uvijek ima na nišanu. E, sad ima tebe.
   
Nije ni ona baš pametna: hvaliti potencijalnim konkurenticama muškarca za kojeg je zainteresirana! Ha, još ga je samo mogla staviti u oglasnik. Iako oni nisu bili u vezi, smatra se kako je to jedna od većih grešaka koje partneri rade; muževi hvale svoje supruge (ili obrnuto), a time daju signale okolini kako u rukama imaju pravu lovinu. Barem tako tvrde psiholozi, savjetujući da takve ekstremne pohvale maksimalno izbjegavamo. I sad kažeš kako si se, slučajno, baš ti njemu svidjela! Smotala si ti njega, zna ona dobro!
   
Naravno da se odlučila za drugu taktiku: umilit će mu se, nuditi prijateljsku stranu i kad mu treba i kad ne treba. Savjet za prijatelja? Ma, naravno, samo ti pitaj, sve ću ti reći o njoj, žena ti uvijek može bolje savjetovati. Trudit će se koliko treba, samo da poteče "fluid" i među njima. To što zasad tu nema "kemije", ne znači da tebe ne bi učas otrovala.
   
Gle: nisi joj ostavila puno prostora za manevre. Nadala se da će on shvatiti signale, no držao ju je u drugoj kategoriji. Naravno, obzirom na dvoje djece koje ima, nije ni u mogućnosti biti agresivnija; i sama misliš da se nekome želi uvaliti. Slanjem noćnih poruka želi stvoriti privid odnosa s tvojim dečkom koji bi kod tebe trebao potaknuti sumnje u njegovu pravu prirodu. Dodajmo tome i otrovne poglede - naravno da si mu rekla što misliš o svemu. E sad, moraš znati da većini muškaraca godi takva situacija i usrećuje im ego. Žene su na to nekako navikle, ali nema puno muških koji bi je samo tako otjerali zbog - ničeg konkretnog. Naravno, s pravom očekuješ lojalnost. No često sami ne bismo postupili isto, iako to tražimo od drugih.
   
Siguran sam da kao žena imaš na raspolaganju čitav arsenal metoda koje bi mogla iskoristiti. Od hladnijeg držanja, ledenog pogleda uz obvezno "umorna sam već od ovog" kad te pita što ti je, izbjegavanja nalaženja s njom (idi sam, to je tvoja prijateljica), nedostatka interesa za razne aktivnosti, itd. Naime, dok god reagiraš predvidljivo, neće doći do promjena. Nije li tvoj dragi u stanju shvatiti da kod tebe nije riječ o ljubomori nego o trovanju veze od strane treće osobe, ništa ga ne motivira na promjenu. Nemoj zaboraviti da je možda nešto i bilo među njima; moguće da je na vrlo konkretan način ustanovila kako nije bilo kemije. Naravno da sada naglašava prijateljstvo među njima, dok istovremeno čeka neku vašu svađu.
   
Najvažniji je odnos koji imaš s dragim. Ako vam je dobro, nitko sa strane ga ne može narušiti. Daj mu do znanja da te ne zanima s kim je prijatelj, ali da ti ipak ide na nerve određeni način ponašanja i noćne poruke. Također, što se dešava unutar vaše veze nije stvar za tuđe uši. To su stvari koje imaš pravo zahtijevati. Objasni mu kako ti smeta osjećaj njene stalne prisutnosti. Kako bi se on osjećao da tebi "prijatelj" stalno šalje noćne poruke? Ovo nije pretjerano težak problem za riješiti, iako nikad nisam sklon igranju "igrica". No ponekad moraš zaštititi lovinu od predatora.
 

Max Max 

Iz muškog kuta - Prijateljica suparnica

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Rođačka ljubav
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Moj problem je malo škakljive prirode. Naime, zaljubljena sam u daljnjeg rođaka. Njegov pradjed i moj šunkunjed su iste osobe i to s tatine strane, tako da nam se vuče i isto prezime. Nemam pojma kako se računaju ta koljena i koje koljeno smo si nas dvoje. Zaljubljeni smo jako i ne možemo jedno bez drugog tako da neki savjeti da prekinemo to, jako su teške opcije. On je doma rekao za situaciju, njegovi su totalno normalno prihvatili, ali mislim da bi moji mogli biti problem, tj. da bi mogli zakuhati situaciju i braniti. Pomozite, što učiniti?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Prezimenjakinja
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Koljena se u ovakvim situacijama računaju samo ako su toliko razmaknuta da dođe do trudnoće. O čemu u brojnim kraljevskim obiteljima u prošlosti nisu vodili dovoljno računa te su se prvi rođaci ulazili u brakove. Što je, potom, rezultiralo genetskim problemima s djecom. No, to je tako ako je riječ o zaista bliskim rođacima. Tada još nisu kužili koliko je to opasno, najviše zbog toga jer mentalna retardacija ili neke nasljedne bolesti ne dolaze uvijek do izražaja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Teoretski, nešto je povećana mogućnost za spomenute probleme, ali je realno izrazito mala. Oboje bi morali nositi taj isti problematični gen, koji se inače ne aktivira. Kad se poklopi kod oba roditelja, nastaje problem. No čak i kod parova koji nemaju rodbinskih veza dolazi do takve situacije, jer se ne zna kakve gene ljudi nose (osim kod nekih nasljednih bolesti kod kojih partner nije ni važan).<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dakle, što se koljena tiče, slobodno možeš sjediti na njegovim, a ni njegova ruka na tvojim ne bi trebala biti cenzurirana. Dovoljno je gena sa strane upleteno, ne dijelite ih tako puno zajedničkih. U ovom slučaju se baš i ne može govoriti o incestu. Naravno, veći problem je kulturološke naravi, kako i sama kažeš. Možda će tvojima to biti neprihvatljivo, ali u tom slučaju bi bilo dobro konzultirati neku vrlo stručnu osobu čijim ćeš argumentima obraniti svoj izbor. Na kraju krajeva, uđete li u brak, tvojem ocu bi trebalo biti drago što će unuk nositi njegovo prezime, jer s djecom ženskog potomka to nije slučaj. Naravno, sve ovo vrijedi uz pretpostavku da vaša veza završi vjenčanjem. Ako sam dobro shvatio, vi ste tek na početku veze pa se, zasad, nemate o čemu brinuti. Sve ostaje u obitelji.  :)<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Pšenica ili ženica?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Ne znam kako da opišem svoj problem… Naime, u vezi sam puno godina i dečku je počela žetva (pšenica, uljana repica). Ne živimo skupa, ali boli me što za mene ne može pronaći ni malo vremena, stalno viče da se tih 20-ak dana moram strpjeti, a kad je meni gužva na faksu s ispitima i sličnim stvarima on mene ne može razumjeti, a ja njega moram. Za sve ostale ima vremena, stalno je na Viberu a meni ne može odgovoriti na pitanje ni s da ni ne. Osjećam se jako povrijeđeno, noćima ne mogu spavati, u zadnje vrijeme ni kad je sa mnom, imam osjećaj kao da nije prisutan… Ne znam više kako bih se postavila prema svemu tome. Molim vas ako imate kakav savjet, pomozite mi.
</para>
<para>
 Kao korov
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ti stvarno nemaš razumijevanja za ekonomsku situaciju u kojoj se naša zemlja nalazi. Upravo kad brojke pokazuju kako nam je krenulo malo bolje, pokušavaš minirati napore domaćih poljoprivrednika. Znaš li koliko je važno da žetva prođe dobro? Ili bi radije da kruh poskupi na jesen? Znaš li ti kako je njemu skupljati pšenicu po ovim žegama u slavonskim ravnicama? A i to što kontaktira s drugima na Viberu - vjerojatno je riječ o nabavci dijelova za pokvareni kombajn ili organiziranju kamiona te nabavi plavog dizela.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I ne možeš uspoređivati žetvu sa svojim studiranjem: što uopće imaš završavati faks, kad ćeš ionako biti bez posla i onda tražiti posao u Europskoj uniji! Onda će on morati s tobom, ostaviti ravnicu koju mu nitko neće smjeti dirati, a ne znam ni što će raditi u Njemačkoj. Ugrožavaš time ekonomske temelje lijepe nam Hrvatske. Umjesto da s njim skupljaš uljanu repicu i učiš se pravom poslu! Jednog dana ćeš držati tri kuta u kući i dalekozor u rukama, kojim ćeš pratiti kako praši na svom kombajnu kroz naš bogati slavonski Teksas. I djecu trebaš rađati (sinove, jasno) za pomoć poduzetnom ocu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Hoćemo malo ozbiljno, ha? Gle, što se žetve tiče, stvarno ne vidim zašto se ne možeš strpiti tih 20 dana. To je zaista vrlo naporan posao i ne može čekati. Mozak ti procvrči nakon sat vremena na suncu, a i sumnjam da bi ocu mogao reći - gle, idem sad malo do cure, pita se gdje sam i što radim. Trebalo bi ti biti drago da je tako odgovoran i predan poslu. Misli su mu u obavezama, čak i kad je s tobom, dok se sve ne završi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ono što ti ne bi trebalo biti drago je njegov egocentričan stav kad su u pitanju tvoje obaveze i njegova sljepoća i dvostruki kriteriji. Ne mislim da to radi namjerno, uopće nije svjestan da si ti tada u istoj situaciji. Smatra da uvijek treba biti prvi i glavni. Također, ne bi ti trebalo biti drago da se, zapravo, i ti slično ponašaš. Tražila si tada razumijevanje (opravdano), a sada ti “nije jasno” zašto ne markira žetvu i provodi vrijeme s tobom. Čini mi se i da ti se on možda malo osvećuje svojim ponašanjem; kao, ti mene nisi šljivila za vrijeme ispitnih rokova, sad ću ja tebi vratiti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Oboje ste nezreli, a ovakve stvari se nakon nekoliko godina veze ne bi smjele događati. Pa nije ovo valjda prva žetva u vašoj vezi! Očito zna da te ovaj ignorantski odnos povrjeđuje. Zanima me bi li ti imala razumijevanja za njega da je on bio tolerantan u vrijeme ispitnih rokova. Kakvim se vi besmislicama opterećujete! Obzirom da si pismo napisala ti, reći ću ti što mislim da je najbolje: prihvati ovo ponašanje potpuno mirno i čekaj da završi posao. Prestani prigovarati, pravi se da je sve u najboljem redu. Kad se javi - javi se. Reci da razumiješ kako mu je, jer si ti bila u istoj situaciji. Nakon toga će se valjda sve srediti. Barem do sljedećih ispita. A tada imaš pravo na svoj mir i ne daj se smetati. No, bude li nakon žetve nastavio s durenjem, pokazat će se da su to karakterne osobine kojima se morate pozabaviti. Teško da će samo tako nestati ne poradite li na svojoj nesigurnosti i razmaženom egu. Što posijete, to ćete i požnjeti.
</para>

Iz muškog kuta: pšenica ili ženica? Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   Rođačka ljubav
   
   
   Moj problem je malo škakljive prirode. Naime, zaljubljena sam u daljnjeg rođaka. Njegov pradjed i moj šunkunjed su iste osobe i to s tatine strane, tako da nam se vuče i isto prezime. Nemam pojma kako se računaju ta koljena i koje koljeno smo si nas dvoje. Zaljubljeni smo jako i ne možemo jedno bez drugog tako da neki savjeti da prekinemo to, jako su teške opcije. On je doma rekao za situaciju, njegovi su totalno normalno prihvatili, ali mislim da bi moji mogli biti problem, tj. da bi mogli zakuhati situaciju i braniti. Pomozite, što učiniti?
   
 


   Prezimenjakinja


   
Koljena se u ovakvim situacijama računaju samo ako su toliko razmaknuta da dođe do trudnoće. O čemu u brojnim kraljevskim obiteljima u prošlosti nisu vodili dovoljno računa te su se prvi rođaci ulazili u brakove. Što je, potom, rezultiralo genetskim problemima s djecom. No, to je tako ako je riječ o zaista bliskim rođacima. Tada još nisu kužili koliko je to opasno, najviše zbog toga jer mentalna retardacija ili neke nasljedne bolesti ne dolaze uvijek do izražaja.
   
Teoretski, nešto je povećana mogućnost za spomenute probleme, ali je realno izrazito mala. Oboje bi morali nositi taj isti problematični gen, koji se inače ne aktivira. Kad se poklopi kod oba roditelja, nastaje problem. No čak i kod parova koji nemaju rodbinskih veza dolazi do takve situacije, jer se ne zna kakve gene ljudi nose (osim kod nekih nasljednih bolesti kod kojih partner nije ni važan).
   
Dakle, što se koljena tiče, slobodno možeš sjediti na njegovim, a ni njegova ruka na tvojim ne bi trebala biti cenzurirana. Dovoljno je gena sa strane upleteno, ne dijelite ih tako puno zajedničkih. U ovom slučaju se baš i ne može govoriti o incestu. Naravno, veći problem je kulturološke naravi, kako i sama kažeš. Možda će tvojima to biti neprihvatljivo, ali u tom slučaju bi bilo dobro konzultirati neku vrlo stručnu osobu čijim ćeš argumentima obraniti svoj izbor. Na kraju krajeva, uđete li u brak, tvojem ocu bi trebalo biti drago što će unuk nositi njegovo prezime, jer s djecom ženskog potomka to nije slučaj. Naravno, sve ovo vrijedi uz pretpostavku da vaša veza završi vjenčanjem. Ako sam dobro shvatio, vi ste tek na početku veze pa se, zasad, nemate o čemu brinuti. Sve ostaje u obitelji.  :)
   
   
   Pšenica ili ženica?
   
   
   Ne znam kako da opišem svoj problem… Naime, u vezi sam puno godina i dečku je počela žetva (pšenica, uljana repica). Ne živimo skupa, ali boli me što za mene ne može pronaći ni malo vremena, stalno viče da se tih 20-ak dana moram strpjeti, a kad je meni gužva na faksu s ispitima i sličnim stvarima on mene ne može razumjeti, a ja njega moram. Za sve ostale ima vremena, stalno je na Viberu a meni ne može odgovoriti na pitanje ni s da ni ne. Osjećam se jako povrijeđeno, noćima ne mogu spavati, u zadnje vrijeme ni kad je sa mnom, imam osjećaj kao da nije prisutan… Ne znam više kako bih se postavila prema svemu tome. Molim vas ako imate kakav savjet, pomozite mi.


   Kao korov


   
Ti stvarno nemaš razumijevanja za ekonomsku situaciju u kojoj se naša zemlja nalazi. Upravo kad brojke pokazuju kako nam je krenulo malo bolje, pokušavaš minirati napore domaćih poljoprivrednika. Znaš li koliko je važno da žetva prođe dobro? Ili bi radije da kruh poskupi na jesen? Znaš li ti kako je njemu skupljati pšenicu po ovim žegama u slavonskim ravnicama? A i to što kontaktira s drugima na Viberu - vjerojatno je riječ o nabavci dijelova za pokvareni kombajn ili organiziranju kamiona te nabavi plavog dizela.
   
I ne možeš uspoređivati žetvu sa svojim studiranjem: što uopće imaš završavati faks, kad ćeš ionako biti bez posla i onda tražiti posao u Europskoj uniji! Onda će on morati s tobom, ostaviti ravnicu koju mu nitko neće smjeti dirati, a ne znam ni što će raditi u Njemačkoj. Ugrožavaš time ekonomske temelje lijepe nam Hrvatske. Umjesto da s njim skupljaš uljanu repicu i učiš se pravom poslu! Jednog dana ćeš držati tri kuta u kući i dalekozor u rukama, kojim ćeš pratiti kako praši na svom kombajnu kroz naš bogati slavonski Teksas. I djecu trebaš rađati (sinove, jasno) za pomoć poduzetnom ocu.
   
Hoćemo malo ozbiljno, ha? Gle, što se žetve tiče, stvarno ne vidim zašto se ne možeš strpiti tih 20 dana. To je zaista vrlo naporan posao i ne može čekati. Mozak ti procvrči nakon sat vremena na suncu, a i sumnjam da bi ocu mogao reći - gle, idem sad malo do cure, pita se gdje sam i što radim. Trebalo bi ti biti drago da je tako odgovoran i predan poslu. Misli su mu u obavezama, čak i kad je s tobom, dok se sve ne završi.
   
Ono što ti ne bi trebalo biti drago je njegov egocentričan stav kad su u pitanju tvoje obaveze i njegova sljepoća i dvostruki kriteriji. Ne mislim da to radi namjerno, uopće nije svjestan da si ti tada u istoj situaciji. Smatra da uvijek treba biti prvi i glavni. Također, ne bi ti trebalo biti drago da se, zapravo, i ti slično ponašaš. Tražila si tada razumijevanje (opravdano), a sada ti “nije jasno” zašto ne markira žetvu i provodi vrijeme s tobom. Čini mi se i da ti se on možda malo osvećuje svojim ponašanjem; kao, ti mene nisi šljivila za vrijeme ispitnih rokova, sad ću ja tebi vratiti.
   
Oboje ste nezreli, a ovakve stvari se nakon nekoliko godina veze ne bi smjele događati. Pa nije ovo valjda prva žetva u vašoj vezi! Očito zna da te ovaj ignorantski odnos povrjeđuje. Zanima me bi li ti imala razumijevanja za njega da je on bio tolerantan u vrijeme ispitnih rokova. Kakvim se vi besmislicama opterećujete! Obzirom da si pismo napisala ti, reći ću ti što mislim da je najbolje: prihvati ovo ponašanje potpuno mirno i čekaj da završi posao. Prestani prigovarati, pravi se da je sve u najboljem redu. Kad se javi - javi se. Reci da razumiješ kako mu je, jer si ti bila u istoj situaciji. Nakon toga će se valjda sve srediti. Barem do sljedećih ispita. A tada imaš pravo na svoj mir i ne daj se smetati. No, bude li nakon žetve nastavio s durenjem, pokazat će se da su to karakterne osobine kojima se morate pozabaviti. Teško da će samo tako nestati ne poradite li na svojoj nesigurnosti i razmaženom egu. Što posijete, to ćete i požnjeti.
 Max 

Iz muškog kuta: pšenica ili ženica?

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Drži ruku u (svojim) gaćama
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Ova situacija mi se događa već duže vremena. Naime, radi se o mojem dugogodišnjem dečku, a problem je u tome što on, nakon što ujutro ustane, uključi TV, ugasi ton i "sluša pjesme”. Odnosno, ne sluša nego gleda i ruka mu bude u gaćama... Jutros sam namjerno ustala i dok sam došla iz sobe do boravka, on je već brže-bolje prebacio na HTV1. Ja se napravila luda i kažem - a, ti si tu, ne čujem nikog pa sam mislila da spavaš. On kaže - tu sam, listam programe. Vratim se u krevet, tog trena je pojačao ton i kao, gledao “Dobro jutro Hrvatska”. Zanima me je li moguće da on (bez obzira što ima ženu uz sebe dostupnu 24 sata na dan, koja mu pruža sve), svako jutro ima potrebu gurat ruku u gaće i dirat se dolje uz "slušanje pjesama”, odnosno blejanje u pjevačice... Kako reagirati u takvoj situaciji?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Zaspala
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Čekaj, nikad nisi vidjela muškarca s rukom u gaćama, naročito dok sjedi zavaljen na trosjedu? Mislim, stvarno - taj feminizam i slična ženska nastojanja za promjenom svih muških tradicija, prešli su granicu zdravog razuma! Ovdje povlačimo crtu: naša omiljena zabava, hobi koji se prenosi s koljena na koljeno, posljednja je crta obrane. Što, radije bi da ti dečko vrti cigaretu ili u obje ruke drži po bocu pive?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Moj vili, moj voli, on igrat se voli, moj veseljko,<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Moj dipi, moj doni, vidi eno ga doli, moj kreveljko,<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Moj rico, moj Riki, vidi ga kliki je veseljko,<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Moj kliklop, moj roko, gleda te okom!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Još od puberteta (ponekad i ranije), on je naš najvjerniji drug, uz nas je kud god da pođemo (ili nas potjeraju). Međusobno razumijevanje i povezanost je veća od tek puke fizičke neodvojivosti. On je glavni životni oslonac, mjenjač našeg automobila iz mašte, najbolji prijatelj u trenucima samoće i vjerni pratilac kroz životne oluje! Tu i tamo se moraš počešati i malo ispod (nešto što vi žene nikako ne razumijete), ali - on je taj naš filmski medvjedić Ted. Priznajte da vam nije ni palo na pamet da je o tome riječ u poznatom filmu s Markom Wahlbergom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Molim te nemoj me smatrati stokom,<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
neotesancem i idiotom, samo se zezam stvarno<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
ne znam čemu sve ovo, ali znam sto posto,<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
ti me vec smatraš stokom, neotesancem i idiotom<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
samo se zezam… Moj veseljko!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije da mi uopće razmišljamo gdje nam se nalazi ruka, tamo odlazi već podsvjesno; čak i kad stavimo ruke u džep, automatski ga prebacujemo s jedne na drugu stranu (čisto da se ne prilijepi za kožu, a onda se moramo počešati, itd.). No, izgleda da ti spominješ nešto drugo: tvoj se dragi ujutro iskrada iz kreveta i samozadovoljava gledajući omiljenu voditeljicu na nacionalnoj televiziji. Možda nije u pitanju on, možda je to želja njegovog alter-ega, njegovog Teda. Dobro, jasno mi je da nisi zadovoljna dok se njih dvojica druže s trećom osobom, a to nisi ti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što učiniti kako biste oboje bili zadovoljni, a da samo HTV ostane bez jednog (ili dvojice) gledatelja? Štos je u tome da se probudiš prije njega. Polagano makneš pokrivač i odlučiš poraditi na bliskosti s njegovim najboljim prijateljem. Nakon što se dragi probudi, službenim ga tonom obavijestiš - “Poštovani gledatelju, udobno se zavalite dok vam pokazujemo što smo vam pripremili u jutarnjem programu”. Naravno, misliš li da su mu draže pjevačice, nabavi odgovarajuću periku i, nakon što otvori oči, u mikrofon zapjevaj refren neke drage mu pjesme.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Hajde honey, pliz pliz<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ja bih jedan dobar liz, liz<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ma, svakog dana, bio bi red<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pa hajde, kupi mi sladoled<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ubrzo bi trebao shvatiti da je program na “lokalnoj” TV-postaji znatno kvalitetniji od komercijalizirane ponude na digitalnim valovima hrvatskog etera. Jasno, trebaš mu dati do znanja da bi ponekad voljela da i on preuzme ulogu TV-prezentatora. Onako, diskretno mu reci kako te baš zanima hoće li sutra ujutro biti nešto vrijedno za pogledati na ženskim kanalima. Ukoliko malo sporije shvaća, počni se ranije buditi, upali TV, stišaj ton do kraja i uvali ruku u gaćice. Nakon što se krmeljavih očiju pojavi na vratima dnevnog boravka, uz strasne uzdahe komentiraj pojavu zgodnog voditelja MTV-ja ili plesne pokrete popularnog pjevača. Uuh, kako miješa bokovima…! Ako se on još uvijek igra s Tedom, možeš i ti s Barbikom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Facebook: seksualno izletište
Što učiniti kad saznate da je vaš muž poslao na Facebooku zahtjeve za prijateljstvo najpoznatijoj gradskoj sponzoruši (to je lijep naziv, a znate na što mislim)? Obzirom da sam informatički daleko obrazovanija od njega, našla sam u povijesti da je pregledavao njezine slike, a i poslao joj je zahtjev za prijateljstvo. Također, nedavno je komentirao kako mu je "dotična" jakoooo zgodna.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Skoro prevarena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim, te društvene mreže su postalo najveće zlo i neprijatelj svakog poštenog hrvatskog braka (a i šire)! Ne sjećam se točne brojke, no izgleda da su aktivnosti na Facebooku postale razlog Br. 1 u slučaju razvoda. Te se upliću stare (ili neostvarene) ljubavi iz srednje škole, te se sav muški svijet, nezadovoljan dosadnim brakom, lijepi za fotografije sisa i guzica wannabe-starleta i razgolićenih droljica, te se tamo odjednom nalazi osoba s kojom ste, zapravo, trebali stupiti u brak… Što učiniti kad ti muž upadne u tu žalosnu masu, naročito ako se nije desilo ništa konkretno, pa uvijek ima neki izgovor?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
U svim odnosima su najteže te “polovične” situacije; osoba se uvijek može braniti s “pa što, samo sam rekao da je žena zgodna, to je istina, dao sam kompliment, nisam ništa loše mislio”, itd. Nitko se neće odmah razvesti zbog takvog čina, iako je jasno da nije bezazlen. No to ujedno pokazuje što druga osoba misli o tebi: očito je kako smatra da može proći s “pravit ću se lud”. I tu leži daleko veći problem, jer je to poruka koja se šalje. Jasno ukazuje na stanje braka kao veze i odnos koji vlada među vama.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dakle, nadam se da ne pripadaš onim ženama koje bi napisale ljutitu poruku sponzoruši uz obavezno “kujetino pokvarena, razaraš mi brak”, jer nju navjerojatnije tvoj muž ni ne zanima. On samo dahće za njom isplaženog jezika, nadajući se kakvoj kavi, a drugo - daj što daš. A nego s kim će, nego s nekom koju smatra lakom ženom? Njemu je do ostvarenja seksualnih maštarija, a na takve žene gleda kao na radodajke koje nemaju previsoke kriterije, “samo im je do one stvari”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Izneseš li mu otkriveno, osim one prve obrane, stjeran tako u kut bi vjerojatno sve preokrenuo i počeo te optuživati za “špijuniranje”. Naravno da nema smisla ni vraćati mu milo za drago pokazivanjem svog zahtjeva za prijateljstvo “onom šarmantnom i finom gosp. Mladenu”. Pitanje je što zaista želiš? Gledati na to kao na neku uranjenu krizu srednjih godina koja se rješava jednom upozoravajućom, verbalnom “iza uha” ili poduzeti korake kroz razgovor, gledanjem u oči? Uvijek sam za drugu opciju, jer guranjem prašine pod tepih svi završimo u prljavštini. Neki bježe od istine pa se poslije žale na “svinju jednu, kako mi je to mogao učiniti”, ali tad je prekasno. Ponekad se takvi, nakon što dobiju po prstima, povuku i uozbilje. Više je načina, ali dostojanstvo i integritet treba sačuvati. Pa i onaj zajedničkog života i braka, ako je ikako moguće, obzirom da si zrelija od njega.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Drži ruku u (svojim) gaćama Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Drži ruku u (svojim) gaćama
   
   
   Ova situacija mi se događa već duže vremena. Naime, radi se o mojem dugogodišnjem dečku, a problem je u tome što on, nakon što ujutro ustane, uključi TV, ugasi ton i "sluša pjesme”. Odnosno, ne sluša nego gleda i ruka mu bude u gaćama... Jutros sam namjerno ustala i dok sam došla iz sobe do boravka, on je već brže-bolje prebacio na HTV1. Ja se napravila luda i kažem - a, ti si tu, ne čujem nikog pa sam mislila da spavaš. On kaže - tu sam, listam programe. Vratim se u krevet, tog trena je pojačao ton i kao, gledao “Dobro jutro Hrvatska”. Zanima me je li moguće da on (bez obzira što ima ženu uz sebe dostupnu 24 sata na dan, koja mu pruža sve), svako jutro ima potrebu gurat ruku u gaće i dirat se dolje uz "slušanje pjesama”, odnosno blejanje u pjevačice... Kako reagirati u takvoj situaciji?
   
 


   Zaspala


   
   
Čekaj, nikad nisi vidjela muškarca s rukom u gaćama, naročito dok sjedi zavaljen na trosjedu? Mislim, stvarno - taj feminizam i slična ženska nastojanja za promjenom svih muških tradicija, prešli su granicu zdravog razuma! Ovdje povlačimo crtu: naša omiljena zabava, hobi koji se prenosi s koljena na koljeno, posljednja je crta obrane. Što, radije bi da ti dečko vrti cigaretu ili u obje ruke drži po bocu pive?
   
   
Moj vili, moj voli, on igrat se voli, moj veseljko,
Moj dipi, moj doni, vidi eno ga doli, moj kreveljko,
Moj rico, moj Riki, vidi ga kliki je veseljko,
Moj kliklop, moj roko, gleda te okom!
   
   
Još od puberteta (ponekad i ranije), on je naš najvjerniji drug, uz nas je kud god da pođemo (ili nas potjeraju). Međusobno razumijevanje i povezanost je veća od tek puke fizičke neodvojivosti. On je glavni životni oslonac, mjenjač našeg automobila iz mašte, najbolji prijatelj u trenucima samoće i vjerni pratilac kroz životne oluje! Tu i tamo se moraš počešati i malo ispod (nešto što vi žene nikako ne razumijete), ali - on je taj naš filmski medvjedić Ted. Priznajte da vam nije ni palo na pamet da je o tome riječ u poznatom filmu s Markom Wahlbergom.
   
Molim te nemoj me smatrati stokom,
neotesancem i idiotom, samo se zezam stvarno
ne znam čemu sve ovo, ali znam sto posto,
ti me vec smatraš stokom, neotesancem i idiotom
samo se zezam… Moj veseljko!
   
Nije da mi uopće razmišljamo gdje nam se nalazi ruka, tamo odlazi već podsvjesno; čak i kad stavimo ruke u džep, automatski ga prebacujemo s jedne na drugu stranu (čisto da se ne prilijepi za kožu, a onda se moramo počešati, itd.). No, izgleda da ti spominješ nešto drugo: tvoj se dragi ujutro iskrada iz kreveta i samozadovoljava gledajući omiljenu voditeljicu na nacionalnoj televiziji. Možda nije u pitanju on, možda je to želja njegovog alter-ega, njegovog Teda. Dobro, jasno mi je da nisi zadovoljna dok se njih dvojica druže s trećom osobom, a to nisi ti.
   
Što učiniti kako biste oboje bili zadovoljni, a da samo HTV ostane bez jednog (ili dvojice) gledatelja? Štos je u tome da se probudiš prije njega. Polagano makneš pokrivač i odlučiš poraditi na bliskosti s njegovim najboljim prijateljem. Nakon što se dragi probudi, službenim ga tonom obavijestiš - “Poštovani gledatelju, udobno se zavalite dok vam pokazujemo što smo vam pripremili u jutarnjem programu”. Naravno, misliš li da su mu draže pjevačice, nabavi odgovarajuću periku i, nakon što otvori oči, u mikrofon zapjevaj refren neke drage mu pjesme.
   
Hajde honey, pliz pliz
Ja bih jedan dobar liz, liz
Ma, svakog dana, bio bi red
Pa hajde, kupi mi sladoled
   
Ubrzo bi trebao shvatiti da je program na “lokalnoj” TV-postaji znatno kvalitetniji od komercijalizirane ponude na digitalnim valovima hrvatskog etera. Jasno, trebaš mu dati do znanja da bi ponekad voljela da i on preuzme ulogu TV-prezentatora. Onako, diskretno mu reci kako te baš zanima hoće li sutra ujutro biti nešto vrijedno za pogledati na ženskim kanalima. Ukoliko malo sporije shvaća, počni se ranije buditi, upali TV, stišaj ton do kraja i uvali ruku u gaćice. Nakon što se krmeljavih očiju pojavi na vratima dnevnog boravka, uz strasne uzdahe komentiraj pojavu zgodnog voditelja MTV-ja ili plesne pokrete popularnog pjevača. Uuh, kako miješa bokovima…! Ako se on još uvijek igra s Tedom, možeš i ti s Barbikom.
   
   
   
   Facebook: seksualno izletište
Što učiniti kad saznate da je vaš muž poslao na Facebooku zahtjeve za prijateljstvo najpoznatijoj gradskoj sponzoruši (to je lijep naziv, a znate na što mislim)? Obzirom da sam informatički daleko obrazovanija od njega, našla sam u povijesti da je pregledavao njezine slike, a i poslao joj je zahtjev za prijateljstvo. Također, nedavno je komentirao kako mu je "dotična" jakoooo zgodna.
   
 


   Skoro prevarena


   
Mislim, te društvene mreže su postalo najveće zlo i neprijatelj svakog poštenog hrvatskog braka (a i šire)! Ne sjećam se točne brojke, no izgleda da su aktivnosti na Facebooku postale razlog Br. 1 u slučaju razvoda. Te se upliću stare (ili neostvarene) ljubavi iz srednje škole, te se sav muški svijet, nezadovoljan dosadnim brakom, lijepi za fotografije sisa i guzica wannabe-starleta i razgolićenih droljica, te se tamo odjednom nalazi osoba s kojom ste, zapravo, trebali stupiti u brak… Što učiniti kad ti muž upadne u tu žalosnu masu, naročito ako se nije desilo ništa konkretno, pa uvijek ima neki izgovor?
   
U svim odnosima su najteže te “polovične” situacije; osoba se uvijek može braniti s “pa što, samo sam rekao da je žena zgodna, to je istina, dao sam kompliment, nisam ništa loše mislio”, itd. Nitko se neće odmah razvesti zbog takvog čina, iako je jasno da nije bezazlen. No to ujedno pokazuje što druga osoba misli o tebi: očito je kako smatra da može proći s “pravit ću se lud”. I tu leži daleko veći problem, jer je to poruka koja se šalje. Jasno ukazuje na stanje braka kao veze i odnos koji vlada među vama.
   
Dakle, nadam se da ne pripadaš onim ženama koje bi napisale ljutitu poruku sponzoruši uz obavezno “kujetino pokvarena, razaraš mi brak”, jer nju navjerojatnije tvoj muž ni ne zanima. On samo dahće za njom isplaženog jezika, nadajući se kakvoj kavi, a drugo - daj što daš. A nego s kim će, nego s nekom koju smatra lakom ženom? Njemu je do ostvarenja seksualnih maštarija, a na takve žene gleda kao na radodajke koje nemaju previsoke kriterije, “samo im je do one stvari”.
   
Izneseš li mu otkriveno, osim one prve obrane, stjeran tako u kut bi vjerojatno sve preokrenuo i počeo te optuživati za “špijuniranje”. Naravno da nema smisla ni vraćati mu milo za drago pokazivanjem svog zahtjeva za prijateljstvo “onom šarmantnom i finom gosp. Mladenu”. Pitanje je što zaista želiš? Gledati na to kao na neku uranjenu krizu srednjih godina koja se rješava jednom upozoravajućom, verbalnom “iza uha” ili poduzeti korake kroz razgovor, gledanjem u oči? Uvijek sam za drugu opciju, jer guranjem prašine pod tepih svi završimo u prljavštini. Neki bježe od istine pa se poslije žale na “svinju jednu, kako mi je to mogao učiniti”, ali tad je prekasno. Ponekad se takvi, nakon što dobiju po prstima, povuku i uozbilje. Više je načina, ali dostojanstvo i integritet treba sačuvati. Pa i onaj zajedničkog života i braka, ako je ikako moguće, obzirom da si zrelija od njega.

Max Max 

Iz muškog kuta -  Drži ruku u (svojim) gaćama

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam dva muškarca
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Možda baš neću naići na razumijevanje, ali imam problem o kojemu razmišljam duže vremena i ne znam kako ga riješiti. Razvedena sam majka dvoje odrasle djece. Prije tri godine, a skoro dvije nakon razvoda, započela sam vezu s dvojicom muškaraca, prvo s jednim pa s drugim, a zadnju se godinu nalazimo i svi skupa. Nisam se htjela spetljati s obojicom, ali tako je ispalo. Jedan ima više od 50 godina, oženjen je, isto ima veliku djecu, a drugi je desetak godina mlađi. Sve je bilo u redu donedavno; tad su se njih dvojica posvadila, a mislim da sam ja razlog. Sada se svi skupa rijetko viđamo. Shvatila sam iz razgovora da se trebam odlučiti za jednoga. Ne znam kako to reći, ali volim obojicu, stvarno ih volim, no osjećam veću povezanost s ovim starijim. Strašno mi je to da uđem u njegov brak i uzmem ga samo za sebe, jer znam što je to i kako razvod izgleda. Puno sam u životu izgubila i mislim da imam pravo na svoj komadić sreće, a s druge me strane grize savjest. Molim vas, nemojte me napadati što tako živim, ali ne mogu o ovome ni sa kim razgovarati pa molim za malo razumijevanja i pomoć. Ima li negdje neki način, savjetovalište ili slično tko se time bavi? Sve mi se čini da ću opet sve izgubiti, a toga se stvarno strašno bojim.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Biralica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ménage à trois! Vjerojatno sve interesira što točno misliš pod “nalazimo se svi skupa”. Dakle, odnosi li se to na zajedničke kave i odlaske u kino ili na dijeljenje baš svega - ponajprije seksualne odnose? Što se razlike u godinama tiče, nisam baš shvatio je li onaj drugi desetak godina mlađi od prvog ili od tebe. U svakom slučaju, jedna si od rijetkih žena koje će danas izabrati starijeg i zauzetog muškaraca, umjesto mlađeg i slobodnog. Ah, ti iskusni… sigurno valja kad ga je neka već ćapila!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pretpostavljam da si po godinama negdje između njih dvojice. Naravno da je važna dublja povezanost između karaktera i razumijevanje, ne gledamo li ostale faktore. Za pretpostaviti je da se mlađi nalijepio za tebe jer ga posebno uzbuđuje odnos s nešto starijom gospođom, a stariji mu ne smeta toliko jer je svjestan nekih svojih prednosti. Ne znam što se čudiš njihovom sukobu - pa to je bilo i za očekivati: baci pet slasnih kosti između dva psa i za očekivati je da će se izgristi do krvi oko one posljednje. Još ste vi u dobroj kombinaciji; dvije žene bi se na njihovom mjestu puno brže počupale oko plijena.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ti bi radije sa starijim no, k’o za vraga, taj je oženjen. A zašto bi ti njega uopće željela “samo za sebe”? Sukladno tvojim dosadašnjim tolerantnim partnerima, možda bi mogla predložiti njegovoj ženi dijeljenje muža! Kaj, pa ne moraš ga ni trpiti po doma, ona čisti i pere za njim, on kod tebe dođe samo da se bolje povežeš s njim… Idealno. I inače, mislim da bi prava žena trebala imati još jednog koji je vodi u kazalište i na večere, zatim tipa koji popravlja po kući i brine se o autu, pa bogatuna koji je vodi po svijetu - nije sve u seksu! Imaš pravo na svoj “komadić sreće”? Ma, što komadić - daj odmah tri-četiri komada torte, zlu ne trebalo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Postoje i druge opcije: raspiši natječaj i zamijeni tog starijeg za novog “trećeg čovjeka”. Ili ih ostavi obojicu i zovni bivšeg muža natrag. Gledaj, znaš i sama: tko sjedi na dvije stolice, najčešće završi na podu. Te “slatke brige” koje ti smatraš velikim problemom, jer ih “voliš” obojicu, malo tko može razumjeti. Sav ostali svijet se muči naći iole prikladnog partnera. Nitko te ne treba osuđivati, život nas zaista stavlja u čudne situacije; ipak, prihvatiš li pravilo “jedan na jedan”, bit će ti lakše. Bi li ti pristala na status jednog od njih i dijelila muškarca koji tvrdi da vas voli obje? Ti bi uzela starijeg, ali onda mu moraš razoriti brak…<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zapitaj se zašto su uopće pristali na takav status. Obojica su smatrali da će kad-tad pobijediti; na kraju su popustili živci i zakačili su se. Riječ je o muškom egu i želji za pobjedom. Zato bi stariji bio čak spreman napustiti brak, a u ovim godinama mu nadvladavanje mlađeg suparnika vrijedi dvostruko. To s ljubavlju nema nikakve veze. U ovakvim situacijama smatram da činjenice više govore o tebi samoj. Iskreno, mislim da ti nijedan zaista ne odgovara, već zbog čijnjenice da su pristali na takvu igru. Možda da ih obojicu otpustiš, shvatiš što zaista želiš i nađeš nekog s dostojanstvom i integritetom?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Muž gotovan
Pozdrav! Kako uvjeriti muža da je više potreban meni nego svom društvu? Deset godina smo zajedno i nikada mu nisam ništa branila, no nakon što su došla djeca, situacija se promijenila. Imali smo dogovor da nedjelje provodimo zajedno kao prava obitelj, no kako oboje radimo subotom, djeca su kod mojih roditelja do nedjelje do ručka. Tada bi trebali otići po njih i ostatak dana provesti zajedno. Tako je bilo neko vrijeme, no sada je to sve na meni: otići po njih, uvijek bar jedno zaspi pa ih treba odnijeti jednog po jednog iz auta, pa kolica, stvari i to uvijek moram sama dok moj muž karta sa društvom. Kupam ih sama, uspavljujem i još puno toga. Dok ja popuštam sve je u redu, ali kada ja nešto drugo želim, nastane rat i predbacivanje. On zna da meni ta nedjelja ne odgovara, da mi paše subota (a i cijelom društvu), ali mi i dalje prkose. Oboje smo htjeli djecu i želim da se i oboje brinemo za njih, a ne samo ja. Osim posla nemam nikakav hobi, no u planu imam nešto što će se uskoro realizirati. Htjela bi da tada moj muž to vrijeme, dok me nema, provodi sa svojom djecom. Savjet?
Prepuštena sebi
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Oboje puno radite, subote su vam zauzete, a tu nedjelju suprug uzima sebi za odmor i kartašku zabavu s društvom. A ti, draga, obavljaj poslove oko djece, to je posao majke. Nisam baš shvatio dolazi li to društvo kod vas doma ili se on pokupi u neku birtiju. Ako je ovo drugo, možda ne bi bilo loše da odvedeš tamo djecu i posjedneš mu ih u krilo. Reci - dovedi ih doma, dok ne pristavim stol za ručak.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Problem je uvijek isti, majka se uhvati posla, a gospon to uzme zdravo za gotovo. Greška je uvijek na početku: trebala si odmah reagirati i dići galamu. Kuhaš li ti ručak, on treba otići po njih. I oko djece trebaš postaviti raspored i podijeliti obaveze. Navikao se na ovo, a ti sama kažeš da popuštaš. Zašto bi onda išta mijenjao? Zaludu je sad govoriti da su se takve osobine možda mogle primijetiti i na početku veze. Spominješ i neki plan, zbog kojeg te neće biti kod kuće (ni nedjeljom?); svi možemo pretpostaviti što će ti tek onda govoriti. Zašto bi on bio kod kuće s djecom, kad u nedjelju nema ni tebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Očito nedostaje razumijevanja i bliskosti među vama, o pomaganju i preuzimanju obaveza nema ni govora. Podizanje tenzija i odgovaranje na isti način će samo pojačati rat. Recimo, ne dođe li na nedjeljni ručak, neće ga ni dobiti. To što će izjuriti van i zalupiti vratima ne nudi rješenje. Naravno da mu ne odgovara razgovor i ukazivanje na činjenicu da je problem u njemu. Bježi od dogovora jer zna da bi se morao mijenjati. Sto puta smo svi ovo čuli, a rješenje nitko ne zna dok god netko igra politiku svršenog čina. Zna da ćeš se pobrinuti za djecu i svaki put napravi po svome. Rješavaj stvari u korijenu, dok još ima vremena, jer će kasnije samo biti gore. Uzvraćanjem na isti način nećeš daleko doći.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne odustaj od razgovora, jer je to jedino rješenje. Daj mu jasno do znanja da ne pristaješ na ovakve odnose i da ne želiš ovako živjeti. Trebaš partnera, a ne gotovana. Osoba koju treba tjerati da se brine o svojoj djeci očito taj model povlači iz doma iz kojeg je potekao. I to je najveći problem, zato do promjena dolazi tako sporo, kroz generacije. I tvoj bi sin mogao naučiti isto, budeš li se samo ti brinula o djeci. Nažalost, zasad ti ništa pametnije nitko ne može reći, ne postoji čarobni štapić za mijenjanje ljudi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Imam dva muškarca Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Imam dva muškarca
   
   
   Možda baš neću naići na razumijevanje, ali imam problem o kojemu razmišljam duže vremena i ne znam kako ga riješiti. Razvedena sam majka dvoje odrasle djece. Prije tri godine, a skoro dvije nakon razvoda, započela sam vezu s dvojicom muškaraca, prvo s jednim pa s drugim, a zadnju se godinu nalazimo i svi skupa. Nisam se htjela spetljati s obojicom, ali tako je ispalo. Jedan ima više od 50 godina, oženjen je, isto ima veliku djecu, a drugi je desetak godina mlađi. Sve je bilo u redu donedavno; tad su se njih dvojica posvadila, a mislim da sam ja razlog. Sada se svi skupa rijetko viđamo. Shvatila sam iz razgovora da se trebam odlučiti za jednoga. Ne znam kako to reći, ali volim obojicu, stvarno ih volim, no osjećam veću povezanost s ovim starijim. Strašno mi je to da uđem u njegov brak i uzmem ga samo za sebe, jer znam što je to i kako razvod izgleda. Puno sam u životu izgubila i mislim da imam pravo na svoj komadić sreće, a s druge me strane grize savjest. Molim vas, nemojte me napadati što tako živim, ali ne mogu o ovome ni sa kim razgovarati pa molim za malo razumijevanja i pomoć. Ima li negdje neki način, savjetovalište ili slično tko se time bavi? Sve mi se čini da ću opet sve izgubiti, a toga se stvarno strašno bojim.
   
 


   Biralica


   
   
Ménage à trois! Vjerojatno sve interesira što točno misliš pod “nalazimo se svi skupa”. Dakle, odnosi li se to na zajedničke kave i odlaske u kino ili na dijeljenje baš svega - ponajprije seksualne odnose? Što se razlike u godinama tiče, nisam baš shvatio je li onaj drugi desetak godina mlađi od prvog ili od tebe. U svakom slučaju, jedna si od rijetkih žena koje će danas izabrati starijeg i zauzetog muškaraca, umjesto mlađeg i slobodnog. Ah, ti iskusni… sigurno valja kad ga je neka već ćapila!
   
Pretpostavljam da si po godinama negdje između njih dvojice. Naravno da je važna dublja povezanost između karaktera i razumijevanje, ne gledamo li ostale faktore. Za pretpostaviti je da se mlađi nalijepio za tebe jer ga posebno uzbuđuje odnos s nešto starijom gospođom, a stariji mu ne smeta toliko jer je svjestan nekih svojih prednosti. Ne znam što se čudiš njihovom sukobu - pa to je bilo i za očekivati: baci pet slasnih kosti između dva psa i za očekivati je da će se izgristi do krvi oko one posljednje. Još ste vi u dobroj kombinaciji; dvije žene bi se na njihovom mjestu puno brže počupale oko plijena.
   
Ti bi radije sa starijim no, k’o za vraga, taj je oženjen. A zašto bi ti njega uopće željela “samo za sebe”? Sukladno tvojim dosadašnjim tolerantnim partnerima, možda bi mogla predložiti njegovoj ženi dijeljenje muža! Kaj, pa ne moraš ga ni trpiti po doma, ona čisti i pere za njim, on kod tebe dođe samo da se bolje povežeš s njim… Idealno. I inače, mislim da bi prava žena trebala imati još jednog koji je vodi u kazalište i na večere, zatim tipa koji popravlja po kući i brine se o autu, pa bogatuna koji je vodi po svijetu - nije sve u seksu! Imaš pravo na svoj “komadić sreće”? Ma, što komadić - daj odmah tri-četiri komada torte, zlu ne trebalo.
   
Postoje i druge opcije: raspiši natječaj i zamijeni tog starijeg za novog “trećeg čovjeka”. Ili ih ostavi obojicu i zovni bivšeg muža natrag. Gledaj, znaš i sama: tko sjedi na dvije stolice, najčešće završi na podu. Te “slatke brige” koje ti smatraš velikim problemom, jer ih “voliš” obojicu, malo tko može razumjeti. Sav ostali svijet se muči naći iole prikladnog partnera. Nitko te ne treba osuđivati, život nas zaista stavlja u čudne situacije; ipak, prihvatiš li pravilo “jedan na jedan”, bit će ti lakše. Bi li ti pristala na status jednog od njih i dijelila muškarca koji tvrdi da vas voli obje? Ti bi uzela starijeg, ali onda mu moraš razoriti brak…
   
Zapitaj se zašto su uopće pristali na takav status. Obojica su smatrali da će kad-tad pobijediti; na kraju su popustili živci i zakačili su se. Riječ je o muškom egu i želji za pobjedom. Zato bi stariji bio čak spreman napustiti brak, a u ovim godinama mu nadvladavanje mlađeg suparnika vrijedi dvostruko. To s ljubavlju nema nikakve veze. U ovakvim situacijama smatram da činjenice više govore o tebi samoj. Iskreno, mislim da ti nijedan zaista ne odgovara, već zbog čijnjenice da su pristali na takvu igru. Možda da ih obojicu otpustiš, shvatiš što zaista želiš i nađeš nekog s dostojanstvom i integritetom?
   
   Muž gotovan
Pozdrav! Kako uvjeriti muža da je više potreban meni nego svom društvu? Deset godina smo zajedno i nikada mu nisam ništa branila, no nakon što su došla djeca, situacija se promijenila. Imali smo dogovor da nedjelje provodimo zajedno kao prava obitelj, no kako oboje radimo subotom, djeca su kod mojih roditelja do nedjelje do ručka. Tada bi trebali otići po njih i ostatak dana provesti zajedno. Tako je bilo neko vrijeme, no sada je to sve na meni: otići po njih, uvijek bar jedno zaspi pa ih treba odnijeti jednog po jednog iz auta, pa kolica, stvari i to uvijek moram sama dok moj muž karta sa društvom. Kupam ih sama, uspavljujem i još puno toga. Dok ja popuštam sve je u redu, ali kada ja nešto drugo želim, nastane rat i predbacivanje. On zna da meni ta nedjelja ne odgovara, da mi paše subota (a i cijelom društvu), ali mi i dalje prkose. Oboje smo htjeli djecu i želim da se i oboje brinemo za njih, a ne samo ja. Osim posla nemam nikakav hobi, no u planu imam nešto što će se uskoro realizirati. Htjela bi da tada moj muž to vrijeme, dok me nema, provodi sa svojom djecom. Savjet?
Prepuštena sebi
   
   
   
Oboje puno radite, subote su vam zauzete, a tu nedjelju suprug uzima sebi za odmor i kartašku zabavu s društvom. A ti, draga, obavljaj poslove oko djece, to je posao majke. Nisam baš shvatio dolazi li to društvo kod vas doma ili se on pokupi u neku birtiju. Ako je ovo drugo, možda ne bi bilo loše da odvedeš tamo djecu i posjedneš mu ih u krilo. Reci - dovedi ih doma, dok ne pristavim stol za ručak.
   
Problem je uvijek isti, majka se uhvati posla, a gospon to uzme zdravo za gotovo. Greška je uvijek na početku: trebala si odmah reagirati i dići galamu. Kuhaš li ti ručak, on treba otići po njih. I oko djece trebaš postaviti raspored i podijeliti obaveze. Navikao se na ovo, a ti sama kažeš da popuštaš. Zašto bi onda išta mijenjao? Zaludu je sad govoriti da su se takve osobine možda mogle primijetiti i na početku veze. Spominješ i neki plan, zbog kojeg te neće biti kod kuće (ni nedjeljom?); svi možemo pretpostaviti što će ti tek onda govoriti. Zašto bi on bio kod kuće s djecom, kad u nedjelju nema ni tebe.
   
Očito nedostaje razumijevanja i bliskosti među vama, o pomaganju i preuzimanju obaveza nema ni govora. Podizanje tenzija i odgovaranje na isti način će samo pojačati rat. Recimo, ne dođe li na nedjeljni ručak, neće ga ni dobiti. To što će izjuriti van i zalupiti vratima ne nudi rješenje. Naravno da mu ne odgovara razgovor i ukazivanje na činjenicu da je problem u njemu. Bježi od dogovora jer zna da bi se morao mijenjati. Sto puta smo svi ovo čuli, a rješenje nitko ne zna dok god netko igra politiku svršenog čina. Zna da ćeš se pobrinuti za djecu i svaki put napravi po svome. Rješavaj stvari u korijenu, dok još ima vremena, jer će kasnije samo biti gore. Uzvraćanjem na isti način nećeš daleko doći.
   
Ne odustaj od razgovora, jer je to jedino rješenje. Daj mu jasno do znanja da ne pristaješ na ovakve odnose i da ne želiš ovako živjeti. Trebaš partnera, a ne gotovana. Osoba koju treba tjerati da se brine o svojoj djeci očito taj model povlači iz doma iz kojeg je potekao. I to je najveći problem, zato do promjena dolazi tako sporo, kroz generacije. I tvoj bi sin mogao naučiti isto, budeš li se samo ti brinula o djeci. Nažalost, zasad ti ništa pametnije nitko ne može reći, ne postoji čarobni štapić za mijenjanje ljudi.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Imam dva muškarca

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Trudna s mladim dečkom
Pozdrav! Imam 27 godina i bebu od 8 mjeseci. Ne znam kako bih počela, samo vas molim da me ne osuđujete. Oca svoje kćeri sam upoznala na jednoj novogodišnjoj zabavi. Uglavnom, popili smo previše, završili skupa i to je bilo to. On je 6 godina mlađi od mene i još studira. Kad je saznao da sam trudna, odmah je rekao da ce pomoći kako može. Nismo zajedno, više radi mene nego radi njega. Nekako mi je uvijek prebalav. Moje prijateljice imaju dečke koji rade, a on još uvijek studira i radi neke povremene poslove preko student servisa. Stvar je u tome što se on uporno trudi da me osvoji i smatra da bismo trebali biti zajedno. Jako je dobar i brine o djetetu. Imamo korektan i civiliziran odnos. Mene plaši da ne započnem vezu s njim pa da veza propadne. Brine me razlika u godinama. Trebam li pokušati ili biti zadovoljna s ovime što sad imam?
Mamica
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Lijepo smo izračunali i sad znamo da se to zbilo pretprošle Nove godine :) Nemamo te zašto osuđivati, osim što si u tim godinama već trebala naučiti ponešto o zaštitnim sredstvima. No tko će o tome misliti kad se popije, a strast navali… Ti, eto tko. Sad je na redu odgovornost, osobina od koje bi svi radije pobjegli. Ipak, jednu razinu odgovornosti si pokazala time što si se odlučila za dijete, iako će mnogi ovdje imati drugačije mišljenje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Rekao bih da sad nemaš ništa pa nemaš s čim biti zadovoljna. Jasno je kako osjećaš da u cijeloj priči nešto nedostaje: tvoj partner. Naravno da i on, kao otac, ima puno pravo na svoje dijete. Ne zaboravimo i ono najvažnije biće: to dijete ima pravo na svog oca. Pri tom je jasno da je nemoguće, a ne bi bilo ni dobro, prisiljavati ikoga na zajednički život. Istina je da je u vašoj dobi razlika u godinama znatna, no što vrijeme odmiče, manje će se primjećivati.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kad si se upustila u odnos s njim, nekako ti je manje važno bilo koliko je star, a sada ti smeta svaki detalj. Te kakve dečke prijateljice imaju, te što one misle, a on još uvijek studira… Gle, očito se moralo desiti tako; jedino što ti preostaje prihvatiti situaciju. Ne može preko noći ni ostariti, ni završiti faks i naći posao. Jedino što ne razumijem je tvoj negativizam; zašto odmah predviđaš da veza neće uspjeti? Ne uspijevaju ni brakovi čiji su počeci bili kao iz bajke, možda će kod vas baš biti obrnuto. Naravno, u taj odnos onda moraš krenuti svim srcem i vjerom u uspjeh, inače će ta loša energija obaviti svoje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Puno govori o njemu da je tako mlad odmah prihvatio svoj dio odgovornosti, ali ne samo kao obavezu, nego se zaista i trudi. Ima volju i želju da pokuša ostvariti i s tobom odnos kakvu roditelji djeteta zaslužuju. Rekao bih da ti se on kao osoba sviđa, zašto ne pustiti da pokaže sve svoje kvalitete? Uostalom, zašto se uopće postavljati kao sudac? U odnos trebate ući na ravnopravnim osnovama i s punim poštovanjem jedno za drugoga, bez obzira što si starija. Momak studira, očito nije neki je*ivjetar, svi znakovi govore da se može razviti u stabilnu i zrelu osobu. Nije ni njemu lako donijeti odluku o tako ranom prekidu mladosti, zašto mu onda ne pomoći (a i sebi i djetetu)?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Hoću da smo stalno zajedno
Imam divnog dečka, zaljubila sam se samo tako, zajedno smo već godinu i pol i u 9 mjesecu idemo zajedno na stan. Problem je da sam na sezonskom poslu do tada. Moji roditelji imaju apartmane na moru i tražili su da pomažem 3 mjeseca (to mi plaćaju). Prošle godine smo imali sličnu situaciju, nisam imala posla pa sam dva puta otišla dolje, na po tri tjedna. Nisam nikad bila za veze na daljinu, jer - daleko od očiju daleko od srca. Prošle godine smo imali velikih problema, najviše zbog ljubomore s njegove strane, ali smo ipak nekako uspijeli sve to pregrmiti. Ove godine je drugačije: nakon dva tjedna imam osjećaj da veza propada. Čujemo se svaku večer, ali ja većinom šutim, što mu jako smeta. Iskreno, ne znam o čemu bi pričala s njim. Kad ga pitam kako je na poslu, sve isto. Kad ga pitam je li našao što novo za stan - nije. I šta da ja sad s njim dugo pričam. Nisam pričljiva osoba i on to zna od početka. Sinoć smo se posvađali oko toga. Rekao mi je da se on, otkako sam otišla, triput više trudi da veza ostane kakva je bila i misli da je meni to sve potpuno svejedno, da se opće ne trudim oko nas.
Ne znam šta da više radim. Odmah sam mu rekla da me je strah otići na tri mjeseca, jer znam kako nam je teško bilo prošli put kad smo jedva održali vezu. I taj strah imam još uvijek: da ću ga izgubiti, da će mu sve ovo dosaditi i da će otići, a to ne želim. Obećao mi je da će me krajem mjeseca posjetiti, ali što poslije? Ne znam hoćemo li tako dugo izdržati.
</para>
<para>
 Zahtjevna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nisi li u stanju vidjeti koji je pravi problem, mislim da može ići samo na gore. Ah, pa zato si i napisala pismo, jer ga ne vidiš. Sasvim dobro se vidi da si u prilično nezrela te da stalno imaš neki budući cilj pred očima, a o sadašnjem trenutku i ne razmišljaš. Generalno, živiš u strahu da se tvoje želje neće ispuniti. Čim si našla osobu koja te zadovoljava, odmah želiš prijeći na sljedeći korak i tako stalno… Počnete li živjeti zajedno, već ćeš planirati brak, pa djecu, itd… Vjerojatno nećeš moći podnijeti ni da izađe bez tebe, jer — što ako upozna neku drugu…?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Niste li u stanju izdržati bez briga i opterećenja tri mjeseca (a u pitanju posao), što ti to govori o kvaliteti veze, a najviše o vama samima? Upravo tvoja nesposobnost normalne, opuštene komunikacije potvrđuje navedeno; jedino te zanima ostvarenje tvog zacrtanog plana, a o bilo čemu drugome nemaš ništa za reći. Ni da malo opišeš kakav ti je dan, pitaš ga što on radi… Pa o čemu razgovarate kad ste zajedno? Naravno da nema svaki dan nečeg novog, ali tvoja nesigurnost počinje trovati vezu i unositi nemir. Stalno očekuješ da on tebi priopći neku novost, a ti daješ samo šutnju. Nisi li za duge razgovore, ni ne trebaš puno pričati. Kažeš mu nešto lijepo, daš mu do znanja da si sretna što će uskoro doći. Ali, ne: ti već brineš brigu zbog ona dva mjeseca što nećete biti skupa. Daleko od očiju - daleko od srca?? Pa nisi otišla na Mars, vratit ćeš se natrag!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
On nije puno bolji: prošle je godine bio ljubomoran, jer ste se kratko znali, a sad je svjestan da se nema čega bojati, nakon što je vidio koliko si zagrizla. Sad kad znaš da se opustio, tebe je odmah uhvatio strah. Jača želja ne rezultira boljim ishodom za tebe, upravo suprotno; samo pojačavaš napetost i pritisak na onog drugog. Znam da bismo svi trebali naučiti lekciju o opuštenosti i onu staru - što bude, bit će. Prihvatimo osobe i stvari kakave jesu. Pri tom samo treba učiniti najbolje što možeš, ali se pritom ne misli na čvršće vezivanje drage osobe. Naprotiv: ležernost, veselje i osjećaj sigurnosti u vlastitu vrijednost ima veliku snagu privlačnosti. Imam osjećaj da si se negdje u svojoj glavi već udala za njega, a sad samo “trpiš” period do ostvarenja te želje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što to znači - bojiš se da ćeš mu dosaditi? Pa onda niste jedno za drugo, što će ti on? Ili se zapravo bojiš da će otkriti da si dosadna, jer mislim da i ti sebe tako doživljavaš? Dao ti je do znanja da se trudi oko vaše veze, kako bi to uopće mogao “pojačati”? Meni izgleda da ste prilično slični, stalno optužujete onog drugog da mu nije stalo. Nezreli ste i nisam siguran da biste trebali početi živjeti zajedno. Pametnije je da još malo odrastete i ne opterećujete se tako velikim odlukama. Pustite da vrijeme još malo radi za vas.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Trudna s mladim dečkom Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Trudna s mladim dečkom
Pozdrav! Imam 27 godina i bebu od 8 mjeseci. Ne znam kako bih počela, samo vas molim da me ne osuđujete. Oca svoje kćeri sam upoznala na jednoj novogodišnjoj zabavi. Uglavnom, popili smo previše, završili skupa i to je bilo to. On je 6 godina mlađi od mene i još studira. Kad je saznao da sam trudna, odmah je rekao da ce pomoći kako može. Nismo zajedno, više radi mene nego radi njega. Nekako mi je uvijek prebalav. Moje prijateljice imaju dečke koji rade, a on još uvijek studira i radi neke povremene poslove preko student servisa. Stvar je u tome što se on uporno trudi da me osvoji i smatra da bismo trebali biti zajedno. Jako je dobar i brine o djetetu. Imamo korektan i civiliziran odnos. Mene plaši da ne započnem vezu s njim pa da veza propadne. Brine me razlika u godinama. Trebam li pokušati ili biti zadovoljna s ovime što sad imam?
Mamica
   
   
   
Lijepo smo izračunali i sad znamo da se to zbilo pretprošle Nove godine :) Nemamo te zašto osuđivati, osim što si u tim godinama već trebala naučiti ponešto o zaštitnim sredstvima. No tko će o tome misliti kad se popije, a strast navali… Ti, eto tko. Sad je na redu odgovornost, osobina od koje bi svi radije pobjegli. Ipak, jednu razinu odgovornosti si pokazala time što si se odlučila za dijete, iako će mnogi ovdje imati drugačije mišljenje.
   
Rekao bih da sad nemaš ništa pa nemaš s čim biti zadovoljna. Jasno je kako osjećaš da u cijeloj priči nešto nedostaje: tvoj partner. Naravno da i on, kao otac, ima puno pravo na svoje dijete. Ne zaboravimo i ono najvažnije biće: to dijete ima pravo na svog oca. Pri tom je jasno da je nemoguće, a ne bi bilo ni dobro, prisiljavati ikoga na zajednički život. Istina je da je u vašoj dobi razlika u godinama znatna, no što vrijeme odmiče, manje će se primjećivati.
   
Kad si se upustila u odnos s njim, nekako ti je manje važno bilo koliko je star, a sada ti smeta svaki detalj. Te kakve dečke prijateljice imaju, te što one misle, a on još uvijek studira… Gle, očito se moralo desiti tako; jedino što ti preostaje prihvatiti situaciju. Ne može preko noći ni ostariti, ni završiti faks i naći posao. Jedino što ne razumijem je tvoj negativizam; zašto odmah predviđaš da veza neće uspjeti? Ne uspijevaju ni brakovi čiji su počeci bili kao iz bajke, možda će kod vas baš biti obrnuto. Naravno, u taj odnos onda moraš krenuti svim srcem i vjerom u uspjeh, inače će ta loša energija obaviti svoje.
   
Puno govori o njemu da je tako mlad odmah prihvatio svoj dio odgovornosti, ali ne samo kao obavezu, nego se zaista i trudi. Ima volju i želju da pokuša ostvariti i s tobom odnos kakvu roditelji djeteta zaslužuju. Rekao bih da ti se on kao osoba sviđa, zašto ne pustiti da pokaže sve svoje kvalitete? Uostalom, zašto se uopće postavljati kao sudac? U odnos trebate ući na ravnopravnim osnovama i s punim poštovanjem jedno za drugoga, bez obzira što si starija. Momak studira, očito nije neki je*ivjetar, svi znakovi govore da se može razviti u stabilnu i zrelu osobu. Nije ni njemu lako donijeti odluku o tako ranom prekidu mladosti, zašto mu onda ne pomoći (a i sebi i djetetu)?
   
   
   
   Hoću da smo stalno zajedno
Imam divnog dečka, zaljubila sam se samo tako, zajedno smo već godinu i pol i u 9 mjesecu idemo zajedno na stan. Problem je da sam na sezonskom poslu do tada. Moji roditelji imaju apartmane na moru i tražili su da pomažem 3 mjeseca (to mi plaćaju). Prošle godine smo imali sličnu situaciju, nisam imala posla pa sam dva puta otišla dolje, na po tri tjedna. Nisam nikad bila za veze na daljinu, jer - daleko od očiju daleko od srca. Prošle godine smo imali velikih problema, najviše zbog ljubomore s njegove strane, ali smo ipak nekako uspijeli sve to pregrmiti. Ove godine je drugačije: nakon dva tjedna imam osjećaj da veza propada. Čujemo se svaku večer, ali ja većinom šutim, što mu jako smeta. Iskreno, ne znam o čemu bi pričala s njim. Kad ga pitam kako je na poslu, sve isto. Kad ga pitam je li našao što novo za stan - nije. I šta da ja sad s njim dugo pričam. Nisam pričljiva osoba i on to zna od početka. Sinoć smo se posvađali oko toga. Rekao mi je da se on, otkako sam otišla, triput više trudi da veza ostane kakva je bila i misli da je meni to sve potpuno svejedno, da se opće ne trudim oko nas.
Ne znam šta da više radim. Odmah sam mu rekla da me je strah otići na tri mjeseca, jer znam kako nam je teško bilo prošli put kad smo jedva održali vezu. I taj strah imam još uvijek: da ću ga izgubiti, da će mu sve ovo dosaditi i da će otići, a to ne želim. Obećao mi je da će me krajem mjeseca posjetiti, ali što poslije? Ne znam hoćemo li tako dugo izdržati.


   Zahtjevna


   
   
Nisi li u stanju vidjeti koji je pravi problem, mislim da može ići samo na gore. Ah, pa zato si i napisala pismo, jer ga ne vidiš. Sasvim dobro se vidi da si u prilično nezrela te da stalno imaš neki budući cilj pred očima, a o sadašnjem trenutku i ne razmišljaš. Generalno, živiš u strahu da se tvoje želje neće ispuniti. Čim si našla osobu koja te zadovoljava, odmah želiš prijeći na sljedeći korak i tako stalno… Počnete li živjeti zajedno, već ćeš planirati brak, pa djecu, itd… Vjerojatno nećeš moći podnijeti ni da izađe bez tebe, jer — što ako upozna neku drugu…?
   
Niste li u stanju izdržati bez briga i opterećenja tri mjeseca (a u pitanju posao), što ti to govori o kvaliteti veze, a najviše o vama samima? Upravo tvoja nesposobnost normalne, opuštene komunikacije potvrđuje navedeno; jedino te zanima ostvarenje tvog zacrtanog plana, a o bilo čemu drugome nemaš ništa za reći. Ni da malo opišeš kakav ti je dan, pitaš ga što on radi… Pa o čemu razgovarate kad ste zajedno? Naravno da nema svaki dan nečeg novog, ali tvoja nesigurnost počinje trovati vezu i unositi nemir. Stalno očekuješ da on tebi priopći neku novost, a ti daješ samo šutnju. Nisi li za duge razgovore, ni ne trebaš puno pričati. Kažeš mu nešto lijepo, daš mu do znanja da si sretna što će uskoro doći. Ali, ne: ti već brineš brigu zbog ona dva mjeseca što nećete biti skupa. Daleko od očiju - daleko od srca?? Pa nisi otišla na Mars, vratit ćeš se natrag!
   
On nije puno bolji: prošle je godine bio ljubomoran, jer ste se kratko znali, a sad je svjestan da se nema čega bojati, nakon što je vidio koliko si zagrizla. Sad kad znaš da se opustio, tebe je odmah uhvatio strah. Jača želja ne rezultira boljim ishodom za tebe, upravo suprotno; samo pojačavaš napetost i pritisak na onog drugog. Znam da bismo svi trebali naučiti lekciju o opuštenosti i onu staru - što bude, bit će. Prihvatimo osobe i stvari kakave jesu. Pri tom samo treba učiniti najbolje što možeš, ali se pritom ne misli na čvršće vezivanje drage osobe. Naprotiv: ležernost, veselje i osjećaj sigurnosti u vlastitu vrijednost ima veliku snagu privlačnosti. Imam osjećaj da si se negdje u svojoj glavi već udala za njega, a sad samo “trpiš” period do ostvarenja te želje.
   
Što to znači - bojiš se da ćeš mu dosaditi? Pa onda niste jedno za drugo, što će ti on? Ili se zapravo bojiš da će otkriti da si dosadna, jer mislim da i ti sebe tako doživljavaš? Dao ti je do znanja da se trudi oko vaše veze, kako bi to uopće mogao “pojačati”? Meni izgleda da ste prilično slični, stalno optužujete onog drugog da mu nije stalo. Nezreli ste i nisam siguran da biste trebali početi živjeti zajedno. Pametnije je da još malo odrastete i ne opterećujete se tako velikim odlukama. Pustite da vrijeme još malo radi za vas.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Trudna s mladim dečkom

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dalmatinac nosi “baš me briga” oko vrata
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 S dečkom sam 4 godine, živimo zajedno tri. Zadnje dvije godine situacija medu nama je jednostavno loša. Neraspoloženi smo oboje, seksa je jako malo jer ja ne mogu/ne želim/ne da mi se… Prije je bio redovit, ali sam saznala da se on dopisivao i dogovarao s nekom curom za seks i tu je situacija počela ići nizbrdo. Nisam se mogla opustiti, nisam tila da mi bude blizu, ali se nisam mogla ni maknuti od njega jer mi je bilo stalo. Tu je počelo ići k vragu. Nekako sam to zakopala u sebi, ne vraćam se na to, nemam potrebu provjeravati ga. Sjećam se toga bez ogorčenja.
On je miran, ne zamara se nemanjem posla, ne želi raditi poslove koji mu nisu po guštu. Raspravljali smo, a na kraju sam prihvatila da on neće raditi ako mu se neće i amen. Smatram da moramo neke stvari pretrpiti kako bi nam bilo bolje kasnije. Kad se govori o budućnosti, njemu je to tlaka. Istina, on je pozitivno napredovao otkad smo skupa, za razliku od mene. Ostavio je travu, počeo se brinuti i raditi kućanske poslove, poboljšao je odnos sa svojom majkom. Ja sam postala tvrdoglava, samouvjerena, do zla Boga sam teška bila i prije, ali sam bila pitomija i vjerovala u ljudsku dobrotu. Nisam nešto pametnija, samo sam bliže diplomi i znam što ne želim. Tu je glavni problem: naše vizije života se jako razlikuju. Dok sam bila na faksu i pričala o budućnosti, on je kimao glavom i vjerujem da to zaista mislio. Sad već želi da imamo djecu, a ja ih ne želim roditi, kao - sad su tu. Previše je zahtjevno i traži još odricanja na koje trenutno nisam spremna. On sad ima 33, ja 23 godine.
Ono što me najviše muči su osjećaji. Nisam sigurna da sam spremna dignuti ruke od nas, sve me boli od pomisli da nećemo biti zajedno, da nećemo imati djecu… Pokušavali smo iznova, stvari se nakratko promijene, a onda po starom. Za nas u ovom obliku budućnosti nema, niti velikih šansi da se stanje popravi. Posebno me smeta što on kaže: sama vidi želiš li ostati ili ne, tvoja odluka. Kako da to napravim za oboje? Ne mogu. Da dignem ruke od svega ili što?
</para>
<para>
 Rasplakana
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 </para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Prava tema u ovoj tvojoj situaciji je - moć navike. I ona druga, vrlo česta: zašto ljudi ostaju u vezama za koje znaju da nisu dobre za njih. Često je problem (dugo sam ga i sam imao), što ne znamo reći kad je dosta, odlučiti i reći “ne”. Netko nam se uklopi u viziju osobe s kojom želimo biti, ne potpuno, ali u najvećem postotku, a zatim kreće period ustanovljavanja ostalih, neželjenih osobina. Trpimo ih zbog onog dobrog, na koje se sve više navikavamo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Potom dolazi do ustanovljavanja neprihvatljivih stvari. Osobe s jakim principima tu povlače crtu, znaju što zaista žele i odlaze. Kažeš kako znaš što ne želiš, ali ipak ostaješ u ovoj vezi. Istina je da si još uvijek više vezana uz ono što želiš. Ona zona ugode ti je i dalje aktivirana i zadovoljena, iako najvećim dijelom zbog navike. Na primjer - seks: učinio je nešto što većina smatra neoprostivim, ali si ostala s njim, iako više ništa nije isto među vama. Naravno, na seksualnim odnosima se uvijek reflektiraju i ostali problemi u vezi pa tako vaše generalno neslaganje ima i veći utjecaj. Onu neostvarenu prevaru (tko zna što je ipak učinio) se može i oprostiti, ali je očito da su drugi problemi još gori.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
U godinama je kad razmišlja o braku, a ti si svjesna da ništa niste posložili kako treba. Ne sviđa ti se “planiranje” u stilu - bit će kako će biti, već ćemo nešto smisliti. Ta njegova dalmatinska nonšalancija i stav “radit ću što i kad me bude volja” ne bude osjećaj sigurnosti, niti odaju dojam čovjeka na kojeg se možeš osloniti kao majka. Od takve osobe možeš očekivati da će jednog dana samo odšetati iz kuće i reći “neće mi se više biti otac”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim i da je tvoja “promjena na gore” dobrim dijelom posljedica veze u kojoj se nalaziš. Isfrustrirana si, stvari se ne odigravaju po nekom prirodnom i logičnom scenariju, tvoje želje i volja se ne poštuju. Normalno je da, ako već ne odeš iz takvog odnosa, doživljavaš promjenu prema lošijim stranama karaktera. On te time umtrvljuje, naročito naizgled tolerantnim stavom “čini što želiš”. Time prebacuje lopticu na tvoj dio terena, ti izgledaš kao osoba koja razara.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, sve te boli pri pomisli da nećete biti više zajedno. To je moć navike. U takvim trenucima razmišljamo samo o onom dobrom i lijepom u vezi. Osjećaš da će ti to nedostajati, a nemaš snage odreći se te droge, ma kako ružno sve drugo bilo. Svake se navike možemo riješiti jedino uz snagu volje. Uostalom, da mu je zaista stalo, zabrinuo bi se i potrudio, učinio bi nešto. Ne odlučuješ ti za oboje, već samo za sebe. Očito se ne vidiš s njim u zajednici koja bi trebala biti sretna i puna ljubavi, stoga se osami na neko vrijeme i dobro razmisli. Svima je jasno kakva bi trebala biti odluka, ali nama je sa strane lakše to izreći jer nismo emocionalno uključeni. To što je prestao pušiti travu i sudjelovati u kućanskim poslovima je minimum, a nekakav razlog za beskrajne pohvale, makar on bio Dalmatinac. Ako se već sada dopisuje s drugim curama i dogovara za seks, što ti vrijedi što će i tamo počistiti za sobom?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Svekrva nudi lavor umjesto mora
Imam veliki problem sa svekrvom. S mužem sam u braku godinu dana. Naime, problem je u kući na moru. Opet se bliži ljeto i grčenje u mome želucu. Moja svekrva uporno želi ići od 1.6 do 10.9 na more. Kada ju moj muž pita bismo li mi mogli ići tjedan dana (da nam dozvoli u 7. mjesecu), ona se slaže, ali da dođemo kad je ona dolje. Nikad se nismo slagale i ne pada mi na pamet provesti tih tjedan dana s njom. Muž je nezaposlen, a ja radim na minimalcu cijele dane i stvarno me to more veseli. Mladi smo i želimo uživati sami, ali ona to ne dopušta. Rekla mi je jednom prilikom, ako mi smeta, nek’ se kupam doma u lavoru. Nažalost, moj muž ne želi raditi svađu oko toga te će radije ostati doma jer nemamo mogućnosti platiti odlazak na more, a obožava more više nego ja. Svekrva je postala bezobrazna i bahata. Kuća glasi na nju jer je tu kuću kupio pokojni svekar. Kako je moj muž bio maloljetan, nije ju mogao prije njegove smrti prepisati na njega. Ona se preudala za drugog muškarca. Kako da joj stanem na kraj? Kako da potaknem muža da stane na moju stranu i sukobi se s njom? Jedinac je i jako vezan za nju i to mi je užasno. Uvijek ga iskorištava i ponižava, ali on to nikako ne vidi, nego uvijek nađe neko opravdanje. Pomozite mi.
</para>
<para>
 Izbezumljena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kako da staneš na kraj svekrvi iz pakla? Ha, ne možeš ni na početak! A i kad bi itko znao rješenje, taj bi dobio Nobelovu nagradu za mir. Možda bi rješenje bilo da zamoliš prijateljicu da zavede njenog sadašnjeg muža, ona poludi i tako se domognete svega. Vjerojatno bi opet ti bila kriva za sve.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što savjetovati u situaciji kad ne možeš utjecati na okolnosti i sve je van tvoje kontrole? Pravilo glasi - Bože, daj mi snage da to prihvatim. Ne znam koliko ima smisla baviti se njenim karakterom i zgražavati nad odnosom prema sinu i njegovoj supruzi, takvi ljudi su svuda oko nas. Ljudi se teško mijenjaju, a stariji gotovo nikako. Kakva god da je frustracija muči, njeno uživanje u utjecanju na tuđe živote nema rješenja. Osim da je sin pošalje k vragu i više se ne javlja. Što, kako vidimo, nije sklon učiniti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
To što se preudala je dodatni problem, barem dugoročno. Ima li njen novi muž djecu iz prethodnog braka, ona će sudjelovati ravnomjerno u nasljeđivanju imovine s tvojim mužem. No, to nije vaš problem; to je njeno pravo i tu se malo što može učiniti. Po svemu sudeći, obzirom da se nikad niste slagali, ne želi vam dati gušta da sami uživate na moru. Vjerojatno planira svojim zvocanjem i zapovijedanjem zagorčati vam (naročito tebi) to malo odmora što imate na raspolaganju. Po sistemu - sad bi ta mala besplatno uživala u tuđem! Pokazat ću ja njoj!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Legenda kaže kako postoje ljudi koji se znaju postaviti i u takvim situacijama. No to je pitanje snage karaktera. Gledaj to ovako: ipak vam omogućuje tih sedam dana mora, budi na tome zahvalna nekom gore, ako već ne njoj. Nabaci iskren i širok osmijeh na usta, budi ljubazna i pristojna. Ionako bi morala čistiti za sobom, čak i da ste sami tamo pa ti to ne treba biti teško. No zatraži supruga da sve radite zajedno. Brže je, a tako ćeš je onemogućiti da naređuje samo tebi i iživljava se. U kući boravite minimalno, vrijeme provodite na plaži i u šetnji. Razmišljaj samo o odmoru i pozitivi, a ne o tonu kojim ti se obratila kad je primijetila fleku na sudoperu. Reci - nema problema, začas ću ja to. Budeš li nakon toga vodila svadljive dijaloge u svojoj glavi, ne razlikuješ se puno od nje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kako rekoh, uvijek nastoj sve gledati s pozitivne strane. Znaš ono - čaša polupuna ili poluprazna. Velik broj ljudi nema nikakvu mogućnost za odlazak na more. Ne traži ni od koga da se zbog tebe sukobljava s drugom osobom. Dopustiš li da te u tih sedam dana izbaci iz takta, ipak ti to mora nešto govoriti o tebi samoj. Naravno, uvijek to možeš izbjeći močenjem nogu u lavoru, ali to baš i nije nekakvo rješenje.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Dalmatinac nosi “baš me briga” oko vrata Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Dalmatinac nosi “baš me briga” oko vrata
   
   
   S dečkom sam 4 godine, živimo zajedno tri. Zadnje dvije godine situacija medu nama je jednostavno loša. Neraspoloženi smo oboje, seksa je jako malo jer ja ne mogu/ne želim/ne da mi se… Prije je bio redovit, ali sam saznala da se on dopisivao i dogovarao s nekom curom za seks i tu je situacija počela ići nizbrdo. Nisam se mogla opustiti, nisam tila da mi bude blizu, ali se nisam mogla ni maknuti od njega jer mi je bilo stalo. Tu je počelo ići k vragu. Nekako sam to zakopala u sebi, ne vraćam se na to, nemam potrebu provjeravati ga. Sjećam se toga bez ogorčenja.
On je miran, ne zamara se nemanjem posla, ne želi raditi poslove koji mu nisu po guštu. Raspravljali smo, a na kraju sam prihvatila da on neće raditi ako mu se neće i amen. Smatram da moramo neke stvari pretrpiti kako bi nam bilo bolje kasnije. Kad se govori o budućnosti, njemu je to tlaka. Istina, on je pozitivno napredovao otkad smo skupa, za razliku od mene. Ostavio je travu, počeo se brinuti i raditi kućanske poslove, poboljšao je odnos sa svojom majkom. Ja sam postala tvrdoglava, samouvjerena, do zla Boga sam teška bila i prije, ali sam bila pitomija i vjerovala u ljudsku dobrotu. Nisam nešto pametnija, samo sam bliže diplomi i znam što ne želim. Tu je glavni problem: naše vizije života se jako razlikuju. Dok sam bila na faksu i pričala o budućnosti, on je kimao glavom i vjerujem da to zaista mislio. Sad već želi da imamo djecu, a ja ih ne želim roditi, kao - sad su tu. Previše je zahtjevno i traži još odricanja na koje trenutno nisam spremna. On sad ima 33, ja 23 godine.
Ono što me najviše muči su osjećaji. Nisam sigurna da sam spremna dignuti ruke od nas, sve me boli od pomisli da nećemo biti zajedno, da nećemo imati djecu… Pokušavali smo iznova, stvari se nakratko promijene, a onda po starom. Za nas u ovom obliku budućnosti nema, niti velikih šansi da se stanje popravi. Posebno me smeta što on kaže: sama vidi želiš li ostati ili ne, tvoja odluka. Kako da to napravim za oboje? Ne mogu. Da dignem ruke od svega ili što?


   Rasplakana
   
 

   
Prava tema u ovoj tvojoj situaciji je - moć navike. I ona druga, vrlo česta: zašto ljudi ostaju u vezama za koje znaju da nisu dobre za njih. Često je problem (dugo sam ga i sam imao), što ne znamo reći kad je dosta, odlučiti i reći “ne”. Netko nam se uklopi u viziju osobe s kojom želimo biti, ne potpuno, ali u najvećem postotku, a zatim kreće period ustanovljavanja ostalih, neželjenih osobina. Trpimo ih zbog onog dobrog, na koje se sve više navikavamo.
   
Potom dolazi do ustanovljavanja neprihvatljivih stvari. Osobe s jakim principima tu povlače crtu, znaju što zaista žele i odlaze. Kažeš kako znaš što ne želiš, ali ipak ostaješ u ovoj vezi. Istina je da si još uvijek više vezana uz ono što želiš. Ona zona ugode ti je i dalje aktivirana i zadovoljena, iako najvećim dijelom zbog navike. Na primjer - seks: učinio je nešto što većina smatra neoprostivim, ali si ostala s njim, iako više ništa nije isto među vama. Naravno, na seksualnim odnosima se uvijek reflektiraju i ostali problemi u vezi pa tako vaše generalno neslaganje ima i veći utjecaj. Onu neostvarenu prevaru (tko zna što je ipak učinio) se može i oprostiti, ali je očito da su drugi problemi još gori.
   
U godinama je kad razmišlja o braku, a ti si svjesna da ništa niste posložili kako treba. Ne sviđa ti se “planiranje” u stilu - bit će kako će biti, već ćemo nešto smisliti. Ta njegova dalmatinska nonšalancija i stav “radit ću što i kad me bude volja” ne bude osjećaj sigurnosti, niti odaju dojam čovjeka na kojeg se možeš osloniti kao majka. Od takve osobe možeš očekivati da će jednog dana samo odšetati iz kuće i reći “neće mi se više biti otac”.
   
Mislim i da je tvoja “promjena na gore” dobrim dijelom posljedica veze u kojoj se nalaziš. Isfrustrirana si, stvari se ne odigravaju po nekom prirodnom i logičnom scenariju, tvoje želje i volja se ne poštuju. Normalno je da, ako već ne odeš iz takvog odnosa, doživljavaš promjenu prema lošijim stranama karaktera. On te time umtrvljuje, naročito naizgled tolerantnim stavom “čini što želiš”. Time prebacuje lopticu na tvoj dio terena, ti izgledaš kao osoba koja razara.
   
Naravno, sve te boli pri pomisli da nećete biti više zajedno. To je moć navike. U takvim trenucima razmišljamo samo o onom dobrom i lijepom u vezi. Osjećaš da će ti to nedostajati, a nemaš snage odreći se te droge, ma kako ružno sve drugo bilo. Svake se navike možemo riješiti jedino uz snagu volje. Uostalom, da mu je zaista stalo, zabrinuo bi se i potrudio, učinio bi nešto. Ne odlučuješ ti za oboje, već samo za sebe. Očito se ne vidiš s njim u zajednici koja bi trebala biti sretna i puna ljubavi, stoga se osami na neko vrijeme i dobro razmisli. Svima je jasno kakva bi trebala biti odluka, ali nama je sa strane lakše to izreći jer nismo emocionalno uključeni. To što je prestao pušiti travu i sudjelovati u kućanskim poslovima je minimum, a nekakav razlog za beskrajne pohvale, makar on bio Dalmatinac. Ako se već sada dopisuje s drugim curama i dogovara za seks, što ti vrijedi što će i tamo počistiti za sobom?
   
   
   
   Svekrva nudi lavor umjesto mora
Imam veliki problem sa svekrvom. S mužem sam u braku godinu dana. Naime, problem je u kući na moru. Opet se bliži ljeto i grčenje u mome želucu. Moja svekrva uporno želi ići od 1.6 do 10.9 na more. Kada ju moj muž pita bismo li mi mogli ići tjedan dana (da nam dozvoli u 7. mjesecu), ona se slaže, ali da dođemo kad je ona dolje. Nikad se nismo slagale i ne pada mi na pamet provesti tih tjedan dana s njom. Muž je nezaposlen, a ja radim na minimalcu cijele dane i stvarno me to more veseli. Mladi smo i želimo uživati sami, ali ona to ne dopušta. Rekla mi je jednom prilikom, ako mi smeta, nek’ se kupam doma u lavoru. Nažalost, moj muž ne želi raditi svađu oko toga te će radije ostati doma jer nemamo mogućnosti platiti odlazak na more, a obožava more više nego ja. Svekrva je postala bezobrazna i bahata. Kuća glasi na nju jer je tu kuću kupio pokojni svekar. Kako je moj muž bio maloljetan, nije ju mogao prije njegove smrti prepisati na njega. Ona se preudala za drugog muškarca. Kako da joj stanem na kraj? Kako da potaknem muža da stane na moju stranu i sukobi se s njom? Jedinac je i jako vezan za nju i to mi je užasno. Uvijek ga iskorištava i ponižava, ali on to nikako ne vidi, nego uvijek nađe neko opravdanje. Pomozite mi.


   Izbezumljena


   
   
   
Kako da staneš na kraj svekrvi iz pakla? Ha, ne možeš ni na početak! A i kad bi itko znao rješenje, taj bi dobio Nobelovu nagradu za mir. Možda bi rješenje bilo da zamoliš prijateljicu da zavede njenog sadašnjeg muža, ona poludi i tako se domognete svega. Vjerojatno bi opet ti bila kriva za sve.
   
Što savjetovati u situaciji kad ne možeš utjecati na okolnosti i sve je van tvoje kontrole? Pravilo glasi - Bože, daj mi snage da to prihvatim. Ne znam koliko ima smisla baviti se njenim karakterom i zgražavati nad odnosom prema sinu i njegovoj supruzi, takvi ljudi su svuda oko nas. Ljudi se teško mijenjaju, a stariji gotovo nikako. Kakva god da je frustracija muči, njeno uživanje u utjecanju na tuđe živote nema rješenja. Osim da je sin pošalje k vragu i više se ne javlja. Što, kako vidimo, nije sklon učiniti.
   
To što se preudala je dodatni problem, barem dugoročno. Ima li njen novi muž djecu iz prethodnog braka, ona će sudjelovati ravnomjerno u nasljeđivanju imovine s tvojim mužem. No, to nije vaš problem; to je njeno pravo i tu se malo što može učiniti. Po svemu sudeći, obzirom da se nikad niste slagali, ne želi vam dati gušta da sami uživate na moru. Vjerojatno planira svojim zvocanjem i zapovijedanjem zagorčati vam (naročito tebi) to malo odmora što imate na raspolaganju. Po sistemu - sad bi ta mala besplatno uživala u tuđem! Pokazat ću ja njoj!
   
Legenda kaže kako postoje ljudi koji se znaju postaviti i u takvim situacijama. No to je pitanje snage karaktera. Gledaj to ovako: ipak vam omogućuje tih sedam dana mora, budi na tome zahvalna nekom gore, ako već ne njoj. Nabaci iskren i širok osmijeh na usta, budi ljubazna i pristojna. Ionako bi morala čistiti za sobom, čak i da ste sami tamo pa ti to ne treba biti teško. No zatraži supruga da sve radite zajedno. Brže je, a tako ćeš je onemogućiti da naređuje samo tebi i iživljava se. U kući boravite minimalno, vrijeme provodite na plaži i u šetnji. Razmišljaj samo o odmoru i pozitivi, a ne o tonu kojim ti se obratila kad je primijetila fleku na sudoperu. Reci - nema problema, začas ću ja to. Budeš li nakon toga vodila svadljive dijaloge u svojoj glavi, ne razlikuješ se puno od nje.
   
Kako rekoh, uvijek nastoj sve gledati s pozitivne strane. Znaš ono - čaša polupuna ili poluprazna. Velik broj ljudi nema nikakvu mogućnost za odlazak na more. Ne traži ni od koga da se zbog tebe sukobljava s drugom osobom. Dopustiš li da te u tih sedam dana izbaci iz takta, ipak ti to mora nešto govoriti o tebi samoj. Naravno, uvijek to možeš izbjeći močenjem nogu u lavoru, ali to baš i nije nekakvo rješenje.

Max Max 

Iz muškog kuta -  Dalmatinac nosi “baš me briga” oko vrata

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Alkohol njegov i moj
Dragi Max, u braku sam 6 godina. Hodali smo 4 godine prije braka, zaručili se i živjeli zajedno godinu dana prije vjenčanja. Tu godinu smo živjeli s njegovim roditeljima no ubrzo smo kupili kuću i odselili se na moj zahtjev, htjela sam svoj mir i život sa svojim mužem. Nakon nekog vremena stvari su se počele mijenjati; on trenira nogomet i počeo je nakon svakog treninga i utakmice dolaziti kasno kući pijan. Dane sam provodila u suzama i stalno pokušavala razgovarati s njim, iako nije bilo pomaka na bolje. Tri dana bude med i mlijeko pa opet isto. Vrijeme je prolazilo, a meni je postajalo svejedno gdje je i s kim je.
Nakon jedne utakmice došao je kući u 7 ujutro, čekala sam ga budna i tada smo prvi put razgovarali o razvodu. Rekla sam mu svašta i odlučila da neću više tako živjeti i da bi bilo razdvajanje bilo najbolje. Molio me je još jednu šansu, promijenit će se. I stvarno se promijenio; postao je divan, skoro savršen muškarac. Vrijeme je prolazilo, stvarno je postao nova osoba, ali meni je nešto falilo.
Nakon nekih godinu dana imali smo feštu na poslu, malo sam popila i poljubila se s radnim kolegom koji mi se potajno sviđao. Nikada na to prije nisam pomišljala, nisam tip koji vara. Taj dečko je mlađi od mene 6 godina. Malo po malo krenula su dopisivanja dan-noć, nekoliko puta smo se vidjeli, ali je sve ostalo na poljupcima. Jednu večer smo za malo otišli do kraja ali nisam mogla, imala sam grižnju savjesti. To naše viđanje je trajalo neka dva mjeseca. Prestali smo, a nakon nekog vremena se zaposlio u inozemstvu. Zaljubila sam se u tog dečka, mogu slobodno reći i da ga volim, on osjeća isto. Otad je prošlo dvije godine, ali i dalje se čujemo skoro svaki dan i zove me da dođem k njemu. Želim to jako, no žao mi je povrijediti muža koji je jako dobra osoba i nije to zaslužio. Vrijedi li povrijediti ga, ostaviti sve što smo stekli i otići za ljubavlju?
</para>
<para>
 Zaljubljena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije rijetko da sportaši zapadnu u ovisnost, naročito drogu. Ta je tema obrađivana u stručnim časopisima i prenošena u medijima. Vježbanje izaziva lučenje hormona “sreće” - serotonina i dopamina. Često mlade osobe, koje su se ozbiljno bavile sportom, okrenu sredstvima koje im nastave činiti ugodu. Iako je u slučaju tvog supruga društvo vrlo vjerojatno utjecalo na alkoholizam, lako ga je prihvatio. Srećom, sport razvija i discipliniranost, koju je iskoristio u rješavanje od tog ružnog poroka.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Čini mi se kako zapravo nisi očekivala da će ti se muž promijeniti. Već si svoju odluku donijela, makar u podsvijesti ili zbog nekog “mišljenja” prijateljice koja te uvjeravala kako se takvi nikad ne mijenjaju. No, to nije bila istina. Osvijestio je u sebi što može izgubiti, počeo se kontrolirati i bio zahvalan što postojiš. Ti si mu bila motiv da se izvuče iz ponora ovisnosti o alkoholu. No izgleda da si ti pružila tu priliku kako sama sebi ne bi mogla prigovarati da si odustala od braka već na prvoj prepreci. Jedno za drugo zaista uvijek moramo biti tu, ne samo kad je lijepo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Odvojimo malo te dvije epizode. Možemo pretpostaviti da do tvoje otvorenosti prema novom zaljubljivanju ne bi došlo da nije bilo te epizode s mužem. Možda. Očito je da si se uspjela emocionalno odvojiti od njega zbog mane koju je imao. Kad je pokazao koliko mu značiš, kao da je tek tada pokazao slabost. Prestala si ga gledati kao muškarca nakon što si dobila najbolje od njega. Htjela si živjeti sama s njim; iako nije uvijek lako osigurati novu nekretninu - i ta ti se želja ispunila. On je prebrodio bračnu krizu, a bio je taj koji se morao riješiti ovisnosti. Svaki put je zapravo pokazao kolika je njegova ljubav prema tebi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kažeš da je postao potpuno nova osoba, ali je tebi nešto nedostajalo. Je li ljubav otišla s onim starim dečkom i suprugom, iako si dobila još boljeg čovjeka? Nemaš pojma koliko malo ljudi iz prvog pokušaja uspije nadvladati neki porok. U stvarnosti, neprestana tema je - ono što ti dobivaš. Čini mi se, bez obzira na muku koju si proživljavala dok si trpila, kako si odustala od njega u najčudnijem trenutku. Većina žena koje ulaze u brak s ljudima koji vole “malo popiti” znaju za taj problem, ali zbog zaljubljenosti smatraju kako će se to već nekako riješiti. Vama se desilo kasnije. Postoji odličan film na tu temu, ali u izmijenjenim ulogama - “Kad muškarac voli ženu”, s Andy Garciom i Meg Ryan. Film ima happyend, a zapravo govori o čovjeku koji nikako nije htio odustati od svoje žene dok se borila s alkoholizmom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dobro je da priznaješ sebi svoju “manu”, ali primijeti da si kao opravdanje za početak tog odnosa navela “malo sam popila”. Kako se stvari brzo preokrenu, zar ne? Cijela ta priča o drugom muškarcu mi je dobrim dijelom besmislena. Osim što govori i o njegovom moralu, jer je znao da si udata, mislim da ti nedostaje poprilična doza realnog sagledavanja vašeg odnosa. U te dvije godine, pretpostavljam, ti i dalje spavaš sa svojim suprugom. Nekako sumnjam i da taj drugi živi u apstinenciji cijelo vrijeme. Kako to opravdavaš - ha, to je samo usput, nije ništa bitno? A supruga si izdala daleko gore nego on tebe jer je prevara već učinjena.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sad bi se ti trebala odreći poroka i s više realizma pogledati na oba odnosa. Znam da trava uvijek izgleda zelenije kod susjeda, no kako možeš biti sigurna u kompatibilnost s čovjekom kojeg si uglavnom upoznavala preko poruka i telefonskih razgovora? Sa sadašnjim suprugom si hodala 4 godine. Činjenica da si se zaustavila u jednom trenutku upravo zbog supruga govori da znaš razlikovati dobro od pogrešnog. Iako, navodiš da ti se on potajno sviđao. Zašto uopće uvoditi drugu osobu i ispitivati koji je bolji? Pa uvijek se može naći bolji, ali nakon što se uđe u brak, potraga prestaje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Previše mjesta bi uzela analiza razloga koji su te učinili otvorenom za emocionalnu pristupačnost drugima. Savjet u kojem bih ti rekao da prekineš emocije mi se čini pomalo uzaludan, ali to je ono što bi trebala učiniti. Nije li i to jedna vrsta osobnog pada? Nije li prevara daleko teži “prekršaj” u odnosima ljudi u braku od upada jedne strane kemikalije u nečiji sistem? Za stvaranje kemijskih spojeva u vlastitom mozgu si sama odgovorna. Ne spominješ djecu pa pretpostavljam da ih nemate. Možda je to ono što vam nedostaje, a ne zaluđenost jednim mlađim dečkom. Ne mogu odlučiti za tebe, ali vjerujem da sam ti dao dovoljno materijala za razmišljanje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Gdje ću, kako ću?
Dragi Max, htjela bi podjeliti s tobom svoju priču i molila bih te i bila zahvalna na brzom odgovoru! Naime, s dečkom sam bila osam godina, živjeli smo u stanu koji dijeli s polusestrom. Sada ga ona tjera iz stana, a on je prekinuo sa mnom. Razlog koji navodi je taj da nisam žena za njega, da sam kao curica, a on hoće samostalnu ženu! Volimo se i veza nam je bila sjajna, bez svađa i trzavica; baš smo se lijepo slagali, čak i nakon prekida. Sve je bilo super, sada smo oboje na sezonskom radu, a on se već osam dana nije javio. Muči me to sve jer nisam iz Zagreba - sada sam doma na Hvaru. Izgubila sam njega i stan, sve… Na odlasku je rekao - čujemo se, vidimo se, bit će sve u redu. Molim te, pomozi savjetom! Hvala od srca.
</para>
<para>
 Nesamostalna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Meni to sve izgleda kao nekakav izgovor s njegove strane. Kao prvo, ne razumijem kako ga polusestra može tjerati iz stana koji “dijeli” s njom. Osim ako stan nije samo njen, u što nekako sumnjam, iako je moguće. Osim da ste zajedno bili osam godina, nisi mi navela nikakve druge detalje iz vašeg odnosa.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Jedino što sam shvatio da ćeš morati ostati kod kuće, jer se u Zagreb više nemaš gdje vratiti. Mislim da se trebaš koncentrirati na obrazloženje koje ti je dao u vezi prekida. Ako je istina da ga polusestra zaista tjera iz stana, to znači i da se on mora snaći za prebivalište. Možda je stvarno tako, a on smatra da nije uspio osigurati “gnijezdo” za vas pa odustaje od svega. Ipak, šanse za to su, po svemu sudeći, gotovo nikakve. O tome govori i činjenica da ti je i dalje govorio kako će sve biti super, ne brini, itd. Očito je izabrao trenutak pred ljetnu sezonu kad oboje odlazite na sezonski rad, pokušao je sa što manje potresa odigrati taj prekid. Mislim da je zamolio polusestru za mali “igrokaz” i da je sve poslužilo kao izgovor.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Koncentriraj se na ono što ti rekao kao glavni razlog, ovo ostalo je samo ubačeno i nema nikakve veze sa stvarnim problemom. Činjenica da to sama nisi primijetila, nakon osam godina poznavanja, govori da je tvoj bivši poprilično u pravu: zaista si kao curica, a on treba manje ovisnu osobu. Vidio je i nakon prekida tvoje potpuno odsustvo realizma pa je nastojao biti pažljiviji prema tebi. Zatim se prestao javljati, shvatio je da je vrijeme da prihvatiš realnost. I mislim da je to dobro za tebe. Zaista se trebaš početi oslanjati na sebe u životu, a ne očekivati da će drugi rješavati tvoje potrebe. Nadam se da nisam pregrub, ali treba ti otrežnjenje. Uostalom, činjenica je da u tih osam godina niste stvorili uvjete za osnivanje obitelji; nisi valjda očekivala da bi polusestra trebala prihvatiti život s tuđom djecom. Ne znam tko bi kome više smetao.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Jesi li ti ikad razgovarala s njim o tome, pokrenula neko pitanje u vezi budućnosti? Ili si očekivala da će sve on rješavati? Čuti sve to što je on izrekao i nakon toga živjeti u iluziji - “lijepo smo se slagali, čak i nakon prekida” govori da imaš bajkovitu predodžbu o vašem odnosu. Gledaj na sve kao na blagoslov, a ne nesreću. Krajnje je vrijeme za sazrijevanje. Najgore što možeš sada napraviti je pronalaženje nekoga na koga bi se opet “objesila”. Znam da nije lako vratiti se iz Zagreba na Hvar, koji živi samo ljeti, no razmisli što bi učinila da njega nikad nije ni bilo. Druga osoba i ne govori o tvojim vrijednostima i sposobnostima. Ne padaj u depresiju, koja se često pojavljuje nakon nečega što smatramo gubitkom, a zapravo nije pokazatelj kakva smo osoba. Okreni se sebi i nastavi sa svojim razvojem.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Alkohol njegov i moj Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Alkohol njegov i moj
Dragi Max, u braku sam 6 godina. Hodali smo 4 godine prije braka, zaručili se i živjeli zajedno godinu dana prije vjenčanja. Tu godinu smo živjeli s njegovim roditeljima no ubrzo smo kupili kuću i odselili se na moj zahtjev, htjela sam svoj mir i život sa svojim mužem. Nakon nekog vremena stvari su se počele mijenjati; on trenira nogomet i počeo je nakon svakog treninga i utakmice dolaziti kasno kući pijan. Dane sam provodila u suzama i stalno pokušavala razgovarati s njim, iako nije bilo pomaka na bolje. Tri dana bude med i mlijeko pa opet isto. Vrijeme je prolazilo, a meni je postajalo svejedno gdje je i s kim je.
Nakon jedne utakmice došao je kući u 7 ujutro, čekala sam ga budna i tada smo prvi put razgovarali o razvodu. Rekla sam mu svašta i odlučila da neću više tako živjeti i da bi bilo razdvajanje bilo najbolje. Molio me je još jednu šansu, promijenit će se. I stvarno se promijenio; postao je divan, skoro savršen muškarac. Vrijeme je prolazilo, stvarno je postao nova osoba, ali meni je nešto falilo.
Nakon nekih godinu dana imali smo feštu na poslu, malo sam popila i poljubila se s radnim kolegom koji mi se potajno sviđao. Nikada na to prije nisam pomišljala, nisam tip koji vara. Taj dečko je mlađi od mene 6 godina. Malo po malo krenula su dopisivanja dan-noć, nekoliko puta smo se vidjeli, ali je sve ostalo na poljupcima. Jednu večer smo za malo otišli do kraja ali nisam mogla, imala sam grižnju savjesti. To naše viđanje je trajalo neka dva mjeseca. Prestali smo, a nakon nekog vremena se zaposlio u inozemstvu. Zaljubila sam se u tog dečka, mogu slobodno reći i da ga volim, on osjeća isto. Otad je prošlo dvije godine, ali i dalje se čujemo skoro svaki dan i zove me da dođem k njemu. Želim to jako, no žao mi je povrijediti muža koji je jako dobra osoba i nije to zaslužio. Vrijedi li povrijediti ga, ostaviti sve što smo stekli i otići za ljubavlju?


   Zaljubljena


   
   
Nije rijetko da sportaši zapadnu u ovisnost, naročito drogu. Ta je tema obrađivana u stručnim časopisima i prenošena u medijima. Vježbanje izaziva lučenje hormona “sreće” - serotonina i dopamina. Često mlade osobe, koje su se ozbiljno bavile sportom, okrenu sredstvima koje im nastave činiti ugodu. Iako je u slučaju tvog supruga društvo vrlo vjerojatno utjecalo na alkoholizam, lako ga je prihvatio. Srećom, sport razvija i discipliniranost, koju je iskoristio u rješavanje od tog ružnog poroka.
   
Čini mi se kako zapravo nisi očekivala da će ti se muž promijeniti. Već si svoju odluku donijela, makar u podsvijesti ili zbog nekog “mišljenja” prijateljice koja te uvjeravala kako se takvi nikad ne mijenjaju. No, to nije bila istina. Osvijestio je u sebi što može izgubiti, počeo se kontrolirati i bio zahvalan što postojiš. Ti si mu bila motiv da se izvuče iz ponora ovisnosti o alkoholu. No izgleda da si ti pružila tu priliku kako sama sebi ne bi mogla prigovarati da si odustala od braka već na prvoj prepreci. Jedno za drugo zaista uvijek moramo biti tu, ne samo kad je lijepo.
   
Odvojimo malo te dvije epizode. Možemo pretpostaviti da do tvoje otvorenosti prema novom zaljubljivanju ne bi došlo da nije bilo te epizode s mužem. Možda. Očito je da si se uspjela emocionalno odvojiti od njega zbog mane koju je imao. Kad je pokazao koliko mu značiš, kao da je tek tada pokazao slabost. Prestala si ga gledati kao muškarca nakon što si dobila najbolje od njega. Htjela si živjeti sama s njim; iako nije uvijek lako osigurati novu nekretninu - i ta ti se želja ispunila. On je prebrodio bračnu krizu, a bio je taj koji se morao riješiti ovisnosti. Svaki put je zapravo pokazao kolika je njegova ljubav prema tebi.
Kažeš da je postao potpuno nova osoba, ali je tebi nešto nedostajalo. Je li ljubav otišla s onim starim dečkom i suprugom, iako si dobila još boljeg čovjeka? Nemaš pojma koliko malo ljudi iz prvog pokušaja uspije nadvladati neki porok. U stvarnosti, neprestana tema je - ono što ti dobivaš. Čini mi se, bez obzira na muku koju si proživljavala dok si trpila, kako si odustala od njega u najčudnijem trenutku. Većina žena koje ulaze u brak s ljudima koji vole “malo popiti” znaju za taj problem, ali zbog zaljubljenosti smatraju kako će se to već nekako riješiti. Vama se desilo kasnije. Postoji odličan film na tu temu, ali u izmijenjenim ulogama - “Kad muškarac voli ženu”, s Andy Garciom i Meg Ryan. Film ima happyend, a zapravo govori o čovjeku koji nikako nije htio odustati od svoje žene dok se borila s alkoholizmom.
   
Dobro je da priznaješ sebi svoju “manu”, ali primijeti da si kao opravdanje za početak tog odnosa navela “malo sam popila”. Kako se stvari brzo preokrenu, zar ne? Cijela ta priča o drugom muškarcu mi je dobrim dijelom besmislena. Osim što govori i o njegovom moralu, jer je znao da si udata, mislim da ti nedostaje poprilična doza realnog sagledavanja vašeg odnosa. U te dvije godine, pretpostavljam, ti i dalje spavaš sa svojim suprugom. Nekako sumnjam i da taj drugi živi u apstinenciji cijelo vrijeme. Kako to opravdavaš - ha, to je samo usput, nije ništa bitno? A supruga si izdala daleko gore nego on tebe jer je prevara već učinjena.
   
Sad bi se ti trebala odreći poroka i s više realizma pogledati na oba odnosa. Znam da trava uvijek izgleda zelenije kod susjeda, no kako možeš biti sigurna u kompatibilnost s čovjekom kojeg si uglavnom upoznavala preko poruka i telefonskih razgovora? Sa sadašnjim suprugom si hodala 4 godine. Činjenica da si se zaustavila u jednom trenutku upravo zbog supruga govori da znaš razlikovati dobro od pogrešnog. Iako, navodiš da ti se on potajno sviđao. Zašto uopće uvoditi drugu osobu i ispitivati koji je bolji? Pa uvijek se može naći bolji, ali nakon što se uđe u brak, potraga prestaje.
   
Previše mjesta bi uzela analiza razloga koji su te učinili otvorenom za emocionalnu pristupačnost drugima. Savjet u kojem bih ti rekao da prekineš emocije mi se čini pomalo uzaludan, ali to je ono što bi trebala učiniti. Nije li i to jedna vrsta osobnog pada? Nije li prevara daleko teži “prekršaj” u odnosima ljudi u braku od upada jedne strane kemikalije u nečiji sistem? Za stvaranje kemijskih spojeva u vlastitom mozgu si sama odgovorna. Ne spominješ djecu pa pretpostavljam da ih nemate. Možda je to ono što vam nedostaje, a ne zaluđenost jednim mlađim dečkom. Ne mogu odlučiti za tebe, ali vjerujem da sam ti dao dovoljno materijala za razmišljanje.
   
   
   
   Gdje ću, kako ću?
Dragi Max, htjela bi podjeliti s tobom svoju priču i molila bih te i bila zahvalna na brzom odgovoru! Naime, s dečkom sam bila osam godina, živjeli smo u stanu koji dijeli s polusestrom. Sada ga ona tjera iz stana, a on je prekinuo sa mnom. Razlog koji navodi je taj da nisam žena za njega, da sam kao curica, a on hoće samostalnu ženu! Volimo se i veza nam je bila sjajna, bez svađa i trzavica; baš smo se lijepo slagali, čak i nakon prekida. Sve je bilo super, sada smo oboje na sezonskom radu, a on se već osam dana nije javio. Muči me to sve jer nisam iz Zagreba - sada sam doma na Hvaru. Izgubila sam njega i stan, sve… Na odlasku je rekao - čujemo se, vidimo se, bit će sve u redu. Molim te, pomozi savjetom! Hvala od srca.


   Nesamostalna


   
   
Meni to sve izgleda kao nekakav izgovor s njegove strane. Kao prvo, ne razumijem kako ga polusestra može tjerati iz stana koji “dijeli” s njom. Osim ako stan nije samo njen, u što nekako sumnjam, iako je moguće. Osim da ste zajedno bili osam godina, nisi mi navela nikakve druge detalje iz vašeg odnosa.
   
Jedino što sam shvatio da ćeš morati ostati kod kuće, jer se u Zagreb više nemaš gdje vratiti. Mislim da se trebaš koncentrirati na obrazloženje koje ti je dao u vezi prekida. Ako je istina da ga polusestra zaista tjera iz stana, to znači i da se on mora snaći za prebivalište. Možda je stvarno tako, a on smatra da nije uspio osigurati “gnijezdo” za vas pa odustaje od svega. Ipak, šanse za to su, po svemu sudeći, gotovo nikakve. O tome govori i činjenica da ti je i dalje govorio kako će sve biti super, ne brini, itd. Očito je izabrao trenutak pred ljetnu sezonu kad oboje odlazite na sezonski rad, pokušao je sa što manje potresa odigrati taj prekid. Mislim da je zamolio polusestru za mali “igrokaz” i da je sve poslužilo kao izgovor.
   
Koncentriraj se na ono što ti rekao kao glavni razlog, ovo ostalo je samo ubačeno i nema nikakve veze sa stvarnim problemom. Činjenica da to sama nisi primijetila, nakon osam godina poznavanja, govori da je tvoj bivši poprilično u pravu: zaista si kao curica, a on treba manje ovisnu osobu. Vidio je i nakon prekida tvoje potpuno odsustvo realizma pa je nastojao biti pažljiviji prema tebi. Zatim se prestao javljati, shvatio je da je vrijeme da prihvatiš realnost. I mislim da je to dobro za tebe. Zaista se trebaš početi oslanjati na sebe u životu, a ne očekivati da će drugi rješavati tvoje potrebe. Nadam se da nisam pregrub, ali treba ti otrežnjenje. Uostalom, činjenica je da u tih osam godina niste stvorili uvjete za osnivanje obitelji; nisi valjda očekivala da bi polusestra trebala prihvatiti život s tuđom djecom. Ne znam tko bi kome više smetao.
   
Jesi li ti ikad razgovarala s njim o tome, pokrenula neko pitanje u vezi budućnosti? Ili si očekivala da će sve on rješavati? Čuti sve to što je on izrekao i nakon toga živjeti u iluziji - “lijepo smo se slagali, čak i nakon prekida” govori da imaš bajkovitu predodžbu o vašem odnosu. Gledaj na sve kao na blagoslov, a ne nesreću. Krajnje je vrijeme za sazrijevanje. Najgore što možeš sada napraviti je pronalaženje nekoga na koga bi se opet “objesila”. Znam da nije lako vratiti se iz Zagreba na Hvar, koji živi samo ljeti, no razmisli što bi učinila da njega nikad nije ni bilo. Druga osoba i ne govori o tvojim vrijednostima i sposobnostima. Ne padaj u depresiju, koja se često pojavljuje nakon nečega što smatramo gubitkom, a zapravo nije pokazatelj kakva smo osoba. Okreni se sebi i nastavi sa svojim razvojem.
   
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Alkohol njegov i moj

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Seks sa šefom
Bok, Max!
Radim u jednoj privatnoj tvrtki koja ima nekoliko prodajnih mjesta po Hrvatskoj, obavljam administrativno-računovodstvene poslove. Vlasnik i direktor je desetak godina stariji, ja sam u ranim 30-im. Udata sam, zadovoljna brakom, imamo i klinku predškolske dobi. Izgledam prilično dobro, privlačim poglede, ali nikad nisam razmišljala ni o kom drugom. Prošlo ljeto, dok je suprug već bio na moru s djetetom nešto se ipak dogodilo. Ostala sam s direktorom nešto duže na poslu; on je ugodan, normalan muškarac (isto u braku). Odvezao me doma i tako sam ga još pozvala na piće da nastavimo razgovor i druženje. Nisam imala baš ništa na pameti; ljeto je, a grad prazan. Bilo je vruće, otišla sam se istuširati, a onda je to učinio i on. Eto, onda je on krenuo, a ja nisam odbila. Pitala sam se poslije zašto sam to napravila, s nekim drugim mi to ne bi palo na pamet. Došlo je do takve situacije i nekako sam bez previše razmišljanja učinila nešto za što sam mislila da je nemoguće. Nemam nikakvih problema u braku, a nisam ni lakomislena.
Više to nismo ponovili, niti pričali o tome. Povjerila sam se samo bliskoj prijateljici. Sad se pitam bi li mi se tako nešto moglo opet dogoditi, a brine me što ne znam odgovor. Naravno da sam malo opterećena činjenicom da imam nešto za skrivati pred mužem, ali srećom nije riječ ni o kakvoj vezi sa strane. Trebam li brinuti što ne osjećam preveliku grižnju savjesti? Gledam na to kao na ugodno provedenih sat i pol vremena i ništa više. No znam da mi se, teoretski, može dogoditi opet s nekim drugim (iako vrlo teško jer bi se okolnosti morale poklopiti). Pitam se što će biti za deset godina. Počinje li to tako - ti izvanbračni izleti?
</para>
<para>
 Malo nevjerna
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Uvijek to vječno pitanje - što je prava nevjera? Koristimo li riječ “nevjera” u temeljnom smislu, onda ne postoji malo ili puno nevjere, kao što ne možeš biti “malo trudna”. Činjenica je da si učinila nešto što tvoj suprug ne zna, a mislim da baš i ne bi bio previše sretan da zna.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Razumijem da ti je bilo dosadno tih ljetnih dana, godišnji sa suprugom ti se nije poklopio. Šef je pristupačna osoba, a i u takvoj atmosferi se izgubi taj klasični odnos. Pozvala si ga više zbog druženja i razgovora koji ste započeli. Možda je on sve shvatio kao neku vrstu poziva druge vrste. Vjerojatno si i sama toga bila svjesna kad je već bilo prekasno, a činjenica da ti je on ipak šef je odigrala svoju ulogu. Sumnjam da bi kolega s posla jednako prošao. Dovela si se u situaciju da je bilo skoro nemoguće reći “ne”. Zaista mislim da mu ti sama nikad ne pokazala da nešto želiš, jer i nisi imala ništa na umu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nisu bile upletene nikakve emocije, što je ipak znatno rjeđe kad su u pitanju žene. Znatno je rjeđe da žene švrljaju sa strane, iako se i to mijenja. Na ovakvim primjerima možete lakše shvatiti muškarce i njihov način razmišljanja kad je u pitanju “samo seks”. Ne opravdavam ih, samo ukazujem kako im je puno teže odoliti izazovima. Prepustila si se trenutku i na trenutak zaboravila da si uopće u braku. Čini li on tako nešto i inače, to ne znamo, ali dosta govori i podatak da to niste ponovili, niti je on to tražio. To je jedna od onih situacija koju ljudi nazivaju “desilo se”. Već sam spominjao kako to izrazito ne volim kao izgovor, jer samo govori da su negdje u nama otvorena vrata za takvu mogućnost. U ovakvim slučajevima se i sami iznenadimo učinjenim.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Što će biti dalje? Sad više nećeš imati nikakvih izgovora, prepoznat ćeš situaciju već u začetku. Ne možeš više reći kako se ne poznaješ. Možda ti imponira što te zgodni muškarci i dalje smatraju veoma privlačnom, možda je u tebi ostao neki neiživljeni djelić mlade djevojke. Nemoj zaboraviti na supruga; čini mi se da ga premalo spominješ u pismu. Kao i muškarci koji redovno švrljaju, trebaš razmisliti što je na kocki. Očito imate dobar brak, šteta bi bila izgubiti nešto što se rijetko nađe zbog kratkotrajnog i rijetkog zadovoljstva. Ne razlikuješ se puno od muškaraca koje često osuđujemo; ne riješiš li svoje dileme u začetku, s vremenom ti neće biti ništa lakše. Sad si na raskrižju, dobro razmisli kojim putem želiš ići. Mislim da laž nikad nije dobra u braku, ali ovo bi stvarno trebala prešutjeti i zaboraviti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Otjerala me njegova kćer
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Pomozite, molim vas. Više ne znam šta učiniti, urušava mi se život. Udala sam se prije nekoliko godina za čovjeka koji ima odraslu kćer iz prvog braka. Ispočetka se činilo sve ok, međutim, ona je odlučila učiniti sve da nas rastavi. Već godinama potiho sabotira naš brak, a pred njim glumi žrtvu. Naravno, shvaćam da mu je ona dijete i da je voli više od ičega. Danas je konačno otvoreno meni nešto naredila i ja sam se povukla, on je izašao iz kuće i javio mi da želi razvod. Ja ne znam šta da radim, očajna sam, u tuđem gradu, bez ikog svog u blizini. Volim ga, možda je kliše… Ne, ne mogu razgovarati smireno o tome s njim jer bilo šta da kažem on će reći da sam ja u krivu, ne dopušta razgovor kad je njegova kćer u pitanju.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Izdana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
A što možeš učiniti? Kao prvo, sve ovo ipak više govori o njemu. Djeca su važna, naravno da najčešće žrtvujemo dobar dio svog privatnog života zbog njih, ali uvijek trebamo imati odgovornosti za sebe. I onog novog koga izaberemo. Tu nije riječ o biranju između dvije osobe, to su dva odvojena aspekta.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mnoga djeca žele sreću svojem roditelju nakon rastave ili gubitka jednog od njih. Sretni su što ih vide zadovoljne. Naravno, nekad im ne odgovara nova osoba i tada dolazi do problematičnih situacija. No, ne mislim da je ovdje riječ o tome. Sada je opet riječ o emocionalnoj ucjeni, ljubomori i posesivnosti. Ona želi biti prva i jedina. Ne znam postoji li i majka u cijeloj priči i ima li ona kakve veze s tim. Obzirom da kažeš kako je kćer već odrasla, ipak izgleda da iz vrlo sebičnih razloga djeluje destruktivno na vaš odnos. Možda tvoj suprug ima i neku nekretninu u vlasništvu pa je shvatila da će je morati dijeliti s tobom jednog dana. U svakom slučaju, vrlo je ružno to što radi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ipak, prava tema je njegov odnos prema tebi, a ne njen prema vama. Za tebe tu sve počinje i završava. Nebitno je tko pokušava utjecati na vaš brak i vezu, već samo kako on reagira na sve. Možda osjeća neku krivicu zbog razvoda i posljedica na dijete pa dopušta da ga mota oko malog prsta. Naravno da je uvijek imao izbor sjesti s njom i objasniti joj da ljubav prema tebi i prema njoj ima bitnih razlika. Očito ide linijom manjeg otpora, čim je dopustio da tako utječe na njegovo razmišljanje. Vjerojatno mu je zaprijetila neviđanjem, što on nikako ne bi mogao podnijeti. Možda su postojali znakovi već kad si se upoznavala s njim na koje si trebala obraćati pažnju, ali teško ih je bilo vidjeti kad su želje jake.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
To što ga voliš sada ima manju vrijednost. Bitno je kako on gleda na vas kao par. Dovedena si u nezgodnu situaciju, no barem nemoj odustajati od svojih prava. On treba snositi svoj dio odgovornosti i pobrinuti se za tebe. Ne vidim smisla da inzistiraš na nastavku braka ako ga on više nikako ne želi. Naravno, prvo još trebaš razgovarati s njim i pokušati mu otvoriti oči. On će to vjerojatno shvatiti kao tvoj govor protiv nje, ali nisi ti ta koja je izazvala cijeli sukob, samo si uvučena u njega. Kako moj zadatak ovdje nije davanje pravnih savjeta, ostane li pri svom, raspitaj se o svojim pravima. U svakom slučaju, vrijeme je da počneš prihvaćati istinu i ne dopustiti da te ona slomi. Prihvati situaciju i razmišljaj o koracima k samostalnosti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Seks sa šefom Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Seks sa šefom
Bok, Max!
Radim u jednoj privatnoj tvrtki koja ima nekoliko prodajnih mjesta po Hrvatskoj, obavljam administrativno-računovodstvene poslove. Vlasnik i direktor je desetak godina stariji, ja sam u ranim 30-im. Udata sam, zadovoljna brakom, imamo i klinku predškolske dobi. Izgledam prilično dobro, privlačim poglede, ali nikad nisam razmišljala ni o kom drugom. Prošlo ljeto, dok je suprug već bio na moru s djetetom nešto se ipak dogodilo. Ostala sam s direktorom nešto duže na poslu; on je ugodan, normalan muškarac (isto u braku). Odvezao me doma i tako sam ga još pozvala na piće da nastavimo razgovor i druženje. Nisam imala baš ništa na pameti; ljeto je, a grad prazan. Bilo je vruće, otišla sam se istuširati, a onda je to učinio i on. Eto, onda je on krenuo, a ja nisam odbila. Pitala sam se poslije zašto sam to napravila, s nekim drugim mi to ne bi palo na pamet. Došlo je do takve situacije i nekako sam bez previše razmišljanja učinila nešto za što sam mislila da je nemoguće. Nemam nikakvih problema u braku, a nisam ni lakomislena.
Više to nismo ponovili, niti pričali o tome. Povjerila sam se samo bliskoj prijateljici. Sad se pitam bi li mi se tako nešto moglo opet dogoditi, a brine me što ne znam odgovor. Naravno da sam malo opterećena činjenicom da imam nešto za skrivati pred mužem, ali srećom nije riječ ni o kakvoj vezi sa strane. Trebam li brinuti što ne osjećam preveliku grižnju savjesti? Gledam na to kao na ugodno provedenih sat i pol vremena i ništa više. No znam da mi se, teoretski, može dogoditi opet s nekim drugim (iako vrlo teško jer bi se okolnosti morale poklopiti). Pitam se što će biti za deset godina. Počinje li to tako - ti izvanbračni izleti?


   Malo nevjerna


   
   
Uvijek to vječno pitanje - što je prava nevjera? Koristimo li riječ “nevjera” u temeljnom smislu, onda ne postoji malo ili puno nevjere, kao što ne možeš biti “malo trudna”. Činjenica je da si učinila nešto što tvoj suprug ne zna, a mislim da baš i ne bi bio previše sretan da zna.
   
Razumijem da ti je bilo dosadno tih ljetnih dana, godišnji sa suprugom ti se nije poklopio. Šef je pristupačna osoba, a i u takvoj atmosferi se izgubi taj klasični odnos. Pozvala si ga više zbog druženja i razgovora koji ste započeli. Možda je on sve shvatio kao neku vrstu poziva druge vrste. Vjerojatno si i sama toga bila svjesna kad je već bilo prekasno, a činjenica da ti je on ipak šef je odigrala svoju ulogu. Sumnjam da bi kolega s posla jednako prošao. Dovela si se u situaciju da je bilo skoro nemoguće reći “ne”. Zaista mislim da mu ti sama nikad ne pokazala da nešto želiš, jer i nisi imala ništa na umu.
   
Nisu bile upletene nikakve emocije, što je ipak znatno rjeđe kad su u pitanju žene. Znatno je rjeđe da žene švrljaju sa strane, iako se i to mijenja. Na ovakvim primjerima možete lakše shvatiti muškarce i njihov način razmišljanja kad je u pitanju “samo seks”. Ne opravdavam ih, samo ukazujem kako im je puno teže odoliti izazovima. Prepustila si se trenutku i na trenutak zaboravila da si uopće u braku. Čini li on tako nešto i inače, to ne znamo, ali dosta govori i podatak da to niste ponovili, niti je on to tražio. To je jedna od onih situacija koju ljudi nazivaju “desilo se”. Već sam spominjao kako to izrazito ne volim kao izgovor, jer samo govori da su negdje u nama otvorena vrata za takvu mogućnost. U ovakvim slučajevima se i sami iznenadimo učinjenim.
   
Što će biti dalje? Sad više nećeš imati nikakvih izgovora, prepoznat ćeš situaciju već u začetku. Ne možeš više reći kako se ne poznaješ. Možda ti imponira što te zgodni muškarci i dalje smatraju veoma privlačnom, možda je u tebi ostao neki neiživljeni djelić mlade djevojke. Nemoj zaboraviti na supruga; čini mi se da ga premalo spominješ u pismu. Kao i muškarci koji redovno švrljaju, trebaš razmisliti što je na kocki. Očito imate dobar brak, šteta bi bila izgubiti nešto što se rijetko nađe zbog kratkotrajnog i rijetkog zadovoljstva. Ne razlikuješ se puno od muškaraca koje često osuđujemo; ne riješiš li svoje dileme u začetku, s vremenom ti neće biti ništa lakše. Sad si na raskrižju, dobro razmisli kojim putem želiš ići. Mislim da laž nikad nije dobra u braku, ali ovo bi stvarno trebala prešutjeti i zaboraviti.
   
   
   
   Otjerala me njegova kćer
   
   
   Pomozite, molim vas. Više ne znam šta učiniti, urušava mi se život. Udala sam se prije nekoliko godina za čovjeka koji ima odraslu kćer iz prvog braka. Ispočetka se činilo sve ok, međutim, ona je odlučila učiniti sve da nas rastavi. Već godinama potiho sabotira naš brak, a pred njim glumi žrtvu. Naravno, shvaćam da mu je ona dijete i da je voli više od ičega. Danas je konačno otvoreno meni nešto naredila i ja sam se povukla, on je izašao iz kuće i javio mi da želi razvod. Ja ne znam šta da radim, očajna sam, u tuđem gradu, bez ikog svog u blizini. Volim ga, možda je kliše… Ne, ne mogu razgovarati smireno o tome s njim jer bilo šta da kažem on će reći da sam ja u krivu, ne dopušta razgovor kad je njegova kćer u pitanju.
   
 


   Izdana


   
   
A što možeš učiniti? Kao prvo, sve ovo ipak više govori o njemu. Djeca su važna, naravno da najčešće žrtvujemo dobar dio svog privatnog života zbog njih, ali uvijek trebamo imati odgovornosti za sebe. I onog novog koga izaberemo. Tu nije riječ o biranju između dvije osobe, to su dva odvojena aspekta.
   
Mnoga djeca žele sreću svojem roditelju nakon rastave ili gubitka jednog od njih. Sretni su što ih vide zadovoljne. Naravno, nekad im ne odgovara nova osoba i tada dolazi do problematičnih situacija. No, ne mislim da je ovdje riječ o tome. Sada je opet riječ o emocionalnoj ucjeni, ljubomori i posesivnosti. Ona želi biti prva i jedina. Ne znam postoji li i majka u cijeloj priči i ima li ona kakve veze s tim. Obzirom da kažeš kako je kćer već odrasla, ipak izgleda da iz vrlo sebičnih razloga djeluje destruktivno na vaš odnos. Možda tvoj suprug ima i neku nekretninu u vlasništvu pa je shvatila da će je morati dijeliti s tobom jednog dana. U svakom slučaju, vrlo je ružno to što radi.
   
Ipak, prava tema je njegov odnos prema tebi, a ne njen prema vama. Za tebe tu sve počinje i završava. Nebitno je tko pokušava utjecati na vaš brak i vezu, već samo kako on reagira na sve. Možda osjeća neku krivicu zbog razvoda i posljedica na dijete pa dopušta da ga mota oko malog prsta. Naravno da je uvijek imao izbor sjesti s njom i objasniti joj da ljubav prema tebi i prema njoj ima bitnih razlika. Očito ide linijom manjeg otpora, čim je dopustio da tako utječe na njegovo razmišljanje. Vjerojatno mu je zaprijetila neviđanjem, što on nikako ne bi mogao podnijeti. Možda su postojali znakovi već kad si se upoznavala s njim na koje si trebala obraćati pažnju, ali teško ih je bilo vidjeti kad su želje jake.
   
To što ga voliš sada ima manju vrijednost. Bitno je kako on gleda na vas kao par. Dovedena si u nezgodnu situaciju, no barem nemoj odustajati od svojih prava. On treba snositi svoj dio odgovornosti i pobrinuti se za tebe. Ne vidim smisla da inzistiraš na nastavku braka ako ga on više nikako ne želi. Naravno, prvo još trebaš razgovarati s njim i pokušati mu otvoriti oči. On će to vjerojatno shvatiti kao tvoj govor protiv nje, ali nisi ti ta koja je izazvala cijeli sukob, samo si uvučena u njega. Kako moj zadatak ovdje nije davanje pravnih savjeta, ostane li pri svom, raspitaj se o svojim pravima. U svakom slučaju, vrijeme je da počneš prihvaćati istinu i ne dopustiti da te ona slomi. Prihvati situaciju i razmišljaj o koracima k samostalnosti.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Seks sa šefom

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Ukrala mi muža, hoće li i djecu?
Prije 2,5 godine muž me ostavio s dvoje male djece radi druge žene. Ta žena je isto majka dvoje djece, a ostavila je svog supruga kako bi bila s mojim. Djeca su pripala meni, ali za vikend odlaze bivšem mužu i toj ženi.
Problem je sljedeći: ja tu ženu ne mogu smisliti. Što je najgore, moji je sinovi obožavaju i jedva čekaju ići k njoj. Ona ih uči kuhati. K tome još meni pošalje kolače koje su skupa radili. Prijateljica mi kaže da nema smisla biti neljubazna prema toj ženi, ali lako je reći. Isto kaže da je moj bivši muž osoba na koju trebam biti ljuta i da je bolje da u toj ženi pronađem saveznika, obzirom da zajedno odgajamo djecu. Imam osjećaj da nitko ne razumije kako mi je. Kako da budem ok prema ženi koja mi je razorila brak? Pretjerujem li?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Nepomirljiva
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Svi su pomalo u pravu, svi dijelom u krivu. Teško je prijeći preko učinjenog, teško je izbaciti gorčinu zbog doživljenog. Nepravdu je teško zaboraviti, a čak i zakon kaže kako “nema krivice” kod razvoda. Nema to baš smisla; upravo za najveće izdaje i najveću učinjenu bol ne postoji nikakva kazna. Uvijek ostaje na oštećenom da se sam snađe i izvuče iz rupe u koju ga je drugi gurnuo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No, zapitaj se iskreno: kakva je korist od toga? Istina je da je suprug taj koji je iznevjerio sva očekivanja i data obećanja. Nitko ga nije mogao odvući od tebe da u sebi nije ostavio takvu mogućnost. Udari li te netko, nanese ti bol koja traje neko kraće vrijeme. Razmišljaš li tjednima nakon toga - “oh, on me udario, grozna osoba, kako je mogao!” - i stalno to vrtiš po glavi, tko te tada udara i tko je kriv? Ti, ne taj drugi. Za to si sada sam odgovoran. Nakon jednog primljenog udarca, sebi nanosiš stotine. Ne postoji u duhovnosti pojam oprosta (ili nevezivanja) tek tako: njime sebe oslobađaš pritiska posljedica koje si čovjek sam nameće.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne znam jesi li ikad upoznala tu ženu, ali trebaš znati kako nitko nije samo crn ili bijel. Vjerojatno i sebi možeš naći mane. Da, ali ti baš ovo ne bi nikad napravila nikome! Istina je da malo tko zna što bi napravio u situacijama u kojima nikad nije bio. Misliš li da ti šalje kolače zato da te povrijedi ili ponizi? Ona je svjesna učinjenog, a na ovaj način pokazuje i tvojoj djeci da te poštuje i cijeni. To je ono što oni vide. Mrgodiš li se na to, u njima stvaraš konflikt. Djeca nisu kriva za razvod, imaju potrebu za oba roditelja; sada nisu u stanju shvatiti situaciju i vaši odnosi ih opterećuju. Vjeruj mi, jako loše posljedice na njih ostavlja tvoje ponašanje, koliko god sam na tvojoj strani. Znam, reći ćeš da je to još jedna žrtva koja tebi pada na teret. Ne gledaj na to kao na žrtvovanje; tvoja životna sreća je samo tvoja stvar. Znaš kako se kaže: ono što ti drugi učini je njegova karma, reakcija koju imaš je tvoja.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne pokušavaj kazniti muža preko djece; imaš želju da mu oni zamjeraju i budu hladni prema novoj ženi. No ako se ona ponaša dobro, prije ćeš postići suprotan efekt. To nije potvrda da si ti loša osoba koja je zaslužila što ti se dogodilo; te jednostavno nema nikakve veze jedno s drugim. Oslobodi svoju djecu osjećaja krivice. Gorčina i jad uništavaju prvenstveno tebe, a zatim i sve ostale. Nastavak života je tvoja odluka i obaveza. Ne zaboravi da si ti ta koja djecu mora odgajati, učiti obavezama, disciplini, a ocu odlaze za vikend na zabavu. Naravno da su zbog toga veseli; sada još ne razumiju roditeljske obaveze i odgovornost. Umjesto da se ždereš dok su tamo, daleko je bolje da to vrijeme iskoristiš za odmor i posvećivanje samo sebi. Prihvati to kao nešto pozitivno: ovo je vikend kad se mogu opustiti i zaboraviti na njih; mirna sam jer su zbrinuti. Zar bi se bolje osjećala da ih ona ne podnosi i loše tretira?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Odustani od bacanje krivice i na nju i na njega. Njihov život nećeš poremetiti (niti bi trebala), a sve što oni vide je utjecaj na djecu. Prihvati njihov izbor i iskreno im zaželi sreću (da, znam da je lako reći). Napravi s djecom neki svoj specijalitet ili ih odvedi u dućan i zajedno izaberite lijepu zdjelu za pripremu sastojaka za kolače; pošalji to njoj kao zahvalu što se tako trudi oko tvoje djece. Klincima će pasti teret s ramena, svi će se opustiti; jednom ćete se možda i družiti u ljepšim okolnostima.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
No najvažnije je da nastaviš sa svojim životom i budeš sretna. Na to imaš pravo. To je tvoj zadatak u ovom životu, a kad u tome uspiješ, razmišljat ćeš o vremenu koje si izgubila na samonametnutu nesreću. Oprosti svima, a najviše sebi i tako nađi duševni mir. Budi svjesna da se tvoja vrijednost ne očituje u tuđim izborima; svatko je zaista kovač svoje sreće. Od gorčine i mržnje sreće nema, dok osmijeh širi zadovoljstvo na sve strane. Muškoj djeci je potrebna dobra slika o ocu, stoga oštećuješ njihov razvoj drugačijim stavom. Oni nisu glupi, kad odrastu sami će shvatiti što se dogodilo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dlakava ili obrijana?
Dragi Max, vidim da imaš savjet za svakoga pa se nadam da ćeš i meni pomoći u rasvjetljavanju nečeg što me muči. Prije dva tjedna dana sam ušla u odnos s muškarcem od 37 godina (meni je 43). Brzo smo počeli sa seksom i generalno nemam primjedbi, ali on ima neke svoje zamjerke. Vrlo je brzo izrazio želju da se potpuno depiliram tamo dolje. Vidjela sam da je malo čudno reagirao kad je ustanovio da na tom mjestu nisam baš po njegovom ukusu. Meni je to nekako strano i nisam za to, ne sviđa mi se ta ideja. Rekla sam mu, ali vidim da nije dobro prihvatio i čini mi se da mu interes opada.
Znam da je depilacija dosta raširena, ali ja se ne bih željela odlučiti na potpunu. On mi se jako sviđa no čini mi se da mu je to toliko važno da bi mogao i otići ako ga ne poslušam. Razgovarala sam i s kolegicama na poslu, mišljenja su dosta razliičita. Nekima je to sasvim u redu, a drugima ne pada na pamet to učiniti. Ne razumijem zašto mu to toliko smeta, ne bi li to trebalo biti normalno?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Krznena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ah, napokon je i to pitanje stiglo! S ponosom izjavljujem da sam ljubitelj prirodnog izgleda. Uostalom, ankete pokazuju da je većina muškaraca sklonija takvom izgledu na “strateškom mjestu”, nego potpunoj ogoljenosti.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Reći će netko - ah, sigurno si stariji i konzervativniji. Mene se ni pod kojim kriterijima ne može svrstati u konzerve kad je u pitanju seks, to nema nikakve veze. Često pričam o tome kako se sve promijenilo, baš kad je u pitanju depilacija. Prije 20 godina je malo tko o tome razmišljao, a sad odjednom pripadam skupini čudaka i - pazi, molim te - perverznjaka! Zašto, jer mi se dlake “dolje” ne gade, nego me baš uzbuđuju? Otkud uopće taj obrat?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Treba znati da je i ovdje svoju ulogu odigrala pornografija. Kako bi se bolje prikazala radnja na “licu mjesta”, netko se dosjetio depilaciji. Osim toga, žene tako uvijek izgledaju mlađe, a valjda je upravo to ono što mi je pomalo odbojno, jer mi pedofilija nikako ne leži. Da, mislim da takav izgled podsvjesno u muškarcima budi asocijacije na nešto mlado i gotovo nevino. Istina je da nekim tipovima žena dobro stoji takav ogoljeni izgled, no daleko rjeđe nego su svi spremni priznati. Osobno nisam isključiv, poštujem izbor partnerice no i dalje znam što mi je draže.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne mogu shvatiti kako se nekome može gaditi onaj “originalni” izgled. U redu, noge se depiliraju odavno, ali posebnu tajanstvenost stvara prisutnost “zaklona” koji upravo poziva na istraživanje. Ne stoji ni priča o higijenskim razlozima, jer je priroda ostavila dlake na tom mjestu upravo u tu svrhu (kako i medicina kaže). Došlo je do toga da su me neke partnerice pitale jesam li razmišljao da se ja depiliram dole! Ne pada mi na pamet.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Svakom prema njegovom ukusu. Možda mu smeta pri oralnom seksu? Koji čudak! :)  Nije li tvoj partner u stanju prihvatiti tu tvoju “groznu manu”, nema smisla pružiti mu priliku za otkrivanje tvojih drugih kvaliteta, onih neseksualnih. S druge strane, ne treba očekivati ni kako će mu se sklonosti promijeniti. Izgleda mi besmisleno da takav detalj može odlučiti o kompatibilnosti para, ali i to nešto govori o njemu. Savjet? Nemam pojma, morat ćeš sama odlučiti. Činjenica je da se nikad ne treba prisiljavati na nešto što ti ne odgovara.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Ukrala mi muža, hoće li i djecu? Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Ukrala mi muža, hoće li i djecu?
Prije 2,5 godine muž me ostavio s dvoje male djece radi druge žene. Ta žena je isto majka dvoje djece, a ostavila je svog supruga kako bi bila s mojim. Djeca su pripala meni, ali za vikend odlaze bivšem mužu i toj ženi.
Problem je sljedeći: ja tu ženu ne mogu smisliti. Što je najgore, moji je sinovi obožavaju i jedva čekaju ići k njoj. Ona ih uči kuhati. K tome još meni pošalje kolače koje su skupa radili. Prijateljica mi kaže da nema smisla biti neljubazna prema toj ženi, ali lako je reći. Isto kaže da je moj bivši muž osoba na koju trebam biti ljuta i da je bolje da u toj ženi pronađem saveznika, obzirom da zajedno odgajamo djecu. Imam osjećaj da nitko ne razumije kako mi je. Kako da budem ok prema ženi koja mi je razorila brak? Pretjerujem li?
   
 


   Nepomirljiva


   
   
Svi su pomalo u pravu, svi dijelom u krivu. Teško je prijeći preko učinjenog, teško je izbaciti gorčinu zbog doživljenog. Nepravdu je teško zaboraviti, a čak i zakon kaže kako “nema krivice” kod razvoda. Nema to baš smisla; upravo za najveće izdaje i najveću učinjenu bol ne postoji nikakva kazna. Uvijek ostaje na oštećenom da se sam snađe i izvuče iz rupe u koju ga je drugi gurnuo.
   
No, zapitaj se iskreno: kakva je korist od toga? Istina je da je suprug taj koji je iznevjerio sva očekivanja i data obećanja. Nitko ga nije mogao odvući od tebe da u sebi nije ostavio takvu mogućnost. Udari li te netko, nanese ti bol koja traje neko kraće vrijeme. Razmišljaš li tjednima nakon toga - “oh, on me udario, grozna osoba, kako je mogao!” - i stalno to vrtiš po glavi, tko te tada udara i tko je kriv? Ti, ne taj drugi. Za to si sada sam odgovoran. Nakon jednog primljenog udarca, sebi nanosiš stotine. Ne postoji u duhovnosti pojam oprosta (ili nevezivanja) tek tako: njime sebe oslobađaš pritiska posljedica koje si čovjek sam nameće.
   
Ne znam jesi li ikad upoznala tu ženu, ali trebaš znati kako nitko nije samo crn ili bijel. Vjerojatno i sebi možeš naći mane. Da, ali ti baš ovo ne bi nikad napravila nikome! Istina je da malo tko zna što bi napravio u situacijama u kojima nikad nije bio. Misliš li da ti šalje kolače zato da te povrijedi ili ponizi? Ona je svjesna učinjenog, a na ovaj način pokazuje i tvojoj djeci da te poštuje i cijeni. To je ono što oni vide. Mrgodiš li se na to, u njima stvaraš konflikt. Djeca nisu kriva za razvod, imaju potrebu za oba roditelja; sada nisu u stanju shvatiti situaciju i vaši odnosi ih opterećuju. Vjeruj mi, jako loše posljedice na njih ostavlja tvoje ponašanje, koliko god sam na tvojoj strani. Znam, reći ćeš da je to još jedna žrtva koja tebi pada na teret. Ne gledaj na to kao na žrtvovanje; tvoja životna sreća je samo tvoja stvar. Znaš kako se kaže: ono što ti drugi učini je njegova karma, reakcija koju imaš je tvoja.
   
Ne pokušavaj kazniti muža preko djece; imaš želju da mu oni zamjeraju i budu hladni prema novoj ženi. No ako se ona ponaša dobro, prije ćeš postići suprotan efekt. To nije potvrda da si ti loša osoba koja je zaslužila što ti se dogodilo; te jednostavno nema nikakve veze jedno s drugim. Oslobodi svoju djecu osjećaja krivice. Gorčina i jad uništavaju prvenstveno tebe, a zatim i sve ostale. Nastavak života je tvoja odluka i obaveza. Ne zaboravi da si ti ta koja djecu mora odgajati, učiti obavezama, disciplini, a ocu odlaze za vikend na zabavu. Naravno da su zbog toga veseli; sada još ne razumiju roditeljske obaveze i odgovornost. Umjesto da se ždereš dok su tamo, daleko je bolje da to vrijeme iskoristiš za odmor i posvećivanje samo sebi. Prihvati to kao nešto pozitivno: ovo je vikend kad se mogu opustiti i zaboraviti na njih; mirna sam jer su zbrinuti. Zar bi se bolje osjećala da ih ona ne podnosi i loše tretira?
   
Odustani od bacanje krivice i na nju i na njega. Njihov život nećeš poremetiti (niti bi trebala), a sve što oni vide je utjecaj na djecu. Prihvati njihov izbor i iskreno im zaželi sreću (da, znam da je lako reći). Napravi s djecom neki svoj specijalitet ili ih odvedi u dućan i zajedno izaberite lijepu zdjelu za pripremu sastojaka za kolače; pošalji to njoj kao zahvalu što se tako trudi oko tvoje djece. Klincima će pasti teret s ramena, svi će se opustiti; jednom ćete se možda i družiti u ljepšim okolnostima.
   
No najvažnije je da nastaviš sa svojim životom i budeš sretna. Na to imaš pravo. To je tvoj zadatak u ovom životu, a kad u tome uspiješ, razmišljat ćeš o vremenu koje si izgubila na samonametnutu nesreću. Oprosti svima, a najviše sebi i tako nađi duševni mir. Budi svjesna da se tvoja vrijednost ne očituje u tuđim izborima; svatko je zaista kovač svoje sreće. Od gorčine i mržnje sreće nema, dok osmijeh širi zadovoljstvo na sve strane. Muškoj djeci je potrebna dobra slika o ocu, stoga oštećuješ njihov razvoj drugačijim stavom. Oni nisu glupi, kad odrastu sami će shvatiti što se dogodilo.
   
   
   
   Dlakava ili obrijana?
Dragi Max, vidim da imaš savjet za svakoga pa se nadam da ćeš i meni pomoći u rasvjetljavanju nečeg što me muči. Prije dva tjedna dana sam ušla u odnos s muškarcem od 37 godina (meni je 43). Brzo smo počeli sa seksom i generalno nemam primjedbi, ali on ima neke svoje zamjerke. Vrlo je brzo izrazio želju da se potpuno depiliram tamo dolje. Vidjela sam da je malo čudno reagirao kad je ustanovio da na tom mjestu nisam baš po njegovom ukusu. Meni je to nekako strano i nisam za to, ne sviđa mi se ta ideja. Rekla sam mu, ali vidim da nije dobro prihvatio i čini mi se da mu interes opada.
Znam da je depilacija dosta raširena, ali ja se ne bih željela odlučiti na potpunu. On mi se jako sviđa no čini mi se da mu je to toliko važno da bi mogao i otići ako ga ne poslušam. Razgovarala sam i s kolegicama na poslu, mišljenja su dosta razliičita. Nekima je to sasvim u redu, a drugima ne pada na pamet to učiniti. Ne razumijem zašto mu to toliko smeta, ne bi li to trebalo biti normalno?
   
 


   Krznena


   
   
Ah, napokon je i to pitanje stiglo! S ponosom izjavljujem da sam ljubitelj prirodnog izgleda. Uostalom, ankete pokazuju da je većina muškaraca sklonija takvom izgledu na “strateškom mjestu”, nego potpunoj ogoljenosti.
   
Reći će netko - ah, sigurno si stariji i konzervativniji. Mene se ni pod kojim kriterijima ne može svrstati u konzerve kad je u pitanju seks, to nema nikakve veze. Često pričam o tome kako se sve promijenilo, baš kad je u pitanju depilacija. Prije 20 godina je malo tko o tome razmišljao, a sad odjednom pripadam skupini čudaka i - pazi, molim te - perverznjaka! Zašto, jer mi se dlake “dolje” ne gade, nego me baš uzbuđuju? Otkud uopće taj obrat?
   
Treba znati da je i ovdje svoju ulogu odigrala pornografija. Kako bi se bolje prikazala radnja na “licu mjesta”, netko se dosjetio depilaciji. Osim toga, žene tako uvijek izgledaju mlađe, a valjda je upravo to ono što mi je pomalo odbojno, jer mi pedofilija nikako ne leži. Da, mislim da takav izgled podsvjesno u muškarcima budi asocijacije na nešto mlado i gotovo nevino. Istina je da nekim tipovima žena dobro stoji takav ogoljeni izgled, no daleko rjeđe nego su svi spremni priznati. Osobno nisam isključiv, poštujem izbor partnerice no i dalje znam što mi je draže.
   
Ne mogu shvatiti kako se nekome može gaditi onaj “originalni” izgled. U redu, noge se depiliraju odavno, ali posebnu tajanstvenost stvara prisutnost “zaklona” koji upravo poziva na istraživanje. Ne stoji ni priča o higijenskim razlozima, jer je priroda ostavila dlake na tom mjestu upravo u tu svrhu (kako i medicina kaže). Došlo je do toga da su me neke partnerice pitale jesam li razmišljao da se ja depiliram dole! Ne pada mi na pamet.
   
Svakom prema njegovom ukusu. Možda mu smeta pri oralnom seksu? Koji čudak! :)  Nije li tvoj partner u stanju prihvatiti tu tvoju “groznu manu”, nema smisla pružiti mu priliku za otkrivanje tvojih drugih kvaliteta, onih neseksualnih. S druge strane, ne treba očekivati ni kako će mu se sklonosti promijeniti. Izgleda mi besmisleno da takav detalj može odlučiti o kompatibilnosti para, ali i to nešto govori o njemu. Savjet? Nemam pojma, morat ćeš sama odlučiti. Činjenica je da se nikad ne treba prisiljavati na nešto što ti ne odgovara.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Ukrala mi muža, hoće li i djecu?

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Dečko ne vjeruje da nisam promiskuitetna
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Imam 23 godine, moj dečko 25. Zajedno smo tri mjeseca i lijepo nam je. Volimo se i vjerujem da je on taj. Problem je u tome što sam ja nakon jednog prekida imala "ludu" fazu kad sam spavala sa dosta momaka. Ta je faza gotova i ne bih se u to više vraćala. Moj dečko ne misli tako i optužuje me da ću ga sigurno početi varati, ako “već i nisam”. Često traži da mu pričam detalje iz mog seksualnog života, pod izgovorom da među nama ne bi smjelo biti tajni, a kad mu kažem, pita me kako sam to mogla napraviti i sl. Imam osjećaj da ne može zaboraviti ono što je bilo prije njega. Ne znam kako da ga uvjerim da je to prošlost.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Očišćena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nisu samo muškarci pretplaćeni na optužbe na koje je nemoguće odogovoriti, ali žene rjeđe prigovaraju na ovakav “prethodni život” jer muško ipak više izgleda “frajer”, žene to lakše prihvaćaju. Naiđu li na takvog muškarca, neke znaju biti vrlo sumnjičave, oprezne, no ipak ukazuju više povjerenja, naročito pokaže li im partner koliko mu znače.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tvoj dečko je još jedan primjer osobe s nešto manje samopouzdanja, a nije u stanju ni prihvatiti da si jednostavno imala više iskustva od njega. Obzirom da si se, na neki način, ponašala onako kako se obično ponašaju neki muškarci, nije sposoban pomiriti se s tim. “Kako si to mogla učiniti?”. U tradicionalnoj muškoj psihologiji je prisutna misao da žena mora biti pasivna, a muško je taj koji vodi, traži i uzima. Pokazuješ li inicijativu te znaš što hoćeš, odmah postaješ “kurva”, radodajka - odnosno, osoba kojoj se ne može vjerovati. Jer, žene su fine, gledaju u pod, ništa one ne kuže, a svršavaju samo zato jer je frajer taj koji ih je svojom nevjerojatnom sposobnošću odveo na mjesta o kojima one nemaju pojma. Kako to misliš - točno si znala što želiš i onda si im dala??<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Njegova ispitivanja i slušanja tvojih pričica je oblik mazohizma kojem se podvrgava; čini to samo zato što se nada kako ćeš mu u nekom trenutku reći kako si se zapravo pijana spotakla na livadi po mraku, a onda je taj tip slučajno pao na tebe. Desilo se da taj dan nisi imala čistog veša, a haljina se pri padu zadigla i - eto, desilo se, nisam ja to baš tako htjela. Ajde, dobro, to mogu prihvatiti, ali tip je svinja jer te iskoristio. Kako da ne. Svi bi htjeli finu, neiskusnu curu, a onda se zgražavaju ako si uživala s nekim prije. Pa kako nisi znala da ćeš mene sresti jednog dana, trebalo ti je biti mrsko davati im se te zamišljati taj sretni dan kad ću se pojaviti na bijelom… konju/autu/biciklu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ovakve situacije zovem ljubomora unatrag. Želi te, sviđaš mu se, mora znati sve o tebi, svaki detalj, ali šizi na svaku tvoju pričicu. Obzirom da je sve nepromjenjivo, taj konflikt ga uništava. E, onda pokušava s optužbama da ćeš to sigurno opet činiti. Mora ti biti jasno zašto to radi: očekuje da ga uvjeravaš kako to nije istina, trebaju mu tvoja objašnjenja kako prije uopće nisi uživala te da je on najbolji ikad, sve drugo je bilo bezveze. Želi čuti neko logično objašnjenje, ali dobija samo suprotno. Jasno je da ti nemaš problema s svojom seksualnom prirodom, otvorena si, znaš što želiš; shvatila si da ti onakav život ne odgovara, prošla si svoju “divlju fazu” i sada želiš pravu, normalnu vezu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
I onda se muškarci čude što žene kažu da su imale samo dva-tri dečka prije njih i da nisu bili ništa posebno. Ja sam uvijek ispitivao svoje cure o dotadašnjim seksualnim iskustvima, a njima je to bilo jako čudno. Bile su uvjerene da ću ih zbog toga optuživati. No ja nisam imao takvih problema, bio sam samo iskreno znatiželjan. Na taj sam način učio puno, saznao o njima i ženskoj psihologiji. Potpuno normalno mi je bilo da su uživale i prije, štoviše - bilo mi je drago. Nisu se mogle načuditi tome, naročito činjenici da me uopće nije bilo briga ako su imale puno partnera (što je uopće puno?). Ne patim od dvostrukih standarda. Zato su uvijek bile opuštene sa mnom, znale da mi mogu sve reći, a takvo međusobno povjerenje i povezanost zlata vrijedi. No malo ih ima takvo samopouzdanje; dečki uglavnom ništa ni ne pitaju, ne žele se “mučiti”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Gle, nema tu puno mudrovanja: sjedni s njim i objasni mu posljednji put da - jesi, uživala si, radila si to jer ti je tada odgovaralo. Isto tako si se sada odlučila za jednog (njega). Misli li da si neka “kurvica” - što uopće radi s tobom? Ima pravo na svoje kriterije, pa nek’ mu je sa srećom ne odgovara li mu ovakva cura. Svakodnevno piljenje po istoj temi razara odnos, unosi nepovjerenje, a stalno traženje isprika za prethodno ponašanje je kontraproduktivno. Nastavi li, na kraju ćeš ti zaključiti da on nije za tebe i otići ćeš i naći nekog boljeg. Da, onda će govoriti kako je cijelo vrijeme bio u pravu. Nema garancija da ćete ostati zajedno, to nitko ne zna, ali mora prihvatiti da to nema nikakve veze s onim što si radila prije. Ljudi se razvijaju kao osobe, mijenjaju, no nikakvu krivicu ne trebaš osjećati zbog prošlosti. To jasno naglasi. Što je bilo - bilo je.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Bude li svaki put kad ste u krevetu po glavi vrtio slike kako si to radila i s drugima, zaključak je da je problem u njemu, a ne u tebi. Neki ljudi mogu nešto prihvatiti, neki ne mogu. Ovako te samo opterećuje, umjesto da ti svojom vrijednošću pokaže da je bolji od svih drugih (s kojima ionako nisi ostala). Traži da ga uvjeravaš riječima kako si vjerna, kako želiš samo njega, umjesto da to osjeti. Veza ne uspijeva pod pritiskom. Prestani se ispričavati za ono što jesi; ne može li progutati prošlost, u jednom trenutku ćeš morati potražiti nekog kompatibilnijeg i s više sigurnosti u sebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Nevina zbog očeva promiskuiteta
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Bok! Imam jedan problem. S dečkom sam godinu i pol, još uvijek nismo imali seks, ali održavamo intimu na druge načine. Međutim, oboje smo djevci i ne prtišćemo se u vezi toga. Znamo se 8 godina (prije smo bili isto u vezi). Imam 22 g. a on 25. To me jako pati jer osjećam da imam neku blokadu u vezi tih stvari. Jako ga volim i on mene i znam da to želim s njim napraviti međutim, sve mi se to nekako zgadilo, što iz loših iskustava mojih prijateljica, što iz loših obiteljskih odnosa (otac ima ljubavnice otkad znam za sebe i to otvoreno govori i nekako mi je to isto utjecalo podsvjesno na moju ludu glavu). Ne znam kako da objasnim, ali ima još jedna stvar. Otac je također uvijek mi ispirao mozak s pričama da su sve žene kurve, da ne budem kao one, itd.. Osjećam se jako loše jer znaaaam da imam u glavi to nešto što me koči i htjela bi se tog riješiti. Volim svog dečka i želim s njim sve, ali me strah da će otići ako uskoro nešto ne napravim sa svojom blokadom (iako on tvrdi da će biti uz mene koliko god da trebam vremena jer želi samo sa mnom to napraviti). U zadnje vrijeme smo bili blizu samog čina, ali dobijem blokadu i povučem se. Užas. Imate li kakav savjet, dobro bi mi došao. Zbilja se trudim.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Blokirana
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Imala si oca s vrlo zanimljivim pedagoškim pristupom, naročito kad je u pitanju odgoj djece i poštivanje djetetovog spola. Očito su njegove priče o ženama “kurvetinama” u tebi stvorile duboku podsvjesnu odbojnost prema seksualnosti i osjećaj krivice upustiš li se u takve odnose. Jer, što ti je on zapravo govorio? Žene koje se daju muškarcu su odvratne (bez obzira što ih je on trošio), a ti nemoj biti takva. Kakva? Pa takva da se “daješ” muškarcima i upuštaš u seks!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Kao prvo, moraš shvatiti zašto je on to govorio. Naime, nije on htio ispasti kurviš pa je krivicu prebacio na njih. Kao, takve su kakve su, samo sam iskoristio njihovu radodajnost, na njima je odgovornost. A ti, dijete, nemoj biti takva. Naravno, nije objasnio gdje je granica. Tako si ti zapamtila da postaješ ista kao one čim legneš pored svog dečka. Gle, to su gluposti i besmislice. Znam da je teško skinuti roditelje s pijedestala, ali to moraš učiniti za svoje dobro. Nije on bio ništa drugačiji od svojih ljubavnica. Štoviše, daleko je gori u tim svojim pričama djetetu koje nema izgrađen sustav vrijednost pa je šteta koju je počinio jako velika.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Dijete, naročito žensko, to shvaća na posve drugi način. Usađeno ti je da je ružno imati želju i potrebu za bliskošću i intimnošću i dobijaš osjećaj gađenja u odlučnom trenutku. Moraš raditi na sebi u smislu da prihvatiš kako nema apsolutno loše što želiš nekoga koga voliš i koga si izabrala. Nikoga ne varaš i ne činiš ništa loše. Naprotiv, kad je prisutna i ljubav, seksualno spajanje je najviši oblik bliskosti između dvije osobe. Nema tu ničeg “prljavog”, naročito ne u uživanju. Glavna ideja i jest da uživaš s osobom koja ti pripada.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Izbij iz glave osjećaj podređenosti i inferiornosti u odnosu na oca jer je upravo suprotno: ti si čista i pristupaš seksualnim odnosima na iskren način. Otpusti blokade iz sebe i prigrli osobu koja je toliko strpljiva s tobom, naročito kad znaš da si i ti njemu prva. Upravljaj svojim životom i bezbrižno donosi odluke za sebe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 <ulink url="http://zena.hr/kolumna/iz_muskog_kuta/17">Arhiva</ulink>
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta - Dečko ne vjeruje da nisam promiskuitetna Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   Dečko ne vjeruje da nisam promiskuitetna
   
 
   Imam 23 godine, moj dečko 25. Zajedno smo tri mjeseca i lijepo nam je. Volimo se i vjerujem da je on taj. Problem je u tome što sam ja nakon jednog prekida imala "ludu" fazu kad sam spavala sa dosta momaka. Ta je faza gotova i ne bih se u to više vraćala. Moj dečko ne misli tako i optužuje me da ću ga sigurno početi varati, ako “već i nisam”. Često traži da mu pričam detalje iz mog seksualnog života, pod izgovorom da među nama ne bi smjelo biti tajni, a kad mu kažem, pita me kako sam to mogla napraviti i sl. Imam osjećaj da ne može zaboraviti ono što je bilo prije njega. Ne znam kako da ga uvjerim da je to prošlost.
   
 


   Očišćena


 
 
Nisu samo muškarci pretplaćeni na optužbe na koje je nemoguće odogovoriti, ali žene rjeđe prigovaraju na ovakav “prethodni život” jer muško ipak više izgleda “frajer”, žene to lakše prihvaćaju. Naiđu li na takvog muškarca, neke znaju biti vrlo sumnjičave, oprezne, no ipak ukazuju više povjerenja, naročito pokaže li im partner koliko mu znače.
 
Tvoj dečko je još jedan primjer osobe s nešto manje samopouzdanja, a nije u stanju ni prihvatiti da si jednostavno imala više iskustva od njega. Obzirom da si se, na neki način, ponašala onako kako se obično ponašaju neki muškarci, nije sposoban pomiriti se s tim. “Kako si to mogla učiniti?”. U tradicionalnoj muškoj psihologiji je prisutna misao da žena mora biti pasivna, a muško je taj koji vodi, traži i uzima. Pokazuješ li inicijativu te znaš što hoćeš, odmah postaješ “kurva”, radodajka - odnosno, osoba kojoj se ne može vjerovati. Jer, žene su fine, gledaju u pod, ništa one ne kuže, a svršavaju samo zato jer je frajer taj koji ih je svojom nevjerojatnom sposobnošću odveo na mjesta o kojima one nemaju pojma. Kako to misliš - točno si znala što želiš i onda si im dala??
 
Njegova ispitivanja i slušanja tvojih pričica je oblik mazohizma kojem se podvrgava; čini to samo zato što se nada kako ćeš mu u nekom trenutku reći kako si se zapravo pijana spotakla na livadi po mraku, a onda je taj tip slučajno pao na tebe. Desilo se da taj dan nisi imala čistog veša, a haljina se pri padu zadigla i - eto, desilo se, nisam ja to baš tako htjela. Ajde, dobro, to mogu prihvatiti, ali tip je svinja jer te iskoristio. Kako da ne. Svi bi htjeli finu, neiskusnu curu, a onda se zgražavaju ako si uživala s nekim prije. Pa kako nisi znala da ćeš mene sresti jednog dana, trebalo ti je biti mrsko davati im se te zamišljati taj sretni dan kad ću se pojaviti na bijelom… konju/autu/biciklu.
 
Ovakve situacije zovem ljubomora unatrag. Želi te, sviđaš mu se, mora znati sve o tebi, svaki detalj, ali šizi na svaku tvoju pričicu. Obzirom da je sve nepromjenjivo, taj konflikt ga uništava. E, onda pokušava s optužbama da ćeš to sigurno opet činiti. Mora ti biti jasno zašto to radi: očekuje da ga uvjeravaš kako to nije istina, trebaju mu tvoja objašnjenja kako prije uopće nisi uživala te da je on najbolji ikad, sve drugo je bilo bezveze. Želi čuti neko logično objašnjenje, ali dobija samo suprotno. Jasno je da ti nemaš problema s svojom seksualnom prirodom, otvorena si, znaš što želiš; shvatila si da ti onakav život ne odgovara, prošla si svoju “divlju fazu” i sada želiš pravu, normalnu vezu.
 
 
I onda se muškarci čude što žene kažu da su imale samo dva-tri dečka prije njih i da nisu bili ništa posebno. Ja sam uvijek ispitivao svoje cure o dotadašnjim seksualnim iskustvima, a njima je to bilo jako čudno. Bile su uvjerene da ću ih zbog toga optuživati. No ja nisam imao takvih problema, bio sam samo iskreno znatiželjan. Na taj sam način učio puno, saznao o njima i ženskoj psihologiji. Potpuno normalno mi je bilo da su uživale i prije, štoviše - bilo mi je drago. Nisu se mogle načuditi tome, naročito činjenici da me uopće nije bilo briga ako su imale puno partnera (što je uopće puno?). Ne patim od dvostrukih standarda. Zato su uvijek bile opuštene sa mnom, znale da mi mogu sve reći, a takvo međusobno povjerenje i povezanost zlata vrijedi. No malo ih ima takvo samopouzdanje; dečki uglavnom ništa ni ne pitaju, ne žele se “mučiti”.
 
Gle, nema tu puno mudrovanja: sjedni s njim i objasni mu posljednji put da - jesi, uživala si, radila si to jer ti je tada odgovaralo. Isto tako si se sada odlučila za jednog (njega). Misli li da si neka “kurvica” - što uopće radi s tobom? Ima pravo na svoje kriterije, pa nek’ mu je sa srećom ne odgovara li mu ovakva cura. Svakodnevno piljenje po istoj temi razara odnos, unosi nepovjerenje, a stalno traženje isprika za prethodno ponašanje je kontraproduktivno. Nastavi li, na kraju ćeš ti zaključiti da on nije za tebe i otići ćeš i naći nekog boljeg. Da, onda će govoriti kako je cijelo vrijeme bio u pravu. Nema garancija da ćete ostati zajedno, to nitko ne zna, ali mora prihvatiti da to nema nikakve veze s onim što si radila prije. Ljudi se razvijaju kao osobe, mijenjaju, no nikakvu krivicu ne trebaš osjećati zbog prošlosti. To jasno naglasi. Što je bilo - bilo je.
 
Bude li svaki put kad ste u krevetu po glavi vrtio slike kako si to radila i s drugima, zaključak je da je problem u njemu, a ne u tebi. Neki ljudi mogu nešto prihvatiti, neki ne mogu. Ovako te samo opterećuje, umjesto da ti svojom vrijednošću pokaže da je bolji od svih drugih (s kojima ionako nisi ostala). Traži da ga uvjeravaš riječima kako si vjerna, kako želiš samo njega, umjesto da to osjeti. Veza ne uspijeva pod pritiskom. Prestani se ispričavati za ono što jesi; ne može li progutati prošlost, u jednom trenutku ćeš morati potražiti nekog kompatibilnijeg i s više sigurnosti u sebe.
 
 
 
 
   Nevina zbog očeva promiskuiteta
   
 
   Bok! Imam jedan problem. S dečkom sam godinu i pol, još uvijek nismo imali seks, ali održavamo intimu na druge načine. Međutim, oboje smo djevci i ne prtišćemo se u vezi toga. Znamo se 8 godina (prije smo bili isto u vezi). Imam 22 g. a on 25. To me jako pati jer osjećam da imam neku blokadu u vezi tih stvari. Jako ga volim i on mene i znam da to želim s njim napraviti međutim, sve mi se to nekako zgadilo, što iz loših iskustava mojih prijateljica, što iz loših obiteljskih odnosa (otac ima ljubavnice otkad znam za sebe i to otvoreno govori i nekako mi je to isto utjecalo podsvjesno na moju ludu glavu). Ne znam kako da objasnim, ali ima još jedna stvar. Otac je također uvijek mi ispirao mozak s pričama da su sve žene kurve, da ne budem kao one, itd.. Osjećam se jako loše jer znaaaam da imam u glavi to nešto što me koči i htjela bi se tog riješiti. Volim svog dečka i želim s njim sve, ali me strah da će otići ako uskoro nešto ne napravim sa svojom blokadom (iako on tvrdi da će biti uz mene koliko god da trebam vremena jer želi samo sa mnom to napraviti). U zadnje vrijeme smo bili blizu samog čina, ali dobijem blokadu i povučem se. Užas. Imate li kakav savjet, dobro bi mi došao. Zbilja se trudim.
   
 


   Blokirana


 
 
Imala si oca s vrlo zanimljivim pedagoškim pristupom, naročito kad je u pitanju odgoj djece i poštivanje djetetovog spola. Očito su njegove priče o ženama “kurvetinama” u tebi stvorile duboku podsvjesnu odbojnost prema seksualnosti i osjećaj krivice upustiš li se u takve odnose. Jer, što ti je on zapravo govorio? Žene koje se daju muškarcu su odvratne (bez obzira što ih je on trošio), a ti nemoj biti takva. Kakva? Pa takva da se “daješ” muškarcima i upuštaš u seks!
 
Kao prvo, moraš shvatiti zašto je on to govorio. Naime, nije on htio ispasti kurviš pa je krivicu prebacio na njih. Kao, takve su kakve su, samo sam iskoristio njihovu radodajnost, na njima je odgovornost. A ti, dijete, nemoj biti takva. Naravno, nije objasnio gdje je granica. Tako si ti zapamtila da postaješ ista kao one čim legneš pored svog dečka. Gle, to su gluposti i besmislice. Znam da je teško skinuti roditelje s pijedestala, ali to moraš učiniti za svoje dobro. Nije on bio ništa drugačiji od svojih ljubavnica. Štoviše, daleko je gori u tim svojim pričama djetetu koje nema izgrađen sustav vrijednost pa je šteta koju je počinio jako velika.
 
Dijete, naročito žensko, to shvaća na posve drugi način. Usađeno ti je da je ružno imati želju i potrebu za bliskošću i intimnošću i dobijaš osjećaj gađenja u odlučnom trenutku. Moraš raditi na sebi u smislu da prihvatiš kako nema apsolutno loše što želiš nekoga koga voliš i koga si izabrala. Nikoga ne varaš i ne činiš ništa loše. Naprotiv, kad je prisutna i ljubav, seksualno spajanje je najviši oblik bliskosti između dvije osobe. Nema tu ničeg “prljavog”, naročito ne u uživanju. Glavna ideja i jest da uživaš s osobom koja ti pripada.
 
Izbij iz glave osjećaj podređenosti i inferiornosti u odnosu na oca jer je upravo suprotno: ti si čista i pristupaš seksualnim odnosima na iskren način. Otpusti blokade iz sebe i prigrli osobu koja je toliko strpljiva s tobom, naročito kad znaš da si i ti njemu prva. Upravljaj svojim životom i bezbrižno donosi odluke za sebe.
 


   Arhiva

Max Max 

Iz muškog kuta - Dečko ne vjeruje da nisam promiskuitetna

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
Dragi Max, imam problem koji nije baš lako opisati. Neugodno mi je otići nekom psihologu jer se bojim osude ili neke čudne reakcije. I ovako ću svašta čitati u komentarima, ali je barem anonimno. Naravno, riječ je o seksu i o meni dok to radim. Nisam u stanju svršiti ako pritom ne razmišljam o nekom/nečem drugom. Nije riječ o nekoj konkretnoj osobi nego me jednostavno uzbuđuje vrtiti po glavi razne maštarije. Uzbuđuje me kad zamišljam da to radim s nekim drugim (u smislu prevare), a ne sa svojim partnerom. U ponekim slučajevima čak zamišljam neku vrstu silovanja (iako je to češće dok se sama zadovoljavam); ili da me više muškaraca “koristi” i govore mi što moram raditi (oni rade što hoće u tim mojim “slikama”). Trudila sam se disciplinirati i koncentrirati na odnos koji imam tog trenutka s dečkom, ali onda se ne mogu uživiti i ne mogu do orgazma. Sad imam 32 godine, s ovim dečkom sam već 8 mj. On je u redu, nije stvar u njemu. To je počelo prije neke dvije-tri godine, nakon što sam imala jednog stvarno dobrog partnera koji je volio baš pričati u seksu, bez ikakvih ograničenja. Strašno me raspaljivao, a ja sam otada nastavila s tim maštarijama. Tek kad prestanem biti “prisutna” i otplovim u svoje maštarije i otkočim se, počnem svršavati u valovima, prava eksplozija.
Problem je u tome što me to počelo mučiti, stalno se osjećam kriva, naročito poslije odnosa. Imam osjećaj kao da varam dečka. Osim toga čini mi se kao da mi to treba sve više i idem dalje u tim maštarijama. Ponekad mi se čini da bih to mogla napraviti i u stvarnosti s nekim nepoznatim. Htjela bih se vratiti u normalu, ali ne znam kako.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Maštovita
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Netko bi sve dao da može primijeniti tvoj recept i postići zadovoljstvo kad zaželi. Zanimljivo je kako neke osobe izvuku svoje podsvjesne maštarije na površinu; ono što je pozitivno je da znaš kako si napustila realnost i što želiš stati s pretjeranim fantazijama koje su zauzele mjesto stvarne osobe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Tvoj bivši dečko je svojim “perverznim” verbalnim igricama srušio sve barijere i blokade koje najveći broj ljudi ima kad je u pitanju seksualno opuštanje. Uvukao te u svoj film i potpuno te otvorio. Mnogi se opterećuju krivicom zbog zamišljanja nekih imaginarnih scena koje im povećavaju uzbuđenje. Samozadovoljavanje obično i ide uz zamišljanje takvih aktivnosti; kad se već mašta - zašto ne iskoristiti svemoguću mentalnu kameru kako god želimo. No kad maštarije zauzmu glavno, a ne pomoćno mjesto, stvari malo izmiču kontroli. Život u svijetu fantazija nije dobar ni u kojoj sferi života pa tako ni u ovoj. Taj dečko ti je dao “dozvolu” za raspojasanu pohotu te je probudio skrivene strane tvoje osobnosti i rješavanje svih tabua.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne treba zaboraviti kako je seksualno ponašanje odraz karaktera i nije riječ o nekoj izoliranoj aktivnosti koja je zadržana samo u spavaćoj sobi. Također, svojim ponašanjem dalje gradimo svoj karakter - i tako u krug. Prijašnji partner je bio prisutan u cijeloj igri, jer te vodio i putem verbalne komunikacije; usmjeravao te tamo gdje je želio, a ti si odlično surađivala u tome. Točnije, otkrila si da je je to ono što i sama želiš. Kasnije ti je to nedostajalo pa si, po navici, nastavila izmišljati razne scene, ali i dorađivati pričice. No tako gubiš kontakt s onim s kojim jesi u seksualnom odnosu; taj ni zna gdje si otplovila. Koristiš aktualnog partnera kao seksualno pomagalo dok si ti negdje sasvim drugdje. Zapravo postaje malo bolji vibrator u tvom samozadovoljavanju.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Maštarije koje si opisala nisu ništa neuobičajeno, mnoge se žene zamišljaju u submisivnoj ulozi; to je čin predavanja, korištenja od strane muškaraca, po sistemu “radite sa mnom što želite”. Ponekad - što je ekstremnije, to je uzbuđenje veće. Riječ je o privatnoj pornografiji u kojoj si scenarist, redatelj i glavna glumica. No, kao što već znamo, pornografija stvara ovisnost koja je i kod tebe sada prisutna. U svemu treba imati mjere. Uostalom, sama kažeš da si već počela razmišljati o ostvarivanju svojih maštarija. Droga uvijek traži veću dozu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sama si svjesna kako je vrijeme da staneš, jer na neki način zaista i “varaš” svog sadašnjeg dečka. Rješenje vidim u tome da ga polako, kroz razgovore, uključiš u cijelu priču. Pomalo mu objašnjavaj što i kako voliš; reagira li na odgovarajući način, stvorit ćete dobar odnos u kojem će on biti prisutan, a ti ćeš se riješiti krivice. Tako neće biti osjećaja blokade koji se sada javlja baš zbog nemogućnosti dijeljenja tvojih fantazija. Naravno, postavlja se pitanje je li on sposoban preuzeti tu ulogu. Možda se bojiš da nije prava osoba za takve igrice. Ipak, ne vidim drugi način za rješavanje nečega što s vremenom može postati samo veći problem. Baš i nema smisla da te do orgazma dovode samo nepostojeće osobe. Znači - ili ćeš uspostaviti odgovarajući odnos s njim ili ćeš morati naći nekog kompatibilnijeg.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Povrijeđena varalica
Molim za pomoć jer mi je glava već puna svega, a ne znam kome se obratiti. Dakle, vidjeli smo se na jednom sastanku prije 5 mjeseci (došao je do mojeg broja nekako) i otada mi je svaki mjesec upućivao barem jedan poziv za kavu. Ja sam u vezi, kao i on, ali sam popustila jer sam mislila da će mi nakon te kave prestati pisati i sve ok. Međutim, svidio mi se koliko i ja njemu, možda čak i više. Dva tjedna nakon kave završili smo zajedno, u doslovnom smislu riječi. Dogovorili smo se da ćemo se čuti, pitao me kad će me opet vidjeti, čak smo smislili i šifre za poruke. Otada je prošlo tjedan dana, a od njega ništa. Ne želim biti naivna i javiti se prva. Opile su me sve njegove riječi i komplimenti i sada sam povrijeđena jer imam osjećaj da me samo iskoristio. Opet, mislim si, nismo djeca da bi se tako ponašao. Meni je 29, njemu 38. Ne znam što da mislim, što da očekujem. Znam da ćete me osuđivati jer sam to napravila, ali očarao me, izgubila sam glavu totalno.
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Bezglava
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Naravno, vjerujemo ti kad kažeš da si ga se tom kavom zapravo htjela riješiti. Mislim, na koji drugi način spriječiti dosadnog muškarca da ti šalje poruke? Brisanje SMS-ova i neodgovaranje na njih je vrlo naporan posao. Ni na kraj pameti ti nije bilo dopuštanje tipu trganje odjeće s tebe! Srećom, bio je zgodan i šarmantan, jer - zamisli da se tip iz osiguranja s porte dočepao tvog broja! Samo bi izgubila pola sata u nekom kafiću.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sad želiš da ti kažemo bi li trebala “ispasti naivna” i pitati ga - što sad, kad ćemo napokon opet malo varati svoje partnere? Pretpostavljam da želiš samo to, a neka prava veza ti s njim ne pada na pamet. Žao mi je što si povrijeđena i što ti je stvorio osjećaj iskorištenosti. Mislim, nije kao da si i ti njega iskoristila za svoje zadovoljstvo. Možda da pitaš svog dragog što učiniti?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ma dobro, šalim se, “nismo djeca” pa da ti to ozbiljno predlažem. Gle, ne znam kako se ponašaš prema svom dečku za svo ovo vrijeme željnog iščekivanja poruke očaravajućeg zavodnika, ali vjerojatno on plaća tvoje nestrpljenje u vidu kritika i nervoznog prigovaranja. Kad već čekaš, mislim da bi bilo dobro da smisliš izgovor gdje ideš dok se ideš naći s drugim frajerom. Ako te dečko nazove ili ti pošalje poruku da se nađete u gradu na kavi dok se hrvaš u krevetu s drugim - hoćeš li mu odgovoriti?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Uvijek kažem da se ništa ne događa slučajno i kako svaku situaciju treba iskoristiti u konstruktivne svrhe, bez obzira što je otkrila o nama. U ovom slučaju, osvijesti da tvoj dečko ne zaslužuje ovakvo ponašanje. Ti bi sutra prekinula s njim, samo kad bi ovaj drugi to od tebe zatražio. Prekini odmah, jasno je da tu nikakve prave ljubavi nema. Naravno, možeš s licemjerjem i dalje ići: ona svinja te više ne zove, htio je samo taj grozni seks od tebe, stoga ćeš se ti sada shvatiti koliko ti je ovaj tvoj zapravo dobar. Da, zaista mislim kako bi trebala ostati bez obojice. Ovaj drugi i onako nije mislio s tobom ništa ozbiljno, iako nisam siguran da ti ne bi pristala i na povremena viđanja i obostrani ljubavnički status. Kad bi saznala da te tvoj pravi dečko isto tako vara s nekom curom koju je opsjedao pozivima na kavu, bi li te to dodatno povrijedilo, bi li se otovreno ljutila na njega? Iskreno, dobila si što si zasliužila. Sada budi dovoljno pametna i shvati što trebaš učiniti. A ako zaista i dalje želiš novu epizodu s ovim drugim - samo pričekaj, javit će ti se kad-tad.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Opsjednuta maštarijama Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   
Dragi Max, imam problem koji nije baš lako opisati. Neugodno mi je otići nekom psihologu jer se bojim osude ili neke čudne reakcije. I ovako ću svašta čitati u komentarima, ali je barem anonimno. Naravno, riječ je o seksu i o meni dok to radim. Nisam u stanju svršiti ako pritom ne razmišljam o nekom/nečem drugom. Nije riječ o nekoj konkretnoj osobi nego me jednostavno uzbuđuje vrtiti po glavi razne maštarije. Uzbuđuje me kad zamišljam da to radim s nekim drugim (u smislu prevare), a ne sa svojim partnerom. U ponekim slučajevima čak zamišljam neku vrstu silovanja (iako je to češće dok se sama zadovoljavam); ili da me više muškaraca “koristi” i govore mi što moram raditi (oni rade što hoće u tim mojim “slikama”). Trudila sam se disciplinirati i koncentrirati na odnos koji imam tog trenutka s dečkom, ali onda se ne mogu uživiti i ne mogu do orgazma. Sad imam 32 godine, s ovim dečkom sam već 8 mj. On je u redu, nije stvar u njemu. To je počelo prije neke dvije-tri godine, nakon što sam imala jednog stvarno dobrog partnera koji je volio baš pričati u seksu, bez ikakvih ograničenja. Strašno me raspaljivao, a ja sam otada nastavila s tim maštarijama. Tek kad prestanem biti “prisutna” i otplovim u svoje maštarije i otkočim se, počnem svršavati u valovima, prava eksplozija.
Problem je u tome što me to počelo mučiti, stalno se osjećam kriva, naročito poslije odnosa. Imam osjećaj kao da varam dečka. Osim toga čini mi se kao da mi to treba sve više i idem dalje u tim maštarijama. Ponekad mi se čini da bih to mogla napraviti i u stvarnosti s nekim nepoznatim. Htjela bih se vratiti u normalu, ali ne znam kako.
   
 


   Maštovita


   
   
   
Netko bi sve dao da može primijeniti tvoj recept i postići zadovoljstvo kad zaželi. Zanimljivo je kako neke osobe izvuku svoje podsvjesne maštarije na površinu; ono što je pozitivno je da znaš kako si napustila realnost i što želiš stati s pretjeranim fantazijama koje su zauzele mjesto stvarne osobe.
   
Tvoj bivši dečko je svojim “perverznim” verbalnim igricama srušio sve barijere i blokade koje najveći broj ljudi ima kad je u pitanju seksualno opuštanje. Uvukao te u svoj film i potpuno te otvorio. Mnogi se opterećuju krivicom zbog zamišljanja nekih imaginarnih scena koje im povećavaju uzbuđenje. Samozadovoljavanje obično i ide uz zamišljanje takvih aktivnosti; kad se već mašta - zašto ne iskoristiti svemoguću mentalnu kameru kako god želimo. No kad maštarije zauzmu glavno, a ne pomoćno mjesto, stvari malo izmiču kontroli. Život u svijetu fantazija nije dobar ni u kojoj sferi života pa tako ni u ovoj. Taj dečko ti je dao “dozvolu” za raspojasanu pohotu te je probudio skrivene strane tvoje osobnosti i rješavanje svih tabua.
   
Ne treba zaboraviti kako je seksualno ponašanje odraz karaktera i nije riječ o nekoj izoliranoj aktivnosti koja je zadržana samo u spavaćoj sobi. Također, svojim ponašanjem dalje gradimo svoj karakter - i tako u krug. Prijašnji partner je bio prisutan u cijeloj igri, jer te vodio i putem verbalne komunikacije; usmjeravao te tamo gdje je želio, a ti si odlično surađivala u tome. Točnije, otkrila si da je je to ono što i sama želiš. Kasnije ti je to nedostajalo pa si, po navici, nastavila izmišljati razne scene, ali i dorađivati pričice. No tako gubiš kontakt s onim s kojim jesi u seksualnom odnosu; taj ni zna gdje si otplovila. Koristiš aktualnog partnera kao seksualno pomagalo dok si ti negdje sasvim drugdje. Zapravo postaje malo bolji vibrator u tvom samozadovoljavanju.
   
Maštarije koje si opisala nisu ništa neuobičajeno, mnoge se žene zamišljaju u submisivnoj ulozi; to je čin predavanja, korištenja od strane muškaraca, po sistemu “radite sa mnom što želite”. Ponekad - što je ekstremnije, to je uzbuđenje veće. Riječ je o privatnoj pornografiji u kojoj si scenarist, redatelj i glavna glumica. No, kao što već znamo, pornografija stvara ovisnost koja je i kod tebe sada prisutna. U svemu treba imati mjere. Uostalom, sama kažeš da si već počela razmišljati o ostvarivanju svojih maštarija. Droga uvijek traži veću dozu.
   
Sama si svjesna kako je vrijeme da staneš, jer na neki način zaista i “varaš” svog sadašnjeg dečka. Rješenje vidim u tome da ga polako, kroz razgovore, uključiš u cijelu priču. Pomalo mu objašnjavaj što i kako voliš; reagira li na odgovarajući način, stvorit ćete dobar odnos u kojem će on biti prisutan, a ti ćeš se riješiti krivice. Tako neće biti osjećaja blokade koji se sada javlja baš zbog nemogućnosti dijeljenja tvojih fantazija. Naravno, postavlja se pitanje je li on sposoban preuzeti tu ulogu. Možda se bojiš da nije prava osoba za takve igrice. Ipak, ne vidim drugi način za rješavanje nečega što s vremenom može postati samo veći problem. Baš i nema smisla da te do orgazma dovode samo nepostojeće osobe. Znači - ili ćeš uspostaviti odgovarajući odnos s njim ili ćeš morati naći nekog kompatibilnijeg.
   
   
   
   
   Povrijeđena varalica
Molim za pomoć jer mi je glava već puna svega, a ne znam kome se obratiti. Dakle, vidjeli smo se na jednom sastanku prije 5 mjeseci (došao je do mojeg broja nekako) i otada mi je svaki mjesec upućivao barem jedan poziv za kavu. Ja sam u vezi, kao i on, ali sam popustila jer sam mislila da će mi nakon te kave prestati pisati i sve ok. Međutim, svidio mi se koliko i ja njemu, možda čak i više. Dva tjedna nakon kave završili smo zajedno, u doslovnom smislu riječi. Dogovorili smo se da ćemo se čuti, pitao me kad će me opet vidjeti, čak smo smislili i šifre za poruke. Otada je prošlo tjedan dana, a od njega ništa. Ne želim biti naivna i javiti se prva. Opile su me sve njegove riječi i komplimenti i sada sam povrijeđena jer imam osjećaj da me samo iskoristio. Opet, mislim si, nismo djeca da bi se tako ponašao. Meni je 29, njemu 38. Ne znam što da mislim, što da očekujem. Znam da ćete me osuđivati jer sam to napravila, ali očarao me, izgubila sam glavu totalno.
   
 


   Bezglava


   
   
   
Naravno, vjerujemo ti kad kažeš da si ga se tom kavom zapravo htjela riješiti. Mislim, na koji drugi način spriječiti dosadnog muškarca da ti šalje poruke? Brisanje SMS-ova i neodgovaranje na njih je vrlo naporan posao. Ni na kraj pameti ti nije bilo dopuštanje tipu trganje odjeće s tebe! Srećom, bio je zgodan i šarmantan, jer - zamisli da se tip iz osiguranja s porte dočepao tvog broja! Samo bi izgubila pola sata u nekom kafiću.
   
Sad želiš da ti kažemo bi li trebala “ispasti naivna” i pitati ga - što sad, kad ćemo napokon opet malo varati svoje partnere? Pretpostavljam da želiš samo to, a neka prava veza ti s njim ne pada na pamet. Žao mi je što si povrijeđena i što ti je stvorio osjećaj iskorištenosti. Mislim, nije kao da si i ti njega iskoristila za svoje zadovoljstvo. Možda da pitaš svog dragog što učiniti?
   
Ma dobro, šalim se, “nismo djeca” pa da ti to ozbiljno predlažem. Gle, ne znam kako se ponašaš prema svom dečku za svo ovo vrijeme željnog iščekivanja poruke očaravajućeg zavodnika, ali vjerojatno on plaća tvoje nestrpljenje u vidu kritika i nervoznog prigovaranja. Kad već čekaš, mislim da bi bilo dobro da smisliš izgovor gdje ideš dok se ideš naći s drugim frajerom. Ako te dečko nazove ili ti pošalje poruku da se nađete u gradu na kavi dok se hrvaš u krevetu s drugim - hoćeš li mu odgovoriti?
   
Uvijek kažem da se ništa ne događa slučajno i kako svaku situaciju treba iskoristiti u konstruktivne svrhe, bez obzira što je otkrila o nama. U ovom slučaju, osvijesti da tvoj dečko ne zaslužuje ovakvo ponašanje. Ti bi sutra prekinula s njim, samo kad bi ovaj drugi to od tebe zatražio. Prekini odmah, jasno je da tu nikakve prave ljubavi nema. Naravno, možeš s licemjerjem i dalje ići: ona svinja te više ne zove, htio je samo taj grozni seks od tebe, stoga ćeš se ti sada shvatiti koliko ti je ovaj tvoj zapravo dobar. Da, zaista mislim kako bi trebala ostati bez obojice. Ovaj drugi i onako nije mislio s tobom ništa ozbiljno, iako nisam siguran da ti ne bi pristala i na povremena viđanja i obostrani ljubavnički status. Kad bi saznala da te tvoj pravi dečko isto tako vara s nekom curom koju je opsjedao pozivima na kavu, bi li te to dodatno povrijedilo, bi li se otovreno ljutila na njega? Iskreno, dobila si što si zasliužila. Sada budi dovoljno pametna i shvati što trebaš učiniti. A ako zaista i dalje želiš novu epizodu s ovim drugim - samo pričekaj, javit će ti se kad-tad.
 

Max Max 

Iz muškog kuta -  Opsjednuta maštarijama

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Usamljena ljepotica
Željela bih znati boje li se momci stvarno zgodnih cura? Naime, moja prijateljica ima 21 godinu i nikad nije imala momka. Za razliku od mene i prijateljica, ona je stvarno puno zgodnija i atraktivnija, sjećam se da su dečki u školi bili ludi za njom. Uz sve to je stvarno jako simpatična, komunikativna i što je najvažnije nije umišljena i arogantna zbog te svoje ljepote. Međutim, sve više gubi samopouzdanje zbog toga što joj nitko ne prilazi, gubi volju za izlascima i druženjima. Moje mišljenje je da se momci boje odbijanja od strane zgodnih djevojaka pa im zato ne prilaze. Stvarmo mi je žao te cure, a nju sve to jako pogađa i rastužuje.
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Pomagačica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da, postoji ta teorija kako je bolje ne prilaziti zgodnim djevojkama. Otpili te, a ti se onda nosi s ranjenim egom. Još ako to napraviš na javnom mjestu (nekom klubu), pred prijateljima, poniženju nikad kraja. Naravno, ostale djevojke će vidjeti ili čuti kako si prošao, a malo koja poslije želi imati posla s “luzerom”. Takvo je barem razmišljanje kod muških. Čak ni one manje zgodne cure ne žele kupiti “otpatke” cure koja ih je javno odbila, baš zato što su zavidne onoj atraktivnoj. Ha, sad sam ja sljedeći izbor, a nisi prvo meni došao! Ima tu neke logike. U filmu “Briljantni um” prikazano je kako je John Nash dobio Nobelovu nagradu upravo temeljeći svoju tezu na tome kako je bolje ići na “drugu ligu” i sigurniji dobitak, nego na rizik odbijanja od strane “najbolje” i time izgubiti ikakve šanse na uspjeh.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Sljedeći faktor koji je važan su godine. Mlađi dečki više vole ići na sigurniju varijantu, jer znaju da će lakše doći do… pa, svega. Te lijenčine unaprijed misle kako će se i u eventualnoj vezi morati manje truditi oko cure koja ne bi smjela biti jako zahtjevna. Na kraju ostaju oni koji misle kako su tako zgodne cure van njihove kategorije, da su “bolje” od njih i da tu nemaju što tražiti. Ne zaboravimo ni klasu za sebe: tipovi koji prvo traže dobre obline, a manje ih je briga za sve ostalo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Očit je nedostatak samopouzdanja momaka koji jednostavno ne znaju što bi rekli curi koja izgleda jako dobro. Čim se osjete superiornijima, nastupaju s više sigurnosti. Ni ne znaju da je relativno mali broj cura koje za sebe misle da su teško dohvatljive samo zato što su vrlo atraktivne. Istina, ove druge cure su opuštenije u ponašanju; one zgodne nekako podsvjesno zauzimaju i odgovarajući stav. Jedna moja bivša cura mi je pričala da su joj jako rijetko, gotovo nikad, prilazili dečki i pokušavali nešto. Kasnije je saznala da je ostavljala dojam nekoga tko ni ne želi da joj itko priđe.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nije krivica samo na muškoj strani. Najčešće cure nisu ni svjesne kakve signale odašilju. Neki moji prijatelji nisu imali problema s prilaženjem bilo kojoj curi, bili su sigurni i šarmantni. Ja sam bio puno oprezniji: kontakt očima mi je bio najvažniji pa bez “odobrenja” u vidu zadržanog pogleda ili osmijeha, nije mi palo na pamet prići. Poslije bi mi neke rekle - da, vidjela sam da me gledaš i komentirala te s frendicama. Pa, zašto nisi nečim pokazala da si zainteresirana!  Ah, pa cure to ne rade. E, pa mislim! Trebalo mi je vremena za usavršavanje “nastupa”…<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Prijateljica ti je nezadovoljna, neka promijeni nešto kod sebe. Treba se opustiti i prestati se opterećivati. Sviđa li joj se netko tko iz daljine pokazuje interes, jedan jedva primjetan osmijeh ili malo duži pogled može učiniti čuda. Komunikacija očima s okolinom je od velike važnosti; gledanjem u pod ili u prijateljice nikome neće poslati pozivnicu. Osmijeh dodatno proljepšava svaku osobu, ne samo žene. Time pokazuješ da si pristupačna, vesela osoba koja te neće strogo poslati u kut čak i ako joj se ne svidiš za nešto ozbiljno. Dečki tada shvate da nisu prošli, ali imaju priliku sve okrenuti na šalu. Također, bilo bi dobro da koji put izađe sama; veliki je strah kod muškaraca da ćeš biti odbijen pred njenim društvom, što je dodatna “sramota”. Oni iskusni nemaju problema: priđu, šarmiraju i nasmiju cijelo društvo, a nakon što ih se prihvati, polako prebacuju fokus na “lovinu”.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Važno je kakvim vibracijama titra. Potrebno je samo malo podešavanja i opet će biti u centru pažnje, baš kao i nekad u školi.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Rijetko me želi
Skupa smo 3 godine. Prvih godinu dana veze nismo imali odnose jer sam ja tada tek napunila 18 i nekako nisam bila spremna. On nije navaljivao ni radio frku oko toga, uvijek je ponavljao da će čekati koliko god je potrebno, dok ne budem spremna i da nam se nikud ne žuri. Kada smo počeli s odnosima, sve je to bilo nekako šlampavo i rijetko (jer ja prije nisam bila ni sa kim, a ni on nije bog zna kako bio iskusan). Danas, 3 godine poslije, sve je to došlo na svoje: seks je postao odličan, ali jedan problem se vuče od početka: rijetko. Pod rijetko mislim jednom u tjednu!! Jednostavno, čovjek nikad nije zainteresiran, dođe mu jednom u 7 ili 10 dana, a kad to obavimo onda opet ništa do idućeg tjedna, a nekad i mjeseca! Stvarno sam pokušala sve, jedino sam primjetila da mu se sviđa kad kupim novo donje rublje ili neki korzet, al’ ne mogu svaki tjedan kupovati nešto novo. Nema drugu, nakon posla dolazi doma, svaki dan smo skupa, tako da ta mogućnost ne postoji. Jednostavno ne znam kako da ga zainteresiram jer sam probala sve, a i dosta mi je da ja prva započinjem. Hoću da se on nekad ponaša kao muško i prvi krene. Kad počnem s njim tu temu, kaže da je umoran od posla, ali - prošla 2 tjedna je bio na godišnjem i imali smo odnose 3 puta. Luda sam više, ima li itko kakvu ideju za moj spas?
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Nezadovoljena
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Nakon posla odmah dolazi doma, zajedno ste svaki dan - nije ti palo na pamet da bi problem mogao biti baš u tome? Mislim, taj ritam “pos’o - kuća - pos’o” ne izgleda baš jako uzbudljiv. Tek kad uneseš neku promjenu, pojaviš se pred njim u novom seksi izdanju, on malo živne.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Pretpostavljam da trenutno ne radiš pa na sve gledaš iz drugog kuta. Posao mu je možda naporan ili monoton; ne možeš očekivati da će se na vratima pojaviti svježa i odmorna osoba te odmah uskočiti u krevet. Mislim, možeš: naravno da ima takvih, ali nismo svi isti. Monotonija vas je uhvatila prilično rano; zna da ti je prvi i da si sva njegova, ali ste upali u kolotečinu. Nemoj ga previše kriviti. Ima i žena koje rade pa još obavljaju kućanske poslove ili se cijeli dan brinu o djetetu i domu. Nakon pripreme ručka, teško da itko može očekivati striptizetu u spavaćoj sobi. I tako iz dana u dan…<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ljudi u mlađoj dobi obično imaju više energije, ali on očito spada u neku drugu grupu. Nastoj sebi naći neku dodatnu aktivnost, pusti ga da malo bude sam kod kuće nakon ručka. Izađi vani i obavi nešto, otiđi do prijateljice, roditelja, itd. Još nešto: malo okreni ploču i sa seksom. Prestani tražiti i ne prigovaraj, samo pusti. Vikendom organiziraj zajedničke izlaske ili odlaske u društvo. Razbij tu jednoličnost. Razvijaš li se i ti kao osoba, postat ćeš privlačnija i interesantnija. Odnos se ne betonira početkom zajedničkog života. Ljudi se mijenjaju (na bolje, nadajmo se), bitno je da par ostane povezan.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Istina, ti neki čudni primjerci muškog roda i nisu jako zainteresirani za seks. Možda si uhvatila baš onog koji ima drugačije potrebe od tebe, ali zaista nije sve u tome. Nisam primijetio da si rekla kako ti nedostaju odlasci u kazalište ili kino, razgovori o zanimljivoj knjizi ili filmu. Čak i da ne izlazite iz kreveta, nakon nekog vremena bi vam dosadilo. Ne misliš li da mu možda nedostaje još neka dimenzija kod tebe? Prilično ste brzo počeli živjeti zajedno; treba vam još dosta vremena za ustanovljavanje pune kompatibilnosti.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Usamljena ljepotica Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   
   Usamljena ljepotica
Željela bih znati boje li se momci stvarno zgodnih cura? Naime, moja prijateljica ima 21 godinu i nikad nije imala momka. Za razliku od mene i prijateljica, ona je stvarno puno zgodnija i atraktivnija, sjećam se da su dečki u školi bili ludi za njom. Uz sve to je stvarno jako simpatična, komunikativna i što je najvažnije nije umišljena i arogantna zbog te svoje ljepote. Međutim, sve više gubi samopouzdanje zbog toga što joj nitko ne prilazi, gubi volju za izlascima i druženjima. Moje mišljenje je da se momci boje odbijanja od strane zgodnih djevojaka pa im zato ne prilaze. Stvarmo mi je žao te cure, a nju sve to jako pogađa i rastužuje.


   
   Pomagačica


   
   
Da, postoji ta teorija kako je bolje ne prilaziti zgodnim djevojkama. Otpili te, a ti se onda nosi s ranjenim egom. Još ako to napraviš na javnom mjestu (nekom klubu), pred prijateljima, poniženju nikad kraja. Naravno, ostale djevojke će vidjeti ili čuti kako si prošao, a malo koja poslije želi imati posla s “luzerom”. Takvo je barem razmišljanje kod muških. Čak ni one manje zgodne cure ne žele kupiti “otpatke” cure koja ih je javno odbila, baš zato što su zavidne onoj atraktivnoj. Ha, sad sam ja sljedeći izbor, a nisi prvo meni došao! Ima tu neke logike. U filmu “Briljantni um” prikazano je kako je John Nash dobio Nobelovu nagradu upravo temeljeći svoju tezu na tome kako je bolje ići na “drugu ligu” i sigurniji dobitak, nego na rizik odbijanja od strane “najbolje” i time izgubiti ikakve šanse na uspjeh.
   
Sljedeći faktor koji je važan su godine. Mlađi dečki više vole ići na sigurniju varijantu, jer znaju da će lakše doći do… pa, svega. Te lijenčine unaprijed misle kako će se i u eventualnoj vezi morati manje truditi oko cure koja ne bi smjela biti jako zahtjevna. Na kraju ostaju oni koji misle kako su tako zgodne cure van njihove kategorije, da su “bolje” od njih i da tu nemaju što tražiti. Ne zaboravimo ni klasu za sebe: tipovi koji prvo traže dobre obline, a manje ih je briga za sve ostalo.
   
Očit je nedostatak samopouzdanja momaka koji jednostavno ne znaju što bi rekli curi koja izgleda jako dobro. Čim se osjete superiornijima, nastupaju s više sigurnosti. Ni ne znaju da je relativno mali broj cura koje za sebe misle da su teško dohvatljive samo zato što su vrlo atraktivne. Istina, ove druge cure su opuštenije u ponašanju; one zgodne nekako podsvjesno zauzimaju i odgovarajući stav. Jedna moja bivša cura mi je pričala da su joj jako rijetko, gotovo nikad, prilazili dečki i pokušavali nešto. Kasnije je saznala da je ostavljala dojam nekoga tko ni ne želi da joj itko priđe.
   
Nije krivica samo na muškoj strani. Najčešće cure nisu ni svjesne kakve signale odašilju. Neki moji prijatelji nisu imali problema s prilaženjem bilo kojoj curi, bili su sigurni i šarmantni. Ja sam bio puno oprezniji: kontakt očima mi je bio najvažniji pa bez “odobrenja” u vidu zadržanog pogleda ili osmijeha, nije mi palo na pamet prići. Poslije bi mi neke rekle - da, vidjela sam da me gledaš i komentirala te s frendicama. Pa, zašto nisi nečim pokazala da si zainteresirana!  Ah, pa cure to ne rade. E, pa mislim! Trebalo mi je vremena za usavršavanje “nastupa”…
   
Prijateljica ti je nezadovoljna, neka promijeni nešto kod sebe. Treba se opustiti i prestati se opterećivati. Sviđa li joj se netko tko iz daljine pokazuje interes, jedan jedva primjetan osmijeh ili malo duži pogled može učiniti čuda. Komunikacija očima s okolinom je od velike važnosti; gledanjem u pod ili u prijateljice nikome neće poslati pozivnicu. Osmijeh dodatno proljepšava svaku osobu, ne samo žene. Time pokazuješ da si pristupačna, vesela osoba koja te neće strogo poslati u kut čak i ako joj se ne svidiš za nešto ozbiljno. Dečki tada shvate da nisu prošli, ali imaju priliku sve okrenuti na šalu. Također, bilo bi dobro da koji put izađe sama; veliki je strah kod muškaraca da ćeš biti odbijen pred njenim društvom, što je dodatna “sramota”. Oni iskusni nemaju problema: priđu, šarmiraju i nasmiju cijelo društvo, a nakon što ih se prihvati, polako prebacuju fokus na “lovinu”.
   
Važno je kakvim vibracijama titra. Potrebno je samo malo podešavanja i opet će biti u centru pažnje, baš kao i nekad u školi.
   
   
   
   Rijetko me želi
Skupa smo 3 godine. Prvih godinu dana veze nismo imali odnose jer sam ja tada tek napunila 18 i nekako nisam bila spremna. On nije navaljivao ni radio frku oko toga, uvijek je ponavljao da će čekati koliko god je potrebno, dok ne budem spremna i da nam se nikud ne žuri. Kada smo počeli s odnosima, sve je to bilo nekako šlampavo i rijetko (jer ja prije nisam bila ni sa kim, a ni on nije bog zna kako bio iskusan). Danas, 3 godine poslije, sve je to došlo na svoje: seks je postao odličan, ali jedan problem se vuče od početka: rijetko. Pod rijetko mislim jednom u tjednu!! Jednostavno, čovjek nikad nije zainteresiran, dođe mu jednom u 7 ili 10 dana, a kad to obavimo onda opet ništa do idućeg tjedna, a nekad i mjeseca! Stvarno sam pokušala sve, jedino sam primjetila da mu se sviđa kad kupim novo donje rublje ili neki korzet, al’ ne mogu svaki tjedan kupovati nešto novo. Nema drugu, nakon posla dolazi doma, svaki dan smo skupa, tako da ta mogućnost ne postoji. Jednostavno ne znam kako da ga zainteresiram jer sam probala sve, a i dosta mi je da ja prva započinjem. Hoću da se on nekad ponaša kao muško i prvi krene. Kad počnem s njim tu temu, kaže da je umoran od posla, ali - prošla 2 tjedna je bio na godišnjem i imali smo odnose 3 puta. Luda sam više, ima li itko kakvu ideju za moj spas?
   
 


   Nezadovoljena


   
Nakon posla odmah dolazi doma, zajedno ste svaki dan - nije ti palo na pamet da bi problem mogao biti baš u tome? Mislim, taj ritam “pos’o - kuća - pos’o” ne izgleda baš jako uzbudljiv. Tek kad uneseš neku promjenu, pojaviš se pred njim u novom seksi izdanju, on malo živne.
   
Pretpostavljam da trenutno ne radiš pa na sve gledaš iz drugog kuta. Posao mu je možda naporan ili monoton; ne možeš očekivati da će se na vratima pojaviti svježa i odmorna osoba te odmah uskočiti u krevet. Mislim, možeš: naravno da ima takvih, ali nismo svi isti. Monotonija vas je uhvatila prilično rano; zna da ti je prvi i da si sva njegova, ali ste upali u kolotečinu. Nemoj ga previše kriviti. Ima i žena koje rade pa još obavljaju kućanske poslove ili se cijeli dan brinu o djetetu i domu. Nakon pripreme ručka, teško da itko može očekivati striptizetu u spavaćoj sobi. I tako iz dana u dan…
   
Ljudi u mlađoj dobi obično imaju više energije, ali on očito spada u neku drugu grupu. Nastoj sebi naći neku dodatnu aktivnost, pusti ga da malo bude sam kod kuće nakon ručka. Izađi vani i obavi nešto, otiđi do prijateljice, roditelja, itd. Još nešto: malo okreni ploču i sa seksom. Prestani tražiti i ne prigovaraj, samo pusti. Vikendom organiziraj zajedničke izlaske ili odlaske u društvo. Razbij tu jednoličnost. Razvijaš li se i ti kao osoba, postat ćeš privlačnija i interesantnija. Odnos se ne betonira početkom zajedničkog života. Ljudi se mijenjaju (na bolje, nadajmo se), bitno je da par ostane povezan.
   
Istina, ti neki čudni primjerci muškog roda i nisu jako zainteresirani za seks. Možda si uhvatila baš onog koji ima drugačije potrebe od tebe, ali zaista nije sve u tome. Nisam primijetio da si rekla kako ti nedostaju odlasci u kazalište ili kino, razgovori o zanimljivoj knjizi ili filmu. Čak i da ne izlazite iz kreveta, nakon nekog vremena bi vam dosadilo. Ne misliš li da mu možda nedostaje još neka dimenzija kod tebe? Prilično ste brzo počeli živjeti zajedno; treba vam još dosta vremena za ustanovljavanje pune kompatibilnosti.

Max Max 

Iz muškog kuta -  Usamljena ljepotica

<para>Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu <ulink url="mailto:max@zena.hr">max@zena.hr</ulink> .<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Zaljubljena ljubavnica
Dragi Max, neko vrijeme se viđam s oženjenim muškarcem. Naime, rastavljena sam i u tom viđanju ne vidim ništa loše, dapače - osvojio me na prvu. Puno razgovaramo, uvijek traži kontakt očima, što je još jedan plus. No muči me što mi je jednom prilikom rekao -  nemoj me tražiti da se zbog tebe razvodim. Nikad to nisam spomenula u priči i nije mi jasno otkud to?! Nije da ne bih voljela da bude samo moj… Jer, da budem iskrena, ludo sam se zaljubila. No u glavi mi stalno zvoni ta rečenica. Je li to možda njegova skrivena želja ili nešto drugo? Molim te, prosvjetli me. Pozz!
</para>
<para>
 Ljubavnica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Mislim da ti više želiš da je to njegova želja. Nije ti ni palo na pamet spominjati mu neku mogućnost razvoda i vašeg zajedničkog života; o tome si počela razmišljati tek nakon što je on to rekao. Sad to prevodiš kao neku njegovu indirektnu poruku i nadaš se da je htio ispitati kako bi na to reagirala.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Bez obzira na prirodu veze, prije ili kasnije netko poželi dobiti ono pravo - kako bi i trebalo biti. Zaljubljena si, stoga je sasvim očekivano da želiš puni odnos. Njegova nedostupnost i pripadanje drugoj te pretvara u lovca - ženskog tipa. Ne znaš kako bi ga pridobila pa pokušavaš naći skriveno značenje u jednoj vrlo jasnoj poruci. Čekaš, podsvjesno, da ipak u tebi nađe sve što mu je potrebno te da ti pripadne u potpunosti. Jer, po tebi, zašto bi uopće ulazio u ovakav odnos ako kod kuće dobija sve što mu treba?<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Da, to pitanje “moralnosti”. Odnos s osobom koja to čini nekoj drugoj ženi ti treba biti sasvim čisto upozorenje. Čak i da to učini, bi li mogla biti sigurna da to neće i tebi napraviti jednog dana? Ako ništa drugo, jasno je postavio stvari: jedan dio dobija kod kuće, ma što to bilo, a dodatno zadovoljstvo nalazi u neobaveznom i neopterećenom odnosu. Ah, pa to je najslađe. Dođe kad hoće, radi što želi, a ti uvijek možeš jer je on tebi jedini. Naravno, spomeneš li mu u bilo kojem trenutku pitanje - kuda ovo vodi? - ima spreman odgovor. Rekao sam ti sve na početku, neću se razvesti. Sada te počelo mučiti, prirodno je da se emocije bude pa radije šalješ pismo, umjesto da se suočiš sa stvarnošću. Moguće je i da je primijetio kako si se “zagrijala” pa ti je odmah dao upozorenje.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ono što me ipak najviše muči je tvoj stav kako ne vidiš ništa loše u ovakvoj vrsti odnosa. Rekao bih da si razočarana svojim propalim brakom, smatraš kako trebaš snižavati kriterije kad su u pitanju novi odnosi. Negdje duboko se ipak nadaš da će on uvidjeti tvoje vrijednosti, pored seksualnog slaganja. To što te gleda u oči dok razgovarate, što bi u svakoj drugoj prilici trebao biti minimum, gledaš kao na veliku kvalitetu. Ukratko, tražiš bilo kakav znak vaše kompatibilnosti i time si podgrijavaš nadu za punim odnosom.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Možda je tvoj bivši muž otišao sa svojom ljubavnicom, možda ne. Možeš i dalje provoditi blagdane kao ljubavnica, tko zna koliko godina. Vjerojatno dok njemu ne dosadi. Tebi će očito duže trebati. A možeš se i zapitati - što ovo sve tebi treba? Nekom drugom bi mogla biti vrijedna koliko i ti njemu.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 Frustrirana Samarićanka
U vezi sam tri godine i imamo bebača od godinu dana. Po prirodi sam osoba koja uvijek pokušava ugoditi i stavlja druge ispred sebe. Problem je u mom dragom. Osjećam se zapostavljenom. I ljubomornom. Prvo je počelo s mojom najboljom frendicom: zagrijala se za mog dragog i prestala mi se javljati (osim kad je svi drugi odfakaju). Ali zato se svako malo javi mom dragom - k’o fol treba nešto. Pa odu na kavu. Pa se tipkaju. Rekla sam mu da mi smeta, on kaže da dramatiziram, evo nek čitam poruke itd. Onda sam našla slike neke ženske s našim psom na njegovom mobu! Rekao je da je to konobarica iz birca gdje ide s frendom i da se htjela slikati sa pesekom. Stalno se s nekim dopisujem. Poslije posla jede i ode van. Kad mu je stari dao auto otišao je naći se s frendom na “pola sata”, u sedam navečer i došao u tri ujutro. Kao, ispalo mu je negdje trava i tražio ju je svo to vrijeme? U taj birc gdje ide sva ekipa puši travu i drogira se. U zadnje vrijeme znao je dolaziti kasno sav čudan i, kad ga počnem gnjaviti, prizna mi da je povuk’o crtu. Jučer je sin nešto prčkao po njegovom mobu. Vidjela sam da se moj dragi dopisivao s nekom curom (ništa specijalno - da se sad probudila, da nek proba nekaj nabaviti..) i poslala mu slike sebe s našim psom. Na što on odgovara da su obje baš lijepe. Možda pretjerujem, ali smatram da je sve to loše, ne znam. Po cijele dane sam s bebačem, nema mi ga tko čuvati. I koliko god ga volim i ja bih htjela s vremena na vrijeme jedan sat samo za sebe. Ljuta sam jer sam se odrekla svega: ne idem na kave, ne kupujem si ništa jer nismo pri parama. A on ima uvijek sebi za travu, svaki dan za kavu i cigarete... Nije fer. Jednostavno mi se sve to nakupilo i treba mi netko van svega toga ko će to sve moći realno sagledati i reći da nije fer. Ili: koji ti je, nisi normalna! Želim više za sebe, jesam li zato grozna???
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 
</para>
<para>
 Dobrica
</para>
<para>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ma, pretjeruješ. Kad nađeš sliku gdje gol leži na nekoj curi - i to se može objasniti. Išao je s frendom pomoći njegovoj susjedi pomaknuti ormar. Jako se oznojio i zamolio da se otušira. Ona se baš presvlačila i gola prolazila po hodniku, a on je u tom trenutku izletio iz kupanice kako bi zatražio ručnik. Naletio je na nju i oboje su pali na pod. Frendu je to bilo smiješno pa ih je slikao. A onaj video gdje ima grupnjak s četiri komada? Ah, frendovi su mislili da će biti smiješno ako svima stave drogu u piće i - eto, ni ne zna što je radio.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Koji ti je, nisi normalna! Stvarno mislim da se nekad ljudi zezaju kad postavljaju ovakva pitanja. Čekaj, cijeli problem je u tome što ti nemaš sat vremena više za sebe, ne u tome što on radi? Ne znam u kakvoj si to sredini odrasla, ni koliko je on mogao biti drugačiji prije nego što ste se odlučili za bebu (ako i on nije posljedica pušenja travuljine), ali tvoji su standardi i sustav vrijednosti potpuno poremećeni. O elementarnom nedostatku samopoštovanja da i ne govorimo.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Zaista misliš da mu te cure samo kažu “hvala” jer ih je opskrbio drogom i nakon toga se on lijepo vrati kući (sa psom)? Ili čekaš da se jedan dan vrati bez psa i zaprijetiš da mu dva dana nećeš peglati majice? Mislim, stvarno čovjek nije u redu: tako si tolerantna, a nikad nemaš prilike dolaziti doma u tri ujutro i slikati se s nekim frajerom (i njegovim psom). A njega bi sigurno veselio nedostatak tvog prigovaranja ako bi i ti radila sve isto. Da se vratiš roditeljima, sve mi se čini da bi onda oni glumili tebe, a ti svog dragog. Osim toga, nekako mi se čini da niste ni u formalnom braku. Tvoj se dragi ponaša kao da nije ni u kakvoj vezi, naročito kad je shvatio koliko si pasivna. Najbolja frendica nije tek tako prestala dolaziti, sigurno postoji razlog zašto te više ne može pogledati u oči, a ti ga i znaš.<hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
 <hmn:linebreak xmlns:hmn="https://web.burza.hr/xmlns/humanapi/embed"/>
Ne vidim puno nade za tebe nastaviš li biti tako “dobra” prema drugima, ali najviše razmišljam o tom djetetu i obitelji u kojoj raste. I nemam nikakav odgovor. Ne znam što se još treba dogoditi, kakve slike ili poruke trebaš naći u mobitelu pa da se napokon probudiš. Mogla bi i ti povući crtu. Samo izaberi koju.
</para>
<para>Max</para>

Iz muškog kuta -  Zaljubljena ljubavnica Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
   
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
   
   
   
   Zaljubljena ljubavnica
Dragi Max, neko vrijeme se viđam s oženjenim muškarcem. Naime, rastavljena sam i u tom viđanju ne vidim ništa loše, dapače - osvojio me na prvu. Puno razgovaramo, uvijek traži kontakt očima, što je još jedan plus. No muči me što mi je jednom prilikom rekao -  nemoj me tražiti da se zbog tebe razvodim. Nikad to nisam spomenula u priči i nije mi jasno otkud to?! Nije da ne bih voljela da bude samo moj… Jer, da budem iskrena, ludo sam se zaljubila. No u glavi mi stalno zvoni ta rečenica. Je li to možda njegova skrivena želja ili nešto drugo? Molim te, prosvjetli me. Pozz!


   Ljubavnica


   
   
Mislim da ti više želiš da je to njegova želja. Nije ti ni palo na pamet spominjati mu neku mogućnost razvoda i vašeg zajedničkog života; o tome si počela razmišljati tek nakon što je on to rekao. Sad to prevodiš kao neku njegovu indirektnu poruku i nadaš se da je htio ispitati kako bi na to reagirala.
   
Bez obzira na prirodu veze, prije ili kasnije netko poželi dobiti ono pravo - kako bi i trebalo biti. Zaljubljena si, stoga je sasvim očekivano da želiš puni odnos. Njegova nedostupnost i pripadanje drugoj te pretvara u lovca - ženskog tipa. Ne znaš kako bi ga pridobila pa pokušavaš naći skriveno značenje u jednoj vrlo jasnoj poruci. Čekaš, podsvjesno, da ipak u tebi nađe sve što mu je potrebno te da ti pripadne u potpunosti. Jer, po tebi, zašto bi uopće ulazio u ovakav odnos ako kod kuće dobija sve što mu treba?
   
Da, to pitanje “moralnosti”. Odnos s osobom koja to čini nekoj drugoj ženi ti treba biti sasvim čisto upozorenje. Čak i da to učini, bi li mogla biti sigurna da to neće i tebi napraviti jednog dana? Ako ništa drugo, jasno je postavio stvari: jedan dio dobija kod kuće, ma što to bilo, a dodatno zadovoljstvo nalazi u neobaveznom i neopterećenom odnosu. Ah, pa to je najslađe. Dođe kad hoće, radi što želi, a ti uvijek možeš jer je on tebi jedini. Naravno, spomeneš li mu u bilo kojem trenutku pitanje - kuda ovo vodi? - ima spreman odgovor. Rekao sam ti sve na početku, neću se razvesti. Sada te počelo mučiti, prirodno je da se emocije bude pa radije šalješ pismo, umjesto da se suočiš sa stvarnošću. Moguće je i da je primijetio kako si se “zagrijala” pa ti je odmah dao upozorenje.
   
Ono što me ipak najviše muči je tvoj stav kako ne vidiš ništa loše u ovakvoj vrsti odnosa. Rekao bih da si razočarana svojim propalim brakom, smatraš kako trebaš snižavati kriterije kad su u pitanju novi odnosi. Negdje duboko se ipak nadaš da će on uvidjeti tvoje vrijednosti, pored seksualnog slaganja. To što te gleda u oči dok razgovarate, što bi u svakoj drugoj prilici trebao biti minimum, gledaš kao na veliku kvalitetu. Ukratko, tražiš bilo kakav znak vaše kompatibilnosti i time si podgrijavaš nadu za punim odnosom.
   
Možda je tvoj bivši muž otišao sa svojom ljubavnicom, možda ne. Možeš i dalje provoditi blagdane kao ljubavnica, tko zna koliko godina. Vjerojatno dok njemu ne dosadi. Tebi će očito duže trebati. A možeš se i zapitati - što ovo sve tebi treba? Nekom drugom bi mogla biti vrijedna koliko i ti njemu.
   
   
   
   Frustrirana Samarićanka
U vezi sam tri godine i imamo bebača od godinu dana. Po prirodi sam osoba koja uvijek pokušava ugoditi i stavlja druge ispred sebe. Problem je u mom dragom. Osjećam se zapostavljenom. I ljubomornom. Prvo je počelo s mojom najboljom frendicom: zagrijala se za mog dragog i prestala mi se javljati (osim kad je svi drugi odfakaju). Ali zato se svako malo javi mom dragom - k’o fol treba nešto. Pa odu na kavu. Pa se tipkaju. Rekla sam mu da mi smeta, on kaže da dramatiziram, evo nek čitam poruke itd. Onda sam našla slike neke ženske s našim psom na njegovom mobu! Rekao je da je to konobarica iz birca gdje ide s frendom i da se htjela slikati sa pesekom. Stalno se s nekim dopisujem. Poslije posla jede i ode van. Kad mu je stari dao auto otišao je naći se s frendom na “pola sata”, u sedam navečer i došao u tri ujutro. Kao, ispalo mu je negdje trava i tražio ju je svo to vrijeme? U taj birc gdje ide sva ekipa puši travu i drogira se. U zadnje vrijeme znao je dolaziti kasno sav čudan i, kad ga počnem gnjaviti, prizna mi da je povuk’o crtu. Jučer je sin nešto prčkao po njegovom mobu. Vidjela sam da se moj dragi dopisivao s nekom curom (ništa specijalno - da se sad probudila, da nek proba nekaj nabaviti..) i poslala mu slike sebe s našim psom. Na što on odgovara da su obje baš lijepe. Možda pretjerujem, ali smatram da je sve to loše, ne znam. Po cijele dane sam s bebačem, nema mi ga tko čuvati. I koliko god ga volim i ja bih htjela s vremena na vrijeme jedan sat samo za sebe. Ljuta sam jer sam se odrekla svega: ne idem na kave, ne kupujem si ništa jer nismo pri parama. A on ima uvijek sebi za travu, svaki dan za kavu i cigarete... Nije fer. Jednostavno mi se sve to nakupilo i treba mi netko van svega toga ko će to sve moći realno sagledati i reći da nije fer. Ili: koji ti je, nisi normalna! Želim više za sebe, jesam li zato grozna???
   
 


   Dobrica


   
   
Ma, pretjeruješ. Kad nađeš sliku gdje gol leži na nekoj curi - i to se može objasniti. Išao je s frendom pomoći njegovoj susjedi pomaknuti ormar. Jako se oznojio i zamolio da se otušira. Ona se baš presvlačila i gola prolazila po hodniku, a on je u tom trenutku izletio iz kupanice kako bi zatražio ručnik. Naletio je na nju i oboje su pali na pod. Frendu je to bilo smiješno pa ih je slikao. A onaj video gdje ima grupnjak s četiri komada? Ah, frendovi su mislili da će biti smiješno ako svima stave drogu u piće i - eto, ni ne zna što je radio.
   
Koji ti je, nisi normalna! Stvarno mislim da se nekad ljudi zezaju kad postavljaju ovakva pitanja. Čekaj, cijeli problem je u tome što ti nemaš sat vremena više za sebe, ne u tome što on radi? Ne znam u kakvoj si to sredini odrasla, ni koliko je on mogao biti drugačiji prije nego što ste se odlučili za bebu (ako i on nije posljedica pušenja travuljine), ali tvoji su standardi i sustav vrijednosti potpuno poremećeni. O elementarnom nedostatku samopoštovanja da i ne govorimo.
   
Zaista misliš da mu te cure samo kažu “hvala” jer ih je opskrbio drogom i nakon toga se on lijepo vrati kući (sa psom)? Ili čekaš da se jedan dan vrati bez psa i zaprijetiš da mu dva dana nećeš peglati majice? Mislim, stvarno čovjek nije u redu: tako si tolerantna, a nikad nemaš prilike dolaziti doma u tri ujutro i slikati se s nekim frajerom (i njegovim psom). A njega bi sigurno veselio nedostatak tvog prigovaranja ako bi i ti radila sve isto. Da se vratiš roditeljima, sve mi se čini da bi onda oni glumili tebe, a ti svog dragog. Osim toga, nekako mi se čini da niste ni u formalnom braku. Tvoj se dragi ponaša kao da nije ni u kakvoj vezi, naročito kad je shvatio koliko si pasivna. Najbolja frendica nije tek tako prestala dolaziti, sigurno postoji razlog zašto te više ne može pogledati u oči, a ti ga i znaš.
   
Ne vidim puno nade za tebe nastaviš li biti tako “dobra” prema drugima, ali najviše razmišljam o tom djetetu i obitelji u kojoj raste. I nemam nikakav odgovor. Ne znam što se još treba dogoditi, kakve slike ili poruke trebaš naći u mobitelu pa da se napokon probudiš. Mogla bi i ti povući crtu. Samo izaberi koju.

Max Max 