Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Odgojena sam u sekularnoj obitelji i moji roditelji nikada nisu pravili razliku između toga je li netko homo ili hetero, a ja dijelim njihovo mišljenje. Imam nekoliko gay prijatelja i svejedno mi je. Bitno mi je kakav je tko čovjek. Problem je moj dečko. Stvarno je divan prema meni, nježan, pažljiv, znam da me voli, slažemo se, razmišlja ozbiljno o našem odnosu i želi da se jednoga dana vjenčamo. Njegova obitelj me zaista lijepo prihvatila i jako su dobri prema meni. Problem je u tome što su oni, kao i on, te njegova sestra - homofobi. Ne u nekom smislu da bi zatukli osobu ili izvrijeđali, ali imaju komentare tipa kako to njima nije normalno, neka svako živi kako hoće, ali da muško treba biti sa ženom, a ne s dečkom. Jednom prilikom je njegov tata čak izjavio da se gay dečki boje žena, pa su zato s muškima. Dečka sam jednom upoznala s gay prijateljem i ne mogu reći da je bio nekulturan prema njemu, ali mi je zasmetalo to što je kasnije u društvu rekao kako mu je drago da mu slučajno nešto nije palo na pod, jer tko zna što bi taj moj frend napravio kad bi se sagnuo. Naravno, to je sve bilo popraćeno sprdancijom. U svemu se nas dvoje slažemo osim u toj jednoj točki. Ima li takva veza budućnost i je li moguće naći neki kompromis?

Napredna

Kao prvo, (ne)pripadanje religiji nema veze sa stajalištem o seksualnoj orijentaciji. Prva “vjera” koju svi dobijamo je ona u domu, od roditelja. Logično je da smo od djetinjstva pod njihovim utjecajem te je usvajanje njihovog sustava vrijednosti i stavova prirodno. Tvoj dečko je poprimio njihovu zatvorenost u stavovima, iako vjerujem da kod njega već postoji onaj mali, generacijski odmak.

Mogu te razumjeti imaš li strah da ovakvo njegovo razmišljanje skriva i neka druga, “pogrešna”, iako si naglasila da je to jedina stvar koja ti smeta. S druge strane, ne primjećuješ da si i sama naglasila kako si proizvod razmišljanja svojih roditelja, bez obzira tko je tu “u pravu”. Odgojili su te da ljude ne dijeliš po raznim orijentacijama, ali se ponosiš “sekularnošću”. Time želiš naglasiti kako misliš da su sva gledišta koja imaš - ispravna. Gle, možda i jesu, iako je to uvijek stvar kriterija. Ova konkretna tema koja te muči, naravno, nije nešto nevažno, ali mislim da si ti ta koja cijelu stvar previše potencira.

Naime, ni tvoj dragi ni njegova obitelj nisu uzeli za zlo tvoje tolerantne stavove prema nekom (reći ćeš, pa tako i treba!), ali i to nešto govori o njima. Nisu baš tvrdo zatucani. Zašto su takvi uopće? Pa, i njegovi roditelji su imali svoje, itd. Tata je jasno pokazao da uopće ne razumije cijelu problematiku no i sama znaš da u društvu postoje oni koji bi ih “liječili”, kamenovali i sl. Šale koje je tvoj dragi izbacivao tek nakon susreta s gay prijateljem ne treba preozbiljno shvaćati. Ako si pripadnik bilo koje skupine društva, bez obzira kojoj, onda je normalno šaliti se - da, na svačiji račun, ne odlazeći u neukus i ekstreme. U redu, ti bi radije da su tvoji stavovi i njegovi, ali bitno je da momak nije neka zadrta sirovina. Činjenica je da je njihov stav o tom pitanju pasivnog tipa i smatram da na to imaju potpuno pravo, čak i da ga nikad ne promijene.

Opisala si ga kao savršenog za sebe i to je ono što prvo trebaš gledati, a ne razmišljati kako promijeniti i zadnju razliku među vama. Uđete li u brak, sasvim je jasno da će se više družiti i s tvojim prijateljima i upoznati ih kao osobe. Ne misliš li da je to najbolji način da sam mijenja mišljenje? Očito je da pripada muškarcima koji misle da treba naglasiti svoju heteroseksualnost kako ne bi netko, božesačuvaj, pomislio da neizražavanje mišljenja o toj temi ili odobravanje različitosti znači da možda i oni… tko zna… Znaš na što mislim. To je rezultat pritiska društva, okoline;  i sam sam, kao puno mlađi, osjećao obavezu iznošenja takvog stava. Zapravo, svi smo znali kako moramo izražavati gađenje prema “pederima”. Inače bi odmah bili etiketirani kao simpatizeri i potencijalne tetkice.

Ništa se ne dešava preko noći. Društvo se razvija, nareduje, a tvoj stav će polako mijenjati i njegovo raspoloženje prema “drugačijima”. Svatko treba sam osvijestiti istinu, nametanje je uvijek kontraproduktivno.

Počela sam se viđati i zabavljati s nešto starijim muškarcem. Razlika je 10 godina, meni je 25, njemu 35. Oduvijek sam voljela starije tako da mi to nije problem. Lijepo nam je zajedno, ali nismo u vezi, jer on nije spreman. Oprezan je, tek se upoznajemo. Obasipa me pažnjom i stalno želi da sam pored njega, govori mi da sam savršena, da ne može vjerovati da me pronašao; gdje sam bila do sada, sve mu se na meni sviđa. Seks nam je, malo je reći savršen. Bez lažne skromnosti, zaista sam dobra u tome i oduševljen je, blago rečeno. Sve u svemu, kaže da sam mu savršena. Problem je taj što se bojim da ću se zaljubiti i htjeti ozbiljnu vezu, a on i dalje neće biti spreman, pa ću ostati povrijeđena. Divna je osoba, baš ono što mi treba. Oduvijek sam maštala o dobrom dečku, ne padam na kretene, on je ta dobrica. Sviđa mi se, radi, živi sam, trenira, ima svoj život. Ja imam puno obaveza i tokom dana se ne vidimo, ali uživam navečer leći pored njega i samo se maziti. Želim biti dio njegovog života, a bojim se da to neće biti tako lako. Voljela bih čuti dobar savjet u vezi cijele situacije.

Zagrizla

Stalno se ovaj problem provlači, iako stvarnih teškoća ne bi smjelo ni biti. Postoje samo - strahovi. U ovom slučaju njegov, a on je lako razumljiv. S jedne strane, govori ti iskreno sve što misli o tebi i to je njegova prava strana. Vjerojatno ni sam nije očekivao da ćeš mu toliko odgovarati, u odnos je ušao s daleko manjim očekivanjima. Eto, pojavila se prilika, zašto je oboje ne bi iskoristili. A onda si ga oduševila svojom osobnošću, tretmanom i tjelesnim kontaktom.

I, pitaš, gdje je problem? Većina muškaraca uopće ne razmišlja o tome, ulov mladog komada smatraju potvrdom svoje vrijednosti, ego im raste i samo gledaju kako ih zadržati. No tvoj je izabranik ipak skloniji dubljoj analizi i promišljanju. Osnovno pitanje koje mu se mota po glavi je - a što će biti za deset godina, petnaest, dvadeset… Boji se da će se razlika u godinama sve više primjećivati i da ćeš se zapitati treba li ti netko toliko stariji. Osim toga, svjestan je tvoje mladosti: muči ga koliko dugo možeš zadržati interes, nije siguran u tvoju zrelost. I to je potpuno legitimno i razumljivo.

Naravno, treba reći da deset godina baš i ne predstavlja neku dramatičnu razliku. Na tebi leži zadaća objasniti mu da je to jedna od stvari koje ti imponiraju kod njega. Započni razgovor o tome, pitaj ga, objasnu mu. Trebaš ga uvjeriti koliko je tvoja predanost čvrsta i iskrena te time smiriti njegovu nesigurnost. Na kraju krajeva, nikad i ne može biti nikakve garancije; reci mu da ste u istoj situaciji. Dobro, on smatra - dođe li do razlaza, izgubit će neke ključne godine pa nije potpuno isto. S druge strane - koja je alternativa? Odmah prekinuti pa sigurno znati da nećete biti skupa? Njemu jednostavno treba više vremena kako bi otvorio svoj oklop i poklonio ti puno povjerenje. Krenite polako, a vrijeme će pokazati jeste li zaista kompatibilni.

Zaljubljena sam u muškarca koji je 20 godina stariji od mene! Intimni smo skoro godinu dana, ne mogu bez njega ni jednog dana! Znam da nije ispravno, u glavi mi je stalno da si nađem mlađeg, ali… ne mogu! Isto misli i on, ali si otežavamo stvari jer smo jednostavno slabi jedno na drugo...ne znam što i kako dalje? Nikome, ni najboljoj prijateljici, sestri, majci...nisam rekla za nas...to je moja, a sad i vaša tajna! Molila bih vas za savjet :(

Malena

Evo, čuvat ćemo tvoju tajnu, nikome nećemo reći… nakon što si to podijelila s nekoliko tisuća tebi potpuno nepoznatih osoba. Sad se pitam hoće li se neka javiti pismom i razlikom od, recimo - 30 godina. Ne znam što bih ti rekao, ali pročitaj prethodni odgovor, tamo ti leže natuknice za razmišljanje. Razumijem privlačnost nekih djevojaka prema starijim muškarcima; sada ti to ne predstavlja neki problem (pretpostavljam da imaš oko 21-22 godine), ali za nekoliko godina će se situacija znatno promijeniti.

No, već si i sama dala odgovor: nikome nisi rekla za njega - ni prijateljici, sestri, majci… Zašto nisi? Eto, time je sve rečeno.

Max