Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Max, pročitala sam nekoliko vaših odgovora i trebam savjet. S dečkom sam već dvije godine, živimo zajedno i planiramo brak i djecu. On je već bio u braku i ima dijete, a od tog kratkotrajnog braka ostala mu je samo gorčina. Stalno ispituje kad ćemo raditi na djetetu, ali brak nekako odgađa. Sada treba otići raditi na godinu dana na drugi kontinent, ali ja ne mogu s njim! Bez obzira što sam spremna čekati ga koliko god treba, u nekim trenucima kao da to ne želi, ne može izdržati pet dana kada sam kod mame jer mu neizmjerno falim. Kad pričamo o toj razdvojenosti, kao da mi ne vjeruje da ću ga stvarno čekati. Kako i na koji način da mu objasnim da sam na to potpuno spremna?

Polutrudna

Dobro, jasno je da se jako opekao u bivšem braku i zbog straha od novog gubitka puše i na hladno. Stalno želi neku garanciju, a već znamo da takvo što ne postoji. Ne želi ulaziti u brak bez dodatnog “pečata”, kako ga po povratku ne bi čekala supruga sa zahtjevom za razvod u rukama. Zato misli da bi trudnoća bila nešto što će te okupirati pa nećeš imati vremena za bilo što drugo.

Dijete ne može biti osigurač, niti vez u luci za koji će lancima privezati tvoju brodicu. Papir kod matičara mu ne znači puno, ali bi se na njega vjerojatno odlučio oplodi li te prije odlaska. Iako ga se dijelom može razumjeti, najbolje je da mu postaviš isto pitanje. “A kako ja znam da se ti tamo nećeš zaljubiti i više nikad ne vratiti?”  - nešto je na što ni on neće moći dati odgovor. Koliko god te uvjeravao u svoju ljubav, toliko i ti njemu možeš sve isto ponoviti. Dakle, ključna riječ je povjerenje i vjera u pozitivan ishod. Onaj tko ne izdrži - nije ni zaslužio onog drugog, niti takva osoba treba onoj prvoj.

Što se savjeta tiče, mislim da nikako ne bi smjela pristati na trudnoću kao način obvezivanja ili dokazivanja odanosti. Taj period bi ionako on trebao biti s tobom, kao i pri rođenju djeteta, a pogotovo nakon toga. Objasni mu da ovo jest jedna vrsta iskušenja, ali za oboje, ne samo za jednu stranu. Ne može li izdržati pet dana bez tebe, kako će tek moći čitavu godinu, na drugom kontinentu? Nije ovdje riječ samo o nedostatku povjerenja prema tebi (što sigurno nije dobro), nego i u vlastite vrijednosti. On se više bavi time kako će se osjećati bude li opet iznevjeren, nego u pravilnu procjenu tvoje privrženosti. Kaži mu kako je razdvojenost već dovoljan teret i da vam ne treba dodatno otežavati situaciju.

5 godina sam u vezi i imam problem. Studiram i završila su mi predavanja i otišla sam ipak u stan da učim, a dečko me optužuje da ga varam, da imam još nekoga pored njega. Slomljena sam, plačem kao kišna godina cijelo popodne i večer. Ja njega stvarno volim, volim je i mala riječ, sigurno ne bih bila u vezi da ga varam i imam nekoga sa strane. On je na terenu također skoro pola godine, a ja moram šutjeti jer ga ne želim izgubiti. Ali pucam po šavovima: ne živimo skupa, ali svaki vikend smo zajedno i jedva dočekam da dođe i da se vidimo, a on sve gori prema meni. Strah me da ću si nešto napraviti, noćima ne spavam, ne jedem. Molim vas pomozite mi, ne znam što da radim.

Izluđena

Kako ja vidim stvari, imaš nekoliko mogućnosti. Prva je da si “nešto učiniš”, jer je on, potpuno opravdano, sve gori prema tebi. Zaista, nema smisla da ga opterećuješ još i tim da ti on mora nešto učiniti; pokaži da si samostalna. Druga je da ga ipak pustiš da ti on nešto učini. Možda ipak trebaš razmisliti i o trećoj mogućnosti: prestati šutjeti i početi raditi isto što i on. Kažeš mu - aaaa, to ti okrećeš na mene, a zapravo me stalno varaš s tamo nekom sumnjivom ženskadi, barabo nijedna!

Nakon pet godina veze, sa sigurnošću se može reći da taj momak ima ozbiljnih problema. U tako dugo vremena sigurno zna s kim je u vezi, ali moram reći da si ti ta koja drugu osobu ne poznaje. On je sebi stvorio u glavi neku mogućnost (koja kod u teoriji uvijek postoji) da cura koja nije pored svog dečka 24 sata može šarati okolo pa je odlučio primijeniti taktiku “napad je najbolja obrana”. A onda - vidjet ćemo po reakciji što je istina. Kad se ti nerviraš i plačeš, onda se taj crv vlastite nesigurnosti u njemu smiri, bez obzira što vidi koliko se mučiš. Naravno, kad je jednom krenuo tim putem, ne smije prestati! Njegovom egu godi takvo pokazivanje “ljubavi”, osjeća se vrednijim i to ponavlja svaki put kad se čujete telefonom.

Ništa ne ubija ljubav kao sumnja, lažne optužbe, nepovjerenje. Takvo njegovo ponašanje i nije ljubav, već želja za posjedovanjem. Već smo više puta utvrdili - to je nezrelo ponašanje osobe koja ima svoje komplekse. Nije važno je li to kao šala od strane kolege na poslu ili je sam smislio neku urotu protiv sebe no činjenica je da se trebaš zamisliti s takvim čovjekom u eventualnom braku. Od prije spomenute taktike pa do “lupi ženu; ako ti ne znaš zašto, zna ona”, obično je kratak put. Uostalom, bacanjem nepostojeće krivice na tebe, rezultat može biti samo da će ti sve prisjesti pa će u tebi ovo mučenje dovesti do stvarnog prestanka ljubavi. Bolje i da je trebalo pet godina da pokaže i ovu svoju stranu, nego da si je otkrila u puno ozbiljnijem odnosu.

Max, bila sam u vezi 3 godine. Partner i ja smo imali divan odnos, pun ljubavi, razumijevanja. Bili smo iskreni i otvoreno smo razgovarali o svemu. Imali smo u planu zajednički život i planirali brak i djecu. Živjela sam bajku i znala da je on muškarac mog života. Jednog popodneva mi je rekao da on ovako više ne može jer već mjesecima smatra da smo se udaljili, da se odnos ohladio i da smo postali prijatelji s povlasticama, nije onako kako je bilo. Rekao je da je problem u njegovoj glavi te da ja nisam ništa kriva, jer on zna da sam ja savršena i on treba vremena da to riješi. Da on ne može zamisliti prekid i da ja budem sa nekim drugim i plakao je. Nakon dugog razgovora, tražio je da se ne vidimo i ne čujemo kako bi mogao razmisliti što želi u životu, jer problem je što ne zna. Bila sam u šoku i nisam pristala te smo se dogovorili da ćemo se čuti. Srce mi se slomilo, trudila sam se, davala mu prostora, a on je bio sve hladniji i nije se uopće trudio. U tih mjesec dana sam pala na 49 kg. Prekinula sam kontakte zbog sebe i zdravlja. Nakon tjedan dana javio se i rekao da me volio svim srcem i da ne zna hoćemo li ikada biti zajedno, ali trenutno ne vidi rješenje. Ne može od mene tražiti da ga čekam jer bi to bilo sebično, a ne želi da patim i plačem zbog njega. Sada sam ok, vratio mi se tek, jedem i spavam. Recite mi, što se to dogodilo kao iz vedra neba, bacio je u vodu sve naše planove bez razmišljanja? Što da očekujem? Kako da pređem preko ovoga, kako preboljeti nekoga s kime ste do prije dva mjeseca dijelili postelju i sve snove? Da krenem dalje ili da se nadam da će možda shvatiti što gubi? Svi moji prijatelji su bili u šoku jer je on zaista dobar i sve je bio spreman za mene dati pa i umrijeti, ali je i rekao -  “ti mi nikada nisi bila na prvom mjestu”. Postoji li objašnjenje sa stručne strane za ovakvo ponašanje jednog muškarca? Izmučena


O da, postoji. To je ono - “nije stvar u tebi, nego u meni”. Klasična je to priča, čudno mi je da već čula za to ili makar vidjela u filmovima. Jednostavno, nekad ljudi više imaju želju vidjeti mogu li ostvariti taj najljepši plan, a da zapravo uopće nisu spremni za njega. Zatim uvjere sami sebe da to zaista žele, ponašaju se u skladu s tim, a kad im se dogodi - shvate da im je prerano, misle da su požurili. Uvjereni su da će im se sve ponoviti kasnije. Nebitno je hoće li ili neće.

Odmah ti moram reći - on je, iz svog kuta, potpuno u pravu. Zaista nije sada spreman i on nije za tebe. Neki odu i dalje, uđu u brak, čak dobiju i dijete i shvate da su prenaglili. Neki krenu u cijelu priču iz straha, misle da treba iskoristiti priliku, a tako nastane veća šteta. Tada bi nam pisala daleko mučnije pismo. Dakle, nakon što je shvatio da se zaigrao, naglo se osvijestio. Za to mu, realno, moraš biti zahvalna; njemu ili nekome tko te čuva. E sad, tu počinju problemi: kako to reći osobi s kojom si do jučer pisao bajku?

Osjećaj krivice ga izjeda, čak i plače dok govori, svjestan je da je zeznuo oboje. Pokušava skinuti bilo kakvu odgovornost s tebe, sve preuzima na sebe. Naravno, kako ne bi ispao potpuno đubre, ostavlja neki nagovještaj, samo da cijela scena što prije završi. Nakon toga hladi odnos, daje ti vremena da sve to prožvačeš. Gle: to nije ugodno raditi, ali vjeruj - ima tipova koji su potpuno bezosjećajni. Ne postoji nježan način to napraviti. Koji je razlog svemu? Pa - ili te prestao voljeti ili se zainteresirao za nekog drugog. Vjerojatnije je ovo prvo, ali to uopće nije važno, jer se sve svodi na to da nije osoba kojoj trebaš pokloniti svoju ljubav. Možda je i nezahvalan pa misli da može i bolje, baš zato što je sve išlo tako lako.

Što si imaš zamjeriti? Baš ništa, sve si napravila kako treba. Zato više nemoj ništa ni očekivati od njega, ali neka to bude tvoja odluka. Razumijem da se stalno prisjećaš “onoga što je bilo”. Mnogi od nas su bili u takvoj situaciji i vrlo je teško prihvatiti da je umrlo ono za što smo mislili da će biti vječno. Ti moraš biti ta koja više ne smije ni pomisliti na lijepljenje razbijene vaze. Ona, naime, više nikad ne bi bila ista. Važno je da ti ostaneš vjerna idealu iskrene ljubavi. Ne razmišljaj sada o sljedećoj vezi. Zaliječi svoje rane, a nakon toga se otvori kako bi se moglo dogoditi ono pravo. Samo si nikad nemoj govoriti da više nikad nećeš moći; ako si mogla s krivim, zasigurno možeš i s pravim.

Max