Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

U vezi sam skoro 4 godine s poprilično dobrim dečkom. Zajedno smo uglavnom za vikende i ljeto, zbog života u drugim gradovima. Ja sam u srednjim dvadesetima, a on 5 godina stariji. Sad smo u fazi da planiramo uskoro život u istom gradu pa polako i brak. Stvar je u tome što nisam sigurna je li on osoba za mene. Razlike koje me plaše su to da sam ja poprilično duhovno nastrojena, dok njega ne zanima ništa takvog. Meni je među ciljevima daljnji razvoj na tom području, pa ne znam koliko je to moguće uz takvu osobu. Inače se jako volimo i mislim da poprilično dobro funkcioniramo. Ponekad osjetim potrebu da imam uza sebe partnera s kojim ću dijeliti to duhovno, dok s druge strane smatram da je glupo da prekidam vezu punu uzajamne ljubavi i ostavljam dečka koji je jako dobar prema meni. Bojim se da ću ga pokušati mijenjati. Za sad smo poprilično sretni zajedno, no bojim se kako će se te razlike manifestirati kad budemo 24 sata zajedno sa stvarnim problemima. Molim vas za pogled na situaciju iz vašeg kuta.

Spiritualna

Tvoje razmišljanje je vrlo zrelo, čak više nego ti se čini. U mladosti su osobe sklone onome što ih uzbuđuje, za to razdoblje vrijedi ona - “suprotnosti se privlače”. Kasnije ljudi traže svoj par upravo po onome što ih zbližava, što dijele; način razmišljanja, pogledi na svijet, životna ideologija. Već je i dokazano da je veza stabilnija ako se oboje smiju istim stvarima. Približno jednaka obrazovanost (ne mora biti formalna), zajednički interesi ne čine vezu dosadnom, već ugodnijom i stabilnom.

Duhovna bliskost, a pritom se ne misli na formalnu religijsku pripadnost, pripada najvišem rangu kriterija. Razumijevanje na toj razini donosi posebnu povezanost, u nastojanju za širenjem horizonata i istraživanju “višeg uma”. Mi smo svi duhovna bića koja žive u materijalnom svijetu. Malo-pomalo i znanost (kvantna fizika)  otkrivaju duboke istine koje su nekad smatrali praznovjerjem. Onaj tko osjeti takav zov ne može ostati imun; često ljudi kreću u individualna istraživanja jer jasno vide da “tu nečeg ima”.

E, sad: život se sastoji od više sfera, a jedna od njih je i potreba za dijeljenjem bliskosti i ljubavi, iako je se neki čak odriču u potrazi za buđenjem svijesti. Većina nas ipak nije još spremna na takvo što, a nije ni potrebno. Sve ovisi u stupnju duhovnog razvoja na kojem se pojedinac nalazi. Logično je da želiš nekoga s kim možeš podijeliti svoja razmišljanja i interes. Mlađa si osoba, ali već znaš što želiš; kako sad to uskladiti s osobom koja zadovoljava jedan tvoj dio, ali nema razumijevanja za ono ključno? Iskreno, vrlo teško, barem prema mojim iskustvima. Jedno vrijeme sam mislio kako takvu osobu neću ni naći pa sam smatrao da jedan dio sebe mogu prilagoditi drugačijim kriterijima, no ubrzo sam shvatio da to jednostavno ne funkcionira. Što, opet, ne znači da netko drugi ne može uspjeti.

Vas dvoje uopće niste iskušali zajednički život te ne možeš ni znati kako će sve izgledati. Dobro je da si poslagala svoje principe i kriterije, ali vrijeme je za praktičnu primjenu. Činjenica da sama kažeš kako ćeš ga pokušati mijenjati, odnosno u njemu nastojati probuditi interes za ovu tematiku, govori o tvojoj velikoj potrebi za duhovnom bliskošću s partnerom. Najbolji savjet koji ti mogu dati je da ne donosiš nikakve odluke unaprijed; nakon proživljene godine dana zajedničkog života (iako ni to nije sasvim dovoljno), imat ćeš određenu količinu informacija. Možda te on neće ometati u tvojoj potrazi i podržavat će nešto što ni sam dovoljno ne razumije. Naravno, uvijek postoji mogućnost da ćeš s vremenom naići na nekog tko bi ti daleko više odgovarao. No bude li vaša zajednica harmonična i puna ljubavi, s istomišljenicima ćeš dijeliti taj posebni interes; brak ionako ne podrazumijeva željezne okove. S druge strane, osjetiš li duboku prazninu i izostanak dijaloga koji je za tebe esencijalan, možda ćeš ipak trebati više vremena za razmišljanje.

U vezi smo skoro 5 godina i gotovo smo skoro svaki vikend skupa, a i preko tjedna. Svaku ga večer zovem, pa se malo ispričamo. Od nekidan, samo ja njega zovem; ili na ručak (kaže da je već jeo), ili da razgovaramo. Boli me što nakon toliko vremena veze još uvijek se ja moram prva javljati. U zadnje vreme počeo mi je govoriti da imam trbuh, da imam kila viška, da non-stop jedem. Ok, imam par kila viška, počela sam se zdravije i umjerenije hraniti, vježbati, ali ne mogu protiv genetike. Jednom mi je još napomenuo kako vidi da naša veza ide ka kraju, neka ne izazivam jer da bi imao što reći. On je stariji, ima 56 godina, nikada nije bio u braku, a ja imam djecu iz prvoga braka. Boli me to njegovo ponašanje, jer ga volim, ali čekam da mi se on javi. Jesam li u krivu, što mi je raditi?

Principijelna

Na više načina ti je dao do znanja što misli o cijelom vašem odnosu. On živi u svom filmu: radi što hoće, kad hoće, naručuje te kad mu odgovara. Nikad nije ni mislio ulaziti u brak, sve je prilagodio sebi i svom ukusu. Nema problema nekome reći kad mu narušava ono što je zamislio. Očito misli da je jako važan, a to i ti hraniš svojim jasnim pokazivanjem koliko ti znači.

Taj čovjek nema izraženu emocionalnu stranu, pripada ljudima koje obično nazivamo sebičnim i egoističnim. Iako se nikad nije ženio, sigurno je da postoji neka gorčina u njemu, a sada svoju natmurenost izbacuje iz sebe jer su mu valjda krivi svi drugi zbog toga. Ima onih koji s godinama postaju čangrizavi, kritiziraju, ali ti mora biti jasno da je riječ o nezadovoljstvu samim sobom. Zato na drugima vide svaku manu. Spomeneš li mu da ih ima i on, brzo će prekinuti svaki kontakt, uvrijeđen tuđom kritikom.

Priča o tvojoj debljini je samo nemušti izgovor za svoje vječno nezadovoljstvo vlastitim životom. Drži te “u poslušnosti” prijetnjom o skorom prekidu i nekakvom govorancijom u kojoj bi rekao “što te ide”. Kad bi mu željela vratiti milo za drago, mogla bi ga lijepo poslati k vragu, nasmijati mu se posprdno u lice i samo otići. Nemoj misliti da ga ne bi proždirao unutarnji bijes; itekako bi patio. No zašto činiti loše, pa makar i takvim ljudima? Problem ionako leži u činjenici da tebi odgovara što imaš osobu zbog koje se ne osjećaš sama, čega se očito jako bojiš. Čini ti se da je druga opcija gora pa dozvoljavaš poniženja i čekaš da se udostoji javiti osobi s kojom je 5 godina u vezi. Valjda mu diže ego kad netko za njim trčkara.

Razumijem da malo tko voli živjeti u samoći no čini mi se da plaćaš ipak preveliku cijenu. Neuspjeh prvog braka se ne poništava postajanjem nečijeg otirača. Uvjeravaš se da ga voliš, ali je zaista riječ o potrebi za bliskošću. Nekako sam uvjeren da možeš zadržati dostojanstvo podizanjem samopouzdanja i odlaženjem  prije ionako neminovnog kraja. Čekaš li predugo, više će te boljeti, najviše zbog toga jer ćeš brojati što si sve podnosila “u ime ljubavi”.

Max