Svi smo čuli ovu statistiku: otprilike polovica svih brakova završi razvodom. I dok se vodi rasprava o točnosti te brojke, nema sumnje da daleko više od polovice brakova završi kao partnerstvo bez ljubavi, bespolnih odnosa prepunih zamjeranja i neizgovorenog očaja, bez obzira na to jesu li izdržali u braku ili ne.
Za neke od tih brakova spas možda ni ne postoji. Na primjer, ako si se udala za pogrešnu osobu iz pogrešnih razloga, i jednoj i drugoj osobi bi bilo bolje da se rastave i potraže ljubavnu sreću drugom mjestu. Razvod nije kraj svijeta: ponekad je to najbolja stvar za sve uključene.
No, ako ste ti i tvoj partner nekad bili istinski zaljubljeni i sretni u zdravoj vezi i želite vratiti tu iskru, vrijedi razmisliti o tome je li vaš brak oštećen od jednog od 'četiri jahača bračne apokalipse', ponašanja koje je bračni savjetnik John Gottman, istaknuo kao najveće ubojice svih brakova.
Kritiziranje
Sasvim je normalno da se žališ na svog partnera. Problem nastaje kada ove žalbe uokviriš kao svojstvene nedostatke karaktera kod svog partnera.
Na primjer, umjesto da svom partneru nježno daš do znanja da te izluđuje kad ostavlja svoje stvari cijelom stanu, ti ga počneš vrijeđati i optuživati da je neodgojeni ljigavac koji ne mari za tvoje osjećaje.
Umjesto ovakvog pristupa, Gottman predlaže da upereš prst u sebe, fokusirajući se na vlastite potrebe, a ne na strašnu partnerovu osobnost i neosjetljivost na tvoje osjećaje. Kritiziranje zapravo nikada ne djeluje - samo uništava tvog partnera i čini ga defenzivnim. Što nas dovodi do drugog jahača…
Obrambeni stav
I dok su Gottmanova iskustva pokazala da je veća vjerojatnost da će žene biti kritične, obrambeni stav je općenito češći kod muškaraca. Gottman kaže da to može imati jedan od dva oblika: kontranapad ili durenje.
Kontranapad će te razljutiti više nego što si bila na početku i ostaviti te da se zapitaš što se dogodilo da razgovor toliko skrene s puta, dok te durenje iliti izgovaranje rečenica poput: "U pravu si, užasan sam, bilo bi ti bolje bez mene, pretpostavljam da ti je žao što si me uopće upoznala" ostavlja frustriranom jer nekako stvari uvijek završe tješenjem svog partnera iako si ti bila ta koja je uzrujana.
Nekoliko je stvari gore od osjećaja da te partner ne čuje i ne razumije, a to je ono što obrambeni stav čini odnosu. Ako si ti koja ima tendenciju igrati ovu poziciju, Gottman predlaže da umjesto da se braniš, možeš jednostavno prihvatiti kritiku i reći nešto poput: "Razgovaraj sa mnom, želim čuti kako se osjećaš po ovom pitanju." Nije lako, ali je definitivno vještina vrijedna učenja.
Podizanje zida
Ovo je još jedan potez koji muškarce rade daleko češće nego žene; Gottman kaže da je 85 posto vremena muškarac taj koji se isključuje i udaljava, odbijajući govoriti o svemu što izaziva probleme u odnosu. Kad to učine, šalju poruku da ih nije briga kroz što prolazi njihov partner.
Zašto to rade? Obično je to zato što su postali ono što Gottman naziva 'poplavljenim' - odnosno, toliko su uspaničeni i preplavljeni da su potpuno nesposobni odgovoriti na ono što se događa. Kad se to dogodi, najbolje je napraviti pauzu. Partneru koji je preplavljen, a samim time i podiže zid, potrebno je vrijeme odmora kako bi povratio pribranost i mogao se ponašati sa suosjećanjem prema svom partneru.
Prijezir
Gottman upozorava da je ovo najgori od četiri jahača, a njegova prisutnost u vašem odnosu pokazatelj je broj jedan da ćete na kraju prekinuti, odnosno razvesti se. Prijezir signalizira da misliš da si bolja od svog partnera; to je oblik nepoštovanja za koji Gottman kaže da je "općenito potaknut dugo tinjajućim negativnim mislima" o partneru.
Sarkazam, cinizam i ruganje su svi oblici prijezira; ako si kriva za bilo koje od njih, vrijeme je da se duboko pogledaš u ogledalo.
Protuotrov za prijezir je jednostavno ljubaznost. Uostalom, ako je tvoj partner toliko grozan i toliko ga mrziš, zašto si s njim? A ako nije grozan i ne mrziš ga, zašto si tako zla?
Naravno, kao što i sam Gottman ističe, riješiti se četvorice jahača u vezi ili braku lakše je reći nego učiniti. Ali znati koji su i kako se s njima boriti pola je uspjeha. A ako želiš da vaš odnos potraje - i ne samo da traje, nego da je uz to sretan - vrijedi se boriti.