Probaj ih izbjeći: 6 najvećih grešaka u svađama s partnerom

Nije važno tko je s druge strane u raspravi - najbolji prijatelj, roditelj, kolega s posla, dečko ili suprug - svađe se događaju i to je sastavni dio života. Nije moguće stvoriti život u kojem se nesuglasice neće pojavljivati, ali je moguće kontrolirati svađe kada se dogode. U tom smislu, možeš razmišljati o svađama kao prilikama kao da stvarno čuješ što druga strana ima za reći, da kažeš svoje mišljenje i da sve završi s nekim dobrim rješenjem.

Brak i problemi

Kako oprostiti partneru i krenuti dalje nakon svađa i nevjere?

Naravno, problem je tome što emocije i nagomilana frustracija mogu zakomplicirati situaciju. Pogotovo kada se radi o svađi sa supružnikom ili nekom drugom važnom osobu u životu. Postoji još jedan problem koji često nosimo iz obitelji, nismo naučili u ranoj dobi kako izgleda zdrava svađa. Zbog toga se često događa da se vatra dodatno rasplamsava, a ne smiruje. Stoga je važno naučiti kako usmjeriti svađu u progresivnom smjeru. No, za početak je važno priznati da je pogrešno nešto što činiš i da možda postoji bolji način, odnosno konstruktivniji. O čemu se točno radi možeš provjeriti u nastavku.

Pogreška br. 1: Fokusiranje na pritužbe umjesto na rješenje

Svađa se obično ne pojavljuju ako nema nekih pritužbi, a da bi odnos napredovao najbolje je izraziti negativne osjećaje. Uvijek je važno objasniti kako se osjećaš i s čime nisi zadovoljna, ali je također potrebno brzo potražiti rješenje, objašnjava neuropsihologinja Judy Ho sa Sveučilišta Pepperdine za NBCNews.

"Kada ste u fazi rješavanja problema onda zauzimate zajednički stav. Odvojite neko vrijeme razmišljajući o načinima rješavanja problema i nemojte se međusobno osuđivati zbog ideja. Zatim zajednički odlučite koje rješenje je najbolje, kompromis je dobar za oboje i posvetite se tome", dodaje dalje.

Pogreška br. 2: Riječi poput 'uvijek' i 'nikad'

"Izjave poput 'uvijek to radiš' ili 'nikad to ne radiš!' nisu samo dramatične, već su i vjerojatno neistinite", kaže Ho. Ovakve rečenice kod druge osobe uvijek uključuju obrambeni mehanizam i onda umjesto da sluša ono što imaš reći, usredotočit će se na izvlačenje primjera kako bi negirala optužbe. Umjesto toga, psihologinja Ho savjetuje da se "koriste riječi poput ponekad, s vremena na vrijeme i često" što ostavlja prostor za iskrenu raspravu. Također se čini kao manje osobna uvreda za karakter druge osobe.

Pogreška br. 3: Korištenje 'ti' umjesto 'ja' izjava

"Rečenice koje uvijek započinju s 'ti' također stavlja drugu osobu u obranu. Na primjer, ako govoriš 'uništio si… ili natjerao si me…", objašnjava savjetnik Mark Mayfield te dodaje da te izjave o krivnji često pokreću drugu osobu i teško ih je zaustaviti. Umjesto toga, koristi rečenica s 'ja', kao što su "osjećam se frustrirano kada…" ili "trebam…".

"Ove izjave omogućuju da izraziš svoje osjećaje, ne okrivljuješ drugu osobu i stavljaš fokus na sebe", dodaje dalje. Vrlo je važno ovdje naglasiti da druga osoba ne može negirati izjave o osjećajima, a također će mu biti lakše suosjećati s tobom ako zna kako se osjećaš.

Pogreška br. 4: Čekanje da se govori umjesto aktivnog slušanja

U našoj je prirodi da želimo odgovoriti i braniti se, a ta reakcija je pojačana u svađi. "Često se događa da smo toliko uvučeni u svađu da se uhvatimo samo za jednu riječi ili frazu i počnemo razvijati svoju obranu bez da u cijelosti čujemo drugu stranu i što osoba govori", kaže Mayfield. "Tada odgovaramo samo na dio onoga što je rečeno i propuštamo većinu sadržaja. Ovo samo produžava svađu, ali dovodi i do eskalacije", kaže dalje.

To je naučena vještina, ali stvarno fokusiranje na slušanje onoga što druga osoba ima za reći odvest će te mnogo dalje. Usredotoči se na ton, govor tijela, osjećaje i rečenice koje iznosi, a zatim ponovi sve što je druga strana rekla. "Ponavljanje je uobičajena terapijska tehnika koja pomaže u smirivanju, a zatim usmjeravanju na bolju razinu", kaže dr. Sudhir Gadh, psihijatar iz New Yorka.

Pogreška br. 5: Kratko i brzo disanje

"Ubrzano i kratko disanje aktivira naš sustav za borbu, bijeg ili blokira tijelo. Na taj način se aktivira simpatički živčani sustav i priprema te za borbu ili bijeg umjesto da razmišljaš racionalno", kaže Mayfield. "Duboko disanje će obnoviti protok krvi iz simpatičkog živčanog sustava, a to će ti omogućiti jasnije razmišljanje i lakše pregovaranje u svađi", dodaje dalje. Osim toga, duboko disanje će ti pomoći da se osjećaš uzemljeno i smireno.

Pogreška br. 6: Kraj svađe bez pozitivnog kraja

Čak i ako ste napravili neki napredak tijekom svoje rasprave, teško se jako brzo riješiti svih emocija. Važno je odvojiti vrijeme za potpuno smirivanje, ali je još uvijek važno završiti s pozitivnim zaključkom. "Završite svađu nečim ohrabrujućim tako da naglasite nešto pozitivno. Na primjer, možeš reći nešto poput 'cijenim to što si danas saslušao mogu zabrinutost' ili 'zahvalna sam što smo otvoreno razgovarali tako da iskreno mogu izraziti svoje osjećaje", kaže Ho.

Ponekad je dovoljno i samo se zagrliti. Bez obzira na pristup, druga osoba će cijeniti to što si uložila trud da izraziš zahvalnost na vašoj vezi bez obzira na trenutne nesuglasice, čak i ako niste postigli rješenje.