Neki su ljudi samci jer to žele biti i ne zanima ih da u određenom razdoblju u svom životu budu u ozbiljnoj vezi. Drugi su slobodni zbog određenih okolnosti u životu. Možda su upravo izašli iz loše veze ili samo nisu našli nekoga s kim su uistinu kompatibilni. No, iako svatko ima svoje razloge, dr. Lisa Firestone odlučila je objasniti najčešće razloge zašto ljudi ostaju sami, osobito stariji od trideset godina.
"Kada se radi o ljubavnim odnosima ljudi se često osjećaju kao žrtve. No, stvarnost je takva da imamo puno više kontrole nad svojom romantičnom sudbinom nego što mislimo. U velikoj mjeri mi stvaramo svijet u kojem živimo, iako smo rijetko svjesni ovog procesa. Možemo odlučiti hoćemo li svoju sudbinu gledati kroz žrtvu ili ćemo biti usmjereni na cilj i preuzimanje kontrole na svojim životom", dalje objašnjava Lisa Firestone.
Možemo postati svjesni bezbroj načina na koje utječemo na reakcije drugih ljudi, čak i na negativne reakcije. Dakle, pitanje za samca koji traži ljubav glasi: s kojim se unutarnjim izazovima moram suočiti?
Obrambeni stav
Većina ljudi je povrijeđena u različitim međuljudskim odnosima. S vremenom zbog bolnih iskustava svi možemo izgraditi različite stupnjeve gorčine i stvoriti obrambeni stav. Ovaj proces započinje mnogo prije nego što počnemo tražiti romantičnu ljubav, u djetinjstvu kada nas bolne interakcije i dinamika navode na postavljanje zidova ili stvaranje percepcije kroz negativne filtere. Zbog ovoga se počnemo štititi i postajemo zatvoreni, a sve se može odraziti na kasnije romantične odnose.
Na primjer, ako tvoji roditelji nisu pokazivali emocije tijekom djetinjstva, možda ćeš u odrasloj dobi pokazivati nepovjerenje. Možda ćeš osjećati sumnje ako netko pokaže "previše" interesa za tebe ili ćeš odabrati partnera koji je hladan. Nije uvijek lako uvidjeti kada smo stvorili obrambene zidove. Kao rezultat toga, skloni smo misliti da smo sami zbog vanjskih silama i ne prepoznajemo da smo puno oprezniji nego što mislimo.
Nezdrava privlačnost
Kada živimo s obrambenim stavom često smo skloni izabrati loše partnera za sebe. Budući da je ovaj proces uglavnom nesvjestan, često krivimo partnera za neuspješan ishod veze. Također, možemo se osjećati povrijeđeno i ne shvaćati da ponavljamo obrazac. Zašto to radimo? Razlozi su složeni i često se temelje na vlastitom strahu od intimnosti. Mnogi ljudi imaju nesvjesnu motivaciju i traže odnose u kojima se ponavljaju kritički obrasci koje osjećaju prema sebi ili nastavljaju s iskustvima iz djetinjstva. Ponekad je vrlo teško prekinuti te obrasce i tražiti odnos u kojem ćemo se osjećati dobro.
Strahovi nas često mogu natjerati da se zadržimo u odnosima bez potencijala ili da osjećamo privlačnost prema ljudima koji nisu dostupni jer jačaju našu negativnu sliku o sebi, ona nam je poznata iako bolna i negativna.
Strah od intimnosti
Naši strahovi od intimnosti mogu se očitovati kao zabrinutost zbog toga što nam se netko "previše sviđa", stvaramo iracionalne razloge da ne izlazimo s nekom osobom. Ili kažnjavamo drugu osobu tako što ćemo biti kritični, pazeći pritom da ne dobijemo ljubavne odgovore za koje kažemo da ih želimo. Realnost je da većina ljudi može podnijeti samo bliskost do određene granice. Branimo se i teško puštamo blizu sebe. Zapravo, na dubljoj razini često ne želimo ljubav iako govorimo da to jako želimo.
Nisko samopouzdanje
Ljudi čestu vjeruju da žele kvalitetnu vezu više od bilo čega drugoga, a još čvršće vjeruju da se nitko vrijedan ne bi zainteresirao za njih. Svi posjedujemo "kritičke unutarnje misli" koje nam govore da smo predebeli, previše ružni, prestari ili previše različiti. Kad slušamo te "glasove" upuštamo se u ponašanja koja tjeraju ljude. Zbog nedostatka samopouzdanja šaljemo signale kako nismo slobodni i tako izbjegavamo potencijalne partnere. Mnogi ljudi čak izbjegavaju situacije u kojima bi mogli upoznati nove ljude, a neki ne znaju kako se ponašati kada se nađu prostoriji punoj ljudi.
Stvaranje pravila
Kako godine prolaze neki ljudi počinju donositi pravilnik o izlascima. No, ono što izgleda dobro u našoj glavi ili na papiru često ne funkcionira u stvarnosti. Kada djelujemo prema pravilima koja se temelje na našoj prošlosti ne možemo izaći iz začaranog kruga. Važno je ne postavljati stroga pravila niti živjeti prema tuđim pravilima što se tiče izlaska.
Ostati otvoren jedna je od najvažnijih stvari koje možemo učiniti kada tražimo partnera. Da, možemo biti povrijeđeni, ali ako prestanemo riskirati, smanjujemo šanse da upoznamo nekoga s kim bismo zaista mogli imati budućnost. Ovakva pravila mogu nas navesti da budemo manje autentični i iskreni, da svoje osjećaje zatomimo. S druge strane, ako ostanemo otvoreni i odani sebi doći ćemo do mnogo autentičnijeg i sadržajnijeg odnosa.