Drage moje...zelim samo da s nekim podjelim svoje osjecaje..kako se trenutno osjecam,nisam toliko plitka da molim za pomoc jer znam da mi niko ne moze pomoci ako ja ne pomognem sama sebi,tenutno sam skroz zbunjena i ne vidim izlaz iz ove situacije,da li napustiti bracnu zajednicu ili zivjeti s nekim za koga sumnjate da vas uopce voli,ne vara me..ali sumnjam da me uopce ne voli.Nakon 7 godina braka,prilicno lijepog zivota,mada sad kad sve premotam bio je fin zivot jer sam ja uvijek podmetala ledja i "gasila" vatru medju nama..nikad on,Imamo sina od 4 godine,druga beba je na putu-trudna sam vec 4 mjeseca.Prvi put sam se iznenadila kad sam saznala da sam trudna,skačući od srece rekla sam muzu da sam turna,on je samo rekao "pa eto..dobro je...",do danas ni jednom nije pokazao da se nesto pretjerano raduje,nekako se bas promjenio,prije par dana njegov brat je dobo kcerku,njegova supruga je ostala 5 dana u bolnici s bebom..bdw bolnica je 5 minuta od nas udaljena,i njegov brat je isao svaki dan prije posla u posjet..na sta je moj muz prokomentarisao " ne bih ti ja Boga mi dolazio svaki dan,nema potrebe",bas je bio odvratan...i evo vec par dana tako je hladan,odsutan,uopste ne zeli da se igra s malcem,dijete trckara za njim trazi tatu..a on ga svaki put otjera od sebe!!Danas ulazim u sobu on preko tog glupog fb pregleda fotografije od djevojke s kojom je hodao prije mene..znaci to je bilo prije 8 godina,nikad je nije spominjao,govorio je da nije vrijedna nase rasprave i tako to,i ja udjoh,onako cinicki pomalo sam se nasmijala i pitam otkud to,bas te nostalgija spucala i nasmijem se,pomalo grubo moram priznati..na sta on odgovara onako bas odvratno "sto,je li ti krivo,i treba ti biti krivo jer je bolja od tebe..i ako po tebi nije bolja,za mene jest"-šok,i sad ne vjerujem sta sam cula,kako,zbog cega,znaci ne mogu da vjerujem bez ikakvog povoda ( usput on je visok 2 m i 5 cm,a ona metar i žilet,svi mu se smijali dok su hodali skupa,i nije sto je moj muz ali onako jos uvijek je lijepe gradje i lijepog izgleda a ona..katastrofa,pogotovo nakon drugog poroda-ne govorim iz ljubomore ali tako je,to je i on jednom prilikom rekao).A u blizini naseg stana,zivi covjek s kojim sam ja nekada hodala,ljubav iz srednje skole,covjek ima zenu i troje male djece..Pa kaze meni muz nakon te svoje izjave "imas i ti onog svog,pa ga gledaj"..izrevoltirana,na sve to sam odgov.da ga mogu gledati svaki dan ako hocu,ali nije mi zanimljiv...moj muz je ustao i udario mi šamar :O ,pred nasim sinom..prvi put nakon toliko godina braka,lijepog zivota,jos ja trudna..cudno ali taj šamar nisam osjetila kao bol..veca je bol jos uvijek u meni to sto mi je rekao za tu zenu,bez ikakvog povoda,da mu je bolja nego ja,i da nikome nije,za njega jest bolja...evo placem cijeli dan i šamar sam skoro zaboravila a te rijeci ne mogu,nista mi nije jasno :( sorry zbog duzeg posta ali uzasno sam povrijedjena,hiljadu osjecaja se pomijesalo u meni,cak sam na trenutak zažalila sto je prekasno za abortus(iako to ne podrzavam,vjernica sam) ali ne zelim roditi dijete nekome ko me ne voli i jos gore ko ce me mozda poceti zlostavljati :(