Ultimatumi u vezama vrlo su rizični, a osim što u odnos između partnera unose negativnost, često mogu završiti i prekidom veze. No, mogu li ultimatumi u vezi nekada biti dobra ideja i natjerati partnera da donese pozitivnu odluku? Stručnjaci za veze smatraju da je to moguće, ali samo ako tim ultimatumom ne pokušavamo promijeniti partnerovo mišljenje, već se fokusiramo na poštivanje vlastitih potreba.
No, što je zapravo ultimatum? Za Well+Good neuroznanstvenica Stephanie Cacioppo kaže: "Ako pogledamo etimologiju riječi 'ultimatum', ona dolazi od latinskog 'ultimus', što znači 'krajnji'". Ultimatum je, slično tomu, način da partneru kažeš da će vašoj vezi doći kraj, ili neka verzija kraja, ako on ne poduzme određenu radnju. I upravo zato, ultimatumi su često sinonim za prijetnje.
Najčešći ultimatum u vezama je onaj vezan za brak, kaže stručnjakinja za veze Jess Carbino za Well+Good. "U našem suvremenom društvu, odnosi i brak smatraju se područjima u koja pojedinci trebaju ući sa slobodom i entuzijazmom", kaže ona i dodaje da, ako se postavi ultimatum, može biti teško razlučiti bira li osoba vezu ili brak iz slobodne volje i želje ili jednostavno zato što ju je druga osoba u to snažno uvjerila ili pak i 'natjerala'.
No, osim braka, postoje i drugi ultimatumi koje si osobe mogu postavljati u vezama, a o kakvom god ultimatumu da je riječ, postavljamo si pitanje kada oni mogu biti dobra ideja u vezi. Evo što misle stručnjaci.
Kada bi ultimatumi mogli biti dobri za vezu
Komunikacija je ključ svake uspješne veze i uvijek je dobro kada partneri međusobno komuniciraju. A ponekad upravo ultimatum može funkcionirati kao način da svom partneru priopćimo neki problem i založimo se za ono što želimo te na taj način "spasimo vezu"- tako barem smatra psihijatrica Susan Edelman.
To je osobito slučaj ako se radi o problemu koji se tek prvi put pojavljuje. Na primjer, ako se osjećaš povrijeđeno zbog činjenice da je tvoj partner u kontaktu sa svojom bivšom, možda mu nećeš odmah postaviti ultimatum - "ako se još jednom čuješ s njom, prekidamo". No, moraš mu jasno dati do znanja da ti to nije ugodno i reći nešto jednostavno, poput - "nije mi drago što si u kontaktu sa svojom bivšom".
To vam može otvoriti prostor za razgovor, ali i postaviti presedan za buduće ultimatume, ako se prijeđe ta jasno navedena granica. Na primjer, ako si svom partneru rekla da flert s kolegicom na poslu za tebe predstavlja emocionalno varanje, a znaš da je to učinio, ultimatum "ja ili ona" može biti dobra stvar.
Kako učinkovito postaviti dobar ultimatum
Ultimatum se ne postavlja kada ste ti i partner u svađi, kada ste ljuti li uzrujani. Ova emocionalna stanja mogu zamagliti tvoju viziju onoga što želiš postići i zato je najbolje započeti razgovor kada ste oboje mirni i spremni za ozbiljan razgovor, kaže dr. Edelman. Upuštajući se u tu raspravu otvorenog uma, kada ste oboje jednako spremni slušati i razgovarati, mogla bi otkriti da ste bliže kompromisu nego ultimatumu.
Možda je riječ o nekom nesporazumu do kojeg je došlo i o kojem morate razgovarati jer su se tvoje i partnerove vrijednosti promijenile, pa nema potrebe za konačnošću ultimatuma. Ili se možda radi o nekom dogovoru koji je tvoj partner prekršio, a koji bi mogao biti uzrok prekida ako to ne riješite. Kako god bilo, temi moraš pristupiti smireno i reći što ti smeta. Čak i ako je riječ o, primjerice, braku, možeš reći nešto poput - "nije mi ugodno što se ne planiramo vjenčati i pitam se trebam li možda nastaviti dalje".
Ova vrsta izjave može učinkovito dovesti u pitanje vaš odnos i potaknuti tvog partnera da shvati što uistinu želi, kaže dr. Carbino. Konačni rezultat oslobađa vas oboje od blokade u odnosu - nakon što problem koji te mučio sigurno izađe na vidjelo, možeš se osjećati bolje i iskomunicirati ga kvalitetno s partnerom, ili pak nastaviti dalje sa životom i prekinuti odnos.