Zlostavljanje je u nekim vezama, nažalost, česta pojava, a osim fizičkog zlostavljanja, sve je češće i ono emocionalno. Za razliku od fizičkog zlostavljanja, emocionalno zlostavljanje može biti suptilno i često može proći neopaženo od strane žrtava, kao i njihovih prijatelja i obitelji. U ranim fazama veze, emocionalni zlostavljač često se čini brižan, pun ljubavi i pažnje - barem na površini. Sve je to dio manipulacije, a zlostavljač koristi šarm kako bi svoju partnericu uvjerio da je vrijedan povjerenja.

"Ta 'ljubaznost' osmišljena je da se pridobije povjerenje žrtve koja ništa ne sumnja, čineći je ranjivom na naknadno zlostavljanje", za Huffpost kaže Lisa Ferentz, klinička socijalna radnica i edukatorica. Također dodaje da emocionalno zlostavljanje može uključivati ponašanja kao što su prijetnje, vrijeđanje, sramoćenje, omalovažavanje i gaslighting, do kojih dolazi u pokušaju da se ugrozi žrtvina neovisnost i samopoštovanje kako bi zlostavljač stekao kontrolu u vezi.

Manipulacija umom

'Gaslighting': Četiri rečenice koje otkrivaju emocionalnog zlostavljača

No kako prepoznati da si u vezi s emocionalnim zlostavljačem, a ne osobom koja je jednostavno po prirodi brižna, velikodušna i puna ljubavi? Terapeutkinja Sharie Stines za Huffpost kaže da je u tim trenucima važno zapitati se jesi li ikada doživjela osjećaj straha, obveze ili krivnje povezan s naizgled brižnim gestama tvog partnera. Ako jesi, to može značiti da on ima skrivene motive, a u nastavku otkrij koja su to ponašanja u vezi koja bi mogla ukazivati na emocionalno zlostavljanje, iako se možda na prvu čine normalnima.

Tvoj partner inzistira na tome da što više vremena provodite nasamo

Na samom početku veze, dok se ti i tvoj partner upoznajete, sasvim je normalno većinu stvari raditi nasamo. Ali kako vrijeme prolazi, sve više vremena provodite i s prijateljima i obitelji. Ako se tvoj partner uvijek trudi da vaše planove ograniči samo na vas dvoje, možda će ti se to u početku činiti romantično, no možda on ima neke malo drugačije namjere. Ograničavanje kamo ideš i s kim provodiš vrijeme često je pokušaj da te se izolira i otuđi od tvojih bližnjih.

"To se lako može pretvoriti u to da te partner potiče da prestaneš viđati svoju obitelj ili prijatelje, govoreći ti da si nesretna svaki put kada si s njima", kaže Beverly Engel, psihoterapeutkinja i autorica knjige The Emotionally Abusive Relationship. Ona također primjećuje da je iznimka ako je, primjerice, dotični prijatelj ili član obitelji zaista nasilna ili toksična osoba, no u većini situacija, kaže, "to je samo način da te partner kontrolira izolirajući te od drugih".

Želi s tobom dijeliti financije već u ranom stadiju vaše veze

Kada par odluči otvoriti zajednički račun ili podijeliti financije, to je veliki iskaz povjerenja i veliki korak u vezi - i onaj koji se obično dogodi kasnije u vezi, kada ste već stekli povjerenje jedno u drugo. Kada tvoj partner tako nešto predloži već u ranom stadiju veze, to se vrlo često može pogrešno protumačiti. "Ovo se može činiti kao znak 'predanosti' ili 'istinskog partnerstva', ali u stvarnosti, neki partneri to rade kako ti više ne bi bila financijski neovisna i, posljedično, teže izašla iz veze", kaže Ferentz.

Emocionalni zlostavljači to naizgled rade kako biste oboje bili financijski transparentni i pritom ti vjerojatno kaže "Što je moje, tvoje je", ali u pitanju je prevara - ti s njim dijeliš sve, a on s tobom samo ono što želi. "To je također način na koji emocionalni zlostavljač troši tvoj teško zarađeni novac i ne pomaže u troškovima svakodnevnog života. A u slučajevima kada on ima dobro plaćen posao, vjerojatno ima i zasebne račune i skriva novac od tebe ili ga troši na stvari koje ne uključuju tebe", kaže ona.

Stalno te provjerava i kontrolira

Parovi koji su u zdravim vezama često se međusobno obavještavaju o svojim planovima zato što jedno s drugim žele podijeliti sve i to rade iz ljubavi. Emocionalni zlostavljač, međutim, želi znati gdje si i s kim si u svakom trenutku, i to ne nužno iz ljubavi, već radi ljubomore i posesivnosti. "On te može kontrolirati tako što će ti stalno slati poruke ili zvati te, neprestano ti nuditi savjete o tome što je najbolje za tebe ili tražiti od tebe da o svemu prvo razgovaraš s njim, a tek onda doneseš odluku", ističe Ferentz.

Ponekad će se emocionalni zlostavljač postaviti kao tvoj "zaštitnik" koji samo želi da si sigurna. U početku će te možda nazvati kako bi provjerio jesi li sigurno stigla kući ili čak doći po tebe kada ideš iz izlaska, no iako se ova razina zabrinutosti može se činiti slatkom, ovaj takozvani 'zaštitnički stav' može se pretvoriti u potrebu da se u svakom trenutku želi znati gdje se nalaziš i da njegovo ponašanje preraste u kontrolirajuće.

Obasipa te komplimentima, darovima i pohvalama

Naravno da je lijepo kada te novi partner nečime počasti ili razveseli, ali emocionalni zlostavljač to će podići na višu razinu, obasipajući te ekstravagantnim gestama koje ni na koji način nisu razmjerne s duljinom ili ozbiljnošću vaše veze. Možda ti na drugom spoju pokloni dijamantne naušnice ili te iznenadi putovanjem u prvom mjesecu veze. Ova djela mogu se isprva činiti velikodušnima, ali zapravo su samo taktika manipulacije.

Ova je taktika poznatija kao "ljubavno bombardiranje", a prema psihoterapeutkinji i savjetnici za veze Denise Dunne, to je ponašanje u kojem "drugog subjekta odnosa preplavljujemo laskavim i grandioznim porukama, obično na početku veze". Ipak, to ne traje dugo - jednom kada emocionalni zlostavljač osjeti da te drži pod kontrolom, čarolija nestaje, a s njom i njegovo ponašanje, a žrtva se sve više i više trudi ponovno pridobiti zlostavljača, vjerujući da je promjena u ponašanju njezina, a ne njegova krivnja, ističe Stines.

Daje ti neželjene savjete o tome kako možeš biti bolja

U zdravim vezama, parovi jedno drugome nude ljubav i podršku koja im je potrebna kako bi postali bolja verzija sebe – bilo da jedan bodri drugog dok kreće trenirati, pomaže mu da se pripremi za razgovor za posao ili nešto drugo. Ali u emocionalno nasilnoj vezi, tvoj te partner u početku može naizgled podržavati, no onda ti poče govoriti što trebaš učiniti kako bi postala bolja, bilo da je riječ o nekoj navici ili čak izgledu.

"Prvi komplimenti o tvom izgledu, osobnosti i uspjesima su manipulativni i osmišljeni da te osvoje i izgrade povjerenje. Prilično se brzo ti komentari pretvore u kritike koje ti partner govori pod krinkom želje da postaneš bolja", kaže Ferentz i dodaje da nasilni partner može reći da ti to govori za tvoje dobro, dok te u stvarnosti zapravo samo želi posramiti toliko da umanji tvoj osjećaj samopouzdanja i vlastite vrijednosti.