5 (tabu) strahova s kojima se seksualni terapeuti najviše susreću

Zabavne seksualne stvari o kojima treba razgovarati: užitak, seksualne igračke, seksualne fantazije, orgazami, položaji, intimnost. Manje zabavne seksualne stvari o kojima treba razgovarati: nesigurnost, neprikladnost, neželjena bol, disfunkcija, internalizirana stigma, sramota.

Ljubav i seks

6 tajni koje seksualni terapeuti govore svojim prijateljima

Razumljivo. Nitko ne želi sjediti i razgovarati o svojim najdubljim seksualnim tjeskobama. Ali kad rijetko vidiš i čuješ ljude koji vode ove manje seksi razgovore, lako je pretpostaviti da si jedina koja ima kompliciran odnos sa seksom. Vjeruj nam - nisi.

"Standard seksualnog odgoja u većini svijeta temelji se na strahu, porukama koje izazivaju sram i koje brišu zadovoljstvo i pristanak", objasnila je za SELF seksualna terapeutkinja Shadeen Francis. "Zbog ovoga, ljudi imaju puno briga. Većina nesigurnosti s kojima se susrećem kao seksualni terapeut svodi se na jedno sveobuhvatno pitanje: 'Jesam li normalan?'"

Kako bi i same pomogle odgovoriti na ovo pitanje, pronšle smo iskustva nekoliko seksualnih terapeuta s temama koje se iznova pojavljuju u njihovom radu. Ispostavilo se da, bez obzira na to kroz što prolaziš, s tobom se može poistovjetiti puno više ljudi nego što misliš.

Osjećaš se kao da nemaš pojma što radiš

Ništa iznenađujuće: dobar seks zahtijeva vježbu. Nije da seks često pokriva mnogo izvan mehanike: ovo ide ovdje, to radi ono, ovo čini bebu. Ljudi su većinom prepušteni sami sebi da shvate kakav je zapravo seks. U većini slučajeva te informacije dolaze s mjesta koja nisu zadovoljavajuća, poput nerealne pornografije koja ovjekovječuje previše mitova da ih se ne može izbrojati. Dakle, ako nisi jako sigurna u svoje sposobnosti i ponekad ti se čini da nemaš pojma što radiš, nisi jedina.

Ljudi se također stalno brinu da su loši u krevetu, kaže za SELF Lexx Brown-James, certificirani seksualni edukator i osnivač Instituta za seksualnost i intimnost u St. Louisu. "Najčešće pitanje koje dobijem je: 'Kako da znam jesam li dobar u seksu?'" Ovo, naglašava Brown-James, nije pravo pitanje. Ne samo da je svačija definicija "dobrog seksa" drugačija, već se neće svesti na nešto tako jednostavno kao što je tvoj osobni skup vještina. Radi se o suglasnom istraživanju i komunikaciji o tome što pruža dobar osjećaj - emocionalno i fizički.

Neugodno ti je zbog masturbacije

Ovisno o nekoliko različitih čimbenika, možda ćeš imati mnogo internaliziranog srama i samosvijesti oko masturbacije. Možda si odrasla u okruženju koje ti je govorilo da je masturbacija prljava i pogrešna, možda nitko s tobom uopće nije razgovarao o tome ili si se oduvijek osjećala malo nervozno zbog ideje da zadovoljiš samu sebe. Prema seksualnoj terapeutkinji Francis, puno ljudi ima svojevrsne zastoje povezane s masturbacijom.

Ako ti to zvuči poznato, važno je zapamtiti koliko je masturbacija uobičajena i da ne postoji "pravi" način za to. Ne samo da ljudi svih dobi, sposobnosti, rasa, spola, religija, veličina i statusa u vezi masturbiraju, već postoji i mnoštvo različitih načina za to. "Ljudi masturbiraju koristeći svoje ruke, svoju tjelesnu težinu, svoje igračke i razne kućne ili 'uradi sam' alate", kaže Francis.

Isto vrijedi i za način na koji se ljudi uzbuđuju - ljudi masturbiraju na fantazije, sjećanja, vizualnu i audio pornografiju, književnost i još mnogo toga. Neki masturbiraju sami, dok drugi to rade i ispred ili sa svojim seksualnim partnerom. Seksualni terapeuti su sve čuli. U osnovi, ako ti je tvoj način masturbiranja dobar i ne nanosi štetu tebi ili drugima, onda je to izvanredno zdrav dio tvoje seksualnosti i trebaš ga prihvatiti, kaže terapeutkinja Francis.

Brineš se da nisi dovoljno progresivna

Vjerojatno ste primijetila da razni životni stilovi i pojmovi poput primjerice poliamorije postaju dio mainstream tematike. Nije neobično naići na fraze poput "etički nemonogaman" i "u otvorenoj vezi" dok prelaziš prstom kroz aplikaciju za upoznavanje.

Prema riječima seksualne terapeutkinje Ave Pommerenk, ova povećana vidljivost ima nesretnu nuspojavu: neki ljudi koji nisu povezani s tim pojmovima počeli su se osjećati kao da su… pa, dosadni ili čak i ograničeni, što naravno nije istina!

Također, mnogi ljudi poistovjećuju alternativne seksualne prakse s progresivnošću kada se zapravo radi o osobnim preferencijama. Ako si mislia da te tvoja 'obična' priroda čini starom školom, samo imaj na umu da je sasvim u redu ako bilo kakav seksualni čin ili praksa nije po tvom ukusu.

Dok smo na toj temi, vrijedno je napomenuti da i nemonogamija i perverzije mogu biti prekrasni, ali zahtijevaju puno povjerenja i komunikacije. Neki ljudi koji nisu educirani o uključenoj etici iskorištavaju te prakse kao pomodne riječi za opravdanje lošeg ponašanja.

"Razgovaram s puno ljudi, posebno žena u vezama s muškarcima, čiji ih partneri krive jer nisu dovoljno otvorene u vezi", kaže Pommerenk za SELF. U najboljem slučaju, takvo ponašanje znači da je došlo do ozbiljnog nesporazuma i pogrešne komunikacije, ali u najgorem slučaju može sugerirati nezdravu ili čak emocionalno nasilnu dinamiku, kaže Pommerenk. Ako ti to zvuči poznato, vrijedi o tome razgovarati s nekim neutralnim poput seksualnog terapeuta.

Osjećaš pritisak da imaš seks na određeni način ili određenu količinu

"Jedan aspekt ovoga koji često vidim - a to vrijedi za sve spolove - je pritisak na seks", kaže seksualna terapeutkinja Jillien Kahn za SELF. "To može uključivati ​​stvari kao što su pritisak na seks u određenom trenutku na početku veze, osjećaj da se očekuje da osoba treba magično znati kako ugoditi partneru bez komunikacije i/ili strah od seksualnih izazova i disfunkcija."

Ona voli podsjećati svoje klijente da seks nije izvedba. "Najbolji seks događa se kada zaboravimo na pritisak i možemo se povezati sa svojim tijelima i partnerima", kaže ona. "Ako se prvenstveno brinete o vlastitom nastupu ili dovođenju do partnerovog orgazma, propuštate toliko dobrih stvari."

Pommerenk također kaže da nije neuobičajeno da se njezini klijenti brinu o posljedicama seksualne nedostupnosti svojim partnerima. Na primjer, osjećaju se kao da su loši partneri ako ponekad nisu raspoloženi ili da će ih partneri ostaviti ako se ne seksaju dovoljno često.

Mnogo toga su kulturološke poruke od kojih se moramo odučiti. Nije teško internalizirati pritisak da budeš "savršeni" seksualni partner. Uostalom, ljudi u filmovima i pornografiji često su spremni i dostupni za seks u svakom trenutku. Ali baš poput brige da nisi dovoljno otvorena, ako se tako osjećaš od strane svog partnera - to nije samo seksualni zastoj - to je znak potencijalnog emocionalnog zlostavljanja.

Prestrašena si zbog neke svoje "čudne" seksualne želje, fetiša ili fantazije

"Čini se da mnogi moji klijenti maštaju ili uživaju u vrsti pornića kojih se zapravo srame", kaže Kahn. Neki od tih klijenata čak se srame spomenuti svoje fantazije ili preferiranu vrstu pornografije u terapiji, dodaje ona. "Stvar je u tome što je velika većina vaših fantazija prisutna mnogo dulje od vas. Pornografija koju gledate je razvijena jer je mnogo ljudi želi gledati. Čak i u rijetkim iznimkama jedinstvenih fetiša ili fantazija, nema se čega sramiti", kaže Kahn.

Može ti pomoći da zapamtiš da samo zato što imaš fantaziju ili voliš određenu vrstu pornografije ne mora nužno značiti da želiš raditi bilo što od toga u stvarnom životu. Prema terapeutkinji Kahn, to je važna razlika koju treba napraviti, jer se ljudi često osjećaju krivima ili uspaničeni zbog nekih misli koje im se motaju po glavi. Na primjer, fantazije o silovanju nisu neuobičajene - zapravo, kao i mnoge druge fantazije, vjerojatno su češće nego što bi očekivala, kaže Kahn - i ne znače da osoba ima stvarnu želju doživjeti silovanje.

"Pokušavam osigurati da moji klijenti znaju da fantazija ne znači nužno ništa o njima, pa je nije potrebno pokušavati analizirati", kaže Kahn. "O čemu god maštali, mogu vam pouzdano reći da niste jedina osoba koju ta ideja uzbuđuje." Što ako želiš izvesti fantaziju za koju se brineš da je čudna? Opet, sve dok aktivno ne ozljeđuješ sebe ili bilo koga drugog, velike su šanse da je sasvim u redu - i da možeš pronaći nekoga tko također to želi.

Ako se još uvijek osjećaš neugodno zbog bilo koje svoje seksualne prakse, želje ili osjećaja, terapeutkinja Kahn ima sljedeću poruku: "Seksualna anksioznost i nesigurnost su tako univerzalno iskustvo. Postoji stalna usporedba s ovom slikom seksualnog savršenstva koja se neprestano mijenja. Ljudi bi trebali otvorenije razgovarati o seksu iz mnogo razloga, a da to činimo, vidjeli bismo koliko je seksualna nesigurnost nevjerojatno uobičajena."