Bonus je imati prijatelje kojima je posao pomagati drugim ljudima jer mogu iskoristiti svoje vještine kako bi pomogli i svojim prijateljima. Pomisli samo kakve savjete bi ti mogla dati tvoja prijateljica koja je specijalizirana kao seksualna terapeutkinja!
Seksualni terapeuti pomažu klijentima u svemu, od toga da žele više seksa, manje seksa, boljeg seksa pa sve do rješavanja ozbiljnih seskualnih disfunkcija. Oni vide, čuju i uče što stvarno djeluje, a što ne. I naravno, pomažu svojim prijateljima koji im se obrate s problemom.
Koji su najćešći problemi, ali i rješenja, otkrili su profesionalne seksualne terapeutkinje za portal Refinery29:
'Priušti samoj sebi redovite orgazme'
Problem:
Kad je moja prijateljica prvi put započela seksualni život sa svojim sadašnjim suprugom, lako je mogla doći do orgazma zbog "sreće i uzbuđenja". Ali nikad mu nije rekla što joj se zapravo sviđalo za vrijeme seksa i s vremenom se počela boriti s postizanjem vrhunca. Kad su joj orgazmi prestali, tako je nastala i želja prema suprugu i na kraju se isključila iz svega.
Savjet:
Prvo sam joj predložila da mu objasni što se događa na ovaj način: Kao da dvoje ljudi ide na zabavu, ako se samo jedna osoba zabavlja - druga neće htjeti ići. Metafora se suočava s nerazumijevanjem bilo kojeg partnera da ženski orgazmi nisu samo uobičajena stvar, zbog čega je i njezin suprug odustao od njihove problematike - i zbog čega ju je prestao 'čekati' za vrijeme seksa.
Drugo, kupila sam joj vibrator (mala napomena: svim prijateljicama sam poklonila vibratore).
Šest mjeseci kasnije, njezin suprug me nazvao žaleći se da koristi samo vibrator i ne zanima je ništa drugo. Rekla sam mu da bude strpljiv, jer sam vjerovala da vraća povjerenje u svoje tijelo. I to je bila istina. Vibrator je moju prijateljicu podsjetio da joj treba stimulacija klitorisa, a što ga je više koristila, to je više hranila svoju želju. Ali i njoj je bila potrebna emocionalna veza s mužem: on je morao htjeti odvojiti vrijeme da bi je zadovoljio. Počeli su uključivati vibrator u svoju ljubavnu igru, a iako to zapravo ne bi trebala biti vijest, zajedno su shvatili da je klitoris - ne vagina - središte njenog seksualnog svemira.
- Laurie Watson, seskualna terapeutkinja
via Giphy
'Nemoj isključiti negativne misli - primijeti ih'
Problem:
Jedino što me uvijek pitaju moji solo prijatelji je kako se prestati brinuti što novi partner misli o njima tijekom seksa. Jedna je prijateljica toliko se stresirala oko toga da se njezin tadašnji partner zaustavio tijekom seksualnog odnosa i pitao je je li dobro jer izgleda kao da je pod velikim stresom.
Savjet:
Kažem im da je posve normalno da se osjećaju ranjivo i da imaju misli koje ih sprječavaju da u potpunosti osjećaju sve. Ali kad se previše umotaju u svoje brige, toliko da ne mogu ni uživati, trebali bi vježbati "skretanje uma".
To je tehnika kojom učim svoje pacijente terapiji dijalektičkog ponašanja. Kada iskoči tako nešto, poput: 'Jesam li ga dovoljno dobro zadovoljila?', umjesto da blokirate zamišljeno, priznajte to, ali se tada „okrenite“ i usredotočite na nešto što se u tom trenutku događa, na primjer, da su njegove ruke na vašem tijelu.
Kad pokušavamo izbaciti negativne misli iz uma, obično se vraćaju zamahom. Prihvaćanje i preusmjeravanje onoliko često koliko trebate da trenirate mozak da biste se vratili u sadašnjost pomaže vam da se usredotočite na to kako se zapravo osjećate tijekom seksa.
- dr. Jenny Taitz, klinička pshologinja
via Giphy
'Budi kreativna s igrom i dodirima'
Problem:
Imam prijatelja koji se borio da održi erekciju sa svojom djevojkom. Bili su zajedno godinu dana, a kad se to drugi put dogodilo, posvađali su se. Bila je uvjerena da je ne smatra privlačnom, ali to nije bio razlog. Prolazio je kroz stresno vrijeme na poslu, što je srušilo njegovo samopouzdanje i utjecalo na njega da brine o stvarima na iracionalan način - uključujući i zadržavanje erekcije. Nakon svađe, bio je previše nervozan da bi započeo seks, a mjesec dana kasnije nazvao me misleći da je njegova djevojka 'vjerojatno u pravu'.
Savjet:
Odmah sam ga pitala: 'Sviđa li ti se jš uvijek tvoja cura?' Da. 'Je li se to dogodilo samo dva puta?' Da. Je li mogao dobiti erekciju ako nije razmišljao o tome, recimo, ujutro? Da.
Objasnila sam da su mnogi seksualni problemi ukorijenjeni u anksioznosti i nažalost, mozak će dati prednost anksioznosti zbog uzbuđenja jer misli da će nešto poći po zlu.
Predložila sam da si zabrane seks na mjesec dana i budu kreativni u seksualnim igricama i dodirivanju jer kontakt koža na koži oslobađa oksitocin - hormon koji nam pomaže da se osjećamo povezani i intimni.
Moj prijatelj je rekao da je osjećao golemo olakšanje nakon što je s djevojkom razgovarao o tome kako se osjeća. Ispričala se što je reagirala, pa su uveli senzualna iskustva kako bi privremeno uklonili fokus, uključujući skidanje jedno drugoga i spavanje bez odjeće. Nakon što su to učinili nekoliko puta, bili su tako uzbuđeni da su na kraju bez problema imali seksualne odnose.
- Kate Moyle, psihoseksualna terapeutkinja i savjetnica za parove
via Giphy
'Ispuštanje vjetrova tijekom seksa ne bi trebao biti problem'
Problem:
Prije nekoliko mjeseci moj je prijateljica je glasno prdnula tijekom seksa. Nikad joj se to ranije nije dogodilo i bila je prestravljena još danima nakon toga.
Savjet:
"Događa se", rekla sam joj. Također sam joj rekla da ako je njezin partner bio odbijen tom potpuno normalnom ljudskom pojavom, da nije ni vrijedan njezinog vremena jer živi u fantaziji. Također sam istaknula da ne smije sada staviti pritisak na sebe da mora potisnuti vjetrove tijekom seksa jer će joj seks s vremenom postati čudan i neugodan.
Možda zvučii jednostavno, ali najboljaj reakciijja u takvim situacijama je smijeh. Neugodnost i sram dolaze od toga da sami sebe shvaćamo preozbiljno ili postavljamo očekivanja koja su nerealna. Nitko nije savršen: Ljudi smo. Prdimo.
- dr. Debra Laino, seksologinja
via Giphy
'Uživanje u pljeskanju po guzi ne znači da si ovisnica o seksu'
Problem:
Jedno područje o kojem me prijatelji često ispituju je (vjerojatno zato što sam specijalizirana za pomaganje ljudima koji imaju seksualnu ovisnost) čini li ih svakodnevno masturbiranje, gledanje pornića ili bavljenje konsenzualnim BDSM-om seksualnim ovisnicima.
Savjet:
Kažem im da kad je riječ o seksualnoj ovisnosti, ne radi se o onome što radiš - već o onome što ti rade te sporazumne seksualne aktivnosti.
Dakle, ako vas one ne sprečavaju da održavate i njegujete svoje odnose, ispunjavate svoje obveze na poslu ili se tada dobro osjećate, ne, vjerojatno nemate posla sa seksualnom ovisnošću.
Podsjećam ih i da masturbacija nije negativna stvar - nevjerojatan je način da prema vlastitim uvjetima istražite i zadovoljite svoje tijelo i svoju seksualnost. Ali ako primijetite negativan obrazac u svom seksualnom ponašanju, poput masturbiranja jer se izbjegavate baviti emocijama, gledate toliko pornića da vam nedostaju važne stvari ili se ne možete seksualno baviti bez dominantnog/pokornog aspekta poput agresivnosti ili vezivanja - tada to može biti problematično, a rješenje je odlazak terapeutu. Oni vam mogu pomoći upravljati vašim osjećajima i pružiti strategije za prevladavanje bilo kakvih negativnih veza sa seksom.
- dr. Tanisha M. Ranger, psiholginja, terapeutkinja speciajlizirana za seksualnu ovisnost
via Giphy
'Provedi 20 minuta zagrijavajući se za seks'
Problem:
Imala sam situacije kada su mi prijateljice dolazile zbog bolova tijekom seksa, što se nažalost vrlo često događa. U jednoj velikoj studiji, trećina žena izjavila je da je iskusila bol tijekom posljednjeg seksualnog susreta.
Savjet:
Nakon što ih uvjerim da nisu jedine koje se tako osjećaju, kažem im da može biti puno razloga za seksualnu bol, a ako se to događa svaki put kada imaju seks ili se radi o velikoj boli, trebalie bi posjetiti liječnika.
Ponekad je to zdravstveno stanje poput vaginizma ili vulvodinije. Ali jedan od najčešćih uzroka je trenje i napetost zbog nedostatka podmazivanja i uzbuđenja.
Pitala sam jednu prijateljicu jesu li se stvari brzo kretale kad su ona i partner imali bolan seks i rekla mi je da su otišli ravno na odnos u roku od nekoliko minuta. Joj! Čak i ako mislimo da smo istog trenutka spremni, mentalno uzbuđenje može se dogoditi prije dolaska krvi u genitalije i stvaranja prirodnog luba. Ako se niste zagrijali za seks - a može proći i 20 minuta da se vaginalna tkiva dovoljno podmazuju - penetracija će biti bolna.
Zvuči jednostavno, ali rješenje može biti usporavanje i uživanje u seksualnoj igri bez odnosa. Podsjetila sam prijateljicu da predigra ne bi trebala biti izborni dodatak seksu već je ključna za ženski užitak.
Tada sam je pitala što ju je uzbuđivalo i kako voli da je se dodiruje i rekla sam joj da to podijeli s partnerom kako bi timski mogli pristupiti predigri. Sljedeći put kad smo se srele, rekla je da su se počeli više kretati ritmom njezina tijela i da je nakon nekoliko tjedana zadovoljstvo zamijenilo bol.
- dr. Jennifer Gunsaullus, sociologinja, seksologinja i savjetnica za parove
via Giphy