Kada si se posljednji put posvađala s nekim tko ti je blizak, kakve si emocije osjećala? Kako si postupila? Jesi li kritizirala drugu osobu, prozivala je ili kolutala očima dok ste zajedno sjedili u tišini? Jesi li se branila kada ti je druga osoba pokušala objasniti što nije u redu? Ili si se uspjela našaliti i razvedriti raspoloženje?
Svi se svađaju i svađe su najnormalnija stvar u svakom odnosu, bilo da je on prijateljske ili ljubavne prirode, ali ljudi se uvelike razlikuju po načinu na koji rješavaju sukobe. I pokazalo se da način na koji se nosimo sa sukobima govori puno o budućnosti naših odnosa.
Promatrajući kako se parovi svađaju, istraživač John Gottman otkrio je što ne smiješ činiti ako želiš da tvoja veza potraje, te je objavio ključno istraživanje o tome koja ponašanja treba izbjegavati. Gottman je otkrio da su četiri ponašanja posebno štetna za odnose - on ih je nazvao "Četiri jahača Apokalipse", a evo i koji su to.
Kritika
U redu je, a ponekad i zdravo žaliti se na ono što ne funkcionira u vezi. Problem nastaje kada prigovaranje preraste u kritiziranje. Pritužba se usredotočuje na događaj ili ponašanje koje želiš promijeniti, dok kritika napada osobnost partnera. Na primjer, možda ti smeta što ti i tvoj partner ne putujete često.
Možeš mu reći da bi voljela da više putujete, a ne okriviti ga za problem i reći: "Nikad ne putujemo jer si uvijek tako sebičan i ne mariš za moje interese". Pokušaj iznijeti svoju pritužbu bez krivnje. Daj do znanja svom partneru da si zbog nečega nezadovoljna, ali nemoj to činiti njegovom krivnjom i izbjegavaj izraze poput "uvijek" i "nikad".
Defenzivnost
Defenzivnost se javlja kada ti netko kaže da si učinila nešto krivo, a ti kažeš da nisi kriva, nakon čega slijedi neka isprika. Javlja se i kada na partnerove pritužbe odgovaraš vlastitim pritužbama: kada ti partner da do znanja da ga nervira što ostavljaš prazne boce šampona pod tušem, ti mu odgovaraš ističući da tebe nervira to što on nikada ne napravi krevet.
Problem s defenzivnošću je u tome što ti ne dopušta da vidiš svoju ulogu u problemu i frustrirajuće je za drugu osobu koja se osjeća kao da se ne čuje. Preuzmi odgovornost. Ako ti partner da do znanja da mu nešto što radiš smeta, razmisli je li možda u pravu i otkrij koja je tvoja uloga u tom problemu.
Prezir
Svi mi imamo trenutke kada smo ljuti na nekoga, ali kada počneš osjećati prezir prema svom partneru, to je jasan znak da nešto treba promijeniti. Prezir je najbolji pokazatelj razvoda. To je osjećaj da si bolja od svog partnera, a dolazi do izražaja kada daješ podrugljive komentare s namjerom da budeš uvredljiva. Ako svog partnera nazivaš pogrdnim imenima, rugaš mu se, sarkastična si ili kolutaš očima, vjerojatno osjećaš prezir.
Ponekad možeš zadirkivati partnera u duhu zaigranosti, što je korisno, ali ako to radiš na podli način, i to tako da ga ismijavaš zbog nečega, to je znak prezira. Umjesto da se usredotočiš na sve ono što mrziš kod svog partnera, izgradi kulturu uvažavanja u kojoj se usredotočuješ na ono što tvoj partner dodaje u vašu vezu. Ako se osjećaš prezirno, možda samo trebaš odvojiti trenutak da zamisliš kako bi izgledao tvoj život da nikada nisi upoznala svog partnera.
Odbijanje komunikacije
Odbijanje komunikacije ili "stonewalling" se ne odnosi toliko na ono što radiš, već na ono što ne radiš. Kada ti i tvoj partner sjedite u tišini ili izgovaraš samo jednu riječ, odvajaš se od interakcije. To se događa kao odgovor na osjećaj preplavljenosti snažnom negativnošću tvog partnera, a Gottman je otkrio da je veća vjerojatnost da će se u takvo ponašanje upustiti muškarci nego žene. Umjesto da se povučeš, pokušaj dati svom partneru do znanja da trebaš odvojiti malo vremena da se smiriš i vrati se razgovoru kada se osjećaš opuštenije.
