Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Želi da se pokazujem drugima
Pozdrav,
trebam savjet jer zbilja ne znam jesam ja nenormalna ili je moj dečko kao što mislim da je. Problem je i što mislim kako uvijek upoznam dečka koji je za psihijatriju. Ili sam ja previše konzervativna po tom pitanju. Moj dečko i ja živimo zajedno i on voli voajerizam i to je sve meni ok kao začin u odnosu. Npr. kaže kako bi volio gledati dok se tuširam ili dok se presvlačim i sl. I onda igramo tu igru, pravim se da ne znam da je doma, a on gleda odnekud. To ga pali! Otvoreno je priznao kako posjećuje neke porno stranice i gleda. Problem je nastao kad je od mene tražio isto. Da se razumijemo, to nisu standardne porno stranice, već one gdje se uživo gledaš s nekim. Kaže da ga pali da me netko drugi gleda, drugim riječima pali ga da se netko napali na mene i po mogućnosti i svrši. Je li to normalno?! Meni tako nešto ne stvara ugodu i pitam se pali li njega muško svršavanje ili samo to da netko drugi gleda njegovu curu? Razumijem da ljudi imaju svakakve maštarije, ali meni se ovo čini pomalo ekstremno. Ponekad mi zna poslati fotografiju nekog muškog spolovila i pitati me da li mi se sviđa fotka. Kad sam pokušala objasniti da mi se ne sviđa to što radi, odgovorio je kako bi on za mene sve napravio jer mu se sviđam! E, da! I to je problem. Ja bih nekome tako "sve" napravila ako mi se sviđa i ako ga volim i vjerujem mu. A ja njemu baš i ne vjerujem. Zapravo je općenito problem kod mene što sam nepovjerljiva i u odnose uđem sa zadrškom. Treba li moj dečko neku pomoć i kako mu to reći, a da ne shvati pogrešno?
Izgubljena u odnosu
Hm, je li normalno... A čuj, možda bih ga, za bolju procjenu, trebao malo gledati dok on gleda tebe dok te drugi gledaju. Tako bih bio ultimativni voajer!
Teško je postaviti granicu za "normalno". Neki će reći da je normalno sve na što oboje pristaju i uživaju u tome. Znam da ovdje često drvim po sintagmi "prava, bezuvjetna ljubav", ali zaista je treba odvojiti od seksualne strasti. Znam i da ovu stranicu čitaju i žene koje su u totalnom šoku kad pročitaju neke priče, pa moram biti pažljiviji. Naime, meni je potpuno jasna psihologija i dinamika takvih odnosa, kao i ono što se zbiva u glavama osoba koje privlači ono što mnogi nazivaju "nastranošću". Generalno, možemo postaviti dva kriterija u prosuđivanju seksualnih odnosa. Prvi je vrlo "krut" i podrazumijeva seks isključivo kao fizičku manifestaciju ljubavi, pri kojem se ostvaruje najviši stupanj spajanja dvoje ljudi. Mnogi su to i doživjeli s partnerom, barem u nekom periodu (mnogi nikad, često jer jedan partner nije sposoban za takvo što). U takvom odnosu, dvoje ljudi postiže najvišu bliskost, jedinstvo. Istina je da od toga ljepšeg i uzvišenijeg nema. To je definitivno nešto čemu svi trebamo težiti.
A sad da se spustimo na zemlju. Većina ipak voli razne "začine" jer, zbog nepoznavanja i nerazumijevanja navedenog ideala, seks postaje monoton pa i dosadan. Gledanje pornića je česta pojava, a i pogodna jer uglavnom sve ostaje unutar četiri zida kao nečija "mala tajna". Korištenje "dirty talk-a" je vrlo popularno, a tu već počinju i razne maštarije.
U vašem slučaju je samo djelomično riječ o voajerizmu (njegovom). Naime, njega ne uzbuđuje samo gledanje tuđeg seksa. Više je riječ o egzibicionizmu, koje on želi proživjeti kroz tebe, tako da se ti drugima pokazuješ. Gledanje drugih žena koje su to činile ga je navelo na ideju davanja svog "doprinosa" korištenjem tebe. Velik dio njih znaju da su zaštićeni udaljenošću i nepristupačnošću takve vrste medija te zbog toga mogu ići do krajnjih granica, znajući da ih ti drugi zapravo ne mogu imati. Žene se tako pokazuju i "nude"; uzbuđuje ih tuđa želja i njihovo pokazivanje potpunim strancima. Ipak, u podlozi leži maštarija o seksu s nepoznatim osobama.
Postoje muškarci koji su dominantni tipovi, a potrebna im je submisivna žena (seks igračka ili robinja), potpuno podređena. No, tvoj dragi nije takav tip. Možda bi ga zadovoljila samo internet-aktivnost, ali je pitanje ne bi li s vremenom htio ići i dalje. On ima potrebu "izluditi" druge koji te žele, koji bi te tako rado htjeli imati i raditi sve što zapravo ne mogu. Voli da se pale na njegovu curu, a ona je njegova. I zato ga uzbuđuje gledanje njihove pohote prema tebi. Realno, on zamišlja da oni to uživo rade s tobom. Često u takvim osobama postoji snažan unutarnji konflikt: želi vidjeti dokud možeš ići. Istovremeno i želi i ne želi da činiš i puno više: tako da ostaneš njegova. Na neki način želi biti prevaren. Upravo ga uzbuđuje da te učini nemoralnom, da razbije te moralne barijere u tebi, da postaneš "zločesta", da se prepustiš pohoti i "padneš". Tu nastaje problem kontrole. Svi misle da se mogu zadržati u granicama normale, a uzbuđuje ih hodanje po rubu. Opet povlačim usporedu s narkomanijom ili alkoholizmom. "Uvijek ja mogu prestati, znam točno koliko mi je dovoljno". To je igranje s vatrom, a mnogo je onih koji su se opekli. Pitaj ga kad je zadnji put s tobom zaista vodio ljubav, a da nije u glavi imao takve maštarije. Štos je u tome što ti "običan" odnos postane beskrajno nezanimljiv i dosadan. A razlog tomu je što stalno pokušava proživiti maštarije kroz seksualni objekt (tebe), koji mu služi za zadovoljavanje onoga što mu pruža nasladu.
U korijenu stoji kompleks manje vrijednosti i želja za podređenošću. Zato i kaže kako bi on ispunio sve tvoje želje - zato što želi da ih imaš. Želi prebaciti svoju "nastranost" na tebe, želi te korumpirati. Jer, nema većeg uzbuđenja nego od čedne djevojke napraviti "kurvu". Ti si objekt njegovog užitka, a treba mu da se "nudiš" drugima; on će gledati kako netko "troši" njegovu curu. Iako bi te istovremeno htio potpuno kontrolirati kao seksualnu igračku koja čini sve što želi, ne želi te izgubiti. To samo ide dalje jer će tražiti gdje je granica tog, u temelju, destruktivnog ponašanja. U seksu bi želio da mu pričaš koliko ti se sviđa neki tip i što bi mu činila, kako si mu se podala. Istina je, zapravo, da bi on to htio proživjeti na neki način, ali kao žena - pa koristi tebe. Malo tko je u stanju osvjestiti tu istinu. Dakle, nije homoseksualan, nego bi se volio staviti na tvoje mjesto. Ovdje se postavlja pitanje kontrole. Zapravo bi htio da je ti preuzmeš te mu narediš da gleda što sve radiš s drugim. Želi biti podređen, promatrati kako koristiš svoje tijelo i seksualnost.
Zato ti nudi fotografije tuđih spolovila jer hoće vidjeti kako ti se budi želja za njima. Najradije bi da mu kažeš - "ah, kako bih ga sad popušila!". Naravno, ima parova koji idu puno dalje te se upuštaju u prakticiranje svojih maštarija. Većina, naročito žene, ipak imaju neku kočnicu. Kad jednom kreneš tim putem, povratak je vrlo težak. Ne zanimaju li te ove "igrice", morat ćeš stati na nekom mjestu. No, oduzmeš li mu sve te "misaone igračke", mogao bi imati stvaran problem s postizanjem uzbuđenja. No, možda je njegov slučaj malo blaži, pa će se zadržati samo na sadašnjem nivou. Pokušaj u razgovoru s njim ispitati koji su mu stvarni motivi, pravi se da si otvorena i zainteresirana. Stabilni parovi su u stanju sve držati pod kontrolom kad se upuštaju u takve aktivnosti, ali njih nema puno. Kako si i sama rekla, uvijek se postavlja pitanje povjerenja. Uspiješ li naći odgovor, sama odluči gdje ćeš povući crtu. Vidim da si otvorena za neke stvari, ali za to moraš imati muškarca jakog karaktera, u kojeg imaš apsolutno povjerenje da može držati sve pod kontrolom. Nisam siguran da je on taj.
Blesi se vraća kući
Molim za vaš pogled na moj problem: kasne 30-te, što u vezi, što u braku 20-ak godina, dvogodišnje dijete, brak kao brak, ne pretjerano uzbudljiv. Suprug doslovno 24 sata na poslu, ne dolazi često kući, a ja sama odgajam dijete i radim, dobro zarađujem. Brinem o kući, koja je zapravo moja, kuham, perem, peglam. Suprug nikad nema vremena za mene, ni na koju molbu ili pokušaj razgovora ne trza. I, onda, kao šlag na tortu, saznam da me vara, ono - ima paralelnu ljubavnu vezu... 6 mjeseci pokušavam mu oprostiti, molim ga da prekine dopisivanje, usput plačem svaki dan, ne jedem, obolim, izgubim 25 kg. I dalje radim, držim kućanstvo, dijete, i skrivam od svih tu sramotu i užas. Kad sam nakon tih 6 mjeseci i brojnih uvjeravanja da je prekinuo, vidjela da je i dalje u kontaktu s njom, uz još par ružnih detalja o plodu njihove veze koje mi je dao, jednostavno sam pukla. Prestala ga voljeti i brinuti za sve osim za svoje dijete i kako izgledati i osjećati se što bolje. Desilo se, naravno, da sam i upoznala slobodnog muškarca, sve mu otvoreno rekla. Ali smo se zaljubili k'o klinci.
Supruga doživljavam samo kao cimera, desetak puta sam mu nudila sve, tražila razvod, davala neograničeno druženje s djetetom kad i kako hoće. Ali, sad je gospodin shvatio da me 20 godina tretirao kao smeće, da me voli (!!!) i ne želi otići, jer i nema kamo! Meni je situacija neizdrživa, ali još uvijek osjećam strah od prekidanja veze duge 20 godina, strah da neće biti blizu djeteta, a on te strahove samo podgrijava. Više ga ne volim, niti mislim da je nakon sve gorčine moguće ponovno ga zavoljeti. No, kako smoći snage i otići? On je naravno bio zadovoljan razvojem situacije proteklih 20 godina, i ne bi iz sigurnog gnijezda.
Pazikuća
Da, već vidim silne komentare u stilu "ma, izbaci ga van", "što te briga što će biti s njim", "tako svinji i treba" i sl. Kao prvo, mislim da trebaš biti sretna zbog načina na koji razmišljaš, jer je jasno kako u tebi postoji puno ljudskosti. To što je tvoj suprug osoba koja nije adekvatno odgovorila na kvalitete koje imaš, ne treba predstavljati opterećenje za tebe. U tebi čak postoji i opcija u kojoj razmišljaš bi li se vaš odnos opet mogao uspostaviti, što samo govori kako se dobro sjećaš osjećaja koje si imala kad ste se odlučili na brak. I to je zaista ono lijepo u tebi.
No, treba biti realan. Naravno, ne govorimo ni o kakvom kažnjavanju druge osobe, niti o želji da netko dobije što je "zaslužio". Takva energija uvijek destruktivno djeluje na oboje. To ne znači kako nemaš pravo na donošenje odluke o svom životu, kako nemaš pravo reći "sad je dosta".
Iako je potpuno iznevjerio tvoju ljubav i sve što si davala, bacanje na ulicu oca tvojeg djeteta te neće ostaviti mirnom ni bezbrižnom. Nije ovdje riječ samo o emocionalnoj ucjeni (iako je koristi), jer on zaista nema kamo otići. Svjesna si da ni dijete u kasnijoj dobi ne bi uspjelo naći opravdanja za takvu odluku. Ipak, s obzirom da si i ti krenula dalje te našla osobu koja ti više odgovara, jasno je da se nekakvo rješenje mora pronaći.
Kažeš kako si mu i sama nudila "sve". Ne znam o čemu je točno riječ, ali, ako si zaista spremna ponuditi mu neko rješenje koje bi ga ostavilo kako-tako stambeno situiranim, mislim da ne trebaš tražiti njegov pristanak. On ionako ne želi ništa manje od onog što sada ima, a za to je kasno. Zaludu mu je sad naknadna svijest o bezvrijednosti svojih igara, tamo negdje... Kad je vidio što mu se sprema, zavukao se u kut pokraj sigurnog ognjišta. Granice čuvanja dostojanstva i integriteta moraju postojati. Priče o "ljubavi" su samo to - priče. Sada je riječ o potrebi i sigurnosti.
Stoga, ne trebaš se bojati prekida kontakta s djetetom nakon rastanka, bez obzira na njegove prijetnje. Neće biti lako ni ugodno, ali trebaš odlučno poduzeti akciju. Pritisaka će biti, zato ćeš trebati puno psihičke snage. Najvažnije je da sačuvaš mir i odlučnost. Ne obaziri se na njegove riječi i pobrini se da shvati kako više nemaš sluha za bilo kakva opravdanja i "nove početke".
Max