Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Pomoć! U posljednje vrijeme se osjećam kao da se utapam. Ne znam što da radim. Točno prošle godine u ovo vrijeme sam vjerovala da sam u sretnom braku i da je naša obitelj savršena. Tada nam je kćer imala 7 godina, sin 4, i imali smo bebu od 3 mjeseca. Odlučili smo graditi kuću, a moja mama je predložila da kod nje živimo dok kuća ne bude useljiva. Sve je krenulo nizbrdo kad je moja sestra od 17 godina zatekla mog muža i mamu u krevetu zajedno. Ispalo je na kraju da su njih dvoje spavali zajedno pola godine. Osjecam grč u želucu pri samoj pomisli kako su moj muž i moja mama sve to meni iza leđa često radili i kad sam ja bila u kući. Mama se znala povući u sobu da ide čitati, a muž bi se išao otuširati. Ja nisam ništa ni slutila jer sam imala puno posla oko bebe, a i zadnje mjesece trudnoće sam podnosila teško. Dvije osobe kojima sam najviše vjerovala su me izdale na najgori mogući način. Nakon što sam saznala za nevjeru, spakirala sam stvari i otišla živjeti kod brata. Moj muž čini sve kako bih mu oprostila i pokušava popraviti nepopravljivo. Ja se ne mogu zamisliti više u životu s tim čovjekom, ne mogu zaboraviti. Ne želim povrijediti njegove osjećaje, ali kako mu reći da je gotovo, da ovo što je napravio neću nikada zaboraviti?

Prevarena

Kako mu reći? Ha, ako ima zgodnog tatu, dalo bi se smisliti…. Mislim, kad si već tako pažljiva i ne želiš mu povrijediti osjećaje. Možda ipak s njegovim bratom…? Priznajem, bio sam malo sumnjičav dok sam čitao pismo, ali znam da ima svega oko nas.

Nego, a što je s tvojom mamom? Rekao bih da te ona u najmanju ruku jednako izdala, ako ne i više. Ne mislim pod tim - ha, on je muško pa nije izdržao kad ga je zatražila da joj donese ručnik u kupaonicu - već da je za liječenje usamljenosti mogla tražiti da je upozna s nekim svojim prijateljem, kad već voli mlađe. Ovako, izgleda da joj je bilo praktičnije čekati da zaspeš pa da se on ušulja u njenu sobu.

Bilo je po novinama i slučajeva gdje se žena spetljala s muževim ocem, čak i rodila dijete, za koje je jadnik mislio da je njegovo. Znalo se i za priče da je mama ukrala kćerkinog dečka. Imali smo davno jedno pismo u kojem je dečko nakon prekida s curom ušao u vezu s njenom mamom. Kad čujemo da se to dešava i kod nas, pitamo se tko je uopće normalan od naših susjeda. Barem se može reći da je ovo jedan od onih rjeđih slučajeva da se muž jako dobro slaže s punicom. Nezgodno je kad i mama dobro izgleda. Ne znam kako ćeš riješiti odnos s njom, naročito jer je jasno da osoba koja je u stanju odlučiti se na ovako nešto nema preveliki osjećaj krivnje. Sasvim je jasno da nema ni baš sjajno mišljenje o tebi te da te smatra inferiornom. Samo zato je mogla sebi dozvoliti uzimanje zeta za obavljanje “servisa”.

Nego, kažeš da si otišla živjeti k bratu? A djeca - što je s njima? Otišli ste svo četvoro, a sestra je ostala s mamom i tvojim mužem? A vidim i da je razlika između tebe i sestre barem desetak godina. Sreća da brat (valjda bi morao biti mlađi od tebe) ima svoju nekretninu u kojoj živi. A mama ti je, pretpostavljam, udovica. Hmmm…

Gle: ukoliko ovo pismo nije pristiglo od nekog perverznjaka (muškarca, jasno), očito je da ti zaista nije lako. Nemaš što puno razmišljati; tamo se vratiti ne možeš, kao ni tvoja djeca. Ostaje da se ta kuća (nekako) završi i da potom useliš u nju. Očito je da ne radiš, tako da ti preostaje i pitanje alimentacije i nalaženja posla. Što, zbog činjenice da imaš troje djece, nije baš lako riješiti. Jasno je da ćeš s ocem svoje djece i dalje morati biti u kontaktu. Djeci, jasno, ništa ne treba govoriti.

Teško mogu reći kako bih volio da je pismo istinito, iako mi je posao da odgovaram na pitanja. Tko zna, možda se pojavi i nastavak u kojem se supruga pomirila sa sudbinom, vratila se kući, a onda se u cijelu priču uvukla i mlađa sestra pa su svi sretni i zadovoljni. Sve ostaje u obitelji, ne?

Na poslu sam upoznala čovjeka koji mi više nikako ne izlazi iz glave. Nisam se ovako dugo osjećala. Dolazio je svaki dan k meni, zvao me van, nosio poklone, znali smo razgovarati satima o svemu, ali sam ja uspjela odoljevati jer sam udana i imam dvoje djece. Također, on je i poznata ličnost pa me je bilo strah uopće izaći sa njim da se ne bih kako saznalo pa bi me moj muž udavio. Na kraju sam dala i otkaz, da ga prestanem viđati i sada, dva mjeseca poslije, ne prestajem misliti na njega. Sa svojim suprugom sam već dugo u nekim razmiricama i rutini, imamo totalno dva različita životna smjera kojima želimo ići; tu je i njegova majka koja živi s nama i izluđuje me svakodnevno. Jesam li pogriješila šta sam pobjegla od tog čovjeka? Ostala sam sa suprugom zapravo zbog djece. Čujem da se onaj stalno raspituje o meni, imam njegov broj, ali ne znam što učiniti. Da je on samo običan dečko, to bi možda i bilo izvedivo, ali on je poznat, lovator, ženskar, iako mi se to kao neka površinska maska... Ne znam što da radim, pomozite.

Posebna

Dolazio ti je na posao i razgovarali ste satima? Eto zašto nam je država u ovakvoj situaciji, znao sam da nije Vlada kriva… A i to što je poznata osoba dolazila na tvoje radno mjesto, zbog čega si dala otkaz, samo pokazuje prave razloge velike nezaposlenosti, naročito žena. Možda si se trebala koncentrirati na posao, umjesto da satima razgovaraš kad te dolazio vidjeti.

Dakle, želiš da ti pomognemo izabrati odgovarajućeg partnera kako bi uspješno varala supruga? Ili kako da ga varaš s tom “poznatom osobom”, a da se ipak ne sazna? Razumijem da ti imponira velika faca i činjenica da se baš uhvatio tebe; štoviše, vjerujem da si ga odmah počela uspoređivati s mužem, a razlozi za prigovaranje i pojavu “drugog životnog smjera” su se odjednom počeli gomilati. Vjerojatno ti diže ego što takav ženskaroš želi baš tebe, a ni dobro financijsko stanje sigurno nije naodmet, inače to ne bi ni spominjala.

Zanimljivo je i tvoje sugeriranje rješenja problema: da je u pitanju običan, nepoznat dečko - već bi ti bilo lakše varati muža, jer te nitko ne bi primjećivao pored njega. Mislim da ti je sustav vrijednosti postavljen prilično naopako. Jasno je da nedostatak bliskosti sa suprugom kod tebe stvara želju za odnosom s nekim drugim, no mislim da će ti svi ovdje savjetovati da prvo riješiš bračni odnos, a tek potom, kao slobodna žena, razmišljaš o sljedećim koracima. Nije dobro biti tako sebičan; tvoj suprug je ipak bio tvoj izbor i imate odgovornost jedno prema drugome, o djeci da i ne govorimo. Ovako izgleda da bi se on trebao materijalno brinuti za sve vas, a ti ćeš imati vezu sa strane.

Opravdavaš tog drugog muškarca i uvjeravaš se kako je njegovo ženskarenje samo maska za javnost i želiš vjerovati kako se ispod površine nalazi jedna divna i dobra osoba koja jedva čeka da te izbavi iz ralja potencijalnog davitelja - tvog muža. Ne vjerujem da ćeš na ovim stranicama naći razumijevanje ni od čitateljica; nikog nije briga koliko je važan u društvu taj drugi. Držiš se sigurnosti u kojoj živiš, žališ se na suprugovu majku (što bi ti tek ona rekla da zna o čemu razmišljaš), ali ne znamo kojim si to kvalitetama zaslužila bolje. Nemam savjet što da radiš, teško bi mi i tvom suprugu bilo pametno nešto reći, da se javio. Osim da bi te možda trebao istjerati van.

Max