Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Nakon skoro 4 godine veze nalazim se u nezgodnoj situaciji. Prve tri godine su bile pune ljubavi, dodira, zagrljaja i pažnje no zadnju godinu s njegove strane sve se umanjilo. Kada kažem “umanjilo”, želim reći da ljubavi skoro uopće nema osim ako ja ne "inzistiram" na pusama i ostalome. Nakon nekog vremena počela sam se uistinu zabrinjavati i osjećati usamljeno te sam odlučila razgovarati s njim o svemu. Evo kako je razgovor zavrsio: optužio me da sam depresivna i da bih trebala potražiti pomoć stručne osobe, misli da ne znam biti sama i da ovisim o njemu, previše tražim od njega i nemam nikakvo pravo nikoga tražiti ljubav i pažnju jer je to “čisti egoizam”. Znači, ako on mene ne zagrli ili ne poljubi 10 dana, ja se nemam pravo zabrinuti jer moja sreća ne smije i ne može ovisiti o njegovim pusama. Ako tražim da napravimo nešto zajedno, on smatra da ne znam biti solo i da ovisim o njemu, itd... Uistinu ne znam ni sama što misliti. Inače, živimo zajedno, ja dolazim s posla doma oko 19h i vrijeme provodimo tako da pojedemo večeru i eventualno gledamo tv zajedno. Smatram se veselom osobom, no počela sam se često brinuti oko našeg odnosa.

Antidepresivna

Nakon što te netko dovede u određeno stanje, onda te optužuje što si - u tom stanju. Sjajan sistem! To je nešto što je viđeno već mnogo puta, vjerujem da nema puno ljudi koji nisu iskusili prebacivanje tuđe krivice na sebe. Naravno, sigurno među nama ima i onih koje su to sami radili; samo je pitanje iskrenosti tko to može priznati.

Svi se uvijek kunu u istinoljubivost, vjernost i poštenje, ali čim nešto nije u skladu s našim očekivanjima, uvijek se nađe neki razlog za izuzetak; evo, sad sam “prisiljen” lagati, ova prevara nije “prava”, nego sam natjeran na nju, itd. Nađe li se netko u vezi “sa strane”, odmah primjećuje sve mane na stalnom partneru, krenu prigovaranja i distanciranje. Tvoj slučaj je pravi primjer takve manipulacije, bez obzira na uzrok. Možda je, nakon nekog vremena zajedničkog života shvatio da to nije ono što je htio, možda te prestao voljeti pa zbog grižnje savjesti čini još goru stvar, a možda je zaista našao nekog drugog te koristi dobro poznatu metodu.

Po tvojoj priči, rekao bih da je u pitanju klasični slučaj osjećaja krivice zbog hlađenja ili nečega što on čini. Ne mogu sa sigurnošću tvrditi da je treća osoba u pitanju, ali je činjenica da je prestao sa zagrljajima i poljupcima kad dođeš kući. Dobro, moguće je i da mu smeta što većinu dana niste zajedno, ali onda bi progovorio o tome, jer bi mu nedostajala. No i nakon što dođeš, nema komunikacije. Kako kažeš, vesela si osoba, a to je nešto što zasigurno i on sam zna. Upućivanje psihijatru je poseban oblik manipulacije, naročito ako za takvo što nema temelja. Jer, valjda je logično da se prvo iscrpe sve mogućnosti vašeg razgovora. “Ne znam ja što pričaš, idi doktoru pa tamo to rješavaj!” - jasno je da bježi od pravog razloga.

Gledano iz tvojeg kuta - je li uopće bitno koji je razlog? Očito nema bliskosti; ako si samo ti ta koja inicira kontakt, stvar je potpuno jasna. Živite zajedno, skupa ste već četiri godine i prirodno je da na red dođe i tema braka. Podrazumijeva se da je to u ovim uvjetima nemoguće. Najgora stvar bi bila da trpiš daljnje stvaranje krivca od sebe. Ukoliko ti se igraju igrice, možeš probati s ovim: kao prvo, direktno ga ga pitaj ima li nekoga. Potpuno mirnim glasom, bez optuživanja. Vjerojatno ćeš opet “završiti” u nečijoj ordinaciji na kauču. Druga mogućnost: prestani se osvrtati na to i uvijek budi dobro raspoložena, nasmijana, pjevuši, razgovaraj veselo s prijateljima na telefon, izlazi s njima. Nakon nekog vremena će pući.

No na tvom mjestu, ipak bih priznao da je tvoj dečko u jednom u pravu: tvoja sreća ne smije ovisiti o njegovim pusama niti o njemu uopće. Ujedno si moraš priznati da ni ti nisi zadovoljna njime i prestati očekivati da ćete usrećiti. Nije li riječ o nekim problemima koje možda ima na poslu, vrijeme je da razbiješ snove o vama kao kompatibilnim osobama, štogod da je posrijedi. Nije važno zbog čega se promijenio; da želi, već bi rekao. Život ti prolazi, a ima onih koji će veselu i odanu ženu znati čuvati i cijeniti.

Imam osjećaj da cu poludjeti. U braku sam godinu dana, bilo je kao u snovima. Vjerovala sam sve, voljela ga i poštovala. Prije braka bili smo u vezi 2 godine i nikad mi nije palo na pamet da ga prevarim. Bio je cijeli moj život, mislila sam da je obostrano, ali izgleda da sam samu sebe prevarila. Ranije sam slučajno nalazila njegov profil na jednoj društvenoj mreži. Pitala sam ga o tome i odgovorio mi je da je to sigurno napravio moj bivši, jer smo imali probleme s njim na početku naše veze. Prešla sam preko toga i vjerovala. Međutim, sinoć sam ušla na mužev mail (koristim njegov zbog posla) i imala što vidjeti. Bilo je nekoliko mailova od nekih djevojaka. Žensko ne bi bilo žensko da ne zabode nos. Otvorila sam ih: moj muž se dopisivao s više od 400 cura i žena. Poruke su bile tipa jesi slatka, zgodna si, imaš li fb ili skype. To dopisivanje je trajalo dok smo nas dvoje bili u vezi i dok smo bili zaručeni. Pitala sam ga sinoć o tome ponovo i on uporno tvrdi da to nije njegovo. Nisam glupa da ne mogu shvatiti da me uporno laže. Sad se osjećam povrijeđeno, izdano, prevareno. Ja sam ga gledala kao Boga, bila mu vjerna u svakom pogledu; ovo je za mene veliki udarac i ne znam što učiniti. Kako da se postavim prema njemu? Skroz sam zbunjena.

Poluslijepa

Ne znam što još treba učiniti pa da povjeruješ. I da ga zatekneš u krevetu s drugom, rekao bi da ga je tvoj bivši drogirao i podmetnuo mu neku žensku. A znaš li zašto? Zato jer si “popušila” prvo objašnjenje. Kad je shvatio da ti takvo što može prodati, ponašao se kao da si mu svojom lakovjernošću dala otvorene ruke da radi što hoće.

Stvarno, nije ovdje problem u njemu. On je bezočni lažljivac i prevarant, ali tvoje ga ponašanje samo ohrabruje u tome. Nemoguće je da nije vidio te mailove; da jest, sigurno bi ih obrisao ili ti barem pokazao, kao dokaz onoga što je radio netko drugi. No ti si ta koja neprestano pokazuje koliku želju ima za njim - toliku da zapravo želiš da sve to nije istina, umjesto da se suočiš s njom. Razlog tome je potreba za lijepim i sigurnim životom, dobrim i vjernim partnerom. Poptuno zanemaruješ činjenicu da se život ne odvija prema našim željama. Upravo suprotno, oni lakovjerni najčešće postaju žrtve beskrupuloznih prevaranata, pravih emocionalnih parazita.

Treba biti jasan: takvi ljudi ne znaju voljeti. Imaju želju biti velike face, upravo oni kojima zavide što s lakoćom mijenjaju žene. Sami su zaključani u braku s nekakvom naivkom koju su oženili da ne bi bili sami, ali neprestano maštaju o ludom seksu s izmišljenim “radodajkama”. Nitko i ne zna je li tvoj suprug uspio u svojem naumu, jer teško prolaze uleti tipa “baš si slatka, ajmo se dopisivati”, no ionako je najvažnija namjera. Da je dobio priliku, iskoristio bi je.

Sve mi se čini da bi ti prešla i preko toga, samo ako se pokaže da ni s kim nije završio u krevetu. A nisam siguran da ni tada ne bi oprostila: već bi našla neko opravdanje, poput - “tada još nismo bili u braku”. Stvar je u tome što ti smatraš da gubiš, odeš li od njega, a ne da dobijaš na očuvanju integriteta i vrijednosti same sebe. Jer, zašto bi napisala “sad ne znam što učiniti”? Naravno, ne želim ti određivati principe i sustav vrijednosti, ali kad, ne jednom, već dvaput prijeđeš preko takvog ponašanja, prešla si i preko sebe i dala mu dozvolu da radi što hoće.

Možda je mislio kako bez prstena na ruci treba “još malo proživjeti”. Možda zaista nije ništa ni uspio napraviti. I to nije ni glavni problem, jer bi se preko toga još i moglo prijeći, ukoliko je samo preko interneta glumio zavodnika. No on te i dalje uporno laže i tako pokazuje što misli o tebi. Vrijeme je da prestaneš očekivati recipročni odnos. Povratit ćeš samopoštovanje tek kad prihvatiš istinu koja ti se ne sviđa, ma kakve posljedice bile. Naravno, ako si joj spremna pogledati u oči.

Max