Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Dobra, a ostavljena
Dragi Max, možda će ti biti glupo što te jedna 20-godišnjakinja zamara svojim nezrelim ljubavnim problemima, ali osjećam se usamljeno budući da sve svoje osjećaje zadržavam u sebi i ne plačem; ipak, želim nešto shvatiti. Prije tri mjeseca dečko s kojim sam bila 3 god. me ostavio jer "ne može više biti u vezi." I ja sam zbilja mislila da je to iskreni razlog. Mladi smo, on ima potrebu još djevojaka iskusiti. Ali sada sam saznala da se viđa s jednom mojom prijateljicom s kojom sam se prije više družila, sada manje, ali smo i dalje u dobrim odnosima. Jako me zasmetalo što je to netko koga znam, radije bih da je neka koju ne znam. Ta mi djevojka čak i fizički sliči.
Uvjeravam se da ne želim više biti u vezi s njim jer me skrivao od roditelja, nikada nisam smjela doći kod njega niti na obiteljska slavlja, nisam dobivala nikakve znakove pažnje (poklone) za rođendane, godišnjice i sl., nikakva zajednička ljetovanja te je sve uvijek bilo po njegovom. Ako bi me povrijedio, ja sam se prva ispričavala ili bi me vratio jednostavnim poljupcem. Držao me u šaci jer je znao da ja njega neću ostaviti, što god da napravi. Moglo bi se reći da su uloge bile obrnute kada gledam druge djevojke kontrolorke. I tu dolazi moje pitanje. Gdje sam ja pogriješila? Uvijek sam mu u svemu udovoljavala, nismo se nikada svađali, prebrzo opraštam. Zasad sam jedino došla do zaključka da me prelako osvojio i da je izgubio interes, ali nisam jedna od onih djevojaka koje manipuliraju dečkima suzama, ljutnjom, vikom. Očito je razlog prekida bio laž kad je već krenuo dalje, a ja i dalje ne znam gdje sam pogriješila da to promijenim i ne učinim istu pogrešku dvaput.
Izdana
Nisu samo muškarci ti kojima partnerica dosadi ako je mogu prelako imati. Određena vrsta ljudi voli izazove, neprestana osvajanja, trofejčić za koji se moraš svakodnevno boriti. Onaj tren kad otkriju da im je netko potpuno odan, gube interes i traže novu lovinu.
Odgovor je prilično jednostavan, gledajući sa strane. Svi koji imaju potrebu igrati igrice su nezrele osobe, željne neprestanog potvrđivanja vlastite vrijednosti. U koju, dakako, sumnjaju. Zbog toga, kad naiđu na iskrenu osobu koja im se u potpunosti preda, kako bi i trebalo, poistovjećuju je sa sobom. Misle kako ta osoba ima nisko mišljenje o sebi i da je "sva sretna" što je uspjela nekoga naći. Naravno, podsvjesno nemaju visoko mišljenje o sebi pa smatraju kako je drugi još manje vrijedan.
Kako u ovakvim slučajevima nema ni govora o pravom shvaćanju ljubavi, već o nalaženju potpuno pogrešne potvrde vrijednosti koju bi oni htjeli imati, vječno traže nekog tko je "bolji" od njih kako bi se uzdigli. Tu počinje mučenje: ako se takva cura zadržava svoje dostojanstvo, povremeno izgleda nedostupna - kod njihovih partnera je prisutna konstantna napetost. Trude se nadvladati je, stalno je osvajati te žive u strahu da će ih ostaviti, jer takvo ponašanje izaziva strah i nesigurnost. Tada je obično prisutna i ljubomora i posesivnost.
No, uspiju li je potpuno vezati za sebe, nakon nekog vremena nema više onog uzbuđenja; sve počinje iznova. Kod žena je priča slična: opušteni i "cool" muškarac djeluje kao sjajan ulov, pogotovo ako ne zove prečesto, puno izlazi sa svojim društvom. Slika stabilnosti koju time odaje je pogrešna sigurnost koju mnoge žene traže od muškarca. No, učini li im se da ih muškarac obožava, udovoljava im i čini sve za njih (iako tvrde kako to uvijek žele), odjednom ih skidaju s pijedestala i traže "jače" od njih.
To sve govori o "igranju igrica" i pokazuje krajnju nezrelost u emocionalnim odnosima. Što se tebe tiče, nezrelost se očituje u prihvaćanju tretmana koji nitko ne zaslužuje pa je jasno da je došlo do ovakvog kraja. Dala si mu do znanja kako sebe ne smatraš dovoljno vrijednom, čim si trpila takvo ponašanje. Pogriješila si upravo u tome što si sve opraštala bez pogovora.
Ostaje ti sada da naučiš voljeti sebe, spoznati svoju pravu vrijednost. Tako ćeš saznati što zaslužuješ te da nikad ne trebaš ići ispod minimuma koji svakome pripada. Nemaš se što ispričavati za tuđe greške. Ukoliko te netko ne cijeni dovoljno, pusti ga da ode. Ravnopravan odnos je temelj stabilne veze. Srećom, još si jako mlada, imaš puno vremena ispred sebe, ali ga nemoj gubiti. Kompromisi u vezi su potrebni, ali ne kad su principi u pitanju.
Hoće me - neće me
Molim te dragi Max, probaj mi pomoći da shvatim muški mozak. Dakle, upoznala sam dečka u klubu, dao mi je svoju vizitku i tako sam se ja njemu javila nakon nekoliko dana. On ima 26 godina, a ja 23. Prvih par dana dopisivanja bilo je sve super, baš me počeo jako zanimati. Bio je fin, drag, pristojan, nekako misteriozan. Baš sexy. Pozvao me i na piće. Baš se osjetilo da flertujemo preko porukica. I bilo je tako sve okej do dana kad smo trebali ići na piće. Čak sam i prešla preko toga što mu interpunkcijski znakovi i nisu jača strana na što sam ekstra alergična. :P Naime, on je otkazao naše prvo piće zbog kiše. :/ Malo sam bila razočarana, no od sljedećeg dana sve je postalo čudno. Opravdavao se, no piće više spomenuto nije. Dopisivanje se skroz prorijedilo, no i dalje za vrijeme dopisivanja flertuje sa mnom. Javljamo se jedno drugome svakih par dana i sve je ekstra čudno. I to me polako zbunjuje i ljuti. Ne volim nešto tako nedefinirano. U čemu je problem? Boji li se pića? Ne vjerujem da je izgubio interes jer bi se onda skroz prestao javljati. Prošla su već dva tjedna. Nismo djeca i ne da mi se ovako više. Što on želi od mene?
Zbunjena
Ja sam pravi grammar-nazi, ali na to moram zaboraviti kad čitam pisma koja mi dolaze. Priznaj, smeta ti kad dečko ne razlikuje "č - ć" ili "ije - je". Zašto neće s tobom na piće? Odmah mu je bilo jasno da ti je samo jedno na pameti; ne uspiješ li ga dobrovoljno odvući u krevet, zna da bi mu usula neku drogu u čašu i iskoristila ga.
Što bi sve mogao biti razlog? Nisam vidovnjak, ali prvo što mi pada na pamet je da je zauzet pa teško nalazi vremena za tajni sastanak. Ili - možda bi ga i našao, ali je shvatio po dopisivanju da si zainteresirana za vezu, a on bi se samo malo zabavio. Moguće je da te zato i dalje drži "pod naponom" jer ga tvoj interes zabavlja pa ga to, na neki način, uzbuđuje. Tko zna, možda se tek zadovoljava maštajući, a zapravo se u međuvremenu predomislio i ne namjerava s tobom ništa ozbiljno.
Da, ima i tipova koji uživaju u "trzanju" nekog jer misle da su bogom dani, pa očekju da će ovom produženom "predigrom" postići da im padneš pred noge kad se napokon nađete. Možda te drži na "rezervi" jer mu je veza počela visiti; ne zna hoće li doći do prekida, a ne da mu se ostati samim. Ne vidim baš nikakve koristi za tebe od čekanja princa da smisli što zapravo želi. Na sljedeću poruku mu nemoj ni odgovoriti. Igraju li ti se igrice, možeš to okrenuti u svoju korist, iako ne vidim čemu to služi. Bolje je pričekati nekoga tko će biti sretan što si prihvatila njegovu ponudu za izlazak.
Ne želim novi brak
Razvedena sam majka dvoje djece. Imam 40 godina. Na poslu mi se dogodila ljubav sa kolegom vršnjakom, slobodnim momkom. Super se slažemo kao kolege, prijatelji. On mi je predložio vezu. Jako želi imati djecu, svoju obitelj. Međutim, ja ih već imam. Ne želim više rađati i ponovno se udati. Volim ga, ali sam odustala od veze s njim jer mu želim od srca da nađe sebi slobodnu curu s kojom će biti sretan i imati obitelj. On je to dosta teško primio, kao i ja sama. Nažalost, nema drugog izbora. Smatrate li da sam sebična što mu ne želim roditi? Sad patimo oboje. Na poslu se izbjegavamo; kad ga sretnem, osjetim tugu u njegovim očima. Posao odradimo profesionalno, ali se zaobilazimo.
Neobavezna
Odgovor ću ti dati odmah na početku: nažalost, odluka je pravilna, iako posljedice izazivaju tugu. Nekad se ljudi sretnu u jako različitim životnim fazama; neki su na kraju važnog perioda, drugi su tek sada spremni za njega. Lako je reći, ali teško je takvu istinu prihvatiti kad naiđeš na osobu koja ti odgovara i s kojom se veoma dobro slažeš.
Činjenica da druga osoba ne prihvaća naše želje, niti mi njihove, stvara bol. Postoji li rješenje u kojem biste ipak bili zajedno? Pa naravno da postoji! On bi trebao odustati od svoje želje za vlastitim djetetom i zadovoljiti se s nesigurnim odnosom od kojeg ne zna što može očekivati. Druga mogućnost je da ipak, u ime ljubavi, ti shvatiš koliko mu je to potrebno i sa zadovoljstvom učiniš nešto što bi vas još više povezalo.
Je li netko od vas dvoje spreman na to? Sudeći po svemu - nije. Dodajmo tome i činjenicu da tebe ni sam brak ne zanima, a pretpostavljam da se to odnosi i na zajednički život, odluka je zaista pravilna. Za tebe. Nema ničeg lošeg ili pogrešnog u njegovom planu i želji za brakom i djetetom. Ima puno žena u tvojoj situaciji, koje zbog proživljenog sebi kažu - više se nikad neću udavati. Osobno, ne vidim razloga za takvu isključivost, nikad ne znaš na koga možeš naići. Upravo se tebi desilo da si srela osobu s kojom se odlično slažeš. No ako si zaista čvrsto odlučila, još prilično mlada, odrediti sebi kako ćeš živjeti, stvar je prilično jasna. On je razočaran jer ne razumije tvoju preranu odluku, no ti sama upravljaš svojim životom i znaš što možeš, a što ne. Ipak, dat ću ti mali savjet: baš ništa te ne košta da razmisliš još jednom.
Max