Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Bivši porno ovisnik
Poštovani, u vezi smo nešto više od tri godine. Imala sam 39, a on 49 godina, upoznali smo se putem interneta. Ja sam imala neuspjeli brak iza sebe, a on puno veza. Nakon 6 mjeseci upoznavanja, počeli smo živjeti zajedno, malo sam se bojala i mislila kako ta obaveza dolazi prerano; on je govorio da se opustim. Nakon pola godine predivnog suživota i zaljubljenosti do ušiju, ustanovila sam kako je pretraživao pornografske stranice. Mrak mi je pao na oči, oduvijek sam osuđivala takve tipove. Nisam protiv inovacija u seksu, dapače, mislim da je to i za naše dobro; mogli smo i zajedno gledati. S obzirom na način kojim smo se upoznali, bilo mi je bitno da je s internetom prestao, što mi je i rekao. Ali je slagao. Zatim je priznao da je ovisan o tome i otvorila se Pandorina kutija, našla sam hrpu oglasa na netu, hrpu profila u kojima je i muško i žensko. Bio je vrlo promiskuitetan, čak i u vezi sa maloljetnicom, koju je prekinuo nakon prijetnji njezine majke. S internetom i pornografijom je isti čas prestao, tvrdeći da mu je stalo do mene i do nas, ispričavao se i zaista se korektno ponaša. Ostala sam s njim i puno toga mi je priznao s vremenom. Dosađivala sam i ispitivala ga da bi doznala istinu jer mu iz prvog odgovora nisam mogla povjerovati. I zadnje, prije par mjeseci mi je priznao i da me je fizički prevario, na početku veze, ne samo virtualno, s osobom s kojom je u par navrata bio u vezi. Kaže kako je ona htjela vezu s njim, on ju je navodno iskoristio i odbio zbog mene. Ništa mi to ne pomaže. Zaista je korektan, ništa mi ne uskraćuje, iz kuće izbiva samo zbog posla. Ali ja ne mogu više, ovo mi je prelilo čašu, toliko sam izgubila povjerenje u njega da u svemu vidim njegovu priliku za preljub. Život nam se pretvorio u pakao. Imam dovoljno samopouzdanja, ali nemam povjerenja i progoni me ta njegova prošlost. Odlučila sam prekinuti vezu, on ne želi. Iako kaže kako sam postala čudovište, želi ostati u vezi i nada se da ću prestati. I ovo vam pišem na njegov nagovor jer kaže da potražim pomoć psihologa, da je on ok, da je priznao svoju grešku, pokajao se i da ću ja sve uništiti. Pomoć!
Nenagovorljiva
Čuda je učinio taj internet: omogućio nam je upoznavanja do kojih inače nikad ne bi došlo, ali i otvorio mogućnost onim zgodnim i šarmantnim da iskorištavaju filozofiju "uzmi sve što ti život pruža" do krajnjih granica. Štos je u tome što nigdje nije rečeno da bi i trebalo uzeti sve, već bi trebao čovjek biti zadovoljan kad nađe onog koji mu odgovara. Tog trenutka ostali pripadnici suprotnog spola za njega više ne bi trebali postojati. Michelangelo je rekao - "Velik je onaj koji može, a neće".
E, sad: navika je nezgodna stvar. Period života za vrijeme kojeg je vaš muškarac mijenjao partnerice je ostavio traga. Seks i promiskuitet su zaista jedan oblik droge i narkomanije; nikad nije dosta užitka i stalno se traži još, u svrhu postizanja većeg stupnja zadovoljstva. Tako i preko pornografije često dođe do razvijanja seksualnih nastranosti. Malo tko razumije kako je nemoguće postići ultimativno zadovoljenje čula; ono je moguće jedino kroz pravu, istinsku ljubav. Naravno, pritom treba znati da imati nije isto što i voljeti.
Vaš partner se boji biti sam, u to sam siguran. I smatram da je bio dugo u potrazi za nekim s kim bi se skrasio. Za vrijeme "potrage" nije propuštao mnogo prilika, kad je već mogao - onda je pritom i uživao. Moguće je da nije stigao ni "provjeriti" sve kandidatkinje pa se bojao da možda propušta onu pravu. Jer, započne li vezu s nekim, a ona se nakon nekog vremena pokaže nekompatibilnom, pitat će se je li neka od drugih možda bila ta koju traži. Naravno da je to pogrešan način razmišljanja. Pridodate li još tome i stvorenu naviku čestog mijenjanja partnerica, od kojih su mnoge bile samo seksualne, jasno da je stvorio novi model postizanja zadovoljstva. Jer, zašto bi se usput odrekao užitka za vrijeme potrage; mislio je - uvijek mogu prestati kad nađem što tražim. Tako i narkomani misle - mogu prestati kad zaželim.
Ne osuđujem ljude koji gledaju pornografiju, iako mi osobno nikad tu ništa nije bilo naročito privlačno, štoviše - uglavnom mi je dosadno gledati prenemaganja porno glumaca i njihove isforsirane uzdahe i iskrivljena lica. Važno je ipak reći kako pretjerivanje (u bilo čemu) vodi k promjeni osobnosti. Maštarije o više ili manje perverznim scenama rezultiraju nedovoljnim interesom za normalnim seksualnim odnosom. Znam za više slučajeva gdje muškarci više nisu mogli postići uzbuđenje sa ženom jer ona nije bila dovoljna, u usporedbi s maštarijama koje su stvarali dok su se samozadovoljavali gledajući neku ekstremniju pornografiju. Jedini način da se od toga izliječite je potpuni prestanak sa takvim aktivnostima.
Vi ste se pojavili u njegovom životu na vrijeme, rekao bih. Njegova nesigurnost je ipak učinila svoje: u početku je nastavio sa, za njega uobičajenim aktivnostima, ali je s vremenom shvatio da želi vas. Odlučio se i na zajednički život, jedino s vama. Očito se jako uplašio kako će vas izgubiti i stalo mu je da se veza ne prekine. Ono što najviše trebate cijeniti je činjenica da vam je iskreno sve priznao; beskrupulozni muljator vam nikad ništa ne bi rekao.
Da ste na početku saznali što je učinio, sigurno biste ga ostavili. Ali sad su iza vas tri godine kvalitetne veze. Biste li ostavili supruga narkomana koji je prestao s drogiranjem? Razumijem u potpunosti kako biste htjeli da je otpočetka sve bilo savršeno, shvatljivo je kako vas boli istina o prvim mjesecima vaše veze. Istina je da su vaši standardi vaša stvar; morat ćete ih staviti na jednu stranu vage, a kvalitetnu i zadovoljavajuću vezu na drugu.
U ljubavi treba imati i razumijevanja i prostora za oprost, a sposobnost stavljanja u tuđe cipele je ključna za to. Ako vas samo muči strah da će on to ponoviti, mišljenja sam kako je on neopravdan, sudeći po opisu koji ste mi dali. Vjerojatnije je da je, razumljivo, povrijeđen vaš ego i činjenica da je uprljao onaj "sveti" period - početak veze. To potrđuju i vaša nastojanja da ga kaznite, nanesete mu bol prekidom, a realno to ne želite.
Ako vas poštuje, ako osjećate njegovu ljubav, ne vidim razloga za ekstremne poteze. U brakovima ljudi opraštaju daleko ozbiljnije stvari. Mislim da je još uvijek bolje da ste saznali istinu nego da ju je znao samo on. Otvorenošću je skinuo taj teret sa sebe znajući da ćete možda otići. Razmislite hoćete li biti sretniji s takvim ishodom.
U vezi sa sjemeništarcem
Bok! Ja imam jedan jako velik i smatram većini čudan problem. Imam 21 godinu, usavršavam se maksimalno, 4 puta tjedno teretana, fakultet medicine dajem u roku, uz to sam upisala i preko ljeta završila tečaj za modnu dizajnericu. Oduvijek sam privlačila dečke i nikad nisam imala problema oko toga, nikad me nitko nije odbio, jedina mana je bila što su me svi uvijek gledali kao nedostižan seksualni objekt pa ni s kim nisam ostvarila kvalitetnu vezu. Sve dok nisam našla sadašnjeg dečka, s kojim sam već 2 godine. On ima također 21 godinu i mogu reći da je idealan dečko baš u svemu osim... što se još nismo seksali!!!!!! U početku veze smatrala sam da se boji pa sam 2 puta ja inicirala seks, a on me glatko odbio. Od toga su prošle 2 godine, a da mi taj prvi put još nismo doživjeli, a što je još gore nismo ni razgovarali o tome. Imala sam milijarde prilika za prevariti ga i nekad sam iskreno i željela to učiniti, ali sam se suzdržala misleći da će biti bolje. Stvarno ne znam do kad ćemo ovako. Ne znam što mu je, ne vjerujem da ga seksualno ne privlačim, jer sumnjam (malo umišljeno) da bi ga onda ijedna ženska seksualno privukla. Stvarno ne znam što da više radim?
Zagorila
Eto, tvoja je priča još jedan dokaz kako priča o veoma dobro izgledajućim "komadima" kojima malo tko prilazi nije samo mit. Sjećam se takvih cura, malo tko se usudio napraviti neki "ulet" jer se mislilo kako su njihovi standardi u skladu s njihovim izgledom pa je bilo bolje sačuvati obraz nego gubiti vrijeme. Tako su često završavale s tipovima koji i nisu bili neki Apoloni, ali su imali dovoljno samopouzdanja i šarma.
Znači, već si starija punoljetnica, a spavala nisi ni s kim još od tinejdžerskih dana? Znam da nije sve u seksu, ali me stvarno zanima što onda radite kad ste zajedno. Možda je momak odrastao u uzornoj katoličkoj obitelji gdje su sina odgojili da se čuva i ne griješi prije braka. Mislim, to je potpuno u redu, ali zašto je onda izabrao tebe? U usporedbi s njim, ti si prava Marija Magdalena.
To što ni ne razgovarate o prisilnom celibatu je već potpuni misterij. Mislim kako je vrijeme da mu objasniš onu priču o pčeli i cvijetu, ako je već prespavao taj sat biologije i zdravstvenog odgoja.
Tvoj najveći problem je, zapravo, kako ispuniti slobodno vrijeme. A čuj, dodaj još dva dana teretane, te upiši tečaj šivanja goblena. Gledanje sapunica će te utješiti jer, pogledaj samo kakve muke doživljavaju ti nesretni likovi koje strast navodi na svakojake grijehe. Redovno kupuj ljubavne romane i izbaci frustraciju kroz suze tugujući s glavnom junakinjom koja doživljava bolnu patnju podarivši tijelu bezosjećajnom liku koji je samo iskorištavao njeno tijelo.
Druga mogućnost je da vrisneš za vrijeme tuširanja, dok on u sobi gleda dokmentarac o zagađenju okoline. Čim uleti u kupaonicu, reci kako te neka buba ugrizla za unutarnju stranu bedra. "Evo ovdje, vidi" - besramno mu pokaži mjesto desetak centimetara iznad koljena. Ako nakon pola minute proučavanja mjesta kaže - "hm, ne vidim ništa", vrijeme je da ipak još jednom razmisliš o onim tipovima koji bi te radije gledali kao seksualni objekt. Barem jednom tjedno.
Max