Imati dijete može nas natjerati da cijenimo svoje roditelje puno više, posebno kad počinjemo shvaćati koliko roditeljstvo i odgoj mogu biti teški.
Čak i kada mislimo da nešto radimo u najboljoj namjeri, naša djeca mogu shvatiti naše ponašanje kao potkopavanje ili uvredu. To je zato što možemo lako zaboraviti kako dijete vidi i doživljava svijet i koliko se zapravo ugleda na nas.
Bacile smo se naistraživanje te na portalu Brightside pronašle klasične roditeljske zamke u kojima se svatko od nas može naći, ali i što učiniti umjesto.
Želiš da pokazuju fizičku privrženost
To treba izbjegavati jer može učiniti da se tvoje dijete osjeća kao da je njegova/njezina glavna svrha u životu ugoditi drugima. U osnovi može osjećati da nema svoja prava i da su njihove vlastite potrebe sporedne. To može značiti da će se kasnije u životu osjećati bezvrijedno kad ne ugađa drugima. Ova osobina poznata je i pod opisom ljudi koji 'vole ugađati drugima' te može biti usko povezano s osjećajem nesigurnosti kao i niskim osjećajem vlastite vrijednosti.
Činiš ih odgovornima za tvoje emocije
Takvo ponašanje može opteretiti tvoje dijete osjećajem prekomjerne odgovornosti ili suovisnosti. To ga/je može dovesti do disfunkcionalnih odnosa kasnije u životu, posebno s partnerom, a također i s prijateljima. Što se tiče romantičnih veza, mogu osjećati da su odgovorni za usrećivanje svog partnera, umjesto da shvate da to nije nešto što oni mogu kontrolirati.
Dijeliš s njima neke detalje iz svog privatnog života
Budući da su djeca ovisna o odraslima, važno je da se osjećaju sigurno s roditeljima. Kad roditelj djetetu ispriča detalje svog privatnog života, granice se ruše. To može dovesti do buntovnog ponašanja kasnije u djetetovom životu, kao i do problema s disciplinom.
Naravno, to ne znači da s njima ne bi trebala ništa dijeliti. Ali umjesto toga, radi se o granicama i razumijevanju onoga što previše informacija može učiniti djetetu i odnosu koji imate zajedno.
Tjeraš ih da potisnu ono što zapravo žele
Zahtjevi, poput bavljenja sportom ili karijere za koju smatraš da je najbolja, mogu trajno utjecati na tvoje dijete. Mogu odrasti do duboke pobune kako bi dokazali da ne odgovaraju na tuđe zahtjeve ili postanu tzv. ljudski otirači, oni koje drugi iskorištavaju, nesposobni zauzeti se za sebe i postaviti se.
Pripadaš kategoriji 'helikopter roditelja'
"Helikopter roditeljstvo" znači da kontroliraš mnoge aspekte djetetovih iskustava pod dojmom i/ili opravdanjem da ih čuvaš na sigurnom. U osnovi, ulijećeš kako bi ih spasila od svih posljedica, dobrih i loših. Problem je s tim što iz perspektive djeteta od takvog roditelja nauče da svijet i ljudi nisu sigurni, nešto što će im kasnije u životu biti teško promijeniti.
Pokušavaš provesti 24 sata na dan s njima
Naravno, normalno je da želiš biti uz njih i ne ispuštati ih iz vida. Međutim, neovisnost je također važna. Jednostavne stvari poput igranja sa samim sobom mogu biti važan dio razvoja tvog djeteta. Uči se samo zabavljati i ima samostalnu aktivnost u kojoj može uživati bez tvoje pomoći.
Ignoriraš važne razgovore
Preskakanje ozbiljnih razgovora (iako možda na prvi trenutak ne zvuče tako) propuštena je prilika za obrazovanje i pozitivan utjecaj na tvoje dijete. To može biti bilo što, od znatiželjnih pitanja do velikih društvenih tema. Osjećaju se dovoljno sigurno da postavljaju ova pitanja i treba ih poštovati. To im također može dati do znanja da je u redu postavljati pitanja i da mogu doći k tebi kad god osjećaju potrebu. Umjesto ignoriranja ili mijenjanja teme, trebala bi učiniti da se osjećaju ugodno te biti što otvorenija i neutralnija kad odgovoraš.
Forsiraš određena prijateljstva
Naravno, svoju djecu možemo potaknuti da se sprijatelje, ali samo ako ih slušamo. Prisiljavanje djeteta na prijateljstvo koje ga posebno ne zanima ili koje čak ne želi, dovest će samo do neuspjeha prijateljstva. Tvoje dijete tada se može osjećati kao da ga se ne sluša/ne razumije, ali i kao da si izdala njegovo/njezino povjerenje.
Ako se njihovo povjerenje više puta iznevjeri, to može dovesti do toga da tvoje dijete bude tjeskobno i da mu se kasnije bude teško povjeriti i vjerovati drugima. Također može patiti od osjećaja izoliranosti i nelagode oko autoriteta, između ostalog.
Uspoređuješ ih s drugom djecom
To ne samo da može učiniti da se tvoje dijete osjeća krivim što je ono što jest, već ga može povrijediti zbog toga što nije ono za što misli da želiš. To također može naškoditi njihovim prijateljstvima jer se rivalstvo i ljubomora počinju pojavljivati, čineći da se dijete osjeća nesavršeno i nedovoljno u usporedbi. To može kod djeteta ostaviti nisko samopoštovanje i ideje o perfekcionizmu, pod pretpostavkom da u očima drugih nikada neće biti dovoljni.
Ne vjeruješ im dovoljno
Vjerovanje drugom djetetu umjesto svom i ne dopuštanje prostora za sigurno eksperimentiranje i isprobavanje novih stvari može slomiti povjerenje između tebe i tvog djeteta. Ovakvo ponašanje može dovesti do toga da se dijete pobuni i učini stvari koje ne bi trebalo. Pokazujući djetetu da mu vjeruješ, možeš mu pomoći da djeluje s više integriteta i iskrenosti jer se ne mora toliko truditi da ti se dokaže.
Projiciraš vlastita iskustva na njih
Svi u životu imamo svoje vlastite strahove i brige i želimo da naša djeca budu sigurna i sretna. Međutim, kad počneš na svoje dijete stavljati vlastite osobne strahove i očekivanja, to mu može nanijeti samo negativne posljedice. Iz njihove perspektive, mogu tvoj strah zamijeniti razočaranjem i vjerovati da misliš da neće uspjeti bez obzira. Zbog toga se mogu osjećati nesigurno i kao da nemaju tvoju podršku.