Pomaganje ljudima do kojih nam je stalo je divno i poželjno, no ako pređe zdrave granice onda se može pretvoriti u samoodmaganje. Naime, ne možemo dati ono što nemamo sami na prvom mjestu, a ako pomažemo toliko da nemamo dovoljno vremena, novca, energije za sebe i svoje potrebe, onda zapravo krademo od sebe. Zbog toga se u zadnje vrijeme često priča o trendu postavljanja jasnih, zdravih granica u odnosima. Zauzimanje za sebe može osobama koje te iscrpljuju djelovati okrutno, hladno i sebično, no zapravo je sve suprotno od toga – radi se o nečemu na što svaka osoba ima pravo.
Postavljanje jasnih granica onoga što kod nas ne prolazi, što nam oduzima energiju i što nas iscrpljuje ključan je korak do jačanja vlastitog karaktera, ali i psihičkog zdravlja. Stoga, u nastavku ti donosimo pet savjeta stručnjaka, psihologa, koji otkrivaju kako da u svojim odnosima zauzmeš stav, a bez da ispadneš hladna osoba.
Odvoji vrijeme za sebe
Odvoji vrijeme za sebe i svoje potrebe. Budeš li 24 sata dostupna majci, sestri, djeci, prijateljima, kolegama na poslu isti ti dragi ljudi za koje se svakodnevno “žrtvuješ” počet će te uzimati zdravo za gotovo i neće razumjeti da ako samo jednom odbiješ njihov zahtjev ili prohtjev zapravo na to imaš pravo već će se uvrijediti. Ljude oko sebe treba naučiti da svatko od nas ima potrebu za vlastitim mirom i vremenom te da imamo pravo odbiti nekoga ako nam to u tom trenutku odgovara. Možda će ljudi oko tebe u početku biti zapanjeni tima što im ne popuštaš u svemu, ali s vremenom bi se trebali naučiti na to i prihvatiti da i ti imaš svoj život, želje i obaveze - koje su tebi na prvom mjestu, jednako kao što su i njima njihove.
Ne pomaži previše
Kada uistinu pomažemo, bilo da se radi o uslugama, odvojenom vremenu, poklonu, novcu, savjetovanju (bez da očekujemo da će druga osoba vratiti učinjeno) važno je ne davati više od onoga što možemo “prežaliti” i da ne izigravamo Majku Terezu ili Supermana. Dakle, pomagati treba u skladu sa svojim mogućnostima, jer ćemo u protivnom odmagati sebi.
Kada činimo uslugu (očekujemo da će druga osoba jednog dana učiniti isto za nas) trebamo postaviti granice i izraziti svoja očekivanja (barem dok dotičnu osobu ne upoznamo dovoljno). Recimo, u situaciji u poslovnom okruženju možeš slobodno jasno reći – „“Zamijenit ću te ovaj vikend na poslu, ali isto očekujem od tebe kada će mi trebati”. Izbori se za sebe i očekuj jednak tretman u ovakvim situacijama, inače ćeš se s vremenom nakon svog silnog pomaganja drugima osjećati umorno, iscrpljeno i iskorišteno.
Izrazi svoje emocije “Ja” porukama
Umjesto komunikacije kojom drugu osobu optužuješ i kriviš, izrazi svoje mišljenje, očekivanja i emocije “Ja” porukama. Umjesto da kažeš “Ti meni nikada ne pomažeš kad mi treba/nisi dostupan…”, bolje reci “Ja osjećam/mislim da ti za mene ne brineš kao ja za tebe jer do sada X (pokušaj se prisjetiti konkretnih situacija kada se to desilo) puta nisi mi pomogao/la s A, B, C…”.
Na ovaj ćeš način drugoj osobi jasno dati na znanje kako se zbog njezinih postupaka osjećaš loše ili iskorišteno te će ta osoba imati manji obrambeni stav prema tvojim zahtjevima. Izražavanje emocija i jasnog mišljenja ključno je u postavljanju granica u odnosima. Ne možeš očekivati da će ti drugi čitati misli, pa stoga jasno iskomuniciraj što želiš ili trebaš.
Reci odlučno „NE“
Ovo je ključni zlata vrijedan savjet bez kojeg nema šanse da ćeš postaviti granice u odnosima. Reći „NE“ bet osjećaja grižnje savjesti i krivnje mnogim je ljudima jako teško, no to je ujedno i nešto što je neizbježno ukoliko želimo zaštiti sebe, svoje emocije, vrijeme i potrebe.
Recimo, na dijeti si, ali si ipak popustila nagovaranju prijatelja da pojedeš jedan komad torte. Rekla si da nećeš provesti večer s dečkom kako bi se pripremila za sutrašnju prezentaciju na poslu, ali ipak zbog “osjećaja krivnje” ili “slabosti” popuštaš njegovom nagovaranju i provodiš večer s njim. To su primjeri koji dokazuju kako nemaš čvrsto svoje „JA“, već se pretjerano prilagođavaš tužim željama i zamislima.
Naravno, kada situacija to zahtijeva možeš biti fleksibilna, no ako svaki put tvoje “NE” znači indirektno “Reći ću 'da' ako me još malo nagovaraš” ljudi u tvom životu neće te poštovati jer će znati da uvijek mogu "navesti vodu na svoj mlin".
Kupi si vrijeme
Ako si navikla da konstantno govoriš “DA”, udovoljavaš svima, pristaješ na tuđe zahtjeve i “prijedloge” onda ti može biti vrlo teško reći “NE”, odnosno nekoga odbiti ili ne učinit uslugu. U tom slučaju, prije nego brzopleto odgovoriš “DA” i sebe dovedeš u situaciju da si nekome nešto obećala učiniti, a da pri tome nisi računala na to da nećeš imati vremena da ispuniš svoje obaveze i potrebe, reci nešto u stilu – “Razmislit ću o tome pa ću ti javiti” ili “Moram pogledati svoj planer, kalendar, raspored na poslu…”. Time ćeš si kupiti vrijeme da razmisliš možeš li si uistinu priuštiti da nešto za nekoga učiniš.
