Treba li (i kad) s novim partnerom razgovarati o bivšima?

Što bi pomislila kad bi ti frajer na prvom dejtu počeo govoriti o svojoj bivšoj? Pa, vjerojatno ti ne bi ostavio najbolji dojam i bila bi uvjerena da ili nije prebolio prošlu vezu ili da u tebi traži kopiju bivše ili da jednostavno nema drugih tema. Da nema 'ono nešto' što bi te kod njega moglo privući. Još je gore počne li o bivšoj ružno govoriti, omalovažavati je ili na nju svaljivati krivnju za sve loše u propaloj vezi. Takva krajnost nije dobrodošla i otkriva puno o njemu.

Ima li smisla?

(Ne)prijatelji nakon prekida: Treba li ostati u kontaktu s bivšim?

Iako temi bivših veza mnogi pristupaju oprezno, ipak nije loša ideja da se već na prvim spojevima dotakneš bivših. Dotakneš, a ne prepričavaš detalje. Za sve treba imati granicu, no ne čini se loše iskreno reći da si dosad bila u jednoj, pet ili nijednoj vezi. I bivše ljubavi nekad su bile dijelom naših života pa zašto bježati od tog?  

Uz to, neki misle da otpočetka treba biti iskren i transparentan i da među (potencijalnim) partnerima ne bi trebalo biti tabu tema. Evo što misle stručnjaci.

Razgovarati o bivšima - da ili ne?

Jasno da vam bivše ljubavi ne bi trebale biti glavna tema prvih spojeva, no kad-tad će i to doći na dnevni red. Vjerojatno će muškarac s kojim se viđaš htjeti saznati kakva su ti dejting iskustva i što očekuješ od trenutnog odnosa – tako tvrdi psihologinja dr. Linda Young. ''Čak i ako tim pričama oživiš neke priče oko to veze, to nije loša stvar'', tvrdi Young  za Huffpost i dodaje da je dobro biti otvoren, a ne kalkulirati hoćeš li mu reći za bivšeg ili ne.

Svako te iskustvo oblikuje i utječe na tebe, a Američka udruga psihologa potiče novopečene parove da se kod razgovora o ovoj temi usredotoče na lekcije koje su izvukli jer se tako može izbjeći ponavljanje istih grešaka.

Ti to možeš

Kako dalje? Pet koraka za lakše preživljavanje prekida veze

''Izbjegavate li podijeliti ono što ste naučili u prošlim vezama, to je kao da skrivate dio sebe'', istaknula je savjetnica za parove dr. Karen Finn. No, ipak je bolje izbjeći dijeljenje sočnih detalja. ''Treba biti otvoren, no znači li to iznošenje detalje o seksualnim odnosima s bivšima? Ne'', tvrdi dr. Finn. Teško da bi takvi detalji pozitivno utjecali na tvoju novu vezu.

Zato se i Finn i Young slažu da razgovoru o bivšima treba oprezno pristupiti, odnosno ne prijeći granicu ukusa. Najbolje je objasniti zašto si prekinula prošlu vezu, što si iz tog naučila i što sada očekuješ. Pretjeraš li, stručnjakinje tvrde da bi tvoj (potencijalni) frajer mogao pomisliti da nisi preboljela prošlu vezu ili da ga uspoređuješ s prethodnikom. Isto vrijedi i ako on pretjera s detaljima.

Kad je onda vrijeme?

Antropologinja i savjetnica Helen Fisher za Huffpost je rekla da s pričom o bivšima ne treba žuriti. Iako tvrdi da su bivše veze sastavni dio života, njen je pak savjet ovu temu jedno vrijeme držati po strani i posvetiti se izgradnji ove nove veze. I ona misli da se treba suzdržati detalja i grubih riječi o tom prekidu.

Razgovor o bivšima trebao bi unaprijediti postojeći odnos, a ne ga srozati. Otvorena komunikacija trebala bi vam omogućiti da se osvrnete na lekcije iz prošlosti te da iz toga gradite jasan i čvrst odnos. Greške i propuste koje ste nekada činili imate priliku ispraviti, ali samo ako si daš vremena preboljeti bivšu ljubav.

Dakle, nađu li se bivši na dnevnom redu, to ne treba biti neugodan razgovor, već prilika da osvijestiš što nije funkcioniralo i počneš neku novu priču.

''Poanta spominjanja bivših veza jest gradnja novog, stabilnijeg odnosa'', tvrdi antropologinja Fisher. Imaj na umu da ti sadašnji partner – ili muškarac s kojim se viđaš – ne bi trebao biti rame za plakanje nad bivšim niti bi na njega trebala sasuti svu svoju ljutnju i ogorčenost prekidom. To nisu dobri temelji za nastanak nove veze.

Radije si nakon prekida daj vremena procesuirati što se dogodilo i prigrliti emocije, a tek onda, kad budeš spremna, koračati u nešto novo. Tad će i razgovor o bivšem doći spontano – u trenutku i mjeri za koju odredite da je primjerena i poticajna.