Kada govorimo o tome kako bi normalna i zdrava veza trebala izgledati te kako biti dobar partner, to nije nešto što smo mogli naučiti u školi. Sve savjete o vezi dobili smo ili od naših bližnjih, ili, u najčešćem slučaju, iz knjiga i filmova, što često i nije tako dobra ideja. A tužna istina je ta da se u knjigama, filmovima i serijama neke toksične navike u vezama prikazuju kao normalne i poželjne.
Toksične navike u vezi ne samo da su postale normalne u našem društvu, već se i štuju. Strastvene ljubavne priče postaju blockbuster hitovi, toksična ponašanja u vezi između dva glavna lika postaju nešto što pokreće cijelu radnju, a ideja o "filmskoj ljubavi" postaje nešto za čime svi počnemo žudjeti, bez razmišljanja o tome da ljubav u stvarnom životu tako ne izgleda.
Stvari koje vezu doista čine dobrom, stabilnom i ispunjavajućom nisu jako uzbudljive niti dramatične, kao što to brojni filmovi i serije prikazuju, a upravo zbog toga ljubav često brkamo s toksičnim ponašanjem. Evo nekoliko navika koje se čine sasvim normalnima u vezi, a koje bi mogle oštetiti vaš odnos, ali i kako bi se trebala ponašati i što bi trebala učiniti kako do toga ne bi došlo.
Očekivanje da partner 'popravi' sve tvoje emocionalne probleme
Koliko ste se puta posvađali oko toga što tvoj partner nije bio uz tebe u teškim trenucima ili što nije dovoljno suosjećao s tobom kada si imala loš dan? Jesi li bila ljuta jer tvoj partner nije bio emocionalno uz tebe onoliko koliko si to htjela?
Iako je važno tražiti podršku kod svog partnera, postoji velika razlika između podrške i emocionalne obveze. U zdravoj vezi mogla bi pitati svog partnera nešto poput: "Ovo mi je teško. Možeš li mi pomoći da prođem kroz ovo?" Važno je da ga pitaš i da nemaš prevelika očekivanja od njega ili se nadaš da će on sve "popraviti". Preuzmi odgovornost za vlastite emocije.
Vjerovanje da je partner tvoja 'druga polovica'
Nitko ne može živjeti ispunjen život s uvjerenjem da mu treba netko drugi da ga učini "cijelim". Kada se ne osjećaš "cjelovito" bez svog partnera, nećeš htjeti imati vlastite hobije, prijateljstva i vrijeme za sebe (što je ključno za zdravu vezu), ili se možeš osjećati kao da doslovno ne možeš živjeti bez njega. Sve to može dovesti do toksičnih navika poput suovisnosti, nesigurnosti i kontrolirajućeg ponašanja.
Umjesto toga, važno je gledati na svog partnera kao na nekoga tko obogaćuje i dopunjuje tvoj ionako kompletan život. Usredotoči se na sebe češće nego na vezu i podijeliti svoju radost sa svojim partnerom umjesto da očekuješ da će on biti jedini izvor tvoje radosti.
Stvaranje očekivanja na temelju vlastitih 'ideala'
Umjesto da mu kažeš: "Ono što si upravo rekao povrijedilo je moje osjećaje", kažeš mu: "Nikad ne bih mogla biti s nekim tko govori tako grozne stvari". Ili se možda odlučuješ za klasično: "Nikad nemaš vremena za mene" ili "Uvijek ignoriraš ono što govorim".
Kada govoriš takve stvari, stvaraš očekivanja za vezu na temelju vlastitih "ideala" koji zapravo nemaju nikakve veze s tvojim partnerom. Možda pokušavaš istaknuti konkretan primjer, ali mu na taj način nenamjerno govoriš da te ne zaslužuje. Prihvati partnera takvog kakav je i usredotoči se isključivo na problem koji imate. Nemoj generalizirati njegove postupke i reci zašto te je u tom trenutku povrijedio te izbjegavaj fraze poput "nikad" ili "uvijek", i umjesto toga se bavi svakim problemom kao pojedinačnim problemom.
Intenzivan sukob znači strast
U filmovima se često prikazuje žestoka svađa između partnera koja se pretvori u strastvenu scenu seksa, ali važno je znati da takva "strast" koja rezultira stalnim svađama proizlazi iz dubljih problema, poput nezrelosti, poteškoća u komunikaciji ili čak osobina zlostavljanja u vezi poput narcizma ili kontrole. Bez obzira na uzrok stalne svađe, to dovodi do neodržive veze. Istina je da ljubav treba biti nježna, a ne agresivna, dramatična i prepuna sukoba. A i kada dođe do sukoba, važno je razmišljati o tome na način da se vas dvoje zajedno borite protiv problema, a ne jedno protiv drugoga.
Vjerovanje u ideju 'srodnih duša'
Još jedna zabluda koju imamo o ljubavi na temelju raznih filmova i bajki je ta čarobna ideja o "srodnoj duši" ili pronalaženju te jedne savršene osobe za nas. Ali problem s vjerovanjem u srodnu dušu je taj što bi na taj način mogla provesti život na način da se fokusiraš na sve ono što tvoj partner nije, umjesto na ono što jest: svaka mana koja se pojavi mogla bi te navesti na to da posumnjaš u to da on zapravo i nije tvoja srodna duša.
No, to ne bi smjelo biti tako - svatko od nas ima mane, a vjerovanje u srodnu dušu i nema nekog prevelikog smisla. Važno je zapitati se želiš li da tvoja djeca budu poput njega ili bi li se osjećala sretno s njime čak i u teškim ili dosadnim trenucima. Gledaj na svoju vezu kao na nešto što oboje odabirete iz dana u dan i što vas čini sretnima i nemoj na svaku manu gledati kao na mogućnost da postoji netko bolji za tebe.
Davanje suptilnih znakova
Možda si "slučajno" ostavila upaljenu stranicu preglednika s prstenom koji tako jako želiš kada si posudila laptop svog partnera, ili mu daješ suptilne znakove tako što mu spominješ svoju prijateljicu koja se uselila sa svojim dečkom. I dok davanje suptilnih znakova tu i tamo nije loša stvar, ako je to način na koji ćeš partneru svaki put dati do znanja da nešto želiš umjesto da mu to izravno kažeš, to može biti vrlo toksično. Partner ne može čitati tvoje misli, kao ni ti njegove.
Važno je komunicirati i biti iskren i otvoren o svojim osjećajima, željama i potrebama. Tvoj ti partner ne može čitati misli i pretpostaviti što želiš i stoga je jako važno otvoreno komunicirati. Na taj ćete način oboje biti puno sretniji.
