Uvriježeno je mišljenje da je pronalazak ljubavi nešto što je prirodno i lako učiniti, ali odabir partnera i ostvarenje kvalitetne veze nije uvijek tako jednostavno. Još je puno teže u digitalno vrijeme kada je teško zadržati nečiju pažnju (ljudi često održavaju kontakte s nekoliko ljudi), a zbog online svijeta ne izražavaju svoja mišljenja.
No, bez obzira na vrijeme u kojem živimo ne smijemo zaboraviti da su način na koji tražimo partnera i ostvarujemo ljubav oblikovali naši roditelji. Kako objašnjava klinička psihologinja Rebecca Bergen naše prvo iskustvo emocijama imali smo s roditeljima, a te rane godine oblikuju načine na koje primamo ljubav i ono što želimo od odnosa kasnije u našim životima.
"Vjerujem da to koliko su naši roditelji bili emocionalno dostupni utjecalo na vrstu privrženosti koju smo s njima stvorili. Teorija privrženosti objašnjava da stvaramo model s roditeljima koji kasnije izražavamo kao vlastiti osjećaj sebe. Način na koji smo privrženi održava se na to kakvi smo u odnosima", dodaje dalje.
U nastavku Bergen objašnjava na koji način naša iskustva s roditeljima predstavljaju model za odnose kasnije u životu, ali i objašnjava što možemo učiniti kako bismo prekinuli negativne obrasce.
Od roditelja smo naučili kako se pokazuje privrženost
"Odnos s roditeljima je naš prvi i najutjecajniji primjer u kojem učimo kako komunicirati u romantičnoj vezi. Način na koji roditelji međusobno iskazuju ljubav utječe na dijete", kaže Bergen. Kada razmislimo o tome, naravno da znamo da to ima smisla, naši su nam roditelji primjer za gotovo sve. Kada smo jako mladi prihvaćamo njihove načine za gotovo sve i vjerujemo da su ispravni, čak i ako nisu.
Na primjer, ako roditelji nisu bili jako privrženi i rijetko su te grlili i ljubili, možda ćeš kao odrasla osoba imati odbojnost prema grljenju i iskazivanju naklonosti. "Djeca oponašaju načine na koje njihovi roditelji pokazuju ljubav. Osim toga, važno je i to kako iskazuju ljubav prema djeci", kaže Bergen.
Uz pokazivanje ljubavi, Bergen dodaje da je vrlo važan čimbenik i to kako su se roditelji nosili s bijesom i sukobima, a to će također odrediti naše ponašanje u romantičnoj vezi. "Često komuniciramo s partnerom na isti način kako su komunicirali naši roditelji bez obzira radi li se o otvorenoj komunikaciji ili sklonosti pasivnoj agresiji", dodaje dalje.
Ponašanje roditelja utječe na izbor partnera
Iako rijetko kada razmišljamo o tome, roditelji su naši modeli kada biramo partnera. Oni su utjecali na naše projekcije, a ponekad ćemo tražiti osobu potpuno različitu od roditelja. Na primjer, možemo tražiti suprotnost od oca koji je bio nedostupan i strog. Žene također mogu biti pod većim utjecajem očevog ponašanja i prenositi njegovo ponašanje na svoje odnose.
Drugi primjer je da osoba može biti pretjerano oprezna prema kritikama i često se svađati s partnerom jer je njezin roditelj imao poteškoća u tome da se zauzme za sebe i postao je "otirač" u vezi. Kako dalje kaže psihologinja, skloni smo oponašanju naših roditelja ako njihov odnos doživljavamo zdravim i pozitivnim.
Roditeljske riječi postaju glasovi u našoj glavi
Većina psihologa se slaže da svaka osobna promjena počinje kada osvijestimo naš život. Bergen daje nekoliko savjeta, "počni identificirati odakle potječu obrasci komunikacije, misli i osjećaji". Razmisli o svom djetinjstvu i pokušaj se sjetiti obrasca koje si imala u interakciji sa svojim roditeljima.
Dalje objašnjava koja pitanje trebamo postaviti: Čiji je to glas? Je li to moj glas odrasle osobe koja ima mišljenje i vjeruje ili to dolazi od nekoga ili odnekud? "Ako su tvoji roditelji još uvijek živi možeš stati i vidjeti kako se danas ponašaš u interakciji s njima, a zatim razmisliti kako se ti obrasci odražavaju u tvojim romantičnim odnosima", dodaje dalje.
Roditelji utječu na naš stil privrženosti
Revolucionarna istraživanja tijekom 1960-ih i 1970-ih koju su proveli John Bowlby i Mary Ainsworth pomogla su stručnjacima da objasne kako su ponašanja roditelja utjecala na ponašanja djece kasnije u životu. Na primjer, ako su roditelji pokazivali ljubav, odgovorili na dječje potrebe i potvrdili njihove osjećaje, vjerojatnije je da će oni razviti siguran stil privrženosti i zbog toga željeti isti stil privrženosti kada odrastu.
S druge strane, ako smo s roditeljima razvili nesigurnu privrženost, možda ćemo kasnije u životu imati nisko samopoštovanje, tjeskobu, sumnjati u druge ljude i ponekad biti skloniji tražiti istu privrženost. I ne zato što nam je to dobro već zbog toga što je nam je poznato.
Kako prekinuti začarani krug?
Ako si došla u određenu fazu svog života i želiš shvatiti s kakvim obrascima živiš, Bergen nudi četiri savjeta: čitanje, pisanje dnevnika, proučavanje sadašnjeg romantičnog odnosa i terapiju. Postoji puno literature u kojoj možeš otkriti kako različiti obrasci dovode do pozitivnih odnosa, ali i negativnih odnosa. Jedna od ključnih stvari je naučiti kako na zdrave načine rješavati sukobe i bolje se emocionalno povezati. Nitko ne voli svađu, ali možda ćeš lakše rješavati sukobe ako naučiš kako konstruktivno raspravljati.
Vođenje dnevnika je dobar način da povećaš svijest o svojim mislima, osjećajima i ponašanju u vezi. Usporedi ono što primjećuješ u svom odnosu s načinima na koji su komunicirali tvoji roditelji. Ako primjećuješ da nešto nedostaje u tvom odnosu, razmisli je li to postojalo u odnosu tvojih roditelja.
Treći savjet je vrlo praktičan, isprobavaj nove načine ponašanja u svojoj vezi. Postavljaj dodatna pitanja partneru i pokušaj se povezati s njim, a izrazi se kada se osjećaš povrijeđeno. Isprobavanje novih ideja nikad nije loše, pogotovo ako ste već dulje vrijeme zajedno.
Na kraju, ali ne i najmanje važno, "ako ti je i dalje teško promijeniti te obrasce, terapija bi mogla pomoći". Terapeut ti može pomoći da identificiraš te obrasce i makneš prepreke kako bi mogla uvesti nove i pozitivne modele u svoj romantični odnos.