Ponekad moraš sebe staviti na prvo mjesto. Bez obzira jesi li preskočila druženje kako bi imala večer samo za sebe ili se zalagala za napredovanje na poslu, prioriteti vlastite dobrobiti uvijek bi trebali biti na vrhu tvog popisa obaveza.
Međutim, kada je u pitanju seks, postoji tanka linija između maksimiziranja vlastitog zadovoljstva i potpunog ignoriranja partnerovih potreba. A poznavanje nekih seksualnih ponašanja koja označavaju sebičnost u krevetu mogu ti samo pomoći da pronađeš svoju seksi ravnotežu.
"Biti sebičan u krevetu znači samo razmišljati o svojim potrebama, svom zadovoljstvu i svojim granicama", objasnila je Dee Stacey, certificirana edukatorica za seksualno zdravlje za Elite Daily.
Ako ti se čini da je tvoj partner previše koncentriran samo na sebe u spavaćoj sobi, provjeri sedam znakova, odnosno ponašanja na koje moraš paziti.
Fokusiran je na svoj orgazam i ništa više
Ako se počneš osjećati kao da je tvom partneru jedino stalo do vrhunca ili mu se seks vrti samo oko njegovog orgazma, Stacey naglašava da se radi o prvom znaku sebičnih ljubavnika. "Najčešće ponašanje koje pokazuje nečiju sebičnu stranu ukazuje na to da je seks prestao nakon što je samo jedan partner postigao orgazam", kaže Stacey. "Tretirati seksualno iskustvo kao: 'Dobio sam ono što sam htio pa smo gotovi' veliki je minus."
Iako seks nije definiran orgazmima, niti su orgazmi znak "dobrog seksa", ako tvoj partner aktivno doživljava orgazam i nije nimalo zabrinut ili zainteresiran za tvoj orgazam, vrijeme je za razgovor.
Ne uzvraća
"Svakako je dobro dati prednost vlastitom užitku, ali to ne oslobađa nijednog partnera kad je u pitanju uzvraćanje", kaže Stacey. "Ponekad partneri žele vrlo različite stvari u seksualnom iskustvu, i sve dok su obje osobe pristale, tada se mogu dogoditi vrlo različite stvari, a zadovoljstvo oba partnera može biti prioritet."
Kako Stacey objašnjava, "uzajamni" seks ili seks koji zadovoljava obje strane, ne znači da ti i tvoj partner radite potpuno isto jedno drugom. Možda ti voliš oralni seks, a on voli diranje. Možda on voli masažu, a ti voliš 'rimming'. Uzvraćanje ne znači raditi istu stvar isto vrijeme; to znači pobrinuti se da se svi osjećaju ispunjeno. "Problem je kada jedan daje prednost vlastitom zadovoljstvu bez obzira na to što bi drugi htjeli ili voljeli", kaže Stacey. "To je sebičnost."
Ne uzima u obzir tvoje tijelo
Ne moraš biti zaljubljena u nekoga da bi imala vatreni seks s tom osobom. Prema psihoseksualnoj terapeutkinji Cate Mackenzie, unošenje emocija u sve što radiš može povećati vatrenost. Ako tvoj partner ne vodi računa o tebi i tvom tijelu, to bi moglo značiti da su sebični ljubavnici.
Iako su svi različiti, pitati partnera pruža li mu nešto posebno dobar osjećaj ili se raspitivati o njegovim seksualnim sklonostima može ti pomoći da se oboje osjećate ispunjeno između plahti.
Riječi, a ne djela
Da, dobra je stvar što te partner pita što želiš. Međutim, kako Stacey objašnjava, iako je važno pitati svog partnera što mu se sviđa, važnije je u skladu s tim izmijeniti svoje ponašanje.
"Još jedan pokazatelj sebičnosti je kada se osoba potrudi pitati što partner voli ili koje su mu/joj granice, što ukazuje na dobru komunikaciju i brigu, ali se onda uopće ne usredotočuje na te odgovore i još uvijek djeluje samo za sebe", kaže Stacey. "Komunikacija nije samo traženje; to je i slušanje i djelovanje na taj način!"
Kad tvoj partner postavi granicu, moraš je poštivati. Iako je razgovor o sklonostima i željama snažan prvi korak, djela govore više od riječi.
Ne pruža ti prostor da podijeliš svoje želje i strasti
Znati zbog čega se osjećaš dobro u seksu je sjajno. Samoistraživanje i seksi eksperimentiranje nevjerojatno su važni dijelovi života. Dobro je kad možeš odrediti prioritete svojim potrebama i znati što želiš. Međutim, ako ne ostavljaš prostora svom partneru da učini isto, možda kliziš u sebično područje nesigurnosti.
"Važno je da znate zadovoljiti svoje potrebe ili tražiti ono što želite, ali postoji razlika između poznavanja svojih potreba i želja te korištenja nekoga za svoje potrebe i zanemarivanja njegovih potreba", kaže Mackenzie.
Iako je mogućnost da tražiš ono što želiš važna vještina, pitati partnera što želi također je obzirna praksa.
Ne želi učiti ili istraživati
Što se tiče seksa i seksualnosti, uvijek se ima još nešto za naučiti. "Često sebičnost u spavaćoj sobi dolazi više iz nedostatka učenja", kaže Stacey. "Nemamo mnogo mogućnosti za učenje o tijelima i užitku, a ljudi se i dalje nerijetko srame ovih razgovora."
Ako tvoj partner nije otvoren za seksualni razvoj ili napredak, Mackenzie se slaže da to može značiti da su previše fokusirani na sebe. "Mnogi od nas mogu se osjećati previše zastrašenima da bi priznali da moramo učiti o seksu", kaže Mackenzie.
Naravno, nikada ne moraš raditi ništa što ti nije potpuno ugodno. Imati granice ili ne voljeti nešto u seksualnom smislu ne čini te "sebičnom". Iako nikada ne moraš izlaziti iz svoje zone udobnosti, Mackenzie ističe da biti pažljiv ljubavnik znači prihvatiti da o seksu uvijek možeš naučiti više. "Pokušajte imati otvoren, iskren razgovor o tome kako se osjećate i što biste htjeli, može biti zastrašujuće, ali u konačnici je vrlo učinkovito i može ojačati odnos u cjelini", kaže Stacey.
Djeluje iz nesigurnosti
Makenzie objašnjava kako se "sebični" ljubavnici često usredotočuju na sebe jer nemaju dovoljno samopouzdanja da bi se u potpunosti povezali s nekim drugim.
"Postati pažljiv ljubavnik znači razvijati samopouzdanje", kaže Mackenzie. "Biti potpuno emocionalno i fizički gol dok ste seksualni jedno je od najranjivijih iskustava u koje se možemo uključiti. Želite držati oko na oku, tražiti aktivan pristanak i uzimajući u obzir različite razine ugode."
Iako su svi različiti, Mackenzie ističe da bi sebičnost u spavaćoj sobi mogla značiti da je u tijeku neka dugotrajna nesigurnost. Ako se tvoj partner muči pitati te što želiš, to bi moglo značiti da ga vlastita nesigurnost sprječava da se u potpunosti poveže s tobom. Iako nikada ne moraš raditi sav emocionalni posao, razgovor sa svojim partnerom o tome zbog čega se osjećaju seksi i potvrđivanje koliko ti je stalo do njih može im pomoći da se osjećaju sigurnije u spavaćoj sobi. "Preporučujem da pronađete pozitivne povratne informacije koje ćete koristiti kao polaznu točku u ovom trenutku ili kasnije", kaže Stacey.