Mnogi se muškarci i žene boje braka jer vjeruju da će im on oduzeti slobodu i neovisnost. Zbog toga se mnogi od njih ni ne odluče obećati nekome do kraja života. No, je li zaista takva sudbina onih koji uđu u brak?
Spisateljica i novinarka Julia Dellit za portal The Everygirl otkrila je na koji ju je način upravo brak naučio neovisnosti i pružio joj slobodu, a njezine savjete donosimo u nastavku. Majka je troje djece. Za sebe smatra da je sretno udana.
Stvori vlastiti prostor
"Kako bi se opustio nakon posla, moj se suprug voli zavaliti na kauč uz pivo i gledati na YouTubeu videe o procesu kovanja ručno mačeva. Ja više volim otići na jogu, uživati u toploj kupki, a zatim grickati sir i krekere za večeru, s knjigom u ruci. Povezujemo se oko mnogih stvari, ali također smo različite osobe s različitim interesima, sklonostima i potrebama. To znači da redovito odvajamo vrijeme za vlastite užitke", kaže Dellit. "Znam za par koji je u braku 25 godina. Jedno od njih voli muzeje, a drugo ne. Kada idu na odmor, dogovore se da provedu jedan dan svatko za sebe, a zatim se nađu na večeri i razgovaraju o tome što su doživjeli", dodaje. Nema ništa loše u tome da partneru želiš slati poruke cijeli dan ili svaku slobodnu sekundu provesti uz njega. No, dobro je s vremena na vrijeme nedostajati jedno drugome, a to ćete postići tako štop ćete njegovati stara prijateljstva, baviti se hobijima i imati život koji ne ovisi o partneru. Stvaranje prostora za razvoj vlastite individualnosti pomaže ti da stvaraš i njeguješ svoju neovisnost.
Podupirite se
"U razgovoru s kolegicom fotografkinjom došle smo na temu kako se koja od nas počela baviti svojim poslom. Rekla mi je da je tu gdje je zahvaljujući suprugu koji je vjerovao u njezin talent i ohrabrivao je da se okuša u fotografiji i otvori samostalni obrt. Znala sam o čemu govori. U mladosti sam izlazila s muškarcem koji je pročitao nešto što sam napisala i odmah rekao: 'Nikoga neće biti briga za to'. Godinama kasnije pekla me njegova kritika i kočila u tome da se ostvarim kao spisateljica. Sve dok me suprug nije ohrabrio, rekavši mi da slušam taj glasić u sebi koji želi ostvariti spisateljske ambicije. Poslušala sam i supruga i glasić ", kaže Julia. Partnerstvo omogućuje neovisnost. Ako tvoja veza ima čvrste temelje i zdrava je te se u njoj osjećaš sigurno, puno ćeš se lakše moći ostvariti kao jedinka. Realizirati svoje snove, a kritike te neće previše pogađati.
Budi svjesna toga što donosiš na stol
"Ponekad pogledam svog muža na drugoj strani sobe i pomislim: 'Kvragu, on je tako dobar ulov'. Stvar je u tome što i sama za sebe ponekad to pomislim. To nije znak umišljenosti, već samopouzdanje. Saznanje da si osoba vrijedna ljubavi ima veliki utjecaj na tvoju sposobnost da uvijek iznova biraš svog partnera. U najkvalitetnijim odnosima, oba se partnera osjećaju kao da su bolje prošli, odnosno da je ona druga osoba njihov jackpot. No, isto tako znaju da za stol donose najbolje od sebe, nešto što je vrijedno. To saznanje je neophodno za psihičko zdravlje i zdrav odnos prema sebi, a time i za zdravlje partnerske veze.
Budi fleksibilna i transparentna
Neovisnost je dvosmjerna ulica. Trebaš komunicirati s partnerom svoje želje i potrebe, no i biti spremna na kompromise i fleksibilna u očekivanjima. Ne možeš nastupiti u maniri. "Želim ovako i nikako drugačije. Ako ti se ne sviđa, znaš gdje su vrata". Bitno je da shvatiš da je tvoj partner osoba za sebe, osoba s prošlošću, višedimenzionalnom sadašnjošću i otvorenom budućnošću - baš kao i ti.
"Prije braka izlazila sam samo s dečkima koji su dijelili moju ljubav prema književnosti ili imali sklonost prema pisanju. Mislila sam da je to ono što mi treba. Zatim sam upoznala svog budućeg supruga, inženjera kojeg uopće ne zanima jezik ni pisanje. Pomislila sam da smo smo osuđeni na propast. Međutim, bila sam u krivu. Naučila sam da sam ustvari tražila nekoga tko će me podržavati u mojim željama i strastima i slušati me sa zanimanjem dok pričam o knjigama. U biti, nisam trebala nekog poput sebe.
No, nas dvoje ravnotežu nismo izgradili preko noći. Trebalo nam je nekoliko godina pokušaja i pogrešaka da shvatimo što 'radi za nas'. Uvažavali smo jedno drugoga i stvorili ovo što imamo danas", objašnjava Julia.
Dvije cjeline
"Često čujem parove kako sebe opisuju kao najbolje prijatelje. To je lijepo, ali ja svog muža ne smatram svojim najboljim prijateljem. Moj partner mi je sve, ali nije kraj svega. Tijekom godina često sam griješila smatrajući da bi trebao zadovoljiti svaku moju potrebu. To je bilo vrlo nerealno od mene. Shvatila sam da najprije u sebi moram pronaći sve ono što tražim o d njega", priznaje Julia.
Prestani se fokusirati na savršenu vezu i savršenog partnera. Umjesto toga, nastoj postići zdrav, funkcionalan odnos s nekim tko će zadovoljiti tvoje temeljne potrebe u nekoliko ključnih područja. Ne očekuj od njega da je tvoja bolja polovica. Sama si za sebe cjelina. Nemoj izgubiti samostalnost u braku, već ju prilagodi braku.
