Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Mrtvo puhalo
Moj problem se odnosi na mene i mog dečka. Imam 22 godine. S njim mi je super jer je predobar prema meni, nikad mi ništa ružno ne govori, pažljiv je, mazimo se, vidi se da mu je stalo. Postoji veliki ALI. Dakle, užasno je dosadan. Nikad nije baš za neku akciju, neće se animirati. Jedino npr. kad kažem "Idemo na kavu", onda hoće, ali onda na kavi čita sve novine kojih ima u kafiću ili tipka po mobitelu (Fejs). Za akciju je kad ja predložim da gledamo film, ali ako tijekom filma želim drugačije druženje, onda mu "on" ne može. Seksualni život nam je koma, uopće nema neke akcije. Ja se baš trudim da ga nečim animiram, uvijek nešto novo smislim, ali ništa. I teško mu alat dođe u poziciju "gore". Nekad super, nekad ne može uopće. Iskreno, prijašnja veza mu je pukla jer se prestao družiti s bivšom curom, nisu više išli nigdje skupa pa si je ona našla novo društvo s kojim je išla svuda i družila se. Sad se nekako bojim i vidim kako i naša veza ide tim putem. Samo što ga je meni žao ostaviti samog doma. Stvarno se volimo i poštujemo, ali teško mi je što je dosadno među nama i nema nikakve akcije. Ja sam inače osoba koja je uvijek za druženja i uvijek mi treba nešto novo. Jednostavno ne mogu trpiti tu dosadu. Ne znam što više da radim. Ujutro sam ga probudila puno ranije nego je morao ići na faks kako bi vodili ljubav, al on to nije skužio. Ja ne znam je li on jednostavno ćorav ili što? Skidam se, diram ga a on ništa - spava. Mislim, budan je, ali ne daje neke znakove, a sto puta mi je znao reći da se nekad ustanem ranije da vodimo ljubav. Nisam primijetila da se ohladio što se ljubavi tiče, ali jednostavno kao da nije osoba koja će se truditi, a meni to nedostaje. :'((
Kad dođe doma s faksa odmah ide na fejs, a ja bih recimo htjela da me zagrli, poljubi i nekad učini nešto drugo, a ne odmah na fejs. Sve sam mu to već rekla, ali on samo šuti na to, a kad baš zapnem da o tom porazgovaramo onda kaže: ja želim samo da si ti sretna, a ne da te činim nesretnom. I svejedno nema nikakve promjene, a vidi da me te stvari rastužuju. Ne znam, zbilja ne znam što da radim i kako da riješim taj problem. Ništa mu zlo ne radim i sve je u dobroj namjeri. Molim vas za neke savjete. :((
Frustrirana
Želiš savjet nakon kojeg će se on promijeniti, odnosno - postati netko drugi? Ne poznajem nikoga tko ne bi volio da takvi savjeti postoje. Nije ovdje riječ da želiš da se on potpuno prilagodi tebi, ne bi to ni bilo u redu, ali ćeš u jednom trenutku morati prihvatiti kako u stvari želiš da su njegove karakterne osobine drugačije.
Evo, na primjer - ja sam u tim godinama bio u potpuno suprotnom ekstremu. Iskreno, pretjerivao sam sa seksualnom i strastvenom stranom i često sam mislio da je u pitanju bila prava ljubav. Djevojke sam držao kao malo vode na dlanu, ali me se iz kreveta nije dalo istjerati. Pritom nisam ni primjećivao kako u stvari često nismo bili kompatibilni. Relativno brzo bi dolazilo do prekida koji me je uvijek jako pogađao. Bio sam uvjeren kako je problem u njima i trebalo je vremena da shvatim kako zadovoljavanje seksualnog aspekta nije jedini preduvjet za harmoničnu vezu. Mislio sam i da su svi dečki jednako napaljeni, dok nisam iz razgovora s prijateljima shvatio da sam tu malo "poseban". Naravno, prva posljedica je bila da mi je ego narastao na veličinu Mt. Everesta, što je dodatno odgodilo buđenje svijesti kod mene oko prave prirode mojih problema.
Gle, u nekoj gruboj podjeli, ljude možemo staviti u dvije skupine: oni koji su po prirodi aktivni i puni inicijative su u jednoj, a oni pasivni, koji uvijek "slijede" nekoga su u drugoj. Priroda je to postavila tako da je energični Mars simbol muške prirode, a najčešće i jest tako. Do problema neminovno dolazi kad jedna aktivna žena, kao što si ti, naiđe na izrazito pasivnog muškarca; energetske vibracije su vam potpuno neusklađene. Meni je trebalo vremena da smirim svoju pretjeranu energičnost, ali mislim kako je obrnut proces gotovo nemoguć.
Muški princip podrazumijeva inicijativu gotovo po svim pitanjima. Pri tom ne mislim na nekakvo naređivanje ili određivanje svega, nego na činjenicu da svaka žena želi da se muškarac i ponaša kao muškarac. Ako tvoj dečko pokazuje crte nesamostalnosti i izrazite pasivnosti, ponekad se to može objasniti odnosom s roditeljima. Ipak, i u tom slučaju svatko reagira na svoj način. Očito je izrazito bojažljiv i defenzivan, s niskim stupnjem samopouzdanja. U tom slučaju, u pitanju je obrambeni mehanizam pomoću kojeg se "priprema" na eventualni prekid. Neće činiti ništa, kako neka njegova "pogrešna" inicijativa ne bi uzrokovala problem u vezi, iako za to nema nikakvog stvarnog razloga. Takvi se muškarci ne znaju nositi s aktivnom ženom jer ih time blokira. U podsvijesti i njemu stoji kako bi to trebao biti njegov zadatak, a sad su uloge zamijenjene. Najgore što takvim tipovima najčešće ništa drugo nemaš za zamjeriti, jer ti ni za što ni ne daju povoda. To je alibi-ponašanje. Kad na kraju ipak dođe do prekida, upadaju u samosažaljenje, jer - eto, ništa krivo nisu napravili. Ne shvaćaju da je stvar upravo u tome - nisu napravili NIŠTA.
Što reći za momka koji bulji u mobitel ili čita novine baš svaki put kad negdje izađete? Čak i da gola šećeš po sobi, vjerojatno bi ti rekao - "molim te, nemoj ispred televizora toliko prolaziti, gledam ovaj film". A tebi je baš potreban tip koji bi s tebe skidao i skijašku opremu na -20. Ako mu je i s prethodnom curom bilo tako, sad ima i još manje samopouzdanja. Očito je da ima i kvalitete koje su ti potrebne, inače ne bi ni bila s njim. Njegov odlazak na Facebook je bijeg od stvarnosti u kojoj bi se možda pokazalo kako ti nije dovoljno dobar i zanimljiv. U svakom slučaju, mislim da mu nedostaje mašte.
Najčešće rješenje za takve tipove je da nađu još pasivniju ženu s kojom bi se više osjećali u dominantom položaju. Zaključujem to i po tvojoj priči kako mu se često ni ne "diže" kad ti kreneš u akciju. Da si, kojim slučajem, tip podložne cure koja mu se potpuno prepušta, vjerojatno bi se on više osjećao kao muškarac. Tvoja ga aktivnost i očekivanja jednostavno blokiraju.
Iako smatram da ćeš razgovorom, u kojem će to izaći na površinu, samo pojačati pritisak na njega jer će se pred njega samo staviti još veća očekivanja, mislim da ti ništa drugo ne preostaje. Ukoliko imaš volje za spašavanje odnosa, trebaš mu na vrlo pažljiv način pokazivati kako ga cijeniš i koliko mu se diviš po pitanju nekih njegovih sposobnosti. Drugim riječima, moraš igrati na njegov ego, kako bi ga osnažila. Postupno mora steći vše samopouzdanja. Za to treba imati strpljenja, a najviše živaca. U seksu trebaš čekati njegovu inicijativu i biti relativno pasivna. Važno je pokazivati koliko uživaš dok te dodiruje i mazi. Dodatni komplimenti neće biti na odmet. S vremenom bi to trebalo rezultirati rastu njegovog samopouzdanja i sazrijevanjem. Tvoje aktivno traženje seksa stavlja na njega pritisak jer je u strahu kako neće zadovoljiti očekivanja.
Znam za slučajeve gdje su cure jednostavno izgubile strpljenje i nije im se dalo igrati nikakve igrice. Postupno su gubile interes i našle nekog tko im više odgovara po temperamentu. Čijenica je da takvi prekidi djeluju na te dečke na način da još više padaju sebi u očima. Obuzima ih negativno razmišljanje, još manje vjeruju u sebe.
Iskreno, mislim da bi mu bilo lakše kad bi pokraj sebe imao odgovarajuću osobu; istovremeno bi polako shvaćao gdje je bila greška i moguće je kako bi se počeo loše ponašati prema njoj, osjećajući da mu nedostaju one osobe koje su bile daleko zanimljivije. Buđenje svijesti o vlastitoj vrijednosti i sposobnost uspostavljanje zdravih odnosa je dugotrajan proces. Njemu jednostavno više odgovara biti u pasivnoj ulozi, koliko god ona neprirodna bila.
Eto, sad si pred odlukom. Znam da ćeš ovo uzeti u obzir pri razmišljanju i pokušati spasiti vezu. Važno je znati kako ljude ne mogu drugi mijenjati, to mogu jedino sami, osvješćivanjem istine o vlastitom karakteru. Nažalost, do promjena dolazi tek kad ljudi gube i doživljavaju bol.
Klinka u braku
Ne znam odakle da počnem, samo znam da mi treba jedan dobar, stručan savjet. Imam 18 godina i u braku sam godinu dana. Bila je to prvo veza na daljinu (godinu i pol) koja je kasnije okrunjena brakom. Mislila sam da će biti sve super jer, dok smo se zabavljali, pričali smo kako bismo voljeli živjeti u braku. Sve naše maštanje i želje danas, nakon godinu dana, ne postoje. Ja sam po prirodi pričljiva osoba, veoma nježna, uvijek se vrtim oko njega, pokušavam mu udovoljiti. Nažalost, svaki dan je sve gore (zar je moguće to nakon godinu dana braka i tolike ljubavi?). Ne mislim da me vara jer redovno dolazi kući, ne izlazi bez mene, ali što je onda? Kad ja spomenem izlaske, on je uvijek umoran i njemu je mrsko ići šetati, a odlazak u disko da i ne spominjem. Još nešto: živimo skupa s njegovom mamom i sestrom koje baš i nisu fer prema meni. Kad mu ukažem na to, on krivi mene - kao, nije tako kako ja pričam! Molim vas, pomozite mi: što da radim, kako da promijenim sve ovo? Ne želim živjeti ovakav život sljedećih godina, ipak sam previše mlada za svu tugu koju osjecam. Stalno plačem, jer nije fer prema meni što sam sve ostavila zbog njega. Unaprijed hvala.
Rasplakana
Ne znam tko je blesaviji: vas dvoje ili vaši roditelji koji su dopustili da nekakva tinejdžerska ljubav uopće završi brakom. Kad kažem "završi", onda mislim kako bi doslovno trebala završiti, što prije.
Veza na daljinu? Što je to - upoznali se preko Fejsa i zaključili kako takva "ljubav" može jedino završiti brakom? Pa tko tako razmišlja? Ok, priznajmo, svi smo imali takve maštarije u srednjoj školi kad su nam prve ljubavi zamutile razum, ali to je trajalo par mjeseci, možda poneku godinu. Nisi se pošteno ni nauživala igre s lutkicama, a već si htjela biti "supruga"? U toj su kući dvije žene i - što si očekivala, da ćete prihvatiti s poštovanjem kao pravu ženu, umjesto kao neku balavicu, što zapravo i jesi?
Ako već ne znaš što se s njim dešava, reći ću ti: on je polako shvatio kakvu je glupost napravio i sad je frustriran jer je, naravno, razmišljao pogrešnom glavom. Tebi to osvješćivanje tek predstoji. Definitivno, trebao bi postojati nekakav zakon kojim bi se reguliralo stupanje u brak, kroz razna savjetovališta, barem za one mlađe od 23-24 godine.
Predlažem ti da zaboraviš da si u braku, zamisli da je to samo jedna veza za koju si mislila da je ozbiljna. Ne znam što si to "sve ostavila" zbog njega, ali mislim kako bi bilo dobro vratiti se tome što prije. I dobro pripazi da u međuvremenu ne ostaneš trudna. Ne trebaš se udavati svaki put kad se zaljubiš, stoga - pamet u glavu. Vrati se mladenačkom životu koji još trebaš itekako proživjeti. Nadam se da ćeš se jednog dana moći smijati ovome.
Max