Ponekad nam se čini da je danas status „singl“ precipiran kao određena bolest. Ljudi se pitaju što je s nekime ako nema para, što s tim muškarcem ili ženom ne valja, zašto već nisu pronašli nekoga i zasnovali obitelji itd. Društveni pritisak da se „skrasimo“ i pronađemo svoju bolju polovicu ponekad može biti toliki da nas dugoročno zarobi u nezdravim, iznimno lošim odnosima koji imaju dugoročne posljedice po naše poimanje ljubavi i mentalno zdravlje.
Danas zato govorimo upravo o takvim, toksičnim odnosima. Ono što se tradicionalno smatralo romantičnim i strastvenim, zapravo je daleko od onog što bi trebalo biti normalno. Nekoliko je primjera ponašanja u vezama za koje mnogi parovi smatraju da su sasvim normalni i zdravi, ali su zapravo vrlo nezdravi, otrovni i u konačnici vrlo destruktivni. Takvi obrasci ponašanja ne samo da štete vezi u kojima se trenutačno nalazimo, ne samo da će štetiti svim budućim vezama u kojima ćemo se nalaziti, nego štete i razvoju naše ličnosti i očuvanju našeg psihičkog zdravlja.
Toksični ljubavni odnosi sve su češći, a kako ih prepoznati te pobjeći iz takve situacije ili pak poraditi na njihovom rješavanju donosimo ti u nastavku članka. Slijedi ove savjete i znakove – mogu ti promijeniti i ljubavni život i općenito sliku o sebi na bolje.
Krivljenje partnera za vlastite emocije
Situacija:
Recimo da imaš loš dan, a tvoj partner ne pokazuje prevelike znakove podrške – cijeli dan visi na telefonu ili to radi za objedom, distanciran je kad ga zagrliš i slično. Ti naravno nakon nekog vremena postaneš nezadovoljna i počneš ga doživljvati bešćutnim. Zapravo, nisi ga ni pitala da ti pomogne, ali očekuješ da on predosjeti da se osjećaš loše i zna točno što napraviti kako bi te oraspoložio.
Što je tu toksično?
Krivljenje partnera za vlastite emocije je suptilna forma sebičnosti. Ako počnemo kriviti partnera za svoje emocije i obrnuto, razvit će se nešto što se zove codependent tendencies, odnosno situacija u kojoj partneri postaju međusobno ovisni jedno o drugome. Odjednom, niti on, niti ti, više nećete moći planirati bilo što jer ćete se morati prvo posavjetovati. Odjednom, svaka će akcija, pa i obično čitanje knjige ili ostanak doma ispred televizije, morati biti predmet pregovaranja i kompromisa.
Što bi trebalo napraviti umjesto toga?
Budite oboje odgovorni za svoje emocije. Tanka je granica između davanja potpore partneru i osjećanja da potporu moraš dati. Svaka žrtva bi trebala biti produkt autonomne odluke, a ne nekog očekivanja ili emocionalne manipulacije.
Ispoljavanje ljubomore pod krinkom ljubavi iliti iskazivanje nečeg što se zove “Loving Jealousy“
Što je to?
To je kada osjetiš nalet gnjeva dok tvoj partner priča, naziva, dopisuje se i druži s nekom drugom osobom. Stoga ćeš nerijetko, kako bi kontrolirala partnerovo ponašanje, posegnuti za uporabom mnogih detektivskih fora poput provjere partnerovog mobitela, maila, Facebooka…
Što je tu toksično?
Netko će reći da je ljubomora iskazivanje ljubavi. Po tom pravilu, ako partner nije ljubomoran ne voli te. No, to može samo značiti da ti partner vjeruje. Ispoljavanje ljubomore nije pokazivanje ljubavi, to je pokazivanje nepovjerenja. Ako vjerujemo svom partneru nema potrebe da ga kontroliramo.
Što bi trebala napraviti umjesto toga?
Vjerovati parteru je prva ideja, kao i raditi na sebi. Kontroliranje nečijeg ponašanja pokazuje da smo nesigurni u sebe i svoju vezu te da se osjećamo nedostojno za tu vezu. Razgovaraj sama sa sobom i posloži si stvari u glavi. Ako doista misliš da ti partner ima želju varati te ili slično – prekini vezu. Nemoj se pretvarati u detektiva!
Držanje odnosa/ veze taocem
Što je to:
To je kada partneru nešto smeta kod nas, ali zbog tog jednog problema ugrožava opstanak čitave veze. Primjerice, ako te netko optuži da si izrazito hladna prema njemu u zadnje vrijeme, umjesto da kaže „Mislim da si u zadnje vrijeme izrazito hladan/a prema meni“ , on/ona će u ovom slučaju reći: „Ne mogu biti u vezi s nekim tko je tako hladan.“
Što je tu toksično?
Ovdje se radi o emocionalnoj ucjeni što uzrokuje nepotrebne drame jer svaka mala pogreška lako može prerasti u razlog zbog kojeg bi se veza mogla prekinuti.
Što bi trebalo napraviti umjesto toga?
U redu je da te nešto kod partnera uznemiri ili da ti se nešto kod njega/ nje ne svidi. Ako partneri otvoreno govore o tome što ih smeta kod onog drugog bez straha od kritiziranja i osude, to na duge staze dovodi do ojačavanja veze. Emocionalne ucjene s prekidom samo će vas dodatno udaljiti.
Pasivna agresija
Situacija:
Umjesto da otvoreno kažeš što te muči ili pak izraziš želju ili misao, ti nastojiš partnera navesti na to da sam shvati što ti točno smeta. Umjesto da otvoreno kažeš što ti smeta, malim hintovima i podbadanjima nastojiš razljutiti svog partnera kako bi opravdala prigovaranja i ljutnju koju osjećaš.
Što je tu toksično?
Svaki oblik pasivne agresije pa tako i ovaj, pokazuje da nisi u stanju otvoreno razgovarati s partnerom. Osoba se nema razloga ponašati pasivno agresivno ako osjeća da slobodno može iskazati svoju ljutnju ili nesigurnosti.
Što bi trebalo napraviti umjesto toga?
Pokaži svoje emocije otvoreno i bez straha, pritom znajući da druga osoba možda nije odgovorna za tvoje emocije, niti ti nužno dati podršku, ali ako već jesi u vezi bilo bi u redu da podršku koja ti treba zaista i dobiješ. Verbaliziraj svoje emocije na način: „Smeta mi kad radiš to i to!“ i „Kada radiš to i to ja se osjećam tako i tako!“
Tablica rezultata/ pogrešaka učinjenih u vezi
Što je to?
The keeping score phenomenon iliti fenomen držanja prosjeka je kada ti osoba s kojom si u vezi uporno broji sve dotad učinjene pogreške. Ako oba partnera to rade, nastaje the relationship scorecard iliti tablica rezultata/pogrešaka učinjenih u vezi.
Što je tu toksično?
The relationship scorecard razvija se s vremenom, jer jedan ili oba partnera koriste pogreške učinjene u prošlosti kao opravdanje za bivanje u pravu u nečemu što se događa u sadašnjosti. Na kraju partneri većinu vremena i energije troše na to da dokažu kako su manje „krivi“ za nešto, umjesto da rješavaju trenutačne probleme.
Što bi trebalo napraviti umjesto toga?
Na svakom problemu bi se trebalo raditi posebno, osim ako problemi nisu legitimno povezani. Ako te netko uporno vara, očito je da je to nešto što se ponavlja, ali kriviti ga zato što je prije dvije godine ispao budala na rođendanu tvoje frendice i to povezivati s nekim sadašnjim problemom nema smisla. Pogreške se ostavljaju u prošlosti, ne vuče ih se stalno iznova na površinu. Barem ne u zdravoj vezi.
