Toksične navike u vezi ne samo da su normalne u našem društvu, već se i na vrijednosti. Strastvene ljubavne priče najbolji su blockbuster materijal, "sve ili ništa" i "sretno do kraja života" parole pod kojima želimo živjeti vezu.
No, stvari koje doista odnos čine kvalitetnim, stabilnim i ispunjavajućom nisu jako uzbudljive ni dramatične. Ljubav nerijetko miješamo s toksičnim ponašanjem i očekujemo od partnera da bude princ iz bajke koji rješava probleme i čini nas sretnima do kraja života, baš kako u bajkama stoji. U nastavku ti otkrivamo navike koje se čine normalnima pa i poželjnima, a koje bi ti ozbiljno mogle ugroziti odnos s partnerom.
Nerealna očekivanja
Koliko si se puta posvađala s partnerom oko toga što nije bio uz tebe u teškim trenucima ili što nije dovoljno empatičan kada si imala loš dan? Jesi li i dalje zbog toga ljuta? Zamjeraš li mu i još gore, izvlačiš li te 'propuste' svaki put kad se posvađate? Iako je važno imati podršku od partnera, postoji velika razlika između podrške i emocionalne obveze. Ne biste smjeli ovisti jedno o drugome, već jedno drugome biti dodana vrijednost. U zdravim vezama podrška se traži na način da se onog drugog zamoli za nju, odnosno da se verbaliziraju potrebe i emocije, no i da se ne očekuje od partnera da popravlja stvari. Preuzmi odgovornost za svoje emocije i ne očekuj od njega da te usreći. To je tvoj posao.
Pravednost
Pravednost je kvaliteta, no ne i u romantičnom odnosu. Formula "ja tebi - ti meni" ovdje ne donosi ništa dobroga, štoviše izvor je svađa jer u ljubavnoj vezi situacija nikada nije pravedna. Ako se uhvatiš kako zbrajaš i oduzimaš tko je što napravio, koliki trud tvoj partner ulaže i kako se to odnosi na trud koji si ti uložila ili ako, kao što smo spomenule izvlačite kosture iz ormara kada se svađate, to bi mogao biti znak da ste jedno ili oboje natjecateljski nastrojeni, umjesto da se potrudite održati odnos zdravim. Vaša veza ne bi trebala imati apsolutno nikakve veze s excelicom.
Odnosi ne moraju biti "fer" da bi bili dobri. Ako živite zajedno, preispitajte svoje obveze: ne moraju biti “jednake” (u smislu "ja sam kuhala pa ti moraš oprati suđe”). Umjesto toga, obavi poslove za koje znaš da ih tvoj partner ne voli raditi, a tebi nisu toliko mrski. I on će učiniti isto kada vidi tebe. Također, svaki novi problem koji se pojavi tretirajte upravo kao nov. Zaboravite na spominjanje onih prethodnih. Oni su u prošlosti. Zaboravite ih ako ste ih riješili. Ako niste, riješite ih i onda zaboravite na njih.
Bolja polovica
U našoj kulturi uobičajeno je zvati partnera boljom polovicom. Ide se još dalje pa se žene naziva ljepšim polovicama. U svakom slučaju ne baš sretan izbor terminologije… Zaboravi na to. Niti si ti njegova bolja polovica niti on tvoja i da - možete živjeti jedno bez drugoga sasvim dobro. Vi ste cjeline za sebe i jedno drugome u zdravoj vezi isključivo dodana vrijednost. Ako se budete doživljavali kao dvije polovice, razvit ćete ovisnost koja je možda naizgled romantična, no nikako zdrava za dugu i kvalitetnu vezu. Rastite jedno uz drugo, podržavajte se i razvijajte, no nemoj biti međusobno ovisni.
Tko se svađa taj se voli
"Strast" koja rezultira stalnim svađama koje čuju i susjedi nije mjerilo toga koliko vam je stalo do veze i jednom do drugoga, već simptom nezrelosti, poteškoća u komunikaciji ili čak narcizma i problema sa samokontrolom. Ovakvo ponašanje neće dovesti do rješenja problema, već do toga da oboje emocionalno izgorite i odete svatko svojim putem. Ljubav treba biti nježna, a jedno drugome biste trebali biti izvor mira, a ne frustracije. Razmislite o načinu na koji rješavate probleme. Potražite pomoć medijatora, treće osobe koja će vam ukazati na pogreške i naučiti vas kako konstruktivno razgovarati. Ne zaboravite da je dobra komunikacija temelj kvalitetne veze. Umjesto stalnih kritika pokušajte jedno drugome uputiti komplimente i pokušajte jedno prema drugome biti blagi.
Ne dramatiziraj
Ova točka nadovezuje se na prethodnu, a radi se o terminologiji koju koristiš kada se svađaš, odnosno općenito na tvoj vokabular. Ne koristi izraze poput: "Zaslužujem boljeg od tebe!, Uvijek me ignoriraš!, Nikad me nisi volio!, "Ubio si me time što si učinio"", itd, itd. U konstruktivnoj raspravi i zdravom ljubavnom odnosu nema mjesta dramatiziranju i izigravanju žrtve kao ni optuživanju drugoga za sve loše što ti se u životu dogodilo. Preformuliraj to što mu želiš reči u umjerenije izraze koji ne sadrže napadački riječnik. Objasni mu što te točno povrijedilo umjesto da urlaš na njega da te povrijedio. Zaobilazi u širokom luku izraze poput "uvijek" i "nikada". Naravno to vrijedi i za njega.
Srodne duše
Problem s vjerovanjem u koncept srodne duše je taj što bi mogla provesti život promatrajući svog partnera u smislu onoga što nije, umjesto onoga što jest: svaka mana koju uočiš (a pojavit će se, jer svatko ima mane) mogla bi te navesti da posumnjaš u njegov status srodne duše (možda postoji netko tko je bolji za tebe?). Ne kažemo da možda negdje ne postoji netko tko bi te mogao voljeti više, razumjeti više, odgovarati ti po svemu bolje, no sigurne smo da bi i taj imao mana na nekim drugim poljima. Radi se o predanosti i posvećenosti. To čini razliku. Ne razmišljaj o vama kao o sordnim dušama niti o vašoj vezi kao nečem sudbinskom, već gledaj na nju kao na tvoj i njegov slobodan izbor i odluku. Ako si u dilemi je li on onaj pravi za tebe, umjesto da ga neprestano kritiziraš, analiziraš i uspoređuješ, zapitaj se bi li htjela da tvoja djeca budu poput njega i bi li se kraj njega osjećala dobro i u trenucima dosade ili onim teškim trenucima. Gledajte oboje na svoju vezu kao na nešto na što se svaki dan iznova odlučujete i nemojte gledati na svaku manu kao na pokazatelja da negdje vani postoji netko bolji.
