Na ovogodišnjim Danima vjenčanja, osim revija i cvjetnih radionica, pozornost posjetitelja privuklo je i predavanje Jasmine Bjelice o uvijek aktualnoj temi ‘Kako izvući najbolje iz braka“. Jasmina Bjelica-Jazz, međunarodno certificirani je trener „life i executive coach“. Uža specijalnost su joj međuljudski odnosi i na tu temu drži radionice, savjetovanje, coaching i jedina u Hrvatskoj terapiju za parove– „Encounter-centered couples therapy“. Za portal Žena.hr donosimo najzanimljivije naglaske s predavanja, te razgovaramo s J. Bjelicom o tome što je temelj bračne sreće, zašto žene ostaju u lošem braku, te kako prevladati krizne trenutke u bračnoj zajednici.
Zbog nerealnih očekivanja brak puca
Naša sugovornica otkriva što je glavna poruka predavanja „Kako izvući najbolje iz braka“: “Temelj svakog dugoročnog braka je kvalitetan odnos, a temelj svakog kvalitetnog odnosa je dobra komunikacija. No, što je to uopće odnos? Ima raznih definicija, no ja sam pobornik one od Hedy Schleifer, poznate i priznate psihoterapuitce za odnose, koja kaže da se odnosi sastoje od 3 nevidljive poveznice. Prva je prostor između dvije osobe u kojima se dešava odnos i taj prostor naziva „sveti prostor“. Druga je most koji nas povezuje. I treća je susret ta dva bića u svetom prostoru. Ako je prostor u kojem se sve to odvija zagađen „smećem“ koje smo tamo stavili (ljutnja, frustracija, razočaranja, boli...) onda se više nećemo osjećati dobro u tom odnosu, a mislit ćemo da se ne osjećamo dobro sa tom osobom.
Hedy je na osnovu ove definicije kreirala novu terapiju za parove koja na brz i efikasan način razriješava konflikte, ponovo zbližava par i produbljuje intimnost. Komunikacija dolazi od latinske riječi communitare (činiti jednim, činiti zajedno) tako da trebamo biti svijesni na koji način šaljemo poruku drugoj osobi i to tako da ne obraćamo pažnju sam na riječi koji čine 7% komunikacije već je onih 93% puno bitnije, a to je neverbalna komunikacija (držanje tijela, ton, dubina i brzina glasa, emotivna energija...). Tog dijela najčešće uopće nismo svjesni i zato trebamo raditi na svom osvještavanju i promjeni. Ako činite nešto što vam ne donosi željeni rezultat, onda promijenite to što činite.“, objašnjava J.Bjelica.
Je li institucija braka u krizi? U Hrvatskoj je sve više razvoda. Koliko je to povezano s financijskom krizom u zemlji?
Da, sigurno da jeste, no,ne toliko zbog ekonomske krize, već zbog jedne druge krize – krize identiteta same institucije braka, a i krize uloga muškaraca i žena – i to ne samo u braku već općenito. Od braka koji je davno bio zajednica u kojoj su zadovoljavane osnovne potrebe za egzistencijom, sigurnošću i djecom, bez puno emotivnih prtisaka i očekivanja sa obje strane.
Dok je pisala svoju zadnju knjigu, Elizabeth Gilbert je napravila malo istraživanje. Na pitanje što očekujete od svog supruga-e/partnera-ice većina osoba je odgovorila: da me inspirira svaki dan. „Smatram se jednom lijepom osobom, zadovoljnom svojim životom, no definitivno mislim da ne mogu inspirirati svog supruga svakodnevno“ kaže Gilbert.
Nerealna očekivanja od braka stavljaju toliki pritisak na brak da on prije ili kasnije puca. Jer do prije samo nekoliko desetljeća se točno znalo što brak predstavlja, no danas to više nije slučaj. Ono što je bitno i što ljudi uglavnom ne rade prije nego uđu u brak je – da vide što žele od braka i da li to mogu imati s partnerom kojega su odabrali. I često zaborave da prvenstveno sami trebaju biti onakvi kakvog partnera žele.
Koji su znakovi krize u braku ili vezi? I kako ih prevladati?
Sve manje i manje seksa, više svađa, sve manje razgovora, više pričanja o „vremenu“ a ne o bitnim stvarima, stavljanje stvari pod tepih, tihe mise... Prevladati: biti hrabri i suočiti se sa problemima i krenuti ih riješavati, ako su u pitanju emotivni problemi, prvo ih riješiti sa sobom a onda sa partnerom, naučiti kako to raditi jer nas na žalost to ne uče niti u jednoj školi osim ako niste imali sreće da to naučite kroz svoju obitelj dok ste odrastali (knjige, seminari, prijatelji koji znaju kako, savjetovanje, coaching).
Treba li ostati u lošem braku? I zašto se ostaje:radi djece, financijske sigurnosti, nedostatka samopouzdanja, straha od samoće ...?
Ne, ne i ne, nikako ostati u lošem braku. Samo... trebalo bi utvrditi što je to loš brak ili odnos. I da, ostaje se najviše iz straha: a kako ću ja dalje sam/sama ili sam/sama s djecom? Sve drugo su izgovori. Usudit ću se reći da se ljudi skrivaju iza tih izgovora kako bi sami sebi opravdali zašto ostaju u odnosu koji je očito loš za njih same, za njihove partnere i naravno za njihovu djecu. Probajte sve, ali sve što možete da produljite brak, no ako ne možete raziđite se mirnim putem. Bit ćete čisti sami pred sobom jer znate da ste napravili sve što je bilo u vašoj moći, ali jednostavno nije išlo.
Koje su zamke braka?
„Ljubav je stanje, brak je ugovor, a odnos je posao.“ Na odnosu treba raditi kontinuirano, no, kad smo s nekim duže vrijeme počnemo ga uzimati zdravo za gotovo – to je prava zamka. Nevjera je bijeg. To je kad tražimo sreću sa nekim drugim jer ju kao ne dobivamo od partnera. A sreća se ne nalazi u drugim ljudima, već u nama samima. Osjećaj zaljubljenosti daje lažni osjećaj sreće. U stanju zaljubljenosti nam se u mozgu luče potpuno iste tvari kao i kad smo na drogi. To stanje ushita je jako opojno. Ljudi često znaju čeznuti pa čak biti ovisni o tom stanju (leti sa cvijeta na cvijet), čim malo popusti, traži novi okidač za „sreću“. Zato takva zaljubljenost nema veze sa pravom iskrenom ljubavi.
Što od braka očekuje žene, a što muškarci?
Vjerojatno je rađeno neko istraživanje na tu temu, no nisam upoznata. Ono što mogu primjetiti na temelju mojih klijenata – žene se puno žale na muževe koji se bave sportom, izađu van sa društvom, imaju svoj hobi. Često čujem: on ode van i baš ga briga za mene. Da, muškarci se brinu za sebe, no, žene se zaborave pobrinuti za sebe, pa ih doslovno smeta što muškarac njihovog života uživa u stvarima koje nemaju veze s njima (ženama). I naravno, ne traže pomoć oko nečega nego gunđaju „pa šta on sam ne vidi?“. Ako trebate nešto recite mu, vrlo jasno i kratko. I da, oni to ne vide.
Deset najvažnijih elemenata dugovječne veze/braka:
1. Komunikacijski kanali – otvoreni i čisti, ako nisu dolazi do nerazumijevanja ili čak izostanka komunikacije
2. Ne trpajte stvari pod tepih – neće magično nestati (razriješite već prve argumente, kako ne bi imali materijala za svađe slijedećih 50 godina), rješavajte konflikte na zdrav način, znate li koji je broj jedan problem oko kojeg se svađaju supružnici? Nije seks, nego novac
3. Ne uzimajte jedno drugo zdravo za gotovo – 5:1, koliko često kažete jedno drugome što vam se sviđa i što vam je lijepo kod njih, zašto mislite da su super, pohvala, priznanje
4. Očekivanja- pritisak na brak, Elizabeth Gilbert, nitko na ovom svijetu se nije rodio i da mu je životna svrha da ispunjava vaša očekivanja, ako ih imate, ispunite si ih sami
5. Promjena - ako nešto što činite vam ne donosi rezultate koje želite, promijenite to što činite – ako ne znate kako, potražite pomoć, strategija probaj jače-krivo, probaj drugačije
6. Vrijednosti - koje su, dogovor.
7. Prvo se pobrinite za sebe, a onda za drugoga – prvo počistite svoje smeće a onda možete porazgovarati o tome sa partnerom – često projiciramo vlastite strahove i sumnje na drugoga
8. Predanost odnosu – provjerite koliko ste predani braku
9. Činite mala iznenađenja i znakove pažnje, kreirajte vrijeme samo za vas
10. Sjetite se da volite svog supruga/suprugu - što znači da želite mu/joj želite najbolje.Budite prijatelji, to je ono što će vas dugoročno održati skupa. Prihvatite ih točno takvima kakvi jesu (to je ono kad nemate potrebu ništa mijenjati na njima). Ako dođete do faze da imate toliko ljutnje da mislite da je preko puta vas neprijatelj – potražite pomoć.
(M.G.)