Emocionalne ucjene u vezama nisu rijetka pojava. Korak po korak, žrtva ulazi u zlostavljačevu mrežu iz koje je teško izaći. Emocionalni nasilnik manipulira tvojim umom i postupno nastoji postići kontrolu nad tvojim životom i odlukama. Uvjerava te da ono što ti misliš nije ispravno i snažno udara na tvoje osjećaje. Na početku su to neke 'sitnice', a kasnije to postaju ozbiljni zahtjevi i ograničenja koji u žrtvi izazivaju osjećaj krivnje i ovisnosti o zlostavljaču.
Problem nastaje u trenutku kad žrtva takva ograničenja počne smatrati sastavnim dijelom tog odnosa. One joj postanu normalne te ih nerijetko ni ne smatra problemom. Prestaje vjerovati sebi te je dojma da je nasilnik taj koji je u pravu. No, to jest problem i to nije iz ljubavi. Nitko pod egidom ljubavi nema pravo uspostavljati kontrolu nad partnerom ni ograničavati nečiju slobodu.
Naravno, ta se kontrola ne uspostavlja preko noći. U nastavku ćemo ti pokušati objasniti faze kroz koje zlostavljač prolazi dok ne uspostavi dominaciju. Neke rečenice mogle bi ga raskrinkati već na početku.
Prva faza: Prvi zahtjevi
U prvoj fazi ucjenjivač dolazi na ideju da želi da bude po njegovom. Da bi došao do cilja, postavlja ti zahtjeve. Izostavlja lijepe riječi i pristojnu zamolbu te se koristi imperativom. Pod svaku cijenu želi da se, na primjer, prestaneš družiti s tom prijateljicom ili grupom poznanika. Ti, naravno, ne pristaješ na takav zahtjev jer su ti ti ljudi dragi. Kontriraš mu.
Druga faza: Otpor
Opireš se njegovu zahtjevu. Kakav god da on bio. S obzirom na to da već u ovoj fazi znaš da mu ne bi bilo drago kad bi znao da nisi poslušala njegov zahtjev, kriomice se družiš s tom skupinom ljudi. Nastojiš se uvjeriti da je sve u redu, ali znaš da u tvom partnerskom odnosu više nema iskrenosti. Ucjenjivaču kažeš da si ostala duže na poslu, a zapravo si bila s tom prijateljicom. No, ti i dalje ostaješ uz tog partnera.
Treća faza: Pritisak
Stvari postaju ozbiljnije. Budući da nisi zadovoljila njegov zahtjev, ucjenjivač postaje brutalniji i postavlja ti ultimatume. 'Puca' na tvoje emocije pod krinkom da ti želi sve najbolje. "Nastaviš li se družiti sa svojim prijateljima, nikada nećeš postići ono što želiš'' - jedna je od tipičnih rečenica, odnosno emocionalnih ucjena. U ovoj fazi emocionalni nasilnik kod žrtve želi stvoriti osjećaj krivnje. Koristi rečenične konstrukcije poput: ''Da ti je stvarno stalo do mene, poslušala bi me'' ili ''Da me stvarno voliš, ne bi se tako oblačila/družila s njima''. Tad žrtva postaje izgubljena. Duboko u sebi ne želi da joj netko diktira i postavlja ultimatume, ali nasilnik joj sve više 'nabija' osjećaj krivnje i negativnu atmosferu.
Četvrta faza: Prijetnje
Recimo da i dalje pružaš otpor prema njegovim zahtjevima. Tad zlostavljač prelazi na prijetnje i kaže da će te ostaviti ako izađeš s društvom ili napraviš to i to. Mogao bi čak reći da će nauditi sebi ne poslušaš li ga i ne postupiš kako on želi. Manipulirat će tobom i uvjeravati te da je njegov zahtjev jedini ispravan. Neki će čak vješto 'zapakirati' prijetnju i lagano steći dominaciju. Emocionalni zlostavljač bit će uporan sve dok mu ne ispuniš zahtjev. Žrtva će pomisliti da će njen partner stati samo na tom jednom zahtjevu. Popustit će i učiniti to što on želi.
Peta faza: Usklađenost
Kad zlostavljač vidi da si pokleknula, nastavit će s uspostavljanjem zahtjeva. Spretno će ih ubacivati u svakodnevicu iako bi te mogao uvjeravati da se brine za tebe, da je dobar i pošten. Ultimatumi, pritisak i osjećaj straha u ovoj fazi ulaze u sve pore vaše veze. Ima dana kad se zlostavljač ponaša brižno, a ima dana i kad je nepodnošljiv.
Šesta faza: Ponavljanje
On je svoj cilj dominacije i kontrole ostvario i to vidi kao svoj trofej. Žrtva je u ovoj fazi iscrpljenja ili postaje ravnodušna. Nema snage ili nije sigurna treba li mu pružiti otpor. Ucjene se nastavljaju, ali žrtva ih smatra sastavnim dijelom veze. Jer ju je nasilnik uvjerio u svoju nadmoć. Presudno je što prije primijetiti ovakav obrazac ponašanja te mu se ne treba 'predati'. Ključno je uspostavljanje granica i ova je faza zadnji čas da se makneš iz tog odnosa.
Što učiniti?
Kako bi izbjegla emocionalne ucjene od početka je veze potrebno razgovarati o granicama, odnosno osvijestiti da svatko ima pravo odlučivati za sebe. To bi tvoj partner trebao znati i bez da mu o tome govoriš. Primijetiš li da u jednom trenutku nastoji utjecati na tvoje izbore, pokušajte poraditi na komunikaciji, to jest jasno mu dati do znanja da u vašem odnosu ne smije biti mjesta za ucjene.
Ako se problematično ponašanje nastavi te dođete do faze pritiska ili prijetnje, jasno je da se trebaš obratiti nekome od povjerenja te što prije potražiti izlaz iz tog odnosa. Ovakvo uznemiravanje ozbiljno utječe na žrtvu i ostavlja nevidljive ožiljke.