Svaki treći brak u Hrvatskoj završi razvodom, a danas 'puca' 35 posto više brakova nego prije 20 godina - stoji u najnovijim podacima Državnog zavoda za statistiku. Iako se u svakodnevnom razgovoru često kaže da će prvih sedam godina od vjenčanja odrediti tijek braka, čini se da to više ne vrijedi. Najviše je razvoda, naime, 15 godina od sudbonosnog 'da', a brojni su razlozi zašto se parovi razvode. Pritom prednjače svađe oko financija, nevjera i emocionalna nekompatibilnost. No, trenutak u kojem jedna ili obje strane osvijeste da tako više ne ide, u većini slučajeva ne dođe preko noći, već se 'kuha' duže vremena. Ipak, postoje jasni znakovi koji kazuju brak 'na klimavim nogama'.
Stručnjaci s Gottman Instituta, koji se bave istraživanjem veza te pružaju podršku parovima, izdvojili su jedan takav znak. Radi se o obrascu ponašanja koji, ponavlja li se, vodi u začarani krug. Rezultat je najčešće - razvod. Taj su obrazac ponašanja nazvali Četiri konjanika koji uništavaju brak (u originalu The Four Horsemen). Četiri konjanika čine kritika, napad, obrana te, na kraju, povlačenje. Iako dosad vjerojatno nisi čula za ovaj naziv, s ovim obrascem ponašanja susrelo se mnogo raspuknutih brakova.
U nastavku ti zato donosimo objašnjenje ovih četiriju stadija kako bi ih osvijestila i, ako je moguće, stala im na kraj.
Pretjerano kritiziranje partnera
Nije loše partneru ukazati na to da je učinio propust ili da je pogriješio jer konstruktivna kritika mnoge motivira i ohrabruje. No, kritiziranje partnera bez jasnog povoda odražava se na vaš brak i vodi ga u propast. Posebice ako se takvo ponašanje ponavlja. Navedimo primjer: partner ti se nije javio na mobitel ili nije obavio ono što je obećao. Uobičajena reakcija bi bila da mu kažeš da si se zabrinula jer se moglo nešto dogoditi ili da nije u redu što se nije držao dogovora. Iz tog bi svatko izvukao lekcija, a uostalom, svaki brak ima takvih nesuglasica. Ono što 'ubija' odnos jest sljedeća reakcija: 'Zašto mi se nisi javio/la, baš si ….(neka uvreda), ne mogu vjerovati s kim sam u braku'. Zamisli sad da svakog dana, i zbog najmanje sitnice, tako tretiraš partnera ili on tebe. Logično je očekivati da će uslijediti još gore svađe i vrtlog reakcija.
Napad
Povremena usmjerena kritika može biti produktivna, ali svakodnevni ad hominem napad - onaj koji tebe ili njega napada kao osobu i pomiče fokus sa stvarnog problema na karakter - jest kontraproduktivan i nizak udarac. Ponavlja li se, odraz je bračnog nepoštovanja. Onaj koji napada postavlja se u poziciju nadmoći, a onaj koji je napadnut osjeća se jadno, razočarano i/ili frustrirano. Jednostavno je - činiš li to svom partneru ili on to čini tebi, sigurno je da emocije iskaljujete na pogrešan način i da vam je komunikacija dotaknula dno. Sukob, očito, ne možete riješiti kao nekad, na uljudan način, prihvaćajući mane i vaše različite osobnosti. Dolazak kući sa strepnjom da ćemo opet biti verbalno napadnuti nikako nije dobar znak i postavlja brak pred zid. Štoviše, takvim odnosom ne možete biti ispunjeni.
Obrana
Obrana se nerijetko javlja kao rezultat dugotrajne trpnje verbalnog 'terora', odnosno napada. Recimo da u tim situacijama napadnuta strana pokušava izgladiti situaciju i osigurati 'mir u kući'. S tom se namjerom postavlja u poziciju pasivnog igrača koji će prihvatiti sve pod cijenu mira. Ta osoba priznaje poraz iako je svjesna da je ona žrtva, no svejedno odgovornost prebacuje na sebe. Recimo da te partner bez razloga napao jer nisi nešto učinila kako je on zamišljao, a da se ista priča ponavlja već tjednima. Kako bi izbjegla još veći sukob, trpiš i kažeš: 'Oprosti, znam da sam ja kriva, neću više to tako raditi, 'ajde se samo smiri'. Naravno, isto može vrijediti i u suprotnom slučaju. Dakle, takvim ponašanjem ne eliminirate problem nego ga samo produbljujete misleći da će, valjda, biti bolje. Povjerenje je sve lošije, napete su tenzije, a možda izbjegavate provoditi previše vremena zajedno. To je očigledan znak skorog raspada braka.
Povlačenje
Zadnji stadij prije konačnog osvješćivanja da brak ne funkcionira jest trenutak u kojoj napadnuta strana popušta napadaču. Sad ste već zaglibili u situaciju kad znate da svatko treba svojim putem, a svaki je trenutak s partnerom noćna mora. Kad se posvađate, ne možete naći rješenje pa odmičete glavu od problema. Partner te stalno napada (ili obratno), a ti se ustaješ od stola i odlaziš na svoju stranu. Burno reagiraš, frustrirana si ili nesretna. Ovaj četvrti stadij najčešće rezultira razvodom jer sve drugo postaje mučenje. U većini je slučaja prekasno za ispravljanje pogreške jer se par, jednostavno, ne slaže, a napadnuta strana nema više snage. Imaj na umu da je ovakvo ponašanje, s koje god strane dolazilo, zaista verbalno nasilje koje može ostaviti posljedice. Stoga zahtijeva adekvatnu reakciju.
No, primjećuješ li da je tvoj brak trenutno u fazi pretjeranog kritiziranja, to ne znači da će 'puknuti'. Već tada treba znati reagirati. A evo i kako!
Otkrij izvor kritika
Bilo da si ti u poziciji napadača ili napadnutog, brak se ne može spasiti ne otkrijete li zašto jedna strana napada drugo. Izvor pretjeranog kritiziranja mogla bi biti frustracija ili nezadovoljstvo napadača samim sobom, odraz njegova psihičkog stanja ili nemogućnost komuniciranja. Kako situacija ne bi eskalirala, potrebno je što prije pronaći uzrok takvog ponašanja i prestati omalovažavati drugu stranu. Kao par, pokušajte pronaći zajednički jezik i imajte na umu da onaj u ulozi napadača treba raditi na svom shvaćanju odnosa i sebe samoga. Napadač bi napade trebao preusmjeriti u empatiju - razumjeti drugu stranu te naučiti bolje izraziti svoje osjećaje. Umjesto grubih riječi, neka se otvori drugoj strani, a nakupljene frustracije treba izbaciti na drugi način - možda ne bi bilo loše potražiti pomoć stručnjaka.
Rad na emocijama i karakteru zahtijeva trud i želju pa budite sigurni da ste na to zaista spremni i - nemojte bježati od ovog problema. Takvo ponašanje ugrožava sve međuljudske odnose te nipošto nije dobar način nošenja s emocijama. Druga strana, dakako, to ne zaslužuje pa je potrebno na vrijeme shvatiti da ste došli do prijelomne točke. Na vama je kako ćete je riješiti, no najvažnije je da, na kraju krajeva, obje strane budu zadovoljne odlukom. Kakva god ona bila.