Čestitamo, ako čitaš ovaj članak znači da je vaša ljubav uspjela opstati cijelo desetljeće i da očito radite puno dobrih stvari. No, kao i u svakom drugom području u životu dobro je s vremena na vrijeme napraviti "pregled" i vidjeti kako veza funkcionira i gdje su najveći problemi. Iako ponekad ovakvi "pregledi" mogu biti neugodni (par se mora suočiti s realnošću) potrebi su kako biste slavili dvadesetu ili tridesetu godišnjicu.

Prema kliničkoj psihologinji dr. Bethany Cook dobro je postaviti pet najvažnijih pitanja. Iako mogu biti neugodna, ova pitanja potrebna su svakom paru koji je zajedno više od desetljeća i žele biti u još boljem odnosu. O čemu se točno radi možeš pročitati u nastavku:

Jesi li sretna/sretan sa životom koji smo izgradili?

Vrlo je važno ne okolišati i direktno postaviti ovo pitanje, i sebi njemu. "Ovo je pitanje važno za svaki par i na sadašnji život. Kako ste došli od ovoga u životu i želite li nastaviti dalje?", objašnjava dr. Cook za Purewow.com. Naravno, odgovori trebaju biti iskreni i otvoriti različite teme za razgovor, a može biti i bolno ako netko nije sretan u vezi. No, ne znači da treba razgovarati samo o negativnim stvarima. Na primjer, "sretna sam kako smo odgojili djecu, ali nisam toliko sretna s našim seksualnim životom." U ovim razgovorima trebalo bi se fokusirati na rješavanje problema i detektiranje stvari koje vam se ne sviđaju.

Voliš li me? Jesam li ti još uvijek privlačan/privlačna?

Posao. Kupovina. Večera. Posuđe. Serija ili film. Spavanje. I opet sve ispočetka. Ako ste zajedno deset godina onda je velika šansa da vaša rutina izgleda upravo ovako. Vrijeme prve zaljubljenosti je davno prošlo, a rutina je zavladala te je vrlo lako upasti u ovakav život. "Živjeti u rutini i ispunjavati slobodno vrijeme s 'obaveznim' stvarima nakon desetljeća zajedništva je normalno", objašnjava dr. Cook. Ovo je uobičajena zamka i potrebno je osvijestiti ove stvari jer često se ljudi osjećaju nevoljeno i neprivlačno u vezama.

U stvarnosti, parovi u ovoj fazi se možda više ni ne poznaju, a možda njihov odnos izgleda kao da su cimeri/roditelji/poslovni partneri. Često im ni seks ne može pomoći. "Čak i parovi koji imaju seks u tjednom rasporedu se osjećaju nepovezano", kaže dr. Cook.

No, kako dalje kaže stručnjakinja može biti teško, čak i zastrašujuće, pitati partnera osjeća li još ljubav i privlačnost. Odgovori mogu ozbiljno utjecati na budućnost veze. Ipak, dr. Cook ohrabruje parove da se odluče i za ova teška pitanja, bez obzira na odgovore. "Bolje je znati nego se u nastavku odnosa pitati uživa li tvoj partner s tobom", kaže dalje.

Koji su tvoji ciljevi za idućih deset godina?

Vaša veza traje već deset godina, a to nije mala stvar. Došli ste jako daleko, a to znači i da ste imali zajedničke ciljeve tijekom tog vremena i da ste donosili velike i male odluke. Stručnjaci kažu da to ne treba uzimati zdravo za gotovo.

"Nekad ljudi samo pretpostave da i druga strana osjeća isto. Zaborave provjeravati što misli i kako to utječe na obitelj", objašnjava dr. Cook. No, ovo je pogreška i vrlo je važno sjesti s partnerom i razgovarati o budućnosti i kako trenutni izbori utječu na to. Potrebno je provjeriti male i velike stvari (od mogućnosti selidbe do godišnjeg odmora). Drugim riječima, postavljanja pitanja o budućnosti je zapravo ulog u vašu budućnost.

Jesi li zadovoljan/zadovoljna s kvalitetom života?

Dobro je razgovarati o budućnosti, ali je također jako važno znati kakvo je stanje u vašem odnosu sada i ovdje. Možda si pomislila kako je ovo pitanje već postavljeno (jeste li sretni..), ali nije tako. Možda su slična pitanja, ali nisu ista. Prvo se odnosi samo na vas kao pojedince, a ovo ima veze s vama kao parom.

Prema dr. Cook, problem može nastati kada ljudi u braku "govore kako su žrtvovali svoje snove i želje, za partnera ili zbog zajedničkog života (selidba od obitelji ili odbijanje dobre poslovne ponude) i nisu imali odluke za sebe." Ova dinamika u odnosu može stvoriti nezadovoljstvo i nepovezanost sa životom kod jedne strane, iako možda u zajedničkom životu sve funkcionira i odlično je. Najbolje i najjače veze znače da su oba partnera zadovoljna, a ovo pitanje će dati priliku da oboje izraze svoje osjećaje i mišljenje.

Želiš li da imamo djecu i je li ti žao što imamo dijete/djecu?

Ovo pitanje ovisi o tome je li par u fazi kada još razgovara o potomstvu ili ga već ima. Djeca mogu različito utjecati na intimnu vezu, od dobro do jako loše. Dobra vijest je da bez obzira na to što se događa u vezi uvijek je možete popraviti.

Ljudi gotovo nikad neće priznati da im je žao što su imali djecu i to samo zbog osuda okoline. No, kako kaže dr. Cook to nije tako neuobičajeno, a ljudi bi trebali moći priznati da se tako osjećaju i da nisu loši ljudi. "Postoji mnogo ljudi u svijetu koji nikada nisu željeli biti roditelji i iskreno ne uživaju u ulozi roditelja čak i kada njihova djeca odrastu", kaže dr. Cook. Zato je vrlo važno znati kako se osjeća druga strana vezano za roditeljstvo, ali i otkriti svoje osjećaje i razmišljanja. Ovo može stvoriti bliskost između partnera, a roditelj koji ne osjeća povezanost može smanjiti stres i dobiti potporu.

No za neke parove ovo pitanje može biti pat pozicija zbog različitih mišljenja. Dr. Cook je vidjela u svojoj praksi kako nije lako parovima koji nemaju djecu, neki se i nakon deset godina pitaju žele li imati djecu. Stručnjakinja kaže da je važno otvoriti dijalog i vidjeti gdje su s tom odlukom u životu i kako bi željeli dalje.