Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Pozdrav! Sviđa mi se sin tatine djevojke. Oni su zajedno nekih godinu i pol dana. Uvijek mi je bio simpatičan, a u posljednje vrijeme smo se dosta zbližili. Premda ništa fizičkog nije bilo među nama, očito je da mu se sviđam. Prije nego li štogod započnem, voljela bih čuti tuđa mišljenja. Je li veza između nas moguća ili je najbolje da na sve zaboravim?

Obiteljski tip

Svakakve priče život piše pa ni ovo više nije tako rijedak slučaj. Nema pravila zašto se i vi ne biste ušli u vezu, iako je jasno da ćete se svi skupa malo čudno osjećati, barem u početku.

Dakle, postoji nova žena u tatinom životu. Ne znam živiš li s tatom ili je viđaš tek kad odeš k njemu. Ova druga varijanta je nešto bolja; govorim to zbog eventualnog prekida, njihovog ili vašeg. Važno je ponašati se kao da vaša veza (uđete li u nju) nema baš nikakve poveznice s njihovom. Mislim da je najbolje potpuno odvojiti odnos s njim i onaj s tatom i njegovom izabranicom. U suprotnom, bude li nečije srce slomljeno, predstavljat će opterećenje za roditelje. Naime, oni su u prvom redu otac i majka svom djetetu i naravno da bi se tada našli u nezgodnoj situaciji. Zato je posebno važno korektno ponašanje tebe i tog momka te zadržavanje poštovanja, čak ako i dođe do završetak veze. Naravno, znamo da to nije lako; baš zbog toga bi bilo dobro porazgovarati s njim o tome.

Naravno, moguće je i da vaši roditelji ne ostanu skupa. Ego je nezgodna stvar, a onom “ranjenom” bi mogla zasmetati bilo kakva veza s bivšim partnberom, makar i preko djece. Dakle, izazova ima, ali ne takvih da bi morali uvjetovati hoćete li uopće nešto započeti. Možda bi jedino bilo malo nezgodno da vaši roditelji dobiju dijete - tad bi novom članu obitelji njegov polubrat i polusestra bili u vezi. Meksička sapunica, ha?

Imam 20 godina te studiram 500 km od svog rodnog grada. U vezi sam s dečkom 3 godine, te nam je veza zadnjih godinu dana na daljinu. Prva sam mu, kao i on meni, puno smo toga proživjeli zajedno, ali mi se čini da mi je to sve postala navika. Volim ga, svaki povratak kući radovala sam se njemu, ali se to sad smanjilo. Prije mjesec dana sam upoznala jednog dečka. Simpatičan, zrači nečim i privukao me. Poljubio me te sam osjetila nešto. Nakon tjedan dana sam s njim otišla na kavu i rekla mu kako stvari stoje, da imam dečka te da smatram da ne može biti ništa između nas. Ali on je bio uporan, svaki put kad bi me sreo izmamio bi od mene poljubac, zagrljaj, osmijeh. Ne ponosim se činom prevare, ali nekako kao da mi nije žao, kao da mi upravo nešto novo treba. Proveli smo vikend zajedno, predivno je bilo, a otkad sam se vratila u svoja 4 zida na umu su mi mnoga pitanja. Što ću sad, s dečkom sam provela 3 godine, nisam ni slutila da se nešto ovako može desiti i preobratiti moj sadašnji život. Volim jednog, a zaljubljujem se u drugog… što da radim?

Pobjegla

Ah, što da radiš! Sad više ništa, što je - tu je. Nebitno je i koliko imaš godina, i koliko si daleko od rodnog grada… Prvi pravi test koji vaša veza ima, pokazuje koliko je bila čvrsta. U redu, nije baš tako jednostavno: svima koji su stariji, iskusniji, jasno je što se dogodilo. Jedno drugom ste bili prvi, naravno da su mnogima takve veze posebne, naročito ako ste se dobro slagali. No često ljudi ostaju u takvim vezama jer za ništa drugo ni ne znaju i ne dolaze u iskušenja.

Odlaskom u veći grad, pojavom brojnih sadržaja koji ti se nude, a oslobađanjem od kontrole roditelja (pa i dečka), počela si živjeti drugačijim životom. Prije ti je bilo normalno izaći samo s momkom ili prijateljicama koje znaju da si u vezi. Odjednom, daleko od očiju - daleko od srca, viđeno već mnogo puta. Naravno, nije tako sa svakom vezom; oni koji su čvrsto povezani ostaju zajedno unatoč iskušenjima, kojih svakako ima. Osim toga, u dobi si dok još sazrijevaš, mijenjaš se i ustanovljavaš što zaista želiš. Prirodno je da si počela uspoređivati sadašnji i prijašnji život.

Ipak, ne spominješ kako se osjeća tvoj dečko kad se vratiš doma. Primjećuješ li i kod njega isto zasićenje i pomanjkanje interesa ili je on ostao isti? Bez obzira što imaš pravo na svoj izbor, trebaš biti korektna prema njemu. I dalje govoriš kako ga “voliš”, ali to je sad više navika i neki osjećaj obaveze. Već si se zaljubila u drugog, provela vikend s njim koji se više nikako ne može izbrisati, stoga trebaš uz puno takta završiti prethodnu priču.

Razumijem i tvog novog momka, ali nastoj primijetiti i da ga nije previše zanimala sudbina drugog, išao je samo za onim što želi. Realno, ne poznaš ga dobro i ne znaš kako će to završiti. Ni ne moraš, sad više nije ni bitno. Možda se pojavio samo da te oslobodi prošlosti i uputi u daljnji život, ali možda i da budeš s njim. Tek ćeš vidjeti je li samo bio uporan da te “otme” drugome ili mu je dovoljan i ovakav nivo druženja. Postoji samo jedan način da to saznaš.

Imam 28 godina, završila sam faks, imam dobar posao, kao i moj dečko, a imam i stan. Prije par tjedana zaprosio me (u vezi smo 3 i pol godine i jako smo sretni); naravno, pristala sam. No problem je moja prijateljica. Upoznala sam ju prije par godina kad sam počela raditi, tehnički sam joj šefica no uvijek smo se super slagale i odvajale poslovno od privatnog. Ima 42 godine i u vezi je oko 5 godina sa jednim muškarcem; stalno priča kako će se vjenčati uskoro no on ju još nije ništa pitao i zna mi se često žaliti da što on čeka, da bi se ona udala. Inače je super i oko svega se slažemo; no kad sam joj pokazala prsten i pitala da mi bude kuma, poludila je. Kao, što je meni, premlada sam za brak, zašto brzam, zašto ne bi uživala u životu kao ona i skrasila se za jedno desetak godina. Rekla sam kako to nije ono što ja želim, a to je obitelj. Sve sam si posložila u životu, nakon čega me optužila da to radim samo zato što je to društveno prihvatljivo i da sam staromodna. Ne razumijem. Prestala je sa mnom razgovarati i na poslu mi se samo obrati kad joj trebam potpisati nešto i to je to. Što se dogodilo? Je li možda ljubomorna? Teško mi je to pojmiti jer smo stvarno bile super i teško mi je kad ona nije uz mene sad kad ju trebam. Pokušala sam razgovarati no ona jednostavno ne zeli, rekla je da sam glupa i da si uništavam mladost. Kako se postaviti prema njoj, želim je razumjeti?

Šefica

Ta me tvoja “prijateljica” podsjeća na one mesojede i vegetarijance koji te pod svaku cijenu žele uvjeriti u ispravnost svog gurmanskog svjetonazora, a ne poslušaš li - čudak si koji ništa ne razumije.

No dobro: iz aviona je jasno da joj treba potvrda dosadašnjeg načina života, što ćeš ti “dokazati” prateći je u stopu. Znaš što - uopće nije važno je li ona u pravu ili ne; na kraju krajeva, zašto se ne bi živjelo i na njen način, no prekidanje normalne komunikacije govori o njenoj neelastičnosti, a ne o tvojoj “zatucanosti”. Naime, ona sada svojim distanciranjem bježi od podsvjesnog straha da će ostati sama u svom čekanju prstena, a od tebe traži da joj praviš društvo.

Naravno, lakše se odmaknuti od onog što te frustrira, naročito kad imaš “argument zrelosti i iskustva”. Pokušava te gledati svisoka jer su joj godine jedino što ima, a svjesna je da to zapravo i nije prednost u ovom slučaju. Sad te kažnjava oduzimanjem prijateljstva no mislim da je to za tebe blagoslov. Često ljudi stupaju i u brak, a da dovoljno ne poznaju drugu osobu, a za prijateljstvo je potrebno i duže.

Sada ti je jasno koliko je iskrena u svom “savjetovanju”: umjesto da je sretna zbog tebe i pruži ti podršku, odjednom si postala mlada, tradicionalna praznoglavka koja se ne zna prepustiti životnim užicima. Pa pogledaj nju, što njoj fali? E, fali joj: sve one dobre prilike za skrasiti se, koje je propuštala jer se htjela najesti svakojakog voća. Umjesto prihvaćanja kako je njena situacija posljedica vlastitih odluka, sad i drugima želi svakodnevnu grižnju oko toga hoće li se uopće dogoditi “taj dan”.

Naravno, zavidi ti i pokušava te emocionalno ucjenjivati odbijanjem druženja. No bilo bi daleko teže da je ona tebi šefica, stoga učini ono što si i dosad radila najbolje: odvoji poslovno od privatnog, zadrži profesionalni odnos i službenu ljubaznost. Možda će u međuvremenu shvatiti što čini i ispričati se; duboko u sebi, ona se zbog tvoje odluke osjeća usamljenije. Ne želi se družiti s tobom jer ćeš je, u novom statusu, podsjećati na njen. Zato joj je lakše naći izgovor i maknuti se. Dok očekuješ svoju sreću, pokušaj razumjeti njenu duboku tugu. No nikom se ne moraš ispričavati zbog glancanja zaručničkog prstena svakih 15 minuta, s velikim osmijehom na licu.

Max