Potaknuti velikim brojem pisama u kojima tražite savjete vezane za ljubav, seks, veze i brak, odlučili smo pokrenuti novu tjednu kolumnu koju vodi Max, novi član našeg tima. On će vam pomagati u vašim ljubavnim problemima tako da će svaki tjedan odgovoriti na nekoliko vaših pitanja postavljena u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
U vezi sam skoro 8 mjeseci, sve je super krasno, volimo se itd. Međutim, (to je vjerojatno moja greška jer nisam trebala napraviti takvo nešto), ušla sam na njegov Facebook profil. Nisam provalila, nego sam samo upjela "uhvatiti" lozinku. I našla sam poruke gdje se dopisuje s našom zajedničkom kolegicom i ispituje ju kako najbolje prekinuti s curom, da je što manje povrijedi. To je bilo prije 3 mjeseca, ali svejedno mi je bilo užasno. Nadalje, vidjela sam poruke dvjema djevojkama kako im govori da bi on još htio "švrljati", a na pitanja kako mu je u vezi odgovara "ok je, ljubav stoji na mjestu" i sl. Drugu djevojku je očito bario, i sad.. mislite da ne bih trebala ništa poduzimati jer je to ipak bilo prije dosta vremena, a trenutno nam je sve ok? Ili porazgovarati oko toga?
I pitanje u vezi bivše od dečka, koju je obožavao i za kojom je patio par godina nakon što ga je ostavila, a bili su dugo zajedno. Imala je još par dečki poslije njega i svakog je s njim prevarila. Sad je ona u vezi već dvije godine. No, problem je u tome, što je ona svoj profil na fejsu deaktivirala i napravila novi, lažni i dodala nekoliko prijatelja, među njima i njega. Prigovorila sam mu i on ju je obrisao. Kasnije smo se sreli jednom u kafiću, došla je do njega, pitala ga zašto ju je obrisao, rekla mu da popriča sa mnom oko toga da ponovno budu prijatelji (?!) i pitala ga kako mu je sa mnom. Mislite da trebam strahovati oko nekog "napada"?
Mala u dilemi
O, pa ti si jedna prilično tolerantna osoba, ne misliš li tako? Mislim, pitanje kriterija je tvoja stvar, ali moram priznati da ne bih držao za sebe to što si otkrila. Ako takve stvari guraš pod tepih, trebalo bi ti biti jasno kako ćeš se u jednom trenutku nagutati prašine.
Nisam od onih koji misle da nije u redu provjeriti partnera ako zaista postoje ozbiljne sumnje; ipak je riječ o tvojem životu. Naravno, ako se ništa ne nađe, trebao bi se čovjek malo crvenjeti i preispitati se. Nije stvar u tome što je vama "sad dobro", nego se postavlja pitanje zašto nisi ništa poduzela nakon otkrića kako je razmišljao o prekidu. To što je on spavao s bivšom dok je bila u vezama s drugima dodatno govori o njegovom karakteru. Pitanje iskrenosti i otvorenosti je ključno za svaku vezu.
Ljubav je ok jer "stoji na mjestu"? Da, i auto je ok kad stoji na mjestu, ali ga samo vožnja čini autom. Ono što bi te trebalo zabrinuti je da on o vašim intimnim stvarima tako otvoreno govori s drugim djevojkama.
Pa naravno da cijelu stvar moraš raščistiti s njim! Siguran sam da će u tom slučaju tvoj dragi odmah okrenuti stvar na provaljivanje u njegov profil. Bez obzira na ishod vašeg sučeljavanja, nemoj dozvoliti da to postane tema razgovora. Kad se otkriju ovakve stvari, manje je važno kako je došlo do saznanja. Bitno je i kako ćeš se postaviti u dijalogu. Nemoj optuživati ni napadati; važno je imati čvrst, miran i ozbiljan stav. Možda će mu odgovarati izazivanje svađe i prebacivanje krivice na tebe. Dobro razmisli što zaista želiš od te veze i budi spremna na svaki mogući ishod prije započinjanja razgovora.
Jedino oko čega trebaš strahovati je tvoj način razmišljanja. Sama određuješ granice tolerancije. Neka samo zamisli da je situacija obrnuta: bi li on mogao prijeći preko takvog nečeg?
Gdje ode ljubav kada ode?
Imam jedan ogroman problem i ne znam više što da radim :( U braku smo samo 2 godine, ali to se više ne zove brakom. On mi je prije par mjeseci priznao da me više ne voli, da više ništa ne osjeća prema meni, da se ohladio i da ga je briga za sve što se ubuduće dogodi. Ja njega volim, bez obzira kako se ponaša prema meni, ne znam ni sama zašto, ali eto glupa sam, takva sam osoba. Imamo zajedničko dijete staro 20 mjeseci. Njega praktički nikada nema doma, jedino dođe jesti i spavati. On jedini radi, ja nemam posao (uporno ga tražim). Otkad je otvorio svoj kafić nema ga doma. U firmi radi stalno popodne, umjesto da je ujutro s nama, uvijek je izgovor kako treba obavljati nešto za kafić. Jednom sam ga pratila (izgubila sam povjerenje jer mislim da me vara, jer zašto ga nikad nema doma?). Bio je u kafiću kako je i rekao, ali je tamo samo sjedio i pio kavu s prijateljima, dok sam ja bila sama doma sa malom. Rekao mi je da me ne voli, izbjegava i mene i dijete. Svaki dan plačem i mislim si - koji je smisao ovog braka i života? Što ja tu radim ako me on ne voli i izbjegava, nemam stvarno nigdje ići, posao nemam, nemam ništa. I dijete i ja ovisimo o njemu. Prije sam bila vesela osoba, voljela sam se družiti s ljudima, nije bilo dana da sam bila tužna, bila sam uvijek pozitivna. A sada, sada sam u depri, stalno tužna, izbjegavam svakoga, ne volim komunicirati s ljudima, skroz sam povučena i praktički stalno sam doma, dok on "luta" okolo. Nekad sam znala izaći s prijateljicama, ali sad nemam volje ni za čim :( Stalno mi govori da sam debela, nismo imali odnose sigurno 4 mj., ne želi me zagrliti jer "imam tonu loja" na sebi. Imala sam 100 kg, uspjela sam skinuti 10 kg. Umjesto da me podržava, sve me više baca u depresiju i sve više sam nezadovoljna sobom. Stvarno ne znam što sam mu krivo napravila, zašto je takav prema meni. Ne zna cijeniti ono što ima - prekrasno dijete, dobru ženu koja mu sve pruža i pomaže. Imate li neki savjet za mene, jer više ni sama ne znam što da radim? <3
Debelo depresivna
Tužna priča, ali nažalost ne tako rijetka u današnjem svijetu. Ljudi olako ulaze u brak, bez svijesti o mogućim posljedicama. Malo ih je koji dobro poznaju sami sebe. Poštivanje , odgovornost, briga i požrtvovnost su temeljne crte karaktera izgrađene osobe, spremne za najvažniju životnu zajednicu. Ne kaže se uzalud "u dobru i u zlu".
Gospon se, eto, malo predomislio kad je u jednom trenutku ustanovio da te ima puno za voljeti, a on ima ljubavi samo za nekih 70 kg. Svi njegovi postupci govore zaista puno o njemu kao čovjeku. Da si mogla znati kakav će biti - bi li se udala za takvog čovjeka? Jasno ti je da se tu krije odgovor što ti je činiti. Uvijek izbjegavam upućivati ljude na rastanak, ali u tvom slučaju se to već dogodilo. Jedino na čemu sada trebaš raditi je postupak prihvaćanja. Život se rijetko odvija prema našim snovima i očekivanjima. Jedna je osoba uvijek bila prisutna pri svim odlukama koje si donijela, a to si ti. Moraš snositi i svoj dio odgovornosti za izbor koji si napravila. Ali to ne znači da trebaš plakati do kraja života zbog svog pogrešnog izbora. Jasno je da te on svojim ponašanjem želi natjerati na prihvaćanje kraja. Stoga to nemoj ni odlagati.
Ono što je tebi sada potrebno je dobar plan. U najvećem broju slučajeva, na žalost, žena je ta na koju pada teret brige o djetetu u slučaju rastave. Nije ni to loše: imaš nekoga za koga vrijedi živjeti i tko ti uzvraća ljubavlju na tvoju brigu.
Trebaš ponovno postati osoba kakva si bila - pozitivna. Nikome ne smiješ dozvoliti da te mijenja na gore, a negativan stav prema životnim nevoljama nikada nije doveo do pozitivnog ishoda. Jasno ti je da se sada moraš uzdati u se i u svoje kljuse. Materijalni moment je jako važan, stoga nastavi tražiti posao, a do tada obavljaj poslove u domu kao i da sada.
Njeguj i održavaj svoj izgled, ali prvenstveno zbog sebe, tako ćeš se bolje osjećati i dobiti na samopouzdanju. Sjedenje pred frižiderom samo hrani depresiju. Obnovi kontakte s prijateljicama, druži se i izađi iz kuće kad god možeš. Nikako ne ponavljaj svima svoju priču u beskraj jer ćeš u suprotnom samo još više utvrđivati postojeću lošu situaciju. Ne nameći si osjećaj krivice što ćeš biti dobro raspoložena, naprotiv - budi sretna zbog toga. Znam da je to lako reći, ali nikad nemoj odustati, bez obzira na to što će u međuvremenu biti i padova. Ustani i bori se. Sada je najvažnije da prvenstveno voliš sebe, kad već nisi dobila poštovanje od onoga koji je to obećao. Barem znaš da on nije osoba na koju bi se mogla osloniti u životu. Znam da ti ovo zvuči kao hrpa frazetina, ali istina je najčešće vrlo jednostavna.
Uzima me zdravo za gotovo
Osjećam se tako jadno i poniženo. S dečkom sam dulje vrijeme, ali ja nekako više ne mogu protiv sebe i protiv svojih osjećaja i ponašanja. Živim s njim oko godinu dana u stanu. Nisam baš više sretna u toj vezi, ne kao prije. U početku je bio dobar i pažljiv prema meni, odgovoran, držao do riječi. A sada, sad je nekako sve drugačije, opustio se, ne drži do sebe, samo jede i sjedi pred tv-om i deblja se. Seksualni život nam je koma. Uopće se ne trudi više, stalno isto radimo, dosadno mi je i ništa me ne napaljuje, a kad dugo 'ne vodimo ljubav' onda on ejakulira za manje od 10 min i onda opet ne može najmanje 6-8 sati ništa. Pokušala sam na sve načine uvesti neke promjene, da se zabavljamo, ali nema pomaka. Za Valentinovo mi nije ni poljubac dao. Kaže da nije imao novaca da mi nešto kupi. Ali zar nije imao ni za čokoladu? Kladim se da se njegovoj bivšoj to nikada nije dogodilo. To me odmah baci u bed. Kad ode kod svojih u rodni grad, samo izlazi s dečkima na tekme, kave, na fejsu samo lajka nogometne stranice i komentira ih ili sjedi i doma pred tv-om gleda hokej. Nikada ništa romantično ne čini za mene. Npr. za rođendan sam mu rekla da mi kupi čokoladu (naravno da mi neće kupiti samo čokoladu), ali on je tako učinio: doslovno je došao s čokoladom, dok mi je za prošli rođendan kupio tortu i jako me lijepo iznenadio. Za Valentinovo sam mu kupila skupi sat, kupila sam sastojke da mu napravim jednu odličnu slasticu i sebi seksi novo donje rublje kako bih ga iznenadila. Cijeli sam dan čekala da mi kaže sretno Valentinovo, da mi daruje čokoladu i da me poljubi i zagrli, a ništa se od toga nije desilo. Nisam više ni ja ništa htjela, jer bi mu vjerojatno bilo neugodno što on meni nije ništa pripremio. Uvijek mu kažem kako da što čini i što me smeta ili kako bih ja voljela da neke stvari budu, i onda kad me rastuži kad to vidi na mom licu (iako pokušavam svim silama sakriti žalost). Kaže mi tada kako mu je žao što mi nanosi bol i kako je to glupo što nemam vjere u njega. I zbilja nemam: kad nešto kaže da će učiniti, znam da neće, jer nikad nije (osim na početku veze). Užasno mi je, tužna sam i samo plačem i ne znam što ću.
Totalno jadna
Svojim nevjerojatnim darom za primjećivanjem skrivenih detalja, odmah sam shvatio da zaista jako voliš čokoladu. Ah, kad bi barem tvoj dečko znao kako si jeftina za održavanje! Na nesreću, praćenje dvosatnih analiza taktike nakon prijenosa krucijalne utakmice 16. kola afganistanske nogometne lige za svakog pravog muškarca predstavlja golemi intelektualni napor. Umjesto da navijaš zajedno s njim u dresu omiljene mu momčadi, ti uništavaš atmosferu cupkajući uokolo u halterima i čipkastom grudnjaku!
Draga Totalno jadna: to što je prava ljubav bezuvjetna, ne znači da ne postoji nikakav minimum koji ipak trebamo očekivati. Mislim da je tvoj dragi navikao na mamu koja se u kući brinula o svim njegovim potrebama pa je ostao uglavljen u tom modelu. Znaš, ima načina natjerati takve tipove na ponovni interes. Prestaneš prigovarati i obraćati pažnju na njega, počneš izlaziti s prijateljicama i budeš uvijek, bez ikakvog konkretnog povoda vesela i nasmijana. Ne iniciraj seks. Brzo će se upitnici namnožiti oko njegove glave. Zabrinut će se i vjerojatno potruditi oko tebe, iz straha od gubitka kontrole. Ali, to će biti kratkog vijeka. Čim stvari opet uđu u kolotečinu, vratit će se starim navikama. Igranje takvih igrica karakteristično je za srednjoškolske ljubavi. Dobra strana cijelog problema je da ste počeli živjeti zajedno. Nije li ideja takvog koraka upravo ustanoviti kako bi izgledao zajednički život? Nije li bolje da si to shvatila sada; zamisli da ste u braku, s djetetom. Ako vam sad nije dobro, kako će biti poslije?
Dobro znaš što ti je činiti, sama si dala odgovor. Mislim da ti samo treba potvrda kako bi lakše učinila ono što trebaš. Ljudi često ostaju u vezi zbog sjećanja na davne, sretne trenutke čak i ako su bili kratki. Istina je da se veza nakon toga razvije u pravcu koji pokazuje kako stvari zaista stoje. Želje su jedno, ali realnost treba prihvatiti.
Htjela bi da on na tebe gleda onako kako ti gledaš njega. Istina je da nikoga ne možeš mijenjati, to ljudi moraju sami učiniti. Ako kažeš da više ne možeš protiv sebe pa onda - nemoj. Ne vidim zašto bi pristajala na manje no što zaslužuješ. Ako ga ne inspiriraš na davanje najboljeg od sebe, onda bi trebalo biti točno da ni njega takva veza ne zadovoljava. Osim ako je tip koji samo želi dadilju.
Nemoj da te navika i želja drži u nečem u čemu se ne osjećaš dobro nego upravo totalno jadno. Takve odluke nikad nisu lake, emocije su izrazito moćna energija. Dovoljno je samo da odgovoriš na jedno pitanje: možeš li se zamisliti život s njim i za 10-15 godina? Na tvom bih mjestu, naravno, obavio jedan vrlo ozbiljan razgovor. Jasno mu izloži da ovakav život nije tvoja vizija veze. Ljubav je biljka koja ne raste sama od sebe; treba joj sunca i redovnog zalijevanja. Daješ li joj samo ti svjetla, a druga joj osoba ne daje vode - uvenut će. Ljubav nije samoodrživi organizam.
A sad mazni jednu čokoladu, čisto za svoj gušt.
Max