Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Iz braka u brak
Dragi Max, imam 23 godine, a moj muž 28, u braku smo godinu i pol. Svaki dan se svađamo i mrzim kad se poslije posla vraćam toj kući. Jedino sam dijete u roditelja, naučila sam da je sve po mom, a u ovoj porodici nas ima više, ja sam zadnja rupa na svirali. Svekrva vodi glavnu riječ i svaki dan smišlja novi način kako da me povrijedi, uvrijedi, a dalje od krave nije vidjela (doslovno). Moj muž šuti na sve; nasamo - na mojoj je strani i pokušava mi ugoditi. Živimo zajedno s njegovim roditeljima i sređujemo sebi kat na kojem bi živjeli samo mi. Ulažem dosta novca za to, a iskreno, ne živi mi se tu. Znam da me moj muž mnogo voli, ipak smo 5 godina bili u vezi, ali dogodile su se neke stvari koje su uticale na mene. Zbog stresa sam imala spontani pobačaj, koji me promijenio. Postala sam hladna prema njemu, njegovoj porodici. Dogodilo se tu i par udaraca. S njim sam za godinu i pol imala seks svega desetak puta, a spavamo tako da okrenemo leđa jedno drugom. Jednostavno ne mogu, gadi mi se i on i sve. On pokušava, ali ja jednostavno ne mogu.
Bezbroj puta sam pokušala otići, ali imam roditelje zbog kojih svaki put odustanem. Ne znam da li bih mogla više da izdržim psihička podbadanja i slične gluposti. Moj otac je takav da me jedan dan voli, a drugi dan mi prigovara zbog sitnica. Moj muž nije loš čovjek i uvjerio ih je da je sve do mene, da sam razmažena, nezahvalna, tako da ni njihovu podršku nemam.
Zbog tog svega sam počela gledati druge muškarce. Trenutno sam u "vezi" s jednim koji je slobodan i zna sve. Po prvi put me neko ispunjava u svemu i uživam s njim, zaboravivši na sve drugo. Zaljubili smo se, spavali zajedno i nekako spontano počeli planirati zajednički život. Živi i radi van moje države, par puta je dolazio kod mene, konstantno se čujemo i predlaže mi da budem zajedno, da živimo skupa, ali da riješim sve s mužem. Odlazak me još više plaši, jer ovdje imam jako dobar posao (fakultetski sam obrazovana i radim posao u svojoj struci), sigurnost, roditelje, svi moji su tu, sad ne znam što ću.
Više od ičega na svijetu želim da imam porodicu, dijete, ali sam u takvoj situaciji da mi se ponekad ne mili živjeti. Zatim mi dođe period da bih sve ostavila, spakovala se i otišla nekom ko me ispunjava u svemu; a onda da ostanem i zaboravim ga. Bojim se za sebe, jer ne znam odlučiti što je za mene najbolje.
Izgubljena
Čini mi se kako je ta vaša veza ispunila svoju svrhu, zaista prerano. Taj spontani pobačaj izgleda kao svojevrsno upozorenje, nešto što te nagnalo na razmišljanje. Istina, ne znam o čemu si mislila svih tih godina veze, a da nisi primijetila u što ćeš ući. Kao jedinica, vjerojatno i jesi malo razmažena, sama kažeš kako voliš da je sve po tvom. Navikla si na to pa si ostala šokirana potpuno drugačije organiziranom sredinom. No, morala si znati da dolaziš svekrvi koja se bavi kravama i sličnim poslovima, iako te žene znaju zagorčavati život "pridošlicama".
Ne vidim baš neku veliku krivicu u tvom mužu, problem je ipak u tome što si se zaletila te nisi bila svjesna svoje nezrelosti i nespremnosti na veliku promjenu. Naravno, udarce ne opravdavam ni na koji način, iako bi bilo zanimljivo znati što se zaista desilo. Pobačaj te samo odaljio od njega; sad on simbolizira sve što ne voliš i nisi sposobna prihvatiti. No, on se vjerojatno nije promijenio: pokušava i dalje vratiti vaš odnos na stare staze.
U svemu si ipak napravila grešku u koracima kad si se upustila u odnos s drugim. Novi muškarac je samo simbol bijega od stvarnosti i nekog drugog života koji želiš za sebe. Iluzija o sretnom odnosu s mužem ti se rasplinula, a pobačaj je došao kao neka vrsta izgovora. Iako, postala si svjesna da ništa nije kako si zamišljala. Dokaz kako jesi malo razmažena je taj što si problem naumila riješiti gledanjem drugih muškaraca. Što si mislila, kako to može završiti?
Generalno, mislim da kod velikih problema u prihvaćanju stvarnosti i svojih pogrešaka nikad nije uputno ići iz veze u vezu, još manje iz braka u brak. Mogućnost ponavljanja greške je uvijek velika, a tebi zapravo nedostaje period u kojem bi živjela sama, što je za svakog preporučljivo. S obzirom da imaš svoj posao, ne bi ti trebao predstavljati problem određeno vrijeme samoće i "bistrenja uma".
Ni sama nisi sigurna kako bi odlazak u drugu državu i ulazak u novu zajednicu bio pravi potez. Zato nalaziš izgovore u sigurnosti i roditeljima, iako si i njih već malo "ocrnila". Realno, ništa te konkretno ne veže za tu sredinu; ne treba ni spominjati osude i prigovore koje ćeš doživljavati zbog eventualnog razvoda. No, to nije razlog za skrivanje pod okriljem nove osobe. Isto tako, trebala bi se više gristi zbog lijeganja u bračni krevet nakon susreta s drugim muškarcem. Istina je kako je tvoj posao jedini čvrst razlog ostanka u postojećoj sredini. Bez osiguranja kontinuiteta u radu ne bi trebala ići nigdje, jer te ovisnost o drugoj osobi može samo učiniti nezadovoljnijom.
Naravno kako si trebala prihvatiti određene (u razumnoj mjeri) promjene u svom načinu života nakon ulaska u kuću njegovih roditelja. Zato je suprug uglavnom šutio, a nasamo ti pokušavao ugoditi. Nije rješenje da se i on sukobljava s roditeljima, situacija bi samo bila gora. Razumijem da su roditelji često teški, kao i tvoji, uostalom.
Zapitaj se što bi unijela u novi odnos, koju osobu donosiš? Tražiš li krivicu samo u drugima, opet ćeš naći razloge za prigovor. Vas dvoje niste prošli ni normalan period "hodanja", a kamoli ustanovili koliko zaista odgovarate jedno drugom. Trebaš dobro promisliti kako riješiti svoj odnos s mužem; u slučaju odlaska, iskreno porazgovaraj sa svojim roditeljima i traži razumijevanje za svoju grešku. Želiš li nastaviti odnos s drugim, pusti da vrijeme učini svoje. Jer, ovako mi se čini da se samo kotrljaš niz padinu, bez ikakve kontrole nad svojim životom.
Trošim muškarce
Pozdrav! Imam problem manje vrijednosti i niskog samopouzdanja. U vezi sam 5 godina i za svog dečka mogu sa sigurnošću tvrditi da me nije nikad prevario, dok sam ja njega prevarila više puta (iskreno, ni ne znam kolika je brojka). Mislim da je uzrok mog ponašanja i takav jer varajući, kad se s drugima nalazim, podižem nivo adrenalina. Za sebe ne mogu reći da sam lošeg izgleda, izgledam atraktivno, imam poveću guzu i sise i za mnom se muškarci okreću. Volim se osjećati poželjno, iako sam toga i sama svjesna. Ali opet, seks s drugima me na neki glupi način podiže. Moj dečko, naravno, ne zna da ga varam. Samo zna za jedan slučaj, što mi je oprostio i rekao kako bi prekinuo kad bi saznao da se dogodilo još koji put. Znam, postavljate si pitanje volim li ga uopće kad mu radim takve stvari? Ne radim ja to samo njemu nego i sebi. Nakon odlaženja od muškarca s kojim sam bila, osjećam se ispražnjeno... No, kako prođu dani, nekad mjeseci - ja nađem novu žrtvu. Jednog sam zavela u tolikoj mjeri da se zaljubio u mene, htio sa mnom biti, ostvariti obitelj i onda sam ga na veoma loš način odgurnula od sebe kad mi je postao naporan. Uživam zavesti, ne volim biti zavedena. Pitate se sigurno zašto onda ne prekinem s svojim dečkom pa da budem sama i to radim? E, ne prekidam jer mi pruža veliku sigurnost. Kod njega imam sve: kuću, vikendicu, auto, a i prema meni je dobar, da bolji ne može biti. Kako da prestanem zavađati druge muškarce? Ponekad se bojim da će mi se sve to vratiti i kako ću za sve to platiti :-(
Potrošena
Kažu kako se ne bi smjelo biti licemjeran, nego treba imati isti stav prema onim ženama koje se prema muškarcima odnose kao i mnogi muževi. Imaju dobru ženu, a svako malo si nešto priušte sa strane, seksa i zabave radi. No, obično su muškarci ti koji osiguraju materijalno ugodan život svojim partnericama, kao i u tvojem slučaju. To najčešće nije ni posebno važno. Međutim, zaista nije baš sve u potpunosti isto kad je riječ o ovoj vrsti ponašanja.
Ne podiže ti toliko adrenalin, iako je i to nuspojava zbog "zabranjenog" čina, već je riječ o seksualnom uzbuđenju. Naravno, treba objasniti što je ta energija koju tako nazivamo. Od svih koje kolaju našim tijelom, ovu najteže kontroliramo, a istovremeno najviše govori o nama. Više od drugih definira kakvi smo te govori o našem karakteru. Poremećaj u osobnosti se često manifestira u seksualnom ponašanju.
Naravno, postoji razlika u muškom i ženskom pristupu. Muškarac bi prirodno trebao biti taj koji "uzima", ima aktivniju i dominantnu ulogu. Žena "prima" i predaje se. Prirodno je da žene više teže bliskosti i emocionalnom spajanju. Muškarci skloni promiskuitetu često podliježu onom animalnom, ugrađenom instinktu i ne odolijevaju izazovu. Dakle, slaba im je svijest i kontrola vlastitih nagona. Upravo nas to razlikuje od životnija, bića koje nemaju svijest o sebi. Dakle, ne treba za te muškarce tražiti opravdanja, jer u svakom slučaju imaju odgovornost za svoje ponašanje.
Ozbiljnija je situacija u slučaju promiskuiteta kod žena. Na taj način imaju najjače sredstvo kontrole nad muškarcima jer oni puno teže odbijaju seksualne ponude. Drugim riječima, tvoji "uspjesi" nisu ništa posebno. Zašto ne bi iskoristili mogućnost seksa s atraktivnom curom? No, oni pravi muškarci te neće zbog toga cijeniti. Naravno da si naletjela i na požudom opterećenog momka koji je strast zamijenio za ljubav.
Nakon zadovoljenja svoje potrebe, osjećaš se prazna, jer je tu vrstu požude i nemoguće ultimativno zadovoljiti. I tako ćeš lutati od jednog do drugog i osjećati se sve praznijom. Jer - tvoj život je uglavnom bez kvalitetnog sadržaja. Ti svoju aktivnost smatraš nekom vrstom rada. A samo pravi rad i postignuća izgrađuju zdravu i cjelovitu osobu. Takvi nemaju vremena za ovakve "hobije", iako ima i onih koji svoje radne frustracije liječe na taj način. Seks, koliko god zabavan bio, nema dubljeg sadržaja ako nema - ljubavi.
To je tvoj glavni problem. Riječ je o nesposobnosti ostvarivanja bliskosti s drugom osobom. Nemaš s kim to ostvariti jer nemaš ni sebe, nemaš dokaza svoje vrijednosti. S drugima se spajaš samo na seksualnom nivou, a to možeš s velikim brojem osoba. No, ne želiš biti s njima; jasno ti je da žele samo jedno, slično kao i ti. Zato ih ni ne cijeniš, jer se potreba brzo zadovoljila. Ovako si samo privremeno dižeš samopouzdanje i "vrijednost", jer si predmet nečije želje.
Ne neki se način prostituiraš, a bijeg od te istine tražiš u trenutnom odlasku od njih. Tako dokazuješ kako su svi oni "prljavi". Prisutna je i perverzna potreba za destrukcijom vrijednosti i kršenjem pravila, čime prikrivaš svoju nesposobnost ostvarivanja jedinog pravog cilja - spajanja s drugom osobom u ljubavi. Bježiš od stvarnosti: koje su tvoje prave vrijednosti? Što znaš i možeš? Ovo ne znači kako se ovo ponašanje javlja samo kod nerealiziranih osoba: znam i za ove druge, a i za one koje su se ponašale daleko ekstremnije od tebe. Mora ti biti jasno da je riječ o svojevrsnom poremećaju.
To je nesposobnost prihvaćanja sebe i dolaska u kontakt sa sobom, a ne samo s drugima. Sama sebi se ne sviđaš i tražiš uživanje kao nadoknadu. Dobijaš je kroz seks i uzbuđenje, to osjećaš kao neki svoj rad, neku "djelatnost", nešto o čemu slobodno odlučuješ. Naravno kako si prazna poslije, jer ništa konkretno ne ostaje.
Uživanje u materijalnoj imovini svog dečka pripada istoj kategoriji, ali je ona trajna i vidljiva. Kažeš kako se bojiš da ćeš "jednom platiti za sve"; već ti se to dešava, zato si i napisala ovo pismo. Negdje u tebi leži spoznaja kako ovo ne vodi ničemu. Svog dečka ne voliš, štoviše - uopće ne znaš kakav je pravi osjećaj ljubavi (jer ne voliš ni sebe). Svatko prvo mora imati i biti zadovoljan samim sobom - tek je onda sposoban spojiti se s drugim. Naravno kako je riječ o kompleksu manje vrijednosti, a nju kod sebe pokušavaš ostvariti na posve krivi način.
Vrč ide na vodu dok se ne razbije, a svoje ćeš krhotine teško pokupiti. Što duže ustraješ u ovim aktivnostima, to se više utvrđuješ i bit će ti teže zaustaviti se i promijeniti. Moraš naći dovoljno snage i prestati. Nećeš ništa propustiti jer tu i nema ničega. Što se dečka tiče, zaista mislim kako bi bilo najbolje da odeš od njega, jer on s ovakvom kakva si sada i ne želi biti. Prihvati se posla i nastoj se ostvariti kroz korisne aktivnosti. Tako ćeš se početi cijeniti, a to sada nije slučaj. Odbijaj "nemoralne" ponude, ne flertaj jer se i tako možeš osjećati bolje. Seks je tek nadgradnja ljubavi, a tebi predstoji još dug put do te realizacije.
Max