Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Imam dva muškarca
Možda baš neću naići na razumijevanje, ali imam problem o kojemu razmišljam duže vremena i ne znam kako ga riješiti. Razvedena sam majka dvoje odrasle djece. Prije tri godine, a skoro dvije nakon razvoda, započela sam vezu s dvojicom muškaraca, prvo s jednim pa s drugim, a zadnju se godinu nalazimo i svi skupa. Nisam se htjela spetljati s obojicom, ali tako je ispalo. Jedan ima više od 50 godina, oženjen je, isto ima veliku djecu, a drugi je desetak godina mlađi. Sve je bilo u redu donedavno; tad su se njih dvojica posvadila, a mislim da sam ja razlog. Sada se svi skupa rijetko viđamo. Shvatila sam iz razgovora da se trebam odlučiti za jednoga. Ne znam kako to reći, ali volim obojicu, stvarno ih volim, no osjećam veću povezanost s ovim starijim. Strašno mi je to da uđem u njegov brak i uzmem ga samo za sebe, jer znam što je to i kako razvod izgleda. Puno sam u životu izgubila i mislim da imam pravo na svoj komadić sreće, a s druge me strane grize savjest. Molim vas, nemojte me napadati što tako živim, ali ne mogu o ovome ni sa kim razgovarati pa molim za malo razumijevanja i pomoć. Ima li negdje neki način, savjetovalište ili slično tko se time bavi? Sve mi se čini da ću opet sve izgubiti, a toga se stvarno strašno bojim.
Biralica
Ménage à trois! Vjerojatno sve interesira što točno misliš pod “nalazimo se svi skupa”. Dakle, odnosi li se to na zajedničke kave i odlaske u kino ili na dijeljenje baš svega - ponajprije seksualne odnose? Što se razlike u godinama tiče, nisam baš shvatio je li onaj drugi desetak godina mlađi od prvog ili od tebe. U svakom slučaju, jedna si od rijetkih žena koje će danas izabrati starijeg i zauzetog muškaraca, umjesto mlađeg i slobodnog. Ah, ti iskusni… sigurno valja kad ga je neka već ćapila!
Pretpostavljam da si po godinama negdje između njih dvojice. Naravno da je važna dublja povezanost između karaktera i razumijevanje, ne gledamo li ostale faktore. Za pretpostaviti je da se mlađi nalijepio za tebe jer ga posebno uzbuđuje odnos s nešto starijom gospođom, a stariji mu ne smeta toliko jer je svjestan nekih svojih prednosti. Ne znam što se čudiš njihovom sukobu - pa to je bilo i za očekivati: baci pet slasnih kosti između dva psa i za očekivati je da će se izgristi do krvi oko one posljednje. Još ste vi u dobroj kombinaciji; dvije žene bi se na njihovom mjestu puno brže počupale oko plijena.
Ti bi radije sa starijim no, k’o za vraga, taj je oženjen. A zašto bi ti njega uopće željela “samo za sebe”? Sukladno tvojim dosadašnjim tolerantnim partnerima, možda bi mogla predložiti njegovoj ženi dijeljenje muža! Kaj, pa ne moraš ga ni trpiti po doma, ona čisti i pere za njim, on kod tebe dođe samo da se bolje povežeš s njim… Idealno. I inače, mislim da bi prava žena trebala imati još jednog koji je vodi u kazalište i na večere, zatim tipa koji popravlja po kući i brine se o autu, pa bogatuna koji je vodi po svijetu - nije sve u seksu! Imaš pravo na svoj “komadić sreće”? Ma, što komadić - daj odmah tri-četiri komada torte, zlu ne trebalo.
Postoje i druge opcije: raspiši natječaj i zamijeni tog starijeg za novog “trećeg čovjeka”. Ili ih ostavi obojicu i zovni bivšeg muža natrag. Gledaj, znaš i sama: tko sjedi na dvije stolice, najčešće završi na podu. Te “slatke brige” koje ti smatraš velikim problemom, jer ih “voliš” obojicu, malo tko može razumjeti. Sav ostali svijet se muči naći iole prikladnog partnera. Nitko te ne treba osuđivati, život nas zaista stavlja u čudne situacije; ipak, prihvatiš li pravilo “jedan na jedan”, bit će ti lakše. Bi li ti pristala na status jednog od njih i dijelila muškarca koji tvrdi da vas voli obje? Ti bi uzela starijeg, ali onda mu moraš razoriti brak…
Zapitaj se zašto su uopće pristali na takav status. Obojica su smatrali da će kad-tad pobijediti; na kraju su popustili živci i zakačili su se. Riječ je o muškom egu i želji za pobjedom. Zato bi stariji bio čak spreman napustiti brak, a u ovim godinama mu nadvladavanje mlađeg suparnika vrijedi dvostruko. To s ljubavlju nema nikakve veze. U ovakvim situacijama smatram da činjenice više govore o tebi samoj. Iskreno, mislim da ti nijedan zaista ne odgovara, već zbog čijnjenice da su pristali na takvu igru. Možda da ih obojicu otpustiš, shvatiš što zaista želiš i nađeš nekog s dostojanstvom i integritetom?
Muž gotovan
Pozdrav! Kako uvjeriti muža da je više potreban meni nego svom društvu? Deset godina smo zajedno i nikada mu nisam ništa branila, no nakon što su došla djeca, situacija se promijenila. Imali smo dogovor da nedjelje provodimo zajedno kao prava obitelj, no kako oboje radimo subotom, djeca su kod mojih roditelja do nedjelje do ručka. Tada bi trebali otići po njih i ostatak dana provesti zajedno. Tako je bilo neko vrijeme, no sada je to sve na meni: otići po njih, uvijek bar jedno zaspi pa ih treba odnijeti jednog po jednog iz auta, pa kolica, stvari i to uvijek moram sama dok moj muž karta sa društvom. Kupam ih sama, uspavljujem i još puno toga. Dok ja popuštam sve je u redu, ali kada ja nešto drugo želim, nastane rat i predbacivanje. On zna da meni ta nedjelja ne odgovara, da mi paše subota (a i cijelom društvu), ali mi i dalje prkose. Oboje smo htjeli djecu i želim da se i oboje brinemo za njih, a ne samo ja. Osim posla nemam nikakav hobi, no u planu imam nešto što će se uskoro realizirati. Htjela bi da tada moj muž to vrijeme, dok me nema, provodi sa svojom djecom. Savjet?
Prepuštena sebi
Oboje puno radite, subote su vam zauzete, a tu nedjelju suprug uzima sebi za odmor i kartašku zabavu s društvom. A ti, draga, obavljaj poslove oko djece, to je posao majke. Nisam baš shvatio dolazi li to društvo kod vas doma ili se on pokupi u neku birtiju. Ako je ovo drugo, možda ne bi bilo loše da odvedeš tamo djecu i posjedneš mu ih u krilo. Reci - dovedi ih doma, dok ne pristavim stol za ručak.
Problem je uvijek isti, majka se uhvati posla, a gospon to uzme zdravo za gotovo. Greška je uvijek na početku: trebala si odmah reagirati i dići galamu. Kuhaš li ti ručak, on treba otići po njih. I oko djece trebaš postaviti raspored i podijeliti obaveze. Navikao se na ovo, a ti sama kažeš da popuštaš. Zašto bi onda išta mijenjao? Zaludu je sad govoriti da su se takve osobine možda mogle primijetiti i na početku veze. Spominješ i neki plan, zbog kojeg te neće biti kod kuće (ni nedjeljom?); svi možemo pretpostaviti što će ti tek onda govoriti. Zašto bi on bio kod kuće s djecom, kad u nedjelju nema ni tebe.
Očito nedostaje razumijevanja i bliskosti među vama, o pomaganju i preuzimanju obaveza nema ni govora. Podizanje tenzija i odgovaranje na isti način će samo pojačati rat. Recimo, ne dođe li na nedjeljni ručak, neće ga ni dobiti. To što će izjuriti van i zalupiti vratima ne nudi rješenje. Naravno da mu ne odgovara razgovor i ukazivanje na činjenicu da je problem u njemu. Bježi od dogovora jer zna da bi se morao mijenjati. Sto puta smo svi ovo čuli, a rješenje nitko ne zna dok god netko igra politiku svršenog čina. Zna da ćeš se pobrinuti za djecu i svaki put napravi po svome. Rješavaj stvari u korijenu, dok još ima vremena, jer će kasnije samo biti gore. Uzvraćanjem na isti način nećeš daleko doći.
Ne odustaj od razgovora, jer je to jedino rješenje. Daj mu jasno do znanja da ne pristaješ na ovakve odnose i da ne želiš ovako živjeti. Trebaš partnera, a ne gotovana. Osoba koju treba tjerati da se brine o svojoj djeci očito taj model povlači iz doma iz kojeg je potekao. I to je najveći problem, zato do promjena dolazi tako sporo, kroz generacije. I tvoj bi sin mogao naučiti isto, budeš li se samo ti brinula o djeci. Nažalost, zasad ti ništa pametnije nitko ne može reći, ne postoji čarobni štapić za mijenjanje ljudi.
Max