Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Dragi Max, nadam se korisnom i mudrom savjetu! U braku sam godinu dana, sve zajedno dvije godine. Mislila sam da sam se udala za savršenog muškarca, otprilike do prije 6 mjeseci. On je terenac, a tamo je dosta izoliran. Jako je zgodan i šarmantan, ali nekako ima praznu dušu. Dok je na terenu, ne upotrebljava Skype kao komunikaciju sa mnom i šestomjesečnim djetetom. Prigovorila sam mu, ali se oglušuje na to. Otkrila sam i da me prevario. Nekako sam mu oprostila i krenula dalje. Sad sam otkrila da često, dok je na terenu, ide na porno sajtove. Tamo se dopisuje sa kojekakvim lakim ženama. Znam da muškarci idu na takve stranice, ali ovo nije obično gledanje, već svaki drugi, treći dan. U tom razdoblju nije mi poslao ni jednu napaljenu poruku već je to radio sa drugim golim ženama i pritom se zadovoljavao. Zaprepastilo me to što je jednom otišao i na stranicu s dječjom pornografijom. On to niječe. To sam otkrila provjeravajući “history” web-preglednika. Još ga volim, ali i smatram seksualnim manijakom i totalno sam razočarana. Kao da me ponovno prevario. Ne gledam ga više istim očima. Kako biste se vi ponašali u mojoj situaciji, kako da se postavim? Da mu uskratim seks? Je li ovo za rastavu braka? Kako da mu zapapričim da zapamti to za sve vijeke vjekova? To često dopisivanje, a prema meni bio hladan kao led. Financijski odlično stojimo, ali ne ako se i razvedemo. Živjela bih doslovno samo od porodiljne naknade. Nezaposlena sam, trebam napisati diplomski da bih mogla raditi (kao profesorica). Ne mogu ga još ostaviti zbog financija jer ćemo i ja i sin biti gladni. Moji roditelji nikako ne stoje sa novcima. Zapravo, imam jednog roditelja koji ne radi i uzdržavam ga. Molim vas za pomoć!

Razočarana supruga

Ovako: moram priznati da mi je puno toga nejasno u tvom pismu. Vidio sam da si i u savjetovalište poslala svoj upit (dva puta), s daleko više detalja (dodao sam ih). Ne razumijem kako prvo imaš roditelje, a odmah zatim “jednog roditelja”. Ne znam ni kako si otkrila prijevaru, kao ni da se samozadovoljavao dok je komunicirao s “golim ženama”. Ne idem na takve stranice, ali mislim da na klasičnim porno-sajtovima nema baš puno pričanja. Možda misliš na neke, malo ekstremnije, dejting-sajtove? Što se tiče dječje pornografije, možda je pri pretrazi naletio na neke na kojima cure izgledaju jako mlado, ali se ipak radi o punoljetnim osobama.

Očito je da te najviše muče financijske posljedice pa si tražila razlog da mu oprostiš prijevaru. No, svi znamo da u slučaju razvoda dobijaš i alimentaciju, a ne samo porodiljnu naknadu, naročito ako on financijski dobro stoji. Ti se očito ne bi razvodila, o čemu govori i tvoja želja za osvetom (“zapapričila” bi mu). Znači, neka kazna bi te zadovoljila. A da se i ti učlaniš na takve stranice pa ga navučeš i onda mu kažeš tko si zaista? Mislim - treba li ti to? Ne vjerujem da bi bila sretna ni da mu uzvratiš varanjem.

Najvažnija u cijeloj priči je činjenica o emocionalnoj hladnoći i nedostatku komunikacije. Zbog posla kojim se bavi, a prvenstveno zbog svog karaktera, ima potrebu i vremena tražiti zadovoljstvo drugdje pa je stvar prilično jasna. Takva se osoba neće promijeniti, barem ne u odnosu na tebe. Ne gledaš ga više, kažeš, istim očima, ali je tvoj ego povrijeđen jer se napalio na druge, a ti nisi dobila isti tretman. Što - da je i prema tebi bio takav, sve bi lakše prihvatila? Vrijeme je da prestaneš kalkulirati, priznaš da je ova veza promašaj i potražiš način za odlazak i dostojanstven život. Sve drugo je pristajanje na poniženje i svođenje na ulogu odgajateljice djeteta. Kad-tad bi došlo do razvoda ili bi smatrao da šutke prihvaćaš njegov hobi.

U braku sam nekoliko mjeseci. Nismo prije živjeli zajedno. Moj muž je po cijele dane umoran od posla, stalno pred kompjutorom na internetu. To je njegov način relaksiranja. I prije sam s primijetila da nije previše aktivan u vezi društvenih kontakata, ali se valjda trudio osvojiti me, jer je za mene pravi užitak i odmor druženje i smijeh s prijateljima. Preselili smo se u mali grad, gdje nikoga ne poznajemo, a on ne osjeća ni najmanju potrebu za upoznavanjem novih ljudi. Čak ni vikendom; dosta mu je internet. Ja nikad u životu nisam provodila toliko vremena pred ekranima kao u braku. Kad mu se potužim da bih rado nekoga upoznala, ljut je i kaže: što sam ti ja dosadan? Venem, osjećam se kao da mi svojim izjavama i ponašanjem oduzima zrak. Ne razumijem kako netko nema socijalne potrebe?

Izolirana

To je zaista nezgodan problem. Kao prvo, zaista teško razumijem da se u današnje vrijeme parovi odlučuju na brak bez “probnog roka” u kojem bi mogli ustanoviti elementarnu kompatibilnost zajedničkog života. Zar je zaista želja za brakom i “osiguravanjem” zbog straha od samoće toliko jaka? Razumijem i da se zaljubljeni pretežito fokusiraju na ono dobro, što u stvari govori o želji za uspjehom. No nedostatak odmaka i realnog analiziranja odnosa skoro uvijek dovodi do nekog razočaranja.

Znam, nije ugodno čitati što se trebalo prije učiniti, ali važno je razjasniti greške u koracima. Odluka o braku se donosi sa željom da potraje zauvijek, stoga je od primarne važnosti imati što više dodirnih točaka. Često se kaže - dvoje ljudi koji se smije istim stvarima imaju isti senzibilitet i dobar temelj za uspješnu vezu. Naravno, nije to jedini faktor. U vašem slučaju, različito shvaćanje onog pravog, kvalitetnog vremena koji ostaju nakon radnih obaveza je uzrok problema. Tvoj je suprug izrazito pasivan, a sa sobom je donio svojevrsnu ovisnost o dobijanju informacija putem interneta. To nisi mogla primijetiti jer niste zajedno živjeli. Kako i sama kažeš,  trudio se pratiti te u društvenim aktivnostima dok ste “hodali”, a sad pokazuje svoju pravu osobnost, naročito jer u manjem mjestu ima malo interesantnih sadržaja.

Ti si našla pravo rješenje: upoznavanje okoline i stvaranje novih kontakata. Trebaš mu pojasniti kako rad na odnosu ne prestaje potpisivanjem nekog dokumenta. A na pitanje “jesam li ti ja dosadan” - ne bi bilo loše odgovoriti mu potvrdno. Ili barem protupitanjem: što, misliš da mi je jako zanimljivo gledati tvoja leđa dok buljiš u monitor? Mogla bi mu odrediti, kao što to mnogi čine s djecom, nekih sat vremena pred računalom, a ostatak neka posveti tebi. Jer, mislim da njegov problem nije u nesposobnosti ostvarivanja kontakata s vanjskim svijetom, nego čak i s tobom. On je taj kojem je dosadno komunicirati s najbližom osobom koju ima. Vjerojatno je nemaštovit, a tvoja očekivanja shvaća kao svojevrsnu prisilu.

Obzirom da još nemate djece, veoma je važno riješiti ovu situaciju. Ne znam o čemu ste dosad razgovarali kad ste bili nasamo, no zaista si trebala uočiti ovaj nedostatak. Ne promijeni li se nešto, ne bih se začudio da odjednom, sjedeći na kauču dva sata pored muža zapiljenog u neki portal, iznenada počneš vrištati. Možda samo da mu skreneš pažnju i daš do znanja da više ne možeš izdržati u tom zatvoru otvorenog tipa. Postoje ljudi koji vole privatnost svog doma, ali baš zato da bi uživali provoditi vrijeme s dragom osobom. Neki bi se stalno seksali, neki vole zajedno kuhati ili uređivati dom; ni u čemu ne treba pretjerivati, ali nedostatak komunikacijskih vještina s osobama van braka, prijateljima učinit će od njega samotnjaka u vlastitoj kući.

Vjerojatno ga trebaš naučiti druženju s ljudima, a prvi preduvjet je natjerati ga na ostavljanje svoje ovisnosti. Dakle, ne treba dizati ruke dok ne pokušaš sve, uz puno vedrine i volje. Uspije li, bit će ti zahvalan. U prvo vrijeme će se mrštiti i razmišljati što sve propušta od vijesti na ekranu, no s vremenom bi se mogao naviknuti, naročito nađe li odgovarajućeg sugovornika. Objasni mu da nisi ovako zamišljala brak i zajednički život. Ne pomogne li ništa, možda ćeš ipak morati dobro razmisliti o budućnosti i prepustiti ga elektronskoj ljubavnici.

Max