Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Izdano povjerenje
U vezi sam 2 godine, rekla bih sretnoj vezi. Međutim, nedavno mi je dečko priznao da me je prevario, prije 16 mjeseci (odnosno, nakon 8 mjeseci veze). Bilo je to preko ljeta kada je otišao na 2 mjeseca raditi, nismo se tada vidjeli, jer sam ja bila vezana obavezama, a on u drugom gradu na moru ima i vikendicu gdje ljetuje. To je ljeto morao raditi po cijele dane, a čuli smo se skoro svaki dan. Sljedeće ljeto je opet tamo radio, ali ovaj puta sam bila u mogućnosti doći kod njega. I tako, sve je bilo divno i krasno, otišla sam i na obiteljski ručak kod neke njegove daljnje rodbine. E sad, oni imaju kćer koja je njegovih godina (on ima 26, ona 27, a ja 25). Ona tada nije bila na moru, već je otišla kući. Dakle, on me je prevario s tom curom, kćerkom te gospođe u čijoj sam kući bila, i koja mu je daljnja rođakinja. Kad mi je priznao prevaru, zahtijevala sam da mi kaže kada, s kime i sve ostalo. Znaju se dulje vrijeme, svake godine se vide na moru i svi se zajedno druže. To je bilo prvo ljeto da je on imao curu, i ona je to znala. Radio je svaki dan, slobodno je imao svaka 2 tjedna. Baš tog slobodnog dana su navečer su svi otišli van (on, ta cura, njegova sestra i druge rođakinje), bili su u nekom bircu, pili... Kasnije su ostale otišle u neki klub, osim njih dvoje koji to ne vole pa su ostali u tom bircu i nastavili piti. U nekom trenutku ona ga je poljubila, on je to prihvatio, te su kasnije otišli kod njega doma u apartman i tamo se po***ali. Nisu čak koristili ni zaštitu. Kada sam saznala za tu prevaru, ostala sam kompletno shrvana i slomljena. Govori mi da mu je žao i da se kaje i da bi sve dao da to nije napravio, da ga je dugo mučilo to što mi je napravio, te kako je odlučio sve mi priznati jer želi biti iskren sa mnom, pa makar to značilo da će me izgubiti. Boli me njegovo laganje, sam čin prevare i sama činjenica da me je "prodao" toj podloj kuji. Jer ona je to sve napravila namjerno i planirano, znala je da ima curu, i baš tada ga je htjela. Mogla je spavati s njim bilo koje drugo ljeto prije, ali tada joj nije bio zanimljiv jer je bio slobodan. Imam osjećaj da je ona liječila svoje neke komplekse (malo je deblja cura) preko mojih leđa, a ni ne zna baš ništa o meni, a on je to sve dopustio. S druge strane, pokušavam shvatiti okolnosti i probati nekako razumjeti, znam da je njemu to bio utjecaj testosterona i alkohola i cijelog tog perioda odvojenosti. Boli me jer znam - da mu se nije nudila, ništa se ne bi dogodilo i bila bih i dalje u sretnoj vezi, a ne u ovom limbu. I kao žena nikako ne mogu razumjeti, kako je to mogla napraviti. Kakva osoba moraš biti!? E sad, zanima me vaše mišljenje i viđenje cijele te situacije kao nekoga tko nije sudionik u svemu tome. Može li se takvo nešto prevladati i oprostiti? Treba li takvo nešto oprostiti? Hvala na savjetu :)
Izmučena
Imali smo jedno slično (ali ni blizu isto) pismo, a moj se odgovor baš nije svima svidio. U ovoj rubrici pokušavam otvoriti neke druge perspektive koje možda nisu odmah svima vidljive, a i meni su trebale godine kako bih ih usvojio. Da si me to pitala kad sam bio star kao ti, odmah bi ti rekao da to nikad ne bih mogao oprostiti.
Postoji priča koja kaže da u ovakvim slučajevima muška i ženska prevara nisu isto. Naravno, govorimo o tipičnim muškarcima i ženama, ne generaliziramo. Znam priličan broj žena koje i same tako misle. Istina je da žene drugačije razmišljaju, emocije su im puno važnije i takav čin uglavnom označava "ozbiljniju" prevaru. I sama si prilično dobro opisala situaciju: odvojenost, alkohol, puno rada, opuštena atmosfera... Pridodaj tome i muški ego koji naraste kad ti se žena nudi i - eto prilike koju lopov neće propustiti. Iako se za mnoge žene tvrdi kako su "lake", istina je da su zapravo muškarci takvi. Većina žena može biti s većinom muškaraca ako to želi, malo koji će reći "ne" kad mu se žena ponudi.
E, sad: odmah ti moram reći da ja ne spadam u "tipične" muškarce, svjestan sam da više razmišljam o tim stvarima kao žena. Znam kakvima nas je priroda napravila (muškarce i žene), ali upravo nas sposobnost razvijanja svijesti, a time i donošenja pravilnih odluka, razlikuje od životinja. Neki lako gube kontrolu pod alkoholom, na mene ne djeluje skoro ništa; uvijek znam što radim. Što istovremeno znači da mi nitko ne bi trebao oprostiti ako bih učinio nešto poput ovoga, ali ja i želim da je tako. U jednom sam trenutku odlučio da trebam snositi odgovornost za sve što činim, a druga osoba za svoje postupke. Hoću li nešto oprostiti je moja stvar, a naravno da ću uzeti u obzir sve faktore: godine, vrstu odnosa, situaciju, ponašanje druge osobe, itd. Sada sam takav da tražim ono što dajem. Da ste u braku 5 godina i imate djece, možda bi lakše prihvatila njegovo kajanje.
Važno je znati kako nismo svi isti: neki mogu, neki ne mogu - uvijek je pitanje kriterija koje postaviš za sebe. Moji su sada takvi da želim da je sve savršeno po pitanju vjernosti i lojalnosti. Znam da ima i čitateljica koje bi to nožem odrezale bez pogovora i onda u samoći otpatile bol. Neke se ne bi ni osvrnule i rekle kako ih takav tip ni ne zaslužuje. Istina je da je svaka priča drugačija i posebna. I u ovom slučaju je druga osoba priznala nešto što ti sama ne bi saznala, a to ne treba zanemariti. Naravno, samo priznanje i kajanje nije dovoljno; sad je na tebi da odlučiš. Ljudi su kompleksna bića, nitko nije crn ili bijel, svatko se ima nečega sramiti. Ljudi s godinama sazrijevaju, uče na greškama. Netko će reći kako je ovo neoprostivo, drugi da je lekcija koju mora dobro zapamtiti.
Dakle, sve se može oprostiti, ali najvažnije pitanje na koje moraš odgovoriti je - kako ćeš se ti nakon toga osjećati? Povjerenje se lako izgubi, a vrlo teško ponovo zadobija. Možeš li prihvatiti kako je tvoje "glupo muško" reagiralo nezrelo zbog godina i alkohola ili ćeš reći kako je odlazak u apartman nakon ljubljenja ipak malo previše? Nemoj se baviti "podlom kujom", ona je bila samo test, a takve nam život stalno servira. Taj ispit nije položio. Istina je da ga grize savjest; na svaku stranu vage imaš što staviti. Ali, ako je jedini razlog što bi ostala s njim taj da ne želiš izgubiti nekog s kim ti je inače dobro - to možda nije dovoljno. Ako ti je povijeđen ego zbog nje i želiš pokazati kako je on ipak tvoj - to nije pravilno razmišljanje jer ona s vašim odnosom nema ništa. Vjerojatno je da je on, pod gasom, samo iskoristio priliku za "potrošiti", ali - sad nema nazad. Činjenica je da su ti snovi o divnoj vezi srušeni.
Kažeš - da mu se nije nudila, ništa se ne bi dogodilo? Ženama se stalno nude muškarci, bez obzira što znaju da su u vezi, je li to opravdanje za prevaru? Vrijeme je da napraviš ono što sam i ja: odredi svoje kriterije, od ovog trenutka i poštuj ih sama. Svatko treba znati kakvu osobu želi i zaslužuje i prije nego je sretne. Preko nekih principa ne treba prelaziti. Svejedno ću ponoviti: ne postoji formula po kojoj se svi slučajevi mogu rješavati. Koju god odluku doneseš, ona će te odrediti za dugo razdoblje. Ni oprost ne vrijedi ako će te to i dalje mučiti; za to je potrebna veća snaga nego za kajanje. On je svoj ispit imao, vrijeme je da ti položiš svoj.
Prevarom na prevaru
Razmišljam neko vrijeme pisati vam ili ne, pa sam ipak odlučila. U ranim sam četrdesetim a muž je stariji 2 godine. Velik je i jak i voli da je sve po njegovom. Imamo dvoje djece, sin je već na faksu.
Prvo sam primijetila da mi se muž čudno ponaša, sve manje je bio doma, kao zbog posla i nakon radnog vremena. Provodio je i dosta vremena na kompjutoru doma, ali mi se činilo da nešto skriva. Seksa je bilo nešto malo manje, ali po tome ne bih zaključila da se nešto dešava. I inače mi se čini kako mu je više stalo do samog seksa (voli nas snimati kamerom), a emocionalnog odnosa je nekako nestalo. Nemojte krivo shvatiti, nije se prestao brinuti za sve nas (i ja radim), samo je postao čudan nekako.
Sumnjivo mi je bilo to njegovo provođenje vremena za kompjutorom pa sam išla malo čačkati iza njega. Valjda je mislio da ništa ne znam jer nije ni brisao koje je sve stranice posjećivao. Tako sam saznala da stalno posjećuje jednu stranicu za pronalaženje partnera. Nije mi puno trebalo da otkrijem i lozinku, a onda sam imala što vidjeti. Bilo je tu svakakvih razgovora, ali šok je nastupio kad sam shvatila da ima seksualnu vezu s 18-godišnjakinjom!!!
Poludjela sam i napravila veliki skandal, valjda su susjedi u okolnim kućama čuli. I djeca su saznala. Kćerki je bilo grozno jer je ta cura tek malo starija od nje. Bila sam van sebe, a on se pokrivao ušima i pokušao sve smiriti. Zaprijetila sam mu da mora to odmah prekinuti ili ću je naći. Razvod nije nešto što želimo ni on ni ja. I tako se to nekako smirilo, ali mene peče što je to učinio, nisam to nikako očekivala da bi ikada mogao napraviti. Brak nam se nekako vratio u normalu, a odnose nismo prekinuli.
Ja sam tamo isto napravila profil da ga mogu pratiti pa su mi se počeli javljati svakakvi tipovi. Nisam mogla tek tako preći preko onog što je učinio, htjela sam mu nekako vratiti. A i godilo je da u tom trenutku primam komplimente i ponude. I tako sam se jednom u tom drugom gradu našla s jednim simpa muškarcem par godina mlađim od mene. Baš mi se svidio, bio je normalan, a vidjela sam da mu se sviđam. Razmišljala sam što napraviti. Poslije smo sjeli u auto i onda smo počeli sa svim. Nismo baš sve uspjeli napraviti jer je povremeno netko prošao u blizini, ali je bilo svega i svačega. Dogovaramo se da on dođe pa da se vidimo negdje u blizini.
Moram reći da razvod (najviše zbog djece) ne dolazi u obzir. S mužem sam predugo, a ja zapravo i nisam tip koji vara, nije mi to nikad padalo na pamet, ja sam više jedna obična normalna ženica. Samo mi je teško bilo preći preko onoga. Ali, sad sam se nekako oslobodila kad mi je muž srušio onu sliku koju sam imala o svemu. Sad se i ja znam napaliti dok razmišljam o seksu s tim drugim iako ne znam hoće li doći uopće do toga. Ne moram ni zamišljati reakciju muža da sazna, valjda bi ubio ovoga iako se on nema baš što javljati. Eto, treba mi neki savjet, sad se pitam što ja to radim.
Osvetnica
Eto, taman si se dobro nadovezala na prethodno pismo. I tebi je bilo jasno da ti se muž malo odlučio zabaviti, te da nije ni pomišljao na kraj braka zbog nekakve klinke. To je valjda ona "kriza srednjih godina", zadnji vlak za uzmi-još-što-možeš.
Vidiš, ti si zapravo njemu oprostila, shvaćajući kako takav glupi izlet nije vrijedan inače relativno dobrog braka. Netko drugi bi ga naglavačke izbacio iz kuće. Sva je prilika da mu tako nešto više neće pasti na pamet, iako je pitanje je li ona bila jedina. Doznala si s kim si zaista u braku. A sad ćeš mu pokazati i s kim je on.
Jer, zašto bi samo on uživao, pa i ti si u istim godinama, je li? Nećeš se razvesti, ali ipak moraš nekako odgovoriti. Teško je samo tako oprostiti, moraš ga kazniti. Hm, zgodan izgovor. Nemam nikakvog prava nagovarati bilo koga da to ne učini, naročito ako misliš da ćeš se zbog toga osjećati bolje. Ipak, postoji par detalja kojih bih se želio dotaknuti.
Kao prvo, jasno ti je da on za to neće ili barem ne bi trebao saznati. Na taj način nikako neće znati da si mu vratila milo za drago, bez obzira što je taj koncept i inače besmislen. Jedina zadovoljština je u tome da ćeš ti to znati. Upravo je to drugi problem: da u sebi nemaš tu istu sposobnost, ne bi to ni mogla učiniti. Očito je kako si sasvim svjesna da bi njegova reakcija bila puno gora, iako potpuno licemjerna.
Samo si nastavila gdje je on stao; održavaš profil na internetu, već si se upustila u seksualne odnose, svidjelo ti se i želiš još. Ni tebi nije problem spavati s dva muškarca, od kojih ti je jedan muž. Koji, eto, ionako ne bi smio ništa prigovarati. Da je zaista tako, onda bi mu to i rekla. Dobro znaš kako bi to završilo. Dragi, idem se sad naći s onim svojim, čisto da ti vratim za onu malu.
Dobro, znam da nije tako jednostavno, ali moraš se zapitati što bi učinila da si i prije muževe prevare srela tog drugog i da ti se ukazala prilika.
Ovo samo potvrđuje da su sve priče različite i da se svatko na drugačiji način nosi s istom situacijom. Moje mišljenje je da voliš svog muža, ali si preko njega i ti otkrila isti svijet u koji se on dao uvući. Mnogi i učine ono za što su sposobni iako ne bi trebali. Oboje izdajete sebe i svoje principe, ne samo drugu osobu. Znam da bi mu uvijek imala čime odgovoriti kad bi saznao za tvoju tajnu vezu i ukazati mu na dvostruke kriterije. Činjenica je da je on otvorio utakmicu, ali ti si odigrala drugo poluvrijeme na isti način. Hoćeš li samo izjednačiti rezultat ili ćeš postići još koji gol ako ti se opet ukaže prilika?
Trebaš se zapitati koje su istinske vrijednosti braka i ljubavi. Ovako će među vam postojati jedna tajna koja je otkrivena i jedna koju ćeš samo ti znati. Koliko god ti bila "jedna obična ženica", prije ili kasnije ćeš se loše osjećati zbog svega. Tim više što okolina zna što je on učinio, ali ti bi se zasigurno jako loše osjećala kad bi svi saznali da si uzvratila istom mjerom. Gle, to su ono dvoje preljubnika.
Mislim da to tebi ne treba. Sramotu koju ti je nanio nećeš očistiti vraćajući mu na isti način, stoga sačuvaj svoje dostojanstvo. Više nemaš čak ni moralno pravo gurati mu taj slučaj pod nos u bilo kakvoj svađi. Ne zaboravi da ti se može desiti i da se zaljubiš, a time ćeš si samo natovariti više problema.
Glumljenje orgazma
Imam 26 godina, udana sam već 6 godina i imam troje djece od 6, 3 god. i bebu od 8 mjeseci. Dok smo moj muž i ja hodali sve je bilo super osim seksa, ali sam bila uvjerena da će i to profunkcionirati. Nakon početne bračne krize smo konačno počeli super živjeti. I sada je sve dobro, imamo svojih problemčića kao i svi drugi, ali seks nikako da se uskladi. Već godinama "glumim" orgazam jer mi je neugodno priznati da nisam svršila iako se moj muž vraški potrudio. Samo kad se međusobno ljubimo, to jest zauzmemo položaj 69, onda uspijem, ali isto jako teško. Žao mi je muža, ali i on već poćinje primjećivati da nije to to. Za vrijeme seksa mi bude lijepo, ali usred toga ja se sjetim nečega kao npr. što ću sutra kuhati ili tako neke gluposti i to je za mene onda gotovo. Zavidim kolegicama kad pričaju da svršavaju po više puta od samog vođenja ljubavi, a ja i mastrubacijom teško postižem orgazam. Kao dijete sam imala loše iskustvo, jedan čovjek me je dirao prstima dolje, ali ne vjerujem da je to uzrok. Molim vas da mi pomognete da shvatim zašto nikada još nisam svršila od samoga seksa. Puno vam hvala.
Zabrinuta
Da, zaista ima žena koje doživljavaju orgazme "u rafalima", ali nemali je broj onih koji to uspijevaju tek vlastitom stimulacijom (za vrijeme seksa ili nasamo). Nažalost, ima i onih koji orgazam nikad nisu doživjele. Osobno, naišao sam na sve te slučajeve.
Naravno da na muški ego jako utiču takve situacije. Uvijek se muškarac pita je li stvar u njemu, ne uzbuđuje li je dovoljno. Ipak, to je u vašem slučaju istovremeno i dobar znak: pokazuje da mu je izuzetno stalo jer, ima i onih kojima je važno samo njihovo zadovoljstvo.
Kao prvo, mislim da trebate prestati glumiti orgazme, to je nešto što vas zasigurno jako opterećuje i pridodaje napetosti. Ne postoji obaveza postizanja orgazma, a i rijetki su parovi kojima je seks uvijek dobar, bez obzira koliko su zajedno. Nadalje, potrebno je upoznati supruga sa situacijom. Pod tim ne mislim kako biste trebali obaviti dramatičan razgovor, jer će se time situacija samo pogoršati. Činite to postepeno i u malim koracima. Ne preuveličavajte problem; činjenica je da ste ipak sposobni doživjeti orgazam. Iz onoga što ste napisali, rekao bih da vam više odgovoraju strastveniji odnosi i odgovarajuća stimulacija, jednoličnost često gasi želju. Jednom smo ovdje spominjali i "dirty talk", a to je samo primjer kako možete malo začiniti seks. Pri odnosu se otvoreno sami stimulirajte, a ne bi bilo loše i da on sudjeluje u tome. Ako vam više odgovara oralni seks, maštajte o njemu nekoliko dana, dobro je da odete napaljeni u krevet.
Ne vjerujem da je epizoda iz mladosti ostavila traga na vama, to biste i sami znali. Daleko je važnije da se na seks odlučujete onda kad ga zaista želite, kako vam se ne bi dešavalo da razmišljate o pogrešnim kobasicama i punjenju sarmi. To vam se dešava jer ste na neki način odustali od seksa krivo misleći kako je jedini cilj orgazam. Bitno je da se prihvatite kakva jeste i ne mislite kako nešto s vama nije u redu. Važno je da volite samu sebe i prestanete stalno očekivati točno određeni rezultat. Seks bi (naročito u braku) trebao biti samo fizička manifestacija ljubavi; u njemu treba uživati tokom cijelog čina. Nemojte samo "obavljati posao".
Naravno, u svemu tome je najbitnija ljubav. Vi ste par, odabrali ste se za cijeli život, te je važan i njegov pristup. Bitno je da prihvati cijelu situaciju i ne stvara neki problem oko ovog pitanja. Ako se bojite da bi se stvar mogla pogoršati, pokušajte ipak prvo sami promijeniti svoj stav i razmišljanje. Bitno je da usvojite činjenicu kako pretjeranog razloga za brigu nema.
S obzirom da su vam kuhanje i hrana često na pameti za vrijeme seksa, ne bi bilo loše koji put spojiti to dvoje. Sumnjam da bi vam se muž bunio kad bi ga u kuhinji dočekala njegova gola kuharica s pitanjem - "Nadam se da si gladan, dragi?" :)
Max