Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Alkohol njegov i moj
Dragi Max, u braku sam 6 godina. Hodali smo 4 godine prije braka, zaručili se i živjeli zajedno godinu dana prije vjenčanja. Tu godinu smo živjeli s njegovim roditeljima no ubrzo smo kupili kuću i odselili se na moj zahtjev, htjela sam svoj mir i život sa svojim mužem. Nakon nekog vremena stvari su se počele mijenjati; on trenira nogomet i počeo je nakon svakog treninga i utakmice dolaziti kasno kući pijan. Dane sam provodila u suzama i stalno pokušavala razgovarati s njim, iako nije bilo pomaka na bolje. Tri dana bude med i mlijeko pa opet isto. Vrijeme je prolazilo, a meni je postajalo svejedno gdje je i s kim je.
Nakon jedne utakmice došao je kući u 7 ujutro, čekala sam ga budna i tada smo prvi put razgovarali o razvodu. Rekla sam mu svašta i odlučila da neću više tako živjeti i da bi bilo razdvajanje bilo najbolje. Molio me je još jednu šansu, promijenit će se. I stvarno se promijenio; postao je divan, skoro savršen muškarac. Vrijeme je prolazilo, stvarno je postao nova osoba, ali meni je nešto falilo.
Nakon nekih godinu dana imali smo feštu na poslu, malo sam popila i poljubila se s radnim kolegom koji mi se potajno sviđao. Nikada na to prije nisam pomišljala, nisam tip koji vara. Taj dečko je mlađi od mene 6 godina. Malo po malo krenula su dopisivanja dan-noć, nekoliko puta smo se vidjeli, ali je sve ostalo na poljupcima. Jednu večer smo za malo otišli do kraja ali nisam mogla, imala sam grižnju savjesti. To naše viđanje je trajalo neka dva mjeseca. Prestali smo, a nakon nekog vremena se zaposlio u inozemstvu. Zaljubila sam se u tog dečka, mogu slobodno reći i da ga volim, on osjeća isto. Otad je prošlo dvije godine, ali i dalje se čujemo skoro svaki dan i zove me da dođem k njemu. Želim to jako, no žao mi je povrijediti muža koji je jako dobra osoba i nije to zaslužio. Vrijedi li povrijediti ga, ostaviti sve što smo stekli i otići za ljubavlju?
Zaljubljena
Nije rijetko da sportaši zapadnu u ovisnost, naročito drogu. Ta je tema obrađivana u stručnim časopisima i prenošena u medijima. Vježbanje izaziva lučenje hormona “sreće” - serotonina i dopamina. Često mlade osobe, koje su se ozbiljno bavile sportom, okrenu sredstvima koje im nastave činiti ugodu. Iako je u slučaju tvog supruga društvo vrlo vjerojatno utjecalo na alkoholizam, lako ga je prihvatio. Srećom, sport razvija i discipliniranost, koju je iskoristio u rješavanje od tog ružnog poroka.
Čini mi se kako zapravo nisi očekivala da će ti se muž promijeniti. Već si svoju odluku donijela, makar u podsvijesti ili zbog nekog “mišljenja” prijateljice koja te uvjeravala kako se takvi nikad ne mijenjaju. No, to nije bila istina. Osvijestio je u sebi što može izgubiti, počeo se kontrolirati i bio zahvalan što postojiš. Ti si mu bila motiv da se izvuče iz ponora ovisnosti o alkoholu. No izgleda da si ti pružila tu priliku kako sama sebi ne bi mogla prigovarati da si odustala od braka već na prvoj prepreci. Jedno za drugo zaista uvijek moramo biti tu, ne samo kad je lijepo.
Odvojimo malo te dvije epizode. Možemo pretpostaviti da do tvoje otvorenosti prema novom zaljubljivanju ne bi došlo da nije bilo te epizode s mužem. Možda. Očito je da si se uspjela emocionalno odvojiti od njega zbog mane koju je imao. Kad je pokazao koliko mu značiš, kao da je tek tada pokazao slabost. Prestala si ga gledati kao muškarca nakon što si dobila najbolje od njega. Htjela si živjeti sama s njim; iako nije uvijek lako osigurati novu nekretninu - i ta ti se želja ispunila. On je prebrodio bračnu krizu, a bio je taj koji se morao riješiti ovisnosti. Svaki put je zapravo pokazao kolika je njegova ljubav prema tebi.
Kažeš da je postao potpuno nova osoba, ali je tebi nešto nedostajalo. Je li ljubav otišla s onim starim dečkom i suprugom, iako si dobila još boljeg čovjeka? Nemaš pojma koliko malo ljudi iz prvog pokušaja uspije nadvladati neki porok. U stvarnosti, neprestana tema je - ono što ti dobivaš. Čini mi se, bez obzira na muku koju si proživljavala dok si trpila, kako si odustala od njega u najčudnijem trenutku. Većina žena koje ulaze u brak s ljudima koji vole “malo popiti” znaju za taj problem, ali zbog zaljubljenosti smatraju kako će se to već nekako riješiti. Vama se desilo kasnije. Postoji odličan film na tu temu, ali u izmijenjenim ulogama - “Kad muškarac voli ženu”, s Andy Garciom i Meg Ryan. Film ima happyend, a zapravo govori o čovjeku koji nikako nije htio odustati od svoje žene dok se borila s alkoholizmom.
Dobro je da priznaješ sebi svoju “manu”, ali primijeti da si kao opravdanje za početak tog odnosa navela “malo sam popila”. Kako se stvari brzo preokrenu, zar ne? Cijela ta priča o drugom muškarcu mi je dobrim dijelom besmislena. Osim što govori i o njegovom moralu, jer je znao da si udata, mislim da ti nedostaje poprilična doza realnog sagledavanja vašeg odnosa. U te dvije godine, pretpostavljam, ti i dalje spavaš sa svojim suprugom. Nekako sumnjam i da taj drugi živi u apstinenciji cijelo vrijeme. Kako to opravdavaš - ha, to je samo usput, nije ništa bitno? A supruga si izdala daleko gore nego on tebe jer je prevara već učinjena.
Sad bi se ti trebala odreći poroka i s više realizma pogledati na oba odnosa. Znam da trava uvijek izgleda zelenije kod susjeda, no kako možeš biti sigurna u kompatibilnost s čovjekom kojeg si uglavnom upoznavala preko poruka i telefonskih razgovora? Sa sadašnjim suprugom si hodala 4 godine. Činjenica da si se zaustavila u jednom trenutku upravo zbog supruga govori da znaš razlikovati dobro od pogrešnog. Iako, navodiš da ti se on potajno sviđao. Zašto uopće uvoditi drugu osobu i ispitivati koji je bolji? Pa uvijek se može naći bolji, ali nakon što se uđe u brak, potraga prestaje.
Previše mjesta bi uzela analiza razloga koji su te učinili otvorenom za emocionalnu pristupačnost drugima. Savjet u kojem bih ti rekao da prekineš emocije mi se čini pomalo uzaludan, ali to je ono što bi trebala učiniti. Nije li i to jedna vrsta osobnog pada? Nije li prevara daleko teži “prekršaj” u odnosima ljudi u braku od upada jedne strane kemikalije u nečiji sistem? Za stvaranje kemijskih spojeva u vlastitom mozgu si sama odgovorna. Ne spominješ djecu pa pretpostavljam da ih nemate. Možda je to ono što vam nedostaje, a ne zaluđenost jednim mlađim dečkom. Ne mogu odlučiti za tebe, ali vjerujem da sam ti dao dovoljno materijala za razmišljanje.
Gdje ću, kako ću?
Dragi Max, htjela bi podjeliti s tobom svoju priču i molila bih te i bila zahvalna na brzom odgovoru! Naime, s dečkom sam bila osam godina, živjeli smo u stanu koji dijeli s polusestrom. Sada ga ona tjera iz stana, a on je prekinuo sa mnom. Razlog koji navodi je taj da nisam žena za njega, da sam kao curica, a on hoće samostalnu ženu! Volimo se i veza nam je bila sjajna, bez svađa i trzavica; baš smo se lijepo slagali, čak i nakon prekida. Sve je bilo super, sada smo oboje na sezonskom radu, a on se već osam dana nije javio. Muči me to sve jer nisam iz Zagreba - sada sam doma na Hvaru. Izgubila sam njega i stan, sve… Na odlasku je rekao - čujemo se, vidimo se, bit će sve u redu. Molim te, pomozi savjetom! Hvala od srca.
Nesamostalna
Meni to sve izgleda kao nekakav izgovor s njegove strane. Kao prvo, ne razumijem kako ga polusestra može tjerati iz stana koji “dijeli” s njom. Osim ako stan nije samo njen, u što nekako sumnjam, iako je moguće. Osim da ste zajedno bili osam godina, nisi mi navela nikakve druge detalje iz vašeg odnosa.
Jedino što sam shvatio da ćeš morati ostati kod kuće, jer se u Zagreb više nemaš gdje vratiti. Mislim da se trebaš koncentrirati na obrazloženje koje ti je dao u vezi prekida. Ako je istina da ga polusestra zaista tjera iz stana, to znači i da se on mora snaći za prebivalište. Možda je stvarno tako, a on smatra da nije uspio osigurati “gnijezdo” za vas pa odustaje od svega. Ipak, šanse za to su, po svemu sudeći, gotovo nikakve. O tome govori i činjenica da ti je i dalje govorio kako će sve biti super, ne brini, itd. Očito je izabrao trenutak pred ljetnu sezonu kad oboje odlazite na sezonski rad, pokušao je sa što manje potresa odigrati taj prekid. Mislim da je zamolio polusestru za mali “igrokaz” i da je sve poslužilo kao izgovor.
Koncentriraj se na ono što ti rekao kao glavni razlog, ovo ostalo je samo ubačeno i nema nikakve veze sa stvarnim problemom. Činjenica da to sama nisi primijetila, nakon osam godina poznavanja, govori da je tvoj bivši poprilično u pravu: zaista si kao curica, a on treba manje ovisnu osobu. Vidio je i nakon prekida tvoje potpuno odsustvo realizma pa je nastojao biti pažljiviji prema tebi. Zatim se prestao javljati, shvatio je da je vrijeme da prihvatiš realnost. I mislim da je to dobro za tebe. Zaista se trebaš početi oslanjati na sebe u životu, a ne očekivati da će drugi rješavati tvoje potrebe. Nadam se da nisam pregrub, ali treba ti otrežnjenje. Uostalom, činjenica je da u tih osam godina niste stvorili uvjete za osnivanje obitelji; nisi valjda očekivala da bi polusestra trebala prihvatiti život s tuđom djecom. Ne znam tko bi kome više smetao.
Jesi li ti ikad razgovarala s njim o tome, pokrenula neko pitanje u vezi budućnosti? Ili si očekivala da će sve on rješavati? Čuti sve to što je on izrekao i nakon toga živjeti u iluziji - “lijepo smo se slagali, čak i nakon prekida” govori da imaš bajkovitu predodžbu o vašem odnosu. Gledaj na sve kao na blagoslov, a ne nesreću. Krajnje je vrijeme za sazrijevanje. Najgore što možeš sada napraviti je pronalaženje nekoga na koga bi se opet “objesila”. Znam da nije lako vratiti se iz Zagreba na Hvar, koji živi samo ljeti, no razmisli što bi učinila da njega nikad nije ni bilo. Druga osoba i ne govori o tvojim vrijednostima i sposobnostima. Ne padaj u depresiju, koja se često pojavljuje nakon nečega što smatramo gubitkom, a zapravo nije pokazatelj kakva smo osoba. Okreni se sebi i nastavi sa svojim razvojem.
Max