Samosabotiranje je obično obrambeni mehanizam. Cilj samosabotaže nije nužno prekinuti vezu. Naime, možda se tako ponašaš jer imaš osjećaj da ne zaslužuješ svog partnera ili sretan i ispunjavajući odnos pa ga podsvjesno pokušavaš udaljiti od sebe.

Samosabotirajuća ponašanja najčešća su kod ljudi koji imaju nisko samopoštovanje, nisu riješili probleme iz prošlosti ili imaju problema i strah od napuštanja, kaže Kristin M. Davin, psihologinja i terapeutkinja za portal Insider.

Budući da je samosabotiranje obično podsvjesno, može ga biti teško detektirati pa ti u nastavku donosimo sedam znakova koji ukazuju na to. Zaista je šteta upropastiti nešto dobro što imaš u životu, primjerice vezu ili brak, zbog toga što imaš neriješenih problema sa sobom.

Tražiš negativne stvari

Čak i ako se tvoj partner dobro ponaša prema tebi i voliš ga, možeš postati zajedljiva, kaže Davin. Kritiziranje partnera jedan je od najčešćih elemenata samosabotaže. Čak i kada se on dobro ponaša prema tebi, pažljiv je i odgovoran pronaći ćeš nešto kako bi mu prigovorila, poput neopranog suđa ili kreveta koji nije spremio.

"Naravno, svi imamo neke stvari koje bismo mogli učiniti bolje, no to nije važno. Ako si sklona samosabotaži, kritizirat ćeš partnera kako bi naštetila vašem odnosu", dodaje psihologinja. Primjerice, uvijek ističeš što bi mogao učiniti drugačije ili "bolje", na poslu ili u kući te kada god ti se ukaže, koristiš priliku da ga posjetiš na ono što je loše učinio u prošlosti.

Nemirna si kada nije blizu

Psihologinja kaže da je to uobičajeno ako imaš traume iz prethodne veze, primjerice, ako te je partner varao pa ti je teško vjerovati muškarcu s kojim si sada u vezi. Kada nije s tobom, pitaš se s kim je, provjeravaš mu mobitel, šalješ poruke i zoveš ga. Možda ćeš otići i korak dalje pa mu instalirati aplikaciju za praćenje na mobitel... Treba li reći da ovakvo ponašanje nema opravdanja i loše utječe na tvoju vezu? Davin kaže da je problem u tome što ne daješ partneru priliku da ti sam odgovori na pitanja koja te muče.

Burno reagiraš i pretjeruješ

Pretjerane reakcije, naravno negativne, također su stvar samosabotaže. Primjerice, ako planeš jer kasni nekoliko minuta ili ako se vratio iz trgovine, a da nije kupio sve s popisa ili ako ti ne odgovori na poruku u par minuta. Podsvjesno, razlog ovakvom ponašanju mogao bi biti strah od odbijanja i napuštanja. Tvoja ljutnja i pretjerana reakcija čine da se osjećaš kao da ti "pobjeđuješ" u ovom odnosu i držiš situaciju pod kontrolom, no to je samo privid.

Nerealna i visoka očekivanja

"Normalno je u zdravom odnosu da partneri jedno od drugoga imaju očekivanja. Međutim, oni koji sabotiraju sebe često imaju nerealna i visoka očekivanja od svog partnera", kaže Davin. Ukoliko si ti ta, vjerojatno očekuješ od svog partnera da budu tvoje "sve" — da ti pruži apsolutnu emocionalnu podršku i zadovolji sve tvoje potrebe. Očekuješ i da ti čita misli te obavlja sve "poslove" u vezi - od onih kućanskih pa do onih romantičnih poput planiranja spojeva, putovanja i iniciranja seksa. Ako te ne zadovoljava u svim tim segmentima, odnosno ako ne ispunjava sva tvoja nerealna očekivanja, to ćeš protumačiti kao razlog za nezadovoljstvo i prekinuti vezu.

Osjećaš se manje vrijedno

Osoobe s niskim samopouzdanjem osjećaju se kao da ne zaslužuju zdravu i sretnu vezu, kvalitetnog partnera. "Ljudi koji sami sebe sabotiraju, možda se ne osjećaju dostojnima sretne veze te se smatraju nedoraslima za istu", kaže Bowers.

"Jednostavno nisam dovoljno dobra za njega. Da sam bolja osoba, naša bi veza bila uspješna ", samo su neke od misli s kojima se susreću osobe sklone samosabotaži. Ljudi s niskim samopouzdanjem vjeruju kako ih partner doživljava jednako loše kao što i oni sami sebe doživljavaju, što ih na kraju dovodi do toga da se ponašaju na načine koje partnera čine nezadovoljnim i nesretnim te veza puca.

Ne daješ se u vezu

Ako se ne daješ u vezu, ona ne može ni opstati - vrlo jednostavna računica. Osobe koje su sklone samosabotaži češće će se upuštati u afere i varati partnera ili pak provoditi vrijeme s drugima, umjesto s njim. Previše posvećivanja poslu, nauštrb veze također je jedan od vida samosabotaže. Možda sama sebi govoriš kako je to što si toliko posvećena poslo dubro za vas oboje, možda u to i vjeruješ, no igraš se s vatrom. Pitaj partnera što on o tome misli. On bi trebao biti tebi prioritet, a ti njemu. Onda sve ostalo. U suprotnom riskirate da se udaljite jedno od drugoga.

Ukoliko si se pronašla u nekoj od prethodnih točaka , važno je napraviti korak unatrag i pokušati popraviti stvari. Priznavanje destruktivnog ponašanja prvi je korak u rješavanju problema. Pokušaj shvatiti zašto se samosabotiraš te odgovara li ti uopće veza u kojoj se nalaziš. "Jedina konstanta u svim tvojim odnosima si ti. Ponekad samorefleksija može dovesti do uvida u tvoje jedinstvene načine samosabotiranja odnosa, a onda i rješenja za iste", kaže Bowers.