Posljednjih mjesec dana, bivši suprug djetetu govori kako ga mama ne voli, kako mama ima drugog dečka i ne treba sina više i kako bi mu puno bolje bilo da je stalno s njim i dijete se počelo prema meni agresivno ponašati, zbunjen je, radi scene doma i u vrtiću, vrlo teško podnosi bilo kakve rastanke sa mnom ili s ocem, dramatizira oko tih rastanaka i histerizira prilikom odlaska u vrtić ili prilikom odlaska od oca. Moram napomenuti da je kod oca mnogo više nego je to uobičajeno kod rastava braka, naime nisam imala namjeru odlaskom od supruga djetetu uskratiti oca, jer sam smatrala da je dobar otac, tako da je gotovo prepolovljeno vrijeme koje djete provodi sa mnom i s ocem. Međutim bivši suprug sve više podkupljuje sina novcem, igračkama itd. te manipulira njime na taj način i bojim se da je ovakav način okretanja djeteta protiv majke i ružno govorenje o majci neka vrsta psihičkog zlostavljanja djeteta. Obratila sam se Centru za socialnu skrb u Koprivnici, međutim od njih nikakve pomoći jer bivši suprug svako malo odlazi tamo s novim izmišljotinama, pokušavajući na taj način oblatiti mene, i na ovaj moj prigovor rečeno mi je u Centru da on to poriče i da dijete to sigurno samo izmišlja , te da je to normalno kod djece te dobi. Nitko mi ne vjeruje i svi misle da ja samo pokušavam na taj način oblatiti bivšeg supruga,jer to i on meni konstantno radi, a nitko ne vidi da ja jedino brinem za svoje djete, jer vidim kako ga to psihički uništava i bojim se kakve će to posljedice ostaviti na njemu. On je samo nevino dijete od 6 godina i meni ne pada na pamet niti ružno govoriti o njegovom ocu, niti ga miješati u našu rastavu. Sa bivšim suprugom na žalost ne mogu razgovarati više o tome, jer on mene krivi za cijelu situaciju, jer sam ja ta koja sam pokrenula rastavu i strašno mu imponira to što se dijete trga za njega i ne želi ići meni kad dođem po njega ocu, a ne vidi u stvari koliko šteti time djetetu i koliko dijete pati zbog njegovih osveta. Molim vas pomozite mi bilo kakvim savjetom, što da učinim da zaustavim to njegovo osvećivanje preko djeteta? M.
Draga mama,
razvod braka izuzetno je stresan za partnere te sam sigurna da vam trenutno nije lako, posebice zbog problema koji se javljaju u odnosu na vaše zajedničko dijete. Istraživanja su pokazala da razvod braka roditelja ne mora biti stresan za dijete ukoliko se radi o „kvalitetnom“ razvodu u kojemu roditelji više nisu partneri u emocionalnom smislu, ali su i dalje partneri u odgoju djeteta. Zapravo je za dijete puno štetnije da odrasta u cjelovitoj obitelji u kojoj su stalno prisutne svađe ili čak i nasilje, nego da živi u jednoroditeljskoj obitelji u kojoj su odnosi kvalitetni.
Nažalost, na ponašanje vašeg bivšeg supruga ne možete utjecati, a jedino što vam mogu savjetovati jest razgovor, možda čak i kod stručnjaka (ukoliko on na isti pristane). Razgovor u kojemu ćete mu naglasiti da razumijete da je povrijeđen i da biste se vjerojatno i sami tako osjećali da ste na njegovom mjestu, te da iz vaše veze imate divno stvorenje kojemu želite sve najbolje – a sigurni ste da i on želi isto. Bilo bi dobro da mu kažete kako ga smatrate dobrim ocem, da vam je stalo da vaše dijete provodi puno vremena s njim što mu i kroz praksu pokazujete. Pri tome je važno da razgovarate iz pozicije u kojoj doista razumijete njegovu povrijeđenost, u kojoj ga ne kritizirate, te iz koje doista želite riješiti problem pa makar i kroz uključivanje u zajednički savjetodavni tretman kod stručnjaka.
No, kako sam već rekla, na njegovo ponašanje ipak ne možete utjecati. Hoće li iskreni razgovor, pun razumijevanja i tolerancije uroditi željenim ishodom, ne ovisi samo o vama već i o njegovoj spremnosti na suradnju i razgovor. Ono na što možete utjecati, to je vaše ponašanje prema sinu. Sve što ste do sada činili je dobro: vaš sin doista treba oba roditelja, bitno je da provodi vrijeme i s mamom i s tatom, a kako dijete ne bi osjećalo pritisak zbog konflikta lojalnosti prema roditeljima, bitno je da bez obzira na mišljenje o bivšem partneru ne govorite ružno o njemu u djetetovoj prisutnosti (idealno bi bilo kada bi se svega toga pridržavao i tata). Što će vaš bivši suprug činiti kada vi niste prisutni te kako će se ponašati prema sinu (hoće li ga „potkupljivati“, govoriti ružno o vama i slično), opet je nešto na što ne možete utjecati.
No, kako vaše dijete sada ima 6 godina, sigurna sam da postoji nešto što može pomoći: djeca njegove dobi jako dobro reagiraju na igru, a poruke koje mu prenesete indirektno kroz igru, kao i emocije koje vaše dijete preradi igrajući se, mogu pomoći da se ublaže posljedice očevog ponašanja. Igrajući se sa sinom možete saznati što ga muči, možete mu pomoći da preradi sve negativne emocije vezano uz vašu rastavu. Kroz crtiće i filmove za djecu možete mu indirektno prenijeti neke poruke koje želite da čuje – primjerice, da novac nije isto što i ljubav, da se ponekad s nekim ljudima ne slažemo najbolje pa se s njima prestanemo družiti (npr. sigurna sam da i on u vrtiću ima neke prijatelje s kojima se voli igrati i neke s kojima se ne voli igrati – tako može razumjeti zašto vi i njegov tata više niste zajedno) i slično. Pružite mu puno ljubavi, podrške i svog slobodnog vremena, dajte mu do znanja da je u redu da on voli tatu i da želi provoditi vrijeme s njim. Kod odvajanja od tate (ili vas) dajte mu vremena, recite mu da ćete biti tu i kad bude spreman da ćete zajedno krenuti. Ponavljajte mu da ni tata ni mama neće nikuda otići i da će oboje biti tu za njega.
Svakako vam savjetujem da se ne libite zatražiti pomoć i podršku stručnjaka ukoliko procijenite da je djetetu ili vama ista potrebna. U našem Centru radimo terapiju igrom za djecu kao i savjetovanja za roditelje te nam se u svakom trenutku možete obratiti.
Želim vam puno hrabrosti i sreće da „izgurate“ kroz ovaj period.
Kristina Bačkonja, dipl. psiholog i NLP trenerCentar Proventus