Poštovana,razumijem da ste se posvađali s kćerkom i da Vam je ona u svađi rekla nešto što Vas je uvrijedilo ili povrijedilo. Također, kažete da se često svađate i da je odnos između Vas i Vaše kćerke loš. Dobro je da zbog toga tražite pomoć, jer vjerojatno ni vi ni ona niste zadovoljni s takvom situacijom i vjerojatno obje želite kvalitetniji i manje konfliktan odnos. Kako niste naveli oko čega se svađate i koje su teške riječi "pale" teško je dati neku konkretnu ideju kako riješiti situacju. Važno je da imate na umu da ljudi u svađi kažu i puno više od onoga što misle i da je važno razgovarti u miru ako zbilja želite znati što ona misli. Ne znam ni koliko godina Vaša kćer ima, a to je bitna informacija. Ako je Vaša kćer dijete ili adolescent onda je odgovornost za odnos većim dijelom na Vama i Vi ste ta koja se mora pojačano truditi da usmjeri vaš odnos u pravom smjeru. Ako je Vaša kćer odrasla, onda je odgovornost podjednako Vaša i njena, no obzirom da ste Vi svjesni da Vam je odnos loš onda ste i svjesni da je potrebno našto poduzeti da se odnos popravi. Ono što Vam mogu reći jest da je dobro da sa svoje strane pokušate riješiti nastali sukob i popraviti odnos.Ne znam ni kakva je uloga Vašeg muža u tome, tako da mi je teško procijeniti bi li bilo bolje da se on uključi u rješavanje ili ne. Ako sukob nastaje vezano za pridržavanje nekih obiteljskih pravila i ako Vam je kćer maloljetna, onda i on treba preuzeti dio odgovornosti. No, ako sukobi nastaju vezano za odnos između Vas dvije i Vašu komunikaciju, onda je zbilja bolje da vas dvije to rješavate i da se on u to ne upliće. Iz ovog kratkog opisa pretpostavljam (no ne mogu znati) da je problem u komunikaciji. Preporučila bih Vam da proučite komunkacijske tehnike koje bi vam mogle pomoći i da ih vježbate i koristite kad razgovarate s kćerkom. Na našem portalu Za odgovorno odrastanje mladih imate par članaka koji Vam u tome mogu pomoći. Komunikacijska vještina koju osobito trebate vježbati su Ja poruke. Vi ne možete utjecati na ono što će reći Vaša kćer ali možete 100 % utjecati na ono što ćete ( i kako) Vi izreći. Za svađu je potrebno dvoje, a Vi sasvoje strane možete mijenjati svoju komunikaciju i svoj udio u Vašem odnosu. Ne kritizirajte je i ne vraćajte joj ako Vas uvrijedi. Probajte ostati na temi i ne upuštati se u osobne procjene tko je kakav. Govorite o tome kako se Vi osjećate i što želite od nje, ali pazite da se to ne pretvori u "ti uvijek" i "ti nikad". Ti poruke govore o osobnosti, kakav je netko i često nas odvode izvan teme o kojoj smo počeli razgovarati u konflikt na osobnom nivou. Korištenje Ja poruka pretpostavlja da ne pričate o njoj i njenim osobinama, već o sebi i tome kako se Vi osjećate kad ona nešto napravi, zbog čega se tako osjećate - koju posljedicu njeno ponašanje ima za vas te što želite umjesto toga od nje. Probajte se držati toga što vi želite od Vašeg odnosa i kako bi svakoj od Vas to koristilo. Ako se sukobi stalno ponavljaju probajte tražiti i stručnu pomoć kako bi se vaša komunikacija popravila.Lijep pozdrav!Tanja D. Šagadin, prof. psih.Psihološki centar TESA