Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Želim tuđe dečke
Dragi Max,
imam jedan poprilično neugodan problem i nadam se da ćeš mi pomoći rasvijetliti situaciju. Primijetila sam u zadnje vrijeme (zadnjih par godina) tendenciju da mi se sviđaju (zaljubim se) u dečke koji su mi nedostupni iz nekog razloga. To je osobito ozbiljno jer su mi izrazito privlačni dečki mojih frendica. Trenutačno imam osjećaje (ne znam kako bih to precizirala) prema dečku jedne od svojih najboljih prijateljica i patim poprilično jer ne bih nikad mogla upropastiti to prijateljstvo. No, istovremeno ne mogu nikako izbrisati osjećaje prema tom dečku. Definitivno nije kompletna zabluda, dečko mi se karakterno i fizički sviđa, a imamo i neki klik. No, ne mogu se oteti dojmu da je i nešto drugo u pitanju. Ne mogu više ovako, potajno se družim (nevino) s tim dečkom jer je frendica već posumnjala nešto i prije nego sam ja shvatila što se dešava. Ne mogu ga izbaciti iz glave, ovisna sam o njemu. Zašto se pobogu zaljubljujem u muškarce koje ne mogu imati!?? Pomozi, molim te!
Luda
Zapravo si osoba koja ima vrlo ekonomičan pristup kad je u pitanju vrijeme. Umjesto da ga trošiš na bezbrojne izlaske s kandidatima ili ga gubiš na raznim sajtovima za pronalaženje partnera, sve prepuštaš svojim bliskim frendicama. Zašto bi se trudila kad one obave sav posao oko pronalaženja kvalitete? Očito imaš povjerenja u njihov dobar ukus. A veze se ionako kad-tad raskinu pa zašto ne bi to malo ubrzala... No, možda toliko voliš svoje prijateljice da im želiš pomoći: padnu li njihovi dragani na tvoju ponudu, jasno je kako je riječ o pokvarenim, nemoralnim gnjidama. Tako ih, u stvari, spašavaš nepotrebne boli.
Svaku generaciju nas muškaraca uvijek muči jedna te ista, teška misterija: zbog čega nas, do vraga, sve te zgodne cure gledaju i šalju signale svaki put kad imamo curu? A gdje ste, majku mu, bile ona prethodna tri mjeseca dok smo bauljali po kafićima i klubovima u potrazi za kakvom dobrom dušom (ok, i tijelom) koja bi ublažila teške muke jutarnjih erekcija te nam s lica skinule pogled očajnika? Nije pomagalo ni spuštanje kriterija; eto, ona mala što stoji u kutu - ha, možda i nije tako lijepa, ali brate, siguran sam kako ima dobro srce... a i par organa u njegovoj blizini... Već ludi od nedostatka bliskosti (baš sam se pristojno izrazio), gladni bilo kakve obline, besramno se nudimo svemu što hoda... Hajde curo, daj malo, znam da imaš... S priglupim osmijehom, dok nervozno noktom gulimo etiketu s boce pive u ruci, okušavamo sreću već i kod onih kojima se nikad ne bi pohvalili pred prijateljima (uhvate li nas - ma, bio sam pijan, znaš). Slinimo oko njih kao vukovi krvavih očiju, ali svako "ne" nam dodatno uništava samopouzdanje. Ništa, pravac kuća i posvećivanje "ručnom radu"...
A onda, nekim čudom, naletimo na kakvu dobru curu, uđemo u vezu. I odjednom, gdje god se pojavimo zajedno, komadi ne skidaju poglede s nas i upućuju nam "značajne" osmijehe u prolazu. Pa dobro, gdje ste se prije skrivale - psujemo onog Amora i njegove strelice kojih, kao ni policije, nikad nema kad nam treba.
Ponekad bih imao curu u drugom gradu. Bez problema sam, pri samostalnim izlascima upoznavao druge djevojke, a jasno mi je bilo da i njih mogu pokupiti. Kako samo skuže da sam zauzet?!? A onda su mi prijateljice objasnile: imaš curu, zračiš mirnoćom i samopouzdanjem, djeluješ zadovoljno i sigurno, a to je ono što nas cure pali - mi to odmah namirišemo. Kao što su i nama najprivlačnije one teže dostupne žene, komadi s kojima je najteže omastiti brk, ni žene ne odolijevaju muškima koji su dokazana kvaliteta, već samim tim jer su dobre nekoj drugoj. I zato stalno slušamo kako su svi dobri frajeri ili zauzeti ili gay.
Mama, ja bih onu Barbiku koju ima Sanja. Izgleda kako se nekima ništa ne mijenja ni kad odrastu, osim što sada požele tuđe Kenove. Jedna je moja cura imala kuću na moru, a u društvu s kojim se viđala svako ljeto je bila i djevojka, poznata upravo po tome što je zavađala sve tuđe dečke. Jednostavno nije mogla prestati, morala ih je imati te je koristila svaku priliku kako bi im se otvoreno nudila. Naravno da je jedan broj njih iskoristio neki trenutak kad bi ostao s njom nasamo. No, to joj je bilo dovoljno, nakon toga više nisu bili zanimljivi i pokušala bi sa sljedećim. Flertala bi sa svakim zauzetim, drugi su bili neprivlačni.
To je ekstremniji slučaj od tvojeg, ali je princip sličan. Ipak smo mi svi u velikoj mjeri žrtve prirodnih nagona. Kao što je muškarcima često ugrađen model po kojima traže plodnu ženku (guza, bokovi & cice) koju će odvući u pećinu, tako i žene moraju osigurati lovinu u vidu sposobnog lovca. A što je sigurnije od već provjerene robe? U stvari, riječ je o osjećaju inferiornosti koji imaš prema svojim prijateljicama. Ako je njoj dobar, mora biti da je vrijedan. Zašto ja ne bih imala takvog? No, stvar je u tome što ne prihvaćaš ponude onih slobodnih, a to govori o osjećaju nedostatka vlastite vrijednosti. Samopouzdanje ti nije na visokoj razini pa svoju vrijednost želiš naći o "posjedovanju" nekoga tko je izabrao drugu osobu. Zapravo, preuzimaš kriterije svoje prijateljice. No, ode li on od nje i pođe s tobom, vrijednost će mu u tvojim očima pasti jer je podsvjesno prisutan kompleks manje vrijednosti. A što će ti takav tip, koji je odmah ostavio drugu kako bi bio s tobom? Stoga će ti se opet svidjeti partner neke druge. Često je razlog uljepšavanja žena upravo nastojanje da se izgleda bolje od drugih pripadnica istog spola, čime se povećava šansa za hvatanje kvalitetnog "primjerka". U ovom slučaju - ona ga ima, ja bih to isto.
Naravno, ponekad ti se zaista svidi dečko najbolje prijateljice. No, ponavlja li se takva situacija, jasno je da je problem u tebi, kako i sama kažeš. Rješenje je u postavljanju vlastitih kriterija. Kao prvo, moraš riješiti neke stvari sa sobom: tko si ti, koje su tvoje vrijednosti i kvalitete? Riješiš li se straha kako ćeš morati birati između "ostataka" na stolu, znat ćeš i kakvog muškarca želiš, bez da ih vidiš u tuđim partnerima. Naravno da nitko ne zaslužuje bilo koga, ali stabilna i samopouzdana osoba će uvijek privući jednaku kvalitetu, kao i obrnuto.
Zato, ne posiži za zabranjenim voćem ili zelenijom travom svoje susjede. Božja zapovijed 10.b govori kako ne smiješ poželjeti muža bližnje svoje, jer ćeš tako samo sebe spuštati još niže u svojoj vlastitoj glavi. Muškarci će nerijetko pred takvom zdjelom s voćem pokleknuti pred napašću isprobavanja svih jabuka, pa i onih koje se pred njima same glancaju. No, takve uglavnom bivaju ostavljene nakon dva-tri zalogaja. Osobno, davno sam sebi odredio kako tuđe partnerice jednostavno za mene nemaju spola, ni ne gledam ih kao žene. Samoostvarenjem (kroz rad) ćeš podići svijest o vrijednosti, a sve ostalo dolazi samo. U suprotnom, ostat ćeš bez prijateljica, bez zadovoljstva i - bez sebe.
Muž je našao dečka
U užasnom sam stanju, ne znam odakle da počnem. Muž i ja smo u braku 12 godina i on mi je pre nekoliko dana pokazao svoju pravu prirodu. Već 3 mjeseca je u vezi sa jednim dječakom. Moj muž ima 50 godina a taj dječak 25. Imamo dvoje djece, sina od 12 i kćer od 8 godina. On se hoće povući i preseliti kod tog dječaka u stan, čak se hoće i razvesti. Kaže - zaljubio se; nije mi jasno kako se on od 50 godina može zaljubiti i to još u nekog dječaka. Da je u pitanju djevojka shvatila bih, ovako mi nije jasno šta se to desilo u njegovoj glavi. Ne želim da mi djeca odrastaju bez oca, ali kako da im kažem - vaš se tata zaljubio u jednog stričeka i živi s njim. Muka mi je kad god ga vidim, gadi mi se, ne mogu noćima spavati, ne znam što da radim. Bojim se da priče sa njim više ne vrijede. Imala sam neki predosjećaj da me vara, ali ovo nisam očekivala.
Užasnuta
Opet ćemo dobijati protestna pisma LGBT aktivistica, ovaj put usmjerena na tvoje diskriminatorski sročeno pismo. Jer, kako to misliš - shvatila bi ga da je u pitanju djevojka, ali dečka podnijeti ne možeš? Pa, ljubav je ljubav! Pardon: preljub je preljub! U stvari, ima u tome i nekog smisla. Jer, da u pitanju i jest druga žena, vjerojatno ti ne bi bilo svejedno je li riječ o nekoj vršnjakinji ili dvostruko mlađoj curi.
U oba slučaja, takva veza nema neke budućnosti zbog velike razlike u godinama. Nerijetko mlade gay dečke uzbuđuje predavanje starijem muškarcu, ali i to ima svoj vijek trajanja. Slično bi bilo i s nekom "klinkom", iako ne možemo reći da si s 25 godina baš "dječak".
Imali smo već dva slična slučaja; ne želim se ponavljati, ali sve se uvijek svodi na jedno. Problem je kako zaštititi djecu, a ja i dalje imam isto mišljenje. Zaista bi trebalo djecu poštedjeti trauma, koliko god se to može. Dovoljno je što jedan roditelj odlazi iz doma; svaka dodatna informacija, ako tako sama smatraš, može pridonijeti nemiru u osjetljivom periodu odrastanja. Kakve će oni seksualne orijentacije biti kad odrastu je njihova stvar. Činjenica je da su se rodili u zajednici muškarca i žene te je to sredina koju prihvaćaju kao prirodnu, barem za sada.
Ako on već toliko ozbiljno razmišlja o razvodu, možda ga trebaš pustiti da ode, iako bi mu mogla obratiti pažnju na ono što sam napisao. Vrlo vjerojatno će za koju godinu ostati sam i sjetiti se da je trebao odoljeti seksualnoj požudi. Da, moglo se desiti da mu "uleti" neka cura napaljena na starije muškarce - rezultat bi bio isti.
U cijeloj brizi za djecu ne treba, naravno, zaboraviti ni tebe. U godinama si kad je razvod najnezgodniji, ne može se samo tako naći nekog novog. U tome leži njegov najveći grijeh - "izdaja" životnog partnera, kojem si se obećao do kraja života. Pobjegao je od odgovornosti prema čitavoj obitelji, koju je i sam stvarao. To što se njemu, u ovim godinama čini kao "zaljubljivanje", samo je pokušaj ponovnog proživljavanja svih onih užitaka koji pripadaju mladim danima. Riječ je o zadovoljavanju seksualne strasti, uzbuđenju koje donosi novo i neisprobano (iako to zna samo on).
Sposobnost prihvaćanja životnih udaraca i način na koji se nosimo s njima je ono što jača ili podriva temelje našeg karaktera. Pretpostavljam da si mlađa od svojeg muža, jer je djecu dobio relativno kasno. Ne gledaj na ovu situaciju kao na kraj života; moraš krenuti dalje jer ti ništa drugo, objektivno i ne preostaje. Ostaješ u zajednici s djecom, a onaj koji odlazi zaslužuje sve što će si sam skuhati.
Max