Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Ćao Max, raskinula sam vjeridbu od godinu dana i veoma mi je teško. Vjerenik mi je bio strašno ljubomoran, do te mjere da je određivao s kim se mogu družiti, kako se oblačiti, kad da izlazim, FB zabranio, alkohol također. Dok je on svo to vrijeme imao i FB i izlazio, pio i radio šta je htio. Čak mi je i jednom pripit priznao da mu se javljala sestra bivše i da se dopisivao s njom. Od samog početka optuživao me za stvari koje mu je ta bivša napravila, tipa - dopisivanja sa njegovim drugovima, muvanja i varanja. Naravno, došlo je i do psihičkog, a kasnije i fizičkog maltretiranja. Od nazivanja najgorim imenima do pokušaja davljenja i udaranja. Dosta puta smo raskidali, ali i mirili. Prije 2 mjeseca sam rekla “kraj” i od tada mi se on javlja i govori kako se promijenio, kako me voli i ne može bez mene. Ja njega volim, ali nisam sigurna da vjerujem u njegovu promjenu. Problem je što ga često sretnem i strah me da će mi doći žuta minuta jer ga želim još uvijek. Ne bježim od toga da sam i ja kriva za ovo sve, jer na kraju krajeva nitko ne može da ti uradi ono što mu ti sam ne dozvoliš. Uglavnom, želim tvoje mišljenje o svemu.

Povratnica

Razumijem da ti je zabranio s kim ćeš i gdje izaći, kao i prisutnost na tom sotonskom FB-u, ali - zašto alkohol, pobogu?? Pa zar on ne zna da su žene daleko raspoloženije kad malo popiju? Ah, shvatio sam: ti bi tu naviku mogla upražnjavati kad nisi s njim, a bolje je puhati na hladno, jer - mogao bi te netko tako nacvrcanu odmah strpati u krevet.

Prva greška: odmah si na početku pristala na te uvjete… to mi nikako nije jasno. Umjesto da si ga isti tren pogledala u stilu -“Jesi li ti lud, što ti pada na pamet? Oblačit ću se kako ja hoću”, sve biste riješili odmah na početku. No, čim pristaneš na jedan zahtjev - gotovo je. Tako vidi da može raditi što hoće, zapovijedati, a tada ni fizički “odgoj” nije daleko. Ta metoda maltretiranja i kontrole je, nažalost, poznata mnogim ženama: on bez ikakvog povoda odmah sumnja kako ćeš ga varati, flertati s drugima u preizazovnoj odjeći ili se družiti s nekim tko bi te mogao upozoriti na takvo neprihvatljivo ponašanje. Nesposoban za kontroliranje vlastitih problema, takvi ljudi moraju sve podređivati svom “kodeksu ponašanja”. Nećeš ti njega, valjda, sramotiti uokolo!

Što on misli o ženama, sasvim je jasno. Zato jer sudi po sebi, svojoj bivšoj, ali i po ženama kojima je upravo on služio za varanje. Ah, sve su žene iste, a ti se obuci kao u Saudijskoj Arabiji, stoj doma i čekaj moj poziv. Takvi ljudi prvi iskoriste priliku za prevaru. Ovdje je već riječ o patološkoj ljubomori i posesivnosti, ne samo o nesigurnosti, s kojom se još nekako i da izaći na kraj. Naravno, vjerojatno si se usudila pobuniti protiv svog voljenog ISIS-ovca i zaradila brzo “istjerivanje vraga” iz sebe davljenjem i udaranjem.

Ne mogu reći da se ljudi ne mijenjaju, jer to nije istina, ali isto tako treba reći da je to vrlo, vrlo rijetko. Naročito kad je riječ o ovako ekstremno destruktivnom ponašanju. Teško će on samo odjednom prestati s tim obrascem, a najbolji pokazatelj je upravo to zivkanje uz samo jednu rečenicu: promijenio sam se. Time samo želi dobiti ono što je prije posjedovao. Naime, da se zaista promijenio, prošlo bi daleko više vremena, a onda bi jednom, kad se sretnete, otišli na kavu; ispričao bi ti se, objasnio kako si bila potpuno u pravu, kako se srami svog ponašanja. I da potpuno razumije da više ne bi s njim htjela prozboriti ni riječ. Shvatio bi da je takva epizoda trebala i njemu, upravo da ga natjera na promjenu. I ne bi te tražio ništa. Pitanje je bi li osoba koja se promijenila uopće mogla opet biti s tobom. Moje mišljenje je da ne trebaš nasjedati na tu priču. Ubrzo bi te opet počeo ispitivati gdje si i s kim bila, govorio bi da nije ni mislio da je sve kod njega bilo krivo i sve bi se vratilo na početak. Takvi ljudi ne prihvaćaju odbijanje i odlazak, zato i posegnu za udarcem.

Zapitaj se što je to čime si se vezala za njega. Je li u pitanju osjećaj koji se stvarao pri seksu, drugim riječima - strast? Jesu li u pitanju neke njegove kvalitete, koje nesumnjivo može imati svatko, taman i da je ubojica. No je li to dovoljno da bi trpila zlostavljanje? Svi koji čine takve stvari se u svojoj glavi sami najviše muče. No za stvarnu promjenu je potrebno dosegnuti dno. Čak ni tada oni najtvrdogaviji ne shvaćaju da je problem u njima pa prijeđu na još opasniji model ponašanja: teška prebijanja, čak i ubojstva, jer ne mogu “trpiti” da netko čini nešto bez njihove dozvole.

Zaista mislim da bi on trebao još koji put ovako izgubiti prije nego napokon shvati da problem leži u njemu. Ni to ne garantira promjenu; znam za znatno starije ljude koji se i dalje tako ponašaju prema partnericama. Druga osoba će ti činiti ono što sama dozvoliš. Uhvati li te “žuta minuta”, nećeš opet moći svaljivati svu krivicu na njega. Ovaj put bi sve posljedice bile i tvoja odgovornost.

U braku sam 15 godina, imamo dijete. On ne radi, po cijele dane igra igrice i tako godinama. Ja putujem u drugi grad, radim. Jedva da razgovaramo, ono što baš moramo. Ne svađamo se, kako kad visi stalno za kompjuterom. Klinka je super odličan đak. Ja sam malo skrenula s puta: upoznala sam lani mlađeg dečka i družili smo se, svuda išli zajedno, seksali se nismo, a postalo je još zanimljivije. Sve je bilo divno i krasno, ali taj dečko je završio u zatvoru. Ima svašta-nešto za guliti, sklon je cirkusima, no prema meni je uvijek bio divan, krasan, pažljiv. Znam i sama da nije neka zamjena za muža. Ovaj doma bar ne radi probleme te vrste. Znam da sam grozna jer "varam" muža, ali i on se vjerojatno viđa s drugim ženama. Ja sam s ovim u nekoj romantičnoj vezi. Pišemo si, zove me, posjećujem ga u zatvoru. Ne znam može li osoba koja je provela dosta godina u zatvoru sutra krenuti na pravi put. Nema posjete da ne pita za moje dijete, kako sam ja… Stalno razmišlja kako ćemo živjeti zajedno, a ja jednostavno ne znam što misliti -  može li to krenuti pravim putem ili će mi policija biti svako malo na vratima? Imam dijete pa je ne bih svemu tome izlagala. Prvenstveno mi je ona bitna. Znam da sve zvuči grozno i pomalo i jesam grozna, ali - molim vas, otvorite mi oči, iako bih najradije da mi netko lupi šamar.

Zaigrana

PLJAS!! Eto, to je bio šamar. Ti si zapravo izabrala sličnu osobu. Ne u potpunosti, ali je jasno da su ti kriteriji naopaki. I dalje biraš na krivi način, tražiš problematične osobe - svjesno, podsvjesno ili karmički. Dijelom imaš nekakav “izgovor”, obzirom na odnos s mužem no to istovremeno pokazuje koliko očajnički želiš nekog. Zaludio te momak od kojeg bi svatko pametan bježao glavom bez obzira.

Što se supruga tiče, mislim da griješiš. On se uvalio u te igrice zbog nedostatka posla. Njemu je to zamjena za rad, bijeg od stvarnosti; već je prisutna i ovisnost i potpuno odsustvo osjećaja za realnost. Ne razgovara s tobom zbog osjećaja krivnje, zna da ti ništa ne smije reći i tako situacija postaje sve gora. Ne znam zašto misliš da te vara s drugima; nema li prihoda, teško da je nekome privlačan, a nije vjerojatno ni da se sada osjeća dovoljno muškarcem. Zato mislim da bi se prvo trebala baviti situacijom s mužem, prvo to pokušati riješiti. Pitanje je koliko to sada možeš, obzirom da si već daleko dogurala s drugim. Nastoj pomoći njemu, tako ćeš i sebi. Možemo se samo nadati da do tog kontakta ne bi došlo da tvoj muž radi, ali to znaš samo ti. Nekako mi se čini da nisi bila ni prije pretjerano zadovoljna brakom pa ti je njegovo stanje dijelom i izgovor. Razumijem da je odnos s drugim i za tebe bijeg od neugodne stvarnosti kod kuće. Upustila si se u maštarije, ponašaš se kao da nemaš nikakvih obaveza, a priča zvuči kao da je izvučena iz nekog američkog filma. Eto, i ti si, na neki način, postala ovisnica o igricama.

Što se tiče tog drugog, naravno da svašta planira, ti si jedini pravi kontakt s vanjskim svijetom i nečim što bi trebalo biti “normalno”. Svatko negdje duboko u sebi zna kako pravi život treba izgledati. Tvoj dečko sada živi tamo gdje ne želi, zamišlja nešto s tobom, iako je pitanje kako bi sve izgledalo da je na slobodi. Maštate o zajedničkom životu. Zapravo, nitko od vas troje ne živi u stvarnom svijetu, samo u fantazijama. Koliko god spominjala njegove probleme sa zakonom, ipak ih umanjuješ i nadaš se da će sve nestati, a vi ćete živjeti sretno do kraja života. Pismo si napisala u trenutku realizma, znaš da to neće biti samo tako. Nije samo u pitanju njegova “djelatnost” nego i to što je mlađi od tebe; vjerujem da bi radije njega postavila na “pravi put”, nego se borila za muža. Ti si mu dodir sa zakonitim svijetom, iako te ipak smatra sebi sličnom i suučesnikom u zajedničkom varanju tvog muža. Jedino što ti zbog svog “nedjela” nećeš završiti u zatvoru.

Koga spašavati - muža bez posla, zapalog u svijet fantazije u bijegu od besposlene stvarnosti ili zabludjelu ovčicu, mlađeg dečka koji tebi predstavlja bijeg od situacije iz doma? Tvoja kćer je odlična učenica; čak i da se razvedeš, nakon te traume ćeš joj prirediti novu. Dovest ćeš mlađu osobu, sa “zanimljivom” biografijom” iza sebe. A još ako se novi muškarac poželi brinuti za obitelj povremenim izletima izvan zone zakona - što će biti s njom? Mislim da je vrijeme da svi pogasite PlayStatione i pogledate prvo sebi u oči - ti prije svih. Harry Potter neće izvesti čaroliju, a tvoj princ u zaključanoj kuli bi na kraju ipak mogao (p)ostati žaba.

Max