Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Dokaz vjernosti
Imam 22 godine a dečko 25. U vezi smo vec 2 godine, a naš problem je nepovjerenje. Što god se pojavi, pa makar i najmanja sitnica tipa da sam izbrisala neku poruku na Facebooku, odmah krenu svađe, te ja njega varam, te nešto krijem ili slično. Zadnjih nekoliko mjeseci se samo svađamo i osjećam ogroman pritisak. Ja njega ne varam, ali on uvijek nađe neku sitnicu za optužbu i ljutnju na mene. Razmijenili smo lozinke na Facebooku i mailu, ja gotovo da i ne izlazim sa drugaricama, većinom samo s njim i bez obzira na to, on nađe način da me optuži za varanje. Ja ga volim i željela bih samo jednu normalnu vezu u kojoj ćemo se voljeti i uživati u ljubavi, bez svađa i bez nepovjerenja. Što da radim, kako dalje?
Sumnjiva
Kako ti možeš bolje od njega znati varaš li ga ili ne? Toliko je već puta iznio istu optužbu - pa nemoguće je da je baš svaki put u krivu. Ali vidiš, svejedno je i dalje s tobom, iako ga toliko varaš. Stvarno imaš divnog dečka. Pravi materijal za brak.
Nesigurnost u vezama se često (pogotovo kod muškaraca) javlja zbog osjećaja kako je ta druga osoba bolja od njega te se pojavljuje strah od gubitka. Stoga svojim optužbama neprestano "provjerava stanje", a zapravo želi da ga se uvjeri kako je sve u redu, kako si njegova. Naravno, time želi ostvariti kontrolu i drži te pod neprestanim pritiskom. Da se ne bi previše opustila, valjda, a možda i pomislila učiniti nešto nemoralno.
Na bolje neće ići, to sigurno. Kompleks manje vrijednosti je vrlo nezgodan kod muškaraca jer njihov ego ne podnosi podređeni položaj i pasivno "trpljenje". Budi agresivnost i pokušaj zauzimanja superiornog položaja u odnosu na partnericu. On nastoji vladati odnosom jer mu nedostaje sigurnosti u sebe, pa se veza najčešće pretvori u maltretiranje partnerice.
Žena, s obzirom da kod nje nema nikakvih problema, jedno vrijeme trpi i nastoji dokazivati svoju vjernost i ljubav, ali takav odnos iscrpljuje i ždere energiju obje osobe. Štos je u tome što te on na neki način pokušava "kazniti" za nevjeru za koju ni sam nije siguran da se dogodila. Naravno, cijela situacija je potpuno nelogična, ali zato i djeluje destruktivno na vezu.
Ne kaže se uzalud - "ako nekog voliš, daj mu slobodu; ako ode - nije nikad ni bio tvoj, ako ostane - zauvijek ti pripada". Nikoga se ne može posjedovati, zrela osoba prvenstveno mora biti zadovoljna i cijeniti sebe. U cijeloj situaciji moraš zadržati svoj integritet. Prihvaćaš li stalno te optužbe i stavljanje u defenzivan položaj, prihvaćaš i svoju inferiornost, a time mu daješ za pravo da ti kaže što god želi. Jedan krivi korak si već učinila, iako vjerojatno ništa drugo i nisi mogla. Davanje lozinke za Facebook je greška; jasno je da bi tvoje odbijanje za njega bila potvrda skrivanja "nečega". U toj igri jednostavno ne možeš pobijediti.
Pitanja koja moraš njemu postaviti su sljedeća:
- zbog čega si sa mnom ako misliš da sam u stanju prevariti te?
- ako to činim i netko drugi mi je bolji, što ćeš mi onda ti?
- ako ostaješ sa mnom, znači da si svaki put pogriješio u optužbi; gdje je isprika?
Slična pitanja moraš postaviti i sebi. Dokad misliš trpjeti takve uvredljive optužbe? Zašto si s nekim tko te ne poštuje? Je li ti jasno da je malo moguća budućnost s osobom koja te gleda na takav način?
Prihvaćanje položaja u kojem moraš dokazivati nevinost nikamo ne vodi. Ako on ima nekakav dokaz, valjda bi ga trebao iznijeti. Međutim, logično je i da se zapitaš kakva je to osoba koja ga neprestano traži. Pristajanje na izolaciju od okoline će te u konačnici učiniti vrlo nesretnom. Veza s drugom osobom je veoma važna za osobnu sreću, ali čini samo jedan od životnih aspekata.
Bez volje za seksom
Udata sam, imam dijete i redovan sam student. Imam 21 godinu, a od toga sam 6 godina u vezi sa svojim mužem. On ima 29 i zaposlen je. Do sada smo imali jaku vezu na kojoj bi nam pozavidjeli, seksualnu također, medjutim, imali smo nekoliko konfliktnih situacija u prošloj godini koje smo uspjesno riješili i sada smo opet zaljubljeni i sretni. Ono što me brine i što je ujedno moje pitanje je - što nije u redu sa mnom? Stalo mi je do njega, želim biti s njim, lijepo mi je s njim, ali nikako me ne uzbuđuje i ne mogu imati seksualni odnos u zadnjih mjesec dana, koliko god se trudili. Nisam mu rekla jer ne znam koji je razlog, zdrava sam, mlada i veoma zgodna i sex bi trebao biti kao i do sada. Međutim, svaki put odglumim te koristim lubrikant kako ne bi pomislio da me više ne privlači ili da me ne privlači baš on. Što se dešava???
Nezainteresirana
Ah, još jedan primjer braka s prvom osobom s kojom stupiš u seksualnu vezu. Da, u nekom idealnom svijetu to ne bi trebalo biti ništa loše - na kraju krajeva, stoljećima je to bio normalan običaj. Zamisli koliko je bilo nesretnih brakova zbog lošeg seksa. Ne, ne zagovaram nikakav promiskuitet onima kojima to ne odgovara, ali je činjenica da je bolje nešto naučiti i o tom važnom aspektu odnosa. Na taj način ljudi prvenstveno uče o sebi, a zatim i o drugima.
Konflikt koji ste imali je navjerojatnije ipak srušio nekakvu idealnu sliku koju si imala o partneru. Znaš za onaj trenutak kad kao djeca shvatimo kako naši roditelji nisu najpametniji na svijetu i tako ih skinemo s trona nepogrešivosti? Dolazi do ubrzanog razvoje vlastite osobnosti i neminovnog početka sukobljavanja s njima. Slično se dešava i kod tebe. On je bio stariji, "naučio" te mnogo čemu, ali si se i ti razvijala u tom odnosu (iako bi bilo bolje da si to učinila dok si bila sama). Prerano vezivanje i odabir životnog partnera (za koji svi mislimo i nadamo se kako će biti konačan), često dovodi do razočarenja. S obzirom da je on za tebe bio onaj "pravi muškarac" na kojeg se možeš osloniti, sukob koji je doveo do prestanka slušanja i gledanja njega kao autoriteta, probudio je u tebi svijest o samoj sebi.
Naravno, to je jedna od realnih mogućnosti; nisi napisala oko čega se niste slagali. Druga mogućnost je da si postupnim razvojem svoje osobnosti postala drugačija osoba, sigurno ne ona koja si bila s 15 ili 17 godina. Današnja "ti" se možda ne bi ni zaljubila u istog muškarca. Upravo zbog toga treba pričekati s ulaskom u brak. No, sad je kasno razgovarati o tome.
Jasno, ne treba se predavati; on je osoba koja te uspijevala uzbuditi i zadovoljiti. Dakle, u tom se smislu nije promijenio. Ukoliko si ti u tom odnosu uglavnom bila ona pasivna, razmisli nisi li zapravo željna prelaska na drugačiji, viši nivo. I u tvom slučaju bi mogla biti riječ o monotoniji. Preuzmi aktivniju ulogu time što ćeš postati svjesna onog što želiš i što te uzbuđuje. Pri tom je veoma važno definirati svoje vlastite želje i maštarije.
Činjenica da kod tebe nije nestalo ljubavi je u cijeloj situaciji najvažnija. Ipak, to može ukazivati kako je možda riječ o sasvim drugom problemu, koji je nevezan za samu seksualnu aktivnost. Iako tvrdiš kako ste riješili teškoće, sasvim je moguće da si podsvjesno i dalje nezadovoljna i zbog toga frustrirana. Tada taj skriveni problem djeluje kao kočnica stvarajući nedostatak interesa ili neku blokadu. Drugim riječima, možda ti do svijesti ne dolazi kako si ipak nezadovoljna nekim rješenjem za koje ti se čini da ste postigli. Tada dolazi do nemogućnosti "spajanja" s partnerom pri seksualnom odnosu, koji inače predstavlja najviši oblik odnosa dviju osoba. Smatram kako bi prvi tvoj korak trebao biti u smjeru reevaluizacije veze i rješenja koja imate u domu.
Radom na sebi, siguran sam, možeš pronaći uzrok, a time i odgovor. Ako je riječ o ovom posljednjem što sam naveo, ponekad korijeni problema mogu biti zakopani vrlo duboko. U to slučaju treba razmisliti i o odlasku stručnoj osobi (psihoanalitičaru) koji bi te mogao voditi do rješavanja problema.
Max