Svaki roditelj voli kada njegova djeca upoznaju nove prijatelje, razvijaju društvenu mrežu i uživaju u veseloj igri. Divno je vidjeti kako njihove društvene vještine (i društveni životi) cvjetaju, kako se igraju i smiju i znati da uče kako podržavati i biti podržani među svojim prijateljima. Znanost čak kaže da prijateljstva mogu potaknuti uspjeh djeteta jer djeca koja imaju bliska prijateljstva imaju veći osjećaj vlastite vrijednosti u odrasloj dobi, kaže istraživačica dr. Catherine Bagwell sa Sveučilišta Emory, a prenosiVerywellfamily.com.
No, prije ili kasnije, tijekom njihovog djetinjstva vjerojatno će ti se dogoditi da ti se ne sviđa prijateljica ili prijatelj tvog djeteta. Možda je to dijete previše grubo u igri, psuje, šefuje ili je nasilnik ili ti se čini da uvijek nešto sprema, a sigurno se ne radi o nečem dobrom.
Kada se to dogodi, većina roditelja se osjeća kao da stoji na raskrižju, preispituju svoju reakciju i pitaju se koje korake poduzeti. Zato ti donosimo neke savjete psihologa, ako si se upravo našla u takvoj situaciji i ne znaš što učiniti.
Zašto ti se ne sviđa djetetov prijatelj?
Prije nego počneš analizirati zašto ti se određeno dijete ne sviđa u blizini tvog mališana priznaj svoje emocije i prihvati ih. Ovo se ipak puno češće događa nego što roditelji žele priznati drugim ljudima."Nema apsolutno ništa loše u tome da imaš negativne osjećaje prema prijateljima svog djeteta. Osjećaji mogu biti neugodni, ali sami po sebi nikad nisu pogrešni", kaže klinička socijalna radnica Carla Naumburg, autorica knjige "How to Stop Losing Your Sh*t With Your Kids".
Nakon što si ovo učinila, možeš pokušati utvrditi što te uznemirilo i koji osjećaji te pokreću. Osjećaš li možda strah, tjeskobu ili čak ljutnju? Pogledaj što te točno uznemiruje.
"Možda si zabrinuta kako će ponašanje prijatelja utjecati na tvoje dijete. U školskoj dobi ova ponašanja mogu biti bilo što, od uočenog nedostatka lijepog ponašanja do fizičke agresije. No, obično se radi o nečemu zbog čega se osjećaš nelagodno i brineš se da će tvoje dijete početi kopirati tvoje ponašanje", objašnjava klinička psihologinja dr. Nicole Beurkens.
Kada djeca krenu u srednju školu, brige se obično mijenjaju. Možda si čula kako prijatelj govori nešto okrutno tvom djetetu ili primjećuješ da se tvoje osjetljivo dijete stalno svađa i miri s navodnom najboljom prijateljicom. Možda se dijete vraća kući ljuto ili nesretno nakon druženja kod prijatelja nakon škole?
Ove situacije mogu biti jako izazovne za roditelje. "Hoće li se prijatelj dobro ponašati prema djetetu ili će se pojaviti problematično ponašanje? Hoće li ga prijatelj upoznati s opasnim ponašanjima? Hoće li tvoje dijete moći donijeti zdrave i sigurne odluke suočeno s pritiskom vršnjaka?", dodaje Naumburg objašnjavajući tipične tjeskobe koje se događaju kod roditelja. Nitko ne želi vidjeti svoje dijete iskorišteno, povrijeđeno ili pod lošim utjecajem.
Što se može učiniti u takvim situacijama?
Vrlo je važno utvrditi što ti se točno ne sviđa kod prijatelja ili prijateljice i zbog čega si zabrinuta. Razmatrajući sve mogućnosti, trebala bi biti u mogućnosti otkriti što se krije iza tog nelagodnog osjećaja koji imaš u vezi s određenim prijateljstvom, što je od vitalnog značaja za odluku hoćeš li se "upetljati" u taj odnos.
No, ako ipak otkriješ da tvoji neugodni osjećaji nisu povezani s lošim ponašanjem ili sigurnošću tvog djeteta, najbolje je onda te brige ostaviti po strani. Možda dijete dolazi iz drugačije obitelji ili se izražava na drugačiji način? Možda je unatoč tvojoj nelagodi to ono što se sviđa tvom djetetu.
"Roditelji moraju biti vrlo svjesni granice između svojih osjećaja i osjećaja svog djeteta. Lako je pretpostaviti ili očekivati da bi dijete trebalo osjećati isto. No, roditelji i djeca često imaju različite misli i osjećaje, a to je zdravo i prikladno", kaže Beurkens.
Kako razgovarati s djetetom?
Sigurno postoji mnogo situacija u kojima je važno intervenirati. Na primjer, ako je interakcija između djece toksična, ali to ne treba izgledati kao da si protiv drugog djeteta.
Postavljaj pitanja
Saznaj više o odnosu između djece bez donošenja odluke. Prema Naumburgu, roditelji mogu postavljati pitanja poput: "Pričaj mi o svom prijatelju. Što ti se sviđa kod njega? Što volite raditi zajedno?". Roditelji mogu uvidjeti nešto što će promijeniti njihovo mišljenje o prijatelju kada imaju otvorenu komunikaciju.
Ne ogovaraj drugo dijete
Iako je možda vrlo lako reći da ti se ne sviđa taj dječak ili djevojčica, pokušaj to izbjeći. "Nije prikladno govoriti negativne stvari o prijatelju ili njihovoj obitelji – to može stvoriti razdor između tebe i tvog djeteta i vjerojatno će stvoriti više poteškoća", savjetuje Beurkens. Ako kažeš negativne stvari o prijatelju, to će vjerojatno izaći na vidjelo jer bi dijete moglo iskreno objasniti situaciju svom prijatelju. Stoga ne stavljaj svoje dijete u tešku poziciju.
Važno je vidjeti najveći problem
Ako primijetiš nešto što te brine ili nešto čega tvoje dijete nije svjesno, ponovno postavi postavi pitanja o ponašanju. Mogli bi reći: "Čini se da te tvoj prijatelj nazove samo kad mu nešto treba od tebe" ili "Često djeluješ mrzovoljno ili tužno nakon druženja s Emom".
Zajedničko rješavanje problema
Nakon što podijeliš ta zapažanja, trebala bi dati i svom djetetu priliku da izrazi svoje mišljenje. Možda se i dijete pitalo kako se nositi sa situacijom i želi promijeniti određeni odnos. "Provjera djetetovih emocija bez požurivanja je odličan roditeljski alat u bilo kojoj dječjoj dobi", objašnjava psihologinja Sarah Bren. Dalje preporučuje nježne rečenice poput "Primjećujem da se osjećaš tužno nakon druženja s Ivanom? Što bi se moglo učiniti da bude drugačije?". Kako kaže dalje, ovo bi mogao biti početak razgovora, a možeš pomoći djetetu tako što ćeš podijeliti vlastita iskustva i savjetovati ga kako poboljšati odnos.
Treba li roditelj prekinuti to prijateljstvo?
No, ponekad ovi koraci ne rješavaju problem koji si uočila. Evo kako onda krenuti dalje.
Vrijeme za djelovanje
Ako se djetetov prijatelj ili prijateljica ponaša opasno, onda je možda potrebno prekinuti ovo prijateljstvo. Postavi čvrste granice u tome koliko dijete može provesti vremena s prijateljem. To može varirati od toga da kažeš da dijete može doći u vašu kuću, ali tvoje dijete ne može u njihovu. Ili se mogu družiti nakon škole, ali neće više prespavati kod njega. U nekim situacijama možda ćeš morati reći da mora prekinuti kontakt.
"Važno je da se roditelji usredotoče na specifično ponašanje umjesto da daju neke općenite izjave o prijatelju", kaže Naumburg. Razgovor s roditeljem drugog djeteta može biti opravdan. Također, ako u školi postoji neka vrsta zlostavljanja možda je potrebno razgovarati s učiteljima ili savjetnicima.
Podrška je važna
"Roditeljski posao je djeca budu sigurna i zdrava. Nije posao roditelja da djeca ne dožive negativne emocije ili izazovna iskustva", primjećuje Bren. "Ako primjećuješ svoje negativne osjećaje u vezi s ovim prijateljstvom, a dijete uživa u tom prijateljstvu ili možda postoje izazovi u odnosu koji nisu opasni, možda se trebaš opustiti i vjerovati u sposobnost djeteta da može ploviti u toj odnosu", kaže dalje. Pomaganje djetetu da ide kroz uspone i padove u odnosima može biti nevjerojatna demonstracija tvog povjerenja u njega.