Drage žene, djevojke, dame :) Ukratko ću vam opisati svoj problem u nadi da ćete mi moći pomoći onako dobro kako samo vi znate. Dakle, prije nekoliko godina ja sam bila mršavica od 50 kila. Jako sam pazila na sebe i super izgledala, osjećala se super u svojoj koži, sa guštom isprobavala novu odjeću koja mi je divno stajala, svi su mi govorili da sam divna i općenito fizički izgled bio je nešto na što sam bila iznimno ponosna. Onda sam otišla na faks i sve se promjenilo. Upoznala sam život, neke teškoće, i počela sam se emocionalno prejedati. Jednostavno hrana je postala moje utočište, najslađe mi se na kraju dana bilo opustiti ispred tv-a i jesti dok mi doslovno nije bilo muka. Ta navika se udomaćila, i sada tri godine kasnije imam 17 kila više, što je na moju visinu od 1,63 puno, kožu punu prišteva i potpuno blijedu, ispucalu kosu...Odjeća mi više ne pristaje, a kada i idem kupiti nešto novo to jednostavno ne izgleda lijepo na meni. Počela sam se zapuštati sve više i zatvarati u sebe, pa se sad skoro više niti ne šminkam, jer kako god se našminkala imam osjećaj da je ružno zbog gomile prišteva koji se vide ispod pudera. Čak po ljetu hodam u dugim hlačama jer mi se neda izdepilirati...samopouzdanje sam totalno izgubila i postala sam ljubomorna na sve cure koje se samo obrate mom dečku, jer odma zamišljam kako mu je ona sigurno lijepa, i kako me ostavlja zbog nje. A nekad, da je došla sama Angelina Jolie nebi bila ljubomorna, jer sam jednostavno smatrala sebe vrijednom i lijepom. Totalno sam se zatvorila u svoju sobu i izbjegavam bilo gdje ići jer imam osjećaj kad prolazim pored nekih cura i ako se one smiju da se sigurno smiju meni, u šta sam se pretvorila. I milijun sam puta pokušala sve promjeniti, ali svaki put, npr. kažem od ponedjeljka sam na dijeti, krenem, pon.i utorak se zdravo hranim, u srijedu me uhvati ogromna želja za slatkim ili fast foodom i onda kažem ma nema veze, krećem od idućeg pon.,kao što možete pogoditi već tri godine taj ponedjeljak nije došao. Ukratko cijelo vrijeme se prejedam i maštam kako ću od tad i tad ići na dijetu i onda ću smršaviti i to je to, ali to nikako da dođe... Još jedan problem koji imam je što sam u dosta velike dugove zapala. Živim s dečkom i moji prihodi su bili mali, a on nekoliko mj. nije dobivao plaču i živjeli smo na karticu. Nakupilo se svega, stanarina, kartice, radi koje mi prijeti tužba, a treba već i drva za ovu zimu naručiti, i tako, milijun stvari se skupilo što me dodatno mući, i onda je naravno jedini izlaz čokolada....Za četiri dana imam rođendan i stvarno bi htjela da mi ova 22 godina bude drugačija, da postanem ono što sam nekad bila, i izvučem se iz ove situacije koja me polako vuče prema depresiji...išla bi i kod psihologa, samo da se ne plača, jer za to trenutno nemam novca. Također, za rođendan ću dobiti nešto novca, pa ne znam jel pametnije da to uložim u neki svoj novi početak ili da platim nešto dugova...znam da je pitanje glupo, ali stvarno trebam nešto što će me trgnuti, pa sam mislila da bi mi posjet kozmetičarki, frizeru, ili neki shooping dobro došao, a opet svjesna sam što sve moramo platiti i glup mi je davati novce na to. Eto, pišiti što god mislite, jer svaki vaš savjet je za mene zlatan, znam da ima većih problema od mog, ali morala sam ovo napisati, jer stvarno želim biti stara ja :)