Koja je tajna dobrog seksa? Ni preduga ni prekratka predigra, strast, tehnika ili pak sve 'u kompletu'? Iako seks u kvalitetnoj vezi ili braku dolazi kao šlag na torti, nemoj zaboraviti da se s vremenom ona početna iskra ugasi pa ju je potrebno oživjeti. Jasno da parovi na početku odnosa često ne skidaju pogled jedno s drugoga, no oni koji su već dugo zajedno često upadnu u rutinu. Rutina je nekad poželjna – uostalom, čovjek je biće od navika i rutina. No, ako vam je svaki seksualni odnos identičan pa se prepustite monotoniji, velike su šanse da ćete biti nezadovoljni. Ili ćete pomisliti da je seks dosadan.
A osim što upadnu u rutinu, parovi katkada čine neke pogreške koje im uništavaju iskustvo seksa. Tijekom tog čina trebali biste se opustiti ne misleći na plaćanje računa i stres s posla. Osim toga svakako ne biste smjeli tijekom seksa izustiti ime svog bivšeg ili bivše jer će i to 'ubiti' dobro raspoloženje.
Šalu na stranu, nekoliko je grešaka koje možda činite u krevetu pa sve završavate ne baš zadovoljni. Evo ih u nastavku!
Nikad ne razgovarate o željama, ali i fantazijama
Ljudi često misle da je strast dovoljna za dobar seks. Strast jest ključan segment, ali stup svega je razgovor. Tu ne mislimo samo na dirty talk koji može začiniti seksualno iskustvo nego i na iskren razgovor o tome kakvu bi predigru željela, što te uzbuđuje i što bi htjela isprobati. Isto vrijedi i za njega. Niti su sve žene niti su svi muškarci isti, a to znači da ono što je uzbuđivalo tvog bivšeg možda ne uzbuđuje tvog sadašnjeg.
Različitim ljudima odgovaraju različiti podražaji i dok su nekima neke radnje favoriti, drugima jednostavno ne odgovaraju. A ne želiš valjda da frajer pogađa paše li ti baš takva stimulacija klitorisa? Odgovor je jednostavan: seks vam ne bi trebala biti tabu tema i jasno si recite što želite ili podijelite svoje fantazije kako biste sve podignuli na novu razinu. Naravno, ako se s tim slažu obje strane, odnosno poštovajući granice.
Sve u svemu – pomisliš li da vam manjka ljubavnog žara, zapitaj se je li to zato što ne znate što vam nikad niste o tome razgovarali ili jer jednostavno ni ne znate što vam odgovara. U ovom drugom slučaju si trebate dati vremena za istražiti svoje tijelo i 'začiniti' atmosferu.
Glumiš vrhunac
Seks ti i nije baš nešto, ali se još nisi usudila reći partneru da ti ta poza ili pokret jednostavno ne odgovara. A kad te pita jesi li doživjela vrhunac, ti kažeš da – premda nisi bila ni blizu? To je velika greška. Ne samo da bi trebala preispitati povjerenje i iskrenost u tom odnosu nego bi se trebala pitati zašto se zavaravaš. Činiš li to da bi se on osjećao dobro? Naš ti je savjet da prestaneš fejkati orgazam i da mu predložiš da poradite na obostranom zadovoljstvo. Možda nisi dovoljno opuštena, možda je on prenagao… Može biti više razloga, no ključ svega jest da se prvo poigraš sama sa sobom, a onda da partneru jasno kažeš što bi trebao drugačije. Ako mu je stalo, shvatit će. Ako nije, takav ti ni ne treba.
Usredotočeni ste samo na vrhunac
Umjesto da uživaš u 'vožnji', ti razmišljaš o tome kad ćeš doživjeti orgazam – i hoćeš li – i vidi li partner tvoje manjkavosti. Možda ti seks nije bajan baš zbog takve pretjerane opterećenosti vrhuncem, njegovim zadovoljstvom i tvojim izgledom. Prvo, sumnjamo da su frajeru bitne tvoje nesavršenosti (uostalom, svi ih imamo), a par bi se trebao prihvaćati s manama i vrlinama. U krevetu ne bi trebalo biti mjesta za nesigurnosti i komplekse. Osim toga, seks bi trebalo biti vrijeme opuštanja i prepuštenosti te iskustvo za sva osjetila. Dakle, uživaj otpočetka do kraja i ne zamaraj se, u tom trenutku, nebitnim stvarima.
Imaš osjećaj da se morate seksati
Nitko te ne bi trebao prisiljavati na seks. Jasno je da ti se nekim danima jednostavno ne da. Kao i njemu. Naš libido varira i ovisi o raznim čimbenicima – među ostalim, dijelu menstrualnog ciklusa. Pa vjerojatno si primijetila da si na sredini ciklusa 'zaigranija' nego ostalim danima. Ukratko: trebali biste se seksati jer vam se to čini, a ne zato što jedan navaljuje. Uz to, seksualnom bi odnosu trebala pristupati neopterećeno, a ne kao 'po špranci'. Jer ako seks smatraš obavezom, a ne užitkom, izgledno je da ćeš jedva čekati da ON sve obavi. A to nije poanta. Obje bi strane trebale inicirati vruće 'igrice' i biti angažirane u krevetu. Znači – nepomično ležanje jednostavno 'ubija' iskru.
Misliš da seks mora boljeti
A ako nisi dovoljno opuštena i 'zaigrana', velika je vjerojatnost da bi te moglo boljeti. U principu, seks ne bi smio biti bolan, ali uglavnom je neugodan kad rodnica nije dovoljno navlažena (jer manjka predigre). Naravno, posrijedi može biti i neki zdravstveni problem pa se trebaš javiti ginekologu. U svakom slučaju, nemoj misliti da odnos mora peckati nego u tom trenutku poradite na predigri i komunikacije.
Sve se ove greške u seksu zapravo isprepliću. Da biste ih izbjegli, morate biti otvoreni, aktivni, angažirani i s vremena na vrijeme zainteresirani za novotarije. Uz to, nemoj se opterećivati čudnim zvukovima, izgledom u trenutku vrhunca ili time što nije sve kao 'po špagi'. Ni ne mora biti. Važno je da odgovorno uživate.
