Brak je odnos koji se mijenja s vremenom, od prvih strastvenih noći do vremena kada su parovi najviše zaokupljeni svakodnevicom i djecom. Često se zbog toga zanemari intimni dio veze, umor i problemi ne daju dovoljno vremena da bi se bavili samo svojim odnosom. No, koliko vremena mora proći da bismo mogli govoriti o braku bez seksa?
"Kada se seks događa deset ili manje puta u razdoblju od godine dana smatra se da se radi o braku bez seksa", objašnjava dr. Rachel Becker-Warner, terapeutkinja za odnose i seks. No, dodaje da je te definicija također vrlo subjektivna i ovisi o svakom paru. "Bolje je u ovakvoj situaciji vidjeti radi li se o svjesnom ili nesvjesnom izbjegavanju fizičkog kontakta. Dakle, ako je manje seksa i to partnerima ne smeta onda je sve u redu i nema razloga za brigu. Ako je to nešto što stvara problem, ipak ne treba paničariti. Postoje rješenja", dodaje dalje dr. Becker-Warner za Healthline.com. Dalje stručnjakinja objašnjava koji sve faktori mogu utjecati na nedostatak seksa i kako riješiti taj problem:
Prvo treba otkriti postoji li problem
Za svaki par je važno da otkrije što ga smeta i koliko u odnosu postoji zadovoljstva. Vrlo je važno prestati se oslanjati na priče drugih parova ili statistike na internetu. Nitko, osim pojedinaca u vezi, ne bi trebao odlučivati je li zabrinjavajući broj odnosa u njihovom braku. Svatko je drugačiji. Na primjer, ako ste ti i tvoj partner zadovoljni seksom jednom u tri mjeseca ili jednom godišnje, onda je to u redu.
No, ako se netko osjeća povrijeđeno zbog toga što njegove seksualne potrebe nisu zadovoljene onda je to znak da dogovor u braku ne funkcionira i da ga treba izmijeniti.
Dr. Becker-Warner navodi druge faktore koje treba uzeti u obzir:
- Ne možeš se sjetiti kada ste zadnji put uživali u seksualnoj intimnosti
- Seksualna intimnost je posljednja stvar o kojoj želite razmišljati ili vas srce boli kada razmišljate o stanju seksualne intimnosti s partnerom.
- Postoji oklijevanje i/ili izbjegavanje pokretanja fizičkog dodira, bilo zbog potencijalnog odbijanja ili mogućnosti da će to dovesti do neželjenog seksa.
- Drugi oblici intimnosti (dodirivanja, ljubavni jezici itd.) također nedostaju u vašoj vezi
- Osjećaš se odvojeno od partnera
Ako ovo ocrtava vašu situaciju, možda ćeš se htjeti osvrnuti na to kada i zašto je počelo. Važno je da partneri definiraju što im seks znači prije nego što se pozabave svojom budućnošću ili problemom. Ovo je ključno kako biste bili sigurni da ste oboje na istoj strani kada razgovarate o osjetljivim i osobnim pitanjima.
Kada je sve započelo?
Možda je ovakva situacija bila na početku veze ili je možda započela nakon nekog značajnog životnog događaja. Također, ovakva situacija može se i dogoditi nakon određenih hormonalnih promjena, a možda ste i izgubili interes jedno za drugo. Ili jednostavno niste sinkronizirani, želite seksualne odnose u različito vrijeme i tako ste došli u stanje da se u potpunosti izbjegavate.
"Prirodno je da se seksualna aktivnost parova mijenja, ali za parove koji prijavljuju nezadovoljstvo obično postoji obrazac koji se pripisuje odnosu uma i tijela", objašnjava dr. Tameca Harris-Jackson, terapeutkinja za parove i seksualna edukatorica.
Na primjer, brak bez seks obično se pojavljuju nakon:
- suočavanje s bolešću
- značajne tjelesne promjene
- neriješenog sukoba
- visoke razine stresa
- stalne zabrinutosti
"Obično, što su ljudi više zabrinuti, to će više njihovo emocionalno stanje utjecati na tijelo te će vjerojatno u braku osjećati manje želje za seksom. Ako žena prolazi menopauzu ili je trudna također se mogu dogoditi promjene u želji za seksom", dodaje dalje.
Snažni faktori ili situacije
Dalje dr. Becker-Warner navodi da na nedostatak seksa u braku mogu utjecati različiti čimbenici poput:
- razdoblja tuge
- životne prilagodbe
- stres
- vrijeme
- starenje
- izdaja (zbog afera, problema u vezi ili financija)
- internalizirana seksualna stigma
- komunikacijski problemi
- neliječeni zdravstveni problemi (depresija, seksualna anksioznost, trauma)
- invalidnost
Drugi česti uzroci: simptomi povezani s perimenopauzom ili menopauzom, trudnoća, kronični umor, kronična zdravstvena stanja, nuspojave lijekova, restriktivna razmišljanja o seksualnosti, kulturne ili vjerske razlike, aseksualnost, opijati.
Razgovor je važan
Ako ti smeta nedostatak seksualne aktivnosti i smanjenje broja seksualnih odnosa, vrijeme je da o tome porazgovaraš s partnerom. "Rješavanje problema u vezi uvijek počinje sa spoznajom da problem postoji i željom da zajedno radite na njemu", kaže dr. Becker-Warner.
Prije nego što razgovaraš s partnerom zapiši svoje probleme i izgovori ih na glas. Pazi da partnera ne optužuješ ili stvaraš osjećaj srama. Dr. Harris-Jackson podsjeća partnere da razgovaraju o tome, ne izbjegavaju takav razgovor i da govore s mjesta zabrinutosti, pritom pazeći da izbjegnu okrivljavanje. U tim slučajevima, ključno je da par može potražiti stručnu pomoć od terapeuta za mentalno zdravlje koji je specijaliziran za seksualnost.
Također je važno uključiti aktivnosti koje će vam pomoći da obnovite romantiku u vezi. Ponekad je najbolje izdvojiti vrijeme i uključiti neke nove aktivnosti koje će ponovno pokrenuti odnos i prirodno stvoriti razgovor. Godišnji odmori, koncert, predstave, radionice ili jednostavno probajte imate više seksualnih odnosa.
Je li seks jako važan u braku?
Istraživanja pokazuju da su najčešći razlozi za razvod: problemi u komunikaciji i financije. Prevara je također čest razlog. Istraživanja ne povezuje nedostatak seksa s razvodom, ali to može biti jedan od faktor. Za neke partnere, seksualna intimnost je bitan aspekt koji obogaćuje njihovu međusobnu povezanost i pruža izraz ljubavi. Ako se učestalost seksa smanjila do te mjere da razmišljaš o razvodu, odmakni se i razmisli osjećaš li još uvijek utjehu, povjerenje i ljubav prema svom partneru. Često je nedostatak seksa ili manje seksa simptom nečeg većeg.
Dr. Becker-Warner ipak podsjeća da seks kao intimnost ne mora biti važna za svaki par. "Za neke ljude seksualna intimnost je nevažna ili je postala manje važan dio veze". Svaki par zna je li seks važan za njihov zdrav odnos. "Postoji mnogo ljudi koji su u zdravim, sretnim i živahnim vezama, i oni su u nečemu što bi se moglo definirati kao malo ili bez seksa", kaže dr. Harris-Jackson. "Važno je zapamtiti da seks i intimnost nisu ista stvar. Intimnost je iskustvo ili čin ljubavi, povezivanja i dijeljenja. Intimnost i dobra komunikacija ključni su za zdrav odnos. Međutim, seks je važna komponenta za mnoge partnere i to se za te pojedince mora poštivati."
